人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

はじめての投稿と、興奮状態のため
乱文かもしれませんがよろしくお願い致します。

主人と付き合って3年
結婚して3年
2歳の息子がいます

去年はじめて主人が免停になりました
(私と付き合う前はあったそうです)
反省しているようだし、講習を受けて1日で終わり
私もそこまで怒りませんでした。

が、今年また免停になりました。
理由は携帯電話やちょっとしたスピード違反の蓄積です
前歴があったので、すぐに免停になりました。
去年に引き続き今年も…。
しかも2回目だから主人はしばらく運転できません
その間慣れない運転をさせられてこちらもかなり疲れてます。
主人にもキレました。
もう運転に自信がなくなったから、しばらく車から離れるよ
ほんとにごめんなさい
と言われました。
私もいつまでイライラしててもしょうがないし
こんな機会でもないと、練習しなかったしと、
自分に言い聞かせていたのですが…

今度は主人が駐輪禁止のところに停めた自転車が撤去されました。
回収に行くのにお金もかかるし、時間も無駄にします

私もたまった怒りが爆発してしまい、謝ってた主人をすぐには許せず
2時間ほど機嫌が悪いまま文句をいいながら過ごしました。
「なにかんがえてんの??」など。
すると、主人の態度も一変

「そんなに怒ること??たかが3000円くらいでしょ、だいたい反省してるのに、つまで起こるわけ??俺が稼いだお金だし」

と。。。
私にはそれが本音にしか思えません
「お前は怒りっぽい」
とまでいわれました。
反論すると、
「あまりに怒るからこっちも、そんなに??って思って出た言葉で悪いとは思うけど
このままじゃうちらうまくいくのかね。」
などど、かなり腹のたつ言い方をされました。

喧嘩中よぎったのは
離婚の二文字

交通ルールを守れない主人を尊敬できません

最近イライラしてばかりで子育てにも悪影響な気がします

しばらく実家に頼って別居のほうがいいんでしょうか
その前に私が怒るのはおかしいことだったのか
主人に怒りすぎ!って言われてわからなくなってきました。


昨夜の夜の出来事です
今朝は挨拶しかしていません
こらからどうしたらいいのでしょうか(T_T)

アドバイスよろしくお願い致します

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A 回答 (12件中1~10件)

しつこいのはよくないですね。


大人も子どももお説教を素直に聞けるのは長くても10分ぐらいでしょう
それ以上は効果なしですよ
それ以上は相手に理解してもらうではなくストレス発散ともいえる。

確かに違反はよくありません。
でもよほど運の無いご主人なのかな?
ずっと車を乗っていて一度も制限オーバーしたことのない人ってかなり少数だと思いますよ

大体俺の稼いだお金だも追い詰めての結果でた言葉だったんじゃない?
窮鼠猫をかむみたいな感じかな(笑)
自転車撤去は初めてなんでしょ?
免停と撤去は別問題


こんなことでご主人を尊敬できないほどそれ以外もダメ人間なんですか?
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>その前に私が怒るのはおかしいことだったのか



その程度のことで怒ったり、離婚やら、
別居を考えるほうが悪い。

そんな母親のほうが子育てにものすごい
悪影響を及ぼします。

>こらからどうしたらいいのでしょうか

つまらないことで怒って
ごめんなさい。と
旦那さんに謝るところから始めては。

>その間慣れない運転をさせられてこちらもかなり疲れてます。

そもそも自ら進んで運転もしないような人が
他人の違反をとやかく言う資格はありません。
いい練習の機会を貰ったと思ったらいい。


交通ルールを守れない夫が許せない。というより、
子育てのストレスなどで、妙にいらついているから
つい頭に来てしまう。のではないですか?
誰かに相談するとか、旦那さんにもう少し
子育てに協力してもらうとか、
そういう方向で考えるのが一番健全かも。
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怒るだけではなにも解決しません。


怒る方も気分が悪いし、怒られる方も、腹が立つだけです。
どうすれば、違反が無くなるのか、前向きに2人で考える方が大事でしょう。

家の中で、自分の立場が一番上だと思っているから、怒ることができるのですが、間違っていませんか。
夫婦は対等の立場で、お互いが助け合わなければならないはずですが、
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交通違反で捕まるときって、何十キロオーバーとか重大な違反行為でない限りは、誰もが「何で?」って思うじゃないですか?


