親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

こんばんは。
私は30代後半の男性です。
今日仕事から帰宅すると、嫁が友人らしき人と電話していました。
聞き耳を立てるつもりは無かったのですが、つい息を潜めてしまいました。

話の内容は我が耳を疑うものです。
『ダメよ、うちの旦那は(笑)給料安いし、ブサイクだし(笑)魅力なんてナイナイ(笑)』
付き合って3年、結婚して5年、夫婦仲は悪くなかったと私は思っていたのですが、それは私の一人よがりだったようです。
確かに給料が安いのは私の責任でもあるのでしょうが、さすがにショックで何も言わずに家を飛び出し今は会社近くのビジホで書き込みしています。
今まで家族のために必死に働いてきた結果がこれです。
全て投げ出して遠い土地に行きたい気分というのを私は初めて知りました。
自分でも女々しいというのは重々承知していますが、こんな時はどうやって気持ちを切り替えたらいいのでしょうか?

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A 回答 (26件中1~10件)

あほか~(笑)



そんなん真に受けてどーすんの?!って感じですよ~
女性は友達に夫の自慢なんてしませんよ。あとが面倒だから!(どうやっかまれるかわからないですから。)

まぁ、ふざけて「うちの旦那、さいこ~よ~」ということもなくはないですが、大抵けなしてますね、女友達には。
本当は違うからこそ、言えることもありますよ。

私だって、夫の悪口ならいくらでも言えます。
背も低いし、はげてるし、わがままだし、子供っぽいし、私より稼ぎも少ないし、メンタル弱いし、何かあっても全然役に立たないし…
だけど、愛してますよ。だから一緒にいるんです。
ダメなところもぜーんぶ含めて、愛する夫です。
欠点もたくさんあるけれど、それを補って余りあるいいとこもたくさんあります。でも、それを他人にはわざわざ言うことはあんまりないですね。自慢したって仕方ないし。私がわかっていればいいことだし。
ちなみに、うちは今でもラブラブですよ。

確かに、夫は、私の悪口はあまり言ってないですね。結構自慢しています(笑)
だから、たぶん、男女差、です。
そういうものと思って、適当に流しなさいな。

いつまでもお幸せに!
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私も嫁の事は自慢しかしていません。
私にとって嫁は理想の奥さんです。
同時に何があっても一緒に生きていきたいと強く思いました。

お礼日時:2013/12/18 18:26

給料が安くてブサイクなあなたと結婚すると決めていま夫婦でいるのは、


ほかならぬあなたの嫁さんご自身の決断ですよね?

つまり、嫁さんにとっては給料が高くてかっこいい人よりも
あなたのほうが魅力的ってことです。
それはたとえば、嫁さんを大切に思う気持ちでは世界中のだれにも負けない
といったことかもしれません。
少なくとも、あなたの嫁さんにとってあなたにはそれだけの価値がある。
という感じで、気持ち切り替わりますでしょうか。

あと、「嫁が大事」と言うわりに全然信用されていないですよね。
嫁さんとついでに自分自信を信用してあげてはいかがでしょうか。
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いきなりですが、


もしかしたら、その娘さんは本気であなたを魅力がないと思ったり、嫌ってると決めつけるのはまだ、
早いかもしれません。
男性の場合はわかりませんが女性の場合友達関係を維持するために、簡単に思ってもないことを口にする傾向がどうやら
あるようです。
 あと、すべての娘さんの会話に、(笑) がついてますがこれは、お父さんの立場では軽々言わないでほしいことかもしれませんが、1つのネタとして、良い方向で使ってるかもしれませんよ♪女性の立場からすれば、自慢の父にしか使わないネタと考えても、おかしくありません。
(冷めた言い方なら別ですが・・・(-_-;))
 ほかにもいろいろ考えられますが、重く考える必要はないと思いますよ^^
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あなたの奥さんは正常です。



友達に、夫の自慢話をしたら、友達は離れて行きますよ。

あなたは会社で、妻の自慢話ばかりしているのですか?

逆の立場になればわかることです。


あなたはあまりにも世間知らずです。

日本人の謙遜の気持ちをもう少し勉強したほうが良いですよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
会社で家庭の事を聞かれると、いつもノロケ話をしてしまうので、最近は同僚も家庭の話題は振ってこなくなりました(笑)

お礼日時:2013/12/18 18:42

貴方は、会社の同僚や上司にご自身の奥様の事を褒めていらっしゃいますか?


もしそう思っていても中々恥ずかしくて言えないですよね?
ついつい、うちのやつは・・・とか言ってませんか?
それと一緒ですよ。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私は嫁を『優しく、家族のために一生懸命やってくれるかけがえのない存在です』っていつも言っています。

お礼日時:2013/12/18 18:40

他の方もおっしゃっているように、ガールズトークでは、彼氏や夫のことを悪く言うと言うか、グチるのが当たり前です。


そこで、夫のことを褒めたりなんかしたら、浮いてしまって、嫌われます。
そうならないために、話を「うちの旦那も魅力がない」と合わせているにすぎません。

でも、ご質問者様は、給料が安いのも、不細工なのも事実だと思うから、余計に落ち込んでいるんですよね?
しかし、事実なら仕方ないじゃないですか。

実際にそう言っているのを聞いてしまって傷ついたのはわかりますが、そいう言われても奥さんのことを嫌いになって別れたいと思っているわけではないんですよね?

でしたら、少しでも多く稼げるよう転職したり、資格を取ったり、副業をしたり、見た目もファッションや髪型には気を付けたり、ダイエットや筋トレをしたりと、現状で諦めず努力したらいいと思います。


それから、奥様はご質問者様のことを「安月給」と「不細工」と言っただけですよね?別に、ご質問者様のことを「嫌い」だとか「他に好きな人がいる」とか「別れたい」と言ったわけではないんですよね?

でしたら、奥様は別にご質問者様のことを嫌いなわけではないと思います。
安月給や不細工なんて、結婚前からわかっていたことですよね?それをわかっていて、結婚したと言うことは、そいう欠点があっても、他に有り余る魅力がご質問者様にはあると言うことです。

私の夫も、正直給料が高いわけでも、イケメンでもありません。でも、散財しない人なので困っていませんし、私はイケメン好きではありません。それに、性格は、私にはもったいないぐらい完璧なので、夫のことが大好きですし、夫と結婚できて本当に良かった、毎日すごく幸せだなぁ、と思っています。

でも、もちろん友達には話を合わせるためにグチを言うこともありますし、そんなにのろけたりはしません。

奥様もきっと私と同じようなお気持ちだと思いますよ。


そこまで傷ついたのなら、ご質問者様の悲しかったお気持ちを奥様に伝えてもいいとは思いますが、そんなのよくあること、それが全てではないということは覚えておいて下さいね。

お二人の幸せを祈っています。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
私が嫁の事を嫌いになるなんて一生ないと思います。
確かに、嫁に私と結婚して良かったと思って貰えるように努力していこうと思います。

お礼日時:2013/12/18 18:39

 あなたは真面目な人ですね。

 女はほとんどそんなセリフを友達に言ってますよ。半分冗談、半分本音というとこでしょうか

 他の人たちも不満に思っていることを言ったりして、連帯感を持ち、そーそーそうなのよ。と言うのが楽しい会話なのです


 それが女同士のつきあいであり、マナーというものです。「うちの旦那様は、給料は安いけど、本当に家族のことを思ってくれて、素敵な人なの」とか一言でも言おうものなら、「はあ?なんなのあの女、私たちのことバカにしているの」と

