人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

こんばんは。18歳女です。
長文になってしまうのですが、

私には弟と妹がおり、その子達は母と今の父との間にできた子です。
私は母の連れ子です。

母が再婚するまでの10年間は母と2人で暮らしていました。
なので母がとても大切だし、尊敬しています。昔も今も。

でも再婚した途端に下に兄妹ができたので
放置されがちになりましたがそれでも下の兄妹を可愛がり
積極的に家の手伝いなどもしてきた方だと思いますが、

私を置いて家族旅行に行ったり、疑問に思うことが今まで多々ありました。
私が口答えしたり、反抗的な態度をとると父は手を出します。
そんな父を、母はやめなよと軽く促すだけです。

一番腹が立ったのは、私が妹の言葉遣いの悪さを注意した時に
「妹に何も言うな。腹たってくるわ」と父に言われた事です。
このような事は多々あるのですが言い返すと手を出されると思い、私は黙ってしまいます。

でも私が父の機嫌を取りつつ兄弟の面倒を見て
家の手伝いもしている時は私を大切にしてくれてる気がします


そもそも、父や妹達は後から来た人たちなのに
母を取られた上、家にいる時は常に顔色を伺って生活しています。
せめて母だけは変わらずにいてほしかったのに
私なんかより父や妹達の方が大切そうで、ショックです。

私の心が狭くて汚いのでしょうか?

母が選んだお父さんとその妹達だから…と自分に言い聞かせていますが
最近何もかもがいやになってきて
私がいなくなればいいんじゃないかと思い始めました。

とにかく家にいると寂しいし、辛いです。
再婚する前みたいにかまってほしいのかもしれません。
この歳になって、母にかまってほしいなんて思う私は
あたまおかしいのかもしれませんが…。


助けてください。
どうすれば楽になれるのでしょうか
厳しいご意見でも構いません。
もうどうすればいいのか本当にわからないので助けてください

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A 回答 (12件中1~10件)

とても辛いですね。



客観的に自分ならこうするかもって意見なので、
深くとらえず参考程度にしていただければ
幸いです。

あなたが母親を尊敬し守って上げたい・幸せになってもらいた
気持ちは伝わってきましたが、それを叶えようと思うと
貴方が我慢するしかないと思います。
父親・母親、どちらに意見しても聞く耳を持ってもらえない様な状態
という印象を受けましたので。

なにより手を上げる暴力が許せません。
小さい子を優先する気持ちは分かります。
父親を優先してしまう女の気持ちも少しはわかりますが
許されることではないかも

ここからがあなたの立場ならこうするかなって意見なのですが、
はっきり言って、母親はそれなにり心配すると思います。

まず、バイトを探す、姉妹の面倒を見ない、家事を手伝わない。
殴られても負けずに言い返す、あまりにひどい場合はDVや虐待で警察に通報する。
又は、家族ってことを言わず、殴られたとだけ通報すれば警察は来てくれます。
以降殴られることは少なくなるでしょう。

ようするにグレれてみてはどうでしょうか?
ただ、母親・義父にのみグレるだけであって
社会に対してはまじめに、姉妹が困っていたら助ける。
それが重要だと思います。

駄文ですが、負けずに頑張ってください。
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この回答へのお礼

親身になって考えて頂きとても嬉しいです。

バイトはしているのですが、進学先も決まっているし
シフトを増やして貰おうと思います。

暴力も次からは通報します。

外では普段通り、親に対してグレてみるというのも
一つの手ですね。

参考にさせて頂きます。
回答ありがとうございます

お礼日時:2013/12/05 11:17

貴女と同じ立場の40歳です。


私は小学校3年で義父との暮らしを始め、すぐに妹が生まれました。同じように妹の面倒は良く見ていました。
そんな自分が思う事は、貴女のお母様は、新しいお父さんや下の子供たちと貴女とを天秤にかけて、貴女に我慢させて合わせる事を求めているんだと思います。ほんとはそうではなくて、誰でもなく貴女と新しいお父さんが仲良く暮らせる事を大事に考えるべきなんですけどね。
貴女が感じる事は普通ですよ。お母さんが一人の女に見えて嫌悪感すら抱くこともあると思います。
納得いかないことがあったり、辛い時はちゃんとお母さんに伝えた方がいいです。
このままだとここにいても、自分の居場所があるのかないのか分からなくなると。
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 あなたにアドバイスを差し上げる前に、すぐ下の回答者、9番目に回答された方のアドバイスを読んでしまいました。

(普段、回答する前に他の回答は読まない)その結果、私の言いたいこと、あなたにアドバイスを差し上げたい事と同じ事をお書きになっていましたので、9番の方のアドバイスを参考になさって下さい。

しかし、私の意見も少しだけ。自分の考えとか気持ちはキチンと主張して初めて、もの事の善し悪しとか方向性を見いだせる今の社会です。自分から孤立するものの考え方は中止すべきです。何故なら、あなたと社会の関係が希薄になって、社会に出たとき何をするにも自信が無い、というようになるからです。
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 言っていいと思うよ、


 「おかあさん、私は今の家族の一員じゃないの?お母さんはもう私のお母さんじゃないの?」って。
 旅行にも行ってみたかったし、妹や弟はかわいいと思って接しているのに、なんで私だけお父さんに怒られるの?
 高校生だからってもうお母さんは私を要らないの?

