プロが教えるわが家の防犯対策術!

現在20歳の男です。

いきなりですが私には妊娠七ヶ月になる彼女がいます。

付き合っていて子供ができたので彼女と結婚しようと二人で話し合って相手の親にも挨拶にもいきました。

ですが挨拶がすんだ後、私が免許を持ってなかったので急遽合宿所にて免許を取得〔三週間程〕その後帰ってきてからも日曜日も休みがない程に仕事も忙しく話しをしなければならないのは分かってたんですが私も体がきつくてなかなか行かなくて一ヶ月間彼女を放置してました。

そしたら先日久しぶりに会った彼女に〔今更きてどうしたいん?もうあなたには感情もないし子供にも会ってほしくない〕と言われました。

色々話しあって引きとめようとしたのですが彼女は〈認知だけしてくれればいいから〉

と言われました

ここで質問なんですが

まだ籍も同居もしてません、彼女から別れをつげられました

このまま黙って彼女の意見を聞くしかないのでしょうか?

黙って話に応じた場合、慰謝料は請求されるのでしょうか?

養育費や出産費用については子供が自立できるまで、払い続けるつもりです

分かりにくい文章ですがよろしくお願いします。

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A 回答 (9件)

マタニティーブルー とマリッジブルー のWの精神的落ち込みにいたったのでは?。


その中で1か月も彼氏と逢えない事が拍車をかけたのではないでしょうか。

まず、彼女の親御さんには、自分は別れるつもりはないはないなど、
意志を伝えておいてはどうでしょうか。
彼女の気持ちが落ち着いた頃に再度お話ししては。

でも、1か月、全く連絡を取らなかったのでしょうか?
メールや電話、今時ならばラインでぐらいのやり取りはあったのでは?
逢って言葉を交わすこと、表情を見ることは、大切です。
とはいえ、今後の事も考えて、車の免許を取得されたのでしょうし、
これまた仕事あってこそ、収入になるのですから。

その点は、彼女も理解しないと。
とはいえ、色々な不安が彼女にはあるのだと思います。
彼女には今、何を言っても無理かも。
ご両親(彼女の)に、彼女がでたらめを言う前に、ご自身で、今の気持ちを伝え
まずは、彼女の周囲の方に、彼女を見守っていただきましょう。

養育費と簡単におっしゃいますが、支払っている方からすると
「二つの家庭を持っているようなもの、大変だ」
とおっしゃいます。まだ見ぬ子がおそらく成人するまで支払うのでしょう。
大変なことです。
ならば、ご結婚されて、二人の子としてしっかり育てることの方が
お子さんにも彼女にも、そしてスレ主さんにもいいことだと思います。

この回答への補足

補足です。

連絡はマメにしてました

補足日時:2013/12/09 18:52
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この回答へのお礼

自分も結婚して自分の子供と大好きな人と一緒にいたいです。


ありがとうございました

お礼日時:2013/12/09 18:55

メール1本送れないわけがないでしょう。


要するにあなたは彼女を配慮することより、自分をとったのです。

相手の両親に謝罪に行くことが先決です。
どう反省を言葉にするか、まずはそこがスタートです。

慰謝料とか、養育費とか、認知とか、
そういう話はそのあとです。
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この回答へのお礼

相手方の親も会ってくれません

ありがとうございました

お礼日時:2013/12/09 18:56

こんにちは。

40代後半既婚女性です。

補足説明をお願いします。

忙しい一か月間、
あなた様から一切、メール電話、手紙
コンタクトとらなかったんですか?
放置と言いますが、度合いがわかりません。
彼女からメールや「どうしてる?」の連絡があったのにもかかわらず、
返信もなしだったんですか?

もし、そうならば
彼女の怒りはわかります。
「自分をないがしろにした男」
「お腹の子の父親であるにもかかわらず、
母の私も赤ん坊もないがしろした男」認定です。
そうなれば「そんな父親いらん!」となります。

彼女の実家の親御さんに力があればなおさらです。

あなた様にすれば忙しい一か月ですが、待つ身には長いものです。
その間悩み苦しんだでしょう。
悩んだ分だけ、あなた様を好きになった分だけ
「裏切られた!」と思えば憎しみも深くなります。

そこはどうですか?

この回答への補足

補足です。

連絡はマメにしてました。

むしろ向こうからなにも言ってきませんでした。

補足日時:2013/12/09 18:51
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この回答へのお礼

自分の事ばかり考えすぎてたかと思います

ありがとうございました

お礼日時:2013/12/09 18:54

何言ってんの!!



とりあえず、ひたすら謝って!
妊娠していて、それなのに夫婦にまだなっていない。
7か月ならば、お腹も大きくなってくる。
彼女、不安になりすぎて、
不安が怒りになちゃって、爆発したんだよ!

怒りで今は冷静になっていないかもしれないけど、
冷静になれば、
結婚したほうがいいいと思うだろうから。

とにかく許してもらえるまで謝って!
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

お礼日時:2013/12/09 18:55

あ、出産費用の事ですけど、妊婦検診は自治体の無料クーポンがありますし、出産費用も出産一時金42万円が医療機関に直接支払われる制度があり、産婦が窓口で支払う自己負担金はかなり軽減されますので、心配ご無用です。

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この回答へのお礼

質問に、対しての回答ありがとうございました

お礼日時:2013/12/09 18:57

簡単にそんな事を言うあたり、本当にあなたの子なのか?という疑問が湧いて来ますね。



出産後、DNA鑑定するのをオススメします。
認知するにしろ、仲直りして結婚するにしろ、まずはそれからですね。
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この回答へのお礼

彼女的にはかなり苦しんだらしいですが私には分かりません


ありがとうございました

お礼日時:2013/12/09 18:58

他の男の子供です。

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この回答へのお礼

ありがとうございました

お礼日時:2013/12/09 18:58

今更きてどうしたいん?>


予め、そのことを伝えてなかったのでしょうか?お互い連絡を取ることも出来なかった?疑問点満載ですね。

このまま黙って彼女の意見を聞くしかないのでしょうか?>
あなたはどうしたいのでしょうか?どちらも連絡を取らなかったのなら、双方に責任があると思います。

黙って話に応じた場合、慰謝料は請求されるのでしょうか?>
あなたに過失がないなら(相手も連絡しなかったなら、あなたと同じで一方的な過失はない)、婚約破棄で違約金を払うのは相手の方でしょう。
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この回答へのお礼

わかりやすい説明ありがとうございました。

お礼日時:2013/12/09 18:59

慰謝料は必要ありません。

そもそもそんなことを言い出したということは本当にあなたの子なのか怪しいと思いますがね。
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この回答へのお礼

私も不安です

ありがとうございました

お礼日時:2013/12/09 19:00

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Q妊娠中の婚約破棄。

昨日婚約破棄をした妊婦(24)です。
籍は今月入れる予定でした。
私の帰省の際に妊娠が発覚しので妊娠してからは彼(33)には会っていない状態です。
妊娠に関しては私たち二人、互いの両親ともに了解の上で、結婚と妊娠どっちが先かなどと話しているような状態でした。

妊娠に関してはもちろん私の母(しかいません)は喜んでくれました。彼のご両親にも連絡し初孫だと喜んでくれました。

しかし、彼はそんなに喜んだ様子ではなく戸惑った感じでしたが「まぁ仕方ないかな」と思っていましたが、後日「そんな生活してたんだから仕方ないんじゃない?」との言葉が・・・。びっくりしました。
妊娠発覚が帰る予定の前日の夜だったため帰宅は急遽延期となり、それからというもの、音信不通、LINEの既読スルー、やっと連絡が繋がっても今後の相談に対しキレる、勉強すらしてくれない、妊娠中の生活・産まれてからの生活に対し非協力的な発言、そしてまた音信不通。
非協力は言いすぎかもしれませんが、マタニティーブルーも助け、妊娠中に帰るには不安すぎる発言でした。


