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大学生の男です。
付き合って3年の彼女(大学生)がいるのですが、性的な悩みがあります。長文になりますがよろしくお願いします。



彼女は精液に対し恐怖心があります。トラウマ等ではなく、妊娠の可能性がある事が理由だそうです。


付き合い始めた頃から精液が手以外に付着することをとても嫌がり、セックスなどできませんでした。(手はすぐ洗うことができ、また生殖器からも遠いため大丈夫なようです)

その後何度も話し合い、半年ほど経った頃から、

1、低用量ピルを服用する(生理痛が酷かったことが主な理由ですが)
2、生理周期が「低」のときのみにする
3、殺精子剤付きのゴムを使う
4、ゴム着用前後は石鹸で手を洗う

といった条件でセックスはできるようになりました。
しかし全く濡れず、様々なタイプのローションを試しましたが性交痛がひどいようで、また性器の作りが小さいのか、まず指1本、指2本、そして僕のものは角度等を繊細に調整しながら、時間をかけてギリギリ入るといった具合です。入っても動いているうちに痛くなってしまうようで、僕も可哀相な気持ちになって途中でやめてしまったりします。(それが彼女を傷付けることも想像できるので「なんか腰痛くなっちゃったから今日はもうしなくて大丈夫だよ」とか言ってます)

お互い初めてだったので、僕が上手になればいつか上手くいくと信じて、とにかく様々な体験談や性器の構造等を調べ、うまくいかなくてもまた新たな策を調べ、試せることを全て試してきたのですが、うまくいきませんでした。次に何をすれば良いのか解らなくなり、だんだん彼女との性行為に希望が持てなくなりました。

そしてうまくいかないのは、冒頭で述べた彼女の妊娠への恐怖心が原因ではないかと思うようになりました。(結局リラックスできないから一切濡れないし、硬直しているから膣も弛緩しない→痛い)

ピルを服用している今でも、僕の性器が手以外に接触することは禁止なので、ゴム着用でなければ裸でただ抱き合うこともできず、また例えば洗濯をする際には僕の下着やタオルは必ず彼女の衣類と分けなければなりません。どちらもカウパー腺液に精子が含まれており、それが彼女に触れる可能性を恐れているそうです。


妊娠の可能性はゼロではありませんし、男女でその恐怖心に大きな差がある事は理解しているつもりです。しかしあくまで科学的にゼロではないだけであって、むしろ科学的に充分ゼロとみなせるレベルで僕たちは避妊していると思うのです。
でも彼女は完全なゼロではない以上怖いと言っていました。

彼女はさほど性欲が強くなく「抱きあうだけで幸せ」みたいなタイプなので、僕が理性で性衝動を抑えたり、勝手に一人でしていれば全て丸く収まるんだと考えた時期もあるのですが、やっぱり彼女と幸せな性生活を送りたいのです。この幸せは諦められそうにありません。
だから、これ以上うまくいかないのであれば、別れを告げようかと考えています。
今まで互いに何でも相談し、時にはもめたり泣いたりしてきましたが、この件をここまで深刻視している事は彼女に言えていません。



長くなりましたが質問です。


1、諦める前に、僕が彼女に対してできそうなことはまだありますか?
(痛くなければおそらく上手くいき、結果的にこれまで上手くいかなかったのは精液への恐怖心ではなく、単に僕の技術不足なので救われます)

今までやってみた事は以下の通りです。とにかく一度でも痛いとその日はもう無理らしいので、リラックス&痛くないがモットーです。

・可能な限りの深爪(指も痛がるので)
・ムード作り(その場で一緒にやらしい動画を見たり、日頃から優しく接してみたり)
・お風呂やエアコン等、身体を温めるよう勧める
・ローション選び(性行為、ボディマッサージ目的両タイプ)
・ローションを温める
・枕を腰にしく等、角度や向きの調整
・部屋を明るくする(彼女がそう望みます。精液を監視したいのだと思います)
・丁寧に愛撫する(1時間の時もあれば、20分足らずの時もありました。マンネリ化を避けたかったので)
・入れてもしばらくじっとしておく
・深く突かない


2、彼女の妊娠への恐怖心をどうすれば緩和できるでしょうか。何かかけてあげるべき言葉やアドバイスがありましたらお願いします。おそらく1以上に重要な事なので、女性はもちろん、男性も回答頂ければ嬉しいです。


3、その他にも、ご指摘や別の考え方等あれば、お聞かせ願います。



※書き忘れましたが、ピルを処方してもらう際に検査を受けたらしく、性器に病気(子宮内膜症など)は無かったそうです。
また、手で外側をしてあげればいく事も出来ますし、中もずっと前に一度だけ気持ち良かったようなので、不感症ではないようです。

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A 回答 (9件)

難しい問題ですね。


ご質問者様が別れを考えるぐらい悩んでいるお気持ちを伝え、心療内科の受診を勧めるのが一番いいかと思います。

エッチって、すごく大切なコミュニケーションですよね。好きだからこそ、一つになりたいと思うのですし、好きな人と心も身体も一つになるのは、とても幸せなことですよね。でも、一人が我慢したままでは、幸せなエッチはできません。
また、男性は好きな人とエッチができないのは、身体的にも非常に苦しいものですよね。

きっと彼女さんはご質問者様ほど、エッチの大切さを感じていないのでしょうから、そいう思いをしっかり伝えて、これからどうしていくか話し合ったらいいと思います。

大事なのは、決して「身体目当てではなく、好きだからエッチがしたい。二人で気持ちよくなりたい。結婚まで真剣に考えているからこそ、別れを考えるぐらい悩んでいる」ということ。

そして、彼女さんがそこまで妊娠を恐れ、エッチが上手くいかないのは精神的なことが大きいようですから、心療内科を受診するよう進めたらいいと思います。


その他、できることとは、実践済みかもしれませんが…。

●雰囲気を作る

多くの女性は身体で気持ちよくなるのではなく、雰囲気や心で気持ちよくなります。
洗濯のお話が書いてあるということは、普段エッチをするときは、どちらかの自宅が多いのでしょうか?
しかも、電気もつけてだと、あまりいい雰囲気にならないのではないかと思います。

ですから、時にはラブホテルへ行ったり、シティーホテルや旅館へ泊まりに行ったりするなど、雰囲気を変えてみたらいいかと思います。
自宅でも、彼女さんが許す限り、間接照明やキャンドルなどを利用して雰囲気を作ったりしてみるのもいいと思います。


●いつもと違うことをしてみる

付き合って3年とのことで、多少のマンネリはあると思うので、時にはコスプレをしたり、おもちゃを使ったり、「先輩」「後輩」、「先生」と「生徒」など軽い設定を作って、お互いに違う人になりきってエッチをするなど、いつもと少し違うことをしてみるのも新鮮かと思います。

あと、きっとご質問者様はお優しい方で、いつも優しく丁寧に愛撫したりしてあげているのだと思いますが、女性は案外激しいのも好きです。
ですから、時には(彼女さんの様子を見ながらですが)部屋に入ったとたん彼女さんを壁際に押し付けて、激しくキスをして、抵抗する腕を抑えて、胸やあそこを愛撫するなど、ちょっと激しくしてみるのもいいと思います。

ただ、挿入だけは痛みもあるようですし、彼女さんの気分がのってきたり濡れたりしなければ、その勢いでというのはやめた方が無難だと思います。


●安心できるよう、たくさん声を掛け、スキンシップを多くする。

エッチのときは、無言になる人も多いですが、不安を持っている女性はたくさん声を掛けてもらったほうが安心できます。
ですから、名前を呼んだり、「大好きだよ」「愛してるよ」「幸せだよ」「温かいね」「嬉しいよ」「緊張してる?」「どんな感じ?」「気持ちいいよ」「大丈夫だよ」「可愛いね」「綺麗だよ」など、できるだけたくさん声をかけてあげてください。

あと、気持ちよくしようと、あそこや胸ばかり愛撫するのではなく、たくさん抱きしめてあげて頭をなでたり、耳や首、背中、足などもじっくり愛撫してあげると、気持ちがのってくる女性も多いと思います。


●恥ずかしがることをしてみる

恥ずかしいとエッチな気分になったり、濡れるということもあるので、彼女さんの様子を見ながらですが、姿見などで自分がされていることを見せながら愛撫やエッチをしたり、足を大きく開かせてあそこを凝視し「丸見えだよ」などと声をかけたり、わざと彼女さんが恥ずかしがるようなことをしてみるのも、時にはいいと思います。


●不安な気持ちを受け止めつつ、万が一妊娠しても幸せにすると伝える

妊娠については、ここまで徹底しているのなら、具体的な妊娠対策はもうないでしょう。
一番大事なのは彼女さんの不安な気持ちを十分聞いて、受け止めてあげること。
そして、どれだけ真剣に彼女さんのことを愛しているか、万が一妊娠しても、すぐに結婚して必ず彼女さんと赤ちゃんを幸せにする、ということを伝えることではないかと思います。



ちなみに、彼女さんとエッチできるようになってからももう2年以上は経っているということですよね?
どれぐらいの頻度でエッチしているのでしょうか?ご質問者様のものが大きすぎるということはないですか?
彼女さんは、どこが痛むのでしょうか?挿入時、挿入中、奥を突いたときなど、いつ痛むのでしょうか?
騎上位で彼女さんが動いてもダメですか?

