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叔父が亡くなった知らせを従兄弟(叔父の息子さん)から受けました。
家族葬にするので香典はいりません・・・との事でした。
通夜とお葬式には参列しようと思ってます。

ですが、お通夜の後の会食や精進落としは頂いてもいいものなのでしょうか?
香典を持って行かないので、(言い方悪いですが)タダ飯?みたいな感じになってしまいますよね^^;
やはり「香典はいらない」と言われてても持って行くべきでしょうか?

または、家族葬なので、香典云々関係なしに姪の立場の私は、参列自体を遠慮したほうがいのでしょうか?
そして、主人や子供も参列しない方がいいのでしょうか?

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A 回答 (9件)

まずはきちんと聞いた方がよいと思います。



家族葬が叔父様のご家族だけというなら貴方たちは出席するべきではありませんからね。
そして例え参列するにしてもお子さんは辞めた方がよいと思います。

子どもの出席は身内までです。
まずこの身内の子とは叔父様のお子さんの子あたりまでであり
貴方のお子さんは親近者の子であっても決して「身内の子」に当たりませんから。
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これは従兄弟の方に、参列を確認すべきでしょう。


式場をどこで(自宅・寺・式場)にもよりますし
喪主の方の考えがどうしたいか、わかりませんので。

香典は念のため持参することを進めます。
受け取っていただくても、精進落とし等は構いません。
それ自体、喪主もしくは施主様が考えたうえでのことと思いますので。

家族葬は通常、親・兄弟・かなり親しい方で行います。
甥・姪等はやはりかなり親しくしている場合以外呼びません。
家族葬で呼ばれたこともありますし、呼ばれなかったこともありますが
普通「参列してください」との声がかかります。

死去を知って私の近親者が参加したいという場合は、必ず参加してよいか
確認をとっています。場合によっては「遠慮願いたい」(他の人の関係で)
ということもありますので。
ご主人・子供の参加もその時に確認すべきです。
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あなたは叔父さんからみて姪なんだし参列するのは問題ないはずです。


十分身内の範囲です。

逝去の連絡を受けた、ということは十中八九来てほしいと解釈します。
もし不安なら叔父の息子さんに聞かれるのが一番手堅いですね。

「家族葬とのことだが私(および自分の家族)が参列して構わないのか?」と。
伯父さんの家族だけの葬儀だったら、わざわざ「香典はいりません」なんて書くでしょうか?

香典については不要とのことですが、念のためバッグに入れておかれる
ことをおすすめいたします。
不要ということで実際も不要と思いますけど、万が一恥かかないためにも
持っていった方が無難ですよ。まわりを見て決めれば良いことです。

もちろん誰も香典置いていかないのに、せっかくもってきたからといって
強引に置いて帰るようなことはしてはいけません。
これははっきり言って迷惑行為です。

私も父が逝去した際、喪主を務め一般参列者の香典辞退を会社には伝えて
いましたが、それでも持ってきて置いて帰ろうとする人がいました。
「誰からも受け取っていないから」と言ってもすぐ聞き入れず、すごく迷惑だったんです。
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この度は、伯父様のご冥福心よりお祈りいたします。



貴方様がお悩みなるのが良くわかる状況ですね。
伯父様の息子さんから連絡があったのですから通夜や葬儀に参列して欲しいという思いは十分に感じられますよね。

ですから貴方様が通夜や葬儀に参列しようと思っていることは正しいと思います。
ご主人や子供さんの参列についてはお悩みになるのがよくわかります。

家族葬という背景がどこにあるかで答えが変わってくるように感じます。
家族葬を執り行う理由として近親者のみでお別れしたい事があります。

このケースであればご主人も一緒に参列されて良いかと思えます。子供さんはぐずるようなら、どなたかにお願いする方が良いかと存じます。

精進落としや食事などはご用意されるかどうかがはっきり分からないと思えます。
香典は用意しておき、精進落としなどの有無や他の参列者の方の様子を見て判断されては
如何でしょうか。

タイミング的に遅くなり申し訳ありません。

参考URL:http://sougi7tunopoint.info/
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#1で回答した者ですが、#2さんのようなかたもいらっしゃるのだなと、とても悲しくなりました。

詳しくは「香典なし」などで検索してみてください。

私の親族も香典なしの葬儀をやりましたが、知らせを出した相手は皆さん参列してくださいましたし、多くのご家族が来てくださいました。私自身、おじやおばの家族葬に家族と参列しました。

