外見重視か内面重視

Question

ご覧いただきありがとうございます。連続投稿をお許しください。

２４歳男性です。恥ずかしながら今まで彼女がいた事がありません。
過去に何度か気になる人とデートしてきました。一人の方に告白しましたが実りませんでした。

私は昔から外見に自信がありません。周りからそんなことはないと言われるのですが、社交辞令のように聞こえてしまいます。外見にコンプレックスがあるせいか、好きになる女性も美しい方や可愛い方が多いです。第一印象の外見から気になり、食事等に誘う事もありました。
今、職場の女性から小さなアプローチを受けています。話をしたりすると楽しく、波長が合うなと感じています。しかし、こう言っては失礼ですが、外見があまりタイプではありません。もし、デートのお付き合いしたとしても外見にひっかかるのかなと考えたり、中途半端な気持ちで付き合ったら失礼かなと思ったりします。やはり、自分自身の外見コンプレックスを直さない限り無理なのかなとも思ったりします。
しかし、自分の立場から言って、アプローチされる事に感謝したいのです。

よく、とりあえず付き合ってみたら外見なんてどうでもよくなった！というお話を聞きます。このような経験をされた方はいらっしゃいますか。よろしければ、お話をお聞かせください。

eroero1919 · Accepted Answer

外見にしても中身にしても、自分のストライクゾーンの中なら、だと思います。質問者さんにもあるでしょ、「許せるブス」「許せないブス」ってのが。その子が「許せるブス」ならアリだし、許せないブスだったら難しいでしょう。
あと、美人も三日で飽きる、ブスも三日で慣れるという言葉は真実です。私は結構ブスな女の子とセックスしたことがあります・笑。初対面のとき「ブスだなあ」とがっかりした記憶がありますから・笑。でもなんか性格が意気投合して、一緒に飲みに行ってなんか盛り上がってやっちゃいました。そしたら、「なんかアリ」になりましたよ。やっちゃうと結構情が移るというか。
腕を組んで歩くとすれ違う男たちの視線が気持ちいいほどのいい女と付き合ったこともあります。でも時間がたってケンカも増えると「こいつ、あんまり可愛くないなあ」って思える瞬間があります。だいたいどの角度から見ても美女なんて女優やアイドルだって少ないくらいです。
ただ、私は太ってる女性だけはダメだった。えり好みはやめようと太った女性ともチャレンジしましたが、象のような彼女のお尻を見て「ああ、俺は太った人はだめなんだ」と・笑。これが「ストライクゾーン」ですね。
付き合ってみると意外なところに自分ののびしろがあったりしますから、えり好みは一通りのタイプの女を食ってからでも遅くはないと思いますけどね。あと、いろんな人と付き合っているうちに自分がどっち重視なのかがなんとなく分かってきます。私は性格は比較的合わせることができるので、外見重視タイプなんだなと自覚するようになりました。自分の好みのルックスの子といると、「やっぱり俺の彼女ってかあいいなあ」って案外と飽きないですからね。なんでしょうね、飽きづらいルックス、飽きづらい性格ってあるんですよ。でもそれは付き合ってみないと分からないですからね。

それにあんまりタイプではない相手だと、デートでカッコつけようとするプレッシャーがなくなりますから、案外にのびのびと付き合えますよ。そうすると案外にデートそのものが楽しかったりしますからね。

あともうひとつアドバイス。質問者さんが外見がコンプレックスで、ゆえに外見のいい子を求めるというタイプなら、それは一番彼女ができにくいパターンです。美人は自分が美人であることを100％自覚しているので、相手も相応のレベルを求めます。考えてみりゃそりゃ当たり前の話しでしょ。まれに美女と野獣ってあるけど、あれは野獣が確かに野獣（スポーツマンとか強い男）だったり、金持ちだったり、ものすげー頭が良かったり、その美女の男の趣味が変わっているパターンです。外見にコンプレックスがあるなら、それをフォローして余りある中身を磨くことですね。あの荒俣宏さんだってあの見た目で最初の奥さんが杉浦日向子さんで、二番目の奥さんがＪＡＬのＣＡだぜ。しかも杉浦さんも二番目の奥さんも、女性の方から熱心にアプローチされたんですよ。

