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親が離婚します。理由は母の不倫とすれ違い、家事などをおろそかにしていたことです。
不倫は私が前から知っていて、父に言いました。

私は高1で、妹が中1です。

はじめは離婚後父の方に行く感じだったのですが、父は単身赴任が最近決まって、私は転校したくないので地方に残ると言いました。
ですので父は単身赴任先と地方を行き来することになります。
母は不倫相手には奥さんがいるらしく、行くところがないそうです。

なので父は、「お母さんがいなくても平気か?(母の旧姓)にならなくてもいいのか?」と言ってきました。

父はさっさと離婚して一人になりたいと言っていて、なんだか子供を母に押し付けてるように見えます。

私達はどちらに行くべきなのでしょうか。

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A 回答 (5件)

大変ですね…。

お立場、お察しいたします。
私も大学生の時に、親が離婚しました。
妹は高校生でした。
bjork1126さんはお若いので、不安だと思います…。

参考になるかは分かりませんが、
私の話を交えて…。

私は父方に、妹は母方に籍をおきましたが、
妹は母の旧姓にはせずに(名前を変えずに)学校生活を続けました。
当時、私は大学での研究とバイトばかりで、
家にはお風呂と睡眠だけ利用する気持ちで帰っていました。
本心は、父にも母にも距離を置きたかったのかも知れません。

私が父方を選んだ理由の1つは、
両者の年収を考慮して、
妹にも私にも奨学金が出やすいと判断したからです。
離婚前の家計が減っていく頃から、自分で学費を出していたので、
ちょっとはバイト時間が減らせて、楽になるかなと。

bjork1126さんと妹さんは、将来的に、
まだまだ学業を優先した方がいい時期です。
お母様が、食事面などを手伝ってくださるなら、
生活面は頼った方がいいと思います。

戸籍問題と生活問題を別にして、
考えるといいと思います。

どちらに戸籍を置こうとも、
どちらの家に帰ってもいいと思います。
離婚しようが、親には変わりないのですから。
親同士の横の関係がなくなっても、
親子間の縦の関係は、親の感情に引っ張られることなく
bjork1126さんの気持ちで続けていいのです。
ましてや、離婚理由はご両親のにあるのです。
bjork1126さんはまだお若いので、
受け入れるまでに時間がかかるかも知れませんが、
「人間として、しょうがないなぁ」と思える時がくると思います。


この離婚は、ご両親、どちらにも責任があると思います。

お父様の「さっさと離婚してスッキリしたい」という気持ちも
分からなくもないですが、親の立場として無責任すぎます。
(ニュアンスを読んだだけでの個人的な見解ですが、
そういう気持ちが生まれてくる根源部分が、
お母様にとっての心にすれ違いを生んだのかもな、
と思ってしまいました。
お父様の「お母さんがいなくても平気か?~」の言葉が、
あなたのリードミスで、実際は、
自分の所に残って欲しいという気持ちで発せられた可能性もありますが…。)

お母様が不倫してしまった事はもちろん問題ですが(^^;)、
その背景に何があったか、という部分もみてあげてください。
何事も、原因があって結果が生まれます。
その原因を知ることも、今後、心の解決になるかと思います。


「戸籍問題と生活問題を別にして考えるといい」
と、書きましたが、
心の問題は、また別にあると思います…。

心は、これまでの生き方によって、強い人も弱い人もいます。
なかなか整理がつかない事もあるかも知れません。
bjork1126さんにとって今は、心がついてこなくても、
戸籍問題と生活問題は整えないといけない時だと思います。

学校によっては相談に乗ってくれる先生もいらっしゃると思いますので、
(私は学生課のおじちゃんに奨学金を教えてもらいました!)
近くのいろんな人に頼ってみるといいと思います。

そして、妹さんとも話す時間を取るといいと思います。
妹さんはあなたより若いので、心の問題はよりシビアです。
話や考え方を共有していく方がいいと思います。
立場は同じお二人で、一緒に、
この問題を解決していってください。


