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恋愛経験のある方に真剣に感想をお聞きします。
先日、復縁したばかりの彼女と大喧嘩しました。
なぜ大喧嘩したのかと言うと、原因は共通の友人と彼女との関係です。
私 と彼女には共通の友 人A(男)がいます。
私が彼女と知り合い付き合い初めてから、彼女にAを紹介しました。
Aは兼ねてから女性の知り合いが欲しいとの悩みを零していたので、私が彼女に言って、彼女の女性の知り合いを紹介しようとなったのです。
そんな経緯でAと知り合った彼女は、私が仕事に忙殺されるようになると会えない寂しさをAに零し始めました。
Aから彼女の気持ちを聞いて、最初は相談を聞いてくれているにAに申し訳ないなと思っていました。
しかし、徐々にAが暴走して行き、余計なお節介を焼くようになり、私の着信履歴に彼女の名前があるのを見つけると騒ぐ等、芸能雑誌の記者に追いかけられているような感じでした。非常に不快でした。
そんなある日、彼女から距離を置きたいと言われました。
仕事が落ち着くまで別れよう、落ち着くまで待っているね、あなたのことは今でも好きだよというものでした。
それから1ヶ月後、彼女は他の男性やAとデートに出かけたりしました。
休暇が明けたAから遠回しに休暇は満喫できた自慢をされました。
私は、内心、人が好きな女性で遊ばれたことに腸が煮えくり返る思いでしたが今は別れているんだと言い聞かせ素知らぬふりをしました。
その後、しばらくして彼女から体調を気遣うメールが着ましたが、私は普通に友人として返信しました。
そして、つい先日、彼女が私に会いたいと言ってきたので、私は休暇中に他の男性やAとデートしていたことを指摘して私の想いを伝えると共に、Aとは職場で関わる人間だからせめて交際するなら私の人間関係の外にしてくれと言いました。
彼女は寂しさからそういう行動に出てしまった、そして今でも私のことが好きだと言うので復縁しました。
しかし彼女はAと連絡を取り続けていました。
そして、Aから遊ぼうと言われてそれにいいよと彼女が答えたのを知人から知りました。
私はAと連絡を取るのはやめてくれと言いました。
彼女は、Aはあなたの友人であると共に私にとっても、大切な友人で私の相談を聞いてくれたりした人だから、あなたの言う彼の悪い所がわからないし、最低限の連絡も取らないようにするのは無理だし、いいよといったのは社交辞令だからと言われ、これも駄目?と驚かれました。
それで私は彼女に、Aは君に好意が無いわけではないし、君がAと遊んでいた事は浮気で、Aは今は私にとって君の浮気相手でしかないし、連絡を少しでも取られていては気が気じゃないと言いました。

現在彼女から返事は返ってきません。


彼女は浮気された事があるので浮気というワードは避けてましてました。
それに、彼女が私のことを好きでいてくれて待っていて私も彼女を好きでしたが、別れたには変わりないので彼女が誰とどう遊ぼうが彼女の勝手ですから、厳密には浮気ではないのでしょう。
だから、なんとか彼女に気づいて欲しくてでも伝わらなくて、友人(私)の彼女を遊びに誘うようなAの事は理解できない、だから関わらないでほしいと、私は彼女に伝えるのが精一杯でした。
しかし、私が単にAを嫌っているから言っているのだと思われていたので、覚悟を決めて浮気と言いました。
最低な事をしたとは思っています。
許してやるべきだったのかもしれません。
しかし、復縁した直後から私には彼女の表情、言動、全てが嘘にしか見えなかったのです。
信じたいし、信じるべきだという想いもありました。
でも、彼女に会って、彼女が何か話す度に全てに対してどうせ嘘だろと思ってしまうんです。


ちなみに、Aの悪い所というのは私と彼女がどういう気持ちで距離を置いているのか知っていて彼女を遊びに誘いそれを自慢する人間関係のだらしなさで、同じ職場の人間に配慮が欠けてる事で私はそう言いました。

そして、彼女とAは同じ職場の人間でも同じ会社の人間でもありません。
私が紹介しなければ出会うことのなかった人間です。

私は器の小さい男でしょうか?
彼女を許してやるべきだったのでしょうか?

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A 回答 (4件)

52才、既婚男性です。


まずは、何が問題だったかを理解されるのが良いのでは無いでしょうか?
君の不満の多くは、君が盲信していた事からはじまっていますよね?
ならば、盲信するのを辞めれば良いだけです。
許す、許さないでは無いんですよ。
元彼女さんでも、Aさんでも、君が思っているような人ではなかったと言うだけです。
勝手に信じて、勝手に怒っているだけなんだと思いますよ。
元彼女さんは、自分の意思で、恋人がいようと、自分が遊びたければ、異性と遊ぶ人だと言うだけです。
Aさんは、知り合いの彼女であろうと、一緒に遊ぶ人だと言うだけですよ。
では、君がどうすれば良いかと言うと、そういう人達とは付き合わないって事しかないんじゃないですか?
少なくとも、君の感情はそういう人達を受け入れられないんです。
素直になった方が良いですよ。
他人を批判しても、自分に何の得も無いです。
また、他人に意見しても、君の意見を受け入れられないならば、君には何の得もありません。
そういう人達だとわかっただけで良いじゃないですか。
別の人達と付き合えば良いだけです。

この回答への補足

ありがとうございます。
人生の大先輩からのお言葉、深く身に染みました。
まず、落ち着いて、何が問題なのかを話し合いながらお互いに探りました。
結果、お互いの誤解でしたし、彼女が気づいてくれました。
この度は大変、ありがとうございました。

補足日時:2013/12/23 18:45
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そもそもの失敗は彼女にAさんを紹介した事でしょうね。

良くいえばAさんの為にひと肌脱いだんでしょうが悪くいえば上から目線で「可哀そうだから」と得意げになったのでしょう。そういう気持ちも分からなくもないですがトラブルの元です。質問者さん的には「彼女がAさんに他の女性を紹介する」だったんでしょうが彼女だって立派な女性ですからね。それはAさんが彼女の事を好きになる可能性もありますよ。人間関係はなかなか自分の思い通りにはいきません。

ただやはりAさんも人としては最低というか幼いですよね。恩を仇で返した感じだと思います。自分の事しか考えていませんよね。もともとそういう人間だったのか彼女の事が好きになってしまい彼女目線で行動するようになったか上記の理由で「何、こいつ得意げになっているんだ」と質問者さんに対して思い感謝されるどころか下に見られたと思い恩を感じなかったのでしょうね。

彼女は彼女で言い分があるんでしょうがやはり自己中ですよね。それは今彼だろうが元彼だろうがそういう知り合いとデートしたら駄目だと思います。寂しさを紛らせる為なのか嫉妬させる為なのか分かりませんがそれをおこなっておきながら復縁したいはないと思います。

正直彼女の言動を許してAさんや他の男性と交流を許してしまうと今後も嫌な思いをすると思います。「寂しいから」という大義名分でまた色々とされてしまうと思いますよ。大抵まだ好きだからという理由で彼女と繋がり続けてもロクな事がありません。おそらく今は仕事が忙しくてろくに彼女にかまってあげる余裕もないんじゃないですか?時期も悪すぎます。このまま疎遠になるほうが後々質問者さんの為じゃないでしょうか。

この回答への補足

回答していただき、ありがとうございます。
賛同していただき勇気をもらいました。
話し合いで解決しました。
本当にありがとうございました。

補足日時:2013/12/23 18:48
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一意見として参考になれば、、、



Aさんはもはや友人ではないですね。
質問者様の事を裏切っているような感じがします。

そして、彼女さんは質問者様が本当に大切ならAさんには会わないと思います。

質問文を読んだ感想は、質問者様は何も間違ってないし、私も同じように感じると思います。

遅かれ早かれ質問者様が彼女さんの男関係を我慢出来ないなら終わると思います。
これは価値観の違いではないでしょうか?

私の経験ですが、私を一番大切にしてくれている人は私が嫌がる事は決してしません。
私よりも己が大切な人は、なんだかんだ理由付けて、嫌がる行為をするのです。

恋愛相談を女友達じゃなく明らかに自分に行為ある人にするのは、チヤホヤされたいだけだと思います。

キツイ事言ってしまいましたが、質問者様が本当に素敵な恋愛に巡り会えますように!

この回答への補足

回答していただきありがとうございました。
話し合いでなんとかなり、彼女と私の互いの誤解でした。
嫌とは思わないだろうと思ってやった事があり、どうしてそれをやったのか、嫌だと思う事その基準は何なのか、誤解ら互いのズレが生じていました。
大切な人は嫌がる事をしない、一つの基準として学ばせていただきました。
ありがとうございました。

補足日時:2013/12/23 18:53
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自分の感情しか文章に現れていませんね。


内容も独善的で、明らかに器がちっちゃいと思います。

許すって何ですか?
許す許さない以前に、彼女がどんな悪いことをしたのか全く把握できません。

Aの悪い所は人間への配慮が欠けていることだと断言していますが、
よくもまぁ、社会で立派に働いている一人前の男に向かって「人間関係がだらしなくて、
人間への配慮が欠けている」とか平気で言えたものですね。
貴方はそんなに人間関係が潔癖で、配慮ができる人なのでしょうか。
貴方が他の人間にちゃんと配慮できているのか疑問に思います。

心の中は嫉妬心と猜疑心でいっぱいなのでしょうか。

相手を縛れば縛るほど、女性からは自分に自信のない情けない男とみなされますよ。
そのうち愛想が尽きるかもしれませんし、もう愛想尽かされているのかもしれませんね。

本当に彼女が好きなら、彼女が自慢したくなるような素敵な彼氏になろうとか
そうゆう努力するものじゃないですか?

個人的には、彼女を追い求めるよりも、
Aなり他の男なりに横取りされて、いっぺん地に落ちて深く内省した方が貴方の人生にとっては
良いと思います。

例え結婚できても毎日束縛してすぐ彼女が耐えられなくなって離婚とかなりそう。

この回答への補足

忌憚ない意見を述べていただき、ありがとうございます。
確かに、彼女は何も悪い事をしていないのかもしれませんね。
私の価値観の押し付けでしかないと思います。
私は彼女と別れることにします。
別れる理由は、価値観の違いです。
非常に、参考になりました。
自分では彼女に対する主観的事情はなるべく、事情関係のところには入れずに別に述べたつもりでしたが、嫉妬心や猜疑心で満ち溢れているとは・・・
やはり、客観的に物事を見てもらうのが一番ですね。
ありがとうございます。

補足日時:2013/12/23 14:48
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