性的虐待を受けていた彼女

Question

凄く長くなります。
付き合って2年たち、同棲して1年たちました。

彼女は28歳、保育士です。
僕がこの事実を知ったのは、付き合う前でした。彼女には五年付き合っていた彼氏がいました。結果的には奪う形になり、付き合うことに
しかしその前から彼女は僕に色々な告白をしてきました。

1、実は小学校低学年くらいまで、実の父親に性的な虐待を受けていたこと、最後まではないが、咥えさせられたり、舐められたりだそうです。


2、高校から24歳くらいまで、デート倶楽部で親父に貢がせていたこと、本番はなし、こちらからの接触なし、ただ向こうは体を好きにまさぐっていいが条件だったそうです。


彼女は見た目は凄く真面目な感じです。本当に軽そうなところもなく、この見た目で？と誰もが疑うと思います。

この二つの事実を、彼女は笑いながら僕にしました。今まで誰にも、友達にも言ったことがないみたいです。当時の僕はその僕だけにしてくれたことを重要視してしまい、本質が見えていませんでした。その重みも…どこかドラマのかっこいい主人公を気取っていたのかもしれません。
僕はそんなの関係ないと、彼女にせまり僕らは結ばれました。
ある日まだ同棲前のこと、彼女を家まで送り、少し車で話していた時、何気なくお互いの父親の話題になって僕が思わず、君の父親を俺は一生好きにはなれないし、軽蔑すると言ってしまいました。

彼女は烈火の如く怒りました。態度にもトゲが出て、会話もなくなりました。
父親とは全く会話はないらしく、もう2年も口を聞いていないと言っていたのに、そんな事までされていたのに…僕は理解に苦しみました。
父親の事は僕の中でタブーになり、以後その話題は一切ありません。

そして、同棲を始めてから彼女の異常性に気づいて行きました。
会社の中で回ってきたアダルトDVDが僕の番になり、家に持ち帰ってました。忙しい中そんなもの見る余裕もなく、彼女にもこんなの来たよと笑い話でした。
そして次の人に回す日がきて、眠ってたDVDを取り出し、何気なく中身を確認すると、全てのDVDがなくなっていました、中身だけです。

？？？となる僕は、彼女の顔を思い出し聞いてみると、えー？そうなのー？！不思議だねーと不気味に笑っていました。
少し背筋がゾッとなり、それ以上はつっこまずにDVDは弁償しました。

そしてある日、すこし大きい喧嘩をしました。原因は、僕が忙しすぎて余裕がなく、彼女を1人にしているということです。
それは仕方ないという僕に彼女は耳を貸しません、突然気が狂ったようにギャーギャー騒ぎ出して、玄関をとびでて外へ、マンション中に響き渡る声で、また殴るの？！もうやだ！助けて！とわけのわからない事を叫び出します。
なぜ外へいちいち出るのか…僕がなだめようと近づき、中にとりあえず入ろう迷惑だからと言うと、やてめ！触らないで怖い！とギャーギャー泣き叫びます。
ほとほと困った僕は、どうしたらいいか分からずオドオドしていると、ピタッと急に収まり家に入りテレビを普通に見出しました。
その後にあれはなんだ？と問い詰めると必ず彼女はこう言います。

眠くて覚えてない。
これがいままでに何回もあります。
ちなみに暴力なんてふるったことありません。

極めつけは、僕の上司に会った時のことです。

上司が近くまで来て、彼女にも挨拶しようかなと言ってもらえたので、電話で家の下まで彼女を呼びました。快く分かったと彼女が降りてきました。
上司が、始めまして、おもち君の上司です。
と挨拶をすると、彼女は開口一番、挨拶もせずこう言いました。

私、この人に暴力振るわれてるんですよ。

上司も思いっきり面食らってました。
その後もマシンガントークでまくしたてる彼女を、上司がなだめ、なにかあればまたじっくり話し聞きますからと名刺をわたしました。
呆気にとられた僕と上司が車にのりこみ会社にむかい、その道中上司にもちろん聞かれます、本当なのか？と
もちろんそんな事実はありません。
暴力が本当かどうかは分からないけど、初めて会う人間で、しかも彼氏の上司という立場の人間にあそこまでの感情を剥き出してくってかけるのは、少しおかしいなと上司も思わず漏らしていました。
そんな会話をしていると、僕の携帯がなります。僕は絶句しました。この時やっと、ああこの子はヤバイ、なにか患っているとわかりました。
彼女からのメールの内容は