彼女さんはエッチが嫌いなのでしょうか?しているとき、嬉しそうじゃないですか?

「上手くいかない」とありますが、具体的にどう上手くいかないのでしょうか?
「途中でやめてしまうこともある」とのことですので、彼女さんが痛がり、ご質問者様がイケないこともあるというのはわかるのですが、普段はご質問者様がイクまでできるのですよね?
イケるときも、彼女さんはまったく気持ちよくならず、我慢してエッチしている感じだから、ご質問者様も嫌だということでしょうか?


二人とも気持ちよくて精神的にも満たされるエッチがした、というお気持ちはわかります。
でも、痛かったり気持ちよくならないのは、彼女さんの努力ではどうにもできませんよね。

実は私も、ひどくはありませんが、性行痛があることが多いです。
でも、たとえ痛みはあっても、気持ちよくなくても、エッチは大好きですよ。夫が気持ちよくなってくれて、愛されているという実感が持て、幸せを実感できるからです。

まぁ、私は痛みは挿入時だけのことが多いですし、それ以外は気持ちいいことが多いので、彼女さんと比較はできないと思いますが、たとえ痛みがあっても、幸せなエッチってできますよ。

ですから、もちろん痛みがないに越したことはないでしょうから、痛みや不安をなくすための努力はすべきだとは思いますが、どうしても痛みがあるなら、それは受け入れてそれでもエッチが好きになれるように、言葉や態度で心を満たしてあげたらいいのではないかと思います。

そうして彼女さんがエッチが好きになって、ちゃんと毎回最後までできるようになれば、ご質問者様もある程度満たされるのではないでしょうか?

それから、私だったらですが、よほどひどい痛みでなければ、途中でやめられるより、「ごめんね。痛いね。でも、気持ちいいよ。」などと声を掛けながら最後まで続けてくれたほうが嬉しいです。
ただ、終わった後は、いっぱい抱きしめてキスをしたり頭をなでてくれて、「ありがとう。頑張ったね。気持ちよかったよ。」などと言ってくれれば、満たされます。

最後までイカせてあげられないと、腰が痛いなどと気を使ってくれても、やはり「気を使ってくれてるんだな。申し訳ないな…。なんて自分はダメなんだろう…。」と思ってしまいますから。


さて、大変長くなってしまいましたし、当たり前のことばかり書いてしまいましたが、少しでも参考になれば幸いです。
ご質問者様と彼女さんの幸せを祈っています。

大変な長文失礼しました。
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この回答へのお礼

お返事が遅くなってしまい,申し訳ありません。
シチュエーションやアプローチの手法などは、ほぼ実践済みのようです。


ただ、雰囲気も大切なのだと知った頃、何度かホテルなどに誘ってみたのですが、「ちょっと行ってみたい気持ちもあるけど、不潔な気がして嫌なの」と断られました。ここでいう不潔とは、公衆トイレや銭湯に抵抗感があるといった意味合いと、他人の精液が存在するかもしれないといった意味合いがあるようです。もちろんホテルにはきちんと掃除人がいる事も解っていますが、「掃除し残しがあるかもしれない」とのことで、「僕と洗濯物を分けるくらいだから、まだ彼女には無理かな」と思い、誘うのを止めました。ちなみにどちらかと言えば僕の方が衛生面に関しては潔癖症なので、やはり彼女にとって問題だったのは精液なのだろう思います。

ですから、家でローション代わりにはちみつを使ってみたりするなど(局部以外)、できる範囲で雰囲気作りを試みています。しかし挿入する際にはゴムの装着に伴い手を洗いに行く、挿入自体にも姿勢の調整などに集中力を要する、また無意識に痛みに備えている等で、彼女は真顔の「素」に戻っています。手を洗うなどは必要な事ですし、できるだけリラックスさせてあげようとしますが、それまでのムードが維持できずリセットされてしまっていると感じる事がほとんどです。


●性交の頻度
生理周期が「低」の時、かつお互いのタイミングが合えば・・・という事で、初め1年半くらいは月に2~4回くらいでしたが、ここ半年くらいは忙しいこともあり、月に1,2回あるか全く無いといった感じです。
あまり日を空けると彼女の「傷」が元通りに修復してしまい、いつまで経っても痛い場合もあるそうなので、3~4日くらい連続してみた事が過去にあります。最近彼女に聞いてみたところ、どうやらこのとき中で一瞬気持ちよくなれたそうです。僕は把握できていませんでしたが、ここに少し希望がありそうです。
また、初めてした時からずっと、とても慎重に時間をかけて挿入しているのですが、これも中途半端に傷つける→次回までに再び傷が修復し、中途半端に処女のままなのかなと思い、挿入の時点でためらわず貫いてきちんと「裂いて」あげれば良いのかと考えた事もあるのですが、医師への相談および診断なしには出来ないと思い、実践はしていません(この考え方自体は、確かどこかのクリニックのHPで女医さんが性相談に回答しているものでした)。

●大きさ
僕のものは、過去にコンドームメーカーなどが発表している複数のデータと比べたところ、ごく平均的な値、もしくは平均よりもわずかに小さい値でした。Mサイズのゴムを着けた際も、射精時以外は特にきつくありません。
また彼女は、僕の中指(ほぼ平均的)が子宮口に届くくらいの深さで、指は2本なら挿入可、3本は入りません。おそらくやや小さく、また子宮後屈の可能性もあると思います。

●痛み
基本的に全てのタイミングで痛がりますが、痛みの種類が違うようです。
(1)挿入時は狭いところをこじ開ける痛み、(2)動いている時は擦れる痛み、(3)奥は刺さるような痛み といった具合です。
僕が動かず、彼女から角度等を微調整しながら段階的に近づいてこなければ挿入が難しく、挿入後は角度を変えたり、奥を突いたりしないように動きます。
(2)擦れる痛みに関してはゴム(ラテックス)の相性が悪いのかとも思ったのですが、殺精子剤つきのポリウレタン製ゴムが見つからず、またポリウレタン製ゴムにラテックス製ゴムの殺精子剤を自ら塗布する提案をしたのですが、嫌がられたため試していません。確か薬剤塗布によるゴムの変性・劣化を恐れていたような気がします。。
(3)子宮口を中指でそっと触れるだけで痛いようで、騎上位は中指より長い陰茎がより深く挿入されるため、とても痛がっていました。

●上手くいかないとは
僕は、二人で「心身ともに」気持ちよくなりたいし、それが男女にとって最高の幸せだと思っているため、彼女の体を満たしてあげられない事で「今日も上手くいかなかった」と感じます。
しかし彼女は回答者様と同じように、必ずしも体の満足にこだわっていないのかもしれません。挿入ができた場合、あとは擦れる痛みが問題なのですが、これが酷くなさそうなら僕は最後までさせてもらっていました。その間、彼女は子供をあやすような仕草で僕を愛おしんでくれ、幸せそうに見えました。
ですから、僕が「必ずしも体の満足にこだわらない」という考え方に変わる事ができれば、確かにそれも一つの解決になるかもしれません。ただ、人間的に若く幼いためか、いまは僕が思う最高の幸せを諦められないのです。彼女には女として「心身ともに」僕を満たして欲しいと思うし、僕も男として「心身ともに」彼女を満たしてあげたいです。もはや夢の一つと言えるかもしれません。


