当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

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A 回答 (20件中1~10件)

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い


・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
おっしゃる通りです。
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている
この1行は薄々感じていた事ですが、眼をそむけてきました。
確かに、そう思っていなければ出来ない、または、そう思っているから出来る事ですね。
向こうは私達にどう思われても良い、と思っているのに、こちらは好かれたくて仕方ない。
これでは完全に片思いですね。
やっとハッキリと気づく事ができました。

(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
この部分も深くうなずけました。
息子と先方の親御さんが許しているのです。
私達がこちらでヤキモキしてもダメですね。

息子と孫だけで帰省してくれる方が私も気を使わずに済むのは事実です。
理解ある姑、物分かりの良い姑、を演じるのはやめて
お嫁さんには最低限の礼儀を持って接したいと思います。
私が書いていない部分にまで気付いてくださり、ありがとうございます。

お礼日時:2013/11/22 14:55

40過ぎの既婚男性です。


余りにも文章が長いので、、、と言うか、短編内容が
繰り返されているだけのような気がしてきて拝読を止めました。

日頃、又は新婚時に、息子さんにも質問文章と同じことを
お話されていますか?
彼が説教や愚痴的なニュアンスで捉えてたとすれば、お嫁さんには
絶対に、、、絶対にと言っていいほど良くは伝わっていませんし、
逆に残念ですが、嫁姑の関係を悪化させているように感じられます。

私ども(夫婦)にも、、、よく世間一般にも聞く話ですが、
結婚前のコミュニケーションや家族を気遣う躾を怠っていたのでは?
一聞、息子さんには非が無いように思いますが、「類は類を呼ぶ」で
義理両親の悪口を言われていてもイサカイを避けるために了承して
いるというか、そうせざる得ないのでしょう。

今は孫の悩みですが、ひどい話になって来ますと、姑に対する徹底
ぶりは、高学歴であろうが裕福な家系であろうが関係無いみたいですよ。
病気の看病も、介護施設への入居、葬儀まで息子さん一人で行って
おられる家庭もたくさん見てきました。
また、親御さんもそれなりに覚悟をして遺産を残さないよう残りの人生を
動ける間に楽しんでおられる老夫婦も見かけます。
残すところ時間が無いのはそっちの方で、質問者様ご夫婦が互いに
元気に生きている間に「楽しかった。幸せだ!」と思うことをされた
方が良いと思います。

今は其々の人生なんじゃないですか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ここに書いた内容は息子には全く言った事がありません。
今年の夏に「あまりにも嫁実家ばかり行って寂しい」とだけ言いました。
それもこれも息子可愛さです。
私とお嫁さんの間で息子を悩ませたくなくて言いませんでした。
皆さんが息子が悪いとおっしゃるのを読んで、初めて自分が至らなかった事に気付きました。
お嫁さんは高学歴どころか、高校中退です。
常識のない宇宙人のような娘さんなんだと思います。
今までは温かく見守ってきたつもりですが、もう庇いません。
これからは自分達の老後が悔いのないように生きたいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/11/23 19:23

すみません。

参考にならないかもしれませんが。もれなくだめな嫁40代です。

旦那一人っ子、中2の娘が一人います。


質問者さん、とても優しい姑さんなのですね。

私は、かれこれ1年ほど、旦那の実家に行ってません。

旦那と娘は二人でよく、旦那の実家(片道2時間)に遊びに行きます。

旦那の実家に行くのは、どちらかと言えば好きな方で、義母も義父もきらいではありませんが。。。


私が、旦那の実家から、足が遠のいた理由として、

(1)犬が3匹いる。

(2)義母と旦那が、仲がとてもよく、入り込めない。

(3)私が仕事をしている。


この三つなのですが、(1)、(3)は、なんとかクリアできるのですが、(2)だけは、何が何でもクリアできないということです。

義母と旦那は、とにかく仲がよく、それはとてもいいことなので、ほほえましいのですが、

義母が、なんとな~く、私と張り合っているような感じがするんです。

私の知らない話を旦那としたり、今度は孫を交えて、また、私の知らない話をしたり。

三人でゲームを始めたり、義母の部屋で三人でDVDを見たり。

まあ、とにかく、そういう事になると、私はとっても暇になるわけで。。。ぽつーんとしていると、

義父が近くの温泉に連れ出してくれたりもしますが、基本2階にいます。

正月行った時なんかは、義母の部屋だけファンヒーターがあるのですが、私たちが寝る居間にはないので、とても寒い。

しかも、三人中、私だけ、薄い布団です。

食事も、4人掛けのテーブルなので、私だけ椅子が無い。

義母と義父の仲が悪く、行くといつもケンカしてる。。。などなど。



小さいことと言えば小さいですが、嫁からすると、つもりつもって、「私の居場所、ないな」になってきて、

最後は外でごみを燃やしてます(笑)。

でも、嫌いじゃないですよ、憎めないというか。子供みたいな意地悪はされますが。

だから、もう、旦那一人で行ったり、娘連れて二人で行ってもらってます。

私と娘、二人で行った時は、義母は通院してるので、近くの子育てセンターの図書館で時間を潰してました。

その時も、しょうがないか、とあきらめ二人でそこに座って待っていました。


おこずかいなんて、もらったことないですし(旦那と娘がもらってるんで)、

私本人に、来てほしいなんて言われた事ありませんね~。友達に聞くと、

「姑さんからいつも電話がかかってくるから、きつい」と返ってきますが、うちは、以前は私が電話をかけていたのですが

最近はかけていません。かけたら3時間、自分の話ばかりなので、きつくなってきました。だからといって、かかってはきません。

すみません、長々と自分の事を語ってしまいました。

お嫁さんはいい姑さんに恵まれているとは思いますが、それよりはるかに、実家が好きなんですね。

いまどきなお嫁さんだと思いますが、子供さんが小さいうちは、我慢してでも(すみません)

旦那さんのご実家に行くのが筋だと思います。

私は義母からたくさん学びました。お嫁さんも学ぶべき事があるわけですから。

息子さんに、少し強引に「来て」ではなく、「来い!」ぐらいの意思表示された方がいいのかもしれません。

何も言わず、そっとしておいても、何も解決しないし、伝わりません。

お嫁さんではなく、息子さんにです!頑張ってください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
貴方はとても優しいお嫁さんだと思います。
庭でごみを焼くなんてなかなか出来ない事です。

うちの場合は、お嫁さんが私に嫉妬している気がします。
息子はお嫁さんと一緒の時はなるべく無口にしていますが
ちょっと私と話すと「○ちゃん(息子の名前)いつも喋らないのにママとは喋るのね」と言って拗ねます。
お嫁さんが不在の日は、息子はドライブ中に私に沢山喋ります。
会社でこんな事があったとか、昔の友達がどうしているか、など。
元々すごくお喋りなのにお嫁さんとは「喋らない」とは驚きました。

そんなこんなで私が息子を甘やかしているのは事実だし
息子が妻の言いなりになって逆にかばってあげていないのは良くないと思います。
お嫁さんと距離を縮めるのはやめて最低限のお付き合いをしようと思います。
息子とは良い関係を続け、少しずつ躾なおしをしようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/11/23 19:17

まず子どもを産めば嫁が主導権わ握るようになりますよ。

そりゃそうでしょう。。お腹を痛めて産んだのは嫁です夜貴方の息子はただ気持ちいい思いをしただけにしかないのですから。

ですから貴方が平等にしてほしいといっても無理でしょうね。
嫁からすれば貴方たちは義がつく両親です。実親のほうがよいのは当然ですから。


貴方は「実家にはいくくせに」ってありますがこれも嫁からすれば貴方たちの自宅は他人の家でしかありません。
ゆっくりしたいのに子どもの面倒が大変なのにさらに気をつかわなければならない義実家に喜んでいく嫁はいません。


アレルギーの件も祖父母に会うときにだけ薬を飲ませろ?

