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旦那とセックスしたくない妻は、旦那に不倫でもして、外で発散してもらったほうが良いと思うものですか?

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A 回答 (8件)

夫に対して愛情もなく何をしようが一切関心がないのでしたらそう思う人もいるかもしれませんが、籍が入っている限り不快に思う人も多いと思いますよ。



なぜしたくないのか。その原因がわからないようでしたら夫にも問題があるのでしょう。独りよがりな解決策を練っている可能性も高いですね。妻のことをしっかりと見つめて理解していれば原因と対策は見えてくると思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。家の場合はHのみにたいし関心がないらように感じます。

お礼日時:2013/12/24 21:49

不倫どうこうより、子供がいなきゃ、そんな風に感じるようになった男とは一緒にもいたくないです。

私は離婚します。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。私も妻とは別れたくないので気を付けます。

お礼日時:2013/12/24 21:52

こんにちわ


私(男です)の意見です。

思わないんじゃないかな?せいぜい許容出来てAV(オナニー)じゃないでしょうか?
許容が広い方でもせいぜい風俗とかかと・・・。

例外(稀)として「外で」という概念がある女性の前提は「外でしてくれば?(今後一切私とはしない前提で)」ということかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。家の場合は例外の場合のような気がします。

お礼日時:2013/12/24 21:46

赤の他人に聞く前に、夫婦で話し合って下さい。



難しい問題なのに、簡単に質問し過ぎです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。気を付けます。

お礼日時:2013/12/24 21:44

女性です



男女にセックスについての考えの開きがありますね。私の友人は、そう言っておりました。

この(外で浮気OK)的な考えになると、もう家庭としては(夫婦)として破綻しています。事実友人宅はそうなんですけど。

そうでない場合。。。したいけど、マンネリという事もあるかも。

したくない(男性側からして、拒否されたとする)理由も研究してほしいなぁ です。

したくない。の中の本ねにもよるかもよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。たしかに妻のしたくないについてはあまり深くは考えてませんでした。ただ妻はもう性欲は無くなったと言ってます。

お礼日時:2013/12/24 21:43

>旦那とセックスしたくない妻


でも、彼氏とはセックスしたいと言うことかな。

お互いのパートナーが未婚ならお互いの了解で済むけどね。
どちらかのパートナーが既婚者なら面倒ですね。

金があって風俗で遊んでも良いというのなら、それはそれでかまいませんけれど。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。妻はどうなのかわかりませんが、たしかに不倫は面倒ですね。
気を付けます。

お礼日時:2013/12/24 21:37

>旦那に不倫でもして、外で発散してもらったほうが良いと思うものですか?



かなり稀な考え方です。
もはやそこまでの領域に行くと夫婦というものではなく生活共同体でしかありません。
余程の財力があるか、
旦那自身の魅力がそう言わしめるか
って感じですね。

前の方の言うとおり、我慢しろ!です。
付け加えるなら、そんなところに時間と労力を使うならしっかり働け!
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この回答へのお礼

ありがとうございます。H以外は仲良く暮らしていますが、そこだけは本当ドライでそう考えてしまいます。

お礼日時:2013/12/24 21:34

外で発散は、男の考え、


ほとんどの妻は、なぜそんなにしなければならないの、我慢をしなさいとの考えです。

妻の、外で発散すればよいは、とても少数派でほとんどいないと思っていた方がよいと思われます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。女性の気持ち良くわかりましたが、妻の態度は違うような、、、、。

お礼日時:2013/12/24 21:28

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Qセックスレス夫婦。セックスはしたいけど夫とはしたくない…

私25歳、夫30歳、結婚1年半の夫婦です。共働きで子供はいません。

結婚してから週1から月1へとペースが落ち始め、1年近くレスです。
新婚当初、私が回数が少ないことを不満に思い、夫に話したこともあります。
夫の理由は、疲れていたり、私が生理だったり、ケンカをしていたり、ということでした。
話し合いをした後はしたりするものの、やはりまたすぐにしなくなる、という繰り返しでした。
私は、「セックスがないと夫婦はダメになる」という思いがあったためここでレスになってはいけないと焦ってもいました。
でも、同時に、夫に触られてもあまり感じず、夫とのセックスは気持ちの良いものではなくなっていくことも感じていました。
だんだん夫とのセックスが億劫になり、私も求めない、夫も求めてこないようになっていました。

そんな中、夫の出張で2ヶ月程1人暮らし状態となり、夫と離れていても全く平気だった自分に気付き、夫とセックスをしたいと思わなくなりました。

でも、排卵日前後など、セックスがしたくなる時もあります。
素敵な男性と、甘い恋人のようなセックスがしたいんです。。(風俗のような商売のセックスではなく心のあるセックスです。)

でも、夫としたいとはもう思いません・・
今、夫とはただの同居人状態です。夫に情はありますが、愛はと聞かれると、正直???です。

女としてのセックスはしたい。
でも夫とはしたいと思わない・・

どうしたらいいでしょうか・・・
(これまで浮気の類は一切ないです。)

