プロが教えるわが家の防犯対策術!

55歳、パート勤めをしている主婦です。

年末長男家族の帰省について、愚痴っぽくなりそうですがご意見を伺いたいので質問します。
 
 今月の28日から来年1月5日まで東京に住んでいる長男(26歳)家族が福岡県の我が家に帰省するのですが、その際、28日から1月2日までは長男と孫(2歳)の二人だけで帰省。嫁(25歳)はその間自分の実家である広島県にひとりで帰省。
 で、1月2日に嫁が福岡の我が家に帰省することになっているのですが、その帰省の仕方というのが、年末に自分の実家の両親と独身の妹と一緒に、車で嫁の母親の実家である佐賀県に家族4人で帰省し、2日に嫁の両親と妹、嫁の母親の両親、母親の兄と一緒に車で福岡の我が家に来るというのです。
これって、どう思われますか。

そもそも私は、自分の子供を旦那と旦那の両親に1週間近くも預けっぱなして、そのうえ、帰省するときには自分の両親、祖父母、おまけに親戚まで一緒にということにとても理解できません。
嫁の両親達は我が家でしっかり飲んで食べて、日帰りで又佐賀県に戻り、嫁だけはその日から5日まで我が家にいるということになっています。

嫁の父親は長距離トラックの運転手をしていて、どこまで運転しても全然平気らしく、又なぜ嫁の両親だけでなく、祖父母まで一緒かというとひ孫を見せたいからだそうです。
嫁の母親にとって、自分の実家である佐賀県と、娘婿の実家である福岡県の位置関係が好都合らしく、以前にも一度こういう形で我が家にみんなでやって来たことがあります。
この時は正月ではなく、息子と嫁が一緒に我が家に先に帰省していて、みんなを迎えるという形でした。
この時も日帰りとはいえ、どっぷり丸一日飲んで食べて騒いで…。

今回の帰省、私には何の相談もなく、息子達で勝手に決めている事に憤りを感じています。
正直言って、私自身は、嫁の両親はともかく、祖父母、嫁の母の兄にまで、もう関わりたくありません。
又、嫁の家族と一緒に孫と交わるのもあまり好きではありません。なぜかというと、孫はそういう時、いたしかたないとはいえ、どうしても嫁の側になついてしまうからです。嫁が嫁の親と一緒にいる時の態度も嫌いです。
立場をわきまえず、完全に娘に戻っている感じです。

私の心がせまいのだとは思います。
28日から息子と孫2人だけの帰省、というのも私と夫に、気兼ねなく孫の相手をして下さい、という長男夫婦の配慮でもあるとは思います。

でも息子にはお正月が過ぎたら話すつもりでいます。
息子の方が、孫をつれて嫁の母親の実家に行くように、と。そこでしっかり祖父母にひ孫を見せて、それから息子家族三人で我が家に帰省するようにと。
そのうえで嫁の両親を迎えるのであれば迎えると。

同じくらいの年配の方、又若い方のご意見もどうぞお聞かせ下さい。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (16件中1~10件)

再回答です。



伝えるタイミングは今でしょう。
今なら嫁家族も予定を変更することができるからです。

どのように言うか、これはあなたの言葉できちんと伝えることが大切です。
世間一般論とか、普通はこうだみたいな前置きは無しという意味です。
私なら「正月はゆっくりしたいから急で悪いけど嫁家族の訪問は遠慮して欲しい」と正直に言います。
ここで先方のことを「図々しい」とか「常識がない」と言うと喧嘩になります。
あくまでもあなたの意見として正直に伝えましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
主人も同じように感じていたらしく、息子が帰省したら話すと言っています。
予定の変更はしないと思います。もう決めてしまっている事なので…。今回を最後と思って、もてなそうと思います。
息子の親って哀しいものですね。孫はどうしたって、娘親や、その関係者にになついていますから。
その状況を目の当たりにする事が、正直私は何より我慢できないんですよね。
息子には、そのあたりの気持ちも汲んでくれるよう話します。おっしゃるように嫁側の事を悪く言う事だけはしないよう気をつけようと思っています。
皆様ご回答、本当にありがとうございました。

お礼日時:2013/12/14 16:56

へえ~びっくりしました。


お嫁さんの実家、親戚の方って?すごいね。
そこは遠慮ってものがあっていいのにね。
あなたの家がよっぽど居心地がいいのか?大御馳走なのか?
私だったら、、、息子さんに「お母さん達(ご主人さまと)旅行にいくわ~」言っていうかな?
もう、なんだかんだ言っても角がたつじゃない?
逃げるが勝ち、、、あはは~
それができない?なら、、、「寝正月にするからお客様はお断り」と、はっきり言う。
それくらいかな?
お嫁さんも??の域ですよね。でも、そんな嫁をめとった息子さんも同じく??
「孫だけ、宅急便でおくってちょ?」くらいのジョークをかましてみたらどう?(笑)
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38歳、結婚18年目のものです。



私は、とっても、優しい息子さん夫妻だと思いますよ。

きっと、この結論をだすのに、二人で、沢山、話し合い、

沢山の喧嘩をしたんだと思います。

離れて暮らしている、両親に孫の顔をみせてあげたいのは、

二人とも、同じくらいだったと思います。

お嫁さんだって、祖父母に見せたいって思うくらいですし・・・。

ですが、やっぱり、いくら、21世紀とはいえ、

まだまだ、この世の中は、[女][嫁]が、あるから、

年末年始は、男親の実家に、顔をださなきゃ!!