 本当に仲の悪い夫婦である女友達から、嫉妬され大変なことになるわけです

 私も「うちの旦那は給料が安くて、私が働かないとレジャーもいけなくて困るわ」とよく言いますが・・・

 まあ本当ですが、自分が一緒にいて楽しいので、別にそれでいいと思っているのですが、あまり深く考えずに、なんとなく言うセリフですね(もちろん旦那の前でも一度も言いませんよ)


 そこまでショックを受けずに、普通にただいまと帰ったらどうですか?奥様が今頃心配してますよ

 
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
昨日帰宅したら、凄い心配され、結婚後初めて『いつもありがとう』と言われました。
大切な存在に心配させるとは夫失格ですね(笑)

お礼日時:2013/12/18 18:36

奥様は、普通に謙遜して話しているだけなんじゃないですか。


日本人の奥さんは、お友達に旦那の事を褒められた際に、「そうなのよ。うちの旦那は素晴らしい」とは言いませんよ。一応謙遜してみせただけのことです。
なに気にしているんですか? 自意識過剰でしょう(笑)
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
やはり嫁は美人で優しく、気立ても器量も良いので色々不安になったんだと思います。

お礼日時:2013/12/18 18:33

面白い。


あなたは女性同士あるいは主婦の間で交わされる話を聞いたことがないのでしょうか?
女性同士の話なんてそんなものですよ?

テレビドラマで「うちの旦那は・・」などと愚痴を言い合うのは
あながち誇張ではありません。
それでお互いに「何言っているの、うちのに比べたら素敵じゃない」などと
お互いにほめあっているのですよ。
内心ではお互いに「うちの旦那のほうが上」と思っていても、です。
逆に、「うちの旦那は出来過ぎで・・」なんて言おうものなら
翌日から仲間はずれです。

考え方、言葉の表現、どれをとっても男と違って面白いですよ
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
嫁の性格はだいたい理解していたつもりでしたが、まだまだ知らない事が有ったんだなと思います。
同時に益々惚れました。

お礼日時:2013/12/18 18:31

本気で言っているわけじゃないと思うけど、(笑)


友達に今でも大好きなの、私にとって最高の人
なんて友達にも言いませんよ、そしたら相手に
お宅の旦那が。。。なんていわれるのが落ち
自慢なんて心の中でですよ、言ったこと本気にしてどうする
の、私も旦那こと大好きですが、人には逆ぽい事言ってます。
恥ずかしいですしね。。。相手に合わせていう事もあるんですから
まともにうけて考え込むのはやめましょう。。。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
嫁がそう思ってくれてるなら、友人にもそう言って欲しいというのはワガママでしょうか。

お礼日時:2013/12/18 18:28

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Q主人に酷い事をしてしまいました

初めて投稿させて頂きます。宜しくお願い致します。
些細な事でも構いませんので、ご助言頂けると有難く思います。

私27歳、主人25歳です。結婚してあと20日もしないで1周年を迎えようとしています。今、6か月になる赤ちゃんをお腹の中に抱えています。多分、幸せの絶頂期です。しかし、こんなタイミングで主人に最低な事をしてしまいました
子供のような言い訳をして主人を避け ごねて 挙げ句の果てには大泣きしながら罵り 勝手に寝ました。

事の発端は、私が大して大事でもない紙を無くしたかもと探していた時に苛々し始めたのがきっかけかも知れません
その日の21時過ぎに残業を終え帰ってきた主人と、毎回お帰りのハグをするのですが、寒かったのでしょう、お腹にどんっとぶつかってもぎゅうっと飛び付いてきました。前にお腹が怖いからそっと抱き締めてと言ったのですが毎回怒るのも何だし、と、しょうがないなくらいの気持ちでいましたがそこでまた苛々したのかも知れません

主人がシャワーを浴びている間にリビングを温かくしご飯の用意をして、主人と入れ替わりに 眠いから先に寝てるね と寝室に行きました、いつもなら一緒にテレビを見てまったりするのですがその時一緒にいたら憂鬱になると確信したので離れていたのです。食事を終えた主人が寝室にやってくると、私は お皿を洗うから、無くした紙を探す、便秘だからトイレにこもる、スマホでゲームしたいの、だからリビングにいる、眠くないからまだ寝ないと様々な言い訳をして入れ替わりに寝室を出ました。
うっすら不機嫌を感じ取っていたのでしょう、暫くしてリビングにやってきて、俺と会話しないの?寝ないの?まるで俺が追い出したみたいじゃん…と、そう言うやり取りになりました。
私の言い訳は破綻し始め 結局子供の様に泣き始めてしまい、泣いている理由を問われました
私は妊娠中はホルモンのバランスが崩れるらしいから、情緒不安定になるらしいんだ、だから大丈夫だから放っといてくれと、先に寝てと言いました。一歩も動く様子がなかったので今は本当に顔を見たくない、と言ってしまいました。

時間は日付が変わる頃辺りで、主人は黙ったり溜め息をついたりしながらそれでもリビングにいました。
次の日また朝早くから仕事があるのに、これはまずいと思った私は結局折れて一緒に寝室に行きました。
私としては早く寝てほしかったのですが、お互い頑固な性格で 私は主人が寝るまで適当に話をして誤魔化そう、主人は私が何を考えているのか話してくれるまで寝ないという体勢でしたから 余計に時間が掛かりました

私は、パパには言ってもわからない事だから。パパに言っても解決できない事だから。言ったら傷付けるから言いたくないと粘りましたが、根負けして大泣きしてしまいました。

そして出た言葉が、
「パパは凄く良い旦那さんだなって思うよ。出掛けたりする時は小さなバッグすら持ってくれて、エスカレーターとかでも前に行ったり後ろに行ったり気遣ってくれて、優しいなっていつも思ってる。でも、貧血の事とか、ちゃんと考えてるのかなってたまに思う。ただ産めばいいんじゃないんだよ。8か月までに貧血を治さないと赤ちゃんまで貧血で産まれてくるんだよ。それどころかまともに産めないかも知れない、ママにも危険があるって、考えなしに大丈夫だ 心配するんじゃない って言うけど、もしかしたら私死んじゃうかも知れないって事、わかってる?そういう話をした後に、スマホで何見てるのかなってチラッと見ると、次買う車を見てる。本当にこれだけは言いたくなかったけど、奥さんを気遣ってる優しそうな周りの旦那さんが、羨ましい。」

…大体はこんな感じだったと思います。
(実は、5か月丁度の最初の血液検査で鉄欠乏による重度貧血になっていて、こんなに早くの時期からここまでの貧血の人を見たのは久しぶりだと医師に言われ、焦っています。薬で治療中ですので改善はしています)

死ぬとか、大袈裟だったかも知れないけれど、思わず言ってしまったのです。

主人はずっと黙ったままでした。
泣きすぎて、震えている私の頭をずっと撫でてくれていました。

言いたくないとごねている時に
「夫婦なんだから頼ってよ、迷惑なんて思ってないから言って、俺はママの為に生きてるんだよ?」
そう言われたのがきっかけで吐露しましたが それに対しての私の言葉は…。余りにも酷い言葉だったと思います。
何て事を言ってしまったのか 次の朝、そっと家を出た主人を思いながら泣きました。(その朝は私は起きませんでした。)