ただ、僕がこの夢に固執しすぎているのでは...とも最近少し思います。

回答者様のおっしゃる通り、痛かったり、気持ちよくなれなかったりする事は、彼女一人ではどうしようも無いことです。ですから、どんなサポートができるのか、これまで僕が主体的に色々な策を調べ、提案してきたのですが、その結果うまくいかない事によって「これもダメだった」と強いストレスを感じるのもまた僕でした(彼女はいつも「痛いものは痛いし、中で気持ちよくなるのは難しいけど、今は仕方ないよね」と、冷静に割り切っていました)。そんな事を繰り返しているうちに、いつの間にか僕だけが妙に思いつめてしまったのだと思います。
もう一度冷静になって、いまの僕たちに出来る事を、ゆっくり一緒に頑張っていきたいです。


大変長くなってしまいました。すみません。
とても親身に相談にのって下さり,嬉しかったです。
ご回答いただき,ありがとうございました。

お礼日時:2013/12/29 04:26

あなたも彼女も真面目でいい人なんだなぁと思いました。

少し羨ましいです。

私も妊娠は絶対にしたくない方です。

私の家もどちらかと言うと何不自由なく幸せな家庭で、他の人からイイねと言われたりしましたが、それが逆に私を駄目にした部分もあります。
今の家族で満足してしまってる、これ以上の変化は望まないんです。
兄弟の結婚とかは心から喜べるけど、自分が今の平和を壊すかと思うと恋人も作りたくないんです;

それに、色々あって私は自分が嫌いです(笑)
嫌いな私の血が流れてる子供を私が愛せるわけないと思うし、もしかしたら虐待するかもしれない。
それに現実問題としてお金はどうするの?親に迷惑かけるの?
結婚も、恋人はいい人だけど親戚に変な人はいないかな?家族ぐるみの付き合いになるんだし…
とか色々考えて、どうせ結婚しない私が誰かと付き合うなんて相手の人の時間の無駄だし産まれてくる子も可哀想だから最初からsexしない方がいいという結論になります。


あ、でも私はエッチなモノ好きです(笑)それ自体に嫌悪感は無いですが、妊娠や結婚や他の要因に嫌悪感や恐怖心や警戒心、責任感やプレッシャーがあるんです。

質問者さんは結婚の先の事、どのくらい具体的に考えてますか?

私と彼女さんじゃ全然違うかもしれないけど、妊娠だけの恐怖じゃないかもしれないし、一応参考になればいいかなと書き込みました。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり、すみません。

最近、彼女と結婚や子どもについても話し合っているのですが、結婚に対しては憧れがあるようです。子どもについては、「出産の苦痛や、育児ストレスに耐えられるか不安だけど、君が望むなら考える」との事でした。世の中には妊娠恐怖症というものがあるようですが、そこまでのレベルでは無さそうだと感じました。
どうやら彼女は、学生という時期に妊娠する事で、卒業や就職といった人生の計画が狂う事を絶対に避けたいようです。また、学生が妊娠したなどという無計画さについて、軽蔑するような意識があるため(一般的な感覚だと思いますが)、絶対に自分はそうなりたくない、失敗したくないという気持ちが人一倍強く、それが避妊の徹底という形で表れているのだと思います。

ですから、おそらく卒業し、就職していると考えられる結婚後については、彼女はあまり心配していないようです。親族と仲良くできるか、経済的に大丈夫かなど、多少不安には思うようですが、ごく一般的なレベルだと思います。お金が無いなら二人で働いて質素な生活をすれば良いし、とにかくこれからもずっと二人でいられる事が一番大事だと思ってくれているようです。
回答者様と似ているのは、どちらかと言えば僕の方かと思います。僕は自分のことが嫌いではありませんが、自分の血が混ざった子どもが欲しいという感覚はよく解りません。僕が好きなのは純粋な彼女そのものであって、そこに僕の血を混ぜる欲求がありません。もちろん子どもが欲しいと思えないうちは避妊を徹底しますし、もし出来たときには責任を持って幸せに育て上げると誓いますが。

ご回答頂きありがとうございました。参考にさせて頂きます。



余談になりますが・・・
みなさんからアドバイスを頂いた後、彼女と評判の良い産婦人科へ相談に行きました。結局彼女にとって一番信頼のある僕の手に余る問題を、会って数回のお医者さんにはどうする事もできず、まともな成果が得られないまま終わりました(恐怖心が解けず、診察すらまともに出来ませんでした)。しかし諦めずに彼女と話し合い続けた結果、僕の説得と彼女の勇気によって、今では一緒に湯船につかれるようになりました。今までではあり得ない事です。また、ほぼ同時期から性交痛も少しずつですが改善してきました。
皆様、様々なアドバイスを頂き、本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/01/27 18:30

セックスって入れなきゃいけないと思っていませんか?



もしできるなら、入れずにふれあうだけのをやってみてはいかがでしょう?
私の場合、わたしのがかなり大きいので、時間をかけないと入らない場合が
多く、初めての女の子の場合、少なくとも3回ぐらい、最長で半年ぐらい
入らなかったことがありました。

「して」と彼女が欲しがるまで触れ合ってました。
単に入れるまでではないけど、触れ合いたい場合もあるみたいですよ

生殖としてのセックスから、お互いに思いやるセックスに移ってみてもいいかと思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりすみません。


ピルの服用等でセックスができるようになってから,一年くらいは痛みで挿入そのものが出来ずにそこで中断する事が多かったのですが(いまは挿入自体はできる事が多いです),確かに当時から「入れたい!」と思っていました。

一応「今日は触れ合うだけ」とか「彼女が欲しがるまで待ってみよう」とか昔から実践しているのですが,それはあくまで「いつか挿入して彼女に気持ち良くなってもらう!」という長期的な目的の前段階として捉えています。ですから,ゴムをつけて抱き合うだけや,彼女からの誘いを待つというのは,僕にとってはある意味耐え忍ぶような感覚です(彼女から誘ってきた場合も,上手くいきませんでした)。
また,いつかはそれが叶うと信じる事ができていたから,うまくいかなくても我慢してこられたのですが,彼女を痛がらせず気持ち良いセックスをする為にこれ以上何が出来るのか解らなくなったいま,それがいつか叶うと信じる事ができず,我慢もできなくなったのだと思います。


回答者様は,(1)彼女の心身の準備ができるまで待ってあげて欲しい (2)僕自身のセックスの捉え方を変える事で,色々なセックスの形があると感じられるようになるのではないか,という二つの意味合いの事をおっしゃっているのだと思うのですが,

(1)に関しては,そもそもセックスさえできなかったスタートから,僕なりに全力でサポートしてきました。もちろん彼女自身も一緒に頑張ってくれましたが,3年経ったいま,一つの節目を迎えたのだと思います。

(2)に関しては,確かに自分のセックスの捉え方が,自分の首を絞めているような気もします。

僕はもともと,二人で気持ち良い,ごく普通のセックスがしたかったです。
しかし,そもそもセックス以前に抱き合う事ができなかったり,セックスのために病的な避妊レベルを設けたり,いざセックスができるようになっても挿入ができなかったり,挿入できても性交痛が酷かったりと,長い時間をかけながら様々な壁にぶつかりました。僕が思う「ごく普通のセックス」と現実がかけ離れており,こんなにも全てが上手くいかない事が苦しかったです。しかし苦しみに負けまいと,よりセックスに対する理想や憧れを強く持ち続ける事で,自分を支えてきました。そんな事を続けているうちに,「ごく普通のセックス」への憧れが強烈なものになってしまったように感じます。

例えば,お互いに手で満たし合えばそれも心身ともに満たされる行為のはずなのですが,僕にとってそれはセックスだと思えそうにありません...。それは前戯や,セックスをしない日の愛情表現であるとは思いますが,やはりセックスではないと感じるのです。また,最高の愛情表現の手段は,前戯や触れ合う事ではなく,セックスだと感じています。


回答者様のおっしゃっている事を,頭では理解できているつもりなのですが,心からそうだと思えずにいます。それは僕にとって大切な価値観なのかもしれないし,単に病的な憧れなのかもしれませんが,どちらにせよ,自分で自分を苦しめている事に変わりないように思います。
彼女と天秤にかけてまで本当に守りたいものなのか,いま一度考えてみます。


長くなってしまい,すみません。
ご回答いただきありがとうございました。

お礼日時:2013/12/30 02:26

入籍していつ妊娠しても良い様にしてあげるのが


彼女にとって一番良いと思いますが
大学生ですから無理ですよね。
せめて婚約してあげてはどうでしょうか?
それだけでも女性の気持ちは全然違いますよ。
女性って脳でセックスする生き物だから
どれだけ性器が気持ち良くても
脳内の安心がないとセックスが気持ち良い
とは感じられないんで・・・。
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この回答へのお礼