 と。
 ちゃんと「寂しいよ」って言わないと。

 大学になったら出ていくとか、就職したら出ていくっていうのは簡単。

 でも、せっかくお母さんも第二の人生を健やかに送りたいと願うなら、連れ子のあなたに対しても正直に真正面から接してあげるべきだよ。その点でお母さんに私が出会ったなら喝!入れたいですね。

 我慢するべきという意見が多いけれど、やはり、言ってみないことには皆気が付かないと思うな。

 お父さんだってそうだと思うよ。
 連れ子の人を再婚相手に選んだ時点で相当な覚悟はしたはずなのに、実際わが子が出来るとこんなに違うのかって考えているはず。

 その、子供たちがもしも仮にまた再婚相手に疎まれるようなことになったら悲しくないの?って。

 ちゃんと向き合って話し合ってみるのは悪いことじゃないよ。
 
 残念ながらそういう気配りというか、配慮が出来ない人たちもいるからね。

 クルム伊達だって「溜息ばっかり!」と叫んだように、「なんで私ばっかり!」と叫んでいいのよ。

 旅行に行かなかった分お金頂戴!行ってくるから!っていうわけにもいかないしねえ。
 家族旅行はしてみたかったな・・・・と。言ってみて?
 留守番も居なきゃ困るっていうなら「私は家政婦代わりなの?」って泣く。

 いいんだよ。泣いて。

 昔は昔。今は今。
 30過ぎても実家に居てのうのうと引きこもりニートは沢山いるんだし。結婚する時期もずれてきているしね。

 18歳ならまだまだ子供。私の息子と同じ年。大学生になって一人暮らししてるけど、やっぱり心配よ~。
 
 ちゃんとお母さんと向き合うことです。
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この回答へのお礼

再婚当初は不満や苦しさは母に何度も言いましたが
悲劇のヒロインぶるなと言われるだけで
余計腹が立つだけでした。
ちなみにそのやり取りがヒートアップすると
母も私に手を出します。

それ以降あまり感情を表に出せなくなってしまったのですが
表に出してもいいのですか?


回答ありがとうございます

お礼日時:2013/12/04 15:42

40代既婚者男です。



とても辛いですね。居場所が無いと感じる事はとても
苦しいことですね。
そこでですが、あなたはもう18歳です。高校を卒業すれば
社会人として、一人で自立できる年齢です。
もう後少しだけ我慢して、就職先は県外の遠い場所でも、どこでも
いいのですが、部屋を借りて生活するか、寮がある会社を選んで
就職すれば、もうあなたを苦しめる事は無くなります。

自立こそ、あなたにとっての幸せです。
一人で社会に出ることは、不安で怖いことかもしれませんが、
すぐに慣れて、楽しめますよ。
あなたと、義父との関係について修復しようとしても、今は
難しいと思います。
この問題は、あなたが自立して落ち着いた生活を送れるように
なってから見つめればいいと思います。

私は、シングルマザーと結婚しまして、妻の連れ子と生活して
います。
私との子供は授からない事で、妻とは決めています。
私の思いとして、やはり妻の子と、自分の血の繋がる子とを
育てて行く上で、少しでも愛情の差を感じてしまう事を、
とても恐れたからです。
実際に自分の子を授かってみなければ、そんな事は分からない
かもしれませんが、万に一つでも可能性があるならば、私は
妻の子を100%で愛していきたいと考えました。

正直な話し、血の繋がる子と繋がらない子への思いには、
どうしても差が出てくると思います。
一人の不完全な人間ですから、全く公平にとはいかない
かもしれません。
でも、そうした醜い思いが湧き上がる事で、あなたの義父さん
も苦しんでいるかもしれません。
頭では分かっているけど、心がどうにもならないということは
ありますから。

でもね、あなたは産まれてきてくれただけでOKな存在
なのです。
この世の中に、必要の無い人などいません。
全ての人が望まれて、必要とされてこの世に生を受けたのです。
だから、いなくなればいいなんて思わないでくださいね。
人生で、あなたに起きてくる事の全てに意味があり、あなたに
必要なことなのです。
それがたとえ辛く苦しい事であっても、あなたには必要な
経験なのです。
今はただ苦しいだけかもしれません。でも、今と言う人生の点と
これから先未来への幾つもの点と点を繋いでみて、初めて幸せ
の意味を知るのです。
だから、絶対に諦めないでください。負けないでください。
あなたは必ず笑顔になれます(^^♪
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この回答へのお礼

優しいお言葉ありがとうございます。少し報われた気がします。


ご意見を読ませて頂き、forever520さんのお子様が羨ましくなりました。
私の母が再婚するときにも、お願いだから兄弟は作らないでと
お願いしたのを思い出しました。
気づいたら下に二人もできてましたが。


今の私の苦しさは必要な事なんだと思い、悲観的にならず
精一杯生きてみようと思います。
負けません。


回答ありがとうございます

お礼日時:2013/12/04 15:33

私は海外にいて仕事の合間にたまにボランティアをしています。

後に子供を作った場合、ステップファーザーの態度は家の中で母親がどれぐらい自立できているか(職業や経済的な面も含めて)で全く違う気がします。

あなたのお母さんの場合は残念ながら自分の幸せを優先したのでしょうね。あなただけ置いて旅行に行く、辛いですね。でも所詮その程度の人がほとんどなのです。新しい子供とあなたを同じように大事にできない、やはりご自分の立場を考えるからです。残念ですがあなたは18歳、もう割り切るしかありません。

