人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

現在、遠距離恋愛をしているものです。
最近、彼のバイト先の女の人が私の彼氏に対して
アプローチまがいな行動をしていることにとても嫉妬しています。


その女性には彼氏がいます。
私の彼は自分に彼女がいることを公表しています。


それなのに、その女性は毎日彼に
「今何してるの?」「今日○○作ったんだよ(写メつき)」
などのメールを送ってくるそうです。
それに、バイト先で彼の寝顔を撮影し
それを待受けにしているとのこと。


彼はめんどくさい、迷惑だといいつつ
メールを返信しています。
同じバイト先の人ということもあり、変なことを
言って険悪な雰囲気にさせたくないのはわかりますが
はっきり言葉や態度で嫌ということを示さない彼にも
腹を立たせています。


そのことを彼に伝えると、今日女性に「彼女が不安になっているから
メールできません」と言ってくれたみたいです。
しかし女性は「はっ、何様だよその女」と言っていたようです。
「遠距離とかその女、絶対浮気してるよ?」とも言っていた模様。


なんだか馬鹿にされているようで、すごく悔しいし怒りがわいてきます。
遠距離なこともあり、ますます相手の異性関係が不安になっています。


このムカつく気持ちをスカッとさせる考え方・とらえ方や
強気な考え方・とらえ方をどなたか教えてください。
不安な気持ちや怒りを吹き飛ばしたいです。

A 回答 (3件)

彼氏さんが、職場の同僚に彼女が不安になってるから、


メールできないとまで伝えてくれているんだから、

彼氏さんにとっては、
近くの同僚<<<<<<<<<遠くの彼女を遥かに大事にしています。

その同僚の人は、職場の同僚(彼氏さん)にメールを出すくらい、
自分の彼氏にかまってもらえないんじゃないですか?

あの女は自分の彼氏と上手くいってないんだ~、
うちの彼氏にちょっかいかけても、
本人はめんどくさ~、迷惑、思ってるけど!(プッ)

ムカつくけど、うざい女~って笑うくらいですかね?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
だいぶ気持ちが楽になりました
その女の人は彼氏にかまってもらえてなく
結果的に振られてしまいました
人の彼氏に手を出した罰ですね!

お礼日時:2014/01/17 09:19

今こそ貴方は、


一番シンプルで、一番重要な真実に向き合う事。
イライラしたらその彼女と同じレベルになるよ?
同じレベルになったら、
貴方は「彼女」という絶対的アドバンテージ、
それを自ら放棄するんだよ?
同じレベルになってしまったら、
近い方を選んでしまうかもしれないでしょ?
「彼は貴方の味方なんだ」という事。
それを優しい気持ちで思い出す事。
貴方は「彼女」なんだよ。
周りでその子がどれだけ暴れようが、
貴方の手が届かない所で頑張ろうが。
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既に立派な「ライバル」になっているんだよ。
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ハッキリとした線引きをして欲しい(本音)。
でも、
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一応彼女がいるから~という自分は守りながらも。
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自分のマイナス想像の延長上に描いてしまう別の彼の姿がある。
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私の気持ちの側から動いてくれない彼にもイライラしてしまう。
今の貴方なんだと思う。
不安を吹き飛ばすのは無理。
遠距離自体が一つの不安だから。
吹き飛ばしたら関係自体が飛んでしまう。
そして、
吹っ飛ばしたい!!⇒でも、吹っ飛ばせない(ストレス)。
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貴方には、
嫉妬してしまう事を認められる素直な力があるんだよ。
だからこそ、
もっと自分自身に優しい気持ちで向き合う事。
自分に対して優しい気持ちがあるからこそ、
相手に対しても優しくなれるんだよ?
そして、
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遠距離である事を「ブラインド」にするつもりは無いんだよ。
それは貴方も信じていく。
その彼女が創り出す風塵に囚われない。
勝手に靄がかかった様に視界を暈さない。
貴方と彼は、
近いうちに会う約束(予定)だってある訳でしょ?
今の不安状態は、
彼と改めて会う事で落ち着くんだよ。
そして、
会えばお互いの気持ちが落ち着くだけでは無くて。
その彼女が今、
必死にバタバタしていた部分も落ち着いちゃうんだよ。
彼女である貴方が彼氏と会う「だけ」でいとも簡単に。
その彼女が持ちこむものと、
「彼女」である貴方が伝えていけるものって全然違うから。
違うんだと彼氏が感じた時点で、
その彼女のバタバタってリセットされてしまうんだよ。
見えない部分を気にし出したらキリが無いよ?
貴方は、
見える(貴方が知っている)範囲の彼を信じる事。
それが出来る人=特別な人=「彼女」。
改めて、
優しい気持ちを取り戻す事。
貴方には、愛する彼氏が「いる」んだからね☆
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
彼を信じることが大切ですね!