「お仕事がんばってね^o^明日のお弁当の用意しとくから！楽しみにしてて（≧∇≦）」

上司が、彼女か？と聞くのでたまらずメールを見せると、上司も絶句、そして本当に改まった様子で、こんなこと言いたくないし、お前の人生だけどな、別れた方がいいぞこの先苦労するのはお前だと言われてしまいました。


家に帰り問い詰めました。何のつもりだと、仕事場での俺の仕事をやりにくくしたいのか？と、泣きながら訴えました。
彼女はそっぽを向きテレビを見ながら

は？覚えてないからうるさい。もう寝るから黙ってよ

そう言って寝てしまいました。

この事があってから今日で五ヶ月、殆ど会話はありません。別れ話も問いあってくれません。
僕にはもう彼女を理解する事は難しいです。

一緒に暮らして気づいたのですが、彼女は精神が幾つかある、多重人格ではないでしょうか？
幼少の頃のトラウマが原因では？

心療内科にいこうと言っても取り合ってくれなく、機嫌が悪くなるだけです。

最近この重みがずっしりときています。自分の友達も彼女を知っているので、虐待の事などは言えません。彼女の尊厳に関わることなので、いう気もありません。
僕はどうすればいいのでしょうか？

jinjinlemon · Accepted Answer

彼女はすごく真面目な子なんだろうと思います。
実父に虐待されていた事、その後のデート倶楽部のこと。
私が思った彼女の気持ちは、たぶん実父のことは彼女が自ら望んでしたことではなかった、と思います。
彼女は小さかったし、実父からされていることの意味を最初は分からなかったと思います。
でも、何か違和感は感じていたと思うし、母親にはそのことを話せているのでしょうか？
もし話せていないとしたら、その事を自分一人で抱えていたことになります。
相当、辛いと思います。
きっとずっと一人な気分で生きてきたんじゃないかな、と思います。
一番の身方であるはずの父親に虐待され、それを母親にも話せないとなると、小さい頃精神的な拠り所がどこにもなかったのではないでしょうか。
彼女の中で、実父の虐待のことがどのように理解されているのか、本当は自分が望んだことではないのに自分が望んだことかも、と思ってしまう心理状態になってしまったことが考えられると思います。（ストックホルム症候群）
デート倶楽部のことも原因までは覚えていませんが、性的虐待など受けた子供は大人になってからそれを再現するわけじゃないけど、そういったことをすることが多々あるそうです。
それを彼女が自分のせいで、自分が望んでしていることだと思っていたら、真面目であればあるほど苦しむでしょう。
彼女がその出来事を笑いながら話した事、たぶん怖かったからだと思います。
今まで誰にも話してこなかったことの理由は、話した相手からの拒絶や軽蔑の目や、誰か他の人に言いふらしてしまうかもしれないリスクを考えてのことだと思います。
だから、すごく傷ついているんだけど、傷ついてない振りをした。なんでもないこと、ただの過去のこと、重く考えないで、って振りをしたんだと思います。
あなたが彼女の父親を悪く言ったこと。
それに対して彼女が怒ったことは、もしかしたら本当に彼女は父親を好きかもしれない。
でも2年も口を聞いていないことを考えると好きになるように、虐待のことを許すように彼女は努力してきたんじゃないかな、と思うんです。
恨んでいては彼女が損するだけだと分かっているから。
それにもうどうすることもできないし、あなたは彼女と別れたら他人になるけど、彼女の父親は一生彼女の父親のままなのです。他の家族が虐待の事実を知らないで、彼女や父親が隠しているならその手前仲が多少悪くても親子だというところをみせなくては疑われます。
例えば、あなたを結婚の挨拶の時などに両親に紹介した時、あなたが父親に嫌な態度をとったら、他の家族は変に思いますし、父親はあなたに虐待のことを話したのだと気づきます。
彼女が今だに父親を恐れていたら、なるべくそこは穏便にすませて、それからはまた父親とは関わらない関係でいたいんじゃないでしょうか。
あなたに話したことで問題が大きくなることを彼女は望んでいないと思います。
DVDの件は、他の回答者の方と同じ意見です。
あなたが忙しく喧嘩したことと、上司の件は時間的には近いですか。
近ければ、一人にされたことの仕返しが暴力を振るわれているの虚言に繋がったのではないかと思いました。
彼女は当然の報いだと思っているので、その後可愛いメールをしたりしたのではないかと。
それから彼女が一人にされたことがあなたの仕事が原因ならそれを妨害するためにしたことかな、とも思いました。