って、思いがあり、こういう結果に試行錯誤の末の

妥協案だったと思います。

質問者さんのお家が、年末年始は、家族で!!

って、考えのお家でないのでしたら、

息子さんに、

「あなたたちは、まず3人で家族なんだから、ばらばらに行動しないで、
3人で、○○ちゃんの御実家にいってらっしゃい。
一緒に、おばあちゃんちに行ってあげて、
うちには、それから、3人できてくれればいーよ。
○○ちゃんも、子供が、心配だろーし、

子供だって、両親揃ってるほうが、嬉しいもんだし、
なにより、子育ては、大変なんだから、
ゆっくり、実家で、休ませて、あげなさい。
一人で、帰ったって、子供が、気になって、気が気じゃないよ~」

って、言ってあげたら、どうでしょうか??

息子って、婿にやらなくても、婿にやったみたいって、

よく言われますが、嫁の親にかわいがられるほうが、幸せって、
聞きますし、そのほうが、円満にいくとも聞きますし、

なにより、義両親に、自分の実家の親を大事にしてあげて~

みたいなことを言われると、よけいに、義両親も大事にしよ~

って、思えるもんだと思うんです。
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こんな非常識な話、今まで聞いたことがありません。


私も嫌ですね。
娘二人が相次いで嫁ぎ、今年の正月は初めていうことで二家族揃ってやって来ましたが、来年は嫁ぎ先を優先すると言ってきました。
長女は大姑の家で義親も一緒に新年を祝い、次女は義親と旅行に出掛けます。
私共は夫婦水入らずの正月になります。
私があなたなら、夫と二人で旅行に出てしまうかも知れません。
正月早々嫁家族をもてなすなんて面倒臭いですもの。
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確かに面白くないですね、これは。



あなたがそのように思うのは、普通のことだと思います。

が、たぶん向こうのご家族に悪気はないし、そこまで考えていないでしょう。その中で育ったお嫁さんも然り、です。

これを機に、しっかり二人に教えてあげて下さい。


我慢しすぎて体調を崩されませんように。
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 私は40代後半、息子ではなく娘2人。

うち1人はこの夏、結婚しました。先方のご両親は52歳ですから、質問者様は人生の大先輩ですね。そんな大先輩に、差し上げる言葉は無いのですが、お気に召さなかったらスルーしてください。

 先方とのお付き合いは、お互い負担にならない程度に、そして押しかけないこと!が、暗黙の了解です。お互い何があっても、超えてはならない一線はありますよね。それを引かなかったのではないですか?その結果が、年末年始でしょう。

 息子様ご夫妻は、相当『甘え』があるのだと思います。また、1度目押しかけてきた折に、お灸をすえなかったことにあるのだと思います。一度、きちんとお子様方にお話はされるべきと思いますが、あくまでも角が立たないように!一度角が立つと、今度、顔を合わすのは何方かがお亡くなりになられたときになります。わかりますよね。
 そのことを踏まえて、我慢できない、堪忍袋の緒が切れる!そうなる前に、お若い2人に、常識というお灸をすえましょう。

 そして、年末年始等長期の休暇は海外にでもゆっくり行かれたらいかがでしょう。ココまではいくら運転のプロでも追いかけては来ませんから。
 

 
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この回答へのお礼

沢山の方にこの投稿を読んでいただき、又13名の方には、親切、ご丁寧な回答をしていただいた事に心から感謝申し上げます。この場をお借りしてお礼申し上げます。
大変申し訳ありませんが、No.11様、他の方のご意見をもう一度伺いたく、質問させていただきます。
今回の件、No.11様がおっしゃるように、息子夫婦に相当な甘え、何よりも息子が大人になりきれていない、しっかりしていないということがよくわかりましたし、そのような子育てをしてきた自分自身を猛省しています。
息子には私の気持ちを伝えようと思います。が、私の子どもに対する言い方というのが、説教めくというか、感情が先走ってしまい、これまで何度か口論になったことがあります。それで今回も喧嘩になってしまって息子が孫を連れて来ないようなことになってしまったら…、と今はその事で頭がいっぱいになっています。
No.11様がおっしゃるように、一度角が立つと終わりというのは本当にその通りだと思います。ですから、嫁に意見するつもりはありません。息子がしっかりしていれば良いことですから。
今はいつ伝えるのがベストなのか思い悩んでいます。
2日からは嫁が一緒なので、息子とふたりだけで話をする機会はまずありません。かといって、正月前嫁の親が来る前に伝えるのもいかがなものかと…。
正月が終わってからメール?…
大変申し訳ありませんが、ご意見伺いたくよろしくお願い致します。

お礼日時:2013/12/12 17:06

一人暮らしでしょうか?


