別居中。面会交流させるべきか？

Question

ご意見をお聞かせください。
面会交流についてです。

別居を開始して4ヶ月が経とうとしています。
5歳の娘がひとりいます。
私（母親）と、私の実家に置いてもらっています。

別居中でも旦那と娘の面会交流は月に1回か2回していました。
暴力など子供に危害を加えられることは無いと思い、旦那と子供の権利であると私自身が感じているからです。


しかし先月、旦那が子供と会えるチャンスの日に2回遊びの予定を入れたのに私が腹を立て、1ヶ月間1回も面会させませんでした。

ですが今月は会わせるつもりはありまして、その面会の日を私の出掛ける都合に合わせてもらおうと思っていました。

 しかし、私の両親や兄弟からは、別居中の父親との面会は子供の心が混乱するからやめた方がいいと言われています。

また、これは言われても仕方がないのかなと自分でも思いましたが、「お前の予定に合わせて預けるのは、都合がいい。」と親兄弟に言われてしまいました。

納得いく部分と、いかない部分があります。
どうしたら良いのか決めかねています。

面会はさせるべきか、させないべきか、辛口でもかまいませんのでご意見をお聞かせください。

補足しますと、旦那は強く同居を望んでいます。
私は離婚したい気持ちがかなり強いのですが、子供がパパに会いたい一緒に暮らしたいと言うので、離婚自体について毎日悩んでいます。

私の意見が曖昧なのが一番いけないとはわかっていますが、この様な状況での面会について、ご意見よろしくお願いします。

783KAITOU · Accepted Answer

別居中でしょう。あなたの都合の良いように考えてはいけません。ご主人が子どもに虐待を働いたとか暴力を振るったとかが原因で別居に至ったのであれば、子どもさんと会わせる必要はありません。

しかし、子どもさんが父親に会いたいと言っていることから判断すれば、暴力も虐待もなかったようですので、無条件で父親と子どもさんが会える条件が整えば会わせるべきです。あなたに、子どもさんと父親を会わせないとする理由は何処にも存在しません。

夫婦間の問題で別居されているようですので、子どもさんとご主人が離れて暮らす親子の気持ちを考えてあげましょう。あなたの親族のご意見→【別居中の父親との面会は子供の心が混乱するからやめた方がいいと言われています。】これは、全く根拠のない身勝手な解釈から出る言葉です。子どもさんを思いやるなら反対です。父親と会わして上げるべきです。

その後の子どもさんの気持ちの変化があればどうしていいのか分からないので、事なかれ主義と身勝手な解釈が重なった結果の言葉です。とんでもない意見です。別居の原因を整理してお考えになるのが一番です。子どもさんが一番ではありません。夫婦あっての子どもさんですので、夫婦の有り様を整理した後、こどもさんをどう養育するのか、ここで親の責任が発生し、問われます。（責任が発生する、というのは親の子どもさんへの責任です。問われるとは、親の子どもさんへの義務の問題です。）

shesheshe · Answer

6歳の子供を育ててるシングルマザーです。
うちは、1歳で離婚してますので、少々事情が違いますが。

私の両親もかつては、父親との面会に否定的でした。
父親から養育費を貰うことも否定的でした。

これを短絡的、身勝手と言うのは、違うと思います。
両親世代には、離婚は縁切りであって、子供の権利云々はあまり考えない時代に育ってますから仕方のないことだと思います。

私は、両親の考えは無視しました（笑）ゴリ押しと言いますか…。
血がつながってる両親だからできることではありますが。
面会の度に渋い顔していた両親も、慣れてきたというか、「私たちの時代には考えられなかったけれど、これはこれでアリだね」と言うようになりました。
5年経った今では、我が家では、普通のこととして定着しましたよ。

でも、やっぱり父親と面会すると、子供は不安定になります。
家であたり散らされることもあります。
養育の方針も違い、夫婦なら話合って統一できても、
離婚するとそれぞれが自分流の考えで接して、子供も混乱します。
綺麗事ばかりじゃないし、
（虐待等は別にして）父親との面会がプラスばかりでもないです。

うちは離婚するときに、月一回一泊二日の面会って決めましたが、
全然、予定通りには行ってません。
最初は、決めたことを守らなければという思いが強く、
子供が不安定になっても、時期がきたら次の面会ってしてました。
でも、親も疲れます。
不安定になって、やっと普通の日常が戻ってきたと思ったら、次の面会でまた…となってましたが。

批判を覚悟で、時間短縮や面会回数減らすのをお願いしました。
まあ、相当、罵倒されました…。
（離婚理由が元夫の不倫で、一人になりたい、家族が重荷で嫌～で離婚したので、罵倒される謂れはないのですが）
でも、このまま距離を取って会せないようにはしない。
面会を継続するために、必要なんだと説得しました。

個人の考え方にもよると思いますが、
面会って元々、子供が両方の両親から愛されてるってわかることが大事だと思うのです。
決めたとおりに進めばいいですが、
そうでないときは、何を一番重点に置くかだと思います。
私は「継続すること」が、大事なんじゃないかと思うのです。

いろいろ試行錯誤の結果、
長期休みには、宿泊つきの面会、それ以外は日帰りで、行事等ある月は2回会うこともあり、行事が終了したあとは、私は退席して父親と子供とで食事に行ったりしてます。
子供の年齢によって、また変化すると思います。

長々と書いてしまいましたが、臨機応変でいいのですよ。
あなたの用事がある日に合わせて、予定組んでもいいと思います。
数時間の月もあれば、
一泊や二泊の日もあってもいいし。
相手にも言えることで、
お子さんと会うと決まってる日に遊び入れたら怒ってもいいけど、
決まってないなら、会えるチャンスがある日ってだけで、怒らない、怒らない。
「なら、今月はちょっと予定合わせるの無理ね」で、来月に回せばいいよ。

回数や時間じゃないのよ。
大事なのは、両方の親が会い続ける覚悟、会せ続ける覚悟を持つことなんじゃないかと思います。

783KAITOU · Answer

再度のアドバイス失礼致します。

●今回自分の予定のある日に合わせて面会の日を決めるのは、やはり身勝手でしょうか…。
子供は連れていけずに実家の家族にもその日は預かってもらえず、それならちょうど仕事が休みの旦那に…と思ったのです。

↑こういう個別の一過性の都合のことを取り上げて身勝手だといっているのではありません。身勝手とは、あなたの親族のような、自分本位の考え方のことをいいます。あなたのことではありません。離れて暮らしている以上それぞれの都合があります。その都合を調整しながらお互いに相手にも合わすのは当然です。

●自分に都合よく面会させるくらいなら、行くなと言われました。（いとこの結婚式です）くだらない質問ですみませんが、シングルマザーになる覚悟が足りないのかと、色々わからなくなっています。

↑この問題もどうでも良い問題です。お互いの調整能力の問題だけです。あなたも離婚後の不安があるのでしょう。シッカリしなくては、という考えでいらっしゃるのはよく分かります。しかし、これから今までと違った責任を問われるの立場に立たされる可能性もあるわけですから、分からない事はその時になって解決していけばいい。今から考えてもどうして良いのか迷うばかりである。と、いうように先のことについては少し気楽に考えてみては如何でしょうか。こうであるべきだ。と、いうように決めつけると苦しくなりますよ。 特に自分でコントロールできない先の話は、です。こういうようにしたい、という方向性があればいいのです。

05061992 · Answer

＞私の両親や兄弟からは、別居中の父親との面会は子供の心が混乱するからやめた方がいいと言われています。

孫を取られたくない嫉妬心・ご兄弟の場合は親に追徴している、と思われます。
　娘さん（孫）が危害を加えられる心配がないという事で、相手方から隔離する口実が無いのでしょう。

kkpr · Answer

お子さんが’会いたい’と言うのであれば、会わせてあげた方が良いと思います。

勿論、質問者さん同席でファミレス等で面会させてあげると良いかもしれません

どう転んでも、5歳のお子さんにとっては、’パパ’なのですから、親の事情には

お子さんには関係の無い事だと思います。

離婚を考えて居るのであれば、物心がつく前がベストだと思います。お子さんが

振り回されるような形にするとお子さんにもストレスを与える事になりかねません。

別居、と言う形を　お取りになって居られると言う事ですが、一緒に住んでいた

頃と比べて心の心境等変わりましたか？(同居してる時と比べて心が安らいで

居るか居ないかです)。法律上では、離婚しても相当な理由が無い限りは会わせる

権利があります。

今回の場合は、お子さんがパパに会いたいと言っているので、1時間でも会わせて

あげた方が良いと思います。

離婚は精神も体力もかなり消費します。結婚は簡単に出来てしまうけれど離婚は

本当に精神と体力を使いますので、離婚の際は覚悟を決めた方が良いと思います。

色々、決めた上で進めるのが良いでしょう。慰謝料や養育費等話し合う事をお勧め

します。　参考になるかは不安ですが、心の片隅にでも置いておいてください＾＾

iris0328 · Answer

このような状況での面会は、お子さんを混乱させるというよりは、お子さんや旦那さんに、もしかしたらと期待を持たせ続けることになりますよね。

お子さんは、５歳なのですよね。
もっと一緒に暮らしたいと言えば、もっとパパが必要だと訴えれば、ママは別居をやめて元通りに両親揃った生活ができるのでは？

今後、離婚をした後だとしても、もしかしたらって、自分が何とかすれば…って、子供は思い続けるものです。

それと、父親に会わせると決めたのだったら、父親と子供の面会中の内容に、口出しをするのはＮＧですよ。
それが嫌だったら、お子さんが成長して自己判断ができるまでは、面会はさせないくらいにしておくべきですね。

byebyem1k2r3 · Answer

1番はお子さんの希望に沿って、面会させてあげてほしいなと思いました。
５歳ということですが、会いたいと自ら意思表示をしているなら…

別居や離婚願望の原因などはわかりませんが、お子さんにとって父親であることに変わりないし…
将来、事情を話したとしても、お子さんが「私は会いたいって言ってたのに会わせてくれなかった」と思ってしまうこともあるのではないでしょうか？

私が7歳のころ、両親が離婚し、私は母についていきました。
そのとき、母が「会うか会わないかは自分で決めて。もし会いたいと言うならその場を設けるし、会いたくないならその旨を向こうに伝えるから。」と言ってくれたのが、私としてはありがたかったです(私の場合、父が苦手だったので会わないほうを選びましたが)。

5歳と7歳の違いはあるかもしれませんが…参考になれば幸いです。

別居中。面会交流させるべきか？

別居中でしょう。

6歳の子供を育ててるシングルマザーです。

再度のアドバイス失礼致します。

＞私の両親や兄弟からは、別居中の父親との面会は子供の心が混乱するからやめた方がいいと言われています。

お子さんが’会いたい’と言うのであれば、会わせてあげた方が良いと思います。

このような状況での面会は、お子さんを混乱させるというよりは、お子さんや旦那さんに、もしかしたらと期待を持たせ続けることになりますよね。

1番はお子さんの希望に沿って、面会させてあげてほしいなと思いました。

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