迷惑をかけたくないのは 私の生来の直しようのない性格です。
元々、男より男っぽい性格で女々しいのは嫌いな私です…人生でこんなにも感情が乱されたのは初めてでした。

パパはただ車のサイト見てただけじゃん。しょうがないな~。まあいいや。丁度年度末で忙しいし、これくらい多目に見よう。お酒も煙草もギャンブルもやらない。いい旦那さんじゃん、何気にしてんの?私が家庭で癒してあげる存在じゃなきゃダメじゃん。弱音吐くなんていつもの自分らしくない、ああ馬鹿馬鹿しい…さっさと気持ちを切り替えて、赤ちゃんの事についてネットで調べよう。

普段ならこう考えた筈です。
でも、それが出来ませんでした。
いい年して、情けない。

迷惑を掛けずに生きている人はいません。夫婦間なら尚更です。そんな事、重々承知している。こんな生き方じゃストレス溜まる?それが溜まらない。自分の場合、愚直を聞いてあげていい人になっているじゃないか と言う気分を味わうとそれがストレス解消になるのです。おかしい人間性ですよね…

何よりも、主人には 以前喧嘩した時に「も~、仕事で疲れて帰ってきてるんだから家でまで疲れさせないでよ」と言われました。
この言葉はずっと引っ掛かっていて、これが主人の本音だと確信している私は、更に家では癒しの存在になろうと気張るのです。

それなのに、酷い言葉を浴びせた。信じられないです。赤ちゃんはすくすくと元気に育っています。つわりもありませんでした。安定期にも入っている。貧血があるだけ。薬で良くなっていっている。
不安に思う事はない筈。なのに、今更。こんなに訳もわからず泣いたり不安になったりするものでしょうか。私の性格が変わったのでしょうか。

他の人が羨ましいなんて、決して本人を前にして言ってはいけない言葉だと思います。思ったとしても、あの時だけは堪えて、言うべきではありませんでした。逆の立場だったら。泣きながら本気モードで他のお嫁さんが羨ましいなんて言われたら。私だったら離婚したくなるくらい辛いし、傷付く。

ごめんねと真剣に言いたいです。けれど、そんなやり取りを想像するだけで涙が出てきます。
また泣きながらごめんなんて言われたらかなり面倒ではないだろうか。そんな事ばかり考えています。
(我が家では喧嘩は長引かせない、根に持たない、終わった事をああだこうだ言わない。真摯に謝って次から気をつける。いつもそうなのですが、今回ばかりは引きずらない自信がありません…それも、こちらが一方的に)


これから生涯を添い遂げる相方。この先沢山擦れ違いもあるし喧嘩もするでしょう。
しかし今は…どうやって謝ればいいでしょうか…
合わせる顔がない…馬鹿みたいです。
お腹の中の赤ちゃんにも申し訳ないです…

死にたいくらい後悔しています。勿論そんな事する訳ないですが、どれくらいの後悔かというとそれくらいの後悔です。

今は冷静でいますが実はそうじゃないのかも知れない…意味がわからない事を書いていたらすみません 長くなってしまいましたが どうすればいいのか少しでもアドバイスを下さい。

初めて投稿させて頂きます。宜しくお願い致します。
些細な事でも構いませんので、ご助言頂けると有難く思います。

私27歳、主人25歳です。結婚してあと20日もしないで1周年を迎えようとしています。今、6か月になる赤ちゃんをお腹の中に抱えています。多分、幸せの絶頂期です。しかし、こんなタイミングで主人に最低な事をしてしまいました
子供のような言い訳をして主人を避け ごねて 挙げ句の果てには大泣きしながら罵り 勝手に寝ました。

事の発端は、私が大して大事でもない紙を無くしたかもと探していた時...続きを読む

Aベストアンサー

9ヶ月の赤ちゃんと、只今二ヶ月目妊娠中の主婦です。

お話の内容は、大体ですがわかりましたし、所々ちょっとにてたので回答しました。

初の妊娠で、自分が少し変わったことに驚かれている様子ですね。

女性は、妊娠するとちょっとしたことが気になります。

お腹に、少しでも当たればムッともなります。
それば、母親になるから赤ちゃんを守ろうとしているからです。

私も、よく旦那にしつこいくらいに言ってました。
旦那さんに、酷いことを言ってしまうことがたた私もありました。

それも、普段協力的な方だと特に後で後悔しますよね?
涙ももろくなります。

普通のことなんです。
私の周りでは、旦那さんの胸ぐらを掴む方もいます。

質問者様の、旦那様はご理解ある方でしょう。
仕事があっても、ちゃんとあなたの話を聞こうとしてくれてます。

そんな、優しさが質問者様が言ってしまった事を後悔させているのでしょうが、多分、これからもあると思います。

私も、そうでしたから。
しかし、ずっと考えてては体によくありません。
旦那様は、質問者様にたいてそるが不満だとおっしゃりますか?

話を聞いてくれる方です、気にしてもないでしょう。
深く考えず、この間は本当に言い過ぎたと素直に誤ればよいだけです。

今は、お腹に赤ちゃんいますが、出産後はもっと大変です。
後で、ずっとお腹にいたらよかったのにとおもえるくらいに、大変ですよ?

睡眠時間も、あまりないので苛々します。
それでも、ちょっとした不満がでますよ。
育児ノイローゼになる方もいます。

不満はどうしてもでてきてしまいます。
女性と男性では、やはり考え方も少し違います。
うちの、旦那も妊娠について理解はありますが女ほど、あまり気にしません。
今、二人目妊娠中ですが、まだ実感が旦那にはなく重いものも普通に私が持っていてもきずきもしません。

かと、思えば一人での外出は妊娠には危ないと言いついてきますが、運転は私ですから。。。

こんなもんです。

突っ込みどころまんさいです。

私の場合、感謝はしますがやはり突っ込みはいれます。

初の出産の時は、やはりいっぱい衝突します。
一つ一つ気にしていては、赤ちゃんによくありません。

些細なことでも気になるのは、質問者様が母親になる準備をしているからです。
これからも、衝突はありますが旦那様にはちゃんとお話したり、言う事は大切です。
嫌なのであれば、事前に旦那様に酷いことをこれからも言ってしまうかもしれない、けど、いつも後で後悔して自分を攻めてしまうとお伝えになってはどうでしょう?