eroero1919 · Answer

＃10です。

「自分磨き」って、異性にモテるためのことじゃないでしょ？「自分自身の価値を総合的に高める」ということであって、モテが目的ではないと思います。車の魅力は走ることだけではなくて、見た目とか、荷物を積めるとか、いろいろあるわけじゃないですか。それと同じだと思いますよ。
モテが目的なら、モテるための（つまり走りに特化した）チューニングをしないといけないと思います。いろんな意見があるでしょうが、こと男に関する限り、男がモテるための方向性というのは「自分が所属する社会の中で、相対的に他の男より優れていること」なんだと思います。
例えば夏の甲子園の予選で3回戦まで行ければ上等という高校の不動のエースと、甲子園で優勝を狙うほどの強豪校の5番手投手なら、投手としての実力は強豪校の子のほうが上だと思います。でも、弱小校のエースの子のほうが女生徒にはモテると思います。その学校では最も実力があるからです。
半径5キロ以内だったかな？人間というのは自分の行動する世界の半径5キロ以内にいる異性から相手を選ぶことがほとんどなんだそうです。だから彼女の半径5キロ圏内（もちろん接点がある、になりますが）にいる男性の中で質問者さんが彼女にとって最も魅力的な男性なら、質問者さんが選ばれる可能性が高いとなります。

だからもし質問者さんが「俺はそこそこに魅力があるはずだがどうもいまいちモテないよなあ」とお考えになっているのなら、その魅力が突き抜けてないのが問題なのだと思います。ラーメン二郎ってあるでしょ。あたしゃあの店は脂っこいし化学調味料だしでまったく好きじゃないのですが、ジャンクフードとしてある意味突き抜けているからジロリアンと呼ばれるほどの熱心なファンを抱えているわけでしょ。ラーメン二郎は海原雄山は最初からお呼びじゃないわけですよ。そこの潔さでしょうね。上地雄輔さんは女性ファンてものすごい狂信的だけど、アンチからも強烈に嫌われていて、でも別に彼はアンチに媚びないじゃないですか。

busabusabusa · Answer

おはようございます。

おっしゃる通り、不細工云々に関しては社交辞令もありますよ。
でも絶対に彼女が出来ないって感じの不細工ではないのだとは思います。

さて、僕の経験上だと外見がいまいちだと思いつつ妥協して(付き合って)セックスしても続きません。
セックスの相性が良ければ愛情は出て来ますが、だからと言って付き合いたいとは思いません。
でもそれも経験になって良いと思いますよ。お互い同意の上ならね。

付き合っているうちに容姿が気にならなくなるのはどちらかというと女性の方では？
男はやっぱり女性の若さや容姿をいつまでも気にしますよ。
女房と畳は新しい方が良いって、女性からバッシング受けそうなことわざもあります。
でも、こういうことわざがあるって事は多数の男性はそう考えていると言う事です。
綺麗事を言う男性だって、セックスもしたくない女性とは付き合いません。

ただ他の方も言っているように社内恋愛で遊び半分で付き合うと別れる時が少々面倒です。
先に「今は誰とも付き合うつもりが無くてさ～。」とか言って予防線を貼りつつ、
いつか好きになったら付き合える様にたまに遊んだりしてキープしておいては？
言い方は悪いですけどね。恋愛って綺麗事だけで片付けられないので。

あと、文章を読んでわかったのは質問者さんがモテないのは
不細工もあるのかもしれませんが、真面目で消極的だからです。
真面目になるのは付き合って結婚を考え始めてからでも十分間に合います。
最初から真面目がウリでモテるのはイケメンだけです。
２４歳なら多少は遊んでみた方が良いと思います。

kumasan0001 · Answer

ちょっと俗っぽい話をすらと、その女性とエッチできるのであれば付き合ってもいいんじゃないかな。
取りあえず付き合ってもいとお思うよ。実は彼女が出来たときにモテキが来ることがある。
そのときにもし、好みの女性が現れたら乗りかえるのも一つの方法だね。
けど職場というのがちょっとネックだね。
 仮に別れることになったときは注意しよう。

ika-natto1 · Answer

絶対に恋愛は容姿外見だと思いますわよ！
ヘ(ё)ヘ
私は彼女いない歴＝年齢、彼女出来ない歴＝年齢の40代半ばのハゲチビブサイク劣悪容姿男です！
ヘ(ё)ヘ

女の子は必ず男性を容姿外見で選びますから、彼女欲しいならばイケメンの容姿をしていないとまず恋愛対象外だからね！
これが現実真実！

ta_kuchan · Answer

外見じゃなく中身って言う人のほとんどが
外見はドストライクではない。
ギリギリ恋愛対象内　である　って事。
ようは　私は外見重視よ？　と　言うより
外見より中身重視よ？　と　言った方が
断然　ウケ　が良い訳よ。

という事で　外見より中身重視って事なの。

でもね、ギリギリでも許容範囲内であれば
性格、価値観等が合えば　外見はきにならなく
なるのも確かなんだよね。
ここで重要なのは　ギリギリでも恋愛対象内であること。
そうじゃない場合は　良い人なんだけど・・・で
結局は振られる（振る）んだよね。
（もっと詳しく書こうと思ったが　本題とズレるので割愛しますが
詳しく書いた方が良ければ補足くださいｗ）

ということで　回答としては
その方が　ギリギリでも恋愛対象内であるかどうか・・・・だと思う。
ギリギリでも恋愛対象内であるなら
付き合ってみるのも１つじゃないかな。

sapporo-potato · Answer

外見なんてどうでもよくなった！という人は女性が多いのではないでしょうか。
女性は外見よりも中身を重んじる人が多い気がします。

方や男性の場合、相手の外見が好みでない場合、続かないと思います。

僕自身、過去にこういう経験があります。
僕は元々面食いでした。好みのかわいい子と付き合っていたのですが、最後は二股されて振られました。このとき、かわいくてモテる子はひどいことをすると考え、女は顔じゃないと自分に言い聞かせ、次に付き合う子は内面重視で選ぼうと思い、実際にそんなにかわいくない子と付き合いました。最初はよかったです。相手が僕を好きでいてくれたし、性格もよかったので。しかし、徐々に外見が気になりだして、やはり好きにはなり切れなかったです。その後は外見重視で彼女をさがしました。別れることになればつらいですが、交際中はとても楽しいです。

つまり、僕の場合外見なんてどうでもいいはずがない、ということです。
質問の回答とすれば、外見がタイプでないのであれば、交際はしない方がいいと思います。

ただ、経験値を積むという意味では交際してもいいかもしれません。あなたは僕とは違い、外見が気にならなくなるかもしれません。付き合ってもやはり外見が気になるのであれば分かれればいいと思います。恋愛は経験です。自分で学ぶのもよいかと思います。

piroshiki_pan · Answer

あなた、まじめなお人柄ですね。文章からにじみ出ています。

正直なところ、私は外見重視でした。

で、問題は好みのタイプ（外見）以外の方から言い寄られた場合ですね。

あなたと同じ同年代の女性と仮定すると、結婚も視野に入れたおつきあいになると思います。
自分が納得できるまで（ギリギリの線として）Hはしない
で如何でしょうか？

深い関係にはなってはいるが、（結婚を考えた場合）決心が付きかねる相手
では、女性が不憫です。
かといって、決断できるまで会うことさえ控えるのも、現実的ではないと思います。

私なら「友達以上、恋人未満」の間柄を続け、自分自身の妥協点を探ります。
これだと女性からは「優柔不断な男」「煮え切らない男」と思われますね。きっと

>>自分自身の外見コンプレックスを直さない限り無理なのかなとも
（程度にもよることと思いますが）プラス思考で行きましょう。

>>よく、とりあえず付き合ってみたら外見なんてどうでもよくなった！
私の認識では「付き合う」＝「Hした」なのですが
皆さんの「付き合う」ってどの様な意味なのでしょうか？