高校生ですか?私が受けた日本の教育で残念に思うのは、お金と教育を切り離しているところです。綺麗ごとですね。はっきり言って一生物の自立にはお金がいります。そのお金を定期的に稼ぐために勉強をするんでしょう。私は現に息子に学位がひとつ上がれば桁が増える、と教えてきました。あなたはお母さんやお父さんに依存しようと思うから期待するんです。家から追い出されないうちに、しっかり勉強して有意義な学位をとり職業を得ることです。海外に行くチャンスも生まれます。

弟や妹の世話をするナニーとして愛情を得ようとするのではなく、この人たちには”有能な使える子供”と思わせたほうが現実的です。思うのは勝手ですしあなたの将来投資にでるかもしれません。口答えなんてする必要はありません。ただ、他に二人いるのであなたの教育費を出し渋るなら奨学金を借りましょう。ナニーはあなたの一生に何の意味もありません。愛情優先ではない人たちでしょうから、違った見方をさせたほうがあなたの立場がよくなると思います。妹や弟のいい見本と言う大学進学を果たし、笑顔で円満独立に持っていくべきです。自分達が立派に育てたという勘違いと何かあったときは面倒をみれるという勝手な期待感であなたへの態度も変わると思います。手を出すのは最低の親、それを止めない母親も申し訳ないですがその程度です。あなたは強く成長して流れを変える、現実的な意見で可哀想に思いますが、人は時に相手の行動や心理を読み先手を打つ必要があります。
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この回答へのお礼

割り切るしかないのでしょうか。

賢い生き方ですよね。わかってはいるのですけど、
どうしても依存しようとしてしまうのです。


回答ありがとうございます

お礼日時:2013/12/04 15:27

えーとですねー


母親にとってあなたの存在は新しい男が出来た時から娘であると同時に男を奪うかもしれないライバルなのです。
男もそのような状況には敏感ですから、ことさらあなたには厳しく当たる事があるのです。
男があなたのことを(娘としてでも)大好きとか言い出して甘く対応しだしたら母の機嫌は悪くなるだろうと思います。

だからあなたがその家を離れた時、母親は元の母親に戻ると思います。
電話などで連絡をとればあなたの知ってる母親を感じる事が出来ると思います。

そんなわけでアドバイスとしては、家を出ることを目指しなさいって事になるかと思います。
こんなアドバイスしか出来なくてごめんなさいね。
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この回答へのお礼

進学先は県外なので一人暮らしを始める予定です。
でも母と離れるのは寂しいです。
再婚前の様に戻ってくれるのなら嬉しいのですが…

一人暮らしを始めた先輩達は毎日楽しそうですが
これだけ母に執着している私は依存しているのでしょうかね…


回答ありがとうございます

お礼日時:2013/12/04 15:25

手を上げたら即通報!


一度お母さんの目を覚ます事も必要です。

それで居心地が悪くなったら家を出るのも手段です。
そろそろそれが出来る歳でしょう。
下の子には罪はないので可愛がってあげて下さい。
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62歳の主婦です。



18歳、、、と言えば、私からみたら、まだまだ、可愛くて私の腕の中に包み込んで

あげたいくらいのかわいい歳なのに、、、。妹さんたちの世話もよくやってますね。

いじらしい、、、です。

貴女が、私の近所の子なら、一杯、抱きしめてあげるのにね!

まだまだ、お母さんに甘えたいのにね、、、。

でもね、、、、。

「おしん」ってドラマのこと!聞いたことないですか?

NHKの朝ドラでやってたの。 もう、30年も前なんだけど、、。

この前まで「あまちゃん」やってて、今は「ごちそうさん」やってるね。

「渡る世間は鬼ばかり」の作者の橋田壽賀子さんが、書かれた脚本なんだけど、、。

雪深い山形で、貧しい農家の長女に生まれたのだけど、下に弟や妹が沢山生まれて

おしんは、奉公に出されるのね。

まだ、10歳になるかならないか、、、で。

奉公先では、赤ん坊を背負って、冷たい川でおしめやら奉公先の家族の洗濯ものを

洗うのね、、、。

今みたいに、洗濯機は無いし、手が冷たくても、水道の蛇口をひねればお湯が出る、、、

なんてこともないのよ。

足は、暖かいブーツなんて勿論無いし。素足に藁草履、、、。

お風呂は、奉公先の家族が入り終わった、ぬるくなった終い湯。

お父さん、お母さん、兄弟姉妹とも別れて、、、。

たった、10歳になるか、ならないかの歳なの。

お母さんや、お父さんが恋しかったろうね、、、。

そんな昔じゃ、ないのよ。貴女のお祖父ちゃん、お祖母ちゃんの少し上の人ぐらいかな?

勿論、学校なんて行けないの。

昔の人と比べてもしかたないけど、10歳になるかならないかで、母親から離れて

生きていった人もいたの。

貴女は、学校いかしてもらえてるのよね?

暖かいお布団でも寝られるのよね? お風呂にも入れるよね?

お母さんが、再婚されたのは、貴女に勉強させたかったからじや、ないかな?

美味しいものも食べさせてあげたかったからじゃ、ないかしら?

女の稼ぎじや、貴女にも、そんなに、洋服も買ってあげられなかったのではないかしら?

貴女の継父と再婚されたのは、経済面もあったろうし、お母さんの

「女」としても淋しかったのかもしれないね、

貴女は、大学には行かせてもらえるの?