一度もてなしてしまったので、喜ばれている。
娘が長男嫁になったのだから、いつかはこの家は娘の家となるから今から交流しておかないとと考えられていませんか?

今回は最後にして、もてなすなら息子から支払いさせましょう。
長男嫁さんが夫が出費してると分かったら、考えます。
長男嫁さんが娘の顔をするのが嫌というのは分かりますが、同じ様に長男だからと一緒に行動せずに子供と実家に帰ってしまう息子の顔する夫も、妻には同じ様に思われていませんか?

来年からは母親として、息子の家にお正月を過ごしに行っては?
迎える家があるから皆で来るのですから、お正月に貴方も息子も居ないなら来ませんから。
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私も貴女のお考えと同じです。


お嫁さん、夫実家(貴女)に対して一つも配慮していない。
お嫁さんの(お嫁さん実家の)都合のみの予定です。と表面的には感じます。

もしかしたら…
貴女のお宅のもてなしがとても心地よかったこともあると思いますが
ご長男さんは、嫁実家の親戚付き合いに付き合いたくなかった…のかもしれません。
苦肉の策?
お嫁さんからしたら、妥協線だったかもしれません。

こんなにも非常識すぎる帰省、しかも相談なし。
もしかして息子さんが原因?…とかはありませんかしら。
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嫁の立場ですが 義母からの提案なら


ともかく こんな非常識なプランは
立てません。
私なら、先に夫の実家へ 三人で
泊まらせてもらい 後半に自分の実家へ
泊まります。

息子さんは優しすぎるのかな…
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私も同じように話をすると思います。

かなり非常識に思いますので。
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Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q息子夫婦の考えがわかりません

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわかりませんでした。
娘家族はせんべいとマカロンを持ってきたので、お茶のみながらみんなで食べられるので気が利くなと思ってしまいました。
夕食がはじまっても、私が嫁に、娘や息子、孫のかわいかった思い出話をしてあげましたが、嫁はあいづちを打つだけ。おもしろい切り返しもしません。
あと、育ち盛りの孫に食べさせたいのに、まあ嫁はよく出されたものを食べる…。あげく、孫用に作ったおかずを間違えて食べようとしたので注意しました。
息子夫婦は仕事が忙しく、結婚式の日取りをまだ決められていないというので、あなたたちが忙しいといったって、子育てと仕事に忙しい娘夫婦、クラブ活動や学校で忙しい中学生二人の孫の予定だってあるのだから早く日にちを決めてね、と娘夫婦を立てるために言いました。
これも参考になると思い、娘夫婦の結婚式のころの思い出話もたくさんしました。
また、私がごちそうを運んだり片付けをするのも嫁はいちいち手伝ってきて、じゃまでいやでした。共働きで忙しいのは聞いてましたが家事はあまりしないのでしょう、動きがとろい。(小柄で運動神経よさそうなのに)
お手伝いなら孫の方がよほど上手。お礼は言いませんでした。

今年のお正月は、嫁が正月関係ない仕事をしているため、嫁からうちへの土産と孫へのお年玉を預かった息子だけが来ました。(物でごまかしているのかもしれませんが、こられないんですからないよりはましですよね)
結婚式のことはどうなったか息子に聞いたところ、もしかしたら挙げないかもと言われて仰天しました!嫁に話を聞きたいといいましたが、いま仕事してるんだから無理だよと言われました。少し待ってくれよと言われました。
息子夫婦の考えがわかりません。別に私が結婚式に参列したいのではなく、結婚式は義務です。結婚式を挙げたくないのでしょうか?

69歳の女性です。37歳の息子と35歳の娘(孫は中二と中一の女の子)がいます。息子が昨年1月に31歳の嫁と結婚し、昨年のお盆に帰省し、夕食をみんなで食べるためうちへ来ました。近くの一軒家に住む娘家族も来ました。(遠方の息子夫婦は新幹線で来ました。)
私は前日からごちそうを用意して待っていたのに、息子夫婦は長く保存がきくデパートのお総菜(贈答用)詰め合わせを持ってきました。できあいのものは食べないので、お礼だけ言って出しませんでした。それとは別にデパートのタオルセットを持ってきて、よくわか...続きを読む

Aベストアンサー

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上げないのですか。

>私は部活をがんばる成長期の孫にたくさん食べてほしく。。。

そりゃ~、お気持は分かりますし、お孫さんにとっては、良いお祖母ちゃんなのでしょう。
第三者から見ても、微笑ましいです。

でも、近くに住んでいるお嬢さん一家なら、何時でも、出来る事なのではないですか。
何も、遠方から、息子夫婦が偶に帰って来た、その時に、向きになって、孫が!孫が!という事もないのでは。。。

折角帰って来てくれた息子さんも、母親の心ない言動に失望して、元気が無くなってしまったのでしょう。
息子にとって見れば、自分の実家に嫁さんを連れて来たのですから、せめてその時ぐらいは、嫁さん第一に可愛がってくれなければ、立つ瀬がありませんよ。