旦那様のご理解のうえ、上手く過ごして行って下さい。
ストレスこそが赤ちゃんによくありませんので。。。

9ヶ月の赤ちゃんと、只今二ヶ月目妊娠中の主婦です。

お話の内容は、大体ですがわかりましたし、所々ちょっとにてたので回答しました。

初の妊娠で、自分が少し変わったことに驚かれている様子ですね。

女性は、妊娠するとちょっとしたことが気になります。

お腹に、少しでも当たればムッともなります。
それば、母親になるから赤ちゃんを守ろうとしているからです。

私も、よく旦那にしつこいくらいに言ってました。
旦那さんに、酷いことを言ってしまうことがたた私もありました。

それも、...続きを読む

Q妻が掲示板に私の悪口を投稿していました。

妻と私は13歳差の年の差婚です。結婚は今年の春からです。
先日、妻が私の悪口を掲示板へ書き込んでいる事が発覚しました。
投稿自体は今年の初めあたりからわかっていましたが、投稿者がまさか妻とは思わず、私とよく似た境遇の人かな、とか思ってました。しかしながら、気になってましたのでずっと注目しておりました。最近、投稿内容が自分の見に覚えがある事が多くなってきたため、妻に聞いてみたところ、掲示板への投稿を認めました。

悪口の内容ですが、
「結婚する前から嫌いだった」
「中年喪男でつまらない」
「死んで欲しい」
みたいな意味の事が書かれてました(これ以外にも色々)。「死んで欲しい」という書き込みは、どちらかと言えば半分冗談っぽいような感じです。ですが、相手に対してそのような事を冗談でも書けるという事がちょっと信じられないのです。
以前(付き合ってる時)から妻にはなんとなく拒絶といいますか、避けられてる感はありました。

妻は一応謝って来ましたが、謝罪後も拒絶感はありありです。ですが、妻は「子供は欲しい」と言っております(これがよくわからない所です)。

匿名掲示板ですので発言がエスカレートする傾向にある…というのは理解してるつもりです。ですが、ある程度本心を書いている事も事実かと思っております。

もちろん、私にも至らない面があったかとは思いますが、正直、愛情も冷めて人間として信用する事すらできなくなりつつあります。離婚も視野に入れて考えるべきでしょうか?

妻と私は13歳差の年の差婚です。結婚は今年の春からです。
先日、妻が私の悪口を掲示板へ書き込んでいる事が発覚しました。
投稿自体は今年の初めあたりからわかっていましたが、投稿者がまさか妻とは思わず、私とよく似た境遇の人かな、とか思ってました。しかしながら、気になってましたのでずっと注目しておりました。最近、投稿内容が自分の見に覚えがある事が多くなってきたため、妻に聞いてみたところ、掲示板への投稿を認めました。

悪口の内容ですが、
「結婚する前から嫌いだった」
「中年喪男で...続きを読む

Aベストアンサー

No,2です。
失礼は、重々、承知のうえで。

13歳の歳の差ってコトは、奥様が20歳と想定しても
質問者様は、33歳以上のハズだと思うんですが、
それにしては、こういう質問を立てるコト自体と
(結婚の理由もさることながら、知った時に、なぜ怒らないのか?とも
思いますし、ナメられてるんですよ!!)
お礼文を読んでいても、なんとなく幼稚さを感じます。
所詮、人間と言うのは、同じレベル同士でしか縁が無いものと思います。これは、恋愛・結婚に限らず、人生全てにおいて・・・。

愛情が無い・・・などとキツイ書き方をしましたが、
それでヘコむ事は無いと思うんですね。
見合い結婚などは、最初から愛情がある訳ではありません。
また見合いという形式ではなくても、
いろいろ行き詰ってる時に出逢い、お互い結婚を意識し、
可能な状況であれば、めでたく結婚に至るパターンもあります。
合コンなどだって、大きく考えれば見合いの一種でしょう。
私の友人なども、今のダンナと出逢って1週間で結婚決めてました。
友人には、長年、好きな男性が居ました。
多分、彼女にとって、その男性は、今も心が揺れる存在のハズです。
詳しく聞かなくても、わかります。
でも、3人とも知っている私、それなりの人生経験を経た私から見て、
友人の選択は、間違っていなかった、
客観的に見て、友人の幸せとして、賢い選択だったと思うのです。
それでも、きっと会えば、友人はダンナの愚痴を言うでしょう。
私は、それでもサラッと聞き流します。
友人は、賢い女ですが、働いた経験があるとはいえ、
若い時だけだし、親元で自由気ままにし、
保護者がダンナにバトンタッチされただけだから、
見えないモノがあるのです。
彼女なりの我慢や、努力も勿論あったとは思いますけどね。

恋愛結婚の方が離婚率が高く、
見合い結婚の方が、離婚率が低いという統計結果もあります。
ラブラブで、結婚して、たまたま、うまくいく人も居るでしょうが、
この人たちだって努力はしているハズです。
恋に目がくらんで、日常生活を共にしてみて、
親類関係なども絡んだりも、あったり、
「こんなはずじゃなかった」と別れる人も多いのです。

要は、質問者様ご夫婦の家族としての愛情を育てて行く気があるのか?
ないのか?という覚悟と努力の問題でもあり、
奥様に対しては、自分自身が「浮気はしない人がいい」と思って
選択したわけですから、それに対する覚悟が無いなぁ、と思うわけです。そりゃあ、遊び慣れてる男の方が楽しいに決まってますよ。
だけど、そういう男は、刹那的だったり、父親に向いてないなど、
家庭的な男では無いわけです。
そういう意味では、奥様は理性的な選択をしたとも言えますね。

掲示板に、そんなコト書き込むヒマがあるって事は、
専業主婦って事でしょう?
その嫌いなダンナが、真面目に働いて食べさせて、
雨露しのがしてくれるからこそ、そんな不満を並べ立てて、
ネットに書き込むヒマが、あるわけでしょう?
だからと言って、自分で自立する努力もするわけでも無い。
それが甘えてるって言うんです。
ある程度、仕事に責任感を持って働いた経験のある女性ならば、
毎月、定期的に振り込まれる収入、あるいは不定期な自営であったとしても、それを継続し続ける為の努力・労力が、如何ばかりか?というのも認識できるハズなのですよ。
「賢い女性」というのは、学歴があるとか、勉強が出来るって意味では無いのです。
数年前にあった夫をバラバラ殺人した事件など、妻はお嬢様学校出身でしたよね?
さっさと別れて、自立していたら、人生を棒に振ることも無かったし、
親も泣かせずに済んだのに・・・などと思いますもん。

まぁ、こういうのは、育った環境や親の教育なので、
言って理解できるかどうか、甚だ、疑問ですが、
迷っているなら、話し合う価値はあるかもしれませんね。

子供の件も、長い人生の中で、いろいろあるし、
人の考え方も年齢や経験によって、変わります。
だから、一概に離婚が絶対、よくない・・・などとは言えません。
ただ、昔の人は、「子供が成人するまで」と思って我慢する人も
多かったハズです。
だから、年金分割化された今、熟年離婚も多いんでしょう。
我慢が良いか悪いかは、内容によると思います。

ただ、私個人としては、自立心が無く、
なんとなく年齢的にとか、一人じゃ淋しいからとか、世間体とかで、
安易に子供作って、子供への責任感無く生きる大人は減って欲しいと
思うんですよ。
上記のような有り難味を理解できないから、簡単に離婚し、
一人で頑張る自立心も無いから、安易に、また別の男に依存し、
再婚相手に捨てられたくないばかりに、虐待に加担する母親だって
居るではないですか?
こういう女は、ホントに愚かで浅はかだなと思いますもん。
あと、私は人間性の欠けるエリートだとか、受験がらみで親子で殺しあうなんて馬鹿馬鹿しい人生送るくらいなら、
算数と国語が出来れば、人生、生きていけるよ!って思ってますが、
虐待など無くても、経済面の影響などから、
学校にロクに通えず、割り算すら出来ない17歳とか、
育ってきているらしいです。
こうなってくると、国としての危機感さえ覚えます。
最低限の知識が無ければ、低所得な仕事しか得られず、
結果、犯罪の増える国となるのは明白ですからね。

