出産前後の痔にはご注意!

こんにちは、32歳女性です。

今年の1月に出産をし、11か月の女の子がいます。
今年の四月から夫の田舎に来て、完全同居をしています。

産後間もない引っ越しと、同居に不安があったので、私は拒否したのですが、
再三の夫と、義理の両親からの説得に、だめだったらやめればいいというスタンスで
応じました。


夫は都心での仕事がきれず(自営業です)、月の半分は都心に行っています。
私はこのことが予測できたので引っ越し・同居を拒否していたのですが、
夫は月に三日はどうしても出張になる。月に三日不在!の約束をしました。
しかし実際は、月の半分は、夫不在の状態です。

夫不在での同居に耐えられません、家に帰りたくないし、義理の両親と会いたくもありません。
また、私は現在働いています、子供は保育所に行っています。
これも義両親のすすめで、私はじっくり育児をしたかったのですが、
義両親の顔を立てる意味でも受けるだけ受けてみたら受かってしまいました。

会社も義両親のつながりがあり、家にも義両親がいる。気が休まりません。
知らない土地、友達もいないし、夫も半分は不在。


夫に訴えても、仕事だから不在にするのはしょうがない。
そのうち家を出よう。とは言ってくれていますが、すべてその場限りで
具体的な行動が伴いません。

もう、何もかも捨てて、実家に帰りたいです。
それか、夫と都心で3人で暮らしたいです。

文章がなってなくて申し訳ありません。混乱しています。
私は、誰のために、結婚したのでしょうか。

義両親は孫見たい、夫は親孝行したい、顔をたててほしい。
義母さんのことを優先して考えてほしい。・・・・
なんでも私に押し付けるなー!私の人生だー!

私はどうしたらいいのでしょうか!
誰か助けてください。

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A 回答 (12件中1~10件)

行動するのみです。


子供を連れて実家へ行くことに賛成します。

ただし、勝手に出ていくのはいけません。
『もう疲れました。実家に帰らせて頂きます』と一言でもいいので、どこへ行ったのか分かるようにしないと慰謝料請求されるやもしれません。
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再びforever0520です。



補足をありがとうございました。

>今後は子供のことを一番に考えたいと思います

これはとても正しくて、素晴らしいお考えですが、違うのです。
あくまでも一番は、あなた自身であるべきです。
もちろん私にも子供がいます。大切です。何よりもね。
でも、この子供を一番という心が、いつか自分を追い詰めてしまい、
結果的に我が子に辛い思いをさせてしまいます。

あなたが、自分に一番優しく、愛することで、自動的にお子さんを
大切に愛し、幸せにできます。

幸せな人だけが、誰かを幸せにできるのです。
つまり、あなたが幸せじゃなければ、お子さんも幸せになれない
ということです。

自分の事を第一に考え、優しく大切にするというのは、これまで
むしろ間違いであるかのように教えられてきました。
自分の事は二の次で、我慢し耐えて周りの人を幸せにしましょう
というようなニュアンスの教えを受けてきたのです。
でも、私は自己犠牲から幸せになれることなど絶対に無いと思って
います。
よく親が子供に言うセリフがあります。それは、
「お母さんはあなたの為に○○○」というセリフです。
これって一見子供の事を思って出る親の大きな愛情表現に見えますが、
実はその逆です。子供にしたら自分のせいでお母さんは我慢してきた
んだ。幸せになれなかったのだと受け止めます。
子供にしても、別にそんな事望んでいないということになるのです。

あなたの為というのは、自分の為なのです。
だったら正直に、子供に対して自分の為にと伝える方が、子供も
分かってくれますよ。
「お母さんは幸せになりたいの。だから○○○するけど分かって
欲しいな」と言われれば、子供だってちゃんと考えて理解して
くれます。
お母さんが幸せになれるなら、自分も協力したいなって思います。
そして、子供にも自由に自分の思いを話してもいいんだということ
を教えてあげるのです。
そうすれば、子供は強く自分の人生に責任を持って生きて行く
のです。

まず一番に、自分。
次に、家族
その次に友人や知人の順番です。この順番を間違えるから、
苦しくなってしまいます。
全てを放り出して逃げるということでは無く、まず自分の
人生をちゃんと見つめて、幸せになること。
そのあとで、周りのことを含めて考えていけばいいのです。
全部を一度にやろうとするから、息詰まるのですから。
どうか、良い方向へと進まれますことを、心よりお祈り申し上げます(^^♪
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この回答へのお礼

ありがとうございました。

>今後は子供のことを一番に考えたいと思います
>でも、この子供を一番という心が、いつか自分を追い詰めてしまい、
>結果的に我が子に辛い思いをさせてしまいます。
>別にそんな事望んでいないということになるのです。
そうですね。先日義理の父が、主人に向かって、
「親をなんだと思っているんだ!お前たちを育てるために何年も仕事を
やってきたんだ。親を大事にする気持ちは無いのか!」
と言っていました。これは親のエゴだと思います。
やってやったんだから恩を返せ、というのはおかしい。勝手に生んだんでしょ!と。
「あなたのために~」なんて言うお母さんにはなりたくありません。
自分を大事にしつつ、子供のことを考えていきたいと思います。


>幸せな人だけが、誰かを幸せにできるのです。
そうですね、人を幸せにするには自分も幸せでないと。


>全部を一度にやろうとするから、息詰まるのですから。
自分のこと、娘、夫のことを考えたいと思います。
ひとつずつですね。

お礼日時:2013/12/16 14:52

じゃあ辞めればいいのに。


何故義両親と夫の意見に従わなければいけないのでしょう。
義両親への孫見せなんて毎日じゃなくていいでしょう。
節目に顔を出し、それ以外はその都度写真や動画でお知らせで十分です。
ご主人の親孝行したいという思いも、質問者さんが果たさなければいけないことはありません。
親孝行したいなら息子であるご主人本人にさせなさい。
月の半分もいないような人が親孝行だなんだと騒ぐ権利はない。
質問者さんにとって義両親はあくまで他人。
自分の両親ならともかく、配偶者の両親の面倒なんて絶対看なければいけないものではありませんから
質問者さんご自身がしたくないならする必要はありませんよ。

質問者さんは周りに流されすぎです。
いくら嫁でも家政婦ではありません。
主の言うことを聞く必要もなければ、発言をしてはいけないこともない。
もっと自分をしっかり持ってください。

仕事については義両親の勧めとのことですが、質問者さんが働かなければ生活できないのでしょうか?
それなら仕方ありませんが、そうでないならする必要なし。
義両親が何を言おうが、お子さんとの時間を最優先してください。
質問者さんはお子さんの母親なのですよ。
義両親の孫とはいえ、義両親が育てるわけではないのだから意見を聞く必要はありません。
そしてご主人も自分で何とかできないことを質問者さんに押し付けてるだけですから
自分の役目は自分で果たせと突っぱねてしまいなさい。
誰のための人生ですか?
質問者さんご自身のための人生でしょう。
他人の意見に流されていてはダメですよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

<じゃあ辞めればいいのに。
<質問者さんは周りに流されすぎです。
<いくら嫁でも家政婦ではありません。
<主の言うことを聞く必要もなければ、発言をしてはいけないこともない。
<もっと自分をしっかり持ってください。
<誰のための人生ですか?
<質問者さんご自身のための人生でしょう。
<他人の意見に流されていてはダメですよ。

はい。まさにその通りです。
自分の人生を守り、子供を守ることを一番に考えます。
簡潔に、カツを入れて頂きありがとうございます。
前にすすめそうです!

お礼日時:2013/12/16 12:47

多分、旦那さんはこの問題を解決する気はありませんよ。


典型的な「妻を使って親孝行する」タイプです。
そのうちそのうちと言ってるうちに諦めるだろう、と思ってますよ。

でも、この四面楚歌な状態では、そのうちあなたが潰されてしまうかもしれません。
まずはあなたが一番我慢できないものを辞めてみませんか?

じっくり育児ができないことが辛いなら、仕事を辞める。
この選択肢を取ると、家事を全面的にやらされることになるかもしれないし、家に居る時間が長くなる分、義理のご両親とのいざこざが増えるかもしれません。

同居が辛いなら、近所に引越す。
この選択肢を取ると、仕事と育児を一人で両立させないといけなくなります。できますか?

この際、たとえ鬼嫁だと言われても、なんらかの行動を起こしたほうがいいと思いますよ。

あなたの人生、自分で守りましょう!
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この回答へのお礼

<多分、旦那さんはこの問題を解決する気はありませんよ。
<典型的な「妻を使って親孝行する」タイプです。
そうですね!今更気づきました。


<まずはあなたが一番我慢できないものを辞めてみませんか?
<あなたの人生、自分で守りましょう!
全部嫌です。というと、怒られますね。
一番我慢できないもの、旦那がいないことです。
よし、都心に行く!そうします!