あまり、自分を追い詰めず、
自分の心を大切に、前へ進んでいってくださいね☆彡
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
母の方に行くことにしました。
母と話し合ったとき、母が妹を身ごもったとき、父が借金を抱えていたとことが発覚し、離婚したいと母から言ったのですが出来なかったそうで、私達が独立したら離婚すると話し合っていたそうです。
お互いに前科を出し合って罪を軽くしようとしていて呆れました。
母の方について行くと伝えたとき、母は泣きながら離婚しなかったのは子供といたかったからと言われました。
不倫のことについては、父が借金を抱えたとき、母はもっといい人を見つけて出てくと宣言したらしく、本気で探していたようです。

ハッキリ言ってどちらとも信用出来ないし恨んでいますが、母が私達を愛していることが少しでも見られたのでそこにしがみつきたいと思います。

お礼日時:2013/12/22 15:52

母親は不倫を娘から父親に伝えた事実を知っていますか?



知っているなら夫に言った娘との同居は心情的に難しいでしょう。
母親の不倫が相手の奥さんにばれた場合、今からでも慰謝料請求は出来ますから母親についても不倫のデメリットは生活に降りかかるかもしれません。

離婚した後に母親の不倫が噂になったら、地方に留まる勇気はありますか?
転校はきついと思いますが、父親が不倫相手に慰謝料請求するなら噂や母親との生活のメリットは無いと感じますので、ここはドライに父親につくことをおススメします。
不倫母よりも、父親を選んでついて行きたいと言ったら、父親は何というでしょうか?
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不倫した母親を許せるなら


母親の方がいいでしょうね

世の中には我が子でも邪険に扱う親も
いるものです
なので、一緒に暮らしても大丈夫だと
判断するのは自分自身かと思います。

親の責任を果たせるのは
どっちなのかをよく見極めてください!
まだ15か16なのに難しい判断だと
思いますが、頑張って!

よい方向に向くことを
お祈りいたします!
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かな。
お父様は、一人になりたいと言っている
母に押し付けようとしている場合、
父に付いて行っても、幸せになれないような気がするので・・・

母は、それでもいつも子供の見方です。
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●私達はどちらに行くべきなのでしょうか。



↑両親の離婚後、あなたと妹さんは父親と母親のどちらと暮らす方がいいのか、とお尋ねですね。

あなたのご質問文書、女の優しさも思いやりも感じられない、ひと事のような事務的な文書です。割り切って、あなたと妹さんはどちらの親の保護の下で生活した方が色々な面に於いてメリットがあるのかを基準にお考えになって、判断されては如何でしょうか。

ある幾つかの条件を書きだして、お父さんと一緒に生活した場合とお母さんと一緒に生活した場合を点数化して、合計点が高い方の親と生活をする、という決め方です。

あなたにとって余計なおせっかいでしょうが、若いあなたにひと言。
あなたは、周りから見るとシッカリした女性に思われるでしょうが、「女の社会一般から孤立するようなものの考え方は中止した方が、緊張感なく暮らせます。安心出来るものの考え方を身に付けられることを願います。」
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たった今母親から離婚を告げられた通信制高校1年の長女です。
どちらについてゆく?と聞かれたのですがどう答えればいいか困っています。

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(実家:兄、母、父)
・父 自由業 得意なことは機械操作 気が合う
(実家:母)


友人は「私なら収入を考えて」というのですが、私は自分の幸せを先に考えてしまうので父名義で買ったこのPCは?私のこの後の生活は?と自分の事ばかり考えて特に環境の変化についてはあまり頭がまわりません。
それでも今の環境から移るのは怖いです。
この場合、どちらを取りどう生きていけばいいのですか?
答えにくい質問かと思いますがアドバイスお願いします。