そうしたら、家から出て行きましょう。

いまから、50年くらいまえは貴女の年なら、もう、お嫁にいってたのよ。

そして、貴女くらいの年でも、、子供が出来て母親にもなってるの。


せっかくお母さんが貴女のことも考えて再婚したのよ。

しっかり、継父を頼ってお金を出してもらって、大学に行って、手に職をつけましょうね。

でないと、お母さんが再婚した意味がないからね。

私の近所で、最近奥さんが癌で亡くなったの。

中1の男の子と、6年生の女の子を残して、、、。

この女の子、炊事、洗濯、掃除、、料理、、と頑張っています。

淋しくても、もう、お母さんには会えないのよね。

貴女は、まだまだ、幸せよ。

お母さん、生きていてくれるのだから、、、。

貴女だけ残して旅行に行く、、、というのは、もう、貴女を大人と思ってるからじやないのかな?

もう、親と一緒について来る年でもないだろう、、、と思ってるのかも。


貴女が、近所なら、私がだきしめてあげるのにね、、、。

あ、でも、私、140cmしかないの、、笑。

もしかしたら、貴女に、私が抱っこされるような感じになるかも、、、。


もう、小さいことは気にしないの!! 前を向いて頑張りなさい。

お母さんを亡くした子は、もう、話すことも出来ないのよ。

この前、テレビで高校3年生の女の子がでてました。

3:11の東北の震災で、一緒に暮らしてた お祖父ちゃん、お祖母ちやん、お父さん、お母さん

お兄ちやん、弟、妹と家族全員亡くしたのだって。

生き残ったのは、彼女だけだって。

いまは、親戚の家で暮らしてるとか。

そういう、貴女と同じ歳の人もいる、、、ということも、頭の隅においておこうね。
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この回答へのお礼

温かいお言葉ありがとうございます。


経済面に関しては再婚前の方が豊かでした。
それは置いといて、


東北の被災者の方や、両親を亡くしてしまった方がいる中で
私は恵まれているのに悩みが小さいと思われるかもしれませんが
私は私なりの悩みがあって、苦しいのです。

もちろん私なんかとは比べ物にならないほど苦労し、それでも精一杯生きている方たちがいるのも理解しておりますし
しっかり頭に入れておきます。

回答ありがとうございます

お礼日時:2013/12/04 15:20

う~ん。

ちょっと厳しいことを書いてしまいます。いやならば、読まないでください。



>でも再婚した途端に下に兄妹ができたので放置されがちになりましたが

10歳を過ぎた子と生まれたばかりの赤ちゃん。

あなたがお母さんだったら、どちらをかまいますか?

10歳のさびしがり屋のお姉ちゃんですか?

お母さんにとって、あなたも弟妹も同じ「自分の子ども」です。

単に「一人では生きていけない状態の子」=「赤ん坊」を優先しただけでしょう。

あなたは、赤ちゃんの時には「それ以上」にお母さんを独占していたのです。


>私を置いて家族旅行に行ったり、

中学生ぐらいになって、家族旅行に一緒に行かない人は半数以上でしょう。

「家族がいない家を満喫する」チャンスですから。

あなたのお父さんも、お母さんも「自分たちがそうだった」から、あなたもそうだと思ったのでは?

いやならば「私も一緒に行きたい」と言うべきでしたね。

変な遠慮があるから、こじれるのでは?

>私が口答えしたり、反抗的な態度をとると父は手を出します。
>そんな父を、母はやめなよと軽く促すだけです。

確かに、暴力はよくありませんが、お父さんはあなたの「本当のお父さん」になろうと焦っているのかもしれませんよ。

だからこそ、お母さんも「やめなよ」程度の静止になるのでは?

翌日も残るようなあざが残るのならば、それはいきすぎですから、誰か他の大人に相談してください。

>一番腹が立ったのは、私が妹の言葉遣いの悪さを注意した時に
>「妹に何も言うな。腹たってくるわ」と父に言われた事です。

多分、その時のあなたの注意の仕方が「小姑鬼千匹」のように、お父さんは感じたのでは?

あなたが、妹に注意をする時、そこに「悪意」や「妬み」は全くありませんか?

そんな「負の感情」は知らず知らずのうちに、言動に滲みだし、人を不快にさせます。

>そもそも、父や妹達は後から来た人たちなのに
>母を取られた上、家にいる時は常に顔色を伺って生活しています。

「後から来た人」「取られた」と思っている限り「顔色を伺う生活」は続くでしょうね。

あなたが、あなたの家族を「私の家族」と思い、心を開いて接すれば、「顔色を伺う」ことはしなくてもいいようになるのでは?

お父さんを「お父さん」と思っていますか?

素直に甘えていますか?

また、素直に感謝の気持ちを伝えていますか?

もう、18歳は大人の仲間ですよ。

礼節をわきまえつつ、上手に人間関係を築くべき年齢です。

人間関係の、初めは「家族」と「友人」です。

お父さんが苦手ならば、「程よい距離感」を身に着けてはいかがでしょうか?

>せめて母だけは変わらずにいてほしかったのに

そうなると、お母さんは「あなた以外の家族を持ってはいけない」となりませんか?

それは、お母さんにとって悲しい結論ではないでしょうか?

>私なんかより父や妹達の方が大切そうで、ショックです。

いいえ。どちらも「大切な家族」だとお母さんは考えているのでは?

>私の心が狭くて汚いのでしょうか?

と言うよりも「さびしがり屋の、小さな女の子」のままなのでは?