子供を作る前からずっと話し合い、待望の赤ちゃんでした。
ですが、実際妊娠してからの彼と話していて、また客観的に妊婦に怒鳴り不安にさせている男だと見ていると、これから妊娠中、出産後、育児、教育をこの人とやっていく自信が崩壊しました。

親とも話し別れることを決めました。
お腹の子についても相談し母は自身の経験から中絶を勧めました。
母は産む選択をした人ではありましたが、経済面・身体面で協力してくれる人が祖父なり叔父なり沢山いたから出来た。それを思うと今の状態では厳しいと思う。との意見でとても身にしみ中絶を決めました。

彼に連絡をし、別れを告げ、子供のことについて一応相談しましたが産んで欲しいとも下ろして欲しいとも言わず、話にならない状態でしたが、中絶しようと思う。というと、費用は出すからと言われました。

彼の意見が変わることは期待してませんでしたが、こんな人を選んでしまって、お腹の子に申し訳なくて仕方がありません。24歳なら未婚の母でもやっていけるとは思いますが、身内の協力もないまま子供にどんな生活をさせていくのか想像すると産むのは私のわがままのように感じます。
中絶を決めましたが、悪阻やお腹の温かさに結局は悩み、昨日はずっと泣いていました。

それを見かねた母が彼に連絡をしたようでした。数時間話してました。彼も悪いと思ってるらしいよ。とは言ってましたが。連絡はありません。
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ちなみに、この一件で彼への愛情はなくなりました。
今はどうしてこんな人と未来を見ようと思ったのか不思議ですが赤ちゃんに罪はないんです。

産み、未婚の母として生きていく。
我慢をして彼と結婚し、子供を守って育てる。
中絶する。

人生の岐路に立っています。
誹謗・中傷があっても仕方無いとは思いますが
今は色んな方のご意見を伺い、決断をしたいと思っています。

宜しくお願いします。

昨日婚約破棄をした妊婦(24)です。
籍は今月入れる予定でした。
私の帰省の際に妊娠が発覚しので妊娠してからは彼(33)には会っていない状態です。
妊娠に関しては私たち二人、互いの両親ともに了解の上で、結婚と妊娠どっちが先かなどと話しているような状態でした。

妊娠に関してはもちろん私の母(しかいません)は喜んでくれました。彼のご両親にも連絡し初孫だと喜んでくれました。

しかし、彼はそんなに喜んだ様子ではなく戸惑った感じでしたが「まぁ仕方ないかな」と思っていましたが、後日「そん...続きを読む

Aベストアンサー

何が正しいかなんてわからんよ。
ただ、自分が選んだことは、人から何と言われても自分だけは
正しいと思わなきゃね。

Qできちゃった婚の婚約破棄について

去年の12月に妊娠が発覚し、

彼の両親と会う→私の母と兄と会う→両家顔合わせ→入籍

と進めてきました。

プロポーズは無いのですが、婚約指輪を一緒に選びに行き、
後日、郵送で送られてきました。一度もつけていません。

婚約を取り消したいと現在、私から彼にお願いしています。


理由は、

彼の今までの態度と、これからついていけないという事です。

自分の両親へ意見を言えず、言われた通りにし、
でも、私の母へもいい顔をし、
私と話して二人で決めた事も、
誰かに何か言われる度に、ころころ変え、
そういう態度に沢山傷つき、振り回され、もううんざりしました。

付き合っていた期間もまだ1年も経っていなく、
正直、私も結婚したいと考えてまでいなかったです。
とても、反省しています。


彼の両親の態度も、両家顔合わせの時、

妊娠させた事を謝罪する言葉は全く無く、
結婚式はピアノの発表会の練習で行けない、
兄の結婚式があるから行けない、でも私には出席してほしい、
彼を私の母の前で「お前は馬鹿だ! 0だ!」と怒鳴り、
結納も、彼の兄はしていないので・・・と言い、
子供が生まれたらおばあちゃんになるんだよ
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とても酷い態度でした。
初めて会ったときも、私が居る前で、悪い意味の、「お前は期待を裏切らないな~」
などと言っていました。


結婚式を二人がしたいのなら、挙げさせてほしいと、
私の母が涙をこらえ、頭を下げました。

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後日、彼は私の母の前で、「僕も式を挙げさせてあげたい」と言い、
私たち二人と私の家族で挙げることになりました。
お金は彼の貯金と私の家族で4:6の予定でした。
(彼が彼の両親へ許可を得ると、すんなりOKが出たとメールが来ました。)

しかし、彼の親から怒りの電話が母へかかり、
「面目丸つぶれ。私たちは、かやの外か。
顔合わせのあと、こっちの実家にも出向いて、
籍を入れる前に今後の事を話し合うのが常識だろ。」と言われました。

彼に聞くと、その電話の前に、彼に電話があり、
話しを聞いてもらえず、最後は裁判だ!と言われたそうです。

私は、彼が自分で許可を得たと言ったのに、
自分で両親を止めれず、私の母に悲しい思いをさせたのが
すごく悲しく、泣き叫びました。

そして、「もう結婚式はしないでいい」と言い、とりあえず丸く収まりました。


そして、最近、彼の両親は、

・もともと結婚式を私たちにさせてあげるつもりはなかった。

・ほんとは彼の家に行くのが常識ではない(彼の兄のお嫁さんはそんな事していない)

・私が頭を黒く染め、話しに来ると思っていた。もっと私と話がしたかった。

・顔合わせの時、私を怒りたかったのだが、怒れないので、その怒りを彼にぶつけた。

などと、聞きました。

(私の言い分なのですが、染髪は、
美容学校に妊娠発覚するまで通っていたので、現在明るい色です。
安定期にまだ入っていなかったし、元々アレルギーがあるので、10か月間は我慢して、
出産してから暗くしようと、子供の事を思って決めていました。
正直、こんな根元だけ黒い状態は恥ずかしいし、染めれるのなら染めたいです。)


これらを聞いて、ショックでした。

ですが、私は彼の態度に、ショックで悲しい気持ちが強く、
それを一番の理由で婚約破棄をお願いしています。

子供を産む事は、許されないとも考えました。
堕胎することを、きちんと考えましたが、
子供には罪が無く、自分の勝手で、
子供の命を殺す事が、私にはできませんでした。

シングルマザーで育てる事がどれだけ大変か、
ひたすら調べました。
これからの計画を細かく立て、紙に書き、
市役所に行き、職を探し回り、
母親や兄に家を出て行けと言われる覚悟で
居候の身で居る事を自覚し、家事をし、
迷惑をかける事をどうか許して貰えるよう頭を下げ、
家族にお願いしました。

「若いのに、そんな苦労する方を選ばなくても、」など沢山言われました。
確かに、堕胎し、無かった事にすることは楽かもしれません。
一人で心に抱えていくことを責任と取ればいいのかもしれません。
でも、自分の楽さより、この子の命を産んであげたかったのです。

現在も、今までの自分をとことん反省し、家族に言われた自分の悪いところは
受け止め、変えていく事に必死です。
正直、自殺しようかとも思いました。
それ程、私の存在を全否定され、辛い事も厳しいことも言われたのですが、
受け止めました。逃げる道は選ばないと決めました。