いろいろと書きましたが、あなたは5年付き合った彼から彼女を奪ってしまったこと、そんなの関係ないと言ってドラマの主人公のような気持ちだったが、彼女を理解できないと感じているんですよね。
罪悪感や自分の考えが安易だったが、責任をとらなければと思っているなら別れた方がいいと思います。
そういうところもあるけど、好きなら、彼女を理解したい、支えたいと思うなら頑張って下さい。

彼女が別れ話に取り合ってくれないのは次の支えがないからだと思います。
5年付き合っていた彼との関係も彼女の満足いくものではなかったから、あなたのそんなの関係ない、という強い言葉に惹かれて彼女はあなたと付き合ったのかな、と思います。
あなたなら救ってくれるかも、と思ったのかな。
でも彼女が救われるとしたら、彼女自身が過去の出来事を受け入れられるようになることなんじゃないかな、と思います。
薬とか病院じゃなくて、カウンセラーとか悩み相談などできるところが見つかるといいですね。
話したくなかったら話さなくてもいいので、いろいろ回って信頼できる人を見つけると彼女も少しは楽になれるかな、という気がします。
5年付き合っていた彼は何もしなくても受け止めてくれる彼氏であれば彼女は彼のとこに戻った方がいいかも。
それか新しい人を探すかですが、あなたも彼女を幸せになれることをお祈りします。

haruharu22 · Answer

私(35歳)の妻の状態と似ています。


私の妻は挿入までの虐待を受けていたので、病気としての症状は質問者様がわより重いと思います。
まぁ 想像するに、私の経験してきたことは質問者様がこれから経験していくことになると感じますので、色々とアドバイスはできるように思います。


まず、彼女の解離障害(いわゆる多重人格)は本当の場合と演技の場合があります。


演技といっても本人には自覚はなく、長年の辛いストレスから逃れるために身に付いた自己防衛によるものが癖になったものです。


私は専門家ではありませんが、私の複数の経験から感じ取ったものです。


とにかく、あなたが本気なのなら、病気のことや心理学を勉強してください。


病気には原因があります。

原因はわかってるわけですから、乗り越えるために必要な知識をいれてください。


とうぜんに病院は必要です。

しかし、本人が自覚して行く気にならないと治療は無理です。

担当医に心を開かなければ治療には程遠いので相性も大事です。

なので、本当の治療に入るためには時間がかかりますから根気が必要です。

その長い道は二人が本当に信頼しあってないと無理です。


間違いなく正常なあなたがダウンしますから、いい意味で彼女のことを抱えこみすぎないことです。。


ちなみに私の妻は生まれもっての完璧な多重人格なんです(笑)

その上に生後のストレス障害(虐待等)が重なりましたから・・かなりハードでしたよ(笑)


だから、あなたの不安や悩みは大変よくわかります。

誰にも言えないし、相談できないですからね。


あなたが自分で言っているように、当事者であるあなた自身ですら、当初は重く受け取れなかったことです。

全く経験のない素人に相談しても、変な目で見られるだけですからね。

123kuro · Answer

保育士さんとのことですが、職場でもこんな感じかを確かめてはどうですか？
以外にも職場ではまともな先生だとしたら、貴方が騙されているのかと思います。
それか完全に精神的に疾患がある女性なんだと思います。