人は「心が幼いまま」だと「不寛容」になります。

それは他人に対してだけではなく、自分自身に対しても。

もっと、自分にも他人にも優しくなりましょう。そして、家族にも。

あなたは、もともと「優しい子」なのですから。(じゃなければ、悩みません)

大好きなお母さんと同じように、優しい大人の女性になってください。

そうすれば、きっと将来、あなたにも優しい家庭が作れるようになります。

老婆心より。
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この回答へのお礼

いえ、厳しいご意見も大歓迎です。
色々な方のご意見をお聞きしたかったのです。

私自身も自分はまだまだ幼いなあと思っています。


旅行に関しては無断で、帰ってこない家族を心配して
母と父に連絡したら旅行だと言うので、驚いたのです。
一緒に行く行かないは別として一言なにか欲しかったのです。


暴力に関しては今だに傷が残っていて、かなり目立ちます。


私には優しさも足りないんですかね。
気をつけます
回答ありがとうございます

お礼日時:2013/12/04 15:12

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Aベストアンサー

もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
そしてその過程で、お母様も又、ご自分を再点検しなければいけないと。
万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
ついついご自分を後回しにしてしまうような、そんなお心が根付いたのかも知れません。
しかしそれが、お子様を甘やかしてしまうことに繋がるとしたら、
これは決して良いことではありません。

生活に関する細々したことや、大学→就職に差し掛かる時期であることなど、
ご心配なのはよく分かります。
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お互いが譲り合って、最適なポイントを探すのが本来だと考えます。
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もしもこの一件でお子様が、>反対、軽蔑、捨てられた気がする…
などとお考えになるなら、それは親御さんとしては、再教育せねばなりませんよ(笑)。
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万一そうならば、そんなことにも繋がってくるかと思います。

きっと失礼ながらお母様は、今までの負い目というのか、そんなものをお感じになり、
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Q思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

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どういうふうに進めようか悩んでます。

思春期の子供がいて再婚された方おられませんか?

いつもお世話になってます。
やっと離婚が成立しました、33歳の女です。中学1年の娘がいます。私が引き取ってます。

ご批判もあるかと思いますが、実は付き合っている男性がいます。2歳下で独身です。
離婚したいと長らく思っていてももう一歩踏み出せなかったのですが、彼の力強い言葉、行動力に励まされてやっと離婚をしたといういきさつがあります。
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年下の彼が居て、高校生の息子と大学生の娘がいます。
貴女と違う点は、私は彼と出会った時には離婚して5年経ってましたので
少し状況が違うとは思いますが、何だか気になったので・・・
私の話をさせてもらうと、彼と付き合って1年は子供達に内緒で付き合ってました。
と言っても、出かける事が多くなり子供達も気付いてましたが・・(^^ゞ
で、彼とも相談して子供に彼の存在を話すことに!
ちゃんと話を聞いてくれて、下の子は「俺が高校卒業したら結婚していいよ」と言ってくれ
彼と初めて会う時も子供たちが決め、快く受け入れてくれました。
今では、週末は彼が家にきて過ごしてますよ。
貴女は離婚したばかりだから、娘さんが受け入れてくれるのも
時間が掛かると思います。でも、真剣に話せば理解してくれると思います。
1回、2回の話しあいではなく、解ってくれるまで、とことん話してください。
彼に会わせるのは、娘さんが解ってくれてからでしょ。
早く暮らしたい気持ちは分かりますが、女の前にお母さんで居てください。
幸せになってくださいね♪

Q母親の再婚相手と一緒に住む事になった女の子の気持ちってどんなもんでしょう?

母親が再婚することになり、全夫との間の娘一人を連れて3人で一緒に住む(暮らす)場合。

※ 娘というのは、例えば、10歳~16歳位。
※ 子は複数いる場合だとちょっと違うのかもしれませんが、娘一人もしくは姉妹二人程度。

このようなケースを見聞きすると、なんでそう出来たのか不思議です。

こんな場合、まず、母親は娘がこの位の歳の場合、同居はまず無理と思うような気がします。

それでも、一緒に住む事になったケース。
なぜ同居が成立したのだろう。と考えると、

1.娘が幼い頃から再婚相手を知っている。
2.母親が強引に話を進めた。
3.経済的理由で緊急的にそうせざるを得なかった。

そんな理由くらいしか思いつきません。

また、一旦は同居が決まっても、
娘さんがあまり家に帰らず、友達の家を転々とするケース。
成人したら、早々と家を出て一人暮らしするケース。
そんな話は聞きます。

男は別に再婚相手に娘がいてもあまり気にならないと思います。


娘さんの気持ちをどのようにフォローして同居にもっていったのでしょうか?
それとも、私が思うほど大変なことではなく、娘さんも意外と直ぐに慣れてしまうのでしょうか。


※ 同様の事例をご存知ではなくても、個人的推考でも構いません。ご意見お願いします。

母親が再婚することになり、全夫との間の娘一人を連れて3人で一緒に住む(暮らす)場合。

※ 娘というのは、例えば、10歳~16歳位。
※ 子は複数いる場合だとちょっと違うのかもしれませんが、娘一人もしくは姉妹二人程度。

このようなケースを見聞きすると、なんでそう出来たのか不思議です。

こんな場合、まず、母親は娘がこの位の歳の場合、同居はまず無理と思うような気がします。

それでも、一緒に住む事になったケース。
なぜ同居が成立したのだろう。と考えると、

1.娘が幼い頃から...続きを読む

Aベストアンサー

母親と母親の再婚相手の態度、考え方次第だと思います。
ちょっと違う例ですが、私の主人はバツイチで子持ちです。
結婚当初娘は12歳。私はいきなりその娘の母親になりました。
いつも娘のことを中心に考えていました。
今(娘16歳)私たちは本当の親子ですよ。私はそう思っています。
娘もそう思ってくれていると思います。
私は娘に正面から向き合い、悪いことをすれば本気で怒り、
心配すれば本気で泣き、嬉しいことがあれば一緒に喜んできました。