旦那様だって、二度目は累積の免停ですよね?
善し悪しだと絶対に旦那様含め違反者が悪いです。だからこそ、言うだけ言ったらもう終わりにしてあげたらどうでしょうか?明日は我が身ですよ。
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交通違反は致し方なくも含め多くの人がしていることです、御主人は運の悪い方なのですかね┐('~`;)┌ 私なんかいくら違反をしても捕

(^_^;)反省もしていることだし、そお怒らないであげて下さい(^^)そんなことで離婚とか…ハッキリ言って奥さん、あなたは小さすぎます┐('~`;)┌
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 困ったものですね・・・。

社会的ルール等って、大まかに二つに分れちゃうのかも知れませんね。守れる人と守れない人。もっと言えば、破れる人と破れない人。もちろん、ルールは守れる方がいい、破れない方がいいでしょう。しかし、そういう人間が必ずしも性的魅力にあふれているとは限らない。あなたがご主人を選んだ理由は、ルールを守れる人だったからではないはずです。

 こうなってくると、結局のところ・・・ルールを守れないご主人、魅力のあるご主人・・・この二つを比較して、どちらが重いかという問題なのではありませんか?いい歳した大人が、今更人に言われた程度で改心するとは想像できませんね。

 あ、ひとつあなたが誤解されていることがあります。ルールを守れない人、約束を守れない人というのは、守るつもりがないわけではないんですよ。「守るつもりなのに、守れなかった」というのを延々と繰り返しているんです。そりゃ、守れる側から見たら、そういう人を指して「守れない人」と呼ぶのは当たり前のことなんですが、彼らは守るつもりはあるのに守れないんです。それを否定してしまうと、守ろうとしている気持ちを否定されたように感じるんです。だから怒り出すんです。ご主人も同じ気持ちだったのではないでしょうか。

 いずれにしても、許せるのなら継続、無理なら離婚という二つの選択肢しかないと思います。
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ご主人の考え方が問題ですね。



免停が、付き合う前に1回、結婚してから2回では車の運転はやめるべきです。
事故じゃないから、罰金払って終わりだろう、という考えでしょう。
事故があってからでは遅いです。

自転車撤去の件も、回収費を払えば終わりだろう、という発想です。

で、「稼いでるのはオレだ」と。
家庭全体のことを一切考えていませんね。

日々の家計を預かるのはあなたなのに。
「だったら、3000円が痛くも痒くもないって思えるほど稼いでよ!」って言いたいでしょう。

ご主人はお小遣い制ですか、それともあなたに生活費を渡してあとは好き勝手ですか?
とにかく、ご主人のお小遣いから出させるようにしなければダメでしょうね。
今のままだと痛みが分からないですから。
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お子さんがまだ2歳ということで、あなたもいろいろ疲れているのでしょうね。


危ない盛りで目が離せないですし、男の子は動きが活発なので何かと大変だろう
と推察します。そこへご主人の不始末の連続が舞い込んで、イライラも頂点に達
したのではないでしょうか。

ものは考えようで、交通違反でキップを切られているうちはまだ良いと思います。
本当に取り返しがつかないのは、過失によって人間を傷つけてしまった場合ですね。
精神的にも金銭的にも大変なことになってしまいます。そこまで行く前に、警察が
注意してくれたと思えば、逆に良かったと思えてくるのではないでしょうか。
ただ、ご主人にはその点を冷静に話しておいた方がいいでしょうね。(違反によって、
人身事故を起こしたら大変なこと、以後注意してほしいこと)

自転車の件は、本当に不運で仕方がないと思います。面倒ですが助けてあげてくださいね。
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おかしいのではなく、良くも悪くも、母親になってしまっているのだと思います。


最近、核家庭の難しさで思うことですが、、両親が喧嘩になった時に、諭す人も仲裁に入る人もいないなど、結構核家庭の主婦は、大変です。おばあちゃんからお母さんから、すべてこなさなければならないのですから。

お子さんができて、ママモード全開になることはしょうがないのですが、なぜ、あなたが放置自転車を取りにいかなければならないのか、そこが問題です。旦那様から頼まれたのでなければ、あなたが行く必要ないと思います。あなたの子どもじゃないんですから。
確かに、どういうしつけを受けとんじゃという気持ちも分かりますが、、上から目線も、母親気取りも、褒められた態度ではありません。

今回のことは、「預かってやりくり考えてる私にとっては、大切なお金なんだ。予定外の出費は計算してないわ。」ということで、「私は、精神的ふたんが大きすぎて取りに行けそうにないから、自分っで取りに行ってね」ということで済まされてはいかがでしょうか。お金のことは、たいしたことないと本人がいうのだから、介入しないことにしましょう。あとは、旦那様が取りに行こうが行くまいが、忘れることにされてはいかがでしょう。
お疲れのことと思います。無理なことは無理と言った方が良いです。でも、母親気取りはダメです。