父親の性的虐待の過去話、貴方の暴力と一緒で嘘かもしれません。
そう言えば男性は同情してくれるという計算の上かもしれません。
もう貴方の立場は危ういのに麻痺していますね。

住まいの近所で貴方はＤＶ男になってますし、会社でも痛い彼女と同棲する痛い男です。
早急に引っ越すことになったから、荷物と一緒に実家に帰って！と言って見て下さい。
その際に必ず彼女の言動を録画すること。
証拠さえあれば、彼女は職を失う事になりますから大人しく従うはずです。

証拠を元に彼女の父親に会って、虐待の話もしてみてはどうですか？
どうしたらいいですか？なんて呑気な現状では無い事に気付いて下さい。
彼女から強行に離れること、証拠の録画を残す事だけが逃げられる道です。

emi001 · Answer

◆彼女と１度真剣に話し合い、今後の生活をどうするのか決める。

◆暴力振るっていないのに、振るったという暴言を彼女が
　どう考えているのか聞いて答えによっては、同棲もピリオドへ。
　気になってる事をとことん話しする。

◆初めて彼方様の上司に会うセリフではないので、保育士と言えど、
　常識が無さすぎなので、仕事への理解や上司への言葉、挨拶が
　きちんと出来ない女性は苦しむので、何故あんなセリフが出来るか
　彼方様自身も見極めて聞いてごらん・・・。普通ではないよ？！

◆幼少時代の父親との関係も嘘っぽいです。
　実際に父親にお会いになりました？会ってみたイメージはどうでした？
　会ってみるべきではない？確かめてみる為に。
　結婚するなら、　通らなければ成らない道ですから、彼女が父親と
　会うのを嫌がるなら嘘かもしれないよ？？！
　例え、性虐待あっても、結婚を考えているならいずれは会わないと
　いけないからね。

zkxzm4kz · Answer

質問者の考え、気持ちはすでに彼女から離れているのでしょうか、
そうであれば一刻も早く別れたほうがいいでしょう。
虚言癖と妄想、しかもかなり攻撃的で
あなたの将来にいいことは何もないように思います。
父親とのこと、風俗産業で働いていたこと、
本当のことでしょうか？
元彼と５年付き合っていて、その元カレと円満につきあっていたとは思えません。

同棲１年ですが、結婚する相手とはとうてい思えません。
あなたの仕事、両親親族、そして産まれるかもしれない子供、すべてに
あなたは責任をもつことができるでしょうか？
虐待や暴言、あなたにＤＶを受けたと周りに吹聴してあなたが逮捕されたらどうするんでしょう？

あなたの手におえる人ではありません。

hasegawasan · Answer

No.2　の方と同じ意見です。No.2の方が、殆ど言ってくださっていますが、私からも。

彼女は、向精神薬を服用とかしていないでしょうか？飲むと悪化しますので、絶対に飲ませない様にして下さい。

父親にされたとする事について・・あなたの発言は彼女の事を思ったというより、あなた自身の感情です。正解としては、彼女の味方というスタンスだけで良いのです。あなたが勝手な裁きを下す権利はありません。

一応、補足的に別の可能性の見方として意見しておきますが、
彼女に対する父親の行為は、一般的には性的虐待という事になりますが、彼女の中で本当にそれが虐待だったかは別物です。好きでしていたという事も充分ありえるのです。ただ、それを許さない社会環境に我々は生きています。その行いが母親や他人にバレて恥ずかしい思いをしたり、社会的にいけない事をしているという罪悪感によって、自己嫌悪になっているという可能性もあります。

なので、彼女自身は父親を好きなのかもしれません。また、そうでなくても父親には変わりなく、自分の親を「軽蔑する」と言われたら不愉快な気持ちにもなるでしょう。自分はそれの子供なのだから。