これはぜったいにありえません。
あなたはアレルギーの経験はありませんか?

飲めば済む問題ではありませんよ。

まぁ今後逢う事はないと思われた方がよいと思いますよ。まして海外にいくなら尚更。海外に行けば自分の実家にも頻繁に行けなくなるわけですしたまに帰国したときはまず議事塚になんて行かないでしょうね。

でも今までも息子さんとお子さんだけは来ていたんですよね?
だったらそれいじょうは高望みだとおもいます。
孫と自分の息子だけ来ていれば十分では?
嫁とはいえ今の時代○○家に嫁ぐなんていう人はいません。お嫁さんは貴方の息子の妻になっただけで
貴方たちに逢わせるために子どもを産んだ訳ではありません。
ですから嫁にまで義実家にこいというのも無謀なんですよ。

いくら嫁に嫌われるような事を言った事はないとはいえ心の中では
「わがままな嫁」「実家には行ってるのに」と思っているわけで
それが顔に出ていたのでは?

何故そこまで嫌なのかお嫁さんの気持ちを聞いて見るのがよいと思いますよ。

何もしなければ寄りつかないなんてことはまずありません。

本当によい義両親で親同等に思えるなら寄りつかないなんてことはないですからね。
例えば普段から息子さんに頻繁に電話してるとか・・何かあればすぐに息子さんに連絡するとか。。。
頻繁に「○○(孫の名前)は元気?」などのでんわをしたとか・・・

例えばお歳暮、お中元などの品物選びもいちいち息子さんに相談するとか?

言葉や態度だけではなくこのようなちょっとしたことでも義親を嫌になる理由はいくらでもあります。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
貴方はご主人は「気持ちの良い思いをしただけ」と思っていらっしゃいますか?
本当にそんな事を思われているのですか?
ご主人もお子さんもお気の毒です。

実親の家が良いのは当たり前です。
でも義実家には「義」が付くように
義理でも顔を出すものです。

普段から息子に電話?
していません。
何かあれば息子に連絡?
していません。
お歳暮やお中元の相談を息子に?
何故そんな事をするのでしょう?
私達夫婦はまだ高齢でなく収入もあります。
主人の名前で送るお歳暮の相談を何故息子にするのですか?
意味がわかりません。

お礼日時:2013/11/23 19:09

当方30代独身なので当てはまらないのかもしれませんが・・・



周囲を見ても、昔と違い「旦那親に会う必要はない」と考えるお嫁さんいますよ。

姉妹は年に数回旦那さんの実家に行く・遊びに来てもらう・親戚の家に行く、が普通ですが、兄弟のお嫁さんは「○○(兄弟)と結婚しただけで、親とかは関係ない」そうです。子供産んだ時に、うちの親に会わせる必要ない、と言っていました。数か月後になんとか会えたそうですが。


もちろん、うちの親は息子が結婚してから数回しか会っていません。孫にも会ったの3回とかで、会っていない孫もいます。(私は兄弟の子供に1度も会っていません)親は病気でお金もないし具合が悪く、自力で行けません。

家でペット飼っているのですが、結婚して家に来たら「部屋に動物がいるのは不衛生で汚い」と言われました。旦那実家で、まぁ不平不満を言うわ言うわ。

今時こういったハズレなお嫁さんいますよ。

けど、息子さんがそれを許しているのですよ?? そんなお嫁さんを選んだのも息子さんだし、実家に来て親に顔を見せてあげて、と言わない・言えないのも息子さん。

うちの親には、息子の育て方が悪かったのだから諦めるしかない、と言ったのですが・・・

息子さんがお子さん連れてくるだけ我が家よりマシですよ。

たぶんそれだけお姑さんに言う方なら、今後の修復は無理でしょう。(我が家は無理でした)
息子さんとお孫さんとだけで楽しんだらいいのですよ。ご飯食べにいったり、おもちゃ買ってあげたり。

自分が行くのは嫌でも、旦那と子供だけが行くのならいい、ならまだマシです。兄弟は、普段仕事が忙しくて家族で過ごせないのだから、休みは親の所なんて行くな、と言われたそうですから(苦笑)

息子と(孫と)全く会えないうちの親を考えたら、まだずいぶんマシな状況だし、気を遣わなくていいからお嫁さんいなくてもいいじゃないですか。

そういった考えのお嫁さんではどうやっても仲良くなるのは無理だと思うから、考えを変えて現状で楽しむ方法を考えた方がいいと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
貴方のご両親は「会っていない孫」がいるのですか?
ビックリしました。
おっしゃる通り、そんな嫁に騙されたのは息子ですし、
現状に甘んじて打開できないのも息子です。
私の怒りは息子に向けるべきですね。
もうお嫁さんとの関係修復は諦めて、息子と孫に会えるだけマシ
と思うようにします。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/11/23 19:03

うーん、なかなか手ごわいお嫁さんのようですね。


夫の実家に5年前に帰ったっきり…なんて、なかなかできることじゃありません。
お嫁さんのご両親も何もおっしゃらないところを見ると、そういうご家庭なのでしょうね;

私は結婚と同時に夫の実家で義母と同居の身ですので、ちょっとうらやましいくらいですが(笑)
ちょっとお嫁さんの立場に立って考えてみますと、あなたは気づかないけど彼女の気に障ることが何かあったのかもしれない、とは思います。
娘のように…とはいっても、実際元々は赤の他人ですし、かえってそれが鬱陶しかったのかもしれません。一度許すとどこまでも娘の役割を期待されたり干渉されたりするかもしれない、と思ってしまったのかも??

私は実際、同居するときに姑から「今日から私はあなたを本当の娘と思って暮らします。だからあなたも私を本当のお母さんと思ってね」と言われ、私も「はい。ありがとうございます」と言いましたが、そう思ってくださる気持ちはありがたいのだけれど、でも娘じゃないしな…と思ってしまう気持ちもありました。
姑は息子しかいないので、「娘ができて本当にうれしい」と言ってくれ、とてもかわいがってくれています。
(私だけでなく、兄嫁のことも)
…でも、私にとっては、姑は母と同じにはどうしたってならないです。申し訳ないですけど。
多分、姑は私と母娘のように仲よく出かけたりお茶したりおしゃべりしたりしたいのでしょうけど、私はどうしても気が進みません…。
もちろん、誘われたら断らないですけど、自分から進んでということはないですし、必要以上に仲よくなりたいとも思っていないです。姑のことは好きですけど…私自身がもともとべたべたしたつきあいが苦手だったり、おしゃべりもあまり好きではなかったり、女性に多い噂話や悪口、愚痴の類をほとんど言わない(男っぽくてサバサバした性格で、夫にも女性では珍しいよね、と言われたりします…)ので、そういう意味で義母とのつきあいはちょっと気が重い、というのもあります。
義母はとてもいい人ですし、話しやすい人でもあるのですが、年齢のせいか話にとりとめがなくて愚痴も多く、ほとんど私の知らない人のうわさ話だったりもして…長くお話しするのはちょっと疲れてしまうのです。
なので、同居していても、平日はほとんど話すこともない(共働きで私の仕事がかなり忙しいので帰りも遅く、生活時間が合わないので)ですし、週末の夕食を一緒に食べるくらいのおつき合いにとどめています。
…義母はちょっとさみしいと感じているかなと思いますが。でも、必要以上に近づかないのが、うまくやっていく最大のコツかなとも思っているので。
あ、うちは嫁姑の関係は良好ですよ、念のため。私も姑のことは大事に思っていますし。ただ、ストレスを溜めずに同居を続けていくには、これ以上近づくのは危険だなと感じています。

…話がそれました。すみません。


質問を読んでいて、とても気の毒になってしまいましたが、お嫁さんにはお嫁さんなりの気持ちや考えがあるのでしょうね。それはどうしようもないことだろうなと思います。
確かに、質問文だけ見ればとんでもないお嫁さんではありますが、でも、それを許して来てしまったのですから。あなたも、息子さんも、お嫁さんのご両親もね。
いちばん悪いのは、あなたの息子さんだろうとも思います。
嫁が悪く思われないようにうまく立ち回るのも息子の才覚だし、嫁が至らないときは叱ったりフォローしたりするのも夫である息子さんの責任です。自分が選んだ嫁なのだし。
あなたは息子かわいさで嫁だけが悪いと思っていらっしゃるようですが、それは違うかな、と思います。

私には弟がいます。
結婚して初めてお嫁さんを連れて帰省したとき、弟夫婦は手土産一つ持ってきませんでした。
母はびっくりしてショックを受けていました。
お嫁さんは悪い子じゃありません。とても感じのいい、かわいらしいお嫁さんです。ただ、ちょっと気がつかないのです。全然悪気はないのです。特にわがままなわけでもありません。
母から何か言うと角が立つので、私が弟を叱りました。
常識のないことをすると、悪く思われるのはお嫁さんなんだから気をつけなさい、と。

弟のところに子供が生まれたとき、当然里帰り出産でした。両親は車で5時間くらいかけて会いに行きました。
その後、弟は海外赴任になりましたが、お嫁さんと子どもは半年以上実家で暮らしていました。子供がまだ小さくて飛行機に乗せられない、という理由で。(それはまぁ、わからなくはないです。)
お嫁さんが子供を連れて赴任地に行くときは、実家のお母さんが同行しました。その後数か月、お母さんは滞在していたようです。
数年後、二人目の子供が生まれたときも、お母さんはあちらに行きました。出産前から3か月くらいまで。
一時帰国の際は、お嫁さんの実家に滞在します。弟は仕事があるので日本にいるのは1週間くらいですが、お嫁さんと子どもたちは何か月か滞在しています。でも、その間、弟が一人で実家に帰省しただけで、お嫁さんも子供たちも来ませんでした。子連れで移動するのが大変、なのだそうです。
父は激怒しましたが、母は孫会いたさにひとりでお嫁さんの実家まで会いに行きました。
去年、妹が結婚したのですが、その結婚式にも弟夫婦は帰ってきませんでした。
…でも、その1か月後のお嫁さんの妹の結婚式のときには帰国して出席したのです。当然お嫁さんの実家に滞在です。そして、そのあとはお嫁さんと子どもたちは1か月以上実家にいたようです。
その間、弟(弟が日本にいたのは1週間足らず)が上の子だけ連れて帰省しましたが、お嫁さんと下の子は来ませんでした。(下の子が体調を崩していた、という理由ですが。…ただ、1か月もいたなら、そのあと連れてくる機会はあったのではとは思ってしまいますね。)

母はお嫁さんを悪く思ってはいません。不満は当然あるのですが、お嫁さんにはものすごく気を使っていて、見ていてかわいそうなくらいです。…だから、質問を読んで母を思い出しました。

ただ、お嫁さんが母を嫌っているわけではないことも私はわかっているので、お嫁さんの実家と比べてはいけないよ、ということは常々言っています。
うちも、客観的に見て対応に差がありすぎると思いますが、仕方がないのかなぁとも思います。
私は同居の嫁なので、嫁としてどうかと思うことはありますが…人それぞれの考え方もあるし、強要はできないですから。
母は、「男の子なんて本当につまらない。苦労して育ててもお嫁さんに取られちゃって…」と嘆いていますが、仕方ない、とあきらめてもいます。

嫁としてこうあるべき、なんて言っていても何にもならないし、そんなこと考えるだけでストレスがたまるだけなのでやめたほうがいいと思います。
お嫁さんはお嫁さんで、変わらないと思いますので、残念ながら受け入れるしかないのかなと。
ただ、希望は言ってもいいと思いますし、孫に会いたかったらどんどん会いに行ったらいいですよ。
どうやったら自分の気が済むか、ということに力点を置いた方がいいと思います。お嫁さんをどうするか、じゃなくてね。
お嫁さんがお嫁さんなので、必要以上に気を使う必要はないと思いますし、遠慮することもないと思います。
自分の息子だし、自分の孫なのですから。
ただ、息子と孫に反発されないように、そこは気をつけた方がいいでしょうね。
お嫁さんを責めるのではなく、「かわいい孫に会いたいだけ」のかわいそうなおばあちゃん、という風にもっていったらいいと思います。

すっかり長くなってしまいましたが、少しでもご参考になれば幸いです。

ちなみにうちの両親は、来月弟のところに遊びに行きます。(今までにも2回行っています。)今回はちょっと長くて3週間くらい滞在するようです。ものすごい楽しみにして舞い上がっていますよ。
…私は、お嫁さんにちょっと同情するところもありますけど、たまのことですからがんばれ、と思っています(笑)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
同居されていらっしゃるのですね。
義母さんは優しいお嫁さんで恵まれていると思いますが
どんなにしても不満はあるものなのだと感じました。

おっしゃるように、自分の妻が悪く思われないように
ちゃんとコントロール出来ない息子が悪いですね。
つい、息子可愛さに嫁ばかりを責めていました。

弟さんの奥様、すごいですね。
でも貴方の実母様は娘さんがいらっしゃって救われていると思いますよ。
沢山書いていただき参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/11/23 18:59

こんにちは。



お嫁さんは外れですね。たとえお姑さんが苦手でも、盆正月くらい我慢して帰省するべきと思います。
みんなそうやって頑張ってると思います。

質問者さんはぎりぎり限界まで我慢してきたのに、またもや直前にお嫁さんだけ来ないなんてキレたくもなりますよ。
それに言い返して来るお嫁さんですからね。普通じゃないですよ。