結局、貴女の言動は、息子さんの足を引っ張ることになるのです。
如何すれば、息子さんの立場が良くなるか考えて上げた方が良いのではないですか。

貴女も、きっと、率直な良い人なのでしょうから、一寸考え方や見方を変えられれば、良いお姑さんになれるのに。。。

#8です。 「この回答へのお礼」を読みました。

あのような酷い回答をしたのに、「この回答へのお礼」を書いてくれたという事は、貴女も質問から思う程の悪い人ではなさそうに思えて、余計なお節介に、もう一言。。。

>嫁は料理に対しておいしいです、と言いましたが、もくもくと食べ、。。。

夫の実家へ行って、義母さんが作ってくれた料理を「美味しいです。」と言わない嫁さんは、どこを探しても居ないでしょう。
例え、不味くても、美味しい!というのが礼儀です。
如何して、相手の気持ちを理解して上...続きを読む

Q息子の結婚はなんと寂しいのでしょう

東京にいる息子が山口県の彼女と結婚します。
我が家は九州です。
息子は彼女に気を使うばかりで、親の私たち夫婦には知らん顔です。
息子とはそういうものです。
分かってはいましたが、これから結婚してしまえば
更に息子とは疎遠になりますよねえ~。

寂しいですね。
息子が彼女に気を使って彼女の親にはとても細やかな気遣いをしますが、彼女は、私たちに気を使ってくれてるとは思えません。

そういうことは些細なことなんですが、私たちは今後息子から、嬉しい思いをさせてもらうことはあるのでしょうか。
お中元が彼女の親から届きお礼の電話をしましたら、彼女の親の二人についての情報量は素晴らしいものでした、
私は何一つ聞かされていません。
とても悲しかったです、
一般的には、彼女に息子を取られて、それっきりになるのでしょうか。
息子の親って悲しいですねえ。
経験者のお話を聞きたいです。

Aベストアンサー

聞けば援助も必要になってきますよ。
言ってこない限りこちらが知らんぷりしても文句を言われることもありません。
割り切りましょう。
式当日はお客様みたいな顔で参加したら良いんです。
気楽じゃないですか。私はそう思いますよ。
その点娘の親はそうも参りません。
結婚後も娘は頼って来ます。
うちは娘二人で孫もいます。
毎週末孫同伴でやって来てはソファに座ったっきり、何の手伝いもしませんよ。
夫はぎっくり腰、私は突発性難聴になりました。
羨ましいですか?
代わって差し上げたいですよ、本当に。

Qお盆などに夫の実家へ帰省した時、食事の準備などは誰がしてますか?

お盆などに夫の実家へ帰省した時、食事の準備などは誰がしてますか?
お土産とかいただきますか?
また、お墓参りだけして実家には行かない方いらっしゃいますか?

私は長男の嫁ですが別居しています。以前車で10分ほどの所に住んでいた時は月1
に近いペースで食事会(誕生会、祭など)に呼ばれてました。
色々あって私は徐々に参加しなくなり、将来的な事情もあって去年私の実家近く
(主人の実家へは車で1時間ほどの所)に引っ越してからは義母、義姉、義弟の
嫁から電話・メール 一切途絶えました。義父母は同居希望だったのにそれを
断って私の実家側へきたのがよほど気に入らなかったようです。
(義弟の嫁は私とは全く違って義父母たちに可愛がられていますのでうまく溶け込んで
 います)
こういう状態ですが、お盆だけはお墓に参らなければと思い去年行ってきました。
たまにしか会えないのだから義弟一家も呼んで一緒に実家で食事しようと
言われていたので仕方なく行ったところ、夕方になっても誰もおらず夫が義母に連絡したら
「あぁもうすぐ帰る」といった具合、義弟一家は夕方近くから遠方へ買い物に出かけ
結局帰ってきたのは22時頃。義父にいたってはパチンコへ行ったまま私たちが帰る
時間まで帰ってきませんでした。結局義母も夕方遅めに帰ってきて質素な夕飯を
私たち夫婦と3人で食べました。
私の実家の感覚では、「よく帰ってきたね」と親がご馳走を用意してくれている
もしくは外食に出かける、帰りには手土産を持たせてくれる(私も持参しますが)
という感覚が普通なのですが、おかしいですか?
夫の実家に帰省したとき自分でお金を出して食事の用意をして義父母たちにふるまう
とか、義父母たちを外食に連れていってあげるとか、手土産なんてもらったことない
という方いらっしゃいますか?
私は今年は去年のような不快な思いはもうごめんなので、お墓参りだけして帰って
こようと思っているのですが、あまりにも大人気なく非常識だと思いますか?

お盆などに夫の実家へ帰省した時、食事の準備などは誰がしてますか?
お土産とかいただきますか?
また、お墓参りだけして実家には行かない方いらっしゃいますか?

