叔父が亡くなった知らせを従兄弟(叔父の息子さん)から受けました。
家族葬にするので香典はいりません・・・との事でした。
通夜とお葬式には参列しようと思ってます。

ですが、お通夜の後の会食や精進落としは頂いてもいいものなのでしょうか?
香典を持って行かないので、(言い方悪いですが)タダ飯?みたいな感じになってしまいますよね^^;
やはり「香典はいらない」と言われてても持って行くべきでしょうか?

または、家族葬なので、香典云々関係なしに姪の立場の私は、参列自体を遠慮したほうがいのでしょうか?
そして、主人や子供も参列しない方がいいのでしょうか?

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A 回答 (9件)

まずはきちんと聞いた方がよいと思います。



家族葬が叔父様のご家族だけというなら貴方たちは出席するべきではありませんからね。
そして例え参列するにしてもお子さんは辞めた方がよいと思います。

子どもの出席は身内までです。
まずこの身内の子とは叔父様のお子さんの子あたりまでであり
貴方のお子さんは親近者の子であっても決して「身内の子」に当たりませんから。
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これは従兄弟の方に、参列を確認すべきでしょう。


式場をどこで(自宅・寺・式場)にもよりますし
喪主の方の考えがどうしたいか、わかりませんので。

香典は念のため持参することを進めます。
受け取っていただくても、精進落とし等は構いません。
それ自体、喪主もしくは施主様が考えたうえでのことと思いますので。

家族葬は通常、親・兄弟・かなり親しい方で行います。
甥・姪等はやはりかなり親しくしている場合以外呼びません。
家族葬で呼ばれたこともありますし、呼ばれなかったこともありますが
普通「参列してください」との声がかかります。

死去を知って私の近親者が参加したいという場合は、必ず参加してよいか
確認をとっています。場合によっては「遠慮願いたい」(他の人の関係で)
ということもありますので。
ご主人・子供の参加もその時に確認すべきです。
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あなたは叔父さんからみて姪なんだし参列するのは問題ないはずです。


十分身内の範囲です。

逝去の連絡を受けた、ということは十中八九来てほしいと解釈します。
もし不安なら叔父の息子さんに聞かれるのが一番手堅いですね。

「家族葬とのことだが私(および自分の家族)が参列して構わないのか?」と。
伯父さんの家族だけの葬儀だったら、わざわざ「香典はいりません」なんて書くでしょうか?

香典については不要とのことですが、念のためバッグに入れておかれる
ことをおすすめいたします。
不要ということで実際も不要と思いますけど、万が一恥かかないためにも
持っていった方が無難ですよ。まわりを見て決めれば良いことです。

もちろん誰も香典置いていかないのに、せっかくもってきたからといって
強引に置いて帰るようなことはしてはいけません。
これははっきり言って迷惑行為です。

私も父が逝去した際、喪主を務め一般参列者の香典辞退を会社には伝えて
いましたが、それでも持ってきて置いて帰ろうとする人がいました。
「誰からも受け取っていないから」と言ってもすぐ聞き入れず、すごく迷惑だったんです。
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この度は、伯父様のご冥福心よりお祈りいたします。



貴方様がお悩みなるのが良くわかる状況ですね。
伯父様の息子さんから連絡があったのですから通夜や葬儀に参列して欲しいという思いは十分に感じられますよね。

ですから貴方様が通夜や葬儀に参列しようと思っていることは正しいと思います。
ご主人や子供さんの参列についてはお悩みになるのがよくわかります。

家族葬という背景がどこにあるかで答えが変わってくるように感じます。
家族葬を執り行う理由として近親者のみでお別れしたい事があります。

このケースであればご主人も一緒に参列されて良いかと思えます。子供さんはぐずるようなら、どなたかにお願いする方が良いかと存じます。

精進落としや食事などはご用意されるかどうかがはっきり分からないと思えます。
香典は用意しておき、精進落としなどの有無や他の参列者の方の様子を見て判断されては
如何でしょうか。

タイミング的に遅くなり申し訳ありません。

参考URL:http://sougi7tunopoint.info/
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#1で回答した者ですが、#2さんのようなかたもいらっしゃるのだなと、とても悲しくなりました。