奥様のようなタイプは、見捨ててしまうのが一番、簡単ですが
(私が男だったら、依存心の強いだけの女を養う義務なんて無い・・・と考えますもん)、愛情があるなら、教育し直すって事もアリな訳です。
矯正される保証は無いし、徒労感に見舞われるかもしれないけど、
それでもいい、と思うなら、子供を作ってみるのも、
カケかもしれませんね。
一応、人間は学ぶ生き物だとは思ってるので。

No,2です。
失礼は、重々、承知のうえで。

13歳の歳の差ってコトは、奥様が20歳と想定しても
質問者様は、33歳以上のハズだと思うんですが、
それにしては、こういう質問を立てるコト自体と
(結婚の理由もさることながら、知った時に、なぜ怒らないのか?とも
思いますし、ナメられてるんですよ!!)
お礼文を読んでいても、なんとなく幼稚さを感じます。
所詮、人間と言うのは、同じレベル同士でしか縁が無いものと思います。これは、恋愛・結婚に限らず、人生全てにおいて・・・。

愛情が無い・・...続きを読む

Q夫を深く傷つけてしまいました。男女問わずご意見ください。

はじめて相談させて頂きます。
付き合って5年、結婚4年目になります。

昨年末に喧嘩をしてから現在まで、家庭内別居状態にあります。
原因は、セックスレス(4ヶ月)な事に不安を抱いてしまい、
夫にぶつけてしまったからです。

以前からそこに対する不安はあったのですが、
夫の仕事も多忙でお休みも月1位しかなく、
昼夜問わず働いているためなかなか伝えられなく、
寂しさと不安が積もりに積もってしまい泣きながら言ってしまいました。
もっとサラっと伝えられたらこんなにこじれずにすんだのにと後悔でいっぱいです。

夫は「セックスレスだとは思っていなかった、男としてすごく傷ついた。」と言っていました。
そして今年始めに話し合った時に、前向きにゆっくり関係修復していこうとなったのですが、
家庭内別居状態はあまり変わらずに、食事も一緒にとれない状況が続いています。
私は、夫の気持ちが離れてしまったのではないかと焦るあまりしつこく食事に誘ってしまい、
先日夫が「その事しか言えないの?」と爆発しました。
私は「どう接したら良いのかわからなくて。」と言ってしまい、
更に夫を怒らせてしまいました。
「どうしたら良いのかわからないのはこっちだよ。もう無理だしばらく別々に暮らそう」、
「自分の発言がどれだけ相手にダメージを与えるかもっと考えてから口にしてよ。
溜めて溜めて言う言葉がどれだけ威力がすごいかわかってるの?
俺は好きな人に対してそんなひどい事は絶対に言わない」と。
私は返す言葉が見つからずに黙ってしまい、夫は仕事に出かけていきました。
私の幼稚さが招いてしまった結果なのだと思います。
もがけばもがくほど夫を追い詰めてしまう自分の浅はかさが嫌になります。

夫は本当に仕事を頑張ってくれていて、私も大切にしてくれていました。
私は夫とこれからもずっと一緒にいたいと思っています。
やり直す為にはどうしたら良いでしょうか?
彼の言うようにしばらく別居した方がよいでしょうか?
厳しい意見でも構いません。アドバイスをどうぞよろしくお願い致します。

はじめて相談させて頂きます。
付き合って5年、結婚4年目になります。

昨年末に喧嘩をしてから現在まで、家庭内別居状態にあります。
原因は、セックスレス(4ヶ月)な事に不安を抱いてしまい、
夫にぶつけてしまったからです。

以前からそこに対する不安はあったのですが、
夫の仕事も多忙でお休みも月1位しかなく、
昼夜問わず働いているためなかなか伝えられなく、
寂しさと不安が積もりに積もってしまい泣きながら言ってしまいました。
もっとサラっと伝えられたらこんなにこじれずにすんだのに...続きを読む

Aベストアンサー

旦那さん、激務で精神的にもいっぱいいっぱいなんでしょうね。

でも、だからといって相談者さんが悪いわけじゃありません。
4ヶ月セックスがなかったら不安になる、というのは自然な事だと思います。

ただ、それをどう伝えたのか?が問題です。
気持ちをぶつける、不満を吐き出す、というようなやり方だとしたら、とてもまずかった。

相談者さんが”泣きながら言った”と書かれていますが、旦那さんにはすごくショックだったかも。
”女の涙”は、問答無用で相手を悪者にする武器です。いわば、禁じ手です。
その上、我慢して我慢して一度にぶつける、というやり方は最悪なやり方です。
両方とも、コミュニケーションを拒否する手段ですもの。
それをダブルでぶつけられたのですから、旦那さんは、きっと逃げ場もなく悪者にされて、頭にきたことでしょう。

と、相談者さんのまずかった点をあげてきましたが、そのあとの旦那さんの、「男として傷ついた」という反応には、「?」と、首を傾げざるを得ません。
男として‥って、なんなの?
妻の不安や悲しい気持ちより、自分のプライドが大事?
と、思ってしまいました。

きっと旦那さんは、ある意味古典的な男らしさを持った方で、プライドや自負心が異常に高いのでしょうね。
こーゆう手合いは、面倒です。
放っておけば努力を怠るし、こちらがそれとなく注意したり先導しようとすると「プライドが!」などと言い出して女性を責める。
こーゆう態度、実は自信のなさのあらわれ、です。

旦那さんは、激務のあまり、ED気味になっているのかもしれません。
たかがこんな事で「離婚だ」「別居だ」と言い出すのは、自分が触れられたくない何かを守ろうとして、相手を攻撃しているのです。

旦那さんは、セックスのことに触れられたくない。
なぜなら、出来ないから。もしくは、出来ないかも、という不安にさいなまれているから。
だから、その不安を刺激してくる妻を突き放す。
なぜなら、その不安は自分の「男としてのプライド」「男としてのアイデンティティ」を揺るがすものだから。
それが駄目になったら自分は生きていけない、と思うくらい大事なものだから、その不安に直面させようとする妻を責め、追い払おうとする。

そんな感じなのではないでしょうか。
もし見当違いだったらごめんなさい。

どちらにしても、相談者さんは悪くありません。
言い方や伝え方がまずかったにしろ、別居につながるほどおおごととは思えません。
むしろ、そんなにおおごとになってしまう旦那さんの心の中が問題です。

でも、旦那さん、相談者さんには絶対に正直に言わないだろうなぁ、と思います。
そんなの、「男のプライド」が許さないでしょう。妻に告白する自分、そんな自分になるくらいだったら、妻を捨てたほうがマシ、と考えそうなタイプに感じます。

相談者さんも、自分の不安や気持ちばかりを考えず、相手の気持ちを想像できるようになる必要があります。
旦那さんが「男として不能では?」という不安を抱いている可能性に気がついていたら、泣きながら責めたりはしなかったと思いますし。