私25歳、夫30歳、結婚1年半の夫婦です。共働きで子供はいません。

結婚してから週1から月1へとペースが落ち始め、1年近くレスです。
新婚当初、私が回数が少ないことを不満に思い、夫に話したこともあります。
夫の理由は、疲れていたり、私が生理だったり、ケンカをしていたり、ということでした。
話し合いをした後はしたりするものの、やはりまたすぐにしなくなる、という繰り返しでした。
私は、「セックスがないと夫婦はダメになる」という思いがあったためここでレスになってはいけないと焦ってもい...続きを読む

Aベストアンサー

No.10です。お礼読みました。
夫とセックスをしたくなるかは、
それも二人のこれからの有り様としかいいようがないです。

まず、今一度、旦那さんのことを
そこだけを重点的に結婚した事ではないということを
思い出してください。

結婚すれば、環境や夫婦になるわけですから、
二人の関係性も変わる。
色んな状況から、セックスに対する価値観も変わるのが
当たり前で、自然な事だという事を
受け入れてみてください。
どこかでまだ、納得できていないのだと思います。

それから、何もアクションを起さなければ、
確かにこのまま、いい方向へ行く事は考えにくいでしょうね。
ですから、変わらなければいけません。
それは自分の考えでです。

相手を変えるのは諦めましょう。
期待するとそれに対する対応が返ってこない分、
裏切られた気持ちが強くなります。
最初の嫌悪感もそのことが原因でしょう。

そして、旦那さんの気持ちも考えた事はあるでしょうか。
先にもありましたが、セックス以外にも考える事や
ゆっくりしたい時間があるのも事実だと思います。

かといって、レスを推奨しているわけでは
決してありません。
以前の私も、旦那は求めない、私も求めない。
お互い了承ならそれで良いか。と思っていました。
が、レスというのは、
女性本来が持っている優しさや思いやりといったものを
少しづつ奪っていくもののようです。
ですから、やはりレス解消に向けて考えるべきだと思います。

自分が折れてしまうようで何となく
癪な気がするかもしれないですけど、
(私はそう思っていました)
まずは、自分から変わるように決意しましょう。
あなたもまだまだ努力できる↑と思います。

さて、どのようにするか。
まずは、他の方にもあるように、
当たり前にしてくれている事への感謝です。
ある意味、この問題以外に指しあったって問題がないのではないですか?
それって、すごい事なんですよ。
この程度の問題で悩める自分は幸せくらいに考えましょう。
難しいかもしれないですが、
最初は、嘘でもいいですから、
感謝の言葉をたくさん浴びせましょう。
現在当たり前にしている家事や手伝いでも
ちょっとしたことでも
『ありがとう。』『助かった』等
言ってみてください。

それから、次にスキンシップを計るようにする。
いきなりセックスまでいかなくてもいいです。
手を握る、腕を組む、腕枕をしてもらう等。
たまには外で食事をしたり、変化をつけてもいいですね。

でも無理そう。となったらですね。
一度、
『5分でいいから抱きしめて。』と言ってみます。
それをしてくれたら、
『ありがとう。私随分落ち着いたわ』と感謝の言葉を
必ず言ってください。
お互い、そこで少しでも満たされた気持ちになったら
更に良しです。
そういうことからはじめてみませんか。

男の人は、自分の結婚相手が幸せそうにしていないのを見るのが
本当に辛い生き物のようです。
あんたが原因なのよ。といいたいところですが、
それは抑えて、あなたの存在で自分が満たされている。というのを
伝える事が出きれば、(言葉でなくても態度でも)
変わってくると思いますよ。

パートナーって、自分から変わったら、
何か負けたような気持ちになりがちですが、
そうではない。
結果として、そういう風に柔軟に考えたり、
変わる努力が出来る人の方が強いのだと私は最近思います。

縁あって結婚した人です。
そう簡単に別れる決断は避けた方がいいと思います。

最終手段として、結論を出す前に、
自分の気持ちを伝えてみるのもいいと思いますが、
その時に、相手を責めるような言動、行動は控えめにした方が
もめにくいですよ。
応援しています♪頑張って下さい。

No.10です。お礼読みました。
夫とセックスをしたくなるかは、
それも二人のこれからの有り様としかいいようがないです。

まず、今一度、旦那さんのことを
そこだけを重点的に結婚した事ではないということを
思い出してください。

結婚すれば、環境や夫婦になるわけですから、
二人の関係性も変わる。
色んな状況から、セックスに対する価値観も変わるのが
当たり前で、自然な事だという事を
受け入れてみてください。
どこかでまだ、納得できていないのだと思います。

それから、何もアクシ...続きを読む

Q夫を生理的に受け付けなくなってしまいました

夫婦ともに30代後半、5歳以下の子供が二人います。

2人めの子を妊娠してからセックスレスになりました。
子育て、家事、仕事で疲れ、また夫への不満もあってしたくなくなりました。
どうしてできないのかと主人が物を投げたり奇声をあげたりしたので、
このままではいけないかと本当にしたいわけではありませんが応じました。
でもやっぱりしたくない。
そう思いつつも主人も辛いだろうと年に○回という形で合意しました。
性欲のある人にとっては年に数回なんて・・と思われるかもしれませんが、
もうしたくないと思っている者にとっては数回でも辛いです。