詳しくは「香典なし」などで検索してみてください。

私の親族も香典なしの葬儀をやりましたが、知らせを出した相手は皆さん参列してくださいましたし、多くのご家族が来てくださいました。私自身、おじやおばの家族葬に家族と参列しました。

とある葬儀で受付に立っていましたら、約100人中お1人、特殊な立場の参列者がお香典袋をさしだしてくださいましたが、丁重にお断りし、それを見た喪主も受付に駆けつけて、趣旨を説明してご理解いただきました。

趣旨を理解してあげることこそが支えになりますし、会の進行をスムーズにします。
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参列する選択も、参列しない選択も、有ります。


参列する場合、キチンと御香典は持参しましょう。御夫婦、家族連れで行けるなら、それも良いでしょう。
参列しない場合、実家に相談下さい。あなたに連絡が入って、実家に何も連絡が無いと言うことは無いと思いますので。
質問主様の所の風習に、頼み悔やみ、頼まれ悔やみと言う風習って無いですか?
そう言う風習があるなら、実家に持って行ってもらう手も有ります。
そうすれば、葬式に参列しなくても、記録に残ります。勿論、何もしない事も選択肢の一つです。

電話の主旨は「家族葬で見送りしますので、参加しなくても結構ですし、香典も辞退します」と言う意味と「仏が出ました。葬儀は家族葬で行いますので、ご都合に合わせてご判断ください」と言う意味を有します。
実家に仏の兄弟がご存命なら、実家の人と相談が第一かと思います。
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知らせを受けたなら、参加すべきです。



受験とか外せない理由ならその旨を伝えて、別の日に焼香に行きます。
通夜や葬式に参加したら、そのあとの会食には、参加できます。
参加することが供養なので、参加しない方がむしろ失礼に当たるでしょう。

一般に、「親族や葬儀関係者からの知らせ」で駆け付けた場合は、できるだけ、会食まで参加します。そうではなく、知人からの知らせ等で駆け付けた場合は、あなたとの関係で場の雰囲気を読んで辞退することもアリと承知します。

香典は、葬儀費用の一部を担う意味もあるので、参加する人数分の会食費と気持ちを加えた額を包みます。ご主人は参加すべきです。子どは、静かにできれば、参加させてもよいのですが、そうでなければ義父母などに預けましょう。預けられない乳児は抱いていきます。

我が家では、親の兄弟宅も含めて参加者当たり1万円と香典1~2万円を加えて、夫婦(還暦)で3万円又は5万円を包みます。子供たち(30歳台)には「参加できるなら一人当たり一万円包め」と伝えます。

ちょっと生活の苦しい弟夫婦には、遺産相続を放棄してくれたので、参加した場合は、そっと同額を包んで渡します。

つまり、香典は相互扶助です。普通の葬儀が負担になる時は、親せき代と呼ばれる人が親族に、費用の分担額を知らせていました。今は、多くの家庭でたくわえがあり、葬儀が出せないということは聞きません。

「香典はいらない」と言われても、一応は出しましょう。相互扶助の習慣は残したい慣習です。

固辞されたら、ほかの参加者の動向を伺って、それに従いましょう。

   と、思います。
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>家族葬にするので香典はいりません・・・との事でした…



香典はいらない、すなわち「来ないでください」と言っているのです。

>通夜とお葬式には参列しようと思ってます…

大の大人が、手ぶらで冠婚葬祭の場に出るものではありません。

どうしても行きたいのであれば、普通並みの香典や供物等を持参し、要らないといっても強引に置いてくるだけの覚悟が必用です。

>家族葬なので、香典云々関係なしに姪の立場の私は、参列自体を遠慮したほうが…

家族葬というのは、故人の配偶者や子・孫など、本当に直系家族だけで営むもので、伯父・叔母はじめ他人には来てほしくないのです。
まして、甥や姪がのこのこ出かけるものではありません。

冠婚葬祭で親類縁者が金品を持って集まることは、ごく普通の習慣ですが、ギブアンドテークなのです。
自分がもらったら、近い将来に相手方に同じようなことがあったら同じだけを包んで持って行くのです。
いわば人間社会の潤滑剤でもあるわけですが、これを煩わしく思う人がいるのもまた事実なのです。