こうすれば解決、なんていう方法はどこにもありません。
まず、少しずつ自分が変わる。
そうする事によって、少しずつ相手も変わってくると思います。
相談者さんが、まずご自分自身の人格的な成長を目指す事によって、長い時間がかかるでしょうが、旦那さんとの不仲も解決の方向へ向かうと思います。
頑張ってください。

旦那さん、激務で精神的にもいっぱいいっぱいなんでしょうね。

でも、だからといって相談者さんが悪いわけじゃありません。
4ヶ月セックスがなかったら不安になる、というのは自然な事だと思います。

ただ、それをどう伝えたのか?が問題です。
気持ちをぶつける、不満を吐き出す、というようなやり方だとしたら、とてもまずかった。

相談者さんが”泣きながら言った”と書かれていますが、旦那さんにはすごくショックだったかも。
”女の涙”は、問答無用で相手を悪者にする武器です。いわば、禁じ手です...続きを読む

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)

Q怒らせてしまった旦那さんと仲直りしたいんです。

結婚9年目。2才の子を持つ妻です。

旦那に無視されてもう2週間になります。

きっかけは旦那さんが飲み会に行ってる時に家では私が友人と忘年会した夜のコトです。
夜中3時半頃に帰ってきた旦那さん、鍵を開けたけどドアロックがかかって入れない。
ピンポンして飼い犬がワンワンと大声をたてている。
旦那さん、電話してきました。
…だけど、旦那さんは何も言わずに切るんです。
理由はあれだけ犬も騒いでいるし、ピンポンしてるんだから何も言わなくてもいいだろと…
私は電話はとりました。
だけど「もしもし」って言っても何も言わない。
数回それを繰り返して、しまいには私からも電話したんですが、とってくれなかったんです。
ピンポンは全く聞こえなかったし、犬の吠える声は後で考えると遠くで聞こえたような…。
でも、まさか玄関先旦那さんが居るなんて思ってもいませんでした。
翌日の朝 旦那さんがいないので知人の家に泊まっていると思っていたわたしは、そちらの奥さんにメールしました。
そしたら泊まってない!!
わたしもその知人も心配して電話するけど電話に出ない。
心配していると旦那さんがムスッとして帰ってきました。
旦那さんは車で近くのスーパーの駐車場でエンジンかけて寝たそうです。
私は旦那さんを締め出してしまったんです。

謝ったんですが、わたしが酔っ払っていたから気づかないんだといって、聞いてくれませんでした。
確かに酔っ払っていて否定はできません。
それに結婚前に一度同じことをしてしまったコトがあるんです。

無視されているのは締め出したことよりも、私が悪酔いしていたからだと思っていることだと思うんです。
でも、今日きづいたんですが、ピンポンの音が壊れてるみたいでホントに鳴らないんです。

無視は2週間続いています。
寝室は別。食事は時間が合うときは一緒に食べていますが、無視されています。
子どもが通訳してくれています。

子どもが起きているうちは子どもにいい顔して、私は無視です。

そして今日自分用のベットを買ってきました。

今までも怒らせたら聞く耳を持ってくれなくて、無視されることはありましたが、ここまでは初めてでもうどうしていいかわかりません。

誰か何かいいアドバイス下さい。

結婚9年目。2才の子を持つ妻です。

旦那に無視されてもう2週間になります。

きっかけは旦那さんが飲み会に行ってる時に家では私が友人と忘年会した夜のコトです。
夜中3時半頃に帰ってきた旦那さん、鍵を開けたけどドアロックがかかって入れない。
ピンポンして飼い犬がワンワンと大声をたてている。
旦那さん、電話してきました。
…だけど、旦那さんは何も言わずに切るんです。
理由はあれだけ犬も騒いでいるし、ピンポンしてるんだから何も言わなくてもいいだろと…
私は電話はとりました。
だ...続きを読む

Aベストアンサー

理由なく締め出されたときって、相当に頭にくる問題になります。ましてや外は冬です。

あくまでも推測ですが、締め出されたことの本当の理由は何かと考えた可能性もあると思います。
貴女がただ単に気づかなかったと思ってはいないのかもしれません。実際にそうであったにしてもです。家の中に入れたくない何かがあるのかと怒っているときはそう考えてもおかしくはないんです。たいていはガンガン怒りまくって次第に静まっていくものですが、2週間の無視というのは長いと思います。勘違いを含め他に原因があるとしか思えません。

学生時代に一度、スキー場のホテルで締め出しをくらったことがあります。
つきあっていたと思っていた女の子に誘われて他の男子とともにいきました。お金がないので全員が同室での宿泊です。その夜の飲み会、酔ったので少し一人で横になり、ふと目が覚めると「何で来るんだよ」「あたしが誘ったわけじゃないのに勝手に来た」と私の悪口三昧でした。その後、廊下にあるトイレにいって帰って来たときにカギをかけられたんです。廊下で座っていたときに警備員がきて、フロントから内線で呼び出しても出ない。合鍵をつかってあけてもチェーンロックがかかってる。どうしようもなくて最後はトイレの便座で暖をとって翌朝8時過ぎまで過ごしたんです。
カギが開いて入ったとたんの第一声は「どこいってたの?」です。奴らが滑りにいこうと言うのを眠いからとにこやかに断り、一人になったのを見計らって宿泊代も払わずに一人で帰宅しました。戻ってから泣きながら謝罪しに来ましたけど無視。事情を知らない他の仲間からも許してやれと言われましたが、事情を話すと絶句して何も言わなくなりました。そのときに一緒にいった奴らとの関係はあの日からすべて絶縁しました。

単なる友人ならば絶縁で済む。ところが夫婦であればそうはいかない。家に帰って来たら入れると思うのが普通です。「帰って来ることはわかっていたはず」です。ここが一番重要なんです。ましてや電話に出られるということは泥酔して意識がとぶほど動けなかった訳ではなかったはずです。犬が吼えていた時点で誰かいたのはわかるはず。開けなくてもいいから玄関を確認するくらいはできたはず。酔っ払っていたから、ピンポンが鳴らなかったからとは言い訳にしか聞こえない、何かあったのではないかとご主人は言うでしょう。

ひたすら謝り、機嫌が治るのを待つしかありません。たぶんその前に一度口を開けば相当なことを言われるのだけは覚悟しておいたほうがよさそうです。これ以上こじらせないためには自分の意見もあるでしょうが、今ここでそれを出すのはNGです。これから自分はどうしていくというのは何を言っても後付けの理由でしかありません。

理由なく締め出されたときって、相当に頭にくる問題になります。ましてや外は冬です。

あくまでも推測ですが、締め出されたことの本当の理由は何かと考えた可能性もあると思います。
貴女がただ単に気づかなかったと思ってはいないのかもしれません。実際にそうであったにしてもです。家の中に入れたくない何かがあるのかと怒っているときはそう考えてもおかしくはないんです。たいていはガンガン怒りまくって次第に静まっていくものですが、2週間の無視というのは長いと思います。勘違いを含め他に原因があると...続きを読む

Q夫の心を取り戻したい

相談させてください。
私25、夫30。今年の五月に入籍しました。
夫の仕事(不動産業)は大変忙しくストレスも多い日々を送っていました。
わたしも仕事をしており、休みが合う事がなく、わたしの休日は好きな事をして過ごしていました。
夫は月に一度休みがあればいいほうで、辞表を2度出しましたが破られるなどパワハラもあり、わたしは転職して欲しいと思っていました。

