初めての店舗開業を成功させよう>>

私は30歳女子です。

私には今気になっている人(30歳)がいます。
年齢が一緒ということもあり親近感が最初からあり、最初は友達として連絡を取り合っていたんですが
だんだん気になる存在になってきました。

出会ったのが7月。
飲み会をしたのが2回。
二人でデートをしたのが1回。

次も遊びに行こうとは言ってるんですが、彼の仕事が忙しく疲れきっていて
なかなか次のデートに至りません。

私に気がないから、なかなか約束ができないんだ・・・と諦めかけましたが
最初に出会った時に、連絡不精で自分からなかなか発信しないから繋がらないんだって
自分で言っていました。
それを思うとメールの内容としては、次遊びに行く前提での会話は弾んでいます。
ただ実現になかなか至らないという。。。。

彼はどちらかというと草食系男子。
気のやさしい田舎者タイプです(笑)

前に彼はどんな性格なんだろうと思い四柱推命で見てもらいました。
占いを全面的に信用するわけではありませんが、
私が彼との馴れ初めを話す前に、彼は、待ちのタイプとの診断をされました。
・・・やっぱり・・・と思って。

私が行動するしかないんだな!と腹をくくったのはいいんですが、
告白なんて慣れてなくて。。。。

そんなタイプの男性に友好的な告白方法はなんでしょうか?

長々とすいません。
読んでいただいてありがとうございます。
ご意見お聞かせください。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (2件)

何で告白「から」考えてしまうの?