次のセックスの時期が近づくと胃痛、頭痛、不眠になり、
応じてしまえば楽になるだろうとしたところ、
キスもハグも当然行為もすごく嫌になり、気持が悪いと思ってしまいました。
言い方は良くありませんが、生理的に受け付けなくなった感じです。
愛してるとか言われると余計嫌悪感を感じます・・
ことばにしてほしいと思われている方々にとっては贅沢な悩みなのかもしれませんが
もう頭で考えるより体が心が受け付けない、そんな感じです。

また何カ月かするとしなければならない、そう考えると本当に辛いです。
主人も辛いでしょう。なので別の人と幸せになってもらえれば・・そう考えることもあります。

できれば夫への愛情を取り戻し、セックスを再開しようと試みた結果
逆にどうにもならない感情が起きてしまいました。

同じような気持の方いらっしゃいませんか?
セックスやスキンシップなしでもうまくいっている夫婦はどうされているのでしょうか。
離婚した方がいいと思うのですが主人は嫌だと言っています。
また暴力や借金、ギャンブルなど決定的な理由がないので
単なる私のワガママとみなされ離婚できないような気がします。

カウンセリングに行った方がいいのか悩みます。
簡単に離婚せず修復したいのですが、心療内科で修復できるものですか?

夫が可愛そうといった感想は以前に受けていますので、
(皆さんのご意見を元にセックスを再開しようと思いました)
今回は同じような状況にある方、克服された方のご意見をいただければと思います。

よろしくお願いします。

夫婦ともに30代後半、5歳以下の子供が二人います。

2人めの子を妊娠してからセックスレスになりました。
子育て、家事、仕事で疲れ、また夫への不満もあってしたくなくなりました。
どうしてできないのかと主人が物を投げたり奇声をあげたりしたので、
このままではいけないかと本当にしたいわけではありませんが応じました。
でもやっぱりしたくない。
そう思いつつも主人も辛いだろうと年に○回という形で合意しました。
性欲のある人にとっては年に数回なんて・・と思われるかもしれませんが、
もうしたく...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたのセックスレスの原因をご質問文書から探ってみますと、明かなのは、ご主人の性格(ものの考え方のことです。)に、あなたが少しずつ違和感、つまり拒否の姿勢を無意識のうちに自覚しだした結果のセックスレスだと判断します。

セックスというのは、性的な快感を得る目的だけで行われるのではありません。ものの考え方、つまり、難しくいうと人生観とか思想・哲学のようになってしまうのですが、これには夫婦の日々の小さな言動も含むものです。ご主人の日頃の言動(行為)に対してあなたが自覚無き違和感を感じ続けていらっしゃった結果、違和感を自覚されるようになった結果のセックスレスのように思います。(夫婦の何気ない日常の言動は、その人の自然な(無意識)行為だからです。)

セックスは、男女のものの考え方を分かり・理解し合えている。と、いう前提がなければ通常セックスを行う関係には入れません。仮に入れても目的がセックスをするためにある場合、その男女の関係は長続きしません。その上、性欲は満たされるのですが、心が満たされないので事後、空しさが残ります。この様にセックスというのは、単なる身体を通して快感を得るのではなく、お互いの考え方を分かります。理解します。特に女性はあなたの考えを支持します。と、いうような意味を含みます。

ご主人とのセックスが苦痛に感じられる。ご主人を受け入れるべきである事はよく分かっているが、生理的に受け付けない。受け入れる時期が近付くと、胃痛、頭痛、不眠になる。と、おっしゃっています。これはまさにあなたの、ご主人に対するものの考え方に違和が発生していて、その違和が生理的神経系統を通じて拒否しているということの証明です。

女性は、対象(あなたのこのケースはご主人とのセックスです。)とどうも旨く行かない。と、いうように関係性の違和が発生すると神経系統に不調がおこります。その次ぎに、精神に不調が見られるようになります。精神の不調というのは、簡単にいうと心の病です。男性の場合は、まず精神に不調を来します。次ぎに、社会との関わりが旨く行かなくなります。(仕事に行けない。人間関係の違和等々です。)

原因は、おおよその所ご主人とあなたのものの考え方の価値観が合致しない。そして、その事に対して妥協していく方法も話し合わずに来たか、その事に気づかなかったので益々夫婦の距離が発生した。と、いうことです。
ここから分かることは、あなたは几帳面な性格ではないだろうか。と、いうことです。もっというと潔癖症の傾向があるのでは、ということです。

そこで対策です。
心療内科に行かれても無理でしょう。改善しないでしょうということです。飲まなくてもいい薬をもらって飲んだ結果無気力なってしまう可能性が高いのです。出来れば、カウンセラーに相談された方がいいでしょう。そのカウンセラーも40歳前後の年令がいいでしょう。離婚カウンセラーとか何々カウンセラーとうたって専門のようにいっているカウンセラーは、あなたの場合百害あって一利無しです。

心の問題をシッカリ分かっているカウンセラーに相談されるのが一番いいでしょう。さらに、あなたご自身が、幼少の頃からの家庭環境とか両親との関係ついて自然な気持ちで話すことが出来るカウンセラーにお話しされて、そして、丁寧に聞いてくれて、その問題解決の方法を、ひとつひとつ丁寧にアドバイスしてくれくれるカウンセラーを見つけてください。そこで始めて原因を正しく分かる様になります。

また、ご自身でやれることがあります。あなたは自律神経の副交感神経が弱いので、その副交感神経を強くする意味で、1日に10回位の腹式呼吸をお勧めします。副交感神経が弱いと色々な事を許容する範囲に限界を感じます。その結果、神経系統を刺激して痛みを感じたり不調感を受け取ったりするようになります。改善方法はまだまだありますがここでは書き切れませんのでまずは、前述の対策についてお考えになって見て下さい。もっとも効果的な改善方法は、改善した方がいいと分かったときに、行動に移すことです。

 あなたのセックスレスの原因をご質問文書から探ってみますと、明かなのは、ご主人の性格(ものの考え方のことです。)に、あなたが少しずつ違和感、つまり拒否の姿勢を無意識のうちに自覚しだした結果のセックスレスだと判断します。

セックスというのは、性的な快感を得る目的だけで行われるのではありません。ものの考え方、つまり、難しくいうと人生観とか思想・哲学のようになってしまうのですが、これには夫婦の日々の小さな言動も含むものです。ご主人の日頃の言動(行為)に対してあなたが自覚無き違和...続きを読む

Q夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫とのセックスが苦痛。この感情をどうしたらいいか。

夫の存在が家族になってしまい、生理的に男として受け入れられなくて、セックスもキスも身体を触られるのも気持ち悪くなって何年か経ちます。ここの投稿にもあるように、その務めを果たさない妻は夫に対して酷い、思いやりがないとありますので、何とかこの私の感情を克服出来たらと思い、相談させて下さい。嫌だけれども月一、二回応じるんですが、気の乗らない私では気に入らないらしく不機嫌です。男として見れなくなったけれども、もう一度復活させる方法はないですか?でなければ行為が苦痛で仕方ありません。ちなみに夫には外で済ませてもらっても構いませんし、浮気されてもそれほど動揺しないと思います。私は行為そのものは嫌いではないと思います。

夫私共に三十代半ば、結婚十年、子供居てます。

Aベストアンサー

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しくて息子に聞いたら、悪いトコはすぐたくさん浮かぶけど良いところなんて1つもないんじゃね?と言われて。どうにか好きになってみたいんですけど。

セックス合わないの、最悪ですよね、うちもそうです。エーブイでへんな知識つけるより、風俗や生身の女性と浮気してもう少し女性うけするテクニック身につけてきて欲しいです。とにかく痛いんで。さわるのも痛い。
ずっと、いつかはよくなると我慢してきましたが、ほかの男性としてみたら、ちっとも痛くなくて気持ちよかったんで、ある日思い切って痛い!と叫んだら、セックスから解放されました。

もしも、夫とデートして少し好きになれたとしても、こっちでまた大問題があるので難しいんですよね。

学校でセックスも教えてもらえるとこんな悩まずにすむのに。

セックスの成績聞いてから付き合えるし。

がんばってください。

デートするの、イヤじゃないんですね。じゃあまだ望みあるかもですね。私も質問者さまと同じように旦那に生理的嫌悪を抱くようになり、丸一年セックスレスです。今では人間的にも許せずありえなくて、家族で出かけるのも苦痛。必ず夫にガッカリさせられます。我慢して二人きりでデート出来たとしても、嫌なとこしか目につかず、なんで結婚するときこんなのでもいいなんて思ってしまったんだろうって、自己嫌悪に陥り死にたくなると思います。今思うと、良いところなんて1つもみつからなくて、誰かに教えて欲しく...続きを読む

Qセックスしたくないから離婚したい。

5歳と2歳の娘、夫の4人暮らしです。

1人目の妊娠で体調を崩し出産後もセックスする(スキンシップをする)気分が段々なくなり、
2人目の妊娠、出産で完全にその気はなくなりました。
夫婦共に30代半ばです。

夫のセックスが楽しめないのも事実ですが、これは楽しくないのか夫だからしたくないのか
分かりませんが、子供が小さく、夜中も仕事をしているので睡眠時間が足りないせいかも
しれません。また結婚してからの夫の言動に嫌気がさしているからかもしれません。

このままセックスなしでも構いません。
他の男性にも関心はありません。

世間的には(法律的にも)セックスを拒否する側が悪くと言われますがそうなのでしょうか。
気分が乗らないしたくないのはおかしいですか?
不健全に思われるようですが、食欲や物欲にしても欲の度合いはそれぞれだと思います。

その度合いが夫婦で同じくらいならいいのでしょうが、私はしたくない、夫はしたい。
本やビデオを見ても構わないし、すごくつらいのであればお店でとも私は思っています。
でも夫は嫌だと言います。離婚も嫌だと。

色々話し合いましたが平行線で解決ができず悩んでいます。
このままでは夫自体が嫌いになりそう&夫は再婚した方が幸せだと思うので、
離婚(別居)した方がいいのではと思っています。

親にそれとなく相談しても「子供がかわいそう。あなたが我慢しなさい」と言われます。
他に相談できる人もいなくて相談室に来ました。
何かアドバイスをいただきたいと思います。