ただ「婚約したい」とは言えません...。

でもそのくらい好きだという事と、そのために相談したいことがあるという事は伝えたいです。
女性にとって安心感は非常に重要だといった意見もよく目にしたので、僕なりにリラックスできるよう言葉をかけ、愛情を注いできたつもりでしたが、結局のところ独りよがりで彼女に伝わっていなかったのだと思います。男として情けないし、彼女に申し訳ないです。。


女性らしいご意見ありがとうございました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2013/12/21 18:14

そこまで彼女の事を考えて行動に移しているのなら、もう彼女自身の問題ですよね。

貴方が出来る事はもうないような気がしますけど。
洗濯まで別にするってもう変な潔癖症なんじゃないでしょうか?空気に触れた精子なんて妊娠能力もないんですし。
性的行為に嫌悪感しかないうちは何やっても駄目です。本人が思ってなくても潜在的なもので体は十分反応します。
性の不一致で別れる夫婦もいるくらいですから性行為は人間にとっても大事なものと思ってます。
自分達でどんなに調べても不信感は拭えないと思いますよ。正しい知識を教えてもらう為に病院に行くのもいいと思いますけど。産婦人科とかに電話して妊娠の仕組みを教えてもらえるか聞いて、教えてくれるなら行ってみるのもいいですね。心療内科に行くのはその後でもいいんじゃないですか?不妊治療やっている所とか。

彼女の信頼、尊敬してそう成りたいと思っているご両親も体も心も愛し合って彼女が出来ているんです。だから愛せるんです。

自分に子供が欲しくなった時に出来ない可能性だって十分にあるんです。貴方にも妊娠能力がもしかしたらないかもしれない。

今のままでは貴方も彼女も可哀想です。
また話合って教えてもらうなら病院に行き、彼女の性的行為に対する考えが変わりお互いに心から満たされる性交渉が出来るといいですね。

参考になったかは分かりませんが思った事を書きました。
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この回答へのお礼

専門ではありませんが、一応僕も彼女も大学で生殖学を学んだため、生殖細胞やその他の生殖メカニズム、機能といったものは恐らく一般的な方よりは理解しているつもりです。しかし彼女は理屈ではなく、妊娠の可能性がゼロそのものでない以上、感情として怖いそうです。
また、不妊に悩む方が非常に多いこと、妊娠がいくつもの条件を経てようやく達成することも話題に挙げた事がありますが、彼女にとってはゼロでなければ意味がありませんでした。


”彼女の信頼、尊敬してそう成りたいと思っているご両親も体も心も愛し合って彼女が出来ているんです。だから愛せるんです。”

そうですよね...彼女に伝えてみたいと感じました。こういう感覚を解りあえていなかったのかもしれません。。

別れを言う前に、まず話し合って、それから病院へ誘ってみようと思います。


とても参考になりました。ご回答頂きありがとうございました。

お礼日時:2013/12/21 17:09

酷なようですが、彼女の精液に対する恐怖心には病的なものを感じます。



性器が手以外に付着するのを嫌がる、下着なども別に洗濯するなんてそんなことで妊娠するわけもなし、非現実的ですよ。

彼女はもっと何か他のことを怖がっているんじゃないですか?
結婚して治ったらいいですが、結婚してもそのままなら彼女にとってもあなたにとっても不幸な事だと思います。

どうしたらsexできるようになるのかではなくて、もっと彼女の心になんの問題があるのかを二人で探してみて欲しいです。

心療内科などに行くこともおすすめします。

ところでもし、彼女が婚前性交が倫理的に嫌なだけならどうしますか?
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この回答へのお礼

おっしゃる通りだと思います。

間違いなく泣かせてしまいますが、お互いの幸せのために、もう一度深く相談する必要があります。その姿勢を改めて見せてあげることが、性的な信頼にも繋がるかもしれません。。これまで信頼が足りなかったのかと思うと、これまでの二年半自分はいったい何を頑張ってきたのだろうと感じとても辛いですが...。

婚前性交については、特に善し悪しといった価値観は持っていないようです。
むしろ可能な限りのコミュニケーションは取りたいようで、稀にあちらから誘ってくることもあります。ただずっと上手くいかず、僕が辛くなってしまいました。ただただ次の機会に希望を持ってこれまでやってきましたが、次に誘われたとき応じる事ができるか、少しだけ怖いです...。上手くいかないと、なんと言えば良いか解らないのですが、辛くてたまらないのです。こんなにも上手くいかないのなら、初めからこんな事しなければ良かったとさえ一瞬思ってしまいます。


ご回答頂きありがとうございました。彼女とどう向き合えば良いか少しだけ解った気がします。

お礼日時:2013/12/21 16:38

結婚まで我慢すれば?妊娠が心配ってことはお互いに結婚するつもりは無いから妊娠しちゃまずいと思っていると云うことでしょう。


だったら信頼できる関係では無いということになりますよね。いつかは離れる関係だと心の中では考えてる。
別に結婚までしないというのは大昔なら普通だったことで、それで人間の体に異常が出るものではありませんよ。つまり一度お互いSEX断ちをしてみたら。
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この回答へのお礼

お互いに結婚したいくらい好きだと思っています。
ただ2人とも親に頼らざるを得ない学生のうちの妊娠は絶対に避けなければならないと考えており、ここで上述したように僕と彼女の避妊についての考え方がずれています。僕に比べ、彼女は理屈以上に徹底的です。
また僕にとっては結婚後の性生活が不安でもあります。例えば子供を計画的に2人作った後、それ以降3人目を望まない場合に今と同じように妊娠を恐れてしまう可能性が考えられるからです。結婚したいくらい好きですが、性生活に不安を抱えたまま、将来結婚するとは誓えません…。

弱いだけですが、何度も心が挫けそうになりながら僕なりに努力してきたつもりです…しかしいよいよ辛くなってしまいました。いまは幸せそうな男女や性的なものに対して、自分がそういった幸せから拒まれているような恐怖心や暗い羨望感が少しあり、胸が痛く目を背けてしまいます。

貴重なご意見ありがとうございました。繰り返し読ませて頂いております。

お礼日時:2013/12/21 15:57

53歳 男性



彼女は男性を信頼していないのですよ

女性は男性を受け入れる気持が高まると自然に濡れてきます

そして挿入がスムーズな状態にして合体を待ちます

もしかしたら子供の頃に性的虐待を受けていませんか?

心療内科受信をお奨めします
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この回答へのお礼

彼女のご家族や、彼女自身を見ていて思うのですが、これほど愛情いっぱいの家庭は滅多に無いと思います。いつも彼女のことを気にかけておられますし、大事な娘さんといつの間にか交際している僕にも、恐縮してしまうくらい良くしてくれます。それが彼女にとっても幸せなことだと考えて下さっているようです。
また、彼女はご両親をとても尊敬・信頼しており、僕と付き合う以前に辛いことがあると、お父様やお母様にすぐ電話していたそうです。加えて彼女はご両親の関係性を理想的に感じているようです。ですからおそらく性的虐待は無いと思います…しかし可能性として念頭に置いてみます。どうしても必要であれば聞いてみるかもしれません。

僕と付き合ってから彼女は僕だけを見てくれ、何かあれば(なくても)すぐに僕を頼ってくれますが、性的な信頼はまだ足りないのかもしれません。読んでいて思わず嗚咽を漏らしてしまいましたが、信頼についても彼女を責めないよう聞いてみたいと思います。

正直とても辛いですが、ご回答頂きありがとうございます。参考にさせて頂きます。

お礼日時:2013/12/21 09:10

難しい問題ですね。



精液が怖い!性器も怖い!
彼女の精神的な問題の様ですから、そこを治さないと彼女は一生楽しい性生活を送ることが出来ない様に感じられます。
彼女のためにも専門医に受診したら如何ですか?
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この回答へのお礼

性器そのものは怖くないようです。
勃起しておらず、僕が着替えている時などは、尿道口に触れないように遊び半分で触ってきたりします。やはり精子の存在が彼女にとってネックなのだと思います。

以前、一緒にお医者さんに話を聞いてもらおう?と何度か誘ったこともあるのですが、頑なに断られてしまいました。でも別れる前にはもう一度誘おうと思います。また、彼女自身が今後望む性生活についても改めて聞いてみようと思います。

ややこしい問題にも関わらず、親切なご回答ありがとうございます。ずっと誰にも相談できなかったので、回答が頂けるだけで少し楽になります。

お礼日時:2013/12/21 08:42

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私自身ががっついているわけではありませんが、長引けば、それだけ彼女の恐怖心も膨らんでいってしまうのではないかと、そっちの不安があります。
「説得できる気の利いた台詞を教えてくれ」なんて、表面的で短慮で、この質問を読んで下さった方に不快感を与えてしまうかもしれませんが、自分のキャパシティーではもうこれ以上進めそうにありません。

どうぞ宜しくお願いいたします。

悩みがあります。28歳の男です。

先日、付き合って一ヶ月になる、二十歳の女性とSEXをしようとしたのですが、処女の子でした。
怖がる彼女を説得し、同意の下いざ行為に及んだのですが、ほんの少し入れただけでとても痛がり、あまりの苦しそうな顔に可哀想になり、最後まで挿入せず抜いて終わりました。
その日は「最後まで出来なくてごめんね」「いいよ、また今度頑張ろうね」と言って終えたのですが、その痛みが恐怖になってしまったらしく、どうしても二回目を承諾してくれません。

デートの後などで迫...続きを読む

Aベストアンサー

私にはどうみても質問者さんがっついているように感じます。

テクの問題ではなくメンタルです。
相手を心から愛して女の子の気持ちが「この人とHする!」っとしっかり定まってないと無理ですね。
Hのときの男の人っていつもと別人の目をします。その初めて見る好きな人の目でどうしても戸惑ってしまいます。(ホントにコワイんですよ。。)

痛覚は時間が経てば忘れますから、時間は置いたほうがいいかも。
そしてHはコワイものではないってことを教えるのがよいのでは?
女の人がHを楽しんでる、感じてる映像を見せるんです。エロビは絶対ダメです。逆に引きます。
理想は映画の1シーンによくあるじゃれあうようなセックスシーン。
女の子だって性欲はありますから、見ればしたくなることも。。。
あとは漫画のH本。これもソフトなやつで。漫画の方が女の子の感じてる表情がいいと思います。

あとは我慢ですね。。。
彼女を大事に思うならできますよね?

Q痛がる彼女を気持ちよく挿入するには?

今日ホテルで彼女とHしましたが、中が狭いのか、私のサイズが大きいのか、何度も痛がってました。今後、彼女に気持ちよくなってもらうためには、具体的に、お互いどうしたらいいでしょうか、教えて下さい。

Aベストアンサー

彼女に気持ちよくなってもらうためには?

回答1:彼女を心から愛すること。
回答2:彼女から心から愛されること。

冗談のようですが、半分本当ですよ。
愛があれば痛くない、
などと言っているわけではありません。
そもそも、本当に好きな相手であれば、
相手が何度も痛いと言っているのに、
無理に挿入を続けようとはしないでしょ。

念のため聞いておきますが、
彼女は今回が初体験・・・ではないですよね?
そうではないことを前提に、本題に入ります。

膣が広がっておらず、ペニスが大きい場合、
女性器が痛むのは当然です。
それはいくら濡れていたって同じことです。

ですが、女性の痛みは、
膣の直接的・物理的な原因だけではなく、
心理的・精神的な要因も働いているのですよ。
男性に愛されているという安心感を持ち、
男性を愛しているという喜びを感じ、
かつ、前戯などで興奮が高まっている場合、
神経生理学的に痛みを感じにくくなります。
一時期はやった「脳内麻薬」みたいなものです。
(脳内麻薬という考え自体はインチキですが。)
だからこそ、愛し、愛されることが重要なのです。

もちろん、痛みを感じにくくなるといっても、
それは限度があります。
後は、ゆっくり、時間をかけて、
彼女の膣があなたのペニスを受け入れられるよう、
慣らしていくしかありません。
指やペニスの先だけを入れるとか、
彼女が了承するなら、ローションなども使うとか。
もちろん時間はかかります。
最初のうちは、彼女が痛いようであれば、
すぐに中断することが大切。
私も男性ですので、
中断することの辛さはわかりますよ。
でも、それがオトコの優しさでしょ。

もちろん、今回に限って、
彼女の体調が悪かったり、
膣が一時的に炎症を起こしていただけかもしれません。
あるいは、
今回使ったコンドームとの相性が悪かっただけかもしれません。
それは次回以降、
セックスをしながら確認してみないとわかりませんね。

彼女に気持ちよくなってもらうためには?

回答1:彼女を心から愛すること。
回答2:彼女から心から愛されること。

冗談のようですが、半分本当ですよ。
愛があれば痛くない、
などと言っているわけではありません。
そもそも、本当に好きな相手であれば、
相手が何度も痛いと言っているのに、
無理に挿入を続けようとはしないでしょ。

念のため聞いておきますが、
彼女は今回が初体験・・・ではないですよね?
そうではないことを前提に、本題に入ります。

膣が広がっておらず、ペニスが大...続きを読む

Q震えてた…

彼女と喧嘩しました。

結構強い目に怒鳴って、机とかドーンて蹴ったりしました。

彼女が下を向いて静かになったので泣いてるんかなと思って「ごめん、言いすぎた」
と言って抱き寄せたら震えてました…。

寒さ以外で震えてる人を初めて見ました。それが自分の彼女で、自分が原因だと思うと
自己嫌悪でいっぱいです。

これから彼女にどう接していったらいいか悩んでいます。
また、次に喧嘩する時にうまく出来るか心配です。

何かアドバイスがあれば教えていただけますか?

宜しくお願いします。

Aベストアンサー

彼女のショックはあなたが思っている以上です・・。
怒鳴られるのも、机をけられるのもすごい衝撃です。
彼女はいま
(このひとこんなひとだったんだ・・(TT))
とすごく悲しいし、怖いし、あなたに対して裏切られたと
おもってるかもしれません。

高圧的に、暴力的に物事をすすめようとするのは
女性は一番イヤがることです。
目の前でそんなあなたをみているのはすごく怖かったと
おもいます。彼女はあなたに怯えていたんです。

ケンカなんかしないにこしたことはありません。
でもどうしてもそうなっちゃうとしても
怒鳴るとか物を蹴る、物を殴りつける、脅かすなどの
暴力的行為はやめてください。
彼女のからだは傷ついていませんが心は傷ついていきます

彼女に怖がらせてごめん、もうしないっていって
あげました?今すごくあなたを怖がってますよ。

Q結婚してるのに痛すぎてセックスができない

結婚して一年ほどになる30代主婦です。今の主人とつきあう前も、彼氏はいましたが処女でした。痛すぎて挿入に耐え切れなかったのです。
結婚して、主人とセックスしようとするたび、激痛が走り、無意識に足に力が入ります。そして、痛みから逃れようとし、主人の体を足で押しのけようとするので、そこで主人は萎えてしまうようです。
私は若い頃、産婦人科で「穴が小さい」と言われたことがあります。それは処女だからということもあるかもしれないけど、元々が小さいのかもしれません。逆に主人は、男性の中でも大きめなほうだと思います。
私は恐らく、人一倍緊張しやすく小心者なのだと思いますが、世の中の他の女性はよくこんな痛みに耐えられるな・・と思います。普通に濡れると思いますが、時間が経つと乾きやすいようにも思います。
決して不仲というわけではないのですが、こんな感じなので最近はスキンシップをすることもなくなり、あまりに何もないと私自身も精神的にまいります。
一度、産婦人科に行ったがいいでしょうか?それとも心療内科?(パニック障害や自律神経失調症を患った経験有り)
自分ででも、指やモノを入れて少しずつ広げていく訓練をしたがいいのでしょうか?
真剣に悩んでますので真面目な回答をお願いします。

結婚して一年ほどになる30代主婦です。今の主人とつきあう前も、彼氏はいましたが処女でした。痛すぎて挿入に耐え切れなかったのです。
結婚して、主人とセックスしようとするたび、激痛が走り、無意識に足に力が入ります。そして、痛みから逃れようとし、主人の体を足で押しのけようとするので、そこで主人は萎えてしまうようです。
私は若い頃、産婦人科で「穴が小さい」と言われたことがあります。それは処女だからということもあるかもしれないけど、元々が小さいのかもしれません。逆に主人は、男性の中でも...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

とてもよく理解できます。
私も明らかに小さめで、いつも最初は激痛との戦いです。
頑張っても頑張ってもどうしてもダメなときは、ほとほと困りました。
ネットで検索しても「角度の問題と慣れ」の一点張りで「もぅ、無理。アドバイスが原始的すぎ」とよく思いました。
痛みの連続に耐えかねて、彼よりも私のほうがぶちきれそうになりました。
生理期間で日があいたあとは、痛みがより増したように感じ「この人とは一生克服できない」と信じ込んだ時期もありました。

でも!
根気良く毎日互いに訓練(?)すると、本当に克服できるのですよ、嘘ではなく。
ポイントは毎日、できれば複数回。
痛くて疲れたら、そのつど休憩。
ご主人はお仕事があるでしょうから、なかなか難しいとは思いますが
「目標をともに克服する執念」で頑張るのです(笑)。
私の場合は当時相手が家にいたということもあり、一日に相当数トライしました。
それでも全然だめでしたが、2ヵ月くらい経ったある日に突然成功して、それから順調になりました。
あの時は本当にびっくりしました。
そこで身をもって学んだことは「絶対にダメじゃない」ということです。
二人で執念に近い根気で頑張ってください。

こんばんは。

とてもよく理解できます。
私も明らかに小さめで、いつも最初は激痛との戦いです。
頑張っても頑張ってもどうしてもダメなときは、ほとほと困りました。
ネットで検索しても「角度の問題と慣れ」の一点張りで「もぅ、無理。アドバイスが原始的すぎ」とよく思いました。
痛みの連続に耐えかねて、彼よりも私のほうがぶちきれそうになりました。
生理期間で日があいたあとは、痛みがより増したように感じ「この人とは一生克服できない」と信じ込んだ時期もありました。

でも!
根気良く毎日互いに訓...続きを読む

Q彼のことは好きなのに、エッチが怖いんです

お互い大学生同士、付き合って半年弱です。
2人とも、Hは未経験です。
いつもキスは立って抱き合ってしてるのですが、
最近、激しくなってきて、
彼が私の腿を、足で挟むように密着させてきます。
彼はスポーツもやってるのに、それだけでビックリするくらい汗をかいていて、
本当に驚いてしまいました。
なのに、やけに冷静に考えてしまう私…。男の人の気持ちがやっぱり判りません。
「ごめん、押し倒しそうになった」って言ってくれる彼に、って照れ笑いしか
できませんでした。

私は避妊についてものすごく不安があって、いろんなサイト
を見ているのですが、ゴムは使用法に従っても、失敗するとか、一方ではゴムすれば大丈夫っていう意見もあって…一体どの情報を信じたらよいのか悩んでしまいます…(ピルは副作用などの心配があるので、なるべく服用したくないというのが本音です。。今は、私はコンドーム+基礎体温法で危険日を避けるという方法が一番避妊の確立が高いと思っているのですが…
)

したい気持ちと抑制する頭が、連動してくれません。

みなさんは、こういう不安はどうやって乗り切ったのですか?
それとも私が不安がりすぎなのでしょうか?
あんな状態の彼を見て、セックスは自分とは遠いものだと思っていた私も、
真剣に考え始めました。
汗だくになって、あんなことを言うなんて、やっぱりしたいと思ってるんですよね…?おそらく、我慢して胸にも触れてきませんが、相当我慢しているのでしょうか…(´`)
私も、したくないなんて思わないし、キスをしていると、このままどうなっても、って思うことがあります。だけど男の人の気持ちは、きっともっと大きいんですよね…。なにかアドバイスを戴けたらと思います。よろしくお願いします。

お互い大学生同士、付き合って半年弱です。
2人とも、Hは未経験です。
いつもキスは立って抱き合ってしてるのですが、
最近、激しくなってきて、
彼が私の腿を、足で挟むように密着させてきます。
彼はスポーツもやってるのに、それだけでビックリするくらい汗をかいていて、
本当に驚いてしまいました。
なのに、やけに冷静に考えてしまう私…。男の人の気持ちがやっぱり判りません。
「ごめん、押し倒しそうになった」って言ってくれる彼に、って照れ笑いしか
できませんでした。

私は避妊について...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^^)

私も実は初めてのHの時はすごく緊張しました。
shio73さんと同じでお互いの初めて同士だったんです。
で、思うのでですが誰だって最初は不安ですよ。いくら本やネットなどで調べて予習しても実際にしないと完全には解らないものです。
ただね、まだ貴方が「正直不安」と思うのなら無理にする事ないと思いますよ。
そりゃ彼氏も「我慢」(笑)しているでしょうが、やはりHはメンタルな部分も大きいんですよね、だからお互いに「いいよ」って思えるまではしない方がいいと思います。
(ちなみに私の場合はすごく神経質なんで初めての前に何回も一人でゴムをつける練習をし、避妊について徹底的に調べました。やはり(当時の)彼女すごく大事に思っていましたからね、・・今は別れてしまったので(T-T)(笑))

話しを戻してもし今度そういう雰囲気やHの話題になったら一度話し合う事をお勧めします。貴方が不安だと思う事や避妊についても心配など一度彼に話してみて下さい。真面目で優しい彼氏さんでしょうから、きっと真剣に考えてくれているでしょうし、お互いの考え方、気持ちなども解りあえ貴方の不安も少なくなるかも知れません。
「そんな話し恥ずかしい」と思うかも知れませんがこれは本当大事な事だと思うのでどうか実行してみて下さい。

それともしHする事になった時は避妊は必ずして貰ってね。
始めはゴムなしで射精時だけゴムをつける、または外で射精するは避妊じゃないから彼に釘を刺しておくように(笑)
後、ゴムをつける時、空気が入らないようにも気をつけて。(ゴムを装着時に空気が入っているとゴムをつけて避妊失敗の多く理由はこれらしいですから。彼に事前に練習(予習)して貰うのが一番かと思います。)

それと「性」のカテゴリーでも質問や過去の悩み閲覧してみてください。
たくさんあるから参考になると思いますよ。

では彼氏さんとよい恋愛&Hが出来るように願っています。

こんばんは(^^)

私も実は初めてのHの時はすごく緊張しました。
shio73さんと同じでお互いの初めて同士だったんです。
で、思うのでですが誰だって最初は不安ですよ。いくら本やネットなどで調べて予習しても実際にしないと完全には解らないものです。
ただね、まだ貴方が「正直不安」と思うのなら無理にする事ないと思いますよ。
そりゃ彼氏も「我慢」(笑)しているでしょうが、やはりHはメンタルな部分も大きいんですよね、だからお互いに「いいよ」って思えるまではしない方がいいと思います。
(ちな...続きを読む

Q初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。

初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。
結婚するまでに他の人とも付き合ってみたかったと思いますか?
それとも旦那さん又は奥さん一筋で良かったと思いますか?

以前友人と、経験人数の話をした時の事です。
その友人は話をした当時は結婚を前提に付き合ってる彼氏がで初めての相手で、このまま順調に結婚したら経験人数は生涯彼一人だけだよと言ってました。
その時彼女は、
「少しもったいないことしちゃったかな。○○ちゃん(私のこと)は他の人とも付き合ったことがあるみたいだから、ちょっと羨ましいや。」
と言ったので、驚きました。

私は、彼女の言うとおり今まで何人かと(ちゃんと時期はバラバラで)付き合ったことがあります。でも長期間お付き合いした方とも、遠距離の末に別れて今は一人です。

彼女の方は女の私から見ても魅力的なしっかり者で、かなりモテます。
でもその彼と出会う以前は告白されてもタイプじゃなくてお断りしたり、付き合い始めても一回デートしたら合わなくてすぐに別れたりで長続きしなかったようです。
しばらくして現在の旦那さんになる彼と出会い、初めて長期間交際し初体験、そして結婚と言う感じでトントン拍子でした。

なのでそんな私からしたら初めて長期間交際した人と初体験、そして大恋愛の末に結婚したなんてとても素敵なことだし、そんな風に思うことの方がもったいないと思います。
とりあえずその時私は数うち当たるみたいな発想はやめよう、そして彼の前では言わないようにと言って彼女を落ち着かせました。

でも彼女はこれから浮気したいわけじゃないし、自分を大事にしてくれる彼と結婚できて本当に良かったと言ってます。
ただ自分の過去を振り返ってみると、何となくそう思うだけのようです。

でも後になって考えたとき「そういう風に思うこともあるのかな?」と思いました。
他の結婚した人にも聞いてみたいと思ったのですが、かなりデリケートな質問なのでリアルで沢山の人に聞くのはかなり難しいためこちらで聞くことしました。
色んな意見を聞きたいです。
でもあくまでも過去を振り返ってどう思うかを聞きたいので、深刻な内容や批判的なもの、浮気を勧めるような意見はご遠慮下さい。
よろしくお願いします。

初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。
結婚するまでに他の人とも付き合ってみたかったと思いますか?
それとも旦那さん又は奥さん一筋で良かったと思いますか?

以前友人と、経験人数の話をした時の事です。
その友人は話をした当時は結婚を前提に付き合ってる彼氏がで初めての相手で、このまま順調に結婚したら経験人数は生涯彼一人だけだよと言ってました。
その時彼女は、
「少しもったいないことしちゃったかな。○○ちゃん(私のこと)は他の人とも付き合ったことがあるみたいだから、ちょっと羨ましい...続きを読む

Aベストアンサー

私も旦那が初体験の相手です。6年ほど付き合って結婚し、現在結婚5年目です。

私は旦那しか知らなくて良かったと思ってます。
(質問者さんの友人と同じで付き合った人はいますが、すぐ別れてました)

一番大切な人に初めてを捧げられた★という単純な気持ちが第一にあります。
それから、知らない方がいいこともあるのかなって思う気持ちもあります。

旦那は私が初めてではありませんでしたが、経験豊富なタイプではなく
たぶん上等なテクニックの持ち主ではないと思われます。w
なので、もし私が旦那以外の人と経験があって、そのせいで旦那との関係に満足できなくなったりしたら嫌だったな~って思うんです。
性格は合わなかったけど、身体の相性だけはよかった…みたいな人と出会わなくてよかったぁと。
旦那に対して、心身ともに不満は全くありませんが、肉体的にもっとすごい世界があるんだろうな~とは思います。興味ないですけど。w
お友達さんはちょっと興味あるの…かな?ww

ちなみに、私の友人は元彼がへたくそで、旦那と出会った時は感動したって言ってました。
そういうパターンもあるよね~って思いました!

私も旦那が初体験の相手です。6年ほど付き合って結婚し、現在結婚5年目です。

私は旦那しか知らなくて良かったと思ってます。
(質問者さんの友人と同じで付き合った人はいますが、すぐ別れてました)

一番大切な人に初めてを捧げられた★という単純な気持ちが第一にあります。
それから、知らない方がいいこともあるのかなって思う気持ちもあります。

旦那は私が初めてではありませんでしたが、経験豊富なタイプではなく
たぶん上等なテクニックの持ち主ではないと思われます。w
なので、もし私が旦那以外の...続きを読む

Q彼女と初旅行、どこまでしていいの?

閲覧、大変にありがとうございます。

私には付き合って1か月に満たない彼女がいます。
彼女は20歳大学生で、私は22歳社会人1年目です。
彼女とは2月の末に友人の紹介で初めて会い、数回デートしたのち、告白して付き合うことになりました。

5月の連休に彼女と初めての一泊旅行に行くことになりました。
彼女とのメールの流れで「いつかお泊りとかいけたらいいね」と言ってくれていたので、
こないだ誘ってみたら、快くOKしてくれました。

ここで問題なのが、旅行の夜、彼女とセックスしてもいいものか、ということです。

彼女とはまだキスまでしかいってません。
因みに私はこれまでも彼女がいて、セックスの経験も人並みにありますが、
彼女は、高校時代までは彼氏はいたそうですが、大学に入って彼氏ができたのはこれが初めてなので、2年くらい彼氏がいないようです。セックスしたことあるかどうかはわかりません。

彼女は特に男好きというか、浮ついているわけでもなく、かといっておとなしすぎるわけでもなく、いまどきのふつうの女子大生だと思います。

旅行に行く時点でまだ付き合って1カ月と少し。まだちょっとはやいかな・・・という感じもします。
しかし、旅行に行くということは、ある程度彼女も、覚悟というか、そういう意識はあるのではないかとも思っています。性に関する知識や情報も、人並み位にあるでしょうし・・・

ただ、付き合って1カ月少しでセックスしようとすると、軽い男だとか思われてしまうでしょうか?
実際、どうしてもしなきゃ気が済まない!旅行の意味がない!とまでは思っていませんが、
お互い、社会人と大学生で生活のスタイルも違うし、家も他県(隣県ですが)なので、そうやすやすと週に何度も会える訳ではありません。
一緒に泊まりに行けるチャンスも、そうそうあるわけではないので、私としてはできればセックスしたいです。

なので今のところ、夜寝るときは、彼女の布団のほうに行って、抱きしめて、キスしたりして、そんな感じの雰囲気を出してみようとは思っています。
今は、別にそれだけで終わってもいいかな・・・とも思いますが、いざそうなったらきっと昂ってくるだろうと思います。
そうなったら、思いのままに、彼女の反応を見ながら、ことを進めていくべきでしょうか?

彼女は、どのように捉えているのでしょうか?
一泊するということは、交際期間の長さに拘わらず、セックスすることもやぶさかでないということのサインなのでしょうか。
それとも、紹介で知り合って、付き合って1カ月では、まだ早いでしょうか。
彼女に直接そんなこと訊くこともできないので、
ぜひ、みなさんのご意見を伺いたいと思います。

長文、乱分になってしまい申し訳ありません。
なにとぞ、アドバイス宜しくお願いします。

閲覧、大変にありがとうございます。

私には付き合って1か月に満たない彼女がいます。
彼女は20歳大学生で、私は22歳社会人1年目です。
彼女とは2月の末に友人の紹介で初めて会い、数回デートしたのち、告白して付き合うことになりました。

5月の連休に彼女と初めての一泊旅行に行くことになりました。
彼女とのメールの流れで「いつかお泊りとかいけたらいいね」と言ってくれていたので、
こないだ誘ってみたら、快くOKしてくれました。

ここで問題なのが、旅行の夜、彼女とセックスしてもいいものか、...続きを読む

Aベストアンサー

男も女もベーシックな頭の構造は同じです。
あなたが誘い、彼女がOKした一泊旅行です。
聞くのはやぼです。
レストランに入って、おなか空いてる?と質問するようなものです。
あなたが質問ですでに答えを出しています。
その通りにやれば良いのです。

Qエッチの時に彼がなかなかイカないです(;□;)

経験が豊富じゃないので本当に不安だし心配してます。。。
恥ずかしい質問なのですが、どうかアドバイスお願いします。

彼はとてもエッチをするのが好きみたいで、
私が気持ちよくなるように色んなことをしてくれます。

私も彼に気持ちよくなって欲しいのですが、
挿入してもいかないときがあるので、
自分がゆるくて気持ちよくないのではと不安です。

今まで付き合った男性は、
挿入してから2~10分以内くらいにはみんな射精してたと思うのです。
2回目でも射精に時間がかかった事も、
射精しないエッチをしたことはありませんでした。

でも今は、30分くらいしててもダメなときもあって、
途中で二人とも疲れてしまいすごく悲しくなります。

でも途中でやめても、
彼のが元気なままなので余計に悲しいです。

あんまりショックなので彼に聞いてみたのですが、
いきそうなのを我慢してるうちに感覚がなくなるとか、
疲れてる時はいきにくいと言っていました。
我慢しなかったらすぐにいっちゃうよと言ってくれたのですが、
本当にそうなのでしょうか。。。

お口や手でしてるときは気持ち良さそうだし、
途中でやめさせられる寸前に、
いきそうだったのかな?という感覚はあります。
でも挿入のときはぜんぜん分からないです。

このまえ彼に「もうもう少し締めれる?」と聞かれました。
あと「自分が固いかも分からない」みたいなことも言ってました。
彼の好む体位も、私の足を閉じさせてうつぶせにした形なので、
たぶん自分がゆるいんだろうなと思います。

ゆるいと全然気持ち良くないんですか?
濡れ過ぎとかもダメなんでしょうか。。。

がんばって締まるように努力しようとは思いますが、
それよりも気持ちが落ち込んで、
エッチの最中も気になって仕方がなくて集中できないし、
だんだん自分もイク演技するようになってきました。

男の人は女の人がイクと分かるものなのですか?