でも息子さんも悪いと思います。そんなわがままを許してはだめだと思います。
まぁ逆切れされるのかもしれませんけど・・・

こんなお嫁さん今時多いですよね。主人の姉妹もです。遠方の一人息子さんを無理矢理地元に連れてきました。当然お姑さんは反対しましたが、無視。孫も生まれて半年以上しても見せず、とうとうお姑さん見に来てましたよ。5~6時間もかけて。旦那さんも尻に敷かれて何も言えない状態です。
ハズレだな~と思って見てます。

もうそんなお嫁さんに期待せず息子さんとお孫さんだけ帰省してもらえばいいじゃないですか。
気を使って大事にしても平気で裏切るような人ですから。

頑張ってください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
息子を甘やかした事は事実です。
まず私が反省すべきですね。
もうお嫁さんに気を使って大事にするのはやめようと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/11/23 18:53

この質問を読みまず感じた事は、息子も馬鹿だが嫁も付ける薬がないような馬鹿だと言うことです。



お母さん、一人息子を甘やかせたね。躾がなってないね。
でも、お母さんの考えは間違っていませんよ。普通どう考えても、嫁に来たのなら夫の実家には行くのが筋。
それを懇々と説いても、この馬鹿嫁じゃ通じないだろうね。まるで宇宙人だわさ。

まあ暫らく落ち着いてから息子にしっかり教えなさいよ、世の中のことを。
知らないと恥をかくとね。
30過ぎの息子にいくら怒っても仕方がないと思うよ。

辛いだろうけど、頑張ってね。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに息子は甘やかしてしまったようです。
「付ける薬がない」という所は笑ってしまいました。
これからはお嫁さんは宇宙人だと思ってみることにします。
息子には時間をかけて躾をし直したいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/11/23 18:51

何か理由があってお嫁さんはあなた方とあまり接したくないのでしょうが、彼女がとるに足らないことであなた方を毛嫌いしているのか、それともあなた方が無自覚に彼女の気に障るようなことを言ったりやったりしているのか、それは双方の言い分を聞いてみないとわからないことなのでここでは何とも言えません。

ただひとつだけ。あなたの文章を読んでの私の感想は「くどい!」でした。これだけくどい文章を書かれる方のお人柄を勝手に想像させていただくと、彼女があなたに近づきたがらないのにも何かもっともな理由があるのかな、とつい思ってしまいます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
「くどい」ですか。
確かにそうかもしれません。
年のせいにばかりしてはいけませんが
自分の母を見ていても、発言がくどい、愚痴ばかり言う、などと感じます。
ジェネレーションギャップでしょうか。
いつの時代も親子程の年が離れるとギャップを感じるものだ、
と改めて反省させていただきました。
ありがとうございます。

お礼日時:2013/11/23 18:48

こんにちは 私は嫁の立場です。



何もかもお嫁さんが悪いように書かれていますが、そんなお嫁さんを選んだのは息子さんなので、何もかも息子さんが悪いのではないでしょうか?

因みに私の夫は、あなた様のような昔ながらのタイプの自分の親をうっとうしがっていて、全く関わりたくないのが本音のようですが、やはり揉め事を嫌うタイプなので、表面上は嫌な顔をせず本当に必要最低限に関わっています。

夫の両親は、私を娘と思って仲良くしたいらしいですが、それについて夫は私に申し訳なく思っているそうです。

そんな夫は人として何か欠けたところがあり結婚は失敗だったと思いますが、実家とのつき合いに関してはとても都合がよくて助かっています。

こんな息子もいるということをお知らせしたくて回答いたしました。

あなた様の息子さんが選んだのが今のお嫁さんで、あなた様が不満に思うことを息子さん自身が認めてやっているわけですから、お嫁さんの前にまず息子さんが悪いと思えませんか?
「うちの息子は私の気持ちを全然考えてくれない酷い息子だ」と書かれていないのが、非常に姑的で怖いなと感じました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
息子のお嫁さんと似た発想の方ですね。
貴方のご主人は何かしらの理由で貴方のご機嫌をとるために
「自分の親とは関わりたくない」と言っているだけに思えます。
ご主人との結婚を失敗だったと思われるのでしたら
良く話し合われて離婚もお考えになる事をお勧めします。
自分が都合が良いから、と結婚生活を続けているのは
ご主人に対して失礼に感じます。

お礼日時:2013/11/23 18:45

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Q嫁同士

長男の嫁と次男の嫁って、一般的にはライバルみたいな関係なのですか?

長男が実家を出て、嫁の実家付近で生活していて、次男夫婦が実家の隣に新居を建てて生活(敷地内同居)しています。

こういった場合、長男の嫁は次男の嫁にどういう対応をするべきですか?

逆に次男の嫁は長男の嫁とどう付き合うべきですか?

Aベストアンサー

(@'ω'@)ん?
何も考えることないんじゃないかなぁw
気が合わなかったら、適当に親戚付き合いしとけばいいし、
気が合うんだったら、色々相談したり乗ってあげたり
お互い助け合えたら一番いいでしょうねw

Q息子が嫁をもらう・娘が嫁に行く

29歳専業主婦、第一子妊娠中で今月末出産予定です。
先日こちらで質問をいたしましたが、別の視野からもう一度質問させていただきます。

我が家は、
父・母(ともに51歳)、私、弟(28歳、会社員、来春結婚予定)、妹(18歳、会社員)、弟(16歳、高2)、妹(9歳、小4)
です。

私は実家の県外に嫁いで夫と二人で暮らしていますが、夫は出張が多いため10月末より実家に里帰りしております。
そして里帰りした頃より家族との間で衝突が多いためこちらで質問したところ「娘は嫁に行った=子供が一人片付いた」という感覚だったようで、私のいない生活に慣れた家族と私の気持ちにズレがあるということがわかりました。
(私は甘える・ゆっくりするために里帰りしたのではなく、普段あまり会えない両親にこんなときくらい初孫を存分に抱かせてあげたい+母が出産した病院でわたしも出産することで母も喜ぶかと思った+母が一番下の妹に子育てを見せたいと言った+5人育てた母の子育てを見習いたい+例年通り自営の実家の確定申告準備を手伝える目的だった)
従い、私は出産後2ヶ月程実家にいる予定でしたが、出産後最初の週末に自宅に戻ることにしました。

私が帰省しているこのタイミングで、
・母方の祖父(母の実父)が危篤
・上の弟が生まれて初めて付き合った現在の彼女と「結婚を前提に交際している」ことの挨拶をしたいと両親に申し出てきた
という出来事があり、私の両親はこの2点に気持ちが傾いていて、私のことは二の次三の次と考えているようです。

特に「帰ってくるな」「孫なんかいらない」「お前は嫁に行った身だから」「どうせ外孫だから」と言われたわけでもありませんが…

でも、一度も彼女がいなかった弟が結婚を考えるほど大切な彼女ができたことがなによりもうれしいらしく、弟と毎日「彼女と挨拶をする日程の調整」や弟のデート話を聞いたり、またその彼女と母は毎日のように他愛もないメールをしたり…
祖父の件は祖父の自然な命のあり方に身を任せ、弟の明るい未来に重きを置いているように見えます。「○(弟)にはもったいないくらいの彼女」と両親も大絶賛ですし、私も弟の結婚は大歓迎です。