ですが、結局は私の勝手な気持ちで
子供を中絶できなかったので、
彼には、認知や養育費も貰うつもりはありませんでした。

しかし、彼は子供は自分の子供だと言い、
養育費を払うと言うので、
子供の為にも、
戸籍を辿った時に父親の名前があるのと無いのとじゃ違うと思い、
それならばと、認知をお願いしました。

しかし、彼は子供を理由に、
結婚することをずっと要求してきます。
親を捨てる、職を辞める、夢を作る、などいろいろな事を言います。
実際、今は家を解約して、家が無いと言っていました。
私はどれも望んでいません。

私は、結婚してしまえば、
あの時に「裁判」という言葉が出てきたので、
きっと離婚はできない、ましてやできたとしても、親権まで取られてしまうと思い、
全くする気はありません。


そうすると、彼が、最近は、
「結婚しないのなら認知はしない」
と言ってきたのです。

正直、子供を利用されている気がして、
とても悔しいです。
認知してもらえないから というより、
ころころ大切な話しなのに、
意見を変える彼に、腹が立ちます。

そして、理由はなんにせよ、
婚約破棄したのは私なので、
私と母と兄が彼の実家まで行き、
謝るべきだと言うのです。(私の兄が)

彼は自分の両親は私に会って話がしたい、悪いと思っている
と言ってきますが、
私の兄は、彼の両親は怒っていると言ってきて、よく分かりません。

私は、とても悔しく、
むしろ、彼の両親が謝りに来るべきだと
思ったりもします。


正直、認知もしないのなら、
彼には何も傷は残りません。


私は、妊娠発覚してから、
学校も辞めました。夢も諦めました。
結婚式も諦め、
母には学費も出してもらい、
頭も下げてもらい、
本当に申し訳なく、頭があがりません。

そして同時に、
彼への怒りがどうしても止まりません。


子供はお腹にいるのに、
今までほとんど、泣いて過ごしてきました。
過呼吸になったり、彼においかけられとっさに走ってしまったり、
中絶しろと沢山言われ、子供も苦しいと思います。
それでも、流産せず、しがみついてくれているこの子を、
私は毎日お腹を撫でて、ごめんねや、ありがとうと話しかけてあげる事しか
できません。
早く、婚約破棄が落着いて、
少しでも穏やかな妊娠生活を過ごしてあげたいのです。


我慢して結婚しても、
彼とは上手くいかないだろうし、
私が病気になってはダメだし、
子供が一番かわいそうに思うのです。

それならば、
一人で育てるので、
淋しい思いをさせるかもしれないけど、
この子の為に頑張って、
たくさん二人の時間を過ごして、精一杯愛して、
笑って過ごすと決めました。

シングルマザーは新しい男の人ができると、
子供そっちのけになる、
子供が彼にそっくりになる事もあるが
可愛がれるのか、など
沢山先のことも考え、そのつど、
正直に自分の答えを出してきました。
その結果、今回の結論を出しました。

子供を中絶したほうがいいという言葉はもう正直聞きたくないです。

ただ、彼への怒りの沈め方、
彼の実家へ謝りに行くべきなのか、
認知はしてもらうべきなのか、
客観的な意見を教えていただきたいです。

よろしくお願い致します。

去年の12月に妊娠が発覚し、

彼の両親と会う→私の母と兄と会う→両家顔合わせ→入籍

と進めてきました。

プロポーズは無いのですが、婚約指輪を一緒に選びに行き、
後日、郵送で送られてきました。一度もつけていません。

婚約を取り消したいと現在、私から彼にお願いしています。


理由は、

彼の今までの態度と、これからついていけないという事です。

自分の両親へ意見を言えず、言われた通りにし、
でも、私の母へもいい顔をし、
私と話して二人で決めた事も、
誰かに何か言われる度に、ころころ変え、
そ...続きを読む

Aベストアンサー

バツイチで現在は再婚し、中学生の息子と娘のいる中年オヤジです。
自分自身の他にも、いろいろと離婚した者の話を聞いています。
また、できちゃった婚の知人がおり、何かとその知人からできちゃった婚後の話を聞いています。
私のつたいないアドバイスが参考になればどうぞ。

>彼の実家へ謝りに行くべきなのか、認知はしてもらうべきなのか、

まず私は質問者さんが謝る必要はないと思います。
文面から質問者さんご自身やお母さんやお兄さんが相手の男性やその両親に対して非常に真摯な対応をされてきたと思います。もう十分ではないでしょうか。
質問者さんのお兄さんは相手の方を思いやる非常いい方なんだろうと思います。
でも、どう考えても、相手の男性そしてその両親は非常識としかいいようがないと思います。

私は質問者さんにとって、謝る、謝らないとかを考えるより、「認知」の問題をまず整理された方がいいと思います。私は法律に詳しくないので申し訳ありませんが、専門家に相談されたら如何でしょうか。市役所とか無料の法律相談をしているのをよく見かけます。
「認知」してもらうと何がメリットになるのか、「認知」して貰わないと何がデメリットなのかを教えて貰った方がいいと思います。法律的にどうなのか、きちんと押さえることが必要だと思います。
その上で、どうするかを専門家の意見を聞きながら進めるといいと思います。

また、婚約破棄に至る経緯を聞くと、十分相手に非があるようにも思います。もしかしたら、慰謝料とか請求できるかも知れません。(ごめんなさい。あくまで推測です。相談して下さい。)

>彼への怒りの沈め方、

できちゃった婚をした男性の知人がいます。子供はもう小学生ぐらいでしょうか。彼は結婚したことを非常に後悔しています。奥さんと性格が合わないと私にこぼします。よく家を飛び出して、ビジネスホテル住まいをするそうです。現在、彼は精神安定剤を飲んでいます。

私は彼の話を聞く度に、そういう風に奥さんを追いやっているのはお前だろう、と思います。(言ったことはありませんが。)結婚式からブルーでずーっと後悔しているそうです。結婚式って女性が一番幸せに思う瞬間だと思います。相手がそんなブルーの状態でいるのって、奥さんにしてみたらたまらない話だと思います。

私の男性の友人で、女性の両親が男性の両親を嫌い、結婚式から揉めていた夫婦がいました。
子供もできたのですが、女性の両親が何かにつけ、男性の両親に文句を言うという構図だったそうです。そのうち、友人が出張で家をしばらく空けて戻ると、奥さんと子供はおろか家財道具までなくなっていたそうです。それからは常識的にあり得ない高額な養育費を払え、払わないという押し問答の末に、家庭裁判所で延々と揉めた後、調停離婚したそうです。ちなみにその女性のお姉さんもそういうことをしたそうです。

質問者さんが相手の方と結婚されなくてよかったと思います。無責任な発言で申し訳ありませんが。
どうもその相手の方は自分の両親との関係をきちんとできない方だと思います。そのご両親も少々常識に欠けるような気がします。認知云々も質問者さんや生まれてくるお子さんのことを考えている行為とはとても思えません。

怒りの鎮める薬は正直言うと時間しかないと思います。
やがて生まれてくるお子さんのことを最優先に自分の生き方を考えていかれたら如何でしょうか。
子供を育てるのはそんなに簡単なことじゃありません。夜泣きは当たり前、まして病気でもしたら大騒ぎです。(家内には本当に頭が下がります。)
幸い質問者さんのご実家はお母さん、お兄さんととてもしっかりしたご家庭と思われます。甘えるところは甘えつつ、子育てに専念されるのが、恐らく一番の怒りの鎮め方ではないでしょうか。