だから、親次第。

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q親の再婚に絶対反対ですが、今にも婚姻届を提出しそうです。

すみません、お時間のある方はお付き合いください。

私たちの両親は10年ほど前に離婚。
最近になって会わせたい人がいると、父に 紹介された女性は35歳 無職で、結婚歴ナシ。
1ヶ月ほど前に パチンコ屋で知り合い、今日に至るとのことでした。
かなりラフな格好で結婚の挨拶にきた彼女の手は、会話の間ずっと父のひざの上。
その姿勢に まずカチンときたので
私 「こんなオヤジとなぜ結婚したいと思ったのですか?結婚サギのように思えて仕方がないので、
母親として迎えることはできません」
女性「あなたの母親になるつもりも、嫁の立場に縛られるつもりもありません。
ただこの人と一緒になりたいだけ」と、家庭のことはやりません!宣言。

家は古くから続く農家ですので、現金はなくともかなりの土地があり、財産は すべて父が相続しています。
絶対に結婚サギか 財産目当てとしか思えません。
実際に 父は自分の乗っていた四駆を その女性に(交際を始めて1週間の頃に!!)にあげてしまっていたようなのです。
そのことを女性に問えば「ほんと、こんな優しい男性には初めてあいました」とサラリ。

結婚が反対だと言ったら 「まだ反抗期なのね」…!
とりあえず籍はいれなくてもいいじゃないかという提案は却下。

ドラマの見すぎと言われたら 反しようがありませんが、車をあげてしまっている事実が あるので
流せる話ではなくなってきました。
ちなみに父は 振り込めサギ(ハガキで届くやつ)にひっかかるような人間です。

私たちにも出せる婚姻届不受理願いのようなものがありますでしょうか?
さらに 父に冷静になってもらう方法がありましたらご助言ください。

文字数制限でかなり中略していますので 不明点ありましたら補足させていただきます。
どんな小さな方法でもいいので 思いつくこと コメントいただけたら嬉しいです。

すみません、お時間のある方はお付き合いください。

私たちの両親は10年ほど前に離婚。
最近になって会わせたい人がいると、父に 紹介された女性は35歳 無職で、結婚歴ナシ。
1ヶ月ほど前に パチンコ屋で知り合い、今日に至るとのことでした。
かなりラフな格好で結婚の挨拶にきた彼女の手は、会話の間ずっと父のひざの上。
その姿勢に まずカチンときたので
私 「こんなオヤジとなぜ結婚したいと思ったのですか?結婚サギのように思えて仕方がないので、
母親として迎えることはできません」
女性...続きを読む

Aベストアンサー

 No.1です。

 補足を読ませて頂いて,深刻さの度合いが良く伝わってきました。

 人事だから書けるのかもしれませんが……

 補足を読ませていただいた様子からは,お父さんを説得するのは無理なようですね。

 結婚するだけでは,相続は発生しませんから,結婚は了承してあげてはどうでしょうか。
 お父さんはまだ御元気そうですし,姉さんも出て行かれるということは,お父さんとその女性が二人きりで暮らされることになるわけですね。実際に暮らしてみると,色々あらが出てきて,御互いに嫌になるかもしれませんよ。

 この場合,婚姻中にその女性にそそのかされて,土地を売買したり,土地を抵当にお金を借りることを想定しなければ行けませんよね。
 それを防ぐため,方策を打っておかれればどうですか。

 「生前贈与」という言葉を聞かれた事がありませんか?つまり,生きているうちに相続を受けるようなものと思ってもらえればいいです。全ての贈与を受けることは出来ませんので(税金が大変です),通常は毎年少しずつ贈与されます(相続税対策でされることが多いです)。
 これを条件に結婚を了承するわけです。そして,お父さんがお持ちの土地全てについて,あなたとお姉さんで,土地の真中当たりを贈与してもらい,あなた方の名義にしちゃうわけです。
 こうしておけば,まっとうな買主でしたら買わないでしょうし,まっとうな貸主でしたら抵当にもならないでしょう(多分)。

 そうしておいて,離婚するのを待ちましょう。

 No.1です。

 補足を読ませて頂いて,深刻さの度合いが良く伝わってきました。

 人事だから書けるのかもしれませんが……

 補足を読ませていただいた様子からは,お父さんを説得するのは無理なようですね。

 結婚するだけでは,相続は発生しませんから,結婚は了承してあげてはどうでしょうか。
 お父さんはまだ御元気そうですし,姉さんも出て行かれるということは,お父さんとその女性が二人きりで暮らされることになるわけですね。実際に暮らしてみると,色々あらが出てきて,御互いに嫌にな...続きを読む

Q子連れ再婚。子供を作ると子供はどう思う?