よく、近所のおばちゃんに言われるのですが、、
「男がパパになっても夫婦は続くが、女がママになっては夫婦はおしまい」だそうです。

お子様の送り迎えについては、あなたがママなので、しょうがない気がしますが、、旦那様のように依存心強い子に育てないためには、小学校入学後は、片道は公共交通機関や自転車をりようさせるなど、練習するお年頃です。最初は、公共交通機関でも、自転車でも、はじめは付き添って、ルールを教えなければなりませんが、ある時期をすぎれば、すうっと楽になります。時々みはることは必要ですが。。
旦那様に関しては、あなたの責任ではありませんが、お子様については、頑張ってくださいね。
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まぁまぁ、そんなイライラしても疲れるだけですよ。



交通ルールを守れないのは良くないですね。
それで離婚まで行くと極端ですけど。

免停が連続で続くという事は車の運転に対する意識が低すぎますね。
運転する資格が無いです。
細かい違反を良くしてるという事なのでそれだけ自分や誰かを危険にさらしているという事です。
近いうちに免取りになるか、将来重大な事故を起こすでしょう。

運転しない方が世の中の為かもね。
それが免停情況から読み取れる旦那さんの運転です。

自転車の件は不運でしかないかな。
自転車置き場が十分にないのに違法だと言って停めてある自転車根こそぎ持って行くのは良くあります。
あれは本当に意味が無い。
駐輪場があるのにおかしな場所に停めていて歩行者の邪魔になっていたなら自業自得ですけど。
持って行かれた現場を知らないので何とも。

でも、一連の流れからすると旦那さんは心から反省していないですね。
怒ってるのが貴方だけ。
怒っても効かないタイプなのでは?
お願いしてみてはどうでしょう。
交通ルールに関しては命に関わる事ですし、子供と私の為に何とかルールを守って欲しいと。

効果なければ貴方が事故死するとか人を轢き殺さない内に今後の事を考えますとか言って別居するのも良いんじゃないかな。
それで意識変わるかも知れないし。

怒りは抑えて冷静に話しましょうね。
怒ったら相手も冷静になれないから。
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Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

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Q夫がアスペルガーではないかと思っています

結婚8年目の40代前半の夫婦です。
夫は学歴が高く職場も大事な仕事をしています。がしかし、日々の生活をともに過ごすと苦痛を感じることがあり、もしかしたらアスペルガーではないかと思うようになりました。
基本的に人間の良い夫です。愛情もありますが、夫と付き合って結婚して、普通じゃ本音で言わないようなことを度々夫に言われて傷ついてきました。
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言うべきか、言わざるべきかで悩んでいます。
頭の良い人なので、経験でクリアしてきた面は非常に多いと思いますし、過去の何を話してもすぐ思い出して私とおしゃべりができます。優しい人なのはよく分かるのですが、驚くほど無神経なことも言われます。また私が夫に新しいことにチャレンジしようと勧めたり、私がチャレンジしてみようとすると非常に嫌がります、これは新しいものに対する恐怖心が強いのだと今は見ています。共感性が乏しいのはある意味男の脳だからと思うようにしていましたが苦痛まで感じるようになるとは思いませんでした。
私と同じような悩みを持った方がいましたら経験談かアドバイスをいただけたら大変うれしいです。

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当初は馬鹿正直な性格だからか、と思っていましたが、今では人の気持ちを汲むことができないのだろうと思うようになりました。夫は、話していて抽象的な...続きを読む

Aベストアンサー

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、通じないことが多いです。
情報を詳細に、英語みたいに、主語、前後関係を一々指示して話さなければ伝わりません。
家族でも、子供達なら手短に済む会話も、夫が相手だと骨が折れることは屡々です。
ドラマを見ていても、会話していても解釈が「あれ?」と思うことがあるし、耳を疑うモラハラ発言もあり、他人や夫の実家の家族にも絶対言わないであろう酷いことを私や子供には言います。
以前、ついに我慢しきれなくなって「あなたのそういうところがアスペルガーっぽい」と言ってしまったら、凄く怒ってましたね…夫にとっては、これこそがモラハラ発言だったんです。
私は差別発言の気はなかったけれど(私は自分で自分のことを多動症っぽい人間だと日頃思っているので)、夫の場合は駄目でした。
夫の場合は鬱もACも発達障害も差別用語であり、甘えで言い訳だという感覚があるのです。
――しかし、都度の話し合いによって、今はお互いのタブーを知ることとなり、10数年前に比べたら随分マシになりました。