とある葬儀で受付に立っていましたら、約100人中お1人、特殊な立場の参列者がお香典袋をさしだしてくださいましたが、丁重にお断りし、それを見た喪主も受付に駆けつけて、趣旨を説明してご理解いただきました。

趣旨を理解してあげることこそが支えになりますし、会の進行をスムーズにします。
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参列する選択も、参列しない選択も、有ります。


参列する場合、キチンと御香典は持参しましょう。御夫婦、家族連れで行けるなら、それも良いでしょう。
参列しない場合、実家に相談下さい。あなたに連絡が入って、実家に何も連絡が無いと言うことは無いと思いますので。
質問主様の所の風習に、頼み悔やみ、頼まれ悔やみと言う風習って無いですか?
そう言う風習があるなら、実家に持って行ってもらう手も有ります。
そうすれば、葬式に参列しなくても、記録に残ります。勿論、何もしない事も選択肢の一つです。

電話の主旨は「家族葬で見送りしますので、参加しなくても結構ですし、香典も辞退します」と言う意味と「仏が出ました。葬儀は家族葬で行いますので、ご都合に合わせてご判断ください」と言う意味を有します。
実家に仏の兄弟がご存命なら、実家の人と相談が第一かと思います。
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知らせを受けたなら、参加すべきです。



受験とか外せない理由ならその旨を伝えて、別の日に焼香に行きます。
通夜や葬式に参加したら、そのあとの会食には、参加できます。
参加することが供養なので、参加しない方がむしろ失礼に当たるでしょう。

一般に、「親族や葬儀関係者からの知らせ」で駆け付けた場合は、できるだけ、会食まで参加します。そうではなく、知人からの知らせ等で駆け付けた場合は、あなたとの関係で場の雰囲気を読んで辞退することもアリと承知します。

香典は、葬儀費用の一部を担う意味もあるので、参加する人数分の会食費と気持ちを加えた額を包みます。ご主人は参加すべきです。子どは、静かにできれば、参加させてもよいのですが、そうでなければ義父母などに預けましょう。預けられない乳児は抱いていきます。

我が家では、親の兄弟宅も含めて参加者当たり1万円と香典1~2万円を加えて、夫婦(還暦)で3万円又は5万円を包みます。子供たち(30歳台)には「参加できるなら一人当たり一万円包め」と伝えます。

ちょっと生活の苦しい弟夫婦には、遺産相続を放棄してくれたので、参加した場合は、そっと同額を包んで渡します。

つまり、香典は相互扶助です。普通の葬儀が負担になる時は、親せき代と呼ばれる人が親族に、費用の分担額を知らせていました。今は、多くの家庭でたくわえがあり、葬儀が出せないということは聞きません。

「香典はいらない」と言われても、一応は出しましょう。相互扶助の習慣は残したい慣習です。

固辞されたら、ほかの参加者の動向を伺って、それに従いましょう。

   と、思います。
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>家族葬にするので香典はいりません・・・との事でした…



香典はいらない、すなわち「来ないでください」と言っているのです。

>通夜とお葬式には参列しようと思ってます…

大の大人が、手ぶらで冠婚葬祭の場に出るものではありません。

どうしても行きたいのであれば、普通並みの香典や供物等を持参し、要らないといっても強引に置いてくるだけの覚悟が必用です。

>家族葬なので、香典云々関係なしに姪の立場の私は、参列自体を遠慮したほうが…

家族葬というのは、故人の配偶者や子・孫など、本当に直系家族だけで営むもので、伯父・叔母はじめ他人には来てほしくないのです。
まして、甥や姪がのこのこ出かけるものではありません。

冠婚葬祭で親類縁者が金品を持って集まることは、ごく普通の習慣ですが、ギブアンドテークなのです。
自分がもらったら、近い将来に相手方に同じようなことがあったら同じだけを包んで持って行くのです。
いわば人間社会の潤滑剤でもあるわけですが、これを煩わしく思う人がいるのもまた事実なのです。

