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かなり悩んでいます。

知り合って1年7ヶ月、付き合い始めて8ヶ月です。

私: 鹿児島生まれ。現在福岡。実家には日帰りでは帰りづらい距離。休日は熊本(片道一時間半)の彼女と子どものところに会いに行っている。男、満25歳、転勤族。会社の寮で同棲不可。結婚すれば社宅に移れる。
転勤の頻度は不定期(半年~1年半に1回)。転勤の辞令は遅くても2週間前。いつどこに転勤かわからない。結婚に対して私の親は、当事者が良ければそれでいいとのこと。

彼女: 熊本生まれ。満24歳、バツイチ子持ち。プロポーズ了承済みで結婚もしたいと考えているが、前の離婚が相当なトラウマで、ついネガティブ思考になりがち。

子ども: 満2歳。男。私に相当なついている。

現状として、私は今彼女の実家に何度かお邪魔してご両親とも仲良くできています。
子どもも私になついているので、近いうちに結婚の挨拶もして、彼女を私の家族にあわせ、入籍や養子縁組などの手続き後、社宅に移り一緒に暮らせるようにしたいのです。

ただ、彼女は結婚する意思はあるものの、子どもがいること、前の旦那さんとのトラウマがあることから結婚にかなり慎重です。
例えば、実際に会ってから私の家族や親戚は受け入れてくれるかどうか、また結婚後、彼女がバツイチ子持ちであることから私自身が後悔するんじゃないか、等かなり不安のようです。
また、例え私の家族が受け入れたとしても
最低3回は顔を合わせておきたいそうです。
仕事柄、私がなかなか連休とれないのでかなり時間がかかりそうです。

あとは彼女自身が、結婚はしたいけどゆっくり考えて、あと1年は最低待ってほしいそうです。

もちろん意見は食い違っているので先日、喧嘩になりました。
結局1年以内、という結論に、とりあえずおさまりました。しかし納得いきません。

私は結婚後の子どもと彼女のこともしっかり考えて計画も練っています。その上で半年以内で入籍したいと思っていました。
しかし彼女は半年はいやだ、1年は時間かけたい、ここだけは折れないと言っています。

なぜ私が半年にこだわるか、それは仕事の影響もあります。転勤して遠くに行ってしまっては、会えずに結婚の話が進まなくなってしまうのではないかと怖いからです。
上記のとおり、転勤2週間前にならないと転勤かどうかがわからないので、転勤が発生する前に入籍はしたいと考えています。

何か解決策がありますでしょうか?お願いいたします。

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A 回答 (2件)

ご質問者様が彼女さんのことが大好きで、ずっと一緒にいたいと思っていらっしゃるお気持ちはわかりました。



でも、付き合ってたったの8ヶ月で結婚ですか…。
しかも、相手はバツイチ子持ちで、お二人ともまだ20代半ば…。

ご質問者様は結婚に夢を抱きすぎ、甘く考えていませんか?

結婚というのは、人生で一番といって言いぐらい、大事な決定です。それをたった8ヶ月で出していいのですか?
しかも、お二人だけでなく、お相手のお子さんの人生もかかった問題なのですよ。

ご質問者様がこれまでどれだけの恋愛経験があるかはわかりませんが、8ヶ月なんて恋愛の一番いい時期。お互いまだ表面しか知り合っておらず、特に女性はまだ自分のいい面しかご質問者様に見せていないでしょう。
女性が本音を出し始めるのは、2年以上付き合ってからという言葉を知らないのですか?

お二人、そしてお子さんの幸せのために、少なくともあと1年、2年ぐらいは付き合ってから、じっくり考えて結婚した方がいいですよ。

しかも、彼女さんももっとじっくり考えたいといっている。
彼女さんのことが大切なら、彼女さんのお気持ちを大事にしてあげましょうよ。

転勤して、会えなくなって結婚が遠のくのが心配なのはわかります。
しかし、転勤したからと言って、結婚が遠のくぐらいの関係なら、始めから結婚しないほうがいいですよ。
たとえ物理的な距離は離れても、心は離れない、それぐらいの関係になってから結婚しないと、すぐに離婚することになってしまいますよ。

転勤しても、お互いが本当に好きで、結婚したいと強く思えば、結婚なんてすぐできますよ。


ですから、そんなに焦らず、今は着実に彼女さんやお子さんとの距離を縮めたり、彼女さんも、ご質問者様のご両親と最低3回は顔を合わせたいと言っているのですから、それが実現できるようにしてあげましょう。

ご質問者様は連休は取りづらいとのことですが、2日休むことも無理なのですか?
日帰りは厳しいとのことですが、日帰りが絶対に無理な距離ではないですよね?でしたら、頑張って日帰りすればいいですよ。

結婚したいんですよね?だったら、それぐらい頑張りましょう。

ちなみに、ご両親にバツイチ子持ちの女性と付き合っていて、プロポーズまでしたということは話しているんですよね?
それでも、ご両親は反対されていないんですよね?
でしたら、ご両親が許せば、初対面以外は、ご両親にご質問者様たちが行きやすい場所まで出てきてもらい、一緒に食事でもしたらいいですよ。

彼女さんが、結婚前にご質問者様のご両親のことを知っておきたいと言うお気持ちはよくわかります。
最近は昔より結婚は当人同士のもの、という意識が強くはなってきましたが、結婚と言うのは二人がよければそれでいい言うものではありません。
いくら相手のことが好きでも、相手のご両親を好きになれなかったり、好きになってもらえなかったりすると、幸せな結婚はできません。
家族が原因で離婚する人も案外多いです。彼女さんは結婚の経験があるから、そういうことがわかっているのですよ。


また、彼女さんがご質問者様の家にお嫁に来るのですよね?
でしたら、なお更彼女さんの希望を優先してあげたほうがいいです。

ご質問者様やご両親にそのつもりがなくても、人生何があるかわかりませんから、彼女さんは、将来ご質問者様のご両親の介護をしなくてはいけないかもしれませんし、同居しなくてはいけないかもしれません。

そのとき、後悔しても遅いのです。ご質問者様のご両親に会うのが3回でもかなり少ない方ですよ。
最低でもそのぐらいは会わせてあげましょうよ。


それから、きっとご両親のことだけでなく、彼女さんはまだ結婚する覚悟ができていないのでしょう。
結婚すると、男性より女性の方が色々状況が変わります。

結婚したらとりあえずは福岡に住むんですよね?彼女さんのお仕事はどうするのですか?お子さんの保育園は?
彼女さんは今はご実家なのでしょうか?
生まれ育った土地から離れること、彼女さんは不安でしょうね。

しかもご質問者様は転勤族。福岡に慣れても、すぐに転勤。
それじゃ仕事もできませんし、お子さんも不安定になってしまうでしょうね。
ご実家ともますます離れてしまうかもしれませんし…。

結婚って好きだけでできるものじゃありません。
色々なことをじっくり考えて、本当に結婚したほうが今より二人が幸せになれると判断してからするものです。

彼女さんにはまだ、ご質問者様と結婚して本当に幸せになれるとは思えないのです。
当たり前ですよ。まだ付き合って8ヶ月なのですから。
しかも、ご質問者様が連休を取りにくいなら、あまり長く一緒にいた経験も少ないのですよね?

そんな中で一体どうして、結婚して上手くいくと言い切れるのでしょうか?


お子さんのことだって、今はまだ可愛い盛りで、ただ「遊んでくれる人」という認識でしょうから懐いているでしょうが、これからお子さんが大きくなって「この人は本当のお父さんじゃない」という事実を認識しだしたとき、本当にご質問者様のことを受け入れてくれるのでしょうか?
お子さんが受け入れてくれなくても、ご質問者様はお子さんのことを本気で愛し、一生面倒みられるのでしょうか?

金銭面でも、結婚となるとたくさんお金がかかりますが、貯金や年収は十分にありますか?お子さんの教育には一人最低1千万。きっとご自分のお子さんもほしいでしょうから、そうしたら2千万は必要ですが、大丈夫ですか?

>私は結婚後の子どもと彼女のこともしっかり考えて計画も練っています
とありますが、具体的にどのような計画ですか?

計画ではなく、ただの夢になっていませんか?
本当に彼女とお子さんのことを考えたら、あと1~2年ぐらいは、たとえ転勤があっても待ってあげられると思います。
というか、待つべきだと思います。

本気で結婚を考えているなら、彼女さんのお家か新しく家を借りて同棲でもしてみて、本当に3人で上手くやっていけるか試してみたほうがいいと思います。
1時間半以上の通勤は大変でしょうができないことはないですし、結婚すれば社宅があり、転勤もいつあるかわからないのに家を借りるのはもったいないと思うでしょうが、本気で幸せな結婚をしたいと思うなら、それぐらいはすべきです。

ここでご質問者様の考えを押し付けて結婚を急いだら、彼女さんは離れていくか、結婚できても結果的に離婚も急ぐことになりますよ。

どうか、もっと慎重に考え行動してください。

お二人、そして彼女さんのお子さんの幸せを祈っています。
長文失礼しました。
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彼女に賛成。


貴方、焦りすぎです。

再婚、しかも子持ちとなれば慎重になって当たり前です。
交際期間はもちろん、知り合ってからと考えても日が浅いです。
貴方は彼女の親と面識があり、仲良くさせてもらってるとのこと。
彼女は?質問文の印象では、まだ貴方の親に会ったこともない感じです。
×1子持ちで受け入れてもらえるか不安なんだから、最低3回は会って交流を深めたいって自然な気持ちですよ。

福岡~鹿児島は確かに日帰りは厳しいかと思います。なら、中間?の熊本に彼女がいるんだし、貴方の親に熊本まで来てもらうのは?
(交通費は貴方か彼女持ち)
鹿児島、熊本のどこに住んでるかにもよるから大変かもしれませんが、貴方が鹿児島に行くのが(連休が無理)厳しいなら仕方がないです。
(あ、ちなみに私も福岡在住。熊本は母の実家。)


早く進めたい理由が勝手すぎます。
転勤で離れたからと、なかなか話が進まなくなったら(最悪別れたら)それまでの関係なんです。

私の友達夫婦、仕事の関係で中国地方と東海地方で離ればなれになりました。
だけど話は進みましたよ。
(しかも結婚式は九州地方でしてるから、打ち合わせで大変そうでした。)


×1子持ちなら慎重ですから、1年と言わずもっと時間をかけ両実家と交流し結婚する人はたくさんいます。
3回は会いたい、貴方は連休が取りにくい…となれば、1年くらいかかるでしょう。半年って短すぎます。

彼女は不安なんです。
どうして彼女を不安を払拭してあげよう!ってならないんですか?
何の不安も心配も持たずに結婚する状態にしてあげたくないんですか?


離婚したとはいえ、やっぱり結婚経験してるだけあって彼女は現実的です。
色んなことを考えています。
貴方は転勤になったら離れる!ヤバい!って、自分のことしか考えてません。


結婚時期に関して、何で喧嘩になるのか?わからないです。
半年ってごり押ししないで、彼女の言うようにもう少し時間をかけて、お互いの家族とも交流し関係を深めてから結婚して下さい。


なんだか彼女が可哀想です。
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