お礼日時:2013/12/16 12:43

No.2です。



そうね、私の書き方が悪かったんだけど質問者様は誤解してらっしゃるみたいね。
No.6様が説明してくれたとおりよ。No.6様、ありがとうございます。

>義理の両親は自分の両親と違って、
こうしてほしい、こうしたほうがいいに決まってる!
とかなりプレッシャーが強いので、重く感じてしまっています。

貴女が子供のことを考えて行動し始めたとき、義両親とは必ず揉めるのが目に見えているでしょ。
まず貴女が仕事を辞めることを義両親は許さないでしょうね。
でもね、幼児期の母親の愛情がどれだけ大切かを説いてある本はたくさんあるわよ。
その経験が人格の基盤になるとも書いてある。
この基礎が出来ていないと上に何を積み重ねても不安定になってしまうの。
3歳までは本当に重要な時期なのよ。
だから必要でなければそんな大切な時期に子供を他人に任せないことね。

仕事を辞めるには同居をやめないと無理なんじゃないの。
こういうことを旦那さんに説明して理解は得られるのかな?
夫婦が離れて暮らしているのも良くないことだと思うけど、旦那さんが親離れ出来ないんだったら困るわよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
すみません、誤解していました。

子供も保育所に行くときに泣いています。
なぜ私はしたくもない仕事のために子供を泣かせ、
自分も泣いて仕事に行かなければならないのかと思います。
私だけがふりまわされている、と思っていましたが、
一番悲しい思いをしているのは子供ですね、子供に申し訳ないです。

幼児期から保育所に行くと、子供にとっていいこともある、
とは聞きますが、行ったほうがいいことは絶対にないですものね。


<仕事を辞めるには同居をやめないと無理なんじゃないの。
そうですね、義両親が反対することをしておいて、
そのまま同居を続けることは、精神的に無理だと思います。
私も後ろめたい気持ちを持ち続けると思います。


<旦那さんが親離れ出来ないんだったら困るわよね
旦那は、親離れできていませんし、義両親も子離れできていません。
新しい家族のことよりも、両親のほうが大事なようです。

お礼日時:2013/12/16 12:40

私は二世帯同居だけど、


完全同居じゃ気の休まる暇がないですね・・。
私も田舎ですが、田舎の人って『いい人』に見えて、実は保守的で頑固で
嫁の話はあんまり聞かないですよね。
世間の話は信じるけど、身近な嫁の話はとりあえず信じないし・・。
些細なことでは料理のこととかね。
子育ても、一人目の時はあれこれ言われたなぁ。
こっちは一生懸命なのに、好きかっていうなーって。
もう少し大きくなると、食事の前に勝手のお菓子あげたりするんだ。
うちは食事を別にしていたから、
食事をちゃんと食べさせたい母の思いより、
可愛いからあげちゃう。あとは知らないみたいな。
一緒に食べると、肉が好きと聞くと、みんな自分の肉を分けてよこすから
子供の皿に肉が大盛り・・。野菜なんて食べさせようとも思わない。
肉を食べて喜んでいる顔がみたいだけ。
そんなこんなを旦那に愚痴れば、なんとか気持ちも収まるけど、
月の半分も居ない旦那さんか・・・。
きっと、老いた両親にかわいい孫をそばに置いてあげたい。
それを嫁もわかってくれるはずと、
自分が両親を思う気持ちと同じように嫁が思うと思ってたのかなぁ。
もともとは優しい人なんでしょうね。
だから別に暮らしているときは、よい旦那さんだったでしょうね。
たぶん、今は身近に友達もいないし、
同居は毎日アウェーだし、会社の仕事も覚えることが多くて
てんてこ舞いなんじゃないかな。
加えてまだ11か月。夜中も起こされる時もある?
かわいい盛りに保育園に預けて働かないといけない状況。
それも両親から言われてなんて、納得できないよね。
こんな風に愚痴こぼすと、結婚したのが間違いとか批判されるし。
結婚するときに、今の状況わかるわけないよね。
とりあえず、働いているからママ友サークルで友達を見つけることも
難しいし・・・。
そんなに不満ばかりでは、毎日がうまくいくはずもなく、
自分の嫌いだし、旦那への愛情も冷めるし、
両親を大嫌いになってしまうよね。
本来はね、子供は多くの人の愛情で育てられる事が良いと思うんだ。
色々な価値観があるんだって。
でも、それよりも母親が幸せな状況かどうかも重要だよね。
辛い顔をして育てられた子供が、保育園に行くようになったり
小学校に行くようになって、周りとうまくいかなくなったり
不登校になった時に、
あの時の私の育て方が悪かったんだって自分を責めても
時間は戻せないもの。
そんな状況を改善できなくても、考え方を変える方法は、
・両親に本音で接する・・・たぶん、聞き分けの良いいい嫁をしているでしょう?
・同じような仲間を作る・・・同居の嫁ね
それでも、簡単じゃないもんね。
まぁ、結局子供はまだ小さいし、学校に行く年じゃないんだから、
今環境を変えてもわかんない。
旦那さんともっとそばにいて一緒に育てたいよって
訴えることかな。
簡単に離婚なんて考えないで。
「1年お試し期間と思っていましたが、やっぱり私は息子さんのことが大好きで
 一緒に子育てしたいんです。 
 子供が幼稚園(または小学校)に行くときは戻ってきますので、
 もう一度息子さんと暮らしたいです」
と言ってみるとか?
一緒に住んでみてやっぱりやめるって、結構多いです。
私の周りの友達は7割がた同居です。
完全同居もいますが、うまくいっている家もあれば、
奥さん出て行った家もあります。
離婚した親を持つ子供たちが、どうなっていくか・・・
何人も見ていましたが、やっぱり子供が一番の犠牲者ですね。
ちなみに、子供は母親の所有物じゃないので、
一生懸命一人で育てても、
「私の人生なんだ!」とか言って反抗するときが来ると思います。
同居解消すぐ離婚とかじゃなくて、
旦那さんともっとわかりあうのが一番大事です。
その際、両親の悪口は言わず、
「あなたが大好きだから、一緒にいたいの」と演技。
(実際子育てしてると旦那大好きの気持ち萎えますけどね。まぁ演技で)

確かに私に人生だー!ですよね!
そりゃそうだ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>きっと、老いた両親にかわいい孫をそばに置いてあげたい。
>それを嫁もわかってくれるはずと、
そう思っていたと思います。
私も初めは、なんとなくそれもいいかなと思っていました。
しかし妊娠後の急展開とプレッシャーにひいてしまいました。
出産直後に引越し同居就職をいっぺんにやれだなんて、あんまりです。


>あの時の私の育て方が悪かったんだって自分を責めても
>時間は戻せないもの。
そうですね、すでにそう思っています。
今後は悔いのないように自分の思った信念をなるべく通せるように
頑張りたいと思います。


>「私の人生なんだ!」とか言って反抗するときが来ると思います。
「私の人生なんだ!」←私にとってはうれしいことです。
今私が一番思っていること、ですから。(笑)
主人は義両親から
小さいころからお前は長男だから田舎に帰ってこい、と言って
育てられたようで、私から見ると可哀そうです。
自分の人生を自分で切り開いていく、私の理想です。
反抗期!はどうしましょう、まだ想像つきません。
いまはかわいくてしょうがないですが、そのうち、むかつくー!
ってなるのでしょうか(笑)


>旦那さんともっとわかりあうのが一番大事です。
そうですね、話し合いをしようとしても、いないことが多いので、
いつも中途半端に終わってしまします。
また、私も感情的になってしまい、その時その時でいうことが
違ってしまいます、反省。

お礼日時:2013/12/16 12:32

誤解されているようで驚きましたが、


回答No.2の方の「引き離す」とは、「離婚して子供を捨てる」という意味ではなく、
望んでもいないし、必要でもないのに、
一歳未満の子供をおいて、泣く泣く母親が働きに出ているという、
母子共に義実家にふりまわされている現状の事を話しているのだと思います。

私の意見も書きますと、
姑でもあなたでもなく、娘さんを最優先に考えるべきだと思います。
赤ちゃんを世話する母親をないがしろにする義実家ではなく、
安心できるご主人、または、
理解して協力してくれるあなたの両親ととともに生活するのが一番だと私は思います。
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この回答へのお礼

失礼しました。誤解していました。
子供も保育所に行くときに泣いています。
なぜ私はしたくもない仕事のために子供を泣かせ、
自分も泣いて仕事に行かなければならないのかと思います。
私だけがふりまわされている、と思っていましたが、
一番悲しい思いをしているのは子供ですね、子供に申し訳ないです。


>安心できるご主人、または、理解して協力してくれるあなたの両親
そうですね、遠慮して我慢しながら生活している義理両親との暮らしは、
苦痛です。その気持ちが子供にもつたわってしまうのでしょうか。
子供を一番に考えたいと思います。

お礼日時:2013/12/16 12:20

こんにちは。



私は、結婚してすぐ旦那が転勤になり、私はその時出産を控えていた為転勤先について行けず、私には実家がない為、仕方なく産前産後の半年間だけ、旦那の義両親と旦那不在で同居していました。

旦那は一週間~二週間に一度、一日~半日だけ帰ってくるという生活でした。
旦那不在の同居は、想像以上に辛いものがあり、これは経験した人にしか分からないと思います。
私は仕事専業主婦で義お母さんも専業主婦で一日中、寝るとき以外お母さんと一緒でしたので、それはそれは気が狂いそうでした。
質問者様も仰ってる通り、正に気の休まる暇がないとはこの事です。
旦那がちゃんと毎日帰ってきてくれるならどれだけ心の支えになるか…と何度も思いました。

私の場合も、旦那に何を訴えかけても 『仕事だから仕方ない』『 どうしようもない 』『そのうち三人で暮らせる様にするから』しか言いませんでした。多分ご質問者様の旦那様も、ご質問者様が、どれだけ精神的に追い詰められてるかなんて分かってない様な気が致します。旦那様からしたら自分の実家なんで安心という部分が少なからずあるのでは…と思います。

ただでさえ、産後の母体はホルモンバランスの変化や初めての育児と、初めての事ばかりで戸惑うのに、そんな時に唯一の心の支えの旦那様はいず、気の休まらない環境…。質問者様の心中を考えると胸が痛みます。