親戚づきあいしたくないと言っている人のところに、押しかけていくのは良くありません。

>主人や子供も参列しない方がいいのでしょうか…

なおのことです。

>お通夜の後の会食や精進落としは頂いてもいいものなのでしょうか…

家族葬と公言しているのですから、家族以外の分まで用意していないですよ。
欲しそうに指をくわえて待っていられたりしたら、良い迷惑をします。

辛口を失礼しました。
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この回答へのお礼

辛口だなんて思いませんでした。
とりあえず香典を持って、お通夜に参列してすぐに帰りました。

葬儀が終わり、一段落してから、改めて話しを伺う機会がありました。
まさにこちらで言われてるとうりでした。

「親戚づきあいしたくないと」というわけではなかったようですが、香典なしで精進落としまで参列されたのは正直困った・・・と、おしゃってました^^;

ありがとうございました。

*遅くなり申し訳ございませんでした

お礼日時:2014/05/16 21:09

親族は皆、家族葬好きです。



さて、ご遺族からお通夜やご葬儀の詳細の日時を知らされたのなら、参列してほしいということですから、ぜひとも参列して故人を見送ってあげて、遺族のそばで心の支えとなってあげてください。ご主人やお子さんも、ご本人たちがお嫌でない限りはぜひ。ハトコたちが交流するいい機会にもなるはずです。

また、出されたものは当然、召し上がってください。供養になりますから。こじんまりとした会になるでしょうから、食事を囲んで、和やかに過ごしながら、故人の知らなかった面などを、ご親族からお聞きになるといいでしょう。

確かに、ご遺族にしてみれば“金銭的な支え”が少なくなるかもしれませんが、それを覚悟のうえでご遺族自身が選択した方法です。香典には香典の煩わしさもありますので。おそらくは、その分、お香典返しなどが簡素になるかもしれませんが、皆、公平に「香典なし」になるわけなので、出されたものは公平に召し上げるべきです。もちろん、お香典返しも供養になりますから、必ず受け取るものです。

一方で、自分たちで支え合って送り出す会になるわけなので、参列を表明する際に、「何か手伝えることがあれば言って」と言い添えるといいでしょう。ひょっとしたら、受付などを頼まれるかもしれません。また、そうなれば、親族やマナーを知るための、いい機会になるでしょうし、そういう時にご主人が参列していれば、お子さんの面倒もみてもらえます。
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Aベストアンサー

時間の都合、経済的な都合(その距離だと交通費、宿泊費で数万円かかりますからね)がつくなら行くのが最善でしょう。

これとは別に立場を変えて考えるという判断もあります。
つまり、あなたのご両親が亡くなった時に、「遠いから」「見舞いで義理は果たしたから」という理由で従兄弟(ご両親から見て甥姪)が参列しない前例になっても良いのか、ということです。
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加えるとすればそこそこ付き合いがある叔父・叔母、兄弟の配偶者の両親。

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加えるとすれば夫の兄弟の配偶者の両親。

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結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は、そばにいないなら、連絡も大変。
村が小さく、教えてあげるのが、のけ者にしないのが親切だった、残りの2分だった。

昔の【常識】を全国レベルに拡大するから無理があるのです。

そばにいないなら、パス。
精々がオジオバ、兄弟の直接の配偶者どまりです。

祖父母の兄弟や、そのまた、連れ合い、兄弟の連れ合いの親など
あったこともない人や、直接に接遇する必要のない人はパス。

実に、「常識」を振り回して、葬式が大好きな人が多いです。

出産がプライベートであるように、葬式も、家族に取り戻してもいいのではと思う。
見ず知らずが集まって、何がある?

結婚式であって以来・・・次は、葬式でというのが意味のある付き合いでしょうか?

我が家は、タブン、後ろ指差されるのを覚悟で、オジオバもパスです。
それは、数が多いから。
実際に、いとこ同士では、互いに、連絡だけで参列はほとんど見合わせてます。
自分の親だけでおしまいということ。

更に、うるさいところでは夫婦で参加ということを強制されますが、
我が家ではダンナはわたしのオジオバを知りません。
結婚式に来ましたがそれ以降は関与することもないので。
従姉妹の名前すら知らない。
デ、この前、ダンナの従姉妹がなくなったという連絡が来ましたが
ダンナには伝えましたが、わたしは最初から出る気はないです。

我が家のこどもたちには、親の兄弟までという話をしています。
つまりは、父の弟、母の妹。
それでおしまい。

親族がいたところで、それがナニ?というご時勢ではないですか?
プライベートに葬式もデス。

結論から言うと、お葬式関係の声がかかるのは実は一種、ご親切なんです。
村八分というでしょう?
アレ、葬式と火事だけはお呼ばれ?というか、共同作業に入れてもらえるという。

でも、「村」もいまや、飛行機で移動するなら、日本全国その日のうちにいけるので、村の範囲が広がってしまって、
今、そこの近所にいない人まで声がかかる。
ご親切にね。
本来、出る、出るであろうような人は本当に、近所にいたんです。

それが、行こう思えば、連絡しようと思えば、携帯で
すぐに全国つながる。

昔は...続きを読む

Q主人の伯父の葬儀に子供が参列するべきでしょうか?