私自身もバツイチです。結婚当初から相手はうつ病で、こんな生活を続けて行くのはとても無理だと思い離婚しました。離婚するまですごく悩みましたが、自分といるより実家に戻った方が彼女のためだと結論しました。後で判ったことですが、相手は思春期から何回も何回もうつ病を繰り返すタイプでした。結婚生活云々よりも、相手はまずきちんと生活することすら無理なタイプでした。

最後になりますが、質問者さんは今はいろいろと大変だと思います。
いろいろありましたが、私も縁あって再婚でき、今や幸せに暮らしています。
いつの日かそういう日が質問者さんに訪れることを祈っています。
お体をお大事に。好き勝手な意見ですいません。

バツイチで現在は再婚し、中学生の息子と娘のいる中年オヤジです。
自分自身の他にも、いろいろと離婚した者の話を聞いています。
また、できちゃった婚の知人がおり、何かとその知人からできちゃった婚後の話を聞いています。
私のつたいないアドバイスが参考になればどうぞ。

>彼の実家へ謝りに行くべきなのか、認知はしてもらうべきなのか、

まず私は質問者さんが謝る必要はないと思います。
文面から質問者さんご自身やお母さんやお兄さんが相手の男性やその両親に対して非常に真摯な対応をされてきたと思...続きを読む

Q妊娠中、婚約破棄

私(23)には現在5ヶ月になる娘がいますが、俗に言う未婚の母です。

妊娠7ヶ月頃(入籍1ヶ月前)に婚約者(26)から、もう無理と別れを告げられ何度も話をしてきましたが、まともに話できず無理の一点張りでした。

私のマタニティブルーが原因のようです。

精神的ストレスや不安で妊娠中に痩せてしまい健診のたびに貧血やケトン尿など、一概にそれが原因ではありませんが、結果的に32週での早産になり1600gの娘を出産しました。
娘は産後すぐNICUに運ばれ、毎日母乳を持ち面会に行くたびに小さいのにたくさんの機械に繋がれた娘を見ると申し訳ない気持ちと悔しさでいっぱいでしたが同時に出産して母親としての喜びや幸せを感じれて婚約者に対する考えも冷静に考えれるようになりました。

早産になったと伝えたときも信じてもらえず、毎日遊びや飲みに回り自由を満喫してる彼を見て、娘は私が守らなくてはという気持ちになり半ば強引ではありましたが別れを受け入れました。

娘は無事に生後1ヶ月をすぎて退院することができました。
有り難いことに両親や兄弟、友人に支えられ実家での生活をしています。

現在はやっとのことで養育費の調停(認知済み)も始まりましたが、最近になりまた周囲の情報で彼がクラブや飲み屋で飲み回ったり、彼女もできたらしいと聞いたりで封印していた彼への怒りや恨みをまた感じている毎日です...

ましてや彼女とは彼の元カノで彼女は、この事実をしってるかは知りませんが交際中にも連絡をとったり会ったりしたときもあったみたいです。

彼は1回目の調停で月3万と決まった養育費を2回目で給料が減ったから払えないと減額を要求してきました。
後からちょうど彼女ができた時期みたいだと知り、売りに出していた車も調停の日に乗ってきてました..。

出産費用は半額負担するということで振り込んでくれました。
彼は私が母子手当てや保護などで十何万も貰ってるんだろと疑ってきますが、もちろん実家ですしどちらも受給されません。

最初は彼なりの娘に対する思いで払ってくれるならばと思って特別な要求はしませんでしたが、次から次に出てくる事実に限界を感じました。
私のような未婚の状態でも彼に何らかの責任をとってもらうことはできるのでしょうか?

2ヶ月程まえから彼とは連絡もとってないのですが、2週間まえの調停のときに調停員の方から相手方の方が今後一切メールも電話もしないで実家に連絡してくれとのことで、彼の母親にたまに連絡をとってますが彼の現状を知らない母親に、この事を話してもいいのか...
彼自身も私がこの事実を知ってると気付いてません。

弁護士への相談も検討していますが、みなさんのご意見も聞かせて頂ければと思い質問しました。
よろしければ解答お願いします!長文失礼しました。

私(23)には現在5ヶ月になる娘がいますが、俗に言う未婚の母です。

妊娠7ヶ月頃(入籍1ヶ月前)に婚約者(26)から、もう無理と別れを告げられ何度も話をしてきましたが、まともに話できず無理の一点張りでした。

私のマタニティブルーが原因のようです。

精神的ストレスや不安で妊娠中に痩せてしまい健診のたびに貧血やケトン尿など、一概にそれが原因ではありませんが、結果的に32週での早産になり1600gの娘を出産しました。
娘は産後すぐNICUに運ばれ、毎日母乳を持ち面会に行くたびに小さいのにたくさんの機械に...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。

今のあなたにこのような事をいうのは…あなたを傷付けてシまうかも知れませんが。

あなたには、母親とシて強くなって欲しい。ワタシみたいになって欲しくナイという祈り?希望?お願い?応援?みたいな意味も含め、キツい事を言わせて頂きます。

どうか許して頂けたら…嬉しいです。

ごめんなさい。

まず。自分の行動に責任を取れない様な男から、養育費をもらう事は辞めるべきです。

事情も知らない母親を巻き込んでる時点で、最低です。
それに…あなたは彼に対して、怒りや憎しみの感情を持ってシまう。感じるとありますよね?
彼への負の感情は…無意識の内に娘さんへ向けられる様になってシまいます。あんな最低の人の娘。カワイくない、愛し方が解らない。憎しみや怒りは、決して消えません。

彼からお金をもらうのも、彼が払うのも当然の権利やし。当然の義務・責任やと思います。

最低の彼だったなら、尚更彼の援助?無しで生活シてみせる。あんたの子供だなんて言わせない。
認めない。と言えるくらいになって欲しいです。

あなたは、実家に住まわれていて、皆さん協力シてくれているんですよね?

だったら。最低なバカ男に頼る必要も執着する必要もないです。彼に使う時間があるなら。
娘さんと2人で生きてく為に必要なモノに時間を使うべきです。
いつか。実家を出て、自立する。位の気持ちを持って欲しいと思います。

私は、元旦那から、暴力・暴言がありました。
だから。旦那が憎かった。怒りがこみ上げてきました。消えなかった。
最低な旦那を好きと言う娘が許せなかった。アイツの娘だって…
いつも娘に背中向けてた。
旦那への怒りや憎しみの矛先が娘に行ってシまう位。心が壊れてしまったんです。
娘を沢山泣かせた。傷付けてしまった。
無意識なんですよ。自分で自分が解らなくなってシまうんです。憎しみや怒り。妬みからは何も得られません。大切なモノを失うだけです。

彼にワタシに対して、少しでも、気持ちがあったなら、彼を許せると思ってました。
でも…彼の気持ちやなく、自分は彼への気持ちがあった事は事実。アイツの気持ちは関係ない。娘は私が産んで、私が育てた私だけの娘やから。そぉ思ったら。彼を許せたし、自分の過去受け入れて、認められた。
前に進めました。

あなたには、彼を忘れて、娘さんと幸せになって欲しいと思います。

長々と偉そうに、大変申し訳ありませんでした。

はじめまして。

今のあなたにこのような事をいうのは…あなたを傷付けてシまうかも知れませんが。

あなたには、母親とシて強くなって欲しい。ワタシみたいになって欲しくナイという祈り?希望?お願い?応援?みたいな意味も含め、キツい事を言わせて頂きます。

どうか許して頂けたら…嬉しいです。

ごめんなさい。

まず。自分の行動に責任を取れない様な男から、養育費をもらう事は辞めるべきです。

事情も知らない母親を巻き込んでる時点で、最低です。
それに…あなたは彼に対して、怒りや憎し...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妊娠し、未婚の母になります。彼に慰謝料を請求したい