親戚づきあいしたくないと言っている人のところに、押しかけていくのは良くありません。

>主人や子供も参列しない方がいいのでしょうか…

なおのことです。

>お通夜の後の会食や精進落としは頂いてもいいものなのでしょうか…

家族葬と公言しているのですから、家族以外の分まで用意していないですよ。
欲しそうに指をくわえて待っていられたりしたら、良い迷惑をします。

辛口を失礼しました。
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この回答へのお礼

辛口だなんて思いませんでした。
とりあえず香典を持って、お通夜に参列してすぐに帰りました。

葬儀が終わり、一段落してから、改めて話しを伺う機会がありました。
まさにこちらで言われてるとうりでした。

「親戚づきあいしたくないと」というわけではなかったようですが、香典なしで精進落としまで参列されたのは正直困った・・・と、おしゃってました^^;

ありがとうございました。

*遅くなり申し訳ございませんでした

お礼日時:2014/05/16 21:09

親族は皆、家族葬好きです。



さて、ご遺族からお通夜やご葬儀の詳細の日時を知らされたのなら、参列してほしいということですから、ぜひとも参列して故人を見送ってあげて、遺族のそばで心の支えとなってあげてください。ご主人やお子さんも、ご本人たちがお嫌でない限りはぜひ。ハトコたちが交流するいい機会にもなるはずです。

また、出されたものは当然、召し上がってください。供養になりますから。こじんまりとした会になるでしょうから、食事を囲んで、和やかに過ごしながら、故人の知らなかった面などを、ご親族からお聞きになるといいでしょう。

確かに、ご遺族にしてみれば“金銭的な支え”が少なくなるかもしれませんが、それを覚悟のうえでご遺族自身が選択した方法です。香典には香典の煩わしさもありますので。おそらくは、その分、お香典返しなどが簡素になるかもしれませんが、皆、公平に「香典なし」になるわけなので、出されたものは公平に召し上げるべきです。もちろん、お香典返しも供養になりますから、必ず受け取るものです。

一方で、自分たちで支え合って送り出す会になるわけなので、参列を表明する際に、「何か手伝えることがあれば言って」と言い添えるといいでしょう。ひょっとしたら、受付などを頼まれるかもしれません。また、そうなれば、親族やマナーを知るための、いい機会になるでしょうし、そういう時にご主人が参列していれば、お子さんの面倒もみてもらえます。
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Q今朝私側の叔父が亡くなりました。 夫婦共働きですが、私はお通夜参列出来なかった為、明日のお葬式に参列

今朝私側の叔父が亡くなりました。
夫婦共働きですが、私はお通夜参列出来なかった為、明日のお葬式に参列します。
去年私の父、母と立て続けに亡くなり、親戚の方々ご夫婦で参列して頂きました。なので私はできれば夫婦で参列したいと思ってんいたんですが、旦那は他人事です。仕事休めないから、悪いけど行けないとか何か一言あったら…と思ってしまうんですがその考えがおかしいのでしょうか?
あと家族葬なんですが、香典はどれぐらい包めばいいんでしょうか?
記帳するのは、旦那が行かなくても旦那の名前で書くべきなんでしょうか?
無知な質問で申し訳ないですが、教えて頂けたら嬉しいです。

Aベストアンサー

他人事と考えているわけじゃないのです。お勤めをされている以上
その会社の通例があるから仕方ないのでは?
余程ご主人様がおじ様と関わりが合ったのなら分かりませんが
通常 どちら側の?と問われてしまいます。
ご近所で お手伝いを特別に頼まれたとか 常日頃ご家族がお世話になっていて
関わりが強かったりする意外は
ご主人様側ならご主人様に奥様のお気持ちを託されて参列します。
奥様側ならご主人様のお気持ちを託されて一家の代表で参列いたします。
会社の雰囲気が全体的にそういう流れであるのだと思いますよ。
何が何でもご夫婦で対応しなければいけない事はないのです。(親や兄弟以外は)
ご主人様より主様の方が幼少期より知っていて関わりの深いおじ様であるが為に
今回の件 ご主人様の思いと主様の思いに温度差が生じても
それは普通の事だと思います。
打ちひしがれて悲しみにくれていて元気のない奥様を
そっちのけで知らん顔しているのなら問題でしょうけど
収入を得る事・働き手としての信用を抱えている事から考えれば
普通の事だと思います。
記帳するのは当然 一家の中心であるご主人様のお名前を書かれるべきだと思いますが
それは臨機応変他のご親戚の方にご相談されてお書きになられても
問題はないとは思いますが
私なら 旦那の名前で書いておきます。相手にはちゃんと通じますから。
そして世話になった叔父様であれば
自分の気持ちとして お手伝いをさせて頂きます。
香典は親もしくは親戚と相談します。それ以上出すと問題になりますから。