辞職の話もまともにできず、8月にとぶ形で退職しました。
その際になるべく会社と音信普通にしたいとのことで、友達の家に2週間ほど転がりこむとの事であたしとの連絡も途絶えていました。(友達とは面識あります)

1週間ほど経ったとき、寂しくなってしまい、少しでいいから会いたいとメールをしてみたのですがすぐに返事がくる事なく仕事を終えて携帯をみると近くまできてるから待ってると、会いにきてくれていました。
にもかかわらず、わたしは別の女友達との約束をすっかり忘れてしまっており夫に断りを入れて友達のところに行ってしまったのです。その時には落ち込んでるとは思っていなかったのですが夫のブログをたまたま読み悲しみと怒りで溢れている事を知りました。
離婚もつきつけられ、ただただ謝りました。 

今までの優しかった夫とは一転、わたしに興味がなくなり、無気力で毎日DSゲームをしています。
笑顔はなく、色々出掛けに誘いましたが楽しんでくれる事もなく、自分でもどうしたらいいか分からなくなりました。
何度か話し合いをしたのですが
夫の意見としては
離婚する事は考えてないけど、あの件以来ぽっかり穴が空いてる状態。
俺は今までわたし一番に考えて過ごしてきた。
裏切られて俺の方がつらい。
今すぐ変わるのは無理やと思う。
何も考えたくない。
今言える事は「まってほしい」それだけやから。
今すぐ!って言うなら今の俺に優しくしてみろよ、惚れなおさしてみろ

といわれました。
うまく説明できず長々と申し訳ありません。
もう1ヶ月経ちました。
つらくて暗い毎日を送っています。
自分は明るい性格ですが、あれだけ無表情・無気力で過ごされると
あたしも冷たくなったりしてしまいます。
仲直りしよう!っていい雰囲気になって2度くらいセックスした事もありました。
時々元気になったりする事もあるのですが、
話の場を持つと振り出しに戻ってしまい
わたしは昔の夫に戻って欲しいと願うばかりです。
色々嫌味な態度をとられる事もあり、
本音を言えばいつまで引きずってるの?と開き直りたくなります。
きっかけはわたしですが、本当に色々考えすぎて疲れました。
どんなご意見でも構いません。
よろしくお願い致します。

相談させてください。
私25、夫30。今年の五月に入籍しました。
夫の仕事(不動産業)は大変忙しくストレスも多い日々を送っていました。
わたしも仕事をしており、休みが合う事がなく、わたしの休日は好きな事をして過ごしていました。
夫は月に一度休みがあればいいほうで、辞表を2度出しましたが破られるなどパワハラもあり、わたしは転職して欲しいと思っていました。

辞職の話もまともにできず、8月にとぶ形で退職しました。
その際になるべく会社と音信普通にしたいとのことで、友達の家に2週間ほど転がり...続きを読む

Aベストアンサー

>本音を言えばいつまで引きずってるの?と開き直りたくなります

駄目ですよ。

元は貴女のせいでなったことですから、いつまでも「私が悪かった」の気持ちを忘れず、接してください。

信頼なんてたやすく得られるものではありません。
今はただ「ごめんね」の心あるのみです。
その気持ちを持っていれば、そのうち「夫」の心も癒されると思いますよ。

「いい加減にしてよ。いつまで・・・」なんて思ったら駄目です。破局になりかねません。


いつまでも「私が悪かった、ごめんね」の気持ちを忘れずに・・・ね。


結婚歴40年のオッチャンより。

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q夫にはもう聞いてはもらえないでしょうか

トピを開いていただき、有難うございます。お叱りは覚悟の上でお伺いしますので、意見やお知恵をいただけますか。よろしくお願いします。

共にアラフォーの共稼ぎ夫婦で中2の娘を中心に平凡ですが平和な家庭でした。そのような平穏に気が緩んだのか、勤め先の上司(既婚妻子ありです)と浮気をしてしまい、体の関係になってしまいました。やさしい夫にも素直な娘にも心から申し訳ないと思いながらも断ちきれないできました。
夫は私の知る限り穏やかで、敏感でなく、人を疑うような性格ではありませんので、慎重にしていた私たちのことは気づかないと思っていましたが、昨夜、娘が寝た後で、離婚の話を切り出してきましたので心臓が破裂しそうでした。夫は、浮気は初めから分かっていたこと、悔しかったけれど娘への影響を考え、成人まで待つことを考えていたこと、しかし、先日、私が人工中絶をしたことを知って、もう我慢ができないので、離婚に踏み切ると言うのです。相手のこと、不倫の経緯等は全て証拠として持っているようです。
夫の何処にそのような嗅覚や行動力があるのかとても信じられませんでした。普通、男性は妻の浮気には気づきにくいと聞いていたので信じられません。

夫は娘への影響を最小限にしたいので、円満離婚にするので応じるようにと言っております。娘の親権は本人の意志を尊重して自分が持ち、育てると強い意志を表しています。これを聞いて、本当に申し訳ないと反省しています。もう、相手とも別れる決心をしました。夫には心から詫びましたが、もう遅いと言って聞いてくれません。
この状態で、夫に謝罪して、せめても娘の成人まで待ってもらうことは難しいでしょうか。
自分で蒔いた種ですが、困り果てておりますので、よろしくお願いいたします。

トピを開いていただき、有難うございます。お叱りは覚悟の上でお伺いしますので、意見やお知恵をいただけますか。よろしくお願いします。

共にアラフォーの共稼ぎ夫婦で中2の娘を中心に平凡ですが平和な家庭でした。そのような平穏に気が緩んだのか、勤め先の上司(既婚妻子ありです)と浮気をしてしまい、体の関係になってしまいました。やさしい夫にも素直な娘にも心から申し訳ないと思いながらも断ちきれないできました。
夫は私の知る限り穏やかで、敏感でなく、人を疑うような性格ではありませんので、慎重...続きを読む

Aベストアンサー

恐らくきっと無理だからしがみつかずに円満離婚に応じてください……の回答が多く、私も同じ意見なのでそこは省略します。

私が気になったのは、質問者様が中絶したのはどっちの子供だったのかなあということです。夫の子供なのか、不倫相手の子供なのか、どっちか分からないのか。慎重にしていたということなら、あなたは夫とも性生活を営んでいたことになりますからね。拒絶してばかりじゃ疑われますもの。

穏やかで疑わない性格の夫が質問者様が浮気したのを感知したとしたら、夫は普段からあなたをよく見ていて嘘をついた時の癖を知っていたのでしょうね。要は質問者様は自分で選んで結婚した相手の器量を読み違えていたことになります。そんな質問者様が選んだ不倫相手の上司の人間性もなんとなく思いが及びます。さあ、その不倫相手、今現在なんて言っているのでしょう?