私の場合は、半ば強制的に三人で住むアパートを旦那の職場近くに借りて、旦那に有無を言わさず、引越しを進めちゃいました。義両親ともよく話し合い、義両親も親子三人が一番いい、と最終的には私の意見に賛同してくださって、義両親に救われました。

義両親は普段からご質問者様の話を親身になって聞いて下さいますか?
素直にご質問者様の今の気持ちを話せるといいんですけど、話せない感じなら難しいですね(ーー;)

誰にも相談できない、という状況が一番苦しいと思います。
質問者様のご実家など、だれか話を聞いてくれる人はいますか?
話を親身になってきいてもらうだけでもだいぶ違いますよね。

あまり回答になってなくてすみません。
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この回答へのお礼

>旦那不在の同居は、想像以上に辛いものがあり、
>これは経験した人にしか分からないと思います。
似たような状況の方がいらっしゃて心強いです。
気持ちをわかっていただけるだけでも、気持ちが少し楽になります。


>旦那に有無を言わさず、引越しを進めちゃいました。
>私の意見に賛同してくださって、義両親に救われました。
素晴らしいです!その行動力!
私も旦那が行動しませんので、もう自分で動くしかないと思っています。
しかし、このような状況に追いやった旦那への不信感というか恨みに近い気持ちがあり、
三人暮らしで余計イライラしてしまいそうで怖いのです。
かといって実家に帰ったら家族バラバラ。。。
やはり三人で暮らす方向で行動したいと思います。


>義両親は普段からご質問者様の話を親身になって聞いて下さいますか?
以前、泣いて相談したことがありました。
最初は親身に聞いてくれましたが、最後の言葉は、
みんなが幸せななれる方法をかんがえてよ、=私に我慢しろということ。
荷が重いです。


>質問者様のご実家など、だれか話を聞いてくれる人はいますか?
両親と兄弟は聞いてくれています。
実家に帰った時だけが気持ちが安らぎ、いつもの自分、という感じです。

お礼日時:2013/12/16 12:09

一番の問題は何かわかる?



貴女の義家族嫌い病ですよ。

文面を見ると旦那も義家族も色々貴女に気を使っています。

貴女だけ完全拒否しているのわからない?

出来ないやれないやろうとしない。

完全なダメ嫁です。

もう仕事を辞めて自分の実家に帰れば?

育児を現在結構義家族に任せてない?

女性に聞きたいのが何故そこまで義家族を嫌うの?

女性の良く言うセリフで「私の気持ちをぜんぜんわかってくれない」という人は

相手の気持ちを完全無視のセリフなんですよね。
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この回答へのお礼

>貴女の義家族嫌い病ですよ。
>女性に聞きたいのが何故そこまで義家族を嫌うの?
はじめは嫌いではありませんでした。妊娠してから急に、
「同居してほしい、田舎で働くくちもある、
息子と孫と同居するのが夢だった、お義母さんを優先して考えてほしい」
などと、夫を通り越しての直接の交渉がありました。
その度に妊娠中のおなかは張るし、出血して入院もしました。
結婚してそんなに経っていない義理両親からそこまで言われていしますと、
遠慮というか、してしまい、きちんと自分の意見を話しできませんでした。
義理両親も悪気はなく、私が勝手にプレッシャーに感じ、
引いてしまったのだと思います。
自分の意見をしっかり伝えられなかったせいですね。
人のせいにしたり、人を悪く思うのはやめようと思います。


>出来ないやれないやろうとしない。
なぜ「出来ないやれないやろうとしない。」と言ってはいけないのですか?
嫁だからでしょうか?
気持ちはついてきていませんが、私なりに夫や義理両親の望み通りやってみているところです。
「やろうとしない。」ではなくやってみてダメそうだからこちらへ相談しています。


>育児を現在結構義家族に任せてない?
育児はほぼ私がやっています。ちょっと手が離せなかったり、
保育所休みの日に仕事だったりするとお願いすることもあります。


>女性の良く言うセリフで「私の気持ちをぜんぜんわかってくれない」
>という人は相手の気持ちを完全無視のセリフなんですよね。
そうですね、相手の気持ちを考えて発言しようと思います。
女性に聞きたいのが、女性の良く言うセリフ、という表現がありますが、
女性も男性も変わらないような気がしますが。。。
女性特有のなにかに起因しているのでしょうか。

お礼日時:2013/12/16 11:59

40代既婚者男です。



大変お辛い状況ですね。私も婿養子で妻の家に入って
いるので、気持ちは分かります。

そこでですが、この場合あなたが毅然とした態度で挑まなければ
ご主人も曖昧な状態でこのまま時間だけが過ぎてしまいます。
毅然とした態度というのは、あなたが行動に移すという事です。
それにはまずある程度の準備は必要となります。
それはあなたとお子さんの生活の安定です。
あなたが働いて収入を得る事はできても、子育てまで考慮すれば
かなり厳しい現実だと思います。
その場合、あなたの実家に引っ越し、生活基盤を固めた上で、
次へのステップへと進むべきです。

ご主人もあなたが本気だと分かれば、都内に3人での生活も
考えてくれるかもしれません。
しかし、最悪、離婚という選択を迫られる可能性もあります。
あなたがたとえ離婚となってもかまわない強い覚悟が持てるか
どうかです。
このまま誰かが何とかしてくれるだろうとか、時間が解決して
くれると思っていても、まず何も解決できないはずです。
あなたがどうしたいのか?どうするのか?なのです。

あと選択肢として、今のご主人の実家の近くに部屋を借りて
別居するという選択もあります。
ただその場合、ご主人の両親の何かしらの影響は受ける
ことになるかもしれませんが。
頻繁に家に来て、あれこれ言われるのも辛いでしょうし、
ある程度距離の離れた場所のほうが、いいかもしれませんね。

いずれにしても、何もしなければ、何も変わりません。
もちろん、あなたが行動すれば、そこには必ず傷つく人や
辛い思いをする人は出てきます。
でも、それさえも覚悟の上で、行動しなくてはならない時も
あります。
全ての人が満足する選択など、絶対にありません。
あなたが、あなたらしく生きるということは、とても大切な事です。
ただし、あなた自身も乗り越えなくてはならない課題もあります。
自分が決めた事で生じる苦しみは、引き受けなくてはならない
のです。
ただ耐えて苦しむのが人生の美徳ではありません。
全部丸投げで逃げるのも良くありません。
自分で決めたことなら、最後まで責任を取ればいいのです。
いいも悪いも、正しいも間違っているもありません。
あなたが信じる道を歩いていけばそれでいいのです。

しかしこれは、かなり大きな決断をしなくてはならない
事です。
まずはご主人に、毅然とした態度で、ご主人の家を出ることを
話し、ご主人の反応を見ることです。
また上手くごまかされること無く、はっきりとさせるのです。
それでも、ご主人があなたのことを考えてくれない時は、
離婚という選択も考える必要があるかもしれません。

勘違いしないで欲しいのですが、私は離婚を勧めているのでは
ありません。
あくまでも、ご主人とお子さんと3人での幸せを掴んで欲しい
と願います。
私が言いたいのは、離婚まで覚悟できる確固たる強い意志が
必要だということなのです。
真剣に話しあえば、必ず分かってくれるはずです。
このまま行けば、あなたはいつか必ず精神バランスを崩して
しまいます。
そうなってからでは遅いのです。
良い方向へと進まれることをお祈り申し上げます。

この回答への補足

ありがとうございます。

<毅然とした態度というのは、あなたが行動に移すという事です。
<あなたがどうしたいのか?どうするのか?なのです。
自分がどうしたいかを考えるうえで、結婚した以上、
主人と義両親の気持ちを無視することはできず、
遠慮しすぎて今の状況になってしまいました。
これは大きな反省であり、勉強になりました。


<あなたが、あなたらしく生きるということは、とても大切な事です。
<自分で決めたことなら、最後まで責任を取ればいいのです。
<あなたが信じる道を歩いていけばそれでいいのです。
今後は子供のことを一番に考えたいと思います。
そのためには母親である私が納得し、前向きに生きていけるようにしなければならないです。
自分の気持ちに正直に、納得して決断する。ですね。

<ご主人とお子さんと3人での幸せを掴んで欲しいと願います。
<離婚まで覚悟できる確固たる強い意志が必要だということなのです。
そうですね、だいぶ悲観的になっていました。
主人との話し合いも感情的になって爆発して話す、という感じで、
いつも考えがまとまらずに終わってしまっています。

<あなたはいつか必ず精神バランスを崩してしまいます。
崩れかけています。急に、何があったわけでもなく、
わーー!と泣くこと、何回もありました。
以前の健康な自分に戻りたいです。
そのためにも夫と向き合って、話し合いを重ねたいと思います。

補足日時:2013/12/16 12:58
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

自分の信じる道を、覚悟をもって、
主人と話し合いたいと思います。
子供のことを一番に考えて、
自分の人生を納得しながら責任を持って、
歩んでいかなければならないと改めて思いました。

ありがとうございます。

お礼日時:2013/12/14 13:44

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Q同居辛いです・・・

質問と言うか、ぼやきですが・・・ 5月に結婚して主人の母と同居を始めた者です。最近、同居のストレスのせいか欝気味です。でも、主人はこの状況をどうにかしてくれるわけでもなく、ただ流せばいいんだよ。としかいいません。実家の母は自分で同居を決めて結婚したのだからと聞く耳も持ってくれません。我慢が大事なのはわかっていますが、生理が半年以上こないし、常に気持ちが不安でおかしくなりそうです。
義理の母は、65歳にしてはとても活動的で、考え方も若い方だと回りのみんな(主人の兄弟、お嫁さんたち)は思っているようなのですが、本人は周りが思っているほど他のお姑さんと差があるとは私には思えないことが結構あります。
周りは、こんなにいい姑でラッキーねと言うのですが、そういわれるたびこういう状態になっている私がおかしいのかと考え込んでしまいます。
毎日仕事から、家に帰るのが嫌で嫌でしかたありません・・・