他人事と考えているわけじゃないのです。お勤めをされている以上
その会社の通例があるから仕方ないのでは?
余程ご主人様がおじ様と関わりが合ったのなら分かりませんが
通常 どちら側の?と問われてしまいます。
ご近所で お手伝いを特別に頼まれたとか 常日頃ご家族がお世話になっていて
関わりが強かったりする意外は
ご主人様側ならご主人様に奥様のお気持ちを託されて参列します。
奥様側ならご主人様のお気持ちを託されて一家の代表で参列いたします。
会社の雰囲気が全体的にそういう流れであるのだと...続きを読む

Qお通夜(精進おとし)葬儀後(初七日の法要の後のお膳)両方出席の場合の香典について

妹の姑が亡くなり,喪主は長男である妹の旦那です。
お通夜(精進おとし)とお葬式(初七日の法要も当日なのでお膳が出る)両方出席する場合、香典はいくらでしょうか?別にお花を(一万円)お供えします。夫婦と子供一人(お子様用のお膳)で行きます

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。

お通夜と、葬儀はお香典を出します。
お通夜に出る軽食は、「精進おとし」ではなく
「通夜ぶるまい」です。
お通夜と葬儀がセットと考えて
姉夫婦ならば、1万~3万くらいですね。
あなた様のご実家の親御さんも
ご出席でしょうか。
そうなると、ご実家の親御さんのほうが、お香典も
あなた方よりも高額になります。
お香典と別に、御供えのお菓子など(個別包装されていて、30個ぐらい入っているもの。5000円程度)も
御供えとのしをつけて用意します。

また葬儀後の初七日は
また別に包みます。
ご霊前と書いて、また1万から3万ですね。
本来は本当に1週間後に集まって、そのときに持参したので
お香典とは別に香典袋を用意しておきます。
初七日の法要が終って食べる食事や
葬儀後に食べる食事を「精進おとし」といいます。

喪主の妻をする
妹さんの面目が立つように支えてあげてくださいね。

Q叔父の葬儀に参列 香典その他について

私の叔父が亡くなり、今日が通夜で明日がお葬式です。
1歳の子がいるため、今日の通夜には主人だけが行きます。
明日は子供を義母に預け、主人が仕事のため私だけが出席します。
香典は、いつ持っていくのが良いのでしょうか?
また、袋に書く名前は主人の名前ですか?私と主人の連名ですか?
苗字だけではおかしいですよね。

また妹夫婦は、妹だけが通夜・お葬式に参列します。(義弟は仕事で来られない)
この場合の香典の名前はどうしたらいいか、教えてください。
また、花や弔電を送ったほうが良いのでしょうか?

あまり今までお葬式に縁がなかったので、何もわかっていません。
どうかアドバイスをお願い致します。

Aベストアンサー

>香典は、いつ持っていくのが良いのでしょうか…

お通夜で帳場 (受付) に出してください。
通夜のあと軽い夜食が振る舞われます。香典の額が多ければ、さらに、葬儀後の精進あげの席に座るよう言われますので、心しておいてください。
というより、事前にご両親に伺いを立て、席があるのかどうか様子を探っておくのがよいでしょう。席があるなら、粗供養という名の引出物もありますから、そのあたりを考慮した香典が必要となります。

>袋に書く名前は主人の名前ですか…
>義弟は仕事で来られない)この場合の香典の名前は…

香典は世帯を代表する人の名前を書きます。夫婦連名などではありません。
一般的には、男性の名前を書きます。
喪家にあまり名前を知られていないようなら、血のつながっている女性の名前のみでも差し支えありません。

>苗字だけではおかしいですよね…

親類始め近所や会社関係者その他考えられる範囲で、同姓が全くいないなら、苗字だけでもかまいません。
しかし、香典帳を記載する人が、あなたのことをよく知っているとは限りません。フルネームを書いておきましょう。