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主人を説得しようにも、義母は力にはなりません(以前そのことで相談しましたが、返事はもらえませんでした)。どうしたら良いでしょうか?

Aベストアンサー

普段からその伯父さまと質問者さまご家族は、付き合いを頻繁にしておられたのでしょうか?
付き合いの深さ・密度にもよりますし、地域性もありますので…。
子供さんから見た場合、そのなくなった伯父様は大伯父…血縁で言うと4親等…あまり近いとは思いません。

http://jp.happy.nu/gengou/kakei.html
こういう例もあります。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1414648439?fr=rcmd_chie_detail

うちの周辺であれば、伯父の葬儀の際は、甥・姪は参列します。
とても親密に付き合っていた場合は、甥夫婦、姪夫婦で参列します。甥の妻子は…参列はしませんね…。
おめでたい場なら家族総出で参列してもまあよいでしょうが。
子が休んで葬儀に出るのは、親・祖父母、同居の曽祖父母、親の直系兄弟姉妹の場合くらいでは?

血縁が遠いから、わざわざ学校を休んでまで出る必要はないと思いますけれど。
先方も人数が多ければそれなりに、精進落としの準備なども用事が増え…。

普段からその伯父さまと質問者さまご家族は、付き合いを頻繁にしておられたのでしょうか?
付き合いの深さ・密度にもよりますし、地域性もありますので…。
子供さんから見た場合、そのなくなった伯父様は大伯父…血縁で言うと4親等…あまり近いとは思いません。

http://jp.happy.nu/gengou/kakei.html
こういう例もあります。
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1414648439?fr=rcmd_chie_detail

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Q私の伯父の葬儀に主人も出席すべきでしょうか?

もちろん、私自身は出席します。
主人のことを親類に相談したところ、
出席しなくて良い…と言われたのですが、
一般的なマナーとして伺いたくて質問をさせていただきます。

伯父は遠方に住んでいるため、
主人とは結婚式に1度顔を合わせただけです。
日程によっては、主人は会社を休む必要が出てくる可能性があります。

また、主人は出席せず、私だけ行く場合には
お香典はいくら包むべきでしょうか?
また、お香典以外に何かすべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

ご主人に来てもっらて恐縮することは有っても参列を断られることはありませんただ遠方と言う事で出席はしなくて良いと言ったと思います出来れば出席して下さいあなたのお父さんの顔が立ちますよ勿論会社を休めるのは慶弔休暇の1日と思いますその辺を考慮して決めてください後香典ですがあなたの年齢が書いてないのでわかりませんがお父さんの兄弟でしたら3~5万ですが20歳代だと1万円でもしょうがないと思いますあとご主人が出席しない時には会場の様子を見て場所があれば生花かお菓子を5千~1万円位でご主人とあなたの連名で出して下さい花環ですとご主人の名前で出して下さい

Q夫の叔母の葬儀には行かなくていいの?

夫の叔母(母方)が亡くなりました。
都合が悪くお通夜には行けないので、夫が告別式に行きます。 義両親は夫だけでいいよと言っていますが、世間一般的に嫁(私)は行かなくていいのでしょうか? 夫も両親のいう通りでいいよと言います。

その叔母とは6年前の結婚式のとき1度会っていますが、あいさつ程度ではっきり顔も覚えていません。 葬儀場は少し遠くて片道2時間ちょっとかかります。
なので、義両親も気を使って、行かなくていいって言ってくれたのかなあと…その言葉に甘えてしまっていいのでしょうか?
いくら行かなくていいよと言われたからといって行かなくて、向こうの親族の方に非常識だと思われたりしたら、夫や義両親に悪い気がします。
夫の姉の旦那さんは行かないそうなので、私が行くことによって姉の旦那さんだけ来ない、なんてことになったら…とかいろいろ考えてしまいます。 故人を想う気持ちが一番大切だと思いますが、正直言ってしまうと面識がなさ過ぎて、どうしても参列したい!とまでの気持ちはないです。 ただこれからの親戚付き合いに支障が出るようなことは避けたいんです。

一応さっき礼服の準備をしたのですが、久しぶりに着たらピチピチ…急いで用意しなくてはいけません。 焦ってます。。。

みなさんならどうされますか?