Aベストアンサー

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレスがないかと言うとそれは違います。
やはり他人と生活することはストレスです。
(生理がとまるほどではありませんが)
主人に愚痴る時もありますが、「何か意地悪をされてるならお前のことを全力で守るけど。。。」と言われ私が感じているストレスについてはあまり理解してくれません。
そこで私はストレス解消方法として会社帰りに1時間ほど【自分の時間】を確保しています。(主人&義両親には内緒です)
本当は早く帰れるのに意図的に遅くしています。
その時間に友達とお茶をしたり、買い物をしたり、一人で喫茶店で読書したり、実家によって帰ったり、マッサージに通ったり本当に自分だけの時間を楽しんでます。 それだけでだいぶ気分転換になりますよ。
それから週に1回は主人と2人で外食をしたり、土日はなるべく2人で出かけるようにしてもらってます。

私も自分で同居を決めて結婚したので我慢しなくちゃって気持ちはありますがでも生理がとまるほどの我慢は絶対にしません。
自分の身体を壊してまで耐えなきゃいけないことなんてないと思いますよ。自分の身体を大切にしてあげてください。

同居のストレスってお姑さんがどんなにいい人だろうと関係なくありますよね。
私も結婚と同時に主人の両親と同居して2年目になります。
私の舅も姑も周りからは『いい人でよかったねぇ~』と言われる人たちです。 現にとっても優しく、今まで一度も揉め事はおきてません。
それに、私が仕事を続けてるのでほとんどの家事はお姑さんがやってくれてるし、休日に私が寝坊しても『平日仕事で大変なんだからもっと寝てていいのよ』と言ってくれるとても優しい人達で恵まれた環境です。

でもこれで全くストレス...続きを読む

Q同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い込み)私の給料は姑の今後の入院費などのいざという時のために貯金。義両親の給料と年金は住宅ローン返済と会社の経営費。家事は姑が今までのリズムを崩したくないとの理由で家事・食事などをする。私は体調がわるくなったときにバトンタッチする役目。

同居を始めて約9ヶ月経ちます。まだ9ヶ月程度しか経っていないのに同居解消したい気持ちでいっぱいです。

理由は細かいことの積み重ねで「これ」というものはないのですが、「価値観」の違いからくるストレスから開放されたい気持ちが強いのです。たとえば・・
◆生活リズム
私は同居前は7時起床11時半頃就寝。義両親は5時起床8~9時就寝。夫は私と2人のときは私とほぼ同じ。今は起床は同じ、就寝は10時頃。(それに合わせ私も一緒に寝ます)夫と夜に仲良くしたくても隣の部屋で寝ているため音が立てられないためほぼレス状態。また、夫が仕事で遅いときはご飯とお風呂で寝る時間・・会話もゆっくりできないです。
◆テレビ
基本NHK でもほぼテレビ自体見ない。(私がつけても、トイレなどで離席した途端に消されてしまう。消されるともうまたつけようという気持ちになれない)
◆おすそ分け
義両親は頂いたものはご近所に配る。手をつけないでもらったまま。箱も開けない。私はあげた人の気持ちを大事にしたいので基本たべる。量が多すぎる時や、「おいしいからおすそ分けしたい」と思ったものをおすそ分け。(義両親はあげたひとの前でそれをします。私の実家や親戚からのを私に配りにいくよう言ってくる)
*以前に「私はあげた人の気持ちを大切にしたいから」ということは伝えたけど、その後も・・・
◆お風呂
舅(65)が風呂場でタンをはきます。やめて欲しいと伝えてもします。せめて入る前にうがいしてタンを出してくれたら・・
また、体を洗ってから浴槽に浸かってくれません。私が順番として舅の次に入るため「アカ」がプカプカ浮いています。今ではシャワーのみ(舅が帰宅が遅いときに私が先に入れる場合はつかります)なのが悲しいです。
◆姑への舅の態度
体調悪くてもお構いなしに八つ当たりします。この前も隣の公園(すぐ隣なので子供たちの声が聞こえる)が子供たちでにぎわっていることに腹を立て役所にクレーム。そして姑に「うるさい」と愚痴愚痴・・・(私からすると、公園はにぎやかなほうがいい。子供が公園で元気にいてなにが悪いのか?また公園横の家を買ったのは舅なのに・・)
等など・・あげればキリがありませんが・・

夫はおとなしく、家族(義両親)思いです。息子としては、とてもいいと思います。

私が望むことは
◆舅は姑をもっと大切にしてほしい。愚痴や八つ当たりはしないでほしい(実際に姑は嫌がっていますが、あきらめている状態)
◆私たち夫婦の時間が欲しい。週末の休日も舅は朝からお酒をのみ、姑は自転車のれない免許なし。なので休日は野菜などの買出し。休日は17時に夕飯になるのでそれまでに帰ってこないと舅の機嫌が悪くなる。お酒飲まないで車を出して欲しい。(でも自営とは言え、「社長」のプライドがあり、スーパーは行きたくないらしい「周囲に何と思われるか」と言ってます)
◆舅は「ありがとう」「ごめんなさい」を覚えて欲しい。私が風呂に入っているときに間違えてあけても知らん振り。ごめんの一言があると違ったのに・・

同居を始めてから不正出血が続いており、婦人科通院が始まりました。妊娠も希望しているのですが、ストレスから排卵もままならず、基礎体温も崩れました。同居を解消したら、妊娠の可能性が高まるかもとも期待しています。それに今のようなレスが改善されると思いますし・・

はじめは同居を機に舅も変わってくれるのではと夫と期待し、みんなで頑張ろうねって言ってたけど、舅は変わりません。家族会議を開きたくても「嫌だ」と話し合いになりません。

夫には「おとうさんがお風呂で」等話しても夫が変わりに「ごめんね、嫌な気分になったね」というだけで本人には逆らえません。
このままだと夫婦仲にも影響しそう(自分の両親の悪い話は嫌だろうし)で心配です。

私は我侭なのでしょうか?姑がまだ元気(症状がでていない)うちに同居解消したいと考え始めています

同居を解消したいと思いはじめました。皆さんアドバイスをお願いします。

義両親と完全同居の長男の嫁です。(仕事は自営業・私は会社員です)
結婚して夫と2人でマンションを借り、幸せに暮らしていました。しかし、半年ほどで姑が癌であることが発覚しました。

夫と話し合い同居を決意しました。理由は舅が何も一人ではできない(したことがない)人であること。私が少しでも義母から学べたら(料理など)と思ったこと。夫が希望したから。等です。
そして家事などの分担については生活費はすべて夫(お小遣い...続きを読む

Aベストアンサー

スープの冷めない距離に今すぐ別居。

よく九ヶ月も我慢しました。
えらいです。

お部屋数のある家なら
そんな事ザラにある。自分だっていつか年を取るんだ。
同じ様な状況が重なる事だってあるはずだから
もう少しの心棒です。
と言いたい所ですが
むりです。

生活環境が違いすぎる上
ゆっくり休む居場所の無い事が
何より継続不可能です。

出るなら今しかありませんよ。
遠くではなく近くに。
余裕があるなら安い賃貸を借りて避難場所として確保されて
時々そちらでご夫婦水入らずで過ごされれば良いのですが。
そんな贅沢はできませんよね。

でも
このままだと本当に介護が必要になった時
素直な心で義両親様を見ることができなくなってしまいますよ。
御主人様には
絶対に義両親様を嫌いになりたくないから
その為にも少し距離を置かせてくださいと心底御願いしてみてはどうでしょうか。

質問者様あっての介護です。
家庭です。
家族です。

大切な家族を守る為の別居だってあるのですから。
一緒に暮らす事だけが介護じゃないですから。

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q姑にとって嫁が実家に帰ることは・・・

嫁が実家に遊びに行くことは、姑にとってあまり気分が良いものではないんでしょうか?

普通に一緒に会話をしていたのに、私が実家へ行くことを告げると、
急に姑の態度がそっけなくなります。

私はそんなに頻繁に実家へ帰ってるわけではありません。
月に1回程度。

お泊りをするのはお正月とお盆休みくらいです。

頻繁に帰ってるのなら、そういう態度をとられても仕方ないのかなとも思いますが、
たまにのことなのに、そういう冷たい態度をとることが私には分かりません。

旦那はずっと出張中で家にいないので、こういったグチをなかなか言いにくいのです。

実家へ行くことを言うときも、姑が機嫌がイイときを見計らって言っています。
それでも急に態度がそっけなくなります。

来週から旦那の姉と姪っ子が1週間ほどうちに泊まりにくるそうです。
今から姑はウキウキです。

姉たちが帰る日や、迎えお盆・送りお盆などそういった行事も考慮に入れた上で、
空いてる日に実家へ帰ると言ってるのに・・・

案の定、昨日もそういう態度をとられました。

今、私はうちの事情で休みがまったくありません。
お盆休みのときくらい、実家でゆっくりしておいでとかいうやさしい言葉はないのか!?と思います。

姑は私とも私の実家とも仲が悪いわけではありません。

同居が決まったときは、
「実家にも遠慮しないで遊びに行ったりしていいからね」
って言ってくれていたのに、
とてもじゃないけど遠慮なくなんて言えません。

私が実家へ行っている間、
私も姑もお互いに気を使わずゆっくりできると思うのですが・・・

どうして実家へ帰るのに、こんなにビクビクしないといけないのか・・・

みなさんどう思いますか?
ご意見聞かせて下さい。

よろしくお願いします。

嫁が実家に遊びに行くことは、姑にとってあまり気分が良いものではないんでしょうか?