お礼日時:2014/01/17 09:20

遠距離といっても国内のようだし、週末に日帰りでも良いから会いに行ってきなさい。


遠いと思っているうちは不安になります。
実際国内なら数時間で着きますから、何かあったらお互い会おうと思えば会える、という現実を確認すれば不安は減りますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます
そうですね、会いに行ってきます!

お礼日時:2014/01/17 09:17

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あくまでも私見ですのでご参考程度に。

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・告った相手への怒り

お恥ずかしい話ですが驚くほど内面では取り乱してしまいました。
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■方法1
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倫理的にベスト。
潔く格好いい。
どちらかを選ぶと後々選ばなかった方を思い出して後悔するが、独りを選択すればそのような事に悩まされなくて済む。

ただ、一人になるのは寂しくてなかなかできにくい。

■方法2
今カノと結婚する。
相手の両親に謝る必要がなくなる。
家庭的な彼女と穏やかな毎日が送れる。

ただ、元カノの事を思い出して後悔し、後々恋愛したくなる可能性が出て来る。

■方法3
元カノとやり直す。
心底好きな相手と生活できる。

ただ、今カノの両親に頭を下げ、恥をかき、元カノにも恥をかかせ、悲しませる。

■方法4
元カノと今カノの長所と欠点をそれぞれ書き出す。
さらに自分が結婚と老後になにを求めるか書き出し、どちらがそれに近いタイプか見極める。

頭で考えていると混乱してきます。目に見える形にして判断しましょう。

私はこの方法をお勧めします。



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付き合っていくうちに無理だなあと思いはじめ、相手を無下にするようになりました。
そして振られました。

振られて暫くすると、いかに相手が大事な存在だったか気付き、復縁してもらいました。

ところがやはり駄目でした。
自分にとっては、「嫌だな」と以前思っていた彼の箇所が結局改善されず、
彼にとっては、「お前から復縁を望んだのに俺ばかり欠点あげられなきゃいけないの?」という不満が生じてきたからです。

人が「変わる」というのはとても難しいです。
そして綺麗事を言ってもやはり愛するより愛されたい、愛されている実感があるからこそ愛し続けられる、というのが一般的です。
そのことから復縁は失敗するケースが多いです。
このサイトで「復縁」を検索してみるとよく分かります。


何を選ぶかは質問者です。
大丈夫だとは思いますが、お二人の彼女両方を選ぶことだけはどうかなさらないでください。

皆様が幸せに過ごせますよう、お祈りしています。

大好きだったけど価値観の相違で別れた元カノと、淋しさを埋めようと付き合い始めた、元カノとは性格が逆の今カノ、、、。

どうすればいいのか分からないとのこと。
では感情を切り離して理性で考えてみませんか。

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しかも、生理前の症状って、排卵前の症状と似てることだってあるんですよ。
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生理不順だとなおさらですね。

>生理中でも妊娠するとはよく聞きますが、体が生理を始める準備をしているのに、
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こんばんわ~

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愛の核融合ってヤツ?
貴方の可愛さが彼の中に愛しさを発生させて、彼の中の愛しさが貴方の中にまた可愛さを見つけて、それがまた彼の中に愛しさを生んで・・・。連鎖反応で燃え尽きるまでってか?
知ってる?核融合で有名な太陽さんの寿命って100億年なんだって。彼のその「可愛い可愛い」も100億年ぐらい続いちゃったりして。その前に地球無くなっちゃうねw


幸せそうで良い感じじゃない。
うん、良いカップルだよ。ずっとお幸せにね。


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