夫の叔母(母方)が亡くなりました。
都合が悪くお通夜には行けないので、夫が告別式に行きます。 義両親は夫だけでいいよと言っていますが、世間一般的に嫁(私)は行かなくていいのでしょうか? 夫も両親のいう通りでいいよと言います。

その叔母とは6年前の結婚式のとき1度会っていますが、あいさつ程度ではっきり顔も覚えていません。 葬儀場は少し遠くて片道2時間ちょっとかかります。
なので、義両親も気を使って、行かなくていいって言ってくれたのかなあと…その言葉に甘えてしまっていいのでしょうか?
...続きを読む

Aベストアンサー

義両親が夫だけで良い、そう言うのであれば、そういう親戚づきあいをされているのかと思いますよ。
ご主人のお姉様の旦那様も出席されない、となれば、出席することで反って親戚づきあいに支障をきたす可能性もあります。
故人に対しての思い、それを考えるなら葬儀が終わってからでもご自宅に伺ってお線香の一本でも立ててくれば良いとは思います。

私の嫁いだところも同じです。
旦那方の叔父叔母の葬儀に私は出席していません。
何度も行き会ったこともあれば、叔父叔母の家に何度も行った関係ですが、そういう親戚づきあいなんですね。
私の実家方の叔父叔母の場合ですと、夫婦揃って通夜と葬儀両方に出席し、通夜振る舞いも焼き場まで行くのが通例なので、そのギャップに戸惑いました。

郷に入れば郷に従うのが良いかと思います。

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でも、ふと・・・・
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Aベストアンサー

>叔父(父の義弟)が亡くなった…

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>何をしてあげればいいのだろう、どうすればいいのだろうと…

あなたは結婚して親とは別の所帯をかまえておられますか。それとも独身ですか。
親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯をかまえたときからが一人前です。
独身のうちは、たとえ社会人であっても、たとえ親と別居していても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族です。
独身なら何もしなくてけっこうです。

一方、結婚しておられるなら、そこそこのお悔やみは必要でしょう。

(1) 当座見舞---ごく親しい人の訃報を聞いたときは、何をおいても駆けつけます。普段着のまま、手ぶらでけっこうです。
しかし、叔母の配偶者なら、そこまでは必要ないかとも思います。

(2) 通夜---略礼装としての喪服でお参りします。若干の香典が必要です。
読経が一通り終ると軽い食事が出されますが、喪家から声をかけられなかったらそのまま返ります。

(3) 告別式・葬儀---都合が付くなら通夜と同じ服装でお参りします。
葬儀が終り荼毘に付している間、精進あげの席が振舞われます。
これも喪家から声をかけられなかったら、座らないでそのまま返ります。

要するに、通夜や葬儀にお参りするの、故人にではなく、喪主に対する儀礼です。
あなたが喪主さんのことを、また喪主さんはあなたのことをどの程度の親類と思っているかによって、対応は変ってくるということです。

>叔父(父の義弟)が亡くなった…

と言うことは、嫁いだ叔母さんのご主人ですか。

>何をしてあげればいいのだろう、どうすればいいのだろうと…

あなたは結婚して親とは別の所帯をかまえておられますか。それとも独身ですか。
親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯をかまえたときからが一人前です。
独身のうちは、たとえ社会人であっても、たとえ親と別居していても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族です。
独身なら何もしなくてけっこうです。

一方、結婚しておられるなら、そこそこの...続きを読む

Q通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?普通は、亡くなった翌日

通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?普通は、亡くなった翌日か当日ですよね?教えて下さい!