ちなみに私には障害があり、その障害を母は父の親族がつくったものだと叫んでいます・・・

Aベストアンサー

私でしたら父について行きます。
家事の分担など、今まで以上に大変な事はあると思いますが・・・。

私も障害を持っています。
幼子心に、母が言った「なぜ生んだのかしら」などといった言葉は
今でも自分の心に楔となって残っているのを感じます。
(今となっては良好な親子関係は築けていますが)
>母は父の親族がつくったものだと叫んでいます・・・
お母様もさぞ大変な思いや、経験をなさったとは思います。
それでも子供心としては「障害も含めて愛してるわ」と言って欲しいもの
誰かに責任を転換している自分の母の姿を見たくないので、私でしたら父について行きます。

お疲れでしょう。ゆっくり休んで、心の整理をして後悔なさらない選択をなさって下さい。

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
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再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

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追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

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私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

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お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

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中2、小2、幼稚園児の3人の母です。
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中学生のお子さんがいて離婚もしくは別居された方、子供への影響について体験等お聞かせいただけると嬉しいです。

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私は離婚した当時、中2、小3の子供がいました。

離婚の理由によって子供に与える影響は違ってくるとは思いますが
うちの場合は、元夫が仕事を急に辞めてしまい、私と長男に対する暴力
(言葉での虐待を含めて)がありました。

長男は離婚後も、心の傷が癒えず、笑顔を取り戻すまで
しばらくの間は情緒が不安定でした。
離婚後はいっさい父親の事は口にしませんでしたので
私もあえて離婚の理由は説明していません。
あと1年で受験でしたし、学校は変わらない方が良いと思い
転校はさせませんでした。
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離婚後、家族で過ごしていたときに、次男が
「ほのぼのした感じがいいな~。」「安心できるね。」と言ったので驚きました。
次男は父親から可愛がられていたので、
私はこの子には可哀想な事をしたのではないか‥とずっと思っていたのです。
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質問者様のお子様方も、お母さんが笑顔でいることが幸せなんです。
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大丈夫です。

私は離婚した当時、中2、小3の子供がいました。

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Q高校生です。 両親が離婚して5日。 私は2人の兄弟とともに母の元で生活しています。 ですが先日、父に

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両親が離婚して5日。
私は2人の兄弟とともに母の元で生活しています。
ですが先日、父に言われて父方の祖母のお家にお正月の挨拶に連れていかれました。
そこで疑問に思った事があります。
普通、そんな状況で子供達を祖母の家に連れて行って挨拶なんてしますか?離婚して間もないのに。

父が嫌いなので一緒に出かけたくないというのが本音ですが、帰り際に来年はわたしが就職するから予定合わせないと…みたいな事を言っていて、嫌気がさしました。
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あなたがお父さんを嫌いなのはよくわかりました。
そして、おばあちゃんも嫌い、もしくはおばあちゃんちに行くことを口実にあなたに会おうとしているなら、なんだかんだ理由をつけて断ってもいいと思います。
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Q離婚して子供と離れたのですが

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

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ですが、私も苦しいのです。
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その後私の事情を全て知っている男性に出会い再婚しました。

ですが、やっぱり毎日毎日子供の事が気になり、元旦那に近況を聞きたいのですが、連絡とると今のパートナーが良い気しないと思い連絡とれずにいます。
パートナーに子供に会いたいとも、元旦那に近況知りたいからメールしたいとも言えず、苦しいです。
言えば怒られるに決まってます。きっと激怒されてしまいます。

そんな道を選んだのは私です。
子供に会いたいと思うのも私のわがままです。
でもやっぱり毎日子供の事考えてしまうし、大好きで愛してるのです。子供の事が気になります。もう子供たちのことはそっとしてた方がいいのでしょうか。私がした事はすごく悪い事でしょうか。苦しいです。