このままだと自信も喪失するし、
演技がばれだらイヤだなと不安だし、
エッチするのが怖いです。

自分に魅力がないのかなって心配になるけど、
してる最中に、
可愛いとか(エッチするの)大好きっていってくれるから、
どう考えたらいいのか本当にわかんなくて泣きそうです。

自分にできることなら何でも努力するので、
こんな風にしたら締まるとか、
こんなことしたら気持ちよかったとか、
どうかアドバイスをお願いします。

経験が豊富じゃないので本当に不安だし心配してます。。。
恥ずかしい質問なのですが、どうかアドバイスお願いします。

彼はとてもエッチをするのが好きみたいで、
私が気持ちよくなるように色んなことをしてくれます。

私も彼に気持ちよくなって欲しいのですが、
挿入してもいかないときがあるので、
自分がゆるくて気持ちよくないのではと不安です。

今まで付き合った男性は、
挿入してから2~10分以内くらいにはみんな射精してたと思うのです。
2回目でも射精に時間がかかった事も、
射精しないエッチを...続きを読む

Aベストアンサー

私もそうですが、彼氏さんは膣不感症だと思います。

膣不感症とは自分のマスターベーションではすぐイクのですが、女性の膣内でいかない症状です。
マスターベーションのしすぎで女性の膣内の感覚を感じない病気です。
私も同じ症状で30分くらいエッチをしてもイク事はなく、彼女を心配させた事があります。
彼女さんのせいではありません。

私も病院へ行きましたが、治すための薬とかはなくマスターベーションをやめ、女性の膣内の感覚を取り戻す
マスターベーションに変えろと指示がありました。私もまだ治療の途中ですが、病院をはしごした結果この方法しか治療法がないそうです。彼女さんのせいではないので、気を落とさなくてもいいです。

Q奥手な彼女の初エッチの誘い方

彼女(20才)とは付き合ってから1ヶ月半でキスもすませてますが

とても恥ずかしがり屋な彼女は人が多い所では手も握れない人でちょっと強引に体を寄せたりすると「人が多いから嫌(照れ笑いをしながら)」と言ったりします

「好き」という言葉も恥ずかしがって言い出せないし、彼女はどんな切り出し方をすれば良いか分からないという理由でメール等の連絡はいつも自分から

しかも、生涯で男性と付き合うのは自分が初めてみたいなんです

自分はガツガツしたタイプの相手としか正直付き合った事がないので奥手の人の対応がよく分からなく迷ってしまいます

もちろん、体の関係だけを求めてる訳では無いのですが

やはり、一緒にいるとキスだけじゃ物足りないと思う時が多々あり

もっと深い所まで愛したいと思ってもどう誘っていいのだか分からないんです

彼女も処女のはずなのでいきなり「ホテルに行こうよ」とも言いにくいんです

そんな彼女の誘い方を是非とも教えてください

Aベストアンサー

彼女はとても賢明ですね。
そんなに早くカラダを許してしまったら、あなたのやりたい願望が薄れて、優しくなくなってしまうかもしれないから。
じらされていると思って、モンモンとしている時間て、けっこう後から思うと一番幸せな時期なんです。

さておき、対策案ですが、
セックスの気持ちよさを知らない彼女がセックスをしたがっているわけはありませんね。
だから、体を合わせることが気持ちいいことだって、徐々に彼女のカラダに教える必要があるんです。
いきなりハダカは無しです。

キスができるなら、「フレンドリー・ハグ」(笑)はできるでしょう。
もちろん、彼女が恥ずかしがらないように、誰にも見られない場所で。
彼女の耳にすごく近い場所で「もっと君に触りたい。がまんできない」とかね、小さい声で囁きましょう。

「フレンドリー・ハグ」の状態っていうのは顔が見えないから、恥ずかしさが半減されるんですよ。
そして耳元で声を出されると、女の子はすごくぞくぞくするんです。
そのまま、背中にまわした手で髪の毛に手を入れたり(←これ重要)、背中をソフトに触りまくって、2回目以降慣れてきたらお尻。
緊張した彼女の反応には十分気をつけてね。
時間をかけて楽しむんです。

彼女はとても賢明ですね。
そんなに早くカラダを許してしまったら、あなたのやりたい願望が薄れて、優しくなくなってしまうかもしれないから。
じらされていると思って、モンモンとしている時間て、けっこう後から思うと一番幸せな時期なんです。

さておき、対策案ですが、
セックスの気持ちよさを知らない彼女がセックスをしたがっているわけはありませんね。
だから、体を合わせることが気持ちいいことだって、徐々に彼女のカラダに教える必要があるんです。
いきなりハダカは無しです。

キスができるなら、「...続きを読む

Q彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
(本当は毎回、何回もキスしたいと思うのに…。こういうのって僕が悪いとは思うんですがね。)

彼女とは考え方も似ていて、何かと気が合うし、仲はとても良くて、順調なお付き合いです。
困っているのは、そのキス以上の関係に進展していない点なのです。

そこで先日のデートで、今月の3連休を利用して長距離ドライブでの1泊旅行(宿泊は旅館)に行こうと提案してみました。
彼女は特に戸惑う様子もなく「うん、いいよ。行こう!」って即返事をしてくれました。
昼間の旅行プランはバッチリ考えていて、彼女にもある程度教えたらとっても楽しみにしてくれています。
そこで心配になってきたのが、夜のことでして。

彼女は僕にとっての初彼女なので、僕はこの歳で未だ童貞です…。
彼女とは以前、過去の恋愛経験について話したことがあって、僕は彼女に「初彼女なんだ!」ということは言っています。一方で、彼女はこれまでに何人かとお付き合いしたことあるそうです(ここ3年間ぐらいは彼氏いなかったみたいですが)。
そこで、1行目に書いたように「初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?」

正直、無理強いしてまでエッチしたいとは思っていません。別に結婚してからでもいいとさえ思っています。
でも、大好きだからこそエッチをしたい気持ちはあります。

こういうシチュエーションの場合、皆さんならどうしますか?
また、女性はどうされるのが嬉しいですか?

長文になりましたが、僕は真剣に悩んでいます。
皆さまの意見を聞かせてください。
(男女ともに回答をお願いしますが、できれば女性の意見を聞いてみたいです。)
(ご回答の際には、年齢と性別も記載をお願いします。)

彼女との初旅行の夜って、やっぱりエッチしますか?
(長文ですが、真剣に悩んでいます。皆さまのご意見をお待ちしております。)


僕には付き合って5カ月になる彼女がいます。

2人とも28歳の社会人で、お互い実家に住んでいて、結婚を考えたお付き合いをしています。
デートには月に2~4回程度行くのですが、ほぼ毎度手を繋ぐことはしますが(僕から)、これまでにキスを1度しただけで、それ以上のことがありません。
2人とも超が付くほどの「奥手」なので、いい雰囲気になってもなかなか切り出せず…。
(本当は...続きを読む

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
自分に魅力が無い可能性もあるし、もしかしたら君がセックスに興味が無い可能性もあるからね。
とりあえず、出来るかどうかは確認はしたいわけ。
ただ、する理由が必要だって事なんだよね。
だから、旅行は良い機会だと思う。
ただ、あんまり予定をつめたり、無理な行程にはしないでね。
あんまり、歩かないようにした方が良いし、長距離ドライブも本当は避けた方が良いんだよ。
車で2時間以内でいける場所の方が良いよ。
なるべく体力は消耗しないプランにした方が無難だよ。
ちょっと内容が少なめぐらいで丁度良いと思う。
あまり疲れないで、旅館に入るようにするのが良いね。
食事は出来れば部屋まで配膳してもらうのが良いけど、別に宴会場でもかまわないけどね。
夜は、それなりの雰囲気を作るのが良いと思うよ。
君は、あんまりあせらないようにね。
別に童貞でも大丈夫だから。
なるべくリラックスできると良いね。
がんばってください。

50才、既婚男性です。
当然、期待というか、覚悟はしてると思うけどね。
彼女さんは、いままで男性経験があるとしたら、自分から切り出さないのは、安っぽくみられたくないからでしょう?
君が切り出さなければ、彼女さんから切り出したかもしれないけどね。
あんまり、セックスが好きな女性じゃない可能性はあるけどね。
女性だって心配なはずなんだよ。
自分に魅力が無い可能性もあるし、もしかしたら君がセックスに興味が無い可能性もあるからね。
とりあえず、出来るかどうかは確認はしたいわけ。
ただ、する...続きを読む


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