よろしくお願いします。

5歳と2歳の娘、夫の4人暮らしです。

1人目の妊娠で体調を崩し出産後もセックスする(スキンシップをする)気分が段々なくなり、
2人目の妊娠、出産で完全にその気はなくなりました。
夫婦共に30代半ばです。

夫のセックスが楽しめないのも事実ですが、これは楽しくないのか夫だからしたくないのか
分かりませんが、子供が小さく、夜中も仕事をしているので睡眠時間が足りないせいかも
しれません。また結婚してからの夫の言動に嫌気がさしているからかもしれません。

このままセックスなしでも構いません...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で、田舎の旧家の長男嫁として、
同居歴15年、SEXレス歴14年があります。

女性の生涯のうち、著しく性欲が低下するのが
子育て期間中です。
それにあなた様は入ってしまい、
抜け出せなくなってしまったと分析します。

ご自分でも、「夫のSEXが元からヘタ」
「家事育児に加え、夜中も仕事で睡眠不足」
「結婚後の夫への評価が下がる一方。」と
これは、子育て期間中に加えて、SEXレスになる原因です。

子育て期間中は、生まれた子どもの育児を最優先にしないといけないので、
SEXしている間に、子どもに危険が及ぶと困るという本能から、
男を遠ざけます。
SEXして受胎するかどうかもわからない、
無事に産まれるかどうかも分からない子どもよりも、
目の前の生きている子どもの育児を優先した方が、
効率がいいからです。

しかし、生まれた子どもが健康であること、(順調に何の心配も無く育っている)
子どもから少しの時間目を離しても、安全な環境であること。
→清潔で安全な巣。母方の人間が子守。(実家の母、姉など)→環境を整えるオスの経済力が必要

母親が、肉体疲労、精神疲労もなく、子育ても母系親族や、乳母の助けでできており、
体力気力に、ゆとりがある。
→妻を疲労困憊するまで働かせなくてもいい夫の経済力が必要。

そして、オスの肉体とSEXがとても素晴らしく、
またこのオスの赤ん坊を孕みたいと言う欲求が自然に生じる、
いい男が夫。→ブラッドピットか、はたまたトムクルーズか。
女が一夜でもいいから抱いて欲しいランキングに入る男性。
見た目の美しさ=優秀な遺伝子を保持者である可能性大!

その男が、思いやりと愛情溢れる言動で、いつも接してくれている。

そういう条件がそろうと、子育て期間中でも
性欲はたやすく復活するのです。

思いますに、旦那様には失礼ですが
元々のヘタさに加え、経済力もなく、見た目もいけてない。(家でのだらしない格好)
言動も思いやりが無い。ということを
あなた様ご自身書いていらっゃいますよね。

私はあなた様のお気持ちは、前の結婚で14年間SEXレスだったので、よく解るのですが、
一つだけあなた様が理解できていない大事なことがあるんですよ。
それを書きますね。

あなた様は旦那様始め、男性の性欲と言うものを
あまりにも軽くぞんざいに扱っている。

あなた様は、「夫の結婚後の言動に失望」
「意見を言っても聞き入れてくれない」
「私の気持ちに寄り添ってくれない」とありますが、
これは卵が先か鶏が先かで
SEXレスになると、男は女の望みや希望を
絶対にかなえようとはしなくなるんです。
すると、女はますます男に嫌気がさして、拒否する。

「風俗でも一人でも勝手に外でしてくれればいいのに。」というのは
妻がいる男性にとっては妻から
「お前など死ねばいい」と言われているのと等しいぐらいの、
人格否定に感じるようです。

女性は男性を選ぶ立場です。
選びに選んで、SEXの相手を指名します。
男性は女性に選んでもらわないと、SEXできません。
極端な言い方をすると、女性はそこら辺で裸で寝転がってにっこりすれば、
通りすがりの男性がほぼ全員、抱いてくれる。
しかし男性がそうしても、
通りすがりの女性が足を広げて上に乗ってくれることはまず、無い。

だから、男性に風俗があり、お金を見せればもしかしてSEXできるかも・・
と言う幻想を見させてくれる場が、あれだけあるんです。
男性の性欲は大変厳しく男性同士で、社会的に統制されているのです。
そうでないと、レイプの続発で父親がわからない赤ん坊が沢山生まれ、
父親の保護が無い子どもは、生まれても育つ確立が小さい。(餌が足りない)
大きな社会損失だから、レイプは厳しく罰せられるのです。

男性はただ一人だけ、確実にいつも自分を喜んで受け入れてくれる女性が欲しい。
それを目標に思春期の性欲が出てくる頃から、生きているのです。
その一人の女性を独占するために、勉強し、スポーツし、
ダンスや歌、ギターを弾き、絵を描き、仕事で成果を挙げ、安定した給料を確保する。
「女にモテたい!」その一心です。

できるだけ多くの女性とSEXできれば越したことはないが、
それが出来る男性は一握りであることは、よく解っているのが男性。
(見た目、経済力。自分がピラミッドのどのあたりにあるかぐらい、わかっている)
だからこそ、たった一人でいいんです。
その一人の人が一生側にいて、SEXさせてくれたら
男は自信をみなぎらせ、
自分が生まれてきたこと、今生きていること
それをその女性が全面的に許してくれている!
そう感じるのです。

「俺は少なくとも、一人の女性から受け入れてもらっているぞ!!!!
世界中のみんな!この女性は俺を選んだんだぞ~~~!
どうだ!俺は選んでもらったんだぞ~~!
俺は最高の男だ~!」
それが男性のSEXする時の、精神状態です。


結婚生活中、妻が継続してそういう気持ちにさせてくれることがあれば、
(週に一回でもSEXがあれば)
夫はその生活を継続するために
命がけで働き、子供を守り、妻の頼みを聞きます。
男は、自分を気持ちよくさせてくれる女性のためには
いい格好をしたいのです。(そしてたいがい妻より早く死ぬ。女よりも体が弱い。)


私はこの真理を前の結婚で知らなかったのと、
女性はSEXがなくてもいい。
だから、男性も同じであるべきと思い込み、
随分前夫には今から思うと、酷い仕打をしてきました。

同居でストレスフルの環境に置く、前夫を憎み、
その仕返しにSEX拒否をし続けました。
「夫はちっとも私の味方をしてくれない!誰がSEXなんかするものか!」

違います。味方につけたかったら積極的にSEXすべきだったのです。

元々男はマザコン→SEXで虜にして、こっちの陣営に引き入れる→妻の味方をする
→ご褒美にいい気持ちにさせてあげる→ご褒美ほしさに、また妻の味方をする
→ご褒美→脱マザコン→同居でも妻の立場強化→妻の勝ち!素敵な結婚生活


元々男はマザコン→私の味方をしてくれないなんて!SEXしない!
→妻から全否定されて、ショック!ママ助けて・・・→絶対SEXしない!
→俺の事をわかってくれるのは、この世で親だけだ。
→妻の望みや意見をかなえる必要を感じない。
義務感でお金を運ぶけど、他に気持ちよくさせてくれて人格否定しない女性がいれば、
そちらへお金を運びたい。→そんな不埒な男とはSEXしない!
→家庭崩壊、夫婦破綻、離婚、子どもが可哀想。
悪いスパイラルです。


女は子どもを産む時に、
自分がこの世に生まれてきた意味や、
生まれたことを大きな何かに認められた!
そういうことを感じて、
自己に大きな自信をつけることが可能です。
子育て中も、無条件に愛してくれる子どもを見ていると、
生きている喜びを感じるものです。
(なんか、大きなエネルギー体と繋がった感覚)

もちろん、事情で子どもを持たない人生でも、
可能ですし、
子どもを何人産んでも、
そういう境地に達することが出来ない人もいます。

しかし、わりと容易に自信を得ることができる
体験であることは、間違いないです。

男性にはそれができない。妊娠も出産もない。
ではいつそういう境地になれるか?
SEXしかないんです。
その時に「自分は生きていていいんだ!」
それを感じるのです。
一回ではダメ、コンスタントに感じないと
生きていけないのです。
それぐらい男性は弱い存在です。
自分が生きていていいんだよと、妻からSEXを受け入れてもらわないと、
もう何の価値もない、働く意味もない・・・とふてくされ、ぐれて、
大人の不良になります。(アル中、ギャンブル、借金、女、労働放棄、家庭放棄)


そこが、女性の考える性欲とは違う所です。
あなた様は食欲や物欲と同程度に捉えていますが、
男性にとっては違うのです。

「受け入れて欲しいならなぜ努力しないの?」

結婚して、あなた様と始めにベッドへ入るまでに
人生最大の努力を出し切ってしまい、
後の力がもうないのです。
SEXさえ再開すれば、「あなたは生きていてもいい人間だ。」と身体で答える妻のために
再び力がよみがえりますよ。

卵が先か鶏が先かです。

あなた様が拒否し続ける限り、いい展望は無いです。
旦那様は最後の義務感、誠実さと倫理観で、
妻子を養うために必死で働き、餌を運び続けていますが、
「男はSEXさせない女には、餌を運ばない」のが大原則です。
否定され続けた旦那様が、明日にでも限界点に達して
月末の給料、貯金を持って、
「生きていることを認めてくれる女性のところ」へ行くかもしれません。

それはあなた様が命がけで産み育てたお子さんの命を、
危険にさらすことに繋がります。

「私は家事も育児も身なりも、きちんとしています。」

男性が結婚生活で優先第一位なのが、
安定したSEXの相手を確実に確保する。
(一人女性を独占する)
そのために生きている。
そのために生まれてきたのが男。
それがないと、生きる屍、
働く意味も、食べる意味も全てが消える。
いくら家の中が綺麗で、整理整頓され
料理が美味しくても、
子どもが何人いようが、
「外でSEXしてこればいいのに。」と言う妻は、
浮気淫乱妻、家事放棄汚れ屋敷妻、子育てヘタ育児放棄妻、
料理まずすぎる妻、小言攻撃妻と
全く同格に成り下がるのです。

旦那様はこの世でたった一人、あなた様に受け入れてもらうことだけを
ずっと願っているのですよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で、田舎の旧家の長男嫁として、
同居歴15年、SEXレス歴14年があります。

女性の生涯のうち、著しく性欲が低下するのが
子育て期間中です。
それにあなた様は入ってしまい、
抜け出せなくなってしまったと分析します。

ご自分でも、「夫のSEXが元からヘタ」
「家事育児に加え、夜中も仕事で睡眠不足」
「結婚後の夫への評価が下がる一方。」と
これは、子育て期間中に加えて、SEXレスになる原因です。

子育て期間中は、生まれた子どもの育児を最優先にしないといけな...続きを読む

Q夫との性の不一致が原因で離婚話になってます

 はじめまして。
 両親や友人にも、性の悩みのためあまり深く相談出来ず、こちらにきました。私へのお叱りでもかまいません。第三者の客観的なご意見をきき、今後の参考にさせていただきたいです。

 私も夫も同い年で今年30歳。夫とは1年付き合って結婚し6年経ちました。4年間は夫婦二人で気ままに過ごし、仕事が落ち着いた2年前に出産しました。2歳の子供が一人います。結婚当初より共働きだったため、夫も家事の半分は担ってくれています。夫はよき飲み友達であり、気の合う友人のようなよき理解者です。夫は、真面目に働き、お酒は度が過ぎることも度々ありますが、ギャンブルもせず、普段から子供の面倒をよくみて、保育園の行事には私の代わりに参加、時には私が勉強できるよう公園へ遊びに連れて行ってくれ、子供の方も彼のことを母親と同じくらいに慕っています。私は今年の3月に仕事を退職し、思うとこがあって4月から夫の扶養に入り看護学校に入学、将来は進学して助産師を目指しています。両親もまだ働いてるため、主に夫が子供の急病など保育園のお休みに対応しています。学校と家事と育児に追われる毎日です。

 悩みは夫との「性の不一致」です。
夫はもともと、そこまでやりたいって方ではありません。ところが、私は毎日でもしたいくらいです。それでも話し合いの末に、週に1回はしていたので私的には大丈夫でした。ところが、出産を機にもともと淡泊だった夫が、さらに淡泊になりました。子供がいて集中できない、疲れている、タイミングがあわない、などが拒否される理由です。はじめの方はそれでもお願いして半ば強引に誘い、月に1回はしていましたが、拒否されることや夫が子供を寝かしつけたまま熟睡してることが多々で、レスになりました。そのたびに私が一方的につらいと伝え、じゃあ今日は…と夫が重い腰をあげて行うと、明らかに乗り気でないのがヒシヒシと伝わり、自分だけが躍起になっているみたいで悲しくなり、途中でやめてしまうことが続きました。いまだに夫が私を求めてくることはありません。

 夫の生殖器の具合も悪く、私なりに努力はしましたが私ではイケません。一緒に病院へ行こうと言っても、私が濡れすぎているから感覚ない、たまたま疲れているから、と主張してきます。自分の求めに応じてくれない夫に、私の彼への態度もトゲトゲしくなりました。自分でも、言わなくて言いことまで言っている嫌な女だと思いながらも、口が止まらなくなることがありました。
 それでも、話し合いして続けなきゃと思っている矢先に、夫が浮気していることが判明。本人も認め、相手の女性達も行為を認めました。数回SEXした人もいれば、1回しかしてない人も合わせて複数います。いつからかははっきりしません。浮気がわかってから夫に気づいたというまでの期間、夫への態度、子供への叱り方、急に泣いたり怒ったりする、自分の情緒が不安定になり、夫に浮気を知ったことを勇気を出して言いました。なかなか本人に言わなかったのは、本気で付き合っていたらどうしよう…と不安だったからです。浮気理由は、私の態度がとげとげしく、家には帰りたくなかったようです。性交渉がない分、不安で毎日にように好き?ときいていたことも夫は苦痛だったようです。私はそれでも彼とやり直したいと本心を話し、夫も私とやり直したいと言い、元に戻ろうと夫婦で同じ方向を見ていったつもりですが、性の問題だけは解決しません。

 夫は相変わらず、誘うと乗り気ではありません。娘も気になるし、やはりそこまでしたくないようです。私も勇気をだして月に2~3回は誘いますが、1回もかないません。完全にレスになりました。私のホルモンのバランスはくずれ肌荒れがでてきました。この悩みは私にとって、時に忘れるくらい小さい悩みであり、時に涙がでるほど大きなものになります。常に我慢しています。先日、仲の睦まじいご夫婦を憧れの眼差しでみていたら、涙が急にポロポロ出てきました。自分はこれから一生我慢していくのか、と思うと辛くなったのだと思います。
 だんだん誘うの疲れてくると、何が何でも夫としたいという気持ちは醒めてきました。(もちろん、誘われれば嬉しくてyesですが…。)このままかれてくのかな…。今後も、どんどん醒めて好きではなくなるだろう。証拠をとっておいた浮気の慰謝料をもらってさっさと離婚して、子供と私を愛してくれて、性の一致する男性と再婚した方がいいのでは、とも考えるようになりました。子供がいなければ、もっと気軽に離婚できただろう。私自身、仕事が落ち着いたら、もう一人くらい子供も産みたい。また、浮気を蒸し返すようだが、私とは最後までできなかった夫が、他の女性とできていた点も、私に女としての自信を十分なくすものにもなった。結婚以前に付き合っていた彼は束縛がすごかったが、性の面では、いかに私を満たしてくれていたのだと今更ながら思います。やり直すことも諦めないで、カウンセリングも考えていますが、いつも夫は乗り気ではないと思います。たかが、私の性欲です。