文面まとまりなくてすいません。
誰かに聞いて欲しかったんです。
少しでもいいので回答お願いします。

誰にも相談する人がいないので投稿させてください。
私は離婚して再婚しました。
離婚したとき4歳と1歳の女の子2人の子供がいました。離婚理由は旦那に嫌気がさしたためです。離婚するって決めたとき、子供は私が守ると決めていたのですが、旦那が離婚に応じなく子供は渡さないと言い張り、当時私も仕事してなく頼る実家もなかったので、子供たちが生活困難になってはいけないと思い、元旦那が親権取りました。元旦那のおかあさんが元旦那と子供と生活する事になりました。

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私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
子供達の養育費をまとめて払えば会わせるというので、保有資産を売却し一括で支払いました。
お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)が申し訳なさそうにこう言いました。
「お母さんと会っていることがお祖母ちゃんにバレたらお父さんが叱られるんだ。だからもう会いに来ないで」と。
その言葉を受け、私もあなた同様に会うことを止めました。
それから10年後、次男から「会いたい」と連絡がありました。
その半年後に長男とも会いました。
今では普通に親子しています。

あなたも今は辛抱です。
お子さんから会いに来てくれる日が必ず来ますので、その日まで元気でいてあげて下さい。

再婚に関して色々と危惧なさっておいでかも知れませんが、子供は母親がいつまでも一人でいるより誰かと一緒に居てくれる方が安心すると思います。
私も再婚すると報告した際に、長男は再婚相手に会って「母をどうかよろしくお願いします」と頭を下げてくれました。

私も母親の立場で、離婚後息子二人を元夫に託して家を出ました。
そう書くと聞こえはいいかも知れませんが実際は裁判で争い私が敗訴しました。
離婚理由は嫁姑関係の悪化です。
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お金の工面をしている三ヵ月間は会わせてもらっていましたが、入金した途端、一切連絡がつかなくなってしまったのです。
溜らず仕事を休んで息子達が通う小学校の前で待って二人を見つけ話しかけました。
すると困惑した長男(当時小学2先生)...続きを読む

Q離婚して母親が子供と離れた方に聞きたいです

初めて質問します。
失礼があったらお許し下さい。

母親である私が不倫をし、本気になり、今、離婚を夫に切り出すか…悩んでおります。が、今回聞きたいのは、離婚して子供たちを夫の所に置いてきた場合の事です。
私(40代パート)子供(14才、10才、6才、三人共男の子)
離婚の原因が私の不貞である事、子供たちが父親に懐いている事、経済面、生活環境などを考えると子供たちは夫の所に居た方がいいのか…(こう考えるのは、自分にとっても都合がいいから…かもしれません)

もちろん、子供たちのことはかわいいですし、大切な存在です。

不倫への批判は重々承知いたしております。
今回は、今後を慎重に考えていくためにも、子供と離れた体験を持つ女性の方のご意見をうかがいたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
甘えなければ生きていけなかったんだろうけど、
今は殻にとじ込みり気味です。
母親はその後、相手の男と再婚して子供までいるそうです。
妊娠したぐらい時期に、
その子達と遊園地に行ったときに、
「この乗り物にのったら、おなかの赤ちゃん死ぬかな」なんて言っていました。
最近では、ある番組でお母さんが苦しんで死ぬシーンがあったんですが、
それは普通は泣くような物語だったのですが、
「お母さんが死ぬシーンが一番面白かった」と笑いながら言ってました。
明るき生きているように見えて、深い深い闇を抱えて生きていくんだなと
見ていて思います。
でも、きっとそんなつもりはなかったんでしょうね。
ずっとご主人と一緒に家族で、子供たちを育てていこうと思っていたんでしょうね。
でも、止められなかったのでしょう。
やめようと何度もしたのに、女の何かが目覚めたんでしょうね。
私も過去に、やめたほうがいいのにやめられぬ恋に身を焦がせた時がありました。
心じゃない、体が磁石のように引っ張られていってしまう。
そんな思いは体験しないとわからないかもしれません。
そんな体験してから、結婚して母親になればよかったのにね。

私のことではないですが、身近に母親が男ができで出て行った家があります。
それも子供たちがまだ幼いころ。
一番下なんて、しゃべれないぐらいからです。
今は中学生以上になりましたが、ずっと見てきましたがとても切ないです。
精神的に不安定になる時を何度も見ました。
小学生のころは、それでもよく遊びに来ていたので、他人にも甘えられるというか
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Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
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本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q50才で離婚するとどんな人生になる?

50才で離婚するとどんな人生になる?

のでしょうか。離婚理由としては、こちらに原因がない場合です。子供達は、成人年齢です。

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離婚する理由が法的に認められる事じゃなくも、我慢できなくて、さらに、金があるか、これから稼げれば、とくは問題はないんじゃないですかね。
相手に婚姻を継続できない重大な理由があったって、50歳の資産では、慰謝料を請求したって、数百万程度はたいしたことはないでしょう。たいがいは、結婚してから財産を築いたのだろうから、家を含めて半分の財産になっちゃうし、年金を半分となったのはつい最近ですが、その前の分は協議ですよね。最悪、半分になると考えた方が無難でしょう。そう言えば、昔は違ったんですが、退職金が確定できる年齢ということで、50歳チョイ過ぎで、それもわけた判例もありました。その辺は、うまくやればいいかもしれません。でも、どの道、後15年は稼ぐんだから、普通の社会的な地位と稼ぎがあれば、今の時点で財産が半分でも生活はできますよ。
あなたに原因が無いんですよね。でも、数十年は夫婦だった訳ですよね。もし、離婚するにしても、その辺は考えないといけないと思います。仮に、相当な裏切りにしても、また、法的にどうかにしても、自分が精神的に貧しい人生を送るのは避けた方がいいと思うのですが、いかがでしょう。まだ、平均でも、30数余年も生きるんですからね。

離婚する理由が法的に認められる事じゃなくも、我慢できなくて、さらに、金があるか、これから稼げれば、とくは問題はないんじゃないですかね。
相手に婚姻を継続できない重大な理由があったって、50歳の資産では、慰謝料を請求したって、数百万程度はたいしたことはないでしょう。たいがいは、結婚してから財産を築いたのだろうから、家を含めて半分の財産になっちゃうし、年金を半分となったのはつい最近ですが、その前の分は協議ですよね。最悪、半分になると考えた方が無難でしょう。そう言えば、昔は違った...続きを読む

Q離婚と別居と子供の気持ち。

私の実家との確執 長年のセックスレス 性格の不一致が原因と妻はいいます。

私は妻も子供も大切に思っております。

しかし私の顔を見ると、ため息しかつかない妻。

先日も友達家族(夫婦が危機的な状況も知ってる)と夕食を一緒に食べていても、私が話をすると、あからさまに嫌な顔をする。

先方の家族から誘われたのに私だけその場から帰る方が逆に気をつかわせると思い一緒に食事をしました。

そんな感じなのに、

「どこまで私を苦しめるん?」

「どんなけ みんなに気をつかわせるん?」

とその場で一緒に食事をしていたことを後からグチグチ言われます。

いつも我慢してるのは自分で こんな態度をするようになったのも私の責任 何もかもが私のせいで気にいらないのです。

現在、離婚または別居の話し合いをしてるのですが 子供がいても私には 見るからに嫌な態度で接する嫁の姿を見て子供達なりに 『喧嘩してるんだな』 と理解しているようです。

こんなこと聞いたらダメだろと思いながらも

寝る前に「パパ居なくなったらどうする?」と子供に聞いてしまったんです。

「パパとママとお兄ちゃんとみんなで一緒に居たい」と次男。小1

「みんなで一緒に居たい」と長男。小3

そりゃそうだよね!!聞いた私が悪かった。

そんな子供のことを思って どんなに偉そうに言われても 「はぁ?」って納得のいかないことを言われても 我慢しています。

夫婦の都合で離婚や別居をして、子供に精神的または金銭的な負担をかけるのなら、考え直そうとは思わないのでしょうか?

「そんな姿を見せているなら離婚する方がいい」みたいな意見がありますが 子供の前で そんな態度をとる嫁が理解できないんです。何で感情を抑えたり せめて子供の前だけでも我慢しようとしないのでしょうか?

私には今のところ離婚や別居の意思はないのですが、妻は

「いつから別居してくれるん?」

「別居は離婚してやっていけるかの予行演習」

「金銭的 精神的にやっていけそうなら離婚」

と妻にだけ前向きな条件で 私の「やり直したい」という意思は全く反映されていません。

元々 家事にも子育てにも協力的でしたが

やり直すために さらに家事も手伝ったりしてるんですが その態度すら気に入らないみたいです。

こんな妻にどう対処していいのか困っております。

私の実家との確執 長年のセックスレス 性格の不一致が原因と妻はいいます。

私は妻も子供も大切に思っております。

しかし私の顔を見ると、ため息しかつかない妻。

先日も友達家族(夫婦が危機的な状況も知ってる)と夕食を一緒に食べていても、私が話をすると、あからさまに嫌な顔をする。

先方の家族から誘われたのに私だけその場から帰る方が逆に気をつかわせると思い一緒に食事をしました。

そんな感じなのに、

「どこまで私を苦しめるん?」

「どんなけ みんなに気をつかわせるん?」

とその場で...続きを読む

Aベストアンサー

もう奥さんとやり直すのは諦めて、いっその事開き直っちゃったらいかがでしょうか?
「断固離婚しない!子供とは離れない!でも妻との関係も修復しない!」を宣言しちゃうんです。
離婚は、勝手には出来ませんから、あなたが断固拒否すれば成立しませんよ。
修復なんて止めて、もう徹底的に喧嘩しちゃうんです。
どうせ破綻してるんだから、今更悪化した所で、ノープロブレムでしょ?
自分が「こう在りたい」という状況を、徹底的にエゴイズムを炸裂させて貫くんです。
ご機嫌取って家事・洗濯・掃除なんて一切やめるんです。
「もう俺は、おまえのご機嫌なんぞ絶対に取らね~よ。ボケっ!」って言ってやればいいんです。
「出て行きたかったら、子供を置いてお前だけ出て行け!」で言い通せばいいんです。
実際に面倒見れるかどうかなんて、気にしたら負けです。
奥さんに対して「断固お前を潰してやる!絶対に俺は勝つ!」という気迫を見せるんですよ。
あなたは、良い人過ぎるから、舐められてるんですよ。
人生の一度ぐらいは、徹底的に喧嘩しなさい。
そうすれば、状況は変わりますよ。

Q離婚して子どもに拒絶されている母です。

4年半前に長男が小5、長女が小学校入学直後に、夫に「出て行け、邪魔だ」と
追い出される形で別居しました。 

夫は思い通りにならないと不機嫌になり、怒鳴ったり、私を貶める態度をとっていました。 
相談機関に相談するとモラハラ、精神的DVだと言われていました。
子どもたちも別居前から洗脳され始めていたようでした。 
父親がいない時は、仲の良い母子だったのが、父親が帰宅すると、態度が変わるようになり、私を無視したり、バカにするような態度をとるようになっていました。

子どもと離れるのはとても辛かったのですが、精神的にもまいってしまい、自信も無くなっていました。
両親の争いや、泣いてばかりのみっともない母親の姿を見せるのは子供たちに良くないと思い、実家に一人身を寄せました。

実家に戻って半年ほどして、子どもを取り戻して離婚したいとの調停を申し立てました。
司法を頼れば子どもに会うことはできるだろうと思っていましたが、逆でした。 
当初から面会交流に関してもずっと申し立てて来ましたが、「子どもが会いたくないと言っている」と言われ続けて、月一回の手紙と誕生日とクリスマスのプレゼントだけが認められたのが、調停を申し立ててから一年ほどしてからやっとでした。
そして、3年間は月一回ずっと手紙を送り、プレゼントを贈り続けてきました。