また、別の見方をすると、あなたの彼女はもしかしたら虚言癖かもしれません。
実は私も似た様な経験があり、体中リストカットをしている女性でした（リストカットし出したのは20代後半に病院に通い出してから）。
父親をの事を憎むような発言（「気持ち悪いジジイ」など）を時々し、思わせぶりな発言をするので、養父で性的虐待でも受けたのかなと思ったのですが、後々　両親に会ってそれとなく問い詰めた事があります。「あなたは本当の父親ですか？」と、そうしたら両親はキョトンとして、自分たちの娘ですよ。との返事です。彼女に問い詰めたら、本当の父親だし性的虐待も受けていないという事が判りました。
また、父親の事を悪く言うと、劣化の如く怒り出して、私に殴りかかってくる事すらありました。
また、夜中にメールか電話が来て、男達にレイプされたと言って来る事もありました。「それは大変だ」と訊き出して、警察に行こうと言うと、どうも嘘ぽかったりするのです。幼少の頃に3人組の学生にされた　というのがどうも本当っぽいのですが、その真偽も良く解かりません。本当だとして、その体験が尾を引きづったのかもしれません。
それで、あなたの彼女のケースなのですが、父親とデートクラブ共に、本番行為を行っていないと言うのは、これは明らかにあなたに対して嘘を付いていると思います。
女性というのは、SEXさえしていなければ良いという発想がどこかにあります。あなたに嫌われない様に、「SEXだけはしていないよ」と言い逃れをしようとしているの見受けられます。
もしかしたら、逆に性的虐待もデートクラブも嘘話という可能性すらあります。
ドラマや映画で、記憶が自分の物となる可能性もありえます。カウンセリングの世界でも、退行催眠を行って、幼少の頃に父親に性的虐待を受けたという本当ではない記憶が植えつけられてしまうケースなど度々報告されています。

意識的にか無意識かは解かりませんが、どっちにしろ、あなたの愛を試していると見受けられます。あなたが根を上げたり、自分を見捨てるんだろう　と不安なんでしょう。

5年付き合ったという元カレに相談して見る事はできないのですか？　それと、その元カレが悪人という事でないのなら、5年も付き合ったというのに、それを誓いを立てて奪っておきながら、捨てるというのは如何なものか。別れるにしても、元カレに謝罪でもしてほしい所です。

ベースの意見としてはNo.2と同じですが、一応　別の見方も考慮に入れて置いて下さい。

多重人格に関しては、松岡洋右の「催眠」という本がお薦めです。（映画は全く別物）

anatanikikitai · Answer

彼女を理解することから始めないと難しいとおもいます。

まず、性的虐待を受けた女性にアダルトDVDはまずいです。
そして、結婚していないのに上司に紹介するのも早すぎます。
仕事をやりにくく？　というより順番が反対です。

虐待を受けながら育った彼女は、不満を正当化して上手に言葉で表現できくて意図せずに先に態度に出るのではありませんかね？　不満を口にすることを禁止されてきたからでしょう。

トラウマがなくなるのは、もしかしたら子育てのときかもしれません。
彼女が、保育士として母親として質問者の妻としてもっと素直な丸い人間になれることを祈ります。
病気云々の前に心を開かせることが必要かとおもいます。

cosachi · Answer

それでも好きなら
病院に連れていってあげて下さい(∋_∈)

壊れてますよ。彼女。

kivlini · Answer

彼女はあなたを信じてみたかった。

心の中のドロドロとした苦痛の記憶を消したかった。

しかしあなたとて１人の人間に過ぎなくて、
彼女の中の多面的な気持ちをかき乱す事が幾度も繰り返された。

本当は自分を優しく愛して欲しかった父親からの多くの苦痛。
その父親に対するあなたの発言。
拒絶を許されず受けた消えない暴力の苦痛の数々。
それを連想させられる出来事(アダルトDVDなど)。

ズタズタにされた自尊心。

自分自身の体に対する嫌悪や異物感。

男に対する嫌悪や軽蔑など言葉では表現しきれない感情。
１人の人に過ぎずその面影と重なってしまうあなた。

あなたは心の傷を忘れろと言われたら忘れられますか？
苦痛、恐怖、絶望、拒絶したい自分の感覚。
そんな強烈な記憶を忘れろと言われても恐らく無理でしょう。
フラッシュバックするのも無理もない。