弟の結婚と私の出産、どちらが幸せと決められるものではないと思いますし、両親もそんなことを決めるつもりはないと思います。
しかし、私が妊娠に対する体調的な辛さをポロっと口に出すと「そんなの当たり前」「(最近熟睡できないので「熟睡したいなあ」と言ったら)無理無理」「痛くても大丈夫と言うくらいの気を使え。下の子たちの子育てに響く」などと乱暴に言い捨てられてしまうところをみると、なんだか腑に落ちない自分がいることも確かです。
これについては、母に「頭ごなしに言い捨てるのではなく、『そうだよね』とかの一言が欲しい」と言ったら「私の性格上それは無理」と言われました。
生まれてくる子供のことについても、両親の口から「楽しみ」などの言葉は一切なく、私がいつ破水するか、陣痛が来るか、その時病院まで運転できる人が常に家に居ないといけない…という焦燥感しか感じられません。

なお、数万円の生活費を入れて里帰りしており、家族全員分の洗濯(3回以上/日、干して取り込んで畳んで片付ける)、食事準備/片付、各6~8畳x10部屋以上の掃除は私の日課です。
出産を促すため&身を置かせてもらっている身分としては当然と思ってやっているのですが「家事をやって当然」と思っている両親からお礼の言葉はもらったことがありません(もらう必要はないのですが、ちょっとだけ正直を言えば「ありがとう」の一言だけでもほしいかな、なんて…)。

結局、私の方を見てほしいと言う自己中心的な感情にすぎないようですが、親の感情を聞いてみたいと思っています。
ご自身のお子様が上記と似たような環境だった場合、私の両親のような対応(嫁が来る息子≧嫁に出た娘…?)というような対応になるのは当然のことなのでしょうか。

本当のことを言えば、私はずっと「一番上だからしっかりしていて当然」のレッテルのもとで過ごしてきたので、たまに帰った時は甘えられなくても大人対大人の付き合いができたらいいのにな、と思ってしまっているのかもしれません。
また、下きょうだいたちに嫉妬しているのかもしれません。
ずっと出来ずに悩んでいた子供ができたので、両親にもっと喜んで欲しいのかもしれませんが、もちろんそんな事は言えません…。
一番上であることと「しっかりしていて当然」という無駄なプライドが私を素直にさせない意地になっています。バカバカしいですよね、私。。

親孝行できると勝手に思い込んでいた私が悪いことは重々わかっていますが、昨晩母に意見したところ上の弟と母に「お前は人の話を聞かない。暴走する。バカだ。話をするだけ無駄」と散々侮辱されてしまい、もう疲れました。。

29歳専業主婦、第一子妊娠中で今月末出産予定です。
先日こちらで質問をいたしましたが、別の視野からもう一度質問させていただきます。

我が家は、
父・母(ともに51歳)、私、弟(28歳、会社員、来春結婚予定)、妹(18歳、会社員)、弟(16歳、高2)、妹(9歳、小4)
です。

私は実家の県外に嫁いで夫と二人で暮らしていますが、夫は出張が多いため10月末より実家に里帰りしております。
そして里帰りした頃より家族との間で衝突が多いためこちらで質問したところ「娘は嫁に行った=子供が一人片付い...続きを読む

Aベストアンサー

NO.13です。
お礼観させて頂きました。

ご両親の育った環境そして、貴女が育った環境がよくわかりました。。。
世の中上手く行かないものですね。。。
私自身の身の上話として嫁いだ娘は婚家姑に出産の病院から良い所があるとの事で全て仕切られ実家側は権限まるでなしの出産前後も姑に委ねるしかなく産後も娘は帰って来ませんでした。。。
私自身すごく寂しい思いをし(娘が学校出てすぐに結婚)可愛い孫も産まれてすぐの時に一度しか抱いた事がなく婚家が県外という事もあり映像しか観れず娘夫婦若いし産後夫婦一緒にいたいという想いも強いのでしょうが全てあちらの姑が食事・洗濯等大変だと言いながら世話好きな方で実家へ産後娘を帰す事もせず、私達は娘の婚家姑より恩着せがましい愚痴を聞かされましたが、、、良い風に解釈すれば可愛がって下さりありがたい話なのですが。。。
娘も何を考えているのやら親の私達は?で娘は実家に甘えもしません。
多分、実家に甘えたくても婚家の姑の手前甘えられなく姑に上手く甘えながらそれなりに世渡り上手な娘なのでしょう。。。

貴女とは真逆な感じですね。。。
貴女はお母さんにこんな時は初めての出産で孫を見せて抱かせてあげたいという親孝行のお気持ちがあり初めての出産で心細くお母さんに甘えたいのに甘えさせてもらえない環境の中妊娠中ご実家のお手伝いをしながらご自分の体の辛さの愚痴一つ言うにも非難されてしまう。。。
不安な気持ちの中お母さんがもう少し貴女を思いやりを持てると良いのでしょうが、現実の環境ではお母さんも貴女に対して心の余裕さえなく毎日が目の前のお子さんの事やら弟さんの縁談やら必死なのでしょう。。。
寂しい気持ちお察しします。。。

上は28歳~下は小4の子もいるし出産経験ベテランのお母さんにとっては貴女の気持ちを理解する事が出来なく少々の事では妊娠中と出産は病気でもないし簡単に考えてみえる様で貴女とズレ感があり話をする余裕もないのでしょう。。。

>わたしとしては、たまに帰ったときくらい、臨月でまもなく子供(孫)が生まれるときくらい女の話がしたいなぁと思っていたけれど、すでにそれが甘えなんですね。反省します。

●お母さんと話されれば良いと思いますよ。。。
甘えでも何でもないですよ。。。
話さないと通じあう事もできないでしょ?
貴女のお気持ち聞きたいこと時間を見計らいお話されれば良いのでは。。。
産前産後は無理しない為に実家へ体休めに来てるわけでしょうし。
産後は特に3週間位は無理せず赤ちゃんの事だけを思いゆっくり静養しお母さんに甘えなくちゃ。。。
貴女が無理しちゃう事になったら実家へ帰ってる意味がないですものね。。。。。
親子なんだからそんな時は甘えて良いのですよ。誤解の無い様に、、、産前産後は実家静養の身です。甘えて下さいね^^
甘える時は甘えて無理しちゃダメですよ。

NO.13です。
お礼観させて頂きました。

ご両親の育った環境そして、貴女が育った環境がよくわかりました。。。
世の中上手く行かないものですね。。。
私自身の身の上話として嫁いだ娘は婚家姑に出産の病院から良い所があるとの事で全て仕切られ実家側は権限まるでなしの出産前後も姑に委ねるしかなく産後も娘は帰って来ませんでした。。。
私自身すごく寂しい思いをし(娘が学校出てすぐに結婚)可愛い孫も産まれてすぐの時に一度しか抱いた事がなく婚家が県外という事もあり映像しか観れず娘夫婦若いし産...続きを読む

Q嫁姑についてです。

嫁姑についてです。

以前、知り合いの人で『近くの嫁より遠くの嫁』と言っている方がいました。

同居しているお嫁さんより、遠くに住んでる時々しか会わないお嫁さんの方がいいという事なのでしょうか?

Aベストアンサー

「遠くの親戚より近くの他人」の
変化版だと思うんですが
意味合いは違うように思います。
「遠くの親戚より近くの他人」は
他人の方がいざというとき頼りになる
という意味合いですが
「近くの嫁より遠くの嫁」
だと
遠い方が、関わりが薄くなるので
お互い遠慮を持って
よい距離感で接することができるから
衝突も少ない
ってことなんじゃないですかね。

お互い目が行き届かない分、
いいところも悪いところもそんなにわからないというか。
たまに会う程度なら
ひとさま、という意識だろうし。
近くにいて関わりが多いとその分「身内」のような感覚になるから
互いに遠慮はなくなっていくし
いやな面も目に付きやすくなるんじゃないでしょうか。

なので「遠くにいる嫁のほうが衝突が少なくてめんどくさくない」
という意味合いだと思います。

Q農家の嫁のイメージ 農家の嫁ってどんなイメージがありますか? まっ、実際、私は農家の嫁なんですが。

農家の嫁のイメージ

農家の嫁ってどんなイメージがありますか?
まっ、実際、私は農家の嫁なんですが。
いろんな家庭があるように農家もいろんな農家があります。
うちの弟は嫁探しをしていますが、なかなか出会いがありません。
弟の条件としては、
自分と頑張ってくれればそれでいいそうです。
親の介護等は長男の嫁の私がしています。弟に迷惑はかけるつもりはありませんが、やはり家の事情により同居になりそう。(弟が望むのなら別居もいいと思いますが資金面の援助は出来ません。)
やっぱり、私たちが弟の恋愛の邪魔になってるのかな?と思うときもあります。
うちはある意味特殊的な農家なのかなとも思いますが、一般的に見て農家の嫁ってどんなイメージなんだろ?と思って投稿してみました。弟とは20歳離れているので私たちの次の経営者が弟になる予定です。

Aベストアンサー

農家の嫁になりかけたものです。
次の経営者が弟さんということは、あなた達夫婦にお子さんがいないということなのですかね。

弟さんの条件は一緒に農業をやってくれる人が条件ですか?

今の時代、自由恋愛で探すよりもお見合いで、お互いの条件が合う方を選ぶ方法が一番だと思います。

最初に、私はなりかけたと書きましたが、
農家の長男と結婚しようと思い、家業のお手伝いを進んでやっていました。
体験してみないとわからないのでね。
結果、農家の嫁がいやで別れたのではなく、
自由恋愛だったので、喧嘩が原因でした。

でも、別れたときの条件に別れてもお互い友達でいようと約束しました。
その彼とは今は連絡をとっていませんが、遠く離れた場所にいるのでたまに元気?など
連絡をとっていました。
数年前、結婚したことを知ったのでさりげなく聞いてみたら
出会いは、
農家の嫁になりたい女性と農家の嫁がほしい男性の飲み会?があったみたいです。
そこで、半年ほどお付き合いをして農家の嫁に迎えたみたいです。

なので、この先農業に興味を持つ女性は必ず増えてくると思います。

農家のイメージよりも、その男性の心意気だと思いますよ。
要は、どれだけお嫁さんを大事にしてしてあげられるか。
職業のせいではないと思います。

私は、彼が農家になると突然いわれても別に反対はしません。
これからの時代、自給自足の時代が来ると思っていますから。

あなたに出来ることは、弟さんの人間性にあった女性を見抜くことだと
私は思います。
参考まで。

農家の嫁になりかけたものです。
次の経営者が弟さんということは、あなた達夫婦にお子さんがいないということなのですかね。

弟さんの条件は一緒に農業をやってくれる人が条件ですか?

今の時代、自由恋愛で探すよりもお見合いで、お互いの条件が合う方を選ぶ方法が一番だと思います。

最初に、私はなりかけたと書きましたが、
農家の長男と結婚しようと思い、家業のお手伝いを進んでやっていました。
体験してみないとわからないのでね。
結果、農家の嫁がいやで別れたのではなく、
自由恋愛だったので、喧嘩...続きを読む

Q嫁の親との同居について

この度転勤で嫁親の住んでいる県に引っ越す事になりました。
現在は嫁の母親のみ実家に住んでいます。(嫁の父は幼い頃に病気で他界)
家賃の事もあるので、嫁の実家に入ろうかと考えています。
が、嫁は私と嫁母がうまくやっていけるか心配しています。
(私がちょっと短気で、嫁母がのんびりタイプ)
嫁の実家に入ると、ますおさんになる訳ですが
似た境遇の方で嫁母とうまくやっていらっしゃる方
何かアドバイス頂けないでしょうか。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

1番の方への回答を読ませていただいた上で。

>例えば、みそ汁の味はどうでしょうか?
>嫁の食事やみそ汁は中身や濃さとも非常に満足していますが
>嫁母のは味が濃くワンパターンです。
まず自覚していただきたいのはあなたは下宿人です。
お金を入れるのかどうか、入れるとしてもいくら入れるのかはわかりませんが義母の家にあなたが住まわせてもらっているということを前提に考える必要があるかと思います。

しかも相手は奥さんのお母さんです。
失礼の内容対応するのは当然です。
>嫁は私と嫁母がうまくやっていけるか心配しています。
味噌汁の味をお母さんに変えさせようなどと考える時点で
奥さんが心配するのは当然かと思われます。

無論、相手が「味は?」ときいてきたら失礼のない範囲で返事するなり
奥さんを通して対応してもらうことも可能ですが基本的には直接いわないほうがいいと思います。

実は自分もそういう経験がありまして、
嫁の実家はカレールーを標準量を一切見ずに多く投入する傾向があったのでおそろしい濃さに仕上がっていました。
(標準比恐らく1.5倍程度)
どうしてもそのカレーだけは僕も苦手でした。
嫁は以前「カレーは朝食べると胸やけがするから食べない」と言っていましたが我が家で標準水分量で作って食べさせたところ
どうして胸焼けがするかは理解したようです(笑
それ以降はありがたいことに嫁が対応できる範囲でカレーについては向こうに話すなり自分で作るなり気を使ってもらってます。
まあ、向こうのお母さんやお父さんがそういうところ気にしない方だからこそそこまで出来たんですけどね。(とてもいい義父さんと義母さんです)

ですからその味が相手の家の味でありますのでどうしても駄目なら気配りをした上での対応が必要です。
まあ奥さんがあなたのことかなりわかっていらっしゃるようですので
奥さんのストレスを常に気にしつつも
お願いがあれば奥さんを通して対応してもらうのが一番だと思います。
立場を考えると「作ってもらうだけでもありがたいこと」という前提認識が必要です。

1番の方への回答を読ませていただいた上で。

>例えば、みそ汁の味はどうでしょうか?
>嫁の食事やみそ汁は中身や濃さとも非常に満足していますが
>嫁母のは味が濃くワンパターンです。
まず自覚していただきたいのはあなたは下宿人です。
お金を入れるのかどうか、入れるとしてもいくら入れるのかはわかりませんが義母の家にあなたが住まわせてもらっているということを前提に考える必要があるかと思います。