私32歳、主人41歳。共に再婚同士です。
互いに子供が居て、主人の方は前妻さんが。
私の子とは同居。3人で暮らして2年目になります。
再婚当初、話し合いで子供は作らない方針だったのですが、最近になって、主人の子供が欲しいと思うようになりました。
打ち明けるとすぐに賛成してくれたのですが、迷うようにもなりました。
離婚で子供を振り回したのは事実。
再婚時も、転校で悲しい思いをさせました。
欲しいだけで、子供を作っていいのか・・。
主人と子供はうまくいっていて、子供が出来ても差別するような事は無いと思うのですが、子供自身がどう思うかが不安です。
皆様、アドバイス宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

追記です。

>「ウチにも赤ちゃんが居たらなぁ」

この言葉は期待できるんじゃないでしょうか。
子供が一番気にするのは、自分の親が違う人と結婚してしまうことだと思います。僕の従兄弟は幼くして母親をなくし、父親が再婚したのですが、どうしても自分の母親は一人だけで、新しい人をお母さんとは呼べないとずっと言い張ってうまく行ってませんでした。でも、新しくできた再婚相手の女性の子に対しては妹として可愛がっていて、兄妹は仲がいいようです。最初の難関をクリアしているように見えるので、次はもっとハードルは低いでしょう。

質問者様のお子さんはもっと幼いと思ってましたが、小学2年なんですね。小学2年生ともなれば、特に女の子はませていますから、再婚ということがどういうことかわかっていると思いますし、弟ができるかもしれないこともわかっているはずです。
「うちにも赤ちゃんがいればなぁ」という言葉が、気を使ってのことなのか、ただ純粋にそう思ったのかはわかりませんが、ともかく歓迎モードではあるようですね。

7歳ということは、これから弟か妹ができるとしても7~8歳以上開くわけですね。僕が最初に書いた、子供のやきもちや嫉妬というのは年が違い場合であって、これだけ離れていて赤ちゃんに嫉妬する子もいないと思います。活発なお子さんだということですし、信じてあげては如何でしょうか。(ただ、子供は大人に気を使いますから、なにか気にしていることがないかいつでも話し合ったり相談してもらったりしてもらえる関係でいるように、常に注意を払っていてくださいね。これから子供を作るかどうかに関わらず、そして質問者様が再婚なさっているということ以前に、親としてやらなければいけないことです)

ご主人がお継母さんから受けた疎外感というのも気になるでしょうが、男性と女性は違いますからね。失礼に聞こえるかもしれませんが、これは本能的なもののようで、たいてい男性のほうは血の繋がりで差別したりしにくいと思います。姑に苛められる話はよくありますが、舅が意地悪な場合は少ないです。また、継母に差別される話はよく聞きますが、継父が差別するってのはあまり聞きません(もちろん、ないわけではないりません)。

ただ、質問者様はお子さんの気持ちだけ心配なさっていますが、一番大切なのは旦那さんの気持ちですからね。ほんとにどちらの子もちゃんと可愛がれる方なのか、質問者様ご自身で判断して決めたらいいと思います(継母に疎外感を感じたことがあるということで、おそらく自分の娘にはそういう思いはさせないようにしたい、と思うのが普通ですけどね)。

追記です。

>「ウチにも赤ちゃんが居たらなぁ」

この言葉は期待できるんじゃないでしょうか。
子供が一番気にするのは、自分の親が違う人と結婚してしまうことだと思います。僕の従兄弟は幼くして母親をなくし、父親が再婚したのですが、どうしても自分の母親は一人だけで、新しい人をお母さんとは呼べないとずっと言い張ってうまく行ってませんでした。でも、新しくできた再婚相手の女性の子に対しては妹として可愛がっていて、兄妹は仲がいいようです。最初の難関をクリアしているように見えるので、次は...続きを読む

Q父の再婚相手の老後について

知識不足な上、長文の質問で申し訳ございません。

私には75歳の父と58歳の義理の母がおります。

父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。
数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。

今では姉妹2人とも嫁いで、それぞれの夫の籍に入っています。

一昨年わたしの実母が他界した際に、
戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

父の後妻と私は、当初からそりが合わず、
一緒に暮らしたこともありませんし、義理母も私のことを娘だとは思っていませんでした。
口も聞いていない状態が、20年以上も続いています。

それが、最近になって父の体調がよくないこともあり、自分の老後を心配しているようなのです。

妹だけに、自分の老後の世話や負担ををかけたくないと言っているのです。
私にも面倒をみる義務があると。


義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

もし、法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

それとも、常識や気持ちの問題でしょうか?

また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?


私は万一、父が他界しても、財産などはもらうつもりがありません。
すべて、母と妹で分配すればよいと思っています。

父の老後の面倒は、父が望めば私も引き受けるつもりですが、
義理母の面倒だけはどうしても受け入れる事ができません。

私の実母は残念ながら一人で他界しました。

自分でも薄情な事を言っているように思います。
でもどうしても受け入れられずにいます。

皆さんのご意見を伺えればありがたいです。

知識不足な上、長文の質問で申し訳ございません。

私には75歳の父と58歳の義理の母がおります。

父は私が学生の時に前妻と別れ、私は父方に残りました。
数年後、父は後妻を迎えました。
私は18歳年下の妹と2人姉妹で、妹は後妻と父の子、私は父の前妻の子となります。

今では姉妹2人とも嫁いで、それぞれの夫の籍に入っています。

一昨年わたしの実母が他界した際に、
戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

父の後妻と私は...続きを読む

Aベストアンサー

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
>(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

普通はそうです。
例外はあなたが6歳未満で特別養子縁組したときだけです。

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

【民法第730条  直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。】

お父様の後妻とあなたが養子縁組していれば直系血族(とみなされる)ので、同居別居にかかわらず扶養する義務があります。

養子縁組していなくても父の後妻とあなたは姻族一親等で親族には変わりないので、同居しているなら扶養する義務があります。あなたは同居していないので扶養する義務はないことになります。

>法律で定められているのであれば、私は義理母の面倒を見ないといけないのでしょうか?