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫るメールを送られ、アルバイト先でも仕事に託けた(?)嫌がらせ(というか嫌味というか攻撃的な態度)をされ、かなり精神的に参ってしまっています。
そもそも、恋人関係にあったのかどうかも、交際を申し込まれていないのでわかりません。彼は、私との結婚を考えていたけど、私の態度が原因で考えられなくなったと言っていましたが、私だけが、彼を好きだったということは、妊娠したことを話してからの
彼の態度でよくよく身に染みてわかりました。

本当は、子供が元気に生まれてくれることだけ考えたいのに、子供を幸せにすることだけ考えなければならない筈なのに、彼に対して許せない気持ちが邪魔をしているような気がして……
前を向けない自分への苛立ちもあって、とても気持ちが不安定になっています。

子供が生まれたら、認知と養育費は請求するつもりです。
ですがそれ以外で、彼に対して慰謝料を請求することはできるのでしょうか?
金額は少なくとも構いません。彼はどうしてもご自分の両親にこのことを知られたくないみたいなので、彼の両親に、彼が私と、子供を捨てた事実を知らせたいのです。
彼にご実家のことを聞いても、それすら教えてくれないので、彼のご両親に知らせる術がありません。認知の訴えを起こすだけで、彼のご両親に知らせることはできるでしょうか?

とても身勝手で、子供のための行動ではないことは重々承知しています。
子供にとって良いことがあるとすれば、認知を取ることで出生を辿る術が得られることくらいだと思います。養育費は請求したところで彼は払わないとも思っています。

この子には、金銭面ではとても苦労させることになるかもしれない。周囲の大人に『父親がいなくて可哀想だ』なんて、心無い言葉に傷つくこともあるかもしれない。
そう考えたら、どうしたらこの子を守れるのからなくて、不安に押しつぶされそうにもなりましたが、
愛情は、目一杯与えてあげたいです。私の両親も、彼とはむしろ、結婚しない方が子供のためだと、一人で産み育てることは納得してくれました。

ですが、どうしても彼の態度が許せなくて、
この子に万が一でも当たってしまう可能性として凝りを残すくらいなら、彼に向けるべき怒りは彼に直接ぶつけておきたいのです。

いろいろと調べてはみたのですが、証拠とか、そういうものは何を揃えればいいのかわからなくて

こんな状態で、彼に訴えを起こすことはできるでしょうか?

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫...続きを読む

Aベストアンサー

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべきです。養育費はもらっておいて損するものではありません。

>結婚をしないとなると、その旨は記載した方が良いのかどうか……。

質問者様と彼との詳細を知らないので、詳しくはアドバイスできませんが、文書に書く内容は下記のことを記していた方が良いでしょう。

1. あなたと彼との関係
行きずりの相手だと思われてはいけませんので、彼との交際期間(いつからいつまで)と、あなたには結婚も見据えた付き合いだったことを伝えましょう。質問内容には恋人関係だったかも分からないとありましたが、彼とは一回二回の関係ではないでしょうから、事実上恋人関係であったことを主張した方が有利です。

2. 今後について
妊娠については彼にすでに報告済みであるが、彼が自分との結婚を望んでいないこと。また、子供についても望んでおらず、中絶を求められたが、自分はせっかく宿った命は大切にしたいので、両親にも納得してもらい未婚の母として育てることにした旨を明確に伝えましょう。

3. 文書を送った目的
彼に今後結婚を求めるつもりはないが、これから一人で子供を育てて行く上で少しでも養育費をもらえるのであれば、子供の成長に役立てたい。彼の子供であることは確かであるから、認知もしていただきたい。金銭目的だと誤解されては困りますので、養育費の具体的な金額などについては伏せておいた方が良いと思います。

4. 妊娠の事実
本人(彼)に確認してもらうのが一番確実であるが、もし不審に思われるのであれば、妊娠を証明する書類も送付可能である。また、彼が父親であることを否定するのであれば、産後、子供のDNA鑑定をすることも厭わない。←この辺は、相手にあなたの妊娠が虚言ではなく、父親が彼であることを信用してもらう為の記述ですので、他に良い方法があれば変更しても差し支えないでしょう。

こういった問題は裁判に持ち込むこともできますが、できれば当事者同士(家族も含めて)で解決されるのが一番理想的だと思います。弁護士費用ももったいないですし、なによりお互いの心の傷が浅くて済みます。彼は暴力を振るうような方ではないですよね?文書をご両親に送ってしまった後では取り返しがつきませんから、もしその後も彼と会わなければならない機会があるのであれば、二人きりにならないよう出来るだけ人が多い場所で会うことをお勧めします。大変だとは思いますが、頑張って下さい。

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべ...続きを読む

Q妊娠中の別れ

はじめまして。

現在妊娠8ヶ月のできちゃった婚です。
入籍は2人の希望で来月の記念日にいれる予定でした。
元々、彼(20代後半)も私(20代前半)も実家住まいです。

彼の両親との同居が決まり、子供も産まれるしということで広い家に引っ越そうと、彼の両親と物件を見に行き、あとは契約し今月から入居という段階でした。

そんな矢先に彼と私は喧嘩をしてしまい、今現在は結婚できるかも分からない状況にまでなってしまいました。

会ってるときや普段はとても仲が良く周囲の誰もが驚いています..

原因は私のマリッジブルー、マタニティブルーで彼にわがままや甘えが出ていたことです。

まだお互い別に暮らしていたので、週に1~3日は彼の家にお泊まりに行ったり、連絡は毎日とったりして淋しさや辛さを何とか紛れさせてたつもりでしたが、毎日、一緒にお腹の成長をみれないことや彼はあまり感情を口に出さないタイプなので不安になりヒステリックに彼に感情をぶつけたり当たったりしていました。

心にも無いことを彼に言って後悔したり、家族や友人にも頼れますが、やはり誰よりもパートナーである彼に近くにいてほしかったんだと思います。
このままやっていけるか不安になって別れを切り出したことも何度かありましたし彼に負担をかけてる自分に腹が立ちました。
そのたびに彼は頑張ってくれてたのですが、とうとう彼にも我慢の限界がきたようで別れることになりました...

お腹の子のことも考えずに、こんな理由で別れるなんて子供すぎると誰もが思うでしょうし、もちろんお互いの両親も反対し「こんな時期.状況だから2人で歩み寄らないと」と言われ、私自身すごく軽率だったと反省しました。

私やお腹の子の為に毎日頑張っていてくれた彼を労り、もっと理解や我慢をしなくてはと彼に謝罪しましたが、彼は「もう無理、これ以上は頑張れない、今更遅いし俺の決断は簡単なものじゃない」と断られ続けています...

3週間ほど、この状況が続いていて今は会うこともできず電話やメールで、やりとりしてますが彼の意思は変わりそうにないです。
彼の両親も諦めているようで毎日のように彼の母親と連絡をとっていましたが最近は一切ありません。

彼の両親とは仲が良く、しょっちゅう一緒に出掛けたり、いつも親身に話してくれ私の味方でいてくれました。
ですが正直、私たちの問題にいつも過干渉されるのは、やりにくい部分もありました...

私の両親は怒りを押さえつつも私たちのことを考え口出しせず待ってくれています。

私はまだ彼に愛情がありますし、何より赤ちゃんの為に頑張りたいと言う思いですが、出産まであまり時間はなく、この状況を続けるわけにはいきません。

彼は認知と養育費はしっかりしていくと言っています。

私自身まだ諦めきれないですが、毎日の精神不安や食事をとれないことで赤ちゃんに影響を与えないためにも結婚は諦め未婚の母として前を向き頑張るべきなのか...