しかしあなたの対応は、有る意味当たり前の無知過ぎる反応と対応。

＞僕はどうすればいいのでしょうか？

彼女と同じ経験をした女性の体験談などを探し
気持ちを理解する努力を続け、
吐きつけられた苦しみを全部受け止めつつ消化する手段を模索するなら
彼女とそれなりに歩み寄れる可能性はあるのかもしれません。

が、既に脅えており腰が引けている状態ではどうなのか・・。

心の傷はどうすれば癒えるのか？
よく調べよく知り、建設的な対応は何なのか調べ試して行けば、
何か答えは見つかるかもしれません。

＞そしてある日、すこし大きい喧嘩をしました。
＞原因は、僕が忙しすぎて余裕がなく、彼女を1人にしているということです。
１人で居る事に、嫌な事をされる前触れの恐怖やフラッシュバックなど
連想されてしまう恐怖があるのかもしれません。

また、確かに覚えていないという点は
解離性同一性障害の可能性をどこか感じます。

彼女を捨てるのなら知る必要はない知識でしょうし、
彼女を救いたいと願うなら、向き合う為に不可欠な知識になるでしょう。

あなたが「身内」の事として心療内科で相談し助言を請うなり、
似た境遇のパートナーを持つ人の集いなどに参加し、
経験者の助言を請うのも１つの手でしょうけれども、
別れる方法を探しているのならこれも不要な話でしょう。

迷っているのであれば、
後悔を残したくないのであれば、
希望になりうる知識、知恵、経験は社会に存在します。
忙しくて触れられないならそれまでの話ですが。

何をどこまで犠牲にするかで選べなかったなら、
それはそれであなたにとって仕方なかった事。
後悔はある程度残っても諦めも付くのではないでしょうか。

また、彼女が自分で自分を傷付け
あなたにやられたと警察沙汰にするリスクを感じるのであれば、
「そうされかねない」
と交番に行って先に相談しておくと、
男の話を少しは冷静に聞いてくれる人を作る
保険ぐらいになるかもしれませんね。

あなたの気持ちや決意など、ハッキリした方向性が無ければ、
助言し難い質問なのかもしれません。

hokutonohiko · Answer

性格が悪いだけでしょ

あれはなんだ？
何のつもりだ

このような問いに対して普通の人は
あれって何？、何のつもりってなんのこと？
このように反応します

彼女の反応は
「覚えてない。」ですが、逆に言えば何かがあったことは理解しているが細かい事は覚えていない、と言っている訳です。そんな多重人格はありませんし、そのような事を彼氏から頻繁に言われて自分の状態に不安を抱かない人もいません。彼女はちゃんと分かっているのです。（それでも病んでいるのに違いは無いって感じですかねー）

仮に多重人格だとして、元彼がどんな聖者か知らないけど、そんな人と5年も続くとは思えませんしね。

それはそれとして
まず彼女にとって父親の行為は愛の証なのでしょう。
親子間では虐待行為に分類されるのですが、とにかく彼女にとっては愛の証。

彼女も大人ならそんな事が公になれば不味い事くらいは分かります、
何より、自分を愛してくれた父親に迷惑が掛かるかも知れません。
でもあなたは彼女から直接それを聞いている、あなたの口からそれが公になるのは不味い、だから、あなたとの関係がギクシャクしたり、あなたの言葉を信用するだろう相手に対してはあなたの信用度を下げるって行動が先に出るのでしょう。

ま、あること無い事ご近所や知り合いに吹聴されて
あなたとの別れが確定した暁には自分で自分を痛めつけて警察に駆け込んで
あなたの人生に止めを刺そうとするんじゃないかなって想像します。
ちゃんと別れることを考えると泥沼ですよ、早めに逃げたほうが無難です。

性的虐待を受けていた彼女

私(35歳)の妻の状態と似ています。

保育士さんとのことですが、職場でもこんな感じかを確かめてはどうですか？

◆彼女と１度真剣に話し合い、今後の生活をどうするのか決める。

彼女はすごく真面目な子なんだろうと思います。

質問者の考え、気持ちはすでに彼女から離れているのでしょうか、

No.2 の方と同じ意見です。

彼女を理解することから始めないと難しいとおもいます。

それでも好きなら

彼女はあなたを信じてみたかった。

性格が悪いだけでしょ

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