私は長男の嫁ですが別居しています。以前車で10分ほどの所に住んでいた時は月1
に近いペースで食事会(誕生会、祭など)に呼ばれてました。
色々あって私は徐々に参加しなくなり、将来的な事情もあって去年私の実家近く
(主人の実家へは車で1時間ほどの所)に引っ越してからは義母、義姉、義弟の
嫁から電話・メール 一切途絶えました...続きを読む

Aベストアンサー

私は夫の実家(県外車で3時間)に帰っても、一切何もしません。
夫の母がてきぱきした人で、「よく帰ってきたわね~」「あれ食べなさい」「今夜何が食べたい?」「どこか皆で食べに行く?」「これ買っておいたからね」「あれ持って帰りなさい」「これ少ないけど、お昼ご飯でも食べて帰りなさい(お小遣い)」と、行ってから帰るまで以上の台詞が出ます。  相談者さんの「よく帰ってきたね」モード全開で迎えられます。2~3ヶ月に何泊かの帰省ですが、もう4年間、毎回変わらずです。
夫は次男ですが、長男のお嫁さんも帰省しても何もしません。
義母と義父が料理や掃除もろもろ全部テキパキとこなすからです。「自宅に戻って旦那さん(息子達)の為に動いてくれればいいから、ここに来たときは何もしなくていいのよ」と言ってくれるので・・・お正月もお盆も兄嫁も私もキッチンに近づきもしません。
他の方から見たら変でしょうが、それが私達(嫁2人)が嫁いだ先の義両親とのルールだからです。
おかげで嫁姑全く問題なく、自分の実家に帰るように気兼ねなく帰省して、ゆっくりさせてもらってます。
そんな義両親には本当に感謝は忘れていません。
ちなみに、私の実家に帰っても「よく帰ったね」モードは全開で夫も私の実家に帰ることを楽しみにしています。

其々の家庭や、個々の意識できっと違うんでしょうね。
子供や嫁が帰ってきてもパチンコに行ってしまうのは、その人個人の感覚なんでしょう。

私は夫の実家(県外車で3時間)に帰っても、一切何もしません。
夫の母がてきぱきした人で、「よく帰ってきたわね~」「あれ食べなさい」「今夜何が食べたい?」「どこか皆で食べに行く?」「これ買っておいたからね」「あれ持って帰りなさい」「これ少ないけど、お昼ご飯でも食べて帰りなさい(お小遣い)」と、行ってから帰るまで以上の台詞が出ます。  相談者さんの「よく帰ってきたね」モード全開で迎えられます。2~3ヶ月に何泊かの帰省ですが、もう4年間、毎回変わらずです。
夫は次男ですが、長男...続きを読む

Q息子夫婦との付き合い方

同じ市内に住む息子夫婦は5年ほど前結婚し子供2人います 昨年マイホームを購入し 裕福ではないのですが 息子の顔を立ててあげようと 主人は反対したのですがパートで働いた蓄えを内緒で400万ほど援助しました 当然のように新居には最初に歓迎し招待してくれるものだと思っておりましたが 2カ月過ぎても連絡もなし 孫の誕生日にプレゼントを持って行こうと電話で連絡したのですが 嫁に今日は私の両親が来ますと言われ 嫁の親からは援助もされてはいないのに 歓迎するのは嫁の親なのかと情けなく涙がこぼれる日々を送っていました 嫁に操られる情けない息子です その後何の連絡もなく 私から気持ちを伝えましたがスッキリしません 自分の中では孫は可愛いですが 距離をおこうとおもいます

Aベストアンサー

ただでさえ、嫁姑は、一般的に上手く行かないものですが、余程お嫁さんに嫌われているんですね。
嫌われるにも何か理由があると思いますよ。
仕方ないですね。
子離れするしかないですね。
400万は、お餞別と思うしかないですね。
いいじゃないですか。最愛の息子さんに、ご自分の愛情を、生きているうちに表せたんだから。
息子さんを本当に愛しているならば、息子さんが幸せなら良いじゃないですか。
自分に見返りが無くても。遠くから彼の幸せを願う。それが本当の愛です。

Q嫁姑問題を修復させたいです

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

実家と僕の家は車で10分位の距離なのですが、兄弟で結婚しているものはなく、僕の娘が初孫という事で思い入れがあるようで、可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし、週の半分、月半分は実家で過ごすようになっていました。妻も文句一つ言わず、日中無口な父と娘の3人きりでいるのにも大丈夫だと思って僕も何も思わず『同居』生活をしていました。
妻が二人目を妊娠し、「普段の生活が大変だし心配だから」とやはり同居の様な生活は続いていました。僕が仕事で休みは取れないのに母が相談なしに群馬への旅行(移動は高速バス)の予約をしてしまった際も妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
ですが、この様な生活の中、妻は娘を実家家族に取られてしまったという気持ちになっていた様で(実際長女も母や妹にばかりなついていました)、次女が生まれた時に泣きながら「この子(次女)は取られたくない」と訴えてきました。
ですが、一時の鬱状態と思いその場でなだめて、「会う回数減らそう」と話し合ったのですが、実家は納得せず、僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。

その頃から妻は過剰に実家家族が発言した言葉に落ち込んだり怒るようになってしまい(長女は僕に似ていて、次女は妻に似ているのですが、家族皆で次女に対し「顔が濃いね」と発した事に大変怒ったり等)、一週間程実家に泊まらせていた長女が喘息になってしまったのですが、「掃除機もかけない埃だらけ家に泊まらせたりするからでしょ」とすごい剣幕でした。 確かに実家はあまり掃除はせず、服や布団が散らばっているような家なんですが、全ての原因が実家だけのせいにされた事に対して僕は妻を怒りました。

妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。

実家での長女に対する甘やかし(赤ちゃん扱い)や、次女に対しての差別が僕の目に余るようになり、最近では実家とは関わらせないようにしていますが、実の親兄弟なので縁を切ったり、娘を会わせないようにするというのはできないという事を妻に伝えました。妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。当人達の問題が理由でなく、実家との問題で離婚はおかしいと妻には言っていますが、妻は「実家とは縁を切る」という意思は固いようです。

妻は躾を厳しくしていますが、長女ばかりに辛く当たったり、次女ばかりを可愛がっている事はなく二人の娘を同じように育ててくれています。
ただ、実家に長女を関わらすと帰ってきて直後の長女が赤ちゃん返りをしているのでそういったところがストレスの様です。
この様な状態なのですが、妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。

初めて投稿します。

妻とは5年の付き合いを経て結婚しました。今年で5年になります。
結婚をする際、母が「私はお嫁さん可愛いいから嫁姑問題にはならないわよ」と豪語していたので安心していました。ちなみに僕は長男で、2歳下の弟、4歳下の妹がいます。妻は僕より7歳下です。弟も妹も妻を「妹みたい」と可愛がっていましたので、兄弟と妻との関係も心配はないなと思ってました。

現在3歳と1歳の娘がいるのですが、長女が生まれてから妻と僕の家族との関係がうまくいかなくなってしまったのです。

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Aベストアンサー

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップをかけるのがあなたの役目でしょうが。



>妻も文句一つ言わず
気の毒に、ずっと我慢してきたんでしょうね。



>妻は妊娠7ヶ月にも関わらず母と妹のわがままに付き合ってくれてました。
あなたの親御さんと妹さん、何を考えているのですか?7か月といえば安定期に入っているでしょうけど、奥様本人が行きたいと言ったならともかく、姑と小姑の我儘に妊娠7か月の身で振り回されてはたまったものじゃないでしょう。



>僕は妻と実家の家族がギクシャクして欲しくないを望んでいたので、妻より実家の要望を優先してしまいました。
すでにギクシャクしているのが何故わからないんですか?こんな事をしてはあなたの実家だけでなくあなたも嫌われるだけなのに、どうして?



>妻は「ずっとこの子(長女)を取られてきたせいで、自分の子だという認識が薄い」とまで発言するようになりました。
あなたとあなたの実家の方がこういうセリフを言わせているのです。



>妻は「私はあなたの実家とは一生関わるつもりもないし、子供たちも関わらせなくない。関わらせようと思っているなら別れてくれ」と。
言われても当然ですね。



>妻と実家との関係を修復させるにはどうしたらいいかアドバイスお願い致します。
奥様はもうあなたの実家の方とは仲良くしたくないんです。仲良くどころか関わるのもイヤなんです。
それに本人に修復などする気が無いのですから、はたの者がなんと説得してもどうしようもないと思います。そんな事はあなたの欲です。実家で半同居状態というあなたの欲に散々つき合わせたクセに、まだあなたの欲につき合わせようとするのですか?

奥様に甘え過ぎ。他の方の補足に「嫁いできた身で」という言葉がありましたが、結婚したからといって何故自己犠牲を強いられなければならないのかサッパリ理解できませんね。自分の配偶者にそこまでの我慢を強いる神経が理解できないのです。女性配偶者というのは自分の人生も自我も投げ捨てて夫の実家に合わせなければならないのでしょうか?私ならそんな生活真っ平御免です。そんな生活地獄です。



>可愛さ会いたさに毎週末には実家に泊まらせる様になり、段々とエスカレートし
ほどほどのところでストップを...続きを読む

Q扱いがひどいので夫の実家への帰省をやめたい(盆・正月など)

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(義理母が夫に)一緒に働いていたアノ女の人は独身だったの?(息子の嫁が私じゃ納得いかないらしい)」「(義理父が)こまめに来れば家もきれいになっていいな~。」などと嫌味を言ったりしていました。妊娠中にはつわりと出血で一ヶ月半ほど実家に帰っている間に泊まりにきて(それ自体は構いませんが)、勝手に食器などを買い揃えていました。引っ越してすぐに妊娠し、子どもが生まれてから好きなものを選ぼうと思っていたのに…。しかも百均で、枚数は5枚ずつ…(うちの家族3人+自分たち2人)宿泊用に布団を二組置こうとしたり。置き場もないので阻止しましたが。あとは義理父が夫に向かって、目の前にいる私を見ながら「○○は人を見る目がないんだよ。」と言い放つなど、他にも色々。
夫の休みは月に5~6日、前日はほとんど飲み会で午前3時頃の帰宅。次の日は二日酔いで用事もろくに済ませられないのに、義理両親の訪問…。正直キツイです。

盆や正月は、料理は義理母と義理姉が親子でやっているので(手を出しても出さなくても陰口たたかれるのですが)、配膳や後片付けをやっていました。あとは布団上げ下ろしと、自分たちの泊まる部屋の掃除など。嫌がらせも、嫌味や、うちの親が持たせてくれたスイカを私と子どものお風呂の間に皆で食べて私の分として端を残しておくなど、地味なものでした。

しかし、この正月は、私には大皿の物を食べさせないようにしたり(お皿に刺身用のしょうゆを出した時点で睨み付けられ、自分の分を食べ終わりお皿を重ねた後にわざとらしく「食べて~」)、私だけ古いご飯だったり(義理姉が炊きたてに替えてくれました)、年越しそばを抜かされたり(義理姉が義理母に伝えたらしく、わざとらしく謝られました。意図的だと思います。)、テーブルに麦茶やミネラルウォーターがあるのに、「遠慮しないでお水とか飲んでね。【水道のお水】があるから(【】は強調して)」など…すごい扱いでした。義理父は「この家にくれば稼がせられて嫌でしょ。」と嫌味を言い。
さらに、孫が私に似てきたのが嫌なようで、子どもにまで軽く意地悪!挙句の果てに「私この子を意地悪く育てるかも。」だそうです。最初はふざけて物を隠したりしていたと思っていましたが。
とにかく最悪でしたが、一応ニコニコと出来る事はやってきたつもりです。

夫は目の前で私が嫌味を言われても、私と義理父・義理母の表情をさっとうかがい、見て見ぬフリをしています。それか気づきません。間に入ってくれた事はありません。私のことよりも親の方が大事なんだなぁ、と改めて実感。

夫の話だと、義理父は長男ではないので正月は家族水入らずで過ごし、盆は食事の時だけ義理父の実家に親戚集まって宴会だったとの事。それも数年で終わり。夫は「長男なので帰省しなければならない」と言いますが、義理姉の夫も長男なのに、義理姉はしっかりと家族全員で実家に帰省します。夫は最初の年だけ私の実家に一泊し、その後は挨拶もろくにありません。自分の親は大切にし、嫁の家族は知らないという感じ。うちの親は結婚・出産などで数十万と出しているのに。

夫の貯金もなく、結納金も婚約指輪も無しで結婚し、ボーナスなし・少ない収入で苦労ばかりの生活なのに、嫌がらせを受け…これまでは、私自身も至らない部分がありますし我慢していましたが、惨めで自宅に戻ってから子どもの頃の楽しいお正月を思い出して涙がでました。

今日、我慢できずに実家の母にぶちまけてきましたが、「今からこんなだったら子ども増やすのは諦めて離婚しなさい。」と。
ただ、子どもの事を考えると安易な離婚はためらわれます。せめて帰省をやめ、あまり関わらないようにして様子をみたいと思っています。

そこで考えたのは、お金がないと何度も言っていたので「今まで盆や正月に2泊もお世話になっていたのに、ろくにお手伝いもできず申し訳ございませんでした。これからは、○○さん(夫)だけ帰っていただくようにしますので、ご家族でゆっくりなさってください。」と伝えて、夫が帰省するときにお菓子の他に一万くらい持たせようかと思っています。

どうでしょうか?それとも子どもが中学生くらいになって忙しいのを理由にいかなくなるまで帰省するべきでしょうか?

長くて愚痴も混ざっていてすみません。

結婚3年、子持ち(1歳9ヶ月)です。
私の実家は車で30分、夫を職場に送ったついでに1~2時間立ち寄ります。頻度は週1回くらい。単身赴任のため父に孫を見せられるのは月に1度くらい。年始に私と子どもで1~2泊。
夫の実家は車で2時間半。必ず盆と正月に2泊。春と秋に1泊したり、他にも月1ペースで義理両親がうちに来たり、遊びに行かされたりします。

結婚後は、私が働いていようがつわりで苦しかろうが毎月遊びに来て(たまにイキナリ訪問)、「(...続きを読む

Aベストアンサー

あくまでも経験からですが、もっと旦那様と話し合いの時間を持つべきでしょう。あなたを助けてくれるのは、旦那様しかいないはずです。あなたの自信のご両親には、申し訳あリませんが、関係ないのことです。ただ、あなた自身の気持ちが整理でき、旦那様の協力が得られないのならば、離婚も選択肢の一つであると思います。精神的な面で、持たないことは、あなた自身の子供さんにも多かれ少なかれ影響しますし、次の問題も出てきます。親権の問題です。まず、旦那様と話し合い、さらに親権についても良く考えた上で、クリアになり、さらに、あなた自身が離婚後自立できるという自信と確信があるならば、すべての選択肢が付いてくると思います。しかし、子供への影響等を考える段階では上記の問題はすべてクリアにならないとおもいますので、状況、自立などの諸条件を考えられてから決断するほうが良いのではないかと思います。他人の言葉ではなく、旦那様がどのように考えているかが最終決断の鍵になるとおもいます。

Q妻が私の実家に帰省してくれず困っています。

妻が私の実家に帰省してくれず困っています。

私たちは現在結婚後1年で愛知県在住です。
共に出身は北海道で、愛知で就職した私の元に妻がやってきたという状況です。
妻は現在パートをしています。

お盆の時期に4泊5日くらいの日程で北海道に帰省する予定ですが、
妻が私の実家に立ち寄りたくないということで悩んでいます。
妻の帰省の予定では友人と遊んだり、友人の家に泊まったり、伯母の家に泊まったりという予定です。

嫁は嫁自身の実家と折り合いが悪く、特に妹と仲が悪いようです。
結婚式は僕の要望でしたのですが、式に妹を呼ばず、実家の親とは大喧嘩したようです。
というわけで、嫁の実家にも立ち寄りたいといっても、『あなたが結婚式をしたから、私が実家にすら帰れなくなった』といわれてしまいます。
夜から来て一泊するだけでいいとか、何かボーナスで買ってあげると言っても、私の実家には行きたくないと言われてしまいます。

私としては母には一緒に一泊ぐらいしてと言われ、嫁には一泊もしたくないと言われ、どうしていいか困り果てている状況です。
愛知で寂しい思いをさせているので友人と遊びに行くのは大歓迎ですが、私の実家に一泊ぐらいしてくれないかなぁという失望もあります。
また、母には嫁の実家にも一泊しに行くようにと言われていますが、それが今後実現するかも微妙な気がします。

嫁が帰省しないと嘘をついて帰省しても、親に申し訳ないという気持ちでつらくなりそうなので、私だけ帰省を見送ることも考えています。
ただ今回を見送っても、永遠に帰省しないということは難しいため、いつか親に打ち明けなければならないのでしょうか?

同様な状況を経験されたことがある方などの経験談やアドバイスなどがいただければと思います。
乱文で申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

妻が私の実家に帰省してくれず困っています。

私たちは現在結婚後1年で愛知県在住です。
共に出身は北海道で、愛知で就職した私の元に妻がやってきたという状況です。
妻は現在パートをしています。

お盆の時期に4泊5日くらいの日程で北海道に帰省する予定ですが、
妻が私の実家に立ち寄りたくないということで悩んでいます。
妻の帰省の予定では友人と遊んだり、友人の家に泊まったり、伯母の家に泊まったりという予定です。

嫁は嫁自身の実家と折り合いが悪く、特に妹と仲が悪いようです。
結婚式は僕の要望...続きを読む

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一泊でなく、お土産をもって少しよるのはダメですか?
奥様は奥様の家族と仲が悪いのですよね?
だったらトピ主様の家族と仲良くっていうのは
難しいのかもしれません。
例えば、閉所恐怖症のひとにガラスのBOXに入ってと
いっても、周りが見えても閉所だから入らないと思います。
家族の仲がわるい(居心地が悪い)のに
貴方の家族にあいたいとは思いにくいかもしれません。
貴方が望む家族の付き合いは、奥様のなかにはいままで
無かったこだと思います。
経験したことがなく、嫌なことだと認識していると
余計に難しいのではって思いました。
ただ、貴方の想いもわかるので
お母様には、『妻の実家とは折り合いがわるいといっても
 自分の家にだ帰ったり泊まったりすると
 ちょっと悪い気がするから少しだけよるよ』っていって
奥様には、『北海道にきてるのによらないのはちょっと。。。
 出来れば自分の家族と仲良くしてほしいって思う
 でも、君の気持ちも無視したくないから
 悪いけどお土産だけ一緒に持っていってくれないか?』
って感じではどうせしょうか?
奥様はそれさえも嫌かもしれませんが
心をこめて貴方の気持ちを伝えれば、少しは頑張って
くれるのではないでしょうか?

好き嫌いをする子供に、工夫をして嫌いなものを
食べてもらうように、少しずつ少しずつでいつかは
一泊できればと思います。

一泊でなく、お土産をもって少しよるのはダメですか?
奥様は奥様の家族と仲が悪いのですよね?
だったらトピ主様の家族と仲良くっていうのは
難しいのかもしれません。
例えば、閉所恐怖症のひとにガラスのBOXに入ってと
いっても、周りが見えても閉所だから入らないと思います。
家族の仲がわるい(居心地が悪い)のに
貴方の家族にあいたいとは思いにくいかもしれません。
貴方が望む家族の付き合いは、奥様のなかにはいままで
無かったこだと思います。
経験したことがなく、嫌なことだと認識していると
余計...続きを読む

Q昨年結婚した息子がお嫁さんの実家で同居すると言います。

昨年結婚した息子がお嫁さんの実家で同居すると言います。
婿に出したつもりはないからやめて欲しいのです。
お嫁さんの両親や兄弟はあまり干渉しない、放任主義だったと聞いていたので、同居という話になったのが信じられません。
理由はその方が経済的によいから、でした。
うちからは遠すぎて息子の職場に通えません。でもいつか私共と同居をしてくれると思っていたので、辛く悲しいです。
あちらにはお兄さんもいらっしゃいます。東京で一人暮らしをされてますが、お兄様の立場もあるでしょうに。
この気持ちとどう向き合えばよいでしょうか。

Aベストアンサー

嫁も嫁の親も貴方の息子も世間一般の常識が無いということなので仕方ないですね。それ以上言わない方が良いのではないでしょうか。それと、今の世の中今までの常識や社会通念が通らなくなってきているのも事実です。冷たいようですが、現状を受け入れ別の幸せを求めてはどうでしょうか。それにしても貴方の息子も情けない・・・

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

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私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む


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