もし一人で産むことになった場合、私の両親は「そのときは一緒に頑張ろう!元気な赤ちゃん楽しみにしてる。」と優しい言葉をくれたので暫く実家にお世話になる予定です。

これ以上、周りに心配をかけたくなく、また第三者の方の意見を伺いたく相談させて頂きました。

まとまりのない長文ですいません。

はじめまして。

現在妊娠8ヶ月のできちゃった婚です。
入籍は2人の希望で来月の記念日にいれる予定でした。
元々、彼(20代後半)も私(20代前半)も実家住まいです。

彼の両親との同居が決まり、子供も産まれるしということで広い家に引っ越そうと、彼の両親と物件を見に行き、あとは契約し今月から入居という段階でした。

そんな矢先に彼と私は喧嘩をしてしまい、今現在は結婚できるかも分からない状況にまでなってしまいました。

会ってるときや普段はとても仲が良く周囲の誰もが驚いています..

原因は私のマ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。お体大丈夫ですか?
今が本当に大事な時期なのに、つらいですね。
質問者様はよくがんばっていらっしゃいますよ。
だから、あまり無理しすぎないように。ちゃんと栄養、休養とってくださいね。


さて、本題ですが、
彼には父親としての自覚が足りないと思います。
喧嘩なんて誰でもするもの。
それに対してちゃんと謝罪しているのに、許さないなんて彼が子供すぎます。
もしかして、責任から逃げたいだけなのかな?とすら思います。
養育すると今はいってますが、そのうちフェードアウトするタイプに感じます。


ちなみに私はシングルマザーです。

できれば、両親は揃っていたほうがいいに決まってます。
私は元夫といると精神も体調も崩してしまったので、
今の生活に満足していますが、
それでもやはり、子供の父親を奪ってしまったことに対する罪悪感というのは
必ず残っています。というか、忘れてはいけないと思っていますので・・。

日々、楽しく前向きに暮らしていますし、別れて正解だったとは思います
でも、質問者様にはまだ望みがあるのではないかな?
少なくとも、あなたに愛情があるうちは、あきらめてはいけないです。
お子さんが生まれたら見せてあげてください。抱っこさせてあげてください。

女性は妊娠がわかった時点で母性が目覚めますが
男性は赤ちゃんを初めてみた瞬間から父性がめざめるといわれています。


それからでも、遅くはないのかなと思います。
それでもなお、別れたいと主張するようでしたら
人間としてどうかと思います。


母は強しですよ。
応援していますから、大切な命のため
何が最善なのかをじっくり考えていきましょうね。

こんばんは。お体大丈夫ですか?
今が本当に大事な時期なのに、つらいですね。
質問者様はよくがんばっていらっしゃいますよ。
だから、あまり無理しすぎないように。ちゃんと栄養、休養とってくださいね。


さて、本題ですが、
彼には父親としての自覚が足りないと思います。
喧嘩なんて誰でもするもの。
それに対してちゃんと謝罪しているのに、許さないなんて彼が子供すぎます。
もしかして、責任から逃げたいだけなのかな?とすら思います。
養育すると今はいってますが、そのうちフェードアウトするタイプに...続きを読む

Q別れた女性から求められた子供の認知、養育費について

子供のため養育費を払うのが当然と言われるのは覚悟の上で、お伺いしたいです。

私と彼女は互いに正社員として働いています。
遠距離恋愛で約1年の交際期間を経て、彼女に妊娠が発覚しました。
当初は結婚し2人で育てるつもりで、彼女は了解していましたが、1ヶ月くらい交渉して、結局下記のような経緯で別れました。
別れたあと連絡を取り合っていなかったのですが、このたび子供の名前で、認知と養育費の一時金として200万円、別に月々の養育費を求める弁護士名での内容証明が届きました。
彼女とは堕胎可能な期間中に別れ、内容証明がきたのは、産まれたと考えられる期間から約半年後のことです。
この内容証明についてどう対処すべきかお聞きしたいです。


別れた経緯
・結婚しても同居は拒否。一緒に子育てをすることを拒否
・彼女は結婚しても同居せず仕事を続け、子育ては彼女の両親(さらに遠方に居住していて、年に1度くらいしか会えない)に預けて育ててもらうつもりでいた
・遠距離だったため私が会社を辞めて彼女と同居し転職、もしくは専業主夫になることについて拒否
・逆に彼女が私の地元で生活することも拒否
・彼女が仕事を理由に親の協力なしに一人で育てられないということであれば、逆に私が子供を一人で育てることについても拒否


以上のことから彼女といても自分の親権についてまったく発揮することが見込めませんでした。
そのため当時非常につらい思いで堕胎を希望しましたが、彼女は結局そうしなかったようです。
子育てへの参加を考えられる全てについて拒否された状態で、非常に悲しい思いでした。
そもそも自分は本当に生まれたかも知らない状態で、子供に罪は無いとはいえ、生まれてから半年たっての報告や、これまでの彼女の対応は許せません。


インターネットで見つけた近所の弁護士さんに相談しましたが、親身になってとりあってもらえませんでした。
妊娠中に養育費はいらないといわれたのですが、それが全く無効になることもインターネットで調べた結果、分かりました。
また認知について拒否を続けていても、強制認知という手段があることも知りました。


どういう対応で進んでいくべきかも含め、アドバイス頂けると助かります。

このようなことを相談するとすれば、どなたに相談すべきでしょうか?
まずは認知拒否から入るべきでしょうか?
養育費についても、請求された分をそのまま払わざるをえないのでしょうか?
長文で申し訳ありませんが宜しくお願いいたします。

子供のため養育費を払うのが当然と言われるのは覚悟の上で、お伺いしたいです。

私と彼女は互いに正社員として働いています。
遠距離恋愛で約1年の交際期間を経て、彼女に妊娠が発覚しました。
当初は結婚し2人で育てるつもりで、彼女は了解していましたが、1ヶ月くらい交渉して、結局下記のような経緯で別れました。
別れたあと連絡を取り合っていなかったのですが、このたび子供の名前で、認知と養育費の一時金として200万円、別に月々の養育費を求める弁護士名での内容証明が届きました。
彼女と...続きを読む

Aベストアンサー

どう対応すべきかは、あなたの価値観や人生観によって違ってくると
思います。
ですから、お金の話や法律の話は一旦脇において、生まれた子があなた
にとってどういう存在かをご自身に問い直してみたらいいと思います。
もちろん、子どもが生物学的にあなたの子どもであるという前提ですが。

余計なものなのか、大切なものなのか、自分で確認できれば自ずと方向
は決まってくると思います。

養育費や一時金は相手の要求をそのまま飲む必要はありません。
今後の交渉ごととして考えればいいと思います。

それから、いきなり弁護士を立てるなど、相手の対応には問題ありと
感じていると思いますが・・、

女性にとって、出産は精神的にも肉体的にも命を賭けた大仕事です。
その大仕事を、(あなたの意に沿うかどうかは別にして)孤独と不安に
耐えておこなった。
出産後半年は、自分の体の回復と赤ちゃんの育児でそれ以外のことには
頭はまわらなかったでしょう。

そういう中で、あなたに対しては怨みつらみの感情もあると思いますし
不安定で複雑な感情の中で今回弁護士を立ててきたのだと思います。

最後に、個人的な意見ですが、
別れた原因はお互いの内面に起因したものではなく、遠距離の生活環境
という物理的な制約によるものでしかないと感じました。
であれば、お互い知恵を絞れば「別れる」以外の方法もあるのではない
かと感じます。もう少しお互い知恵はでないものでしょうか?