普通に一緒に会話をしていたのに、私が実家へ行くことを告げると、
急に姑の態度がそっけなくなります。

私はそんなに頻繁に実家へ帰ってるわけではありません。
月に1回程度。

お泊りをするのはお正月とお盆休みくらいです。

頻繁に帰ってるのなら、そういう態度をとられても仕方ないのかなとも思いますが、
たまにのことなのに、そういう冷たい態度をとることが私には分かりません。

旦那はずっと出張中で家にいないの...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居しました。


私も同じでしたよ。
絶対にいい顔しませんでした。
そして、違う場面では
「昔と違って、今はお嫁さんだって
自由に実家へ行けばいいのよ。
遠慮なんかしないでね。
うちは、特別で今風の考え方だから。
他のお家は違うかもしれないけど、
うちは、特別理解があるから。
うちは、特別お嫁さんに配慮するから。
普通は嫁は実家にいけないものだけど、
特別に行ってもかまわないのよ。
普通は行けないものなんだけどね、特別に許すわよ。
特別に特別に特別に・・・。」

「私は今時のお嫁さんに
理解もある、特別ないい人間です。
特別の思し召しにより、
普通は嫁には与えられるはずがないことを、
与えてやる立派な人間ですよ。」

そう告げていました。

ではいざ、実家へ出かけるとなると
「いってきます」の言葉を無視。
耳が遠いではない。
側で大声で元気良く言います。
「ではお義父さん、お義母さん
勝手させてもらいますが、○○(実家のある地名)へ行かさせて頂きます。」と
こっちは
「行くのが当たり前!」と言う態度ではなく、
「配慮を頂き有難うございます。」という謙虚な態度で言っているにもかかわらず!
無視!ですよ。
向こうを向いて、顔も向けない。

「行っていいよとは言ったが、本当に行くんだ~へ~。」
みたいなこと、
後で言っているに決まっています。

それでは、結婚して出て行った自分の娘に対してはどうかというと、
盆や正月、GMに一ヶ月二ヶ月
子どもを連れて帰省するのは大歓迎!
「嫁に行ったからって、夫の実家へ行く必要なんか、ないわよ~!」と
娘に話しているのです。
しかも、私の前で・・・。(呆れる私)

ダブルスタンダードで生きているのです。

「娘はいいけど、嫁はしてはだめ。」

「何で?」と聞けば
「だって嫁と娘は違うもの!何当たり前のこと聞くの?」と
返答が返ってくるのではないでしょうか?

さて分析です。
口では帰っていいと言っておいて
実行するとなると嫌な顔。

これって会社の有給休暇や育休と同じです。
規約で明文化してあるけど
実行しようとすると嫌な顔。
絵に書いた餅。
これは会社の体裁を整えるためだけの規則。
「そういう理解ある福利厚生もしっかりしている会社ですよ~」ということで
働き手を確保しようと言う魂胆。

それと同じ。
嫁は働いて何ぼ。
タダで家事育児、介護、秘書、執事、
全部やる人間。
休みなどとってもらったら、こっちに仕事のしわ寄せがくるでしょう。
365日、24時間働いてもらわないとね!
そのために雇ったんだから。=そのために嫁にしたんだから。と同義語。

嫁が一秒でも寝転がって
楽したりするのは損だ。
実家に行けば、寝転がるどころか、昼寝して
せんべいかじって、母親に上げ膳据え膳してもらい、
お姫様のように扱われる。

「こっちの会社の待遇の方が俄然いい!」
「今まで働いてきた会社って、待遇悪いし~!」と
気がつかれて、「待遇改善!」「メーデー!メーデー!」
「基本給あげろ!休みくれ!」とデモ行進されたら困る。

そういう心理です。

企業において
男性が育児休暇を取ろうとして
「いやあ。君。規則で取っていいってあってもねええ。
実際取ってさ~君、後で働きにくくならないかな~
やっぱり、働くのって周りとの協力と言うか
周りとの調和大事だよね。
それを自分だけ休暇って、他の人どう思うかな~?
いや、僕はいいんだよ。
君の後の事考えたらね~。
規則で取ってもいいって書いてるけど、
普通は取れないよ~。
君のいない期間、カバーする人の気持ちとか考えてみてよ。
いくら権利だって言ってもね~。」

それと同じ。
「理解ある会社ですよ~」と看板に書いておきたいだけ。

私は24時間365日
ビクビクしていて15年
とうとう心と体を壊しました。

今は離婚して、再婚。幸せに暮らしています。
今の夫の実家から何か風が吹こうが、
夫は全身盾になって
私を守ってくれているので、
ノンストレスですよ。

会社務めと一緒で、こればっかりは行く所によって随分違うもんですよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で田舎の旧家の長男の嫁として、
15年同居しました。


私も同じでしたよ。
絶対にいい顔しませんでした。
そして、違う場面では
「昔と違って、今はお嫁さんだって
自由に実家へ行けばいいのよ。
遠慮なんかしないでね。
うちは、特別で今風の考え方だから。
他のお家は違うかもしれないけど、
うちは、特別理解があるから。
うちは、特別お嫁さんに配慮するから。
普通は嫁は実家にいけないものだけど、
特別に行ってもかまわないのよ。
普通は行けないものなんだ...続きを読む

Q義両親と同居で旦那が単身赴任

長文でスミマセン。
私(32)は子ども2人(8歳と4歳)と義両親(姑だけ)と同居で旦那が単身赴任して3年目になります。
もともとは私達夫婦と子ども達だけでわりと都会でアパート暮らしをしていましたが、旦那が子どもは実家の方の田舎で育てたい!と言いだし、実家には姑だけなので、1人にするのも可哀想だとゆうことで、上の子が小学校入学の時に旦那の実家に入り、姑と同居することになりました。
当時は私もすごく迷い、同居+田舎暮らしがやっていけるのか不安でしたが、子ども達のためにもいい環境で育てたいという思いは同じだったので、覚悟を決めて『家族みんなで一緒に暮らすのなら同居でもいい』と言いました。
そして、入学の手続きなど色々な準備が整い、そろそろ引っ越そうとしたときに、旦那が『やっぱりまだ自分の会社(自営業)が落ち着くまでは週末しか実家に帰れない』と言い出したのです!
本当に意味が分からないです!すべて準備は終わってるのに!!
私には引っ越した先で新たに仕事を開拓していくと言ったのに、『それは今の仕事が落ち着いてからやるつもりだった』と...
旦那に怒っても結局引っ越しせざるを得なくなり、姑との同居がスタートしました。
私は『1年なら我慢するからなんとかして帰ってこられるようにして!』と言いましたが、もう3年目です。
姑はとてもいい人で、こんな状況で暮らしているのもあって、すごく気を使ってくれますが、片付けが苦手で部屋が汚く、物も多いので、ごちゃごちゃしていてとても嫌です。すごく大雑把で賞味期限切れのものでも平気で子ども達に食べさせようとしたりします。やっぱり日常生活を共にするとなると、嫌な部分が目について、正直、もう同居は限界です。おまけにあと1年で定年退職で、退職後はしばらく働きたくないと言っています。
毎日家にいると思うと気まずいし、私も休まりません!
子どももパパが大好きなので、週末しか会えないのをさみしがります。何度も旦那のところへ引っ越しをしようと考えて、子どもに『パパの所へ引っ越す?』と聞くと、『パパには会いたいけど、友達と離れるのは嫌だ!』と言います。この数年で子どもたちは友達もでき、田舎暮らしを満喫していて、とてものびのびと過ごしていて、本当にいい環境だと思います。習い事もいくつかしており、今の小学校の教育方針も良く、田舎の伝統文化を大事にした学校で、子どもにとってはとてもいい場所です。
それを見ていると、また都会の方へ引っ越しても子どもには良くないんじゃないかと思ってしまい、悩んでいます。
私の希望では早く旦那に帰ってきてもらい、完全分離型の二世帯住宅にしたいです。
旦那も早く帰れるようにしたいと口では言っていますが、経営は落ち着いてきましたが、まだまだこちらに帰ってこれるような状態ではありません。こんな状態が何年続くのかも分からないまま待つことなんてできません。
離婚は考えていません。
私1人ならすぐに引っ越しますが、子ども達のことを考えると今の生活を変えるのに悩みます。
どうか、皆さまの意見をよろしくお願いします。

長文でスミマセン。
私(32)は子ども2人(8歳と4歳)と義両親(姑だけ)と同居で旦那が単身赴任して3年目になります。
もともとは私達夫婦と子ども達だけでわりと都会でアパート暮らしをしていましたが、旦那が子どもは実家の方の田舎で育てたい!と言いだし、実家には姑だけなので、1人にするのも可哀想だとゆうことで、上の子が小学校入学の時に旦那の実家に入り、姑と同居することになりました。
当時は私もすごく迷い、同居+田舎暮らしがやっていけるのか不安でしたが、子ども達のためにもいい環境で育てたい...続きを読む

Aベストアンサー

二世帯住宅は完全分離型にしましょう。
一つ屋根の下で主婦は二人いらない。貴女の休まるところがなくなります。義母は妹さんに任せましょう。
退職したら、嫌な面も多く見ることになるかもしれない。

Q夫の単身赴任、義両親との同居(長文)