私結婚20年程になります。
私（男性）が一方的に押して結婚に至りました。
当時（妻は）かなりの美人だったと思います。
今では「好いて結婚するより、好かれて結婚する方が理想」
悪く言えば「男と女は先に惚れた方が負け」と思えるようになりました。
人間性の問題が第一なのは、理解しているつもりです。
何を今更って話ですが

いつまでも、あたたの現在の人柄、気持ちを維持して下さい。
幸運を祈ります。

keitisan · Answer

物事を、始める前から「理由」を準備しようとしてはいけないよ（笑

外見重視か？内面重視か？

それを断定したいなら、ハッキリ言って、それだけ経験を積まなければ分からんよ（笑

今まで、人と付き合った経験が無いんでしょ？
だったら、そんなの分からなくて当たり前だよ。

可愛いから気になった、好意を持たれたから気になった、性格がいいから気になった。

人を好きになるきっかけだって色々あるように、人と付き合ってから変わるきっかけなんかも色々あるのだと思うよ。

いずれにせよ、何事もやって見なければ、自分自身の事だって、本当の所までは分かっていなかったりするからね（笑

「中途半端で付き合うのは失礼かな」と言ったって、世の中にいるカップルの全てが全て、みんな「両想い」で付き合い始めた訳でもあるまい。

「想像力」とは楽しいもので、例えば、もしこれで、その子と付き合ったとして、やっぱり外見が好きになれずに別れてしまったとする。
この時点で、やっぱり自分は「外見重視」なのかと思う訳だよね。

その後で、君の好みの外見の子と付き合う事が出来たとして、もしかしたらその時に、「あぁ、前に付き合った子の方が、話してて楽しかったし波長が合って良かった」と思ってしまったとしたら？

その時点での「君の答え」はどう変化するのだろうか？

ね？
要は、外見重視か？内面重視か？って事より、そんなもの、「相手次第」で変わる事だと思うんだよ。

別に、来る者拒まずって訳でもないんでしょ。
それなりに、その職場の子に対しては、楽しいと思う事や波長が合うって思ってるんだし。

「きっかけ」を、どう自分に生かすか？って事が大事なんだと思うんだけど、どうだろうね？

君が、色んな人と付き合ったとして、それでもまだ「外見重視」って言ってられるかどうかがポイントだと思うよ。

ただ、そうは言っても、「自分の行動に対して責任を取れない」と思うような事はしない方が無難だね。
参考程度まで。

nobinobigam · Answer

外見重視か内面重視かとの事ですが、どちらでもいいんじゃないでしょうか。
自分なら、せっかくのアプローチなので、目の前の小さな恋を実らせる様に努力します。
二兎追うものは一兎もえずです。
波長があって、一緒にいるのが苦痛でなければ、その恋進める価値は今のあなたにとっては有りじゃないですか。

自分の場合は、恋をしながらアンテナを張って、より理想に近い恋人候補を探します。
二股はかけませんが、次の彼女候補とのデートの際は多少被る期間が有る事もいた仕方ないと思います。

異性との付き合いは、その時のお互いのニーズだと思います。お互いの必要性が合致すれば、恋愛に発展してもいいのではないでしょうか。
その恋が続くのかどうかなんて、あなた次第だし、これからの出会いなんて、誰にも分かりません。目の前の今の出会いを今彼女が欲しいという気持ちを大切にするべきだと思いますが。

外見重視か内面重視

外見にしても中身にしても、自分のストライクゾーンの中なら、だと思います。

＃10です。

おはようございます。

ちょっと俗っぽい話をすらと、その女性とエッチできるのであれば付き合ってもいいんじゃないかな。

絶対に恋愛は容姿外見だと思いますわよ！

外見じゃなく中身って言う人のほとんどが

外見なんてどうでもよくなった！という人は女性が多いのではないでしょうか。

あなた、まじめなお人柄ですね。

物事を、始める前から「理由」を準備しようとしてはいけないよ（笑

外見重視か内面重視かとの事ですが、どちらでもいいんじゃないでしょうか。

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