Aベストアンサー

> 通常、亡くなってから通夜まで何日間空くのですか?
「通常」はないです。決まっていません。

> 普通は、亡くなった翌日か当日ですよね?
普通は、「葬儀の日の前夜」が「通夜式」です。
普通は、「通夜式」の日について、亡くなった日を基準に考えることはしません。

亡くなった日を基準に「通夜式」の日から決めてしまうと、「通夜式」の日と「葬儀」の日の間に、日にちが開いてしまうことが起こり得るからです。

私の勤務先の方のお母さまが亡くなられた時は、亡くなった日から7日後に「通夜式」があり、その翌日が「葬儀」でした。
火葬場の都合ではなく、お寺さまの都合だったので、「通夜式」の際には、既に荼毘に付されていました。

Q家族葬をしたこと、あるいは出席したことがありますか。

家族葬をしたこと、あるいは出席したことがありますか。

母が入院中で意識不明の状態です。

もし死んだら家族そうにしてほしいと
言っていました。

母が死んだら意向どうり家族そうにしたいのですが
普通のお葬式とどうちがうのでしょうか。

葬儀屋の広告をみてもピンとこないので
質問させていただきました。

細かいことでなくてもだいたいのことでいいです。

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

知り合いが最近しました。
故人の妻
長男夫婦とその子ども(2人)
長女(独身)

その6人だけの参列です。

喪主というものをおく必要もないと
家族間では思っていたのですが
葬儀社から便宜上立ててくれといわれ
長男がなりました。

妻の実家筋の親戚にも知らせていませんし、
故人のきょうだいにも知らせなかったとのこと。
(疎遠になる事情あり。)
長男の妻の実家筋からは、供花のみ。
(香典は一切辞退)
長男長女の職場関係にも、参列は遠慮してもらったそうです。
供花のみでした。


通夜ふるまいは、家族人数分のお寿司
仏さんが安置されている横で飲み食いしてお泊りです。

火葬中は、近所のレストランで食事をとり
骨上げしてから葬儀場で、初七日法要をして
すぐ解散だったとのこと。

棺おけを霊柩車に移動させるときに
棺おけを担ぐ男手が長男だけたっだので
葬儀場の人が手伝ったそうです。
また車まで玄関から数歩なのに
葬儀場の人が「まず位牌を持った人が先であとが写真を持った人で・・・」と
行列の采配をするので
「誰も客も来てないし見てないのに
列など組まなくても!」と家族ともめたそうですよ。

葬儀場からすれば
近所を歩く人から見て
いつでも列が整然としていないと(厳かな雰囲気を大事にする)
評判にかかわるから
細かいことを決めるのだと思いますが。

いわゆる義理で来る客がいないので
家族だけで気を使わず
故人とお別れの時間をじっくり取れるとのこと。
義理の客や親戚にいちいち頭を下げたり
挨拶に立つのは大変なことですが、
それを乗り越えてこそ大人であるともいえますし、
それは価値観が色々ですから、
いちがいにこうだとは言い切れないところがあると思います。

香典がないので、葬儀費用が故人の貯金でまかなえるならいいのですが、
そうでないなら家族間で話し合って、皆が出し合うと言う形になりますね。

しかし、当日は一括払いですので
長男が立て替えて、後日清算したということです。(50万程度)
ATMで出せる限度額は決まっていますから、早めの現金の用意は必要ですよ。

家族のみで済ませましたと宣言しても、
後になって知った人が五月雨式に家に訪問して、
せめてお線香だけでも・・ということが続くのは、覚悟しておいた方がいいです。
その人たちも手ぶらで来ませんから、
「結構です。もうどうかそんなお気遣いは・・・」
「いえいえ、ほんの気持ちですから・・・」などと言うやり取りを
いちいちやってくる人に相手して
お茶出して、話しをしてというのも
お骨をまつってある家は大変です。

昼間に家に暇にしていればいいのですが
夫婦とも働きで昼間にいないとなれば
晩や休みの日に、バラバラにやってきますから
家族葬をすると後日かえってわずらわしいこともあります。
葬儀の時にいっぺんにお別れをすませるというのも
ある意味合理的であります。
(結婚の時と同じ。披露宴をしたほうが、紹介と挨拶が一度にできるので。)

以上参考になさってください。

こんにちは。40代既婚女性です。

知り合いが最近しました。
故人の妻
長男夫婦とその子ども(2人)
長女(独身)

その6人だけの参列です。

喪主というものをおく必要もないと
家族間では思っていたのですが
葬儀社から便宜上立ててくれといわれ
長男がなりました。

妻の実家筋の親戚にも知らせていませんし、
故人のきょうだいにも知らせなかったとのこと。
(疎遠になる事情あり。)
長男の妻の実家筋からは、供花のみ。
(香典は一切辞退)
長男長女の職場関係にも、参列は遠慮してもらったそうです。
供花...続きを読む


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