質問者さんは、とてもご主人を気遣っていらっしゃいますよね。
その優しさが伝わって、ご主人は貴女を選んだんだと思いますが、今は居心地の良さについ甘えて、失言を重ねてしまったのではないでしょうか。
ご主人も、職場では流石に空気を読もうと努力をしていらっしゃると思います。
だからこそ、家では緊張がゆるんでしまうのでは。
でも、感情的にならなければ、「こういった発言は、私にはモラルハラスメントになるので傷つくな」だとか、「長年連れ添っていても、出会った頃の最低限の気遣いは忘れないで欲しい」とこちらの要望を伝えるのは一向に構わないと思います。
もちろん、ご主人から伝えて貰うことも良いことだと思います。
ご主人が、アスペルガーという言葉は受け付けないとしても、どういったことが夫婦間ではモラハラになるのかを話し合うことは、とても大切なことだと思います。
夫婦間、親子間だと気兼ね無さから、酷いことを言ってしまうことはありがちで、発言した方は、当たり前のことと思っているので、こちらから伝えなければ、ずっとそのまま、同じことの繰り返しになってしまうからです。

全てにおいてバランスの取れた人などいてもごく僅か、努力をしても人間とは何らかの偏りがあるものだ、その様に考えるタイプなら、発達障害の話はわりとすんなり受け入れられるものだと思いますが、非常に真面目で常に努力を自分に強いるタイプ(この場合は幼少期から努力を強いられて来て、それが身についていると思われますし、発達障害という概念は甘えだと受け付けないケースもあると思います)、自尊心が傷つきやすい方であれば、職場の人間関係や仕事そのものに問題ないのなら、アスペルガーのことは話さなくても良いのではないかと思います。

どうしても話したいとお考えなら、いきなりご主人に話すのではなく、出来れば、発達障害を専門とする医師にご主人のことを相談すると良いと思います。
相談先が全く見当も付かないのなら、最寄りの発達障害センターに相談してはどうかと思いますし、発達障害については小児精神科医が専門ですから、つてで何らかのアドバイスを受けることも可能なのではないかと思います。
発達障害者の声を書籍から拾うのも参考になります。
――いずれにしろ、メリット、デメリットをしっかり聞いた上で判断した方が、後悔は少なくて済むと思うのです。

*****

ここからは参考としてお読みいただけたらと思います。

人それぞれですから、質問者さんの旦那さんと比べてはいけないのかも知れませんが、私は以前、アスペルガーの告知を受けて苦しんだ男性とネット上で遣り取りをしたことがあります。
その方の場合は、アスペルガー当事者でもある医師から直接、アスペルガーは結婚すると配偶者を不幸にする、何故なら、アスペルガーは人を愛することを知らないし、愛されることも知らないからだと忠告されたのだそうです。
そして、アスペルガーは健常者から見れば異形だ、健常者にはなれない
だから、一人で生きていく方が良いのだとも…
そう言われて、その方はその通りだと思い、しかし、一人で生きていくのは辛すぎる、だから、生きることに希望を見いだせなくなったのだと仰っていました。
また、そのことで、ネット上で健常者と遣り取りをして、深い溝を感じた、鬱病の人に対して頑張れと言うような意見ばかりだと失意を顕わにしていました。

逆に、ネットでの遣り取りでアスペルガーの可能性を指摘されたことが受診の動機となり、専門医から軽度のアスペルガーだと診断を受けて、長年の悩みが何から来るものだったのか謎が解けてスッキリした、アドバイスに感謝すると仰っていた女性もいました。

前述の方の場合は、否定的な人間だと自認していらっしゃいました。
そこに、アスペルガー当事者である医師から否定的な忠告を受けたことで、今までの全ても未来も否定されたと苦しみを吐露していたのです。
恐らく、その方の主治医は自分自身の辛い経験を語ったのでしょう。けれど、当事者の発言だから、その言葉は重く、真理と思えたのでしょう。

例えが悪いと気分を害する方がいらっしゃったら申し訳ないのですが、それ以来、人によってはアスペルガーの告知とは癌告知ぐらいに重く感じられるもので、傾向云々の話も非常に難しいデリケートな話なんだと思うようになりました。
…一口にアスペルガーと言っても、先ほどの女性のようなタイプの人ばかりではないのだなと。

>軽度あってもアスペルガーの人は人を愛せるのでしょうか。
;当事者じゃない者が言っても白々しく思えるかも知れませんが、ご主人はご主人なりに貴女に愛を伝えていると思います。
謝罪メールをくれたり、貴女が真意を伝えても、思いも寄らないと怒るのではなく悲しい顔をするのなら、貴女を深く慕っていて、頼りにしているからだと思います。

決してアスペルガーではないと思いますが、私の夫は感覚的な話はあまり通じません。
男性には多いことだと思いますが、友人や知人と会話するときと同じ様に話しても、...続きを読む


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