私は30代主婦で4歳の子供がおり、現在妊娠中です。夫は車で一時間程の所に単身赴任して一年になります。

夫の両親との二世帯同居が決まり、夫の両親の家を建て替えすることになった矢先に夫の単身赴任が決まりました。二世帯住宅は玄関と風呂が共同のタイプです。

私にも仕事がある事と、子供が認可保育園に入っていた事、単身赴任先がそれ程遠方でないので行く気になれば行けるなどと楽観的に考えてしまい、義両親と新居に残ることにしました。

義両親はとても親切で出来た人ですが、いざ同居すると些細な事でストレスがものすごく溜まっていることに気が付きました。
二階の私達世帯にも台所がありますが、子供と二人だと大変だろうから下で食べてと言われましたが、時間帯も合わないし、自分の台所ではないので、はっきり言って使いづらいです。
ありがたい筈なのに、本当は上で食べたい気持ちがあるので楽しくありません。(話も当たり障りのない話しかできませんし)以前休日だけ上で食べたいと言ったら義母に涙ぐまれ、上で食べたいとは絶対言えません。

また義母はとてもまめで、例えば洗い物も一人が食器を下げた都度すぐに洗ったり、朝も私と子供が朝食食べてるうちに洗濯干し、風呂掃除などしてしまいます。
私も仕事してますので普段甘えて、休みの日はやりますのでと言っても、先にやられるので全く自分のペースで家の事ができません。まめ過ぎるのです。(家事やらされて同居している方には贅沢な悩みだと叱られそうですが)
最初は気を遣って先々にやろうとしていましたが、気分的に疲れてしまい、家事やりたいのだなぁと思うことにしました 。

子供もとても懐いているので、朝から寝るまで下におり、二階はただ寝るためのスペースです…もちろんチャンネル権もないのし嫁の私はリビングで寛ぐって感じでもないです。


また心配性で、出かける時はどこに行っていつ頃戻るのか、遠出する時は出先に着いたらその旨連絡しなければいけません。(何度か忘れたら夫経由で義母に言われました。心配だからと…束縛感を感じます。大人なのに)

唯一のストレス発散は、週末夫の元に行って家族三人水入らずで過ごすことでした。
しかし妊娠し切迫早産と診断され外出できなくなりました。
夫の仕事はとても忙しく、震災の関係もあり次はいつ帰ってくるかわかりません。

切迫早産なので、平日の逃げ場だったパートも休職。しかも今は余震が怖いということで一階で4人で寝ています。
外出は妊婦検診のみ、切迫なので一階の和室で義母がこまごまと家事をしている間も私は医師の指示なので寝ていますが、全く気持ちが休まりません。
好きなテレビも全く観れないし、読書したりするだけの毎日。
生まれてくる赤ちゃんの為と、色々考えないようにしていますが、気が休まらないのと夫に会えない切なさで最近気分は沈むばかりです。
夫は睡眠時間もままならない程の激務なので申し訳なく、中々グチれません。ましてやあれこれ世話焼いて貰って(焼いてもらいたくて焼いて貰ってる訳でもありませんが…本当は)

夫からは下で食事したり、義両親とべったりの生活も、戻るまで我慢してくれと言われましたが、単身赴任継続が決定しました。早ければ後一年で戻りますが、保証はありません。
何の為に二世帯にしたのか、(今の状態だと完全同居)夫のいない、気の休まらない新居でただ寝ている生活。
出産まで後2ヶ月これが続く、夫には全く会えない、外出して気分転換もできない、気分が滅入り、訳もなく涙が出てきます。家の中で気軽にバカ話できる人もいない……

義両親にとてもよくして貰っているのにこんな気持ちになる自分にも自己嫌悪です…

これで旦那不在で赤ちゃん生まれればますます義両親のところに入り浸りの生活になるし、今までのように週末夫のところに行けないと思います。
赤ちゃんの育児もあれこれ手を出されるのも目にみえてます(一人目の時も泣くと抱っこして連れて行かれたので)ますます孤独感感じるのかな…

どうして二世帯にしちゃったのか、単身赴任させたのか、100万回位後悔しましたが、後の祭りです(住宅ローンもありますし)一年前に戻って自分に馬鹿!と言いたいです。

夫が居れば二世帯でも大丈夫なんですが…なんだかまとまりがなくて、何を相談したいのかわからなくなってしまいました。出産間近で情緒不安定なんでしょうね。
解決策なんてないのに、ただ誰かに聞いて貰いたいだけなんです、すみません。

私は30代主婦で4歳の子供がおり、現在妊娠中です。夫は車で一時間程の所に単身赴任して一年になります。

夫の両親との二世帯同居が決まり、夫の両親の家を建て替えすることになった矢先に夫の単身赴任が決まりました。二世帯住宅は玄関と風呂が共同のタイプです。

私にも仕事がある事と、子供が認可保育園に入っていた事、単身赴任先がそれ程遠方でないので行く気になれば行けるなどと楽観的に考えてしまい、義両親と新居に残ることにしました。

義両親はとても親切で出来た人ですが、いざ同居すると...続きを読む

Aベストアンサー

ご実家に帰るのは無理ですか?
産前産後のしかも体調不良なら ご自身の母親の側なら 精神的にもくつろげるはずですし
普通に考えたら そうするはずです

可能なら遠慮せず伝えてみればどうでしょうか

そして こんなに尽くしてあげてるのにって言われたら
涙を流しながら
何にもできない自分が辛いんです
と シクシク泣いてみましょう


もし 実家が無理なら

正直に気持ちを言えば良いと思います

なかなか言えないでしょうが 言って理解をしてもらう事で同じような毎日でも 意思疎通もできますし 少しは気持ちが楽になります


旦那さんと離れて心細い事
上の子供の面倒を任せきりにして申し訳ない事
家事もしてもらってばかりで 心苦しい事

有り難いと感謝しているのに 何も出来ない自分が情けないと滅入ってしまう事
多分 泣いてしまうかもしれませんが あなたは大事なお嫁さんなんですから
きっと 上手く暮らす方法を考えてくれるはずです

お義母さんが留守の時間があれば良いけど…無理かなぁ


No.1の方のように上手く利用できるように頭を切り替えれば良いけど
きっと 今は無理でしょうし
それは 無事 子供が産まれてきてくれてから考えましょうか


きっとあなたは 良い人だから悩んでしまうんですよね


ご実家に行けたら良いんだけどね…

ご実家に帰るのは無理ですか?
産前産後のしかも体調不良なら ご自身の母親の側なら 精神的にもくつろげるはずですし
普通に考えたら そうするはずです

可能なら遠慮せず伝えてみればどうでしょうか

そして こんなに尽くしてあげてるのにって言われたら
涙を流しながら
何にもできない自分が辛いんです
と シクシク泣いてみましょう


もし 実家が無理なら

正直に気持ちを言えば良いと思います

なかなか言えないでしょうが 言って理解をしてもらう事で同じような毎日でも 意思疎通も...続きを読む

Q姑との同居がもう限界です

皆様初めまして。私は27歳の主婦です。今悩んでいる事をこちらで公開し皆様のご意見を頂きたいと思いまして今日は投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。
私は1ヶ月前より75になる姑と主人と3人で暮らしています。私達夫婦は引っ越しをする以前はさいたま市に在住していました。同居に至りました経緯を仰いますと、昨年夏に舅が倒れ今現在も入院しており、主人は男3人兄弟の末っ子で舅が倒れるまでは三兄弟と舅を合わせた四人で自営業を営んでいました。しかし舅が病に倒れてからは仕事も激減し、倒産まで行き、家の借金が3000万円以上残った状態になり、姑一家は都内の都下に住んでいたのですが、この家を売らなければマズイと言うことになり、
元々持っていた別荘に都下にある家を売って引っ越ししたいと姑が言い出して、誰が一緒に住んでくれるのかと言うことになった時、、
姑は長男の嫁とは昔同居して失敗してるし次男の嫁は親離れ子離れ出来ていないから嫌だと言い最終的には私に同居話が回ってきてとても嫌な思いをしました。
同居のことを言われた時私は絶対うまくいかないと思ってきました。それは昔色々されたからです。それが今現実になっています。
最近だと私は朝から頭痛がひどく家事を一通りやってからベッドに横たわっていました。昼御飯には間に合うようにと横たわっていたのですが、いつの間に寝てしまったようで正午を少し過ぎてああ、寝てしまったなまずいなと思い姑に降りるの遅くなってしまってすみません、大丈夫ですか?と言ったところ、このご飯固まってて解凍出来ないじゃない!電子レンジの使い方も私は馬鹿だから知らないし!覚えられないし!
と言いフリーザーバッグに入ったままのご飯を菜箸で思い切りガンガンとつつき、そのご飯が床に全て飛び散り私はすぐさま床に散らばったご飯を拾い片付け姑に謝りました。そしてその瞬間何かの糸が切れたかのようにもう主人とも離婚しかないかな…と思ってしまいました。これはただの甘えなんだとか忍耐が足りないんだと自分を責めたこともあります。

姑は少しでも自分の話が通じなかったり自分の思い通りにならなかったり、理解されないとすぐに顔色を変えイライラし始めます。解凍ご飯のことは色々うまくいかないからといって私に八つ当たりした感じです。

私は姑から新しい車に乗り換えるからと4、5年前の車を頂いたのですが、この車になったことで保険料が2000円上がってしまい、高いな…と思わず口にしてしまったのです。私自身昨年冬に体調を崩してから今年は仕事もしていない状態で正直今の貯金で払っていけるかどうか不安になりつい言ってしまいました。私も無神経なことを言ったと反省しています。
だけどことあるが如くキレる度にそれを言われます。