仮に同居していたとしても、民法第730条には罰則がありません。
親権や相続のような法的強制力がないのです。

例えば実子である異母妹さんが扶養義務を放棄してしまった場合でも罰せられませんし、その場合民生委員や役所の福祉課などがあなたに扶養の依頼をして来ることがありますが、もちろんあなたは断ることができます。

>また、このような場合でも常識的には妹と私で負担することなのでしょうか?

常識で言っても一緒に暮らしたこともない人を面倒看ることはありません。扶養されてきた実子である妹さんが負担すべきです。でも妹さんがそれを放棄して他に誰もしなければ、亡くなった時の後始末くらいは姻族としてするべきでしょう。

尚、お父様が先に亡くなった後で、後妻が「姻族関係終了届」というのを出してあなたとの姻族関係をも解消することができます。あなたから出したいところでしょうがなぜか出せません。で、もしこれが出されていた場合は姻族関係が切れますので全くの赤の他人、一切関わる必要はありません。

>戸籍上、私の母は実母になっていることを知りました。
>(私が知識不足なだけで、普通はそうなのかもしれませんが・・・)

普通はそうです。
例外はあなたが6歳未満で特別養子縁組したときだけです。

>義理母の老後の面倒をみる義務というのは法律で定められているのでしょうか?

【民法第730条  直系血族及び同居の親族は、互いに扶け合わなければならない。】

お父様の後妻とあなたが養子縁組していれば直系血族(とみなされる)ので、同居別居にかかわらず扶養する義務があります。

養子縁組してい...続きを読む

Q父の再婚相手が嫌い。

こんにちは。
父(60歳)の再婚相手(48歳)について、悩みがあります

母を4年前に亡くし、精神的に参っていた父と再婚したのが、
メールで知り合った人です
その人は東欧人で、なんだか当初は、財産目当てで結婚したとしか思えませんでした

しかし、次第に元気を取り戻してくれる父を見て
再婚してよかったのかな?と思い始めているのですが・・

どうも、見かけをすごく気にする方で、
ブランド物、宝石を父によく買わせているようです
歩くのが疲れるとすぐに「何か飲みたい」とレストランに入ります
他にも父にかばんを持たせたり・・・高カロリーの物ばかり料理したり
いろいろと不満があり、そういったところがどうも、許せないんです
なんだか姑のような気分です

父の方が一回りも年上なので、きっと先になくなってしまい
その方は仕事を持っていないので、
きっと、その後の面倒は私が見ることになると思うのですが
どうしても、受け入れることができません

父の再婚相手を私は養っていかなければならないのでしょうか?

どうか、ご意見をお聞かせください。。

こんにちは。
父(60歳)の再婚相手(48歳)について、悩みがあります

母を4年前に亡くし、精神的に参っていた父と再婚したのが、
メールで知り合った人です
その人は東欧人で、なんだか当初は、財産目当てで結婚したとしか思えませんでした

しかし、次第に元気を取り戻してくれる父を見て
再婚してよかったのかな?と思い始めているのですが・・

どうも、見かけをすごく気にする方で、
ブランド物、宝石を父によく買わせているようです
歩くのが疲れるとすぐに「何か飲みたい」とレストラン...続きを読む

Aベストアンサー

再び#3です。

日本的考えの教授をお薦めしましたが、確かに難しいですよね。
端的に『日本文化のいろは』を解くのでは、相手の心にも全く響かないですし。

一緒に生活されてるんですか?
もし共有する時間が有れば、その機会も増えると思います。
例えば食事の時に、高カロリーが目に付けば お父様の『趣向』を元に、日本の食事を紹介するとか。
話題の中から、日本のことわざを引用(+説明)してみるとか。

手っ取り早いのは、ケンカして思いの全てを吐き出すのが1番ですが・・
まだまだ初めだし、感情的にではなく、私の母ならこうだった!という思いはグッと堪えて、お父様以外の日本に興味や疑問を持って貰う様に諭してみてはいかがでしょう。

お父様の幸せを少なからず嬉しいと感じてる様ですので、あまり悲観的にならず『この人は赤ちゃんと同じなんだ』と心得て、理解を深める努力をしてみて下さい。

わがままに関しては 本来本人に気付いて欲しい所ですが・・それは難しいですよね。
お父様は、頼られて心地良いと感じてるんですよね?きっと。
今後のお父様のお財布も危ういですし、気付いた時 お父様に『少しセーブした方が良いんじゃない?』って話してみては?
あなたにも同じ態度をとる様なら、あなたのストレスを軽減させる意味で、都度お父様に伝えるのがベストかと。
加えてこれに関しては、よほどの日本通でない限り『控えめ』な日本的美徳を余り納得して貰えないかもしれません。
曖昧なアドバイスでゴメンなさい。

個人的労力ではヘコんでしまうかも知れないので、お父様の協力を得て、少し頑張ってみて下さい!
時間が掛かるかも知れませんが、今感じるより明るい将来が想像出来る様になれると思いますよ♪

再び#3です。

日本的考えの教授をお薦めしましたが、確かに難しいですよね。
端的に『日本文化のいろは』を解くのでは、相手の心にも全く響かないですし。

一緒に生活されてるんですか?
もし共有する時間が有れば、その機会も増えると思います。
例えば食事の時に、高カロリーが目に付けば お父様の『趣向』を元に、日本の食事を紹介するとか。
話題の中から、日本のことわざを引用(+説明)してみるとか。

手っ取り早いのは、ケンカして思いの全てを吐き出すのが1番ですが・・
まだまだ初めだ...続きを読む


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