そういう夫が妻の浮気を我慢しながら日々暮らしていて、さらに妻の妊娠と人工中絶を知ってどう思ったか、想像したことはありますか?夫に思い当たる節があるなら、それは自分の子供じゃないのかと考えたでしょうし、その可能性がないなら、何で自分に打ち明けなかったのかと悩んだでしょうね。奇跡的な確率ですし過ぎたことですが、ここで質問者様がなにもかも打ち明けたなら、もしかしたら赤ちゃんには罪がないからと夫は中絶を拒否したかもしれません。その後生まれてきてどうなっただろうかは話しても仕方ないことですけど。妊娠した時が最後の分かれ道だったかもしれません。

離婚をする前提で話しますが、離婚後の面会は基本的には可能ですし、きちんと法制化しようという動きもありますが、娘さんが会うかどうかは別の話ですよ。父親に吹き込まれた云々ではなくて、母親が浮気して妊娠して中絶したという厳然たる事実を乗り越えるには、相当な時間が必要です。できれば遠くにいて、娘さんが頼ってきたらその時には助けてあげるという心構えでいて下さい。

中絶した子供に対しての想いが何にも触れられていないことでも、質問者様の親としての在り方に疑問符は付きます。今からでも生まれなかったあなたの子供の冥福を祈ってあげて下さい。

恐らくきっと無理だからしがみつかずに円満離婚に応じてください……の回答が多く、私も同じ意見なのでそこは省略します。

私が気になったのは、質問者様が中絶したのはどっちの子供だったのかなあということです。夫の子供なのか、不倫相手の子供なのか、どっちか分からないのか。慎重にしていたということなら、あなたは夫とも性生活を営んでいたことになりますからね。拒絶してばかりじゃ疑われますもの。

穏やかで疑わない性格の夫が質問者様が浮気したのを感知したとしたら、夫は普段からあなたをよく見てい...続きを読む

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q旦那の態度が変わりました

長文です。すみません。結婚して5年、同棲して10年の4人の子持ち主婦です(34才)。旦那は38才です。ずっとやきもちやきの旦那でしたが、3回目の出産(双子)を機に覚めた感じになりました。ずっとセックスレス(私が断り続け)でした。妊娠が分かってからは、「出産まではできない」という理由で断り続け、出産後も何度も誘われましたが、ことごとく断り続け「しなくて済むものならもう一生したくない」と言ってしまいました。実際、私はすごく淡白です。旦那とはセックスは必要ないと思ってしまったのです。一緒に出掛けたり、家族旅行したりしたいし、それだけで幸せと思っていました。最近は二人でいても抱き締めてもくれません。前は、昼休みのメールとか結構してたし、いつも後ろからギュってしてきて正直うざいくらいでした。付き合ってからは13年たちますが、よく私に飽きないなと思っていました。私の今までの態度がいけなかったのですが、きっと旦那はもう吹っ切れてしまったような感じです。普通に会話して笑ったりはしますが、どこか覚めてしまったような・・・こんな気持ちになるなんて正直今までの私からは考えられないんですが、旦那のことが好きで好きでたまらなくなってしまいました。でもきっと旦那は昔のようには戻らないような気がします。どうしたら良いでしょうか?

長文です。すみません。結婚して5年、同棲して10年の4人の子持ち主婦です(34才)。旦那は38才です。ずっとやきもちやきの旦那でしたが、3回目の出産(双子)を機に覚めた感じになりました。ずっとセックスレス(私が断り続け)でした。妊娠が分かってからは、「出産まではできない」という理由で断り続け、出産後も何度も誘われましたが、ことごとく断り続け「しなくて済むものならもう一生したくない」と言ってしまいました。実際、私はすごく淡白です。旦那とはセックスは必要ないと思ってしまったのです。一緒に出掛...続きを読む

Aベストアンサー

既婚40代子供有り男性です。

ma-ma34さんの質問読ませて頂きました。
うちと似た状況なので参考になれば、と思い回答いたします。

自分も妻と同棲して結婚。
同棲中から最初の子供できるまで、貴女のご主人と同じように妻のことが好きで好きで仕方なくて
(妻は疎ましいと思っていたようですが)毎日キスとハグは欠かさず
事ある毎に「好き」「愛してる」言い続けてました。
(思い返すと自分でも恥ずかしいくらい)

で上の子妊娠中から産後2年目までレスだったのですが(妊娠中は胎児への影響 産後は育児が大変だった)、自分もいよいよ我慢ができなくなりセックスできなくてもスキンシップだけでいいので再開したいと申し入れたところ
「自分はその気になれないので、我慢できなければ余所でしてきて良いよ」と言われ
一気に妻への気持ちが醒めてしまいました。

決して嫌いになった訳ではないのですが執着心が無くなってしまった、というか…

そのあと下の子の時は(妻には内緒でしたが)どうにも勃起できなくてバイアグラ使ってセックスしました。
(排卵日前後だけでしたので、薬で対応できました)

下品な話で恐縮ですが、性欲はありますしAVなど見るときちんと勃ちます。
「妻にだけ反応しない」状況になってしまいました。

下の子妊娠解ってから3年くらい妻とセックスしてないですが、あまり苦しくないですね。
(時々、無性に「女性」が欲しくなるときもありますが今のところ浮気もないです)
家族としては仲良しです。子供も可愛いし幸せですよ。

ma-ma34さんのご主人の心中はご主人にしかわからないですが
もし、自分が妻から急に「今夜セックスする?」って誘われても多分できないと思います。

なんだかご質問の『どうしたら良いでしょうか?』に具体的に回答できなくて申し訳ないのですが
「このままで良いと思います」が自分から貴女へアドバイスになるかな。

貴女もお気づきの様に「以前の関係」に戻るのはちょっと難しいと思います。
以前は、貴女がご主人を求める気持ち≪ご主人が貴女を求める気持ち でしたが
今はそれが逆になってしまっているようなので
それならば「新しい関係」を構築していくのがシンプルだと思いますよ。

ご主人は貴女が嫌いになった訳ではないと思うので、
貴女の「好きで好きでたまらなくなってしまいました」という想いを大事にして
ご主人の事を日々大事にしてあげるのはどうでしょう。

それはそれでとても素敵なことだと思うし、ご主人にとっても貴女にとっても幸せなことだと思います。

今セックスを望むのは、もしかしたら難しいかもしれないですが
もう一度「出会ったころの恋愛」するつもりで接するのがご主人の心を取り戻す早道のような気がします。

でも、うちは二人の子供でもかなり手が掛かり「妻に苦労かけている」と申し訳なく思う時ありますので
4人の子供相手に日々奮闘するma-ma34さんの御苦労も相当なものだと思います。
ご主人もその辺慮って「一歩引いている」ところもあるかもしれないので
あまり気にやまず、子供を大事にするのと同じくらい(できればそれ以上に)ご主人を大事にしてあげれば、きっと上手くいくと思います。

これといった処方でなくて申し訳ないですが
貴女とご主人が再び上手く行くように祈ってます。

既婚40代子供有り男性です。

ma-ma34さんの質問読ませて頂きました。
うちと似た状況なので参考になれば、と思い回答いたします。

自分も妻と同棲して結婚。
同棲中から最初の子供できるまで、貴女のご主人と同じように妻のことが好きで好きで仕方なくて
(妻は疎ましいと思っていたようですが)毎日キスとハグは欠かさず
事ある毎に「好き」「愛してる」言い続けてました。
(思い返すと自分でも恥ずかしいくらい)

で上の子妊娠中から産後2年目までレスだったのですが(妊娠中は胎児への影響 産後は育児...続きを読む


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