どう対応すべきかは、あなたの価値観や人生観によって違ってくると
思います。
ですから、お金の話や法律の話は一旦脇において、生まれた子があなた
にとってどういう存在かをご自身に問い直してみたらいいと思います。
もちろん、子どもが生物学的にあなたの子どもであるという前提ですが。

余計なものなのか、大切なものなのか、自分で確認できれば自ずと方向
は決まってくると思います。

養育費や一時金は相手の要求をそのまま飲む必要はありません。
今後の交渉ごととして考えればいいと思います...続きを読む

Q婚約破棄、口約束ですが慰謝料は請求できますか?

私は36歳(バツイチ子持ち)です。
交際期間は約1年。
付き合って半年位経ってから
彼の方から来年か再来年くらいまでには
結婚しようと言われました。
それからお互いに将来の事を意識し始め
私も彼もそれぞれ自分の親には
結婚したいと思っているという話はしました。
子供達にも紹介し、再婚したいと言う話や
彼と結婚したら引っ越すかもしれないと
言う話もしていました。
彼とは毎日のように将来の話をしてました。
結婚式の話やいつくらいに子供を作ろうかとか
子供の名前も二人で考えました。
彼とはもともと同じ職場でしたが
今の仕事では私達、家族3人を養う事が
できないからと言って
彼は家の仕事(自営業)を継ぐ事を決意し、
退職しました。

退職したとたん、急に連絡が減り
会う約束をしてもやぶられたりして
それが原因である日、電話で喧嘩になり
つい私がもう別れたいと言ってしまいました。
でも1分も経っていないうちに謝り、
ついカッとなって心にも思ってない事を言ってしまってごめんなさいと何度も謝りましたが
許してもらえませんでした。
一度は会ってちゃんと話そうと言っても
来たらストーカーで訴えるだとか、
俺は他の女と籍入れるからさようならと言われ、
その後、電話もメールも一切シカトされてしまいました。

このような喧嘩でもう別れたいと
言ったりするのは
今までに何度も何度もありましたが
いつもすぐに仲直りしてました。
だから今回の喧嘩もいつもの事だと思ってます。

その後、あまりの暴言からのショックで
睡眠もろくにできず、
ご飯も食べれない日が続き、
みるみる体重が減って体調をくずし、
病院に行ったら、メンタルクリニックの紹介状を出されるまでになってしまいました。
働く事もできなくなり、職も失いました。

今回の場合、ついその場の感情で私が別れたいと
口にしてしまった場合、私が婚約破棄した事になってしまうのでしょうか?
私は婚約破棄なんてするつもりもありませんでした。

また婚約は口約束で婚約指輪や結納などはまだ
でしたが成立はしますか?
証拠となるのは第三者か、メールのみです。
ちなみにメールには
・絶対結婚して下さい。
・お前は婚約者だよ。
・子供も含め、俺が幸せにします。
・一生なにがあっても別れない。
・死ぬまで愛します。
などと言うメールは残ってます。

もし、成立するのであれば慰謝料を請求したいと考えています。

法律的に詳しい方、ぜひとも力になって
下さい。
よろしくお願い致します。

私は36歳(バツイチ子持ち)です。
交際期間は約1年。
付き合って半年位経ってから
彼の方から来年か再来年くらいまでには
結婚しようと言われました。
それからお互いに将来の事を意識し始め
私も彼もそれぞれ自分の親には
結婚したいと思っているという話はしました。
子供達にも紹介し、再婚したいと言う話や
彼と結婚したら引っ越すかもしれないと
言う話もしていました。
彼とは毎日のように将来の話をしてました。
結婚式の話やいつくらいに子供を作ろうかとか
子供の名前も二人で考えました。
彼とはもとも...続きを読む

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 あなたと彼の婚約破棄の問題、立派に婚約不履行に該当し、あなたは慰謝料を請求し受け取れます。しかも、それなりの慰謝料を、です。

その根拠は以下の判例及び憲法です。
判例
婚約の予約は、将来において適法な婚姻をなすべき事を目的とする契約であって、これにより当事者をして婚姻を成立させることを強制し得ないが、当事者の一方が、正当の理由なく、契約に反して婚姻をすることを拒絶した場合には、相手方に対し婚姻予約不履行による損害賠償の責めに任ずべく、その損害賠償は精神的損害の賠償すなわち慰謝料の支払いを含む。

憲法24条
婚姻は両性の合意のみに基づいて成立し、夫婦が同等の権利を有することを基本として、相互の協力により維持されなければならない。

※婚約はあなたと彼の合意のみで成立します。この憲法24条を受けて、判例は2人の婚姻契約であるので、その契約を反故にした者は契約違反になるので慰謝料を支払うべき。と、しています。

婚約破棄は、全く彼の都合であるのでその責めは彼に帰せられるのは当然の成り行きです。あなたの場合婚約破棄が原因と思われる心労来して日常生活に不都合が発生しています。その分についても慰謝料で損害賠償をしてもらえます。強気で頑張って下さい。

あなたのケース婚約指輪とか結納は全く関係ありません。もし、婚約の証明が指輪とか結納になるなら、指輪を交換したり結納を納めたり出来ない人はどうなるのでしょうか。これらの人たちの結婚しましょう。と、いう約束は有名無実になります。そういうことがないようにと言うことで、憲法にキチンと書かれています。

 あなたと彼の婚約破棄の問題、立派に婚約不履行に該当し、あなたは慰謝料を請求し受け取れます。しかも、それなりの慰謝料を、です。

その根拠は以下の判例及び憲法です。
判例
婚約の予約は、将来において適法な婚姻をなすべき事を目的とする契約であって、これにより当事者をして婚姻を成立させることを強制し得ないが、当事者の一方が、正当の理由なく、契約に反して婚姻をすることを拒絶した場合には、相手方に対し婚姻予約不履行による損害賠償の責めに任ずべく、その損害賠償は精神的損害の賠償すなわち...続きを読む

Q妊娠したが婚約破棄と中絶を迫られました。

過去の質問と同じものがあったら申し訳ありません。
どうかお力を貸してください。

約2年付き合っている彼がいました。(います?)
結婚の約束はしていて、結納まではいっていませんが(元々予定はない)、いつ頃式をするか?新居はどこにするか?など決めはじめそれぞれの両親にも顔合わせを済ませていました。
妊娠がわかったのは10日前です。すでに9週に入っていました。
すぐに彼にも報告し、それぞれの両親にも報告し、彼はあたしの母の前で2人で頑張っていくと言ってくれました。
相手の両親も急いで式場を探してくれたようです。仮予約までしてくれました。
しかし、急に彼の態度が変わり「結婚も子供の認知もできない」と言われました。しかも、あたしに直接ではなく両親を通してです。
その後、電話をしても出ません。両親から聞いたことですが、理由は「とにかくムリだ」と言うだけだそうです。
産むつもりでしたし、結婚もする予定だったので仕事も辞めてしまっています。
両親経由でやっと連絡が取れたときにはもう、手術の費用のことを一方的に話され、それ以上を要求するなら弁護士を立てるのでと話し途中で切られてしまいました。

自分一人では育てていくことができません。相手の意志は変わりそうもありません。中絶は泣く泣くします。

この場合の婚約破棄を絡めた慰謝料請求は成り立つのでしょうか?
そしてその場合、いくら位が相場なのでしょうか?
やはり弁護士さんにお願いしないといけないのでしょうか?
仕事を辞め収入がないので費用がどれ位かかるかも心配です。