しかも相手は奥さんのお母さんです。
失礼の内容対応するのは当然です。
>嫁は私と嫁...続きを読む

Q未亡人になった嫁との付き合い

弟が10月に亡くなり嫁は一人になりました。子供はいません。家は弟が結婚した時母2/3弟1/3の名義で建てました。嫁は保険金を受け取り今もそのままの姓を名乗ってそのまま住んでいます。
実家のほうは兼業農家で弟が元気な時は手伝いに来てくれていました。
母も体が弱いし、跡取りの息子は離婚して小学生の子供がいます。父も年相応です。そんな中、祖母が入院し家はテンヤワンヤとなっていて
自分も手伝いに行きますが、嫁に出た身でそこの家のこともあります。
そこで、嫁に手伝いに来てくれというのは筋違いでしょうか?
弟が亡くなりすっかり嫁の実家の方に向いているのです。子供もいないため他人になったといえばそうですが、まだこちらの姓を名乗ってますし、・・・。一度言ったら「え~~」と返ってきてそれ以上は言いませんでした。嫁はまだ30歳。
旧姓にもどったのならそんなことも言わないけど・・筋違いですか?
先のある人にそんなこというの。よろしくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。

弟さんを亡くされたのですね。
ご愁傷様です。

ただお嫁さんにそこまで求めるのも気の毒だと思います。
亡くなってまだ2ヶ月。
貴女方ご家族だって行く末の長いと思っていた方を亡くされた
ショックをまだ引きずっているでしょう?
お祖母様の入院だって、その精神的なショックも影響されて
いるかと思いますし。

ですのでお嫁さんの気持ちも判りますよね?
今は悲しみを癒す時期なんです。
そんな時に義理の家族の看病や手伝いは少し酷だと思います。
また手伝いを求める理由が「こちらの姓を名乗っている」からでは
納得できないのも無理ないかと。
「私は○○さんと結婚しただけで、△△家の為に居る訳ではない」と
感じているのではないでしょうか?

家の所有権の話し合いなどはもう少し待った方が良いと思います。
保険金についてはお嫁さんが受取人であるのなら、受け取るのが当然で
質問者さん達には口出しする権利はないです。
ご家族のフォローについてはお金を出してヘルパーさんに来てもらうのが
一番良いかと思います。
また名字については旧姓に戻すのが当たり前だと思いませんので、お相手の
選択に任せるべきだと思いますよ?

こんにちは。

弟さんを亡くされたのですね。
ご愁傷様です。

ただお嫁さんにそこまで求めるのも気の毒だと思います。
亡くなってまだ2ヶ月。
貴女方ご家族だって行く末の長いと思っていた方を亡くされた
ショックをまだ引きずっているでしょう?
お祖母様の入院だって、その精神的なショックも影響されて
いるかと思いますし。

ですのでお嫁さんの気持ちも判りますよね?
今は悲しみを癒す時期なんです。
そんな時に義理の家族の看病や手伝いは少し酷だと思います。
また手伝いを求める理由が...続きを読む

Q長男・長男の嫁、次男・次男の嫁の関係です。

長男・長男の嫁、次男・次男の嫁の関係です。

長男の嫁は旦那の実家から好かれていて、次男の嫁が実家関係から嫌われています。

次男夫婦はちょっとした事で公に喧嘩をします。

次男はお嫁さんのたった1人の味方であるはずが、
どちらかと言うとお嫁さんに反発しっぱなしで味方どころではありません。

こういった状況の時
長男が次男のお嫁さんの味方をするのは妥当でしょうか?

長男と次男のお嫁さんが2人きりで語り合って
団結?していました。

長男は実家を離れて
長男嫁の実家付近で住んでいて(養子に近い)

次男は実家の隣に家を建て、お嫁さんは車で5時間ほどの場所から嫁いだ形です。(同居や二世帯ではない)

長男は実家から離れた場所に住んでいるため
次男のお嫁さんの気持ちが分かるし
せっかく夫婦になったんだから頑張ってもらいたい

という理由で2人きりで語り合うそうです。

長文で分かりにくかったかもしれませんが…

客観的に見て
この家族像どう思いますか?

Aベストアンサー

長男と次男嫁には共通点があります。共に配偶者の実家近くに住んでおり、何か意見の相違や対立があった場合、1対3の戦いを強いられる点。常にアウェー状態なわけですね。
「次男はお嫁さんのたった1人の味方であるはずが、どちらかと言うとお嫁さんに反発しっぱなしで味方どころではありません。」から、姑と嫁の対立に際し、姑の肩を持つという次男像が推測できます。次男嫁にとっては非常に辛い状況であり、このままだと離婚してしまうのではないかという危惧から、長男は次男嫁の味方をするのでしょう。共感する点が多いのでしょうね。長男自身の経験に基づいているのかもしれません。

私の感想は、長男の対応は正しく、次男がだらしない というものです。
本来次男がすべきところを、長男が肩代わりしているのだと思います。

Q長男の嫁、次男の嫁、一人っ子の嫁

 長男さん、次男さん、一人っ子さんの嫁のメリット、デメリットは何だと思いますか?
 デメリットを挙げると、長男の嫁は、介護がどうしてもかかってくることが多い、親戚づきあいで何かと言われる。一人っ子の嫁は、介護が必至。ただ、遺産相続の時にモメなさそう、義姉等からのしがらみもなさそう。でも、私自身、従兄弟とお正月とかに会えて遊ぶのは楽しかったので、子供がもしできたら、楽しいかなとも思います。
 こう考えると次男の嫁さんが一番よさそうにみえます。ただの私見ですが。その環境にもよるとは思いますが。
 気分を害された方がいましたら申し訳ありません。

Aベストアンサー

>その環境にもよるとは思いますが。

そうですね、今の時代にもなると別に長男・次男の差は
ないかもしれません。
要は結婚した相手とその家族とどう向き合い、付き合っていくか。

特に女性の場合、旦那の家族との繋がりが良くも悪くも深くなります。
次男の嫁が一番・・ってのは、客観的・平均的な苦労の少ないケースを
想像しているだけで、実際結婚してみたら・・長男さんのお嫁さんの
ほうが幸せそうだった・・なんて事にもなりかねない(笑)

求められている回答とは異なってしまいますが・・
一番は家族、兄弟姉妹の仲がよく理解があり、またお嫁さんに対して
愛情を持って接してくれる家族のある方と結婚できたら・・
それが一番なんでしょうね。

Qわがまま勝手に離婚した息子の元嫁とその両親に対する法的処置

息子の嫁が子供を連れて家を出て離婚しました
息子の嫁に新しい男が出来ました、養育費を
払わなければいけないですか?

昨年8月に離婚しました息子は遊びもせず仕事一筋です、はっきりとした離婚理由は解りません
元嫁の両親は娘(元嫁)に無い所を(私の息子に対し)持ってほしかったと言いました
養育費は2万円程元嫁に送っています、つい最近元嫁の子供つまり息子の子供が元嫁のアパートに泊まりに
来るそうです、元嫁の両親は息子と2世帯住宅を建てたが子供たちの離婚の為居住宅地を売り払って四国に帰りました、こうした元嫁や両親に怒っています、元嫁に他の男の匂いがします何だかの法的慰謝料の請求は
出来ないでしょうか?又養育費は支払わなければいけないでしょうか?

Aベストアンサー

失礼ですが、憶測と断定が入り混じった文章から、法的処置をとれる内容の話が見えてきません。

元嫁やその両親に対する怒りの原因をもっと整理してから、法的処置ができるのかを検討されたらいかがでしょうか。

また、当事者である息子さんとよく相談しながら行動に移すべきです。
それと、余計なことですが、最大の被害者はお孫さんです。養育費はそのお孫さんが必要としているお金です。

Q長男のお嫁さんとの付き合い方について

私は三男の嫁で主人と娘の三人家族です。

姑と長男のお嫁さんが同居していて孫もひ孫もいて賑やかに暮らしていますが、姑と長男嫁はあまり干渉しないような〔仲良くは無い〕ようです。

姑一人だと私も顔を出しやすいのですが、長男嫁もいるので最近わが子も大きくなると特に主人の実家に行きづらい感じがしています。長男嫁は良い人ではありますが、じっくり話した事もあるようで無いので本心は分かりません。

以前はたまに長男嫁さんと外食もしたこともありましたが、段々お互いに自分は自分という感じがして疎遠になっています。

長男お嫁さんと皆さんはどのように付き合われていますか?
長男嫁の立場からすると、次男や三男嫁が頼っ
てくれたり、なついたりしないと可愛くもないですよね?

私から食事に誘うのも何だかご機嫌をとるみたいで、気が進みませんがたまには姑さんとの同居も色々大変だろうし労をねぎらうべきでしょうか?
女兄妹がいない自分なので、女の人との距離のとり方や付き合い方に戸惑いがあり、ここで質問させてもらいました。
アドバイスお願いします。

Aベストアンサー

長男の嫁で夫の実家に義父母と同居、
義弟が1人いるので次男嫁ちゃんもいますが、まだ新婚さんでそれほど関わりはありません。

個人的な希望では、次男嫁ちゃんとは仲良くしたいです。
ただ、相手もそう思っているかにもよります。
私自身は女だけのきょうだいでしたが、
次男嫁ちゃんと姉妹みたいにしたい…とはあまり思いません。
姉妹みたいにと言っても、実際は血も繋がってないし、
うちと質問者さまに至っては夫とも子どもとも血が繋がってない、本当に他人ですから(^^;
それを血縁者と同様に仲良く…というのは、正直無理です。
よく結婚して姑さんが「お嫁さんを娘のように思いたい」と言いますが、絶対無理ですよね。
それと同様、嫁同士も一緒だと思ってます。
うちは、友達同士みたいにできたら嬉しい、敬語とかもナシでいいから、と伝えてあります。
実際義弟とも友達感覚なので。
元々友達は他人同士なので十分可能ですし、努力して叶う目標だと思ってます。
後は彼女任せで、彼女がやりやすいようにやってくれれば、
私がそれに対応して接していくつもりでいます。

ただ、嫁同士あまり関わりたくない…という人もいますよね。
そちらの長男嫁さんはそうなのかもしれません。
また、私は違いますが、同居の長男嫁で姑と仲が悪くても、
次男以降の嫁と姑が仲良くするのは気に入らない、
同様に姑が嫁同士が仲良くするのは気に入らない、というのもあります…
鬱陶しいな~ややこしいな~、仲良しならよいことだからほっとけばいいのに、と思いますが(^^;
他人は信用できないので、仲良くなってつい姑の悪口言って伝わったら…
なんて考え方もあります。

私は上記のような考え方はしないですし、したくないですが、
でも確かに同居の自分より次男嫁ちゃんの方が姑に可愛がられたら、
「まあ確かにあっちの方が可愛いし可愛げもあるけど…
 でも老後見るの私だし、生活見てるの私達だよね…
 逆(私の方を優遇する)ならありえるけど、これはちょっとないな~…」
とは絶対に思うと思ってます。
でも、おそらく近い将来こういうことがあると覚悟もしてます(笑)
そういう確執があったり、ある恐れがあったりすると、
あらかじめ距離をはかる人もいるだろうとは思います。
長男嫁さんはそういうタイプなのかもしれませんし、
単純に同居だけでストレスなので、人間関係を極力減らしたいだけかもしれません(^^;

何にせよ、同じ立場なのですから(同居している身としては厳密には同じではありませんが…)
仲良くしたいなとは思いますよね。
でも相手がそう思っておらず、
でも見るからに不満そうだったり嫌そうだったりするわけでないなら、
今のままでなんら問題はないのではないでしょうか。
相手からしたらうまいこと距離がとれているのかもしれません。
何でも仲良くがベストとは限らないですし。
仲良くしたいなと思う気持ちがあるなら、
あからさまにご機嫌取りのような行動にならないように適当に好意を見せること、
姑がいないところで同居の苦労をねぎらう意味の発言をすること、
(あからさまだと嫌な人もいるでしょうから、相手の性格次第ですが…)
必要以上に姑と仲良くしないこと…という辺りを心がけてみられては。
別居嫁が姑と仲良くしていると、多かれ少なかれ同居嫁が気に入らないのは間違いないです(笑)
たまに会うからいいとこだけ見えるんだ、
私は毎日で一緒ストレスなのに、比べられてその上悪者扱い…
ということは、よほどできた姑・嫁でない限り思うことだと思います。
同居が大変だということを認めてもらえるのは、同居嫁にとってはとてもありがたいです。

今の長男嫁さんの対応の感じですと、質問文を読む範囲でしか分かりませんが、
知り合いより親しく、友達と同等かそれ以下という感じで接するのがいいかな?と感じましたが…
私なら友達以上親友未満がいいです(笑)
親友レベルだと嬉しいですが、そこまでいくと姑が気に入らないと思うので(^^;
長男嫁さんも、そちら同様相手の態度を見てそれに対応して応対してるのかも、とも思います。
こちらから好意を示せば、仲良くしてもいいんだと思って対応してくれるかもしれません。

あまり今の状態が悪いと思う必要はないと思うので、
あとはご自分の負担にならない程度に好意を示せば十分だと思います。
次男以下のお嫁さんも、長男嫁とは別に気遣うことがあって大変ですよね…
頑張って下さい(^-^)
長文失礼しました。

長男の嫁で夫の実家に義父母と同居、
義弟が1人いるので次男嫁ちゃんもいますが、まだ新婚さんでそれほど関わりはありません。

個人的な希望では、次男嫁ちゃんとは仲良くしたいです。
ただ、相手もそう思っているかにもよります。
私自身は女だけのきょうだいでしたが、
次男嫁ちゃんと姉妹みたいにしたい…とはあまり思いません。
姉妹みたいにと言っても、実際は血も繋がってないし、
うちと質問者さまに至っては夫とも子どもとも血が繋がってない、本当に他人ですから(^^;
それを血縁者と同様に仲良く…という...続きを読む


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