 子供は小さいです。父親が大好きで、いつも父親と楽しそうに過ごしています。私ともキスや外食、デートをしてくれ、家事育児、金銭面でともにいうことなしです。性の不一致だけです。私だけが我慢すれば上手くいく、私の性欲が異常なのか、など考えます。だからといって小さい子を預けてまで勉強している分、週末や平日夜に夫や子供を放ってまで、浮気する気持ちになれません。

 最近夫や子供にも、またトゲトゲしくなってきた自分を感じます。ついに昨日は離婚に話が及びました。わたしがつらいと訴えたことが始まりです。夫も、離婚には否定しません。たぶん誘われ続ける方もつらいのかもしれません。それはそれで負担に感じさせているのだと思うと、申し訳なく思います。
 
 子供の事、持家、現在無収入であることなども踏まえ、そう簡単に離婚に踏み切れません。離婚するにも、まずは経済力。ところが学生です。誰かの力を借りなければ、学校も育児も両立が難しいからです。子供の急な病にも、単位が落とせない学校なので対応できません。両親もフル勤務でたよれない。夫しかいません。
 私はSEXはコミュニケーションだと思います。お互いの身体をいたわりあう様な。私にとっては愛情がもっとも伝わる方法です。べつに夫がたたなくても、ただ肌をくっつけているだけでもいいと伝えています。それさえも、乗り気でない夫とこれ以上、共に生きていく覚悟ができません。そして、離婚して子供を一人で育てていく覚悟もまた今の学生の自分にはありません。

割り切って、夫婦を続けていくべきでしょうか?我慢はいつか報われるものでしょうか。
長々と書いてしまい、すみません。
読んでくださってありがとうございます。

 はじめまして。
 両親や友人にも、性の悩みのためあまり深く相談出来ず、こちらにきました。私へのお叱りでもかまいません。第三者の客観的なご意見をきき、今後の参考にさせていただきたいです。

 私も夫も同い年で今年30歳。夫とは1年付き合って結婚し6年経ちました。4年間は夫婦二人で気ままに過ごし、仕事が落ち着いた2年前に出産しました。2歳の子供が一人います。結婚当初より共働きだったため、夫も家事の半分は担ってくれています。夫はよき飲み友達であり、気の合う友人のようなよき理解者で...続きを読む

Aベストアンサー

私は、読んでて所々自分が言ってるのか?という気持ちになり、少し笑えてしまいました。
(ごめんなさい笑って)

私も欲は強く、旦那さんの欲以外には不満もない、話し合う
そこが一緒でした。


で、厳しい意見もありますが、私がおすすめすることは
なたの旦那さんは浮気もしたことだし
あなたもしてみたら?ということです。
浮気されたからしかえすという事ではなく、
性欲を満たす為とうっぷんをはらせるような理想のHを外で
することで、旦那さんにHを強く期待しなくなります。
もちろんそうなったら旦那の浮気には目をつぶる事です。
アメリカとかは離婚の原因のほとんどは性の不一致です。

あなたの偉いところは少し勝手な所もあるけど(私も)
浮気もせず、旦那さんにぶつかっていってるところです。

これが家庭円満になるかはわかりません。逆にだめかも
しれないけど、
一生こんな思いをしてくのか?と涙を流したりする気持ちすごく
わかります。
ケンカしてもHで仲直りとか、子供が寝たらまってましたのようにガツガツ来てくれる
人とか憧れてませんか?たまのデートはラブホに行くとか
ごろ寝してたら触ってくるとか 夢の話ですよね
これはすべて私の夢です笑

でもうちはなんだかんだでまぁ円満です。
なんども話し合い、離婚という言葉も1度だけ使ったこともあります。
旦那からしたら仕事からくる余裕のなさや精神的体力的な事で体がうまく機能しない
のが原因といってます。だからいつも旦那のタイミングまちで
時に寂しいけどまぁやれてない訳でないので大丈夫です。

でもあなたの状況をわかっててやれないかつ浮気する旦那さんだからね、
旦那も努力がたりないと思う。
旦那もかわらなければあなたが変わるしかないから浮気をすすめてしまいましたが…

60歳になっても週2でしてる夫婦もいるのですよ
性はほんとに人それぞれ。
あなたや私のように強い人があまりいない日本、逆に奥さんはしなくて
いいならしたくない・旦那側が奥さんに断られる現状が多い所

なかなか周りに共感してくれる人はいないですよね。

あなたのその性欲はね悩む必要なんて全くないよ
おかしいとかでもないよ

私は、読んでて所々自分が言ってるのか?という気持ちになり、少し笑えてしまいました。
(ごめんなさい笑って)

私も欲は強く、旦那さんの欲以外には不満もない、話し合う
そこが一緒でした。


で、厳しい意見もありますが、私がおすすめすることは
なたの旦那さんは浮気もしたことだし
あなたもしてみたら?ということです。
浮気されたからしかえすという事ではなく、
性欲を満たす為とうっぷんをはらせるような理想のHを外で
することで、旦那さんにHを強く期待しなくなります。
もちろんそうなったら旦那の...続きを読む


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