確かに歴史はある程度あるけれど。
個人的なデートはまだ1回だよ?
貴方は、
既に友達「兼」恋愛と云うスタイルを始めている。
始めている貴方にとっては、
ある程度彼への思いに向き合う時間が「長い」。
長いからこそ、
既にその長さに対する答えが欲しいと考える。
それが「告白」なんだよ。
でもね、
彼にとってはまだ、
貴方との恋愛ロードは始まって「いない」。
二人で会うと大体こんな感じ。
一回デートをした事で輪郭自体は掴めているけれど。
特別「もっと」が生じるようなデートでは無かった。
それでも、
一回目が出ない(出来ない)事で終わる事も多い彼。
貴方とは、
お互いに不器用だけれど一回はデートが出来た。
出来たから「こそ」、
二回目(今度)の話も出来る。
忙しい今。
その先に何か気分転換なり、期待を捉えておく事。
それは今の彼にとっても、
意味のあるモチベーションなのかもしれない。
ただ、
だからは約2回目を実現「したい」。
早く貴方とのデートの続きを「したい」。
そういう気持ちは強くはスタンバっていない。
当然と言えば当然。
忙しさによる圧倒的なゆとりの無さ。
ゆとりがあってこそ、
ゆとりの範囲内で分かち合えてこそ、なんだよ。
もし彼が、
貴方との関係を恋愛ゾーンに置いてくれるとしたら・・・
彼にとってもやや「アウェイ」の事に取り組む事を意味する。
彼も自分からどんどんマッピングして、
相手をナビしていく事って得意では無いから。
その取り組む姿勢は、
今の忙しい日々の仕事に対する姿勢と近い。
こなすような目線で異性と向き合ってもしんどくなる。
彼は優しい人。
ある程度、
二人で会ったらそれらしい対応をしないと「いけない」。
そう考えやすいんだよ。
自分が楽しむ為では無くてね?
そういう作業って続きが無いんだよ。
デートの筈なのに終わると疲れてしまう。
もし相手(貴方)から請われて実現したなら余計にそうなんだよ。
確かに、
貴方にも行動力は必要。
ただ待っているだけで、
彼が待ち切れなくなる程貴方に劇的な魅力を感じる事は無い。
ある程度彼に見えるように動いていく事は必要。
ただね、
受け止める相手あってこそなんだよ。
彼は今、
急いで貴方と交流「したい」とは思っていない。
交流欲自体は、
凄く凄く手頃な大きさであれ持ち続けくれている。
機会があればデートしようね(遊ぼうね)。
その目線自体は彼にもあるんだよ。
ただ、
それを直ぐに展開欲を注いだ状態で育みたいか?
既にその準備があり、そうしたいのが貴方で。
彼はまだその手前なんだよ。
貴方の行動力は、
活かせるタイミングで発動させる事が大事。
まだ2回目のデートも実現していない。
それはそのまま、
彼が急いでいないからでもある。
だったら、
その急いでいない彼の等身大にもきちんと寄り添う貴方が最初。
一人だけ交流欲を先行させて、
前方から後ろの小さい彼を覗きこむような姿勢を創らない。
貴方もギアをニュートラルにして繋がっていく。
自分が盛り上がっている分、
アクセルの問題にしてしまっているのが今の貴方。
踏み込む時は、
踏み込める「足元」を感じた時。
少し先になっても良いから、
彼が無理をしないタイミングでの2回目を考える。
丁度良いじゃない?
年末年始の挨拶はしやすい。
改めて、
貴方は今年もよろしくと伝えた上で。
今年は素敵な時間を○○さんと共有出来たら嬉しいです♪と。
貴方の内側にも、
きちんと進行形の交流欲(熱)がある事を伝えるんだよ。
彼も嬉しい。
その上で、
彼の忙しさの高低を貴方なりに連絡を通じて捉えていく。
2回目のデートの意味は、
盛り上がる同士の気持ちの合流で無くて。
忙しい彼にとっての気分転換になる事を大事にする。
忙しい間隙を縫って会っても意味が無い。
貴方の持て余すような気持ちの大きさは少し畳んでおいて、
彼にとって心地が良い時間を大事にする。
それでも良い訳でしょ?
貴方にとっても、
彼と分かち合える時間自体が愛しい訳だから。
そういう形で無事に2回目が実現出来れば、
彼にとっても貴方にとっても3回目はそんなに難しいものでは無くなる。
今急いで告白をしても。
それはそのまま、
恋愛(お付き合い)という「変化」を、
貴方(片思いの彼)の忙しい生活に加えていただけませんか?
そういうメッセージになる。
「変化」を欲しているという事は、
今までとは違う動きを期待していて、
今までとは違う交流、対応(中身や距離感)を求めている、という事。
今の時点でもゆとりが無いのに、
そこにあまり得意としない分野を大きく求められても・・・
彼はしんどくなってしまう。
優しい彼は、
相手が交流欲を持て余している状態が一番苦しいんだよ。
構ってあげないと「いけない」・・・
でも、
それだけで滅私になったら自分がもたない・・・
彼自身も楽しめる余白を持った上で、
相手を思う気持ちにも向き合える状態を考えていく。
それが、
貴方の「女子力」の活かしどころなんだと思う。
大事にしてみたら?
ただ告白すれば良い訳じゃ無い。
学生ノリの恋愛を彼は求めている訳じゃ無い。
直ぐに白黒判定される事を求めている訳じゃ無い。
折角良いなと思える彼との繋がりが「ある」んだから。
14年という1年を掛けて、
全体として捉えていける位の貴方がいても良いよね?
改めて、
30歳としての心の「ゆとり」は無くさないようにね☆
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

何度も読み返してます。
おっしゃってることもとてもよくわかります。

ちょっと引いてみる時間も必要ということですよね。
心がけてみます。

引いてみたら忘れられてしまうんじゃないかと不安になって
焦ってしまっている現状です。

ゆとりをもって彼に接していきたいと思います。

お礼日時:2014/01/06 17:39

まずは、思い切って告白してみてはいかがでしょうか?


異性を一番意識するときというのは
相手が自分に好意を持っていると、気づいた時、分かった時に異性を意識するそうです。
なんとも思ってない人に告白されてから相手を意識するようになったって話しは良くあることです。

何事も前向きに草食には肉食な態度でいいのでは?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

mg6さまは男性ですかね?
どこまでがんばったら気づいてもらえるのか・・・

鈍感な人にはズバリ言わないとわからないんですよね~~
困った~~w

お礼日時:2013/12/25 17:48

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング