忙しい現代人の腰&肩のお悩み対策!

はじめての投稿になります。
長いですが、よろしくお願いします。

私は30歳、彼は24歳です。
彼と出会ったのは今年7月でした。彼が私の職場に研修できていて、面白くてインパクトのある子だなと思って、なんとなくご飯に誘い、共通の趣味が沢山あり何回かデートを重ね8月末に付き合うことになりました。私が年上ということもあり、彼はいつでも優しくて、気を使う雰囲気がありましたが、時間が解決してくれるだろうと思い、本当にお互いに新鮮で楽しかった印象があります。

そして、彼は研修期間が終わり10月から元の職場に戻りました。

10月に入ってからは、休みが合わなくそれでも何回かデートをしました。どのデート楽しかったです。11月に入り、休みのタイミングがあう機会が増え結構デートしました。
私は彼のことが大好きで、結婚も考えている位でした。

11月末に旅行にも行き、12月に入るとお互いになかなか休みが合わなくなるので、私は恋愛をすると彼に執着してしまう癖があり、そういった自分を変えたい、もっと自立したいそう考えていたので自分の時間を大切にしようと思っていたところ、急に二週間ほど前に電話でふられました。

いつもと同じ様な雑談を電話でしていたところ、
「友達に戻りたい」と言われ、気持ちが冷めてしまったなど言われましたが、電話では話にならないので、実際に会って話をしました。

今までに見たことのない深刻な面持ちで話し合いました。
彼が言うには、私の前では殻を被ってしまう、もっと刺激になるような人と付き合いたい、この人じゃないって思ったなど結構きついことも、言われ傷つきました。
少しは引き止めましたが、食い下がってもしょうがないと思い、前向きな今後の話をして、今後は友達でということにまとまりました。
私は正直相手が気が変わるんじゃないかと思って友達でいることを了承してしまった気がしています。

旅行も今までと変わらずにお互いに楽しかったと私は思っていたので、信じられない気持ちでまだいてしまってます。
ただ、彼は変に気を遣う子なので、無理に旅行にもいったのかなとも思えます。

そして、何日か前になんとなく差し障りのないメールをしてしまいました。
そして、飲みに行く約束もしてしまいました。こちらからなんとなく誘ってしまいました。

私は心の何処かでやっぱり諦めがつかないのです。

お恥ずかしい話、復縁サイトを見てしまってたり、自分磨きや改善点を必死で考えて、やっています。

みなさん、どう思いますか?。

ご意見どうぞよろしくお願いします。

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A 回答 (6件)

自分磨きを努力していて素晴らしいですね。


その努力は必ずどこかで実を結びますよ。

諦めがつかないのなら、諦めなくていいと思います。

ただ、その場合今のまま変わらない自分でいても、
復縁できる可能性は低いです。

>彼が言うには、私の前では殻を被ってしまう、もっと刺激になるような人と付き合いたい、この人じゃないって思ったなど結構きついことも、言われ傷つきました。
>彼はいつでも優しくて、気を使う雰囲気がありました

とあるように、彼は、もともと人に気を使ってしまう性格なのだと思います。

私も気を遣う性格なので思うのですが

よく可愛いワガママを言ってくれて、素な感じの人の前だと
自分を出せるし、
ちょっと強引な人に
刺激を感じます。

たとえば、「酔っちゃったから迎えにきて」
「今日は落ち込んでるから一緒にいたい」
「ポップコーンが食べたいから帰りに買ってきて」
「プラネタリウムに行きたい」
「今日は和食が食べたい」
「これは嫌いだからたべれない」
「明日8時に起こして」
って感じです。

こういう人の前だと、自分もワガママ言っていいんじゃないかとか思って
素になれます。

また、意図してワガママを言うと喜んでくれる彼が多かったです。

相手の嫌がらない、可愛いと思うようなワガママを言うのがポイントです。

ですから、今度会うときに
素な感じを意識したり、ちょっとしたワガママを言ったり、し、
ちょっと強引な自分になってみてはいかがでしょうか。

また、これでダメで、
それでも諦められなかった場合、
そのままアタックし続けるよりは、
半年くらいいったん距離を置いて、
自分をバージョンアップさせてから再度アタックするのをオススメします。

いろんな人と食事に出かけてみたり、
メイクの研究をしたり、
オシャレをしたり、
恋愛の本を読んだり、
姿勢を良くしてみたり、
彼の趣味や好きなタイプなどのデータを集めたり。

不安かもしれないのですが、いったん距離を置いて
自分を磨いて再度アタックすると付き合える確率が高くなります。

実は私も同じ経験をしたことがあります。
一度振られた人を、どうしても忘れられなくて、
半年の間絶対に成長すると心に決めて
完全に距離を置いて
自分磨きを頑張り、
半年後にもう一度会ったら、
向こうの方から好きになってくれました。

周りの人には、もう諦めたほうがいいと散々言われていましたが、
今は頑張ってみて良かったと思います。

ご質問者様も、現在も努力されておりますので、
できると思います。
運命は自分でつくるものだと思っています。
応援しています。
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私も赤の他人ですし、いいおばさんなので、はっきりした


ことは言えません。
ただ、質問文を読む限りでは、質問者さんは彼の意図を
読み違えているようにも思えます。

彼の殻を被るとは悪い意味ではなく、質問者さんといると
楽しいけれど、それは本当の自分じゃない。
もっと、本当の自分を見てくれる人間と付き合いたい。
それは優しくはなくても、むしろ、冷淡であっても、彼の
本当の良さ、悪さをはっきり認識できる人のことです。

自分磨きとおっしゃいますが、質問者さんが自分磨きを
する必要はないです。
なぜなら、自分磨きとは、単なるささやかな幸せ、恋愛や
結婚をゲットする小道具にしかならず、それは彼の求めて
いるものとは、本質的異なります。

彼が求めているのは、人としての成長だと思います。
こちらは簡単な道ではありません。
すべての人間が必要とするものでもありません。
ただ、どうしても必要とする人たちがいます。
あえて、難しい道を選んだ人たちです。

おばさんの意見ですから、聞き流してもいいです。
どうしても諦められなければ、彼に拘りつづけてもいいです。
でも、おばさんには、彼とあなたは進む道が違うと思います。
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彼はまだ結婚など考えてもいないけれど質問者さんの年齢を考えるとそうも言っていられない。

でもこの人との結婚は考えられない・・など悩んだ結果ということはないでしょうか。

またもっと色々な人との出会いも求めているのかも。

友達でいるときはとても仲が良くても付き合ってみると違うと感じる事、ありますよね。実際に交際してそう感じたのであればあきらめたほうがいいと思いますよ。彼の言う理由も本音だろうと思います。別れを告げるタイミングも探っていたのかもしれませんね。

これから先も彼とのつながりを断ち切りたくないのであればよき友人であり理解者であるという立場を守り続けるのが今はいいのではないでしょうか。復縁を願っていることを彼が感じれば友人としてそばにいることすらできなくなってしまうかもしれません。
何年先になるかわかりませんが良き友人としてそばにいればまた復縁のチャンスが来るかもしれません。来ないかもしれませんが可能性はなくはないと思いますよ。

しばらくは復縁はあきらめて良き友人という立場を死守してはいかがでしょう。急がば回れ。焦ってもいいことないと思いますよ。
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何回か繰り返し読ませて頂きました。



先ず、復縁を希望・・・これが大前提ですよね?
ならば「復縁サイト」を観ても、何も参考になりません。
寧ろ、本来の自身からどんどん遠ざかって行ってしまう。

貴女は貴女らしく・・・そのままでいい。

今現在、友人関係の様ですが
飲みの約束は時期早々では?

諦めがつかない気持ち、判ります。
それが世間で言う「未練」。

この質問文が、何故か釈然としない
「白黒」の付け方が曖昧に観えてしまう
故に別れた二週間前・・・今月上旬の話
そしてもう「飲みの約束」

何をどうしたいのか、「双方の思考」が曖昧に観える

復縁したいのならば、先ず気持ちを伝える
それでも「No」ならば、貴女の抱いている「未練」を断ち切るのが
今後の貴女の「幸せ」に繋がると思いますよ。

善き思い出は、心の隅に
貴女は前進しなければ。
色々「過去」を考えたらキリが無い
貴女の心に、ハッキリと「白黒」つけてみては?

俺はそう思う。
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質問主様は冷静ですしネックは彼の年齢だと思います。

まだまだ遊びたい年頃なのかな?
(これは人により変わるので彼がどの様な考えの持ち主か第三者の私には、わからなく割愛しますね)
なので 全く力になれませんが 12歳年下と知らずに好きになってしまった人がいる自身からの気持ちになります。

そのまま 無理に新しい彼をつくろうとはせずに
貴女らしく
前向きに 頑張って下さい! 応援しています!上手く復縁できますように(o^^o)
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雰囲気からすると彼は比較的いい子に属するタイプだと見受けられます。


そんな彼が「気持ちが冷めてしまった、友達に戻りたい」と言うのは以下のことが考えられます。


・貴方との結婚のプレッシャーにつぶれてしまった
(※貴方が結婚しようとせがんだという場合以外にも、彼が勝手に
  「彼女の年齢を考えて、ダラダラ付き合っても彼女が婚期をのがしてしまう。
  かといって、今自分は結婚したい(または出来る)とは思わない」と考えてしまった場合もあります)

・男は「自分が若い」と思ってる間は自分に無限の可能性を感じています。
 30歳でも「自分が若い」と思ってる人は「スガシカオみたいに自分も今からミュージシャンになれるかも!」と思ったりします。なので彼も何か目標を見つけて、その為に彼女と付き合ってる場合じゃないと考えてしまった。


他には仕事や家族の問題などで余裕が無いなどがありますが
おそらくそんなところでしょう。



そこから、貴方が復縁出来る様になるには冗談ではなく
彼が沈んだり大変な時に慰めてあげるということです。
(肩をポンと叩く所から、相談に乗る、エッチするを含めた広い意味での慰めです)

女癖が悪い男性にコレをすると「都合のいい女が見つかったぜラッキーw」っとなりますが
彼のように誠実でいい人なら「落ち込んだ時に、自分を慰めてくれる人」という
母性に似たものを感じると思います。

別に「エッチさせてあげるわよ」と誘えというワケではありません。
慰めてあげて求めてくるなら答えてあげて「辛くなったらいつでも言ってね」
くらいの包容力があれば次第に彼も貴方に頼りだすという意味です。
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