>花や弔電を送ったほうが良いのでしょうか…

ご夫婦のどちらかがお参りするのなら、弔電は必要ありませんが、供物や供花なら出すことはあります。
ご両親などと相談して、他の結婚している従姉妹仲間と、歩調を合わせておきましょう。

>香典は、いつ持っていくのが良いのでしょうか…

お通夜で帳場 (受付) に出してください。
通夜のあと軽い夜食が振る舞われます。香典の額が多ければ、さらに、葬儀後の精進あげの席に座るよう言われますので、心しておいてください。
というより、事前にご両親に伺いを立て、席があるのかどうか様子を探っておくのがよいでしょう。席があるなら、粗供養という名の引出物もありますから、そのあたりを考慮した香典が必要となります。

>袋に書く名前は主人の名前ですか…
>義弟は仕事で来られない)この...続きを読む

Q通夜振る舞い・精進落しと香典返しの関係について

先頃、父が亡くなり葬儀をしました。

通夜参列者の香典は法人や親族を除いて、10,000円、5,000円が約半々。
当日返し(2,700円相当の物)をお香典を頂いた方にお渡ししました。
50名ほどが通夜振る舞いに参加、当初の予定より料理及び飲み物を追加、
結果的に一人あたりの金額が予想より多くなり3,300円ほどになりました。
一人あたり6,000円になってしまいました。
また、葬儀後の精進落しが親族だけでなく、お手伝い頂いた友人の3名が参加、一人あたり8,700円になり、
結果的に頂いた香典から比べると大幅な赤字状態になりました。

通夜の当日返し2,700円と通夜振る舞いの3,300円で約6,000円になります。
10,000円以上の香典を頂いた方への香典返しの金額は
当日返しと通夜振る舞いの金額を差し引いた物で良いのでしょうか?
それとも、あくまでも当日返しの金額を引いた物になるのでしょうか?

また、親族も遠方より参列して頂いたのですが、頂いた香典が20,000円から30,000円で、
2人で20,000円の方もいて、宿泊費や精進落し・当日返し・通夜振る舞いの金額を差し引くと
頂いた香典よりはるかに高額の赤字になりました。
また、お手伝い頂いた友人は1人分の香典でしたが、家族4人で来ていて、
通夜振る舞いも参加、翌日の精進落しも2名参加、頂いた香典の3倍もの金額になりました。
この場合も香典返しはするのでしょうか?

これからの事を考えると少しでも支出を抑えたいとは思うのですが…常識はずれになっても困るし…。

よろしくお願い致します。

先頃、父が亡くなり葬儀をしました。

通夜参列者の香典は法人や親族を除いて、10,000円、5,000円が約半々。
当日返し(2,700円相当の物)をお香典を頂いた方にお渡ししました。
50名ほどが通夜振る舞いに参加、当初の予定より料理及び飲み物を追加、
結果的に一人あたりの金額が予想より多くなり3,300円ほどになりました。
一人あたり6,000円になってしまいました。
また、葬儀後の精進落しが親族だけでなく、お手伝い頂いた友人の3名が参加、一人あたり8,700円になり、
結果的に頂いた香典から比べると大...続きを読む

Aベストアンサー

先日49日法要を終えたばかりです。
我が家の場合、葬儀後にお知らせしたので弔問客はありませんでした。

通夜ふるまいが大変なのと、恐らくお知らせした場合数百名が来るであろう事が分かっていた為、故人の遺志が身内のみで。でした。

親族の遠方からの弔問については、宿泊費は遺族は色々と入り用だし、そもそも招待した訳ではなく、極端な言い方をすれば知らせたら勝手に来た。なので負担しなくても良い。という考え方もありますが、これは親族間での通例に従ったほうがいいと思います。
(聞けるのであれば遠方から来ていない親族に聞いてみるといいかと。当家親族間の場合は、冠婚葬祭時の宿泊・交通費は各家庭持ちです。)

香典返しの金額ですが、親族以外の場合いくら赤字になろうとも香典返しはしたほうがいいです。
少しでも出費を抑えたいのであれば5000円の方は2000円分。1000円の方は4200~4500円分。
香典返しを注文する場所にもよりますが、結構細かい金額で分かれています。

ただ、当日全員の方に当日返しが済んでいるのであれば上の限りではなくもうお返しはしなくていいと思います。
香典に対するお礼相場の考え方として半返し。と言われていますがあくまでも香典返しなので3~5割がお返しの相場です。
1万円頂いた方に3000円(質問者さんは2700円ですね)程度の香典返しでも大丈夫です。
http://www.t-greentec.com/tenku/kodenkaeshi.html


お手伝いして頂いた方に関しては香典返しはもちろん、プラス1000円程度でお礼をお渡しするほうがいいです。
(当日返しを渡してあるのであれば早めに1000円程度のお菓子等を持ってお礼に伺いましょう。)

もし手伝って頂いてなかったどうだったでしょうか?