調停2年~裁判2年かかり、その間に仕事にも就くことができ、なんとか親権を、無理でも面会交流をと頑張ってきて、
最後は、親権は父親、月一回の面会交流と電話やメールのやり取りを認める、養育費を一人につき1万円という内容で、和解という形になりました。

4年半経って、子どもたちは中3と小5になっています。
電話したら、「話したくないから、かけて来ないで。」と言われてしまいました。 プレゼントを贈っても「ありがとう」のハガキひとつ来ません。

子どもを置いて出てしまったこと、「お母さんが守るから、頑張るから付いておいで」と言えなかったことを後悔しています。
棄てて行ったひどい母と思われていると思うと、悲しいです。 

父親のモラハラ、DVの連鎖も心配です。 
親子引き離し症候群の話や、DV関連の本で、母子関係を操作し、破壊する内容を読み、私たちに親子に起きていることのように感じました。

被害妄想でしょうか? 

「会いたくない」とか電話で「話もしたくない」と言う子どもの心は、
自分を産んだ母親を拒絶する気持ちは、
今一緒にいる父親への忠誠心だけでしょうか?

それでも心の奥底では私に愛されたいという気持ちは無くしていないと信じたいです。

今、これから、私が子供たちにできることは、何でしょうか?

 

4年半前に長男が小5、長女が小学校入学直後に、夫に「出て行け、邪魔だ」と
追い出される形で別居しました。 

夫は思い通りにならないと不機嫌になり、怒鳴ったり、私を貶める態度をとっていました。 
相談機関に相談するとモラハラ、精神的DVだと言われていました。
子どもたちも別居前から洗脳され始めていたようでした。 
父親がいない時は、仲の良い母子だったのが、父親が帰宅すると、態度が変わるようになり、私を無視したり、バカにするような態度をとるようになっていました。

子どもと離れるのは...続きを読む

Aベストアンサー

40代女性です。
私は女の子二人、上の子が小学校2年生、下の子が保育園の年長の時に色んな事情により元夫の下に置いた状態で離婚しました。
その娘たちもいまや下の子が成人式を迎える年頃になりました。

私の経験を踏まえた上で申し上げられることは、子供はいづれ母親の所に戻ってくるということです。
私が娘たちと連絡が取れるようになったのは、上の娘が中学3年になる直前でした。
それまでは1年に1度会えるか会えないかの状態でしたが、その都度「捨てたのではない」ということを繰り返し言ってきました。
でもその頃は”捨てられた”という気持ちが強かったのか、結構頑なな態度を取られてましたよ。

連絡を取るようになってもう6年になりますが、今では私たちはマザコンとまで言ってくれるようになった娘たちを見ていて、
誠心誠意、暖かく見守ってきたという自分のやり方は間違ってなかったと思ってます。
そして、娘たちを育ててくれた元夫のご両親にも感謝以外何もありません(別れた直後は路上で大喧嘩したくらい嫌いでしたが)。

今はまだ小学生、父親の庇護がなければ生きていけない年ですよね。
しばらくの間は嫌がられるかもしれません。
ですが、5年後10年後は笑って一緒に出かけられるようになると信じてみてはいかがでしょうか?
今はじっと我慢。
電話が嫌なら手紙を書いてもいいと思いますよ。

いつかは帰ってきます。お母さん、がんばって!

40代女性です。
私は女の子二人、上の子が小学校2年生、下の子が保育園の年長の時に色んな事情により元夫の下に置いた状態で離婚しました。
その娘たちもいまや下の子が成人式を迎える年頃になりました。

私の経験を踏まえた上で申し上げられることは、子供はいづれ母親の所に戻ってくるということです。
私が娘たちと連絡が取れるようになったのは、上の娘が中学3年になる直前でした。
それまでは1年に1度会えるか会えないかの状態でしたが、その都度「捨てたのではない」ということを繰り返し言ってきました。
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