相手は幼稚園経営者の息子で、その仕事を手伝っています。
年齢は30歳、お坊さんです。
あたしは27歳です。

稚拙な文章かもしれませんが、どうかよろしくお願いします。

過去の質問と同じものがあったら申し訳ありません。
どうかお力を貸してください。

約2年付き合っている彼がいました。(います?)
結婚の約束はしていて、結納まではいっていませんが(元々予定はない)、いつ頃式をするか?新居はどこにするか?など決めはじめそれぞれの両親にも顔合わせを済ませていました。
妊娠がわかったのは10日前です。すでに9週に入っていました。
すぐに彼にも報告し、それぞれの両親にも報告し、彼はあたしの母の前で2人で頑張っていくと言ってくれました。
相手の両親...続きを読む

Aベストアンサー

状況から見て婚約は成立していると見ていいでしょう。
慰謝料は、婚約破棄分については認められるでしょう。
但し、中絶分については認められないでしょう。

さて、
>産むつもりでしたし、結婚もする予定だったので仕事も辞めてしまっています
についてはかなり微妙です。
相手側から退職するようにお願いされていたか、それをあなたが立証できるかがポイントになります。もし、あなたが自分から退職した場合は、この分については慰謝料の請求はできません。

相手側の出方が不明ですが、最低限でも婚約破棄に対しては慰謝料が認められるでしょう。金額は30万~200万が相場と言われておりますので、この範囲での交渉となるでしょう。
質問文から読み取れる限りでは、50万~150万の範囲で決着するのではないかと思われます。

相手側が代理人(=弁護士)を立てるのは正当な権利ですし、それについてあなたがとやかくいうことはできません。
重要なのは、相手が代理人を立てた場合にあなた自身が交渉できる自信があるかどうかです。
先にも書きましたが、慰謝料の相場もある一定の範囲が慣習的に存在しますし、今回はあなたが退職したことに対する損失も交渉することになるでしょう。

私としては、あなたの精神的な負担を軽減し、少しでも満足のいく結果が得られるように、あなた側も代理人を立てることをお勧めいたします。
とりあえず、30分で5000円前後で相談できますので、お近くの弁護士に相談だけでもされてはいかがでしょうか。

状況から見て婚約は成立していると見ていいでしょう。
慰謝料は、婚約破棄分については認められるでしょう。
但し、中絶分については認められないでしょう。

さて、
>産むつもりでしたし、結婚もする予定だったので仕事も辞めてしまっています
についてはかなり微妙です。
相手側から退職するようにお願いされていたか、それをあなたが立証できるかがポイントになります。もし、あなたが自分から退職した場合は、この分については慰謝料の請求はできません。

相手側の出方が不明ですが、最低限でも婚約...続きを読む

Qこんにちは。もしも、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなり

こんにちは。もしも、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなりますか。赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入り、父なしの母子家庭になる。出産後の入籍では、実父であるにもかかわらず養子縁組しなければ父子関係は成立しなくなってしまうのでしょうか? 先に認知してもらう必要はあるのでしょうか?それとも実父であれば、あとから入籍しても、それで自動的に父子関係は認められますか?

また、入籍したら、自動的に夫婦の住所は同一になるのでしょうか?住所は別々にしておくことはできますか?
相手男性は外国人です。この場合は、日本人同士とは違ったりしますでしょうか?外国人には戸籍がなく、入籍ではなく、私の住民票に彼の名前が載るだけだ、というのは知っています。

ようするに、相続の問題がらみ(法的なことではなく、偏屈な実家の気持ちの問題)でこんなことになってるんですが、赤ちゃんが実家から気持ち的に迎え入れてもらえるように私と赤ちゃんの住所を実家に残したい、ということと、できれば入籍は、赤ちゃんが生まれて実家が赤ちゃんを受け入れてくれて関係が改善した時点で考えたいが、可能かどうか、ということです。
分かりにくい質問だと思いますが、詳しい方がいらっしゃいましたら、できること、できないことを教えてください。

こんにちは。もしも、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなりますか。赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入り、父なしの母子家庭になる。出産後の入籍では、実父であるにもかかわらず養子縁組しなければ父子関係は成立しなくなってしまうのでしょうか? 先に認知してもらう必要はあるのでしょうか?それとも実父であれば、あとから入籍しても、それで自動的に父子関係は認められますか?

また、入籍したら、自動的に夫婦の住所は同一になるのでしょうか?住...続きを読む

Aベストアンサー

専門用語ではなく、なるべく簡単な言葉で回答させてもらいます。


1、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなるか。

 なにもしなければ、その赤ちゃんは戸籍に父の名前もなく、 また、普通の人の半分しか
 相続の権利がない子になります。

2、赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入るか。

 その通りです。
 ただしこれは、お相手が外国人の場合、出産前に結婚しても、後に結婚しても同じ結果です。
 それと、もしあなたが今親の戸籍に入っている場合、出生届と同時に親の戸籍から抜けて、
 赤ちゃんと二人で新しい戸籍に入ることになります。

3、出産後の入籍では、父子関係は養子縁組でのみ成立するか。

 いいえ。父からの認知により父子関係を成立させます。実父の場合養子縁組しちゃいけません。
 普通の日本人の認知と必要書類が違うので、最寄の役所の戸籍係に詳細を話して確認してください。

4、先に認知する必要はあるか。実父ならあとから入籍しても、自動的に父子関係は認められるか。

 認知はどのタイミングでも大丈夫です。ただし、結婚しても自動的に父子関係は認められないので、
 必ず認知はしてもらうようにしましょう。
 なお、この普通の人の半分しか相続の権利がない子は、親の結婚と父親の認知の両方がされた時点で、
 普通通りにちゃんと相続の権利を持つ身分を得ることができます。
 逆にいえば、親が結婚しただけでも、父が認知してくれただけでもダメです。

5、入籍したら自動的に夫婦の住所は同一になるか。住所は別々にしておくことはできるか。

 自動的に一緒にはなりません。住所とはその人の住んでいるところです。
 結婚や出産した時ではなく、引越しをした時に変えるものですから、結婚では住所はなにも変わりません。
 したがって、一緒に住んでなければ住所を別々にしておくことはできます。
 しかし、一緒に住んでいるにもかかわらず、別々にしておくことは、厳密に言えば法律違反でしょう。

6、相手が外国人だが、日本人同士とは違ったりするか。

 何についての違いをお聞きなのかあいまいですが、結婚しても住所は自動で一緒にならないという事や、
 親子関係は認知によることなどを除いて、基本的にはほとんど違います。
 結婚や認知などの必要書類が違うとか、外国人には戸籍や住民票が無く別のルールがあるとか色々です。
 それと住民票に相手の名前が載るのは、同居の場合で、載せてほしいと言って自分で手続きした場合だけです。


以上です。
ちなみに、あと2年くらいを目途に、外国人にも日本人と同じような住民票のルールになる予定です。
それと今の民主党は相続の権利(半分になってしまうこと)について、変更しようとしているので、
この回答は将来的には違ってくるかもしれません。

専門用語ではなく、なるべく簡単な言葉で回答させてもらいます。


1、入籍が出産後になった場合、赤ちゃんの立場はどうなるか。

 なにもしなければ、その赤ちゃんは戸籍に父の名前もなく、 また、普通の人の半分しか
 相続の権利がない子になります。

2、赤ちゃんが生まれた時点(出生届を出した時点)では、赤ちゃんは私の戸籍に入るか。

 その通りです。
 ただしこれは、お相手が外国人の場合、出産前に結婚しても、後に結婚しても同じ結果です。
 それと、もしあなたが今親の戸籍に入っている場合...続きを読む


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