その方が食べた食事代うんぬんではなく、身内でもないのに受付等をやって頂いたと考えて下さい。
受付をやらせてあげた。のではなく、時間を割いて来て頂いた上に弔問客をもてなす遺族の変わりに受付等の手伝いをして頂いたのです。

他の弔問客の方と同様香典返しは当然の事、プラスでお返しも当然です。
お手伝いして頂いた方へは赤字でも気にしたらいけないと思います。

また身内からの高額香典ですが、親族というとお父様の兄弟やいとこ、甥・姪だと思います。
相場として兄弟への香典は三万円から五万円。
親族の場合も3万以上。
付き合いの少ない親族でも1万以上。

遠方から来られた方との関係性もありますが、2人で2万円の方はちょっと少ない…?(まぁ香典は気持ち。と言ってしまえばそうなんですが…)と思うので、宿泊費を引いた額を出された可能性もあるかもしれません。

また、デパートの香典返しを受け付けている所で相談したのですが、親族の場合高額香典の場合、関係にもよるけれどやはり半返しではなく3割程度…金額によっては2割程度でも良いとの事です。
例えば5万だったら1万返し。10万でも2万返し。

担当の方は「色々と入り用というのは相手方も分かっていらっしゃるので、甘えさせて頂ける親族の方であれば甘えてもよろしいのではないでしょうか」との事です。


また他の方が述べているように、お住まいの地域によって葬祭費が支給されるのでお住まいの市区町村に問い合わせをしましょう。
数万円の支給があります。

また相続時にお布施や通夜振る舞い等の食事代等、葬儀時にかかった費用すべてが相続税からの控除対象となります。
http://www.souzoku-navi.com/funeral/

上記サイトでは細かい種類が出ていませんが、他にも一例ですが、葬儀前に身内で飲む為に購入した飲み物代、葬儀会場へ行くためのタクシー代等の細かく支払った分も含まれます。

既に葬儀は済んでしまっているので、領収書が残っていれば保管しましょう。
領収書をもらい忘れた分(タクシー等の業者)が控除対象となるかは分かりませんが、捨ててしまっているなら、一応メモをしておいたほうがいいです。

全体からの控除ですので、遺産分配後、葬儀費用等を負担した人が他の遺産相続人から各自負担分を貰ったりするのは遺産相続人同士でお話合い下さい。

先日49日法要を終えたばかりです。
我が家の場合、葬儀後にお知らせしたので弔問客はありませんでした。

通夜ふるまいが大変なのと、恐らくお知らせした場合数百名が来るであろう事が分かっていた為、故人の遺志が身内のみで。でした。

親族の遠方からの弔問については、宿泊費は遺族は色々と入り用だし、そもそも招待した訳ではなく、極端な言い方をすれば知らせたら勝手に来た。なので負担しなくても良い。という考え方もありますが、これは親族間での通例に従ったほうがいいと思います。
(聞けるので...続きを読む

Q香典と供花、電報、通夜の参列について

知人がなくなりました。
親戚ではありませんが、家族ぐるみのつきあいをしていて公私ともにお世話になった方です。
夫婦で香典3万円を包み、通夜に参列する予定です。
香典とは別に電報、供花も送ったほうがよいでしょうか。
供花は親族、会社が送るようなイメージもあるのですが、親族ではない一般人が送るのはおかしくはないのでしょうか。
電報も、花も、香典もとなるとやりすぎになるのでしょうか?
大変お世話になった方なので、失礼のないようにしたいのですが、やりすぎがかえって失礼になってはいけないと思い、質問いたしました。
私達夫婦は30代、亡くなられた方は70代後半、地域は北海道です。
どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

すべては気持ちです。
親しい方なら弔電は打たれた方が良いです。
一般の方の供花はおかしくありませんが、3万円の香典で十分に思えます。


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