私はお金の亡者でドケチだと言われました。それとトイレで使っている洗剤の話をいきなりふってきて、最初一体なんの事を言っているのか理解が出来ず、その時はお互いスーパーで買い物中だったので、何の事なのかわかりかねるので家に帰ってから教えて頂けますか?と言ったにも関わらずこの直後不機嫌になり帰りの車内では溜め息三昧本当嫌になりました。翌日怒鳴られた時、昨日の洗剤の話で私はあんたに苛められたと思ったとか言われました。
苛めたつもりも苛めるつもりもさらさらなく、

そんな風に言われてかなり傷つきましたし、話すの止めようかと思ったと言われましたが、
それはこちらの台詞で、何故些細なことを大きくするのか理解に苦しみます。

そしてこの翌日の昼に解凍ご飯をぶちまけられました。姑自体色々な問題を抱え大変なのは存じていますし、朝起きてから夜寝るまで精一杯サポートしているつもりです。主人に言っても年寄りだからと言って終わります。

私自身も実家が埼玉にあり、私の両親は父は元気ですが母は6年前癌になり闘病して毎日一生懸命生きています。遠く離れた栃木県に引っ越すのは大変な決断とストレスがかかりました。姑は私が病気の母と離れることに関して何も感じないようで、こんな遠くまで一緒に来てくれてありがとうの感謝の気持ちもないようで、世の中にはこんな冷たい人が居るんだと呆れています。

現在実家に来ていますが、もう帰りたくないし主人とも離婚したいという思いでいっぱいです。明日帰ったら離婚届を持って行ってしまいそうです。早とちりでしょうか?もう辛いです。毎日毎日朝起きてから夜寝るまで姑の顔色ばかり伺って疲れますし、自室にいても気が休まりません。

主人にそれを言うと休みの日くらい静かに過ごさせてくれ、頼むから問題を増やさないでくれというばかりで取り持つこともしません。離婚だけじゃなく最近は自殺まで考えるようになりました。危険ですね。自分でもわかっています…

だけどもう辛いです。毎日牢屋にいる気分です。怒鳴られた時、舅の入院費用と私の(姑)将来の介護をお願いねみたいなことを言われました。これって私が払わなきゃならないのですか?
普通は兄弟で話し合いをすることではないのですか?

姑には他にも書ききれないくらい色々され過ぎて精神的に参ってます。

乱文、長文を読んでいただきありがとうございました。
厳しい意見でも良いのでどなたかアドバイス頂けますか…

よろしくお願い致します。

長文で失礼致しました。ありがとうございました。

皆様初めまして。私は27歳の主婦です。今悩んでいる事をこちらで公開し皆様のご意見を頂きたいと思いまして今日は投稿させて頂きました。よろしくお願い致します。
私は1ヶ月前より75になる姑と主人と3人で暮らしています。私達夫婦は引っ越しをする以前はさいたま市に在住していました。同居に至りました経緯を仰いますと、昨年夏に舅が倒れ今現在も入院しており、主人は男3人兄弟の末っ子で舅が倒れるまでは三兄弟と舅を合わせた四人で自営業を営んでいました。しかし舅が病に倒れてからは仕事も激減し、倒産...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒の一言です。

今時、姑と同居したい嫁なんかいません。

いますぐ別居するべきです。

それが駄目なら離婚も視野に入れて、ご主人と話し合いましょう。

あなたもまだ若いです。

いくらでもやり直しがきく年齢です。

自分を壊す前に、即実行に移して下さい。

絶対に家族の犠牲になってはいけません。

それに耐えられるほど魅力的なご主人なら別ですが、

そうでもないようですね。

Q同居ストレスからうつ病に。。同居はやめるべき?

育児ノイローゼ・ストレスについて・・から引き続き質問させていただきます。本日心療内科に行ってカウンセリングを受けたところうつ病と診断されました。投薬治療で治るらしいので頑張って以前の自分を取り戻せるように頑張りたいです。私のうつ病の原因として3つありました。(1)育児ストレス(長女1歳10ヶ月次女8ヶ月)(2)同居ストレス(3)育児に参加しない夫へのストレス です。この3つがとても悪循環に私の中で絡まりあって同居している義父母気を使い、うるさい盛りの子供達にとてもストレスを感じ、同時に夫への不満が爆発しそうで、自分が自分で分からないくらいでした。そんな中私は犯罪に触れることをしてしまい、罪を償いましたが厳しい義父母は(もっともかもしれませんが)私を家へ受け入れてはくれず、今も実家に子供2人をつれて帰っているところです。とりあえずはうつ病が治るまで。ここからはうつが治ったらの話ですが、先生がおっしゃるとおり育児ストレスの原因は主に同居によるストレスから始まったものでした。主人と話し合っている中で同居を続けるかどうかも出ましたが主人としては金銭面でも、自分の家だからという事もあるんでしょう、同居は続けたいような感じでした。私は何度もアパートに入りたいと言ったこともありましたが実際主人の給料で家族4人養って行くのはかなりきついんです、でも今の私的に、私が働いてでも別居したいんです。でも主人はアパートに入ったからと別のストレスも出てくるし、今まで以上に子供に付きっきりでそれこそストレスになるのでは?と考えが違っているのです。義父母はとても神経質で私の子供がクレヨンを持っているとこれはダメ!シールを持っているとそれもダメ!でのびのびとした教育をさせたい私とは考えが違いそれにすらストレスを感じます、皆さんはこの状態をどうお考えできますか?
皆さんのアドバイス下さい。

育児ノイローゼ・ストレスについて・・から引き続き質問させていただきます。本日心療内科に行ってカウンセリングを受けたところうつ病と診断されました。投薬治療で治るらしいので頑張って以前の自分を取り戻せるように頑張りたいです。私のうつ病の原因として3つありました。(1)育児ストレス(長女1歳10ヶ月次女8ヶ月)(2)同居ストレス(3)育児に参加しない夫へのストレス です。この3つがとても悪循環に私の中で絡まりあって同居している義父母気を使い、うるさい盛りの子供達にとてもストレスを感じ、同時に夫...続きを読む

Aベストアンサー

あまりにも私の状況と似ているので、投稿したくなりました。こんな例もあるんだと思っていただければと思って。
私も、経済的な理由から、1歳の子供と夫とで、夫の実家に同居を始めました。実家には夫の両親と祖父母がおり、私は子供が小さいこともあり、仕事をせずに子供の世話をする毎日でした。両親も祖父母も、根は悪い人ではないのですが、ライフスタイルやものの考え方、育児の方針などがあまりにも違っていたため、私のストレスはたまる一方で、軽いウツになってしまいました。そして、ちょっとしたトラブルをきっかけに、私は子供をつれて自分の実家に帰り、それ以来、同居は解消することになりました。
その後、私も仕事を始め、夫婦でそれぞれの実家に離れて生活をしながら必死に働いた結果、アパートを借りるくらいの貯金ができました。
来月には、また家族3人で暮らすことができそうです。
仕事をしながら子育て、家事をするのは大変だろうと思いますが、あのつらかった同居の日々を思えば、ずっとずっと幸せに暮らせる自信が今はあります。airinrinchanさんも、ぜひ自分の手で幸せを取り戻してくださいね。

あまりにも私の状況と似ているので、投稿したくなりました。こんな例もあるんだと思っていただければと思って。
私も、経済的な理由から、1歳の子供と夫とで、夫の実家に同居を始めました。実家には夫の両親と祖父母がおり、私は子供が小さいこともあり、仕事をせずに子供の世話をする毎日でした。両親も祖父母も、根は悪い人ではないのですが、ライフスタイルやものの考え方、育児の方針などがあまりにも違っていたため、私のストレスはたまる一方で、軽いウツになってしまいました。そして、ちょっとしたトラブ...続きを読む

Q同居をどうしても解消したい

26歳の嫁です。去年10月から姑と旦那との同居がはじまりましたが、もう嫌でたまりません。
姑が、いじわるな人だったら、さっさと出て行くのですが、「良い人」なのでたちが悪いです。世話やき、おせっかい、面倒見のよい性格。それが私には苦痛でたまりません。
完全同居なので、お風呂もキッチンも洗濯機もいっしょ。
姑が廊下を歩く音も丸聞こえで、ちっとも気が休まりません。

母一人、子(旦那)一人という家族だったので、姑をひとりきりにするのはなんだか後ろめたい気がして、同居に同意をした私がばかでした。ものすごく後悔しています。

ちなみに一戸建てで、家は旦那名義でローンも残っています…
結婚するとき、このローンを理由に、マンションなどで家賃を払って二人で暮らすことは苦しいと言われました。
ですが結婚してから3ヶ月、家計をチェックしましたが、苦しくてもなんとかやっていけそうです。
というか、生活が苦しくてもなんとか二人で力をあわせてこそ、夫婦の生活って出来ていくものだと私は思ってます。

姑はまだ元気いっぱいですし、もしこの先、介護が必要になったらまた同居をはじめるっていうことで、いまは別居したいです。

また私は現在妊娠中ですが、もしも旦那を説得できなかったら、里帰り出産をしてそのまま帰らないつもりです。
でもできれば、そういう強攻策はとりたくないのです。
上手に旦那を説得する方法ってありますか?

ちなみに「キッチンをわけてほしい」「2世帯にリフォームしてほしい」などの希望は伝えたこともあるのですが、どれもやんわり断られました。というか旦那には、女性の「家」にたいするこだわりなんてわからないのでしょうね。

同居解消に成功された方、失敗された方の「ここがまずかった」などいろいろ聞かせてください。

26歳の嫁です。去年10月から姑と旦那との同居がはじまりましたが、もう嫌でたまりません。
姑が、いじわるな人だったら、さっさと出て行くのですが、「良い人」なのでたちが悪いです。世話やき、おせっかい、面倒見のよい性格。それが私には苦痛でたまりません。
完全同居なので、お風呂もキッチンも洗濯機もいっしょ。
姑が廊下を歩く音も丸聞こえで、ちっとも気が休まりません。

母一人、子(旦那)一人という家族だったので、姑をひとりきりにするのはなんだか後ろめたい気がして、同居に同意をした...続きを読む

Aベストアンサー

多分、「やってもらうのが嫌」等の事を言っても普通の男の人は納得しないと思います。

かといって「姑が嫌」とは絶対言ってはダメですよ?
仮にご主人に質問者様が「お前の母さん、存在自体、嫌。会いたくもない」って言われたらシャレになりませんよね。
これはもう、危険な最終切り札です。

やはり他の皆さんがおっしゃるとおり、
「旦那さんの通勤時間」「パート先への通勤時間」でしか納得させられ
ないかもしれません。
仮に、「通勤時間は気にならない」
   「お前は近くでパートを探せばいい」
となってしまったら終りです。

>「キッチンをわけてほしい」「2世帯にリフォームしてほしい」
をやんわり断られてるところをみなさん読んでいるので、別居をご主人に納得させるのは無理。と判断されたのでしょうね。

男の人は基本、嫁・姑関係に疎いです。
しかも、日本には昔から「長男が両親の面倒を見る」といった風習があるので
同居を切り出した時点で旦那さんはこの風習に根ざしてるんではないかと私は感じました。
先回答者様に、
>旦那にとって同居ということに価値があるのでしょうか???
とありましたが、母に寂しい思いをさせていない。どうせ将来面倒みるし、別に生活費渡すより経済的!という状況はオイシイと思います。しかもお母さんはなんでもやってくれるのですから…。
私達のような嫁も実家に近いほうがやりやすいのと似ていますね。

しかもリフォームしたり、別に借りる家賃を考えると、その分、別の事にお金使えるじゃん!って旦那さんは思ってらっしゃるのでは?

後は、
「姑さんが悪いのではない。自分が神経質になって気が狂いそうだ。」
「自分達だけで独立できていないと思う!それが嫌だ!」
って点を真剣に訴えて「これはこのまま行くと、うちの奥さん危ないな…」って思わせるとか。

上手く行ったら 私もその方法しりたいです(笑

多分、「やってもらうのが嫌」等の事を言っても普通の男の人は納得しないと思います。

かといって「姑が嫌」とは絶対言ってはダメですよ?
仮にご主人に質問者様が「お前の母さん、存在自体、嫌。会いたくもない」って言われたらシャレになりませんよね。
これはもう、危険な最終切り札です。

やはり他の皆さんがおっしゃるとおり、
「旦那さんの通勤時間」「パート先への通勤時間」でしか納得させられ
ないかもしれません。
仮に、「通勤時間は気にならない」
   「お前は近くでパートを探せばい...続きを読む

Q産後、義母のことが異常なほど嫌いになってしまいました。

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

嫌いになったきっかけは、
●難産の末、息子が生まれてすぐ病院へ飛んできた義母に「ありがとう」と言われた事、そして入院中は毎日息子に会いに来ていたのだが、私の存在はもう邪魔といった態度だったこと、家事育児を全てのっとられるんじゃないかというほどの勢いで、「今後のこの子の縫い物は全部私がやってあげるから!」等「○○をやってあげるから!」と色々言われたこと。
●息子の名前を前もって夫婦で決めていたが却下されたこと、また却下されたため考え直して決めた名前についても出生届を出した後も「なんでそんなのにしたん!」などと文句を言われた事
●産後すぐに私の実父が亡くなり、その葬式にやってきた義母が、孫に会いに来ただけと言わんばかりの態度で、頼んでもないのに「(息子を)抱っこしといてあげるから!かしなさい!」と連発し、無理矢理抱っこしようとしていたこと、私が半泣きな時も、息子のことを「かわいい~!」と大はしゃぎだったこと
●産後半年ほどは、義理の実家に遊びに行った時、息子が泣いていても義母が無理矢理抱っこし、「泣かせるのはいいことなのよ」と言って返してくれず、ちょっと意地悪な感じで、私の前からできるだけ立ち去ろうとしていたこと、「私がママよ~」と毎回言っていたこと
●産後半年ほどの間は、旦那が毎日義母に電話するか実家に帰るかして、子育ての細かいこと(どういう用品を使っているとか、母乳の出がどうだとか、色々)を何から何までご報告しており、それについて義母があーしろこーしろと口を出し、母親の私の立場なんか全く無視されている気分だったこと
●旦那が私より義母のほうを大切にしていると思えること(土産や、高価な食べ物を買う時などは、必ず義母のものも購入するが、私にはホワイトデーのお返しさえない・・・、とか、義母になにか報告したりする時の反応を恋人のようにいつも気にしていて、「もっとびっくりしてくれると思ったのにな~」とかしょっちゅう言っている・・・、とか、私とのトラブルはあっても構わないが義母とは絶対トラブルになりたくないという感じ・・・、とか)
●旦那も義母も、家が近いのだから私の実家より旦那の実家と親密になって当然と思っていること(息子が生まれる時も、私が「生まれたら私の母親が病院に来るから~」と旦那に言うと、「は??なにしに?」と言われたが、自分の母親は陣痛が始まったら当然すぐ来るものと思っていた(実際は、前もって生まれてから来て欲しいと頼んだので、生まれてから来たが))
・・ぐらいなのですが。

産後半年ぐらいは一~二週間に一度会っていましたが、私が嫌がるので月に一回になったし、別に今はそんなに嫌がらなくてもいいんじゃないかと思う時もあるのですが、過去の事が消えず、猛烈に嫌いになっていて、義母のことを考えるだけで鳥肌がたち、気持ち悪くなって、旦那にも暴言を吐いてしまいます。(以前は、義母のことをちょっとでも悪く言うと、旦那は顔色を変えて激怒していましたが、産後半年ぐらいで私が積もり積もっていたものが爆発して逆切れし、ものすごい勢いで怒ったので、今では旦那はそれほど言い返してきません。)
義母からもらった息子のための服やらおもちゃやらも、全部ごみに捨ててしまいました。最近では何かもらったら次の日にはハサミでバラバラにしてごみに出しています。別にバラバラにする必要ないと頭では思うのですが、バラバラにしないと気がすまないんです。
そして、月に一回会うのも苦痛で、そのたびに旦那とけんかして、旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。

産後しばらくは、産後だから感情が激しくなっているのかな、と思っていたのですが、一年たっても全くおさまる気配がなく、思い出すと殺意すら感じます。
頭では、ちょっと嫌いすぎじゃないのかと思える時もあるのですが、もう生理的にダメなんです。拒絶反応が起きてるって感じです。
もともと思い込みの激しい性格なのですが、でも、ちょっと異常かなとも思います。
よく、産後義母を嫌いになったという話を聞きますが、ここまで嫌いになるものでしょうか?一度嫌いになっても、何年もたてば忘れるでしょうか?

現在、旦那・妻である私・息子(一歳)の三人で暮らしています。
旦那の実家はうちから車で15分ぐらいのところにあり、私の実家は県外で車で2時間半ほどかかるところにあります。
子供が生まれてから、義母のことが嫌いになり、それが異常なほどなので、自分でも悩んでいます。

私の息子は義母にとって初孫で、旦那は義母と非常に仲が良いので、義母はなにかと干渉してきたがりますし、旦那も、うちの家庭と義母の関係を親密にしたいという思いが強いです。
それが苦痛なんです。

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Aベストアンサー

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私たちのことはかまわず、1人で実家に帰ってきて!」
「私はお義母さんに会いたくない!」
くらいに言い換えましょう。

いただいたものをバラバラに切り刻むのもあまり普通ではありませんが、誰も見ていないところで、こっそり切り刻んでストレス発散できるなら、それも一つの方法かもしれませんね。
新品だったら、リサイクルショップに売ってくるのもいいですよ。
多少なりとも現金になりますし。

私の義母も似たようなことをしていたので、質問者様のお気持ちは良く判ります。
でも、大事なことは、ご主人に甘えて当り散らすことではなく、御主人の気持ちをグッとキャッチしておくことです。

ご主人に、鬼の形相なんか見せては損ですよ。
一通り言いたいことは言ったのでしょ?
食卓には御主人の好物を並べ、笑顔で迎えましょう。
御主人のすることには大げさに反応して、喜ばせてあげましょう。
きっとご主人は、お義母様にとっても大事にされてきたのだと思います。
ですから、お義母様以上に質問者様がご主人を大事にすれば、絶対ご主人はあなたのほうを向きます。
ご主人との仲が上手くいっていれば、必ずご主人はあなたの味方になってくれます。

お子様の健やかな成長をお祈りしています。

>旦那に「おまえババアと仲良くしたいんだったら独身に戻って実家に帰れよ」「あのババア早く死なんかな」などボロクソ言ってしまいます。
これは異常だと思います。

まず、ご主人との仲が心配です。
お子さんへの影響も深刻です。

ご主人と、離婚する覚悟はあるのですか?
あるのならともかく、ないのなら
>独身に戻って実家に帰れよ
は禁句ですよ。
>おまえ
>ババア
>死なんかな
これもダメです。
質問者様の品位が貶められます。

せめて、
「あなた!そんなにお義母さんが大事なら、私...続きを読む


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