初めての店舗開業を成功させよう>>

付き合って半年の彼氏がいるのですが、電話などで話をしているときなど、たまに元カノの話をしてきます。
その元カノとは四年付き合って振られてしまったようですが、とても大好きで失恋したときは忘れられず、何年も新しく彼女を作れなかったようです。
その恋愛はもう6年ほど前のことなので、未練はないようですが、思い出のものを捨てずにしまってあるそうです。
今自分のことをとても大事にしてくれて、愛されているのはわかるのですが、どうしても気になってしまいます。
男の人は良い思い出としてとして話をするのでしょうか。
元カノをこえられることはなそうだし、とても複雑です。
みなさんはこういう場合どうしていますか?

A 回答 (7件)

自分は別れたらすぐに全て捨てます。

次の出会いに期待します。引きずっても仕方がないです。
    • good
    • 0

よく、男は昔の恋をひきずるとか、過去を忘れられないとか、いいますよね。


でも、私は女ですけど、元カレのこと忘れないし、いまでもいい思い出ですよ。
元カレも今カレも同級生で学校で毎日会いますけど、二人共大切な人には変わりありません。
でも、元カレは、ほんとうに、顔もスタイルも運動や勉強できるとこも性格が優しいとこも非の打ち所がないくらい理想の人で、本当に好きだったので、別れた直後は、「嫌い!!」って思ったけど、数ヶ月たてば、やっぱり「好きだったな~。素敵な人だったな~」っていう思いしか残ってません。いまでも、姿を見ると目で追ってしまいます。でも、それと、今カレを思う気持ちは自分の中ではまったく別です。だって、別れた
ってことは、元カレとは縁がなかった・・・いわゆる運命の人ではなかった・・」ってことじゃないですか。
そして、今カレとは未来があるし、元カレとは全然タイプ違うけどすごい好きになれたから、見た目から入って好きになったわけじゃないぶん、余計に本物の恋だって自分では納得確信してるんです。
いまは、本当にうまくいってる(と、私は思ってるけど)
付き合いはじめは、そうじゃなかったです。あなたのように、彼氏が元カレのことすごい気にして(ライバル視かな)ちょっとしたことで、元カレの話が出ただけで、なんか雰囲気悪くなるっていうか・・・
たとえば、オレのどこが好き?って聞かれて、「やんちゃなとことか、頼りがいあるとことか、運動神経いいとこかな」って答えてたら、だんだん無口になって顔が曇っていくんです。「何か気に障ること言った?」って言ったら「お前○○と付き合ってる時は、かっこいい~かっこいい~」って
よく言ってたよな・・・」って。「や~あれはさ~見た目から好きになった人だからさ~。でも、男は見かけじゃないってよくわかったよ」ってフォローしても、もうその日は最悪なまま終わったり・・・。
カレがなんかで甘えてきたときも、「男って甘えただよね」って言っただけで、「あいつもこうやって甘えてたんだ・・・」とか・・・。もう嫌だ!!!うざい!!!って正直思うこといっぱいあって、2度目の
恋愛ってうまくいかないものなのかな~って悩みました。
でも、一生懸命好きって気持ち伝えてたらやっと、自信持ってくれるようになって、今では「お前のことありのまま愛せるのはオレしかいないよな~」って言ってます。そういう風に自信持って付き合えるようになってきたら、逆に前の恋愛の話を今カレに聞いてもらいたくなるんです。やっぱり、私の中では「失敗した」っていう思いがあって、いい思い出なんだけど、なんか苦い思い出でもあって、流せない部分も残ってて、そういう部分を今カレにも知ってもらいたいっていうか・・・慰めてもらいたいっていうか・・・失恋した痛みも自分一人の傷ではなくて、今カレにも理解してもらいたくなっちゃって・・・。すごく自己中だって思うんですけど・・。でも、
今カレが「アイツバカだよな。お前のこと振って。こんなにいい子なのにな。」って言ってくれたとき、やっと前の恋がキレイに終わった気がしました。
ダラダラとしまりない文になってしまいましたけど、あなたの彼氏も「あなたみたいな素敵な人ふるなんて、もったいないことしたよね、前カノさん!」って
言って欲しいんじゃないかな~。欲しいと気づいてなくても言われたら嬉しいんじゃないかな~。「前カノが別れてくれたおかげで、私があなたの彼女になれた。本当に感謝しなきゃね!」っていってあげてください。
    • good
    • 0

文面拝見させていただきました。



元カノの思い出を大事にしてるって事を
貴女にに正直に話してるって事は
もう過去の事と思ってるんだと思いますね。

彼は元カノの事をきっと嫌いになれないんだと思います。
だから6年もずっと引きずってたんだと思います。

きっといい意味でも悪い意味でも人を嫌いになれないんでしょう。
貴女から見た彼氏はそんなところありませんか?

彼の優しさが甘さに見える人、
彼の甘さが優しさに見える人、

必ず居ると思うのです。

でも問題は貴女がどう思っているのかであって
そこが彼の良さだと思って付き合ってるのではないんですか?

元カノを超えたいとありますが貴女は貴女です。
自分自身を磨いてその意識を変えて行かないと彼が傷つくかも知れません。

彼は元カノと比べて貴女を選んだ訳ではないでしょう?

貴女の素敵な部分を好きなったんだと思うのです。

ただ聞きたくない話は聞きたくないって言えばいいのです。
それでも考えてくれないのなら問題もありますが
貴女が彼を愛しているのなら彼の過去も受け入れて愛してあげる事も大事だと思います。

何でも正直に話すって事は時折、人を知らず知らず傷つけてしまう事もありますよ。
よく話し合う事が大切な事だと思います。

お互いを受け入れて行けば解決できないお悩みでもないと思います。
    • good
    • 0

貴方目線で言えば、


これからも気にはなるんだと思う。
どれだけ貴方に熱く求愛する彼を感じても。
時間的な長さ(深さ)までカバー出来る訳じゃ無い。
何より、
彼は過去を消そう(忘れよう)とはしていないから。
過去は過去、今は今。
元カノは元カノ、今カノは今カノ。
そういうスタンスの彼に対して、
比較級的に気にし出したらキリが無い。
私は、
今の彼との交際を丁寧に積み重ねていこう。
付き合って半年なら、
半年分の理解と、半年分の充実があれば良いんだ。
貴方も本当はそう思っている筈なんだよ。
貴方の方から、
あまり話したがらない彼の過去に手を伸ばして、
強引に引っ張り出している訳じゃ無い。
むしろ、
貴方はシンプルに「今」を見たいと思っている。
最後の形はどうあれ、
彼は長くて熱い、素敵な交際をしてきた(ようだ)。
そういう経験も経て今の私に向き合っているんだ。
そこまでは貴方も認められる筈なんだよ。
むしろ、
長く付き合った経験がある彼は、
直ぐに別れる別れないのバタバタを起こし難い人。
一旦向き合うと決めたら、
それなりに丁寧に、誠実に向き合ってくれる人だ。
彼の過去の恋愛経験は、
貴方に対する「安心」材料として作用する部分もあるんだよ。
本当はね?
ただ、
貴方の本音としては、
出来れば私との時間の中には、
過去(元カノ)を持ち込んで欲しくない。
心の内側でどう思っていても構わない。
そこまでは私には分からない(私は神様じゃない)。
私はあくまで、
見える部分、伝わる部分だけを大事にしたい。
そう思っている。
そう思っている貴方との交際の中に、
「たまに」ではあれ元カノの話(存在)が浮上してくる。
当然貴方は気になってしまうんだよ。
進行形の彼女(貴方)と付き合っていても、
「自然」と元カノの話が「出来る」彼。
わざわざ貴方の前に持ち込もうとしているのではなくて、
本当に自然と出てくるんだよ。
それ位彼にとっては大切な人だった。
彼女との時間は愛しいものだった。
そして、
彼女との4年があり、
自分のタイミングでは無い終わり(振られた)に戸惑う時間があり、
そこから浮上する為の懊悩整理の時間があり。
そういう諸々があったから「こそ」、
今の素敵な彼女(貴方)に出会えたと思っている彼。
だからこそ、
自然と元カノの話が出来てしまうんだよ。
歴史の一ページとして、プロセスとして。
彼目線で言えば、
元カノとの経験も今の交際に繋がっているから。
繋がっているという目線(感覚)が、
自然と元カノの話の浮上を齎す。
貴方には不本意かもしれないけれど、
彼にとってはまだまだそれが「自然」なんだよ。
それでも、
元カノとの関係って既に「更新」が出来ないんだよ。
更新プログラムは貴方しか持っていない。
確かに過去は過去で大事にしている彼。
でも、
進行形の栄養を送る意思は無いし、
当然相手からも送られては来ないんだよ。
貴方もそれは冷静に理解する事。
複雑になる気持ちもわかるけれど。
これが1年、2年と付き合っていく中で感じる「過去」ってまた違う。
今はまだ半年なんだよ。
仮に彼氏に気になる過去が「無い」としても。
まだまだ二人の関係ってすり合わせの時期なんだよ。
別に気になっても構わない。
でも、
気にする事で何かが変わるのか?
気になる「から」彼を快く思えない。
気になる「から」彼との交際を楽しめない。
実はそうじゃないんだよ。
気になるけれど。
気になる部分もあるけれど。
私にはもっと気にしていく(大切にしていく)事があるじゃないか?
それは、
彼と私との一日一日の積み重ね。
それを丁寧に一日分ずつ。
お互いに心地良さの担い手としての自覚を持って向き合おう。
そう思える貴方も大切にしていく。
彼は、
本当に悪気も無く、自然に過去が語れている。
自然だからこそ、
その位「大きな」存在だった元カノに対して、
私はどこまで彼の自然になれるのか?
不安もある。
今私を求愛してくれている姿だって、自然な彼の姿。
それでも、
彼の中にはまだ私「だけ」で成り立っていない部分もある。
それはそうだよね・・・
まだ半年だもんね・・・
素直に受け止められる貴方と、
やっぱり彼女である以上特別で、大きな存在でありたい。
そう思う気持ちがある分、
たまにではあれ元カノの話が浮上してしまう事。
それに対して複雑さを感じる貴方もいるんだよ。
ゆっくりと深呼吸を。
彼は、
色々あった末に貴方に辿り着いた(辿り着いてくれた)♪
貴方はそれ自体を嬉しいなと思う事で、
彼が抱えているものに対しても少しずつ優しくなっていけるように。
これからも彼と仲良くね☆
    • good
    • 0

>何年も新しく彼女を作れなかったようです。



 それが破られた時点で元カノを超えたような気もするのですが?
 元カノの身代わりを強要されているのなら話は別ですが。
    • good
    • 0

ふっきれてないような感じがしますよね。


特にフラれた側となると。

ここでご相談されてるってことは、
彼は貴方を不安にさせているわけで、ちょっと彼は配慮が足りないんじゃないかって思います。未練のあるなしにかかわらずね。

いつもは大切にされているならなおさら気になりますよね。

なんとなく女はわかるもんなんじゃないでしょうか。本当はどうなのか。。
元カノと連絡を取り続ける派 と言っていた人と付き合ったことはありますが、詳細なことは私にはなしませんでしたよ。昔ここ元カノと行ったことあるよ~
くらい聞いたことはありましたが。

元カノのことを語ってなんの意味があるの?と思うし、私も元カレの話はしません。
なぜ元カノの話をするのか理由をきいてみたら?理由がわかればすっきりしません?
それでもし、別に?とか特に意味はないけど?とかいう適当で浅い理由だったらたぶん心の底では未練あり。
君にも知っておいてほしいんだ!とか、意味わかんない腑に落ちない理由だったら、
彼にがっかりてたいした男じゃないのかも?と気づいたり、価値観の違いがわかるんじゃないですか?
それを我慢するか、どうするかは貴方次第で。

あとは別の彼で、すごく好きだった元カノの話を聞いたこともありますが、細かい話を聞いたのは何年も付き合ったうちで、2回聞いたかな?くらいしかなかったです。

また別の人ですが
昔、大好きだったという元カノのプリクラを見せられたときは私キレました。
それ見せられて私は何て言えばいいのよ?何を求めてるの?って。
私に不満ならその人を追いかけて、私に別れを言ってよ!って。
スッキリしましたよ。

キレるのはよくないですけど(笑)
私はどうしたらいいかな?その人以上になりたい、とか、寄り添うようにかわいく言ってみたらたまらないんじゃないでしょーか?

元カノをこえられないと思ったら、別れますね私なら。好きでもつらいし、それなら付き合わないで片思いでも一緒みたいなもんだし。
あなたにはきっともっと素敵なひとと出会えるよ、と言って別れる。
絶対自分を一番に愛してくれる人がどこかにいるのにもったいない!
もちろん貴方より元カノのほうがいいところもあれば、違うところでは元カノよりあなたのほうが絶対秀でてるとこがあるはず。
どこを一番重要視するかは彼の判断ですから、こえられないかもしれないという貴方のお考えも正しいと感じます。

たとえばですけど、
少しでもあいつのほうが良かったみたいなニュアンスのことを言うような人はNOです。率直にショックだと伝えるかわかれるべきだと私は思います。
自分のほうが誰より彼にふさわしいと思ってれば、多少の異性の話をされたくらいでは揺らぎません。
貴方を不安にさせる彼をなんとかしないとですね!
不安なことや傷ついたなってことは、かわいく、すなおに伝えてみるしかないと思いますよ。がまんしてもいいことないです(^^)

自信もってください!
私の経験では、男性にあわせればあわせるほど、相手はこちらに飽きて振り向いてくれなくなったことが多かったです!
    • good
    • 0

1年も経つと


すぐ忘れますよ

元カノさんとの時間が長かったと思うので
それ以上の時間を過ごせるようにしましょう
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング