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バツ2で、34歳の女性は恋愛対象になりえますか?

もちろん、離婚理由や本人の魅力にもよると思いますが、
率直にお応え頂ければ幸いです。


本人が好きならそんなの問題ない!
どんなに素敵な人でもバツ2なら引く。
 など、いろんなご意見あると思うので…

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A 回答 (6件)

本当の離婚の理由は元旦那さんにも聞かないと解りません。



私はバツイチですが再婚にはとても慎重になりました。

バツ2は問題があると思ってかかったほうが良いと思います。

外見が魅力的な人なら惑わされないよう、冷静に見る事が必要だと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
バツ2は本人に問題がある場合が多いですよね。
慎重さも足りないと思います。

お礼日時:2013/12/30 15:37

40代男性です。


不快かもしれませんが、私はモテるので、その目線で回答します。

基本、モテる人は40代でも20代を狙います。
でも34歳でもあなたが年齢を感じさせないほど美しければ別です。
ただし条件がひとつ、、、

●中学生以上の大きい子供がいないこと
●子供がいたとしても、せいぜい小学校1年生ぐらいの子供なら
  なんとかなるかも???

、、、です。
中学生ぐらいの子供がいたら、どんなに美人でもOUTです。
美人でも男として、その女性は愛せるかもしれませんが、
子供まで同じようにあるいはその女性以上に愛せる自信は
ありません。
大きい子供がいると知った時点で女性というよりも母親にしか
見えなくなるからです。

もし再婚の希望があるならば、必ず30代のうちに片付いて
くださいね。 40の声を聞いたら絶対に無理ですよ。
こうなったら美人とかブスとか関係ないです。

これが本音です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
子どもの有無は大きな理由になるのですね。
確かに、モテる男性であればそんな条件の女性で無くとも
20代の方がいいですよね。

お礼日時:2013/12/30 15:39

私は無理ですね。

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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
いろいろなご意見がある事がわかり、勉強になりました。

お礼日時:2013/12/30 15:39

私離婚の理由が納得のできるものであれば、離婚歴は気にしません。


31歳ですが、37歳バツイチの女性と恋愛をしています。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
理由は、夫婦間の子作りに対する意見の相違と、2回目は夫からのDVです。
上記は納得いく理由になりますか?
彼女さん、幸せにしてあげて下さいっ!

お礼日時:2013/12/26 17:44

私個人の考えで良いのですね?



セックスの関係だけなら十分恋愛対象になります。

恋愛し結婚し生涯の伴侶とするなら微妙です。
子持ちバツ2なら対象にはなりません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
結婚相手となると難しいですよね。
よほど本人にそれを覆すほどの魅力が必要ですね。
子どもは居ません。

お礼日時:2013/12/26 17:33

わては「ドン引き」ですわ。


容姿良ぅ~ても「2回の理由」は重要でんな。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます!
ですよね、どん引きになりますよね。
理由は、夫婦間の子作りに対する意見の相違と、2回目は夫からのDVです。

お礼日時:2013/12/26 17:32

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Qバツ2の人のイメージってどうですか?

バツ2の人のイメージってどうですか?
離婚に至る理由は様々でしょうが、バツ2となると
相手より、その人自身に、問題があると考えますか?
一般的なご意見をお聞きしたいです。

Aベストアンサー

>バツ2の人のイメージってどうですか?

かなり悪いですね。
男性の場合、女癖が悪い、浮気性、我儘自分勝手、思いやり外が無い当等。
女性の場合、我儘、協調性が無い、思いやりが無い、人を見る目が無い、男運が悪い当等。
いかなる理由があろうと、世間の人は良くは見ないです。

>相手より、その人自身に、問題があると考えますか?

そうですね。一度ならまだしも2度となると本人に問題があると見られます。
仮に2度とも相手に何かしらの問題があるとしても、そんな人を選んでいるのは、本人なのです。
言い方を替えれば、自分で問題を背負い込んで、挙句の果てに破局している訳です。

私は他の回答者の方が仰っている「学習能力が無い」バツ2の50代です。
多くの人は自分を正当化して、相手の責任して自分にも悪いところは有るけどと、相手が悪いからと言います。
どちらが良かろうが悪かろうが、その結果を創っているのは自分自身なのです。

当事者がどんなに自分を正当化しようが、事実は2度の離婚、けっして褒められる事ではありませんし、世間の人は、相手よりその人に問題ありと見ます。

現在私は3人目の若い妻と幸せに暮らしています。
2度の離婚3度の結婚では、大いに問題ありと見られるでしょう。しかし見方を変えるとそれだけ魅力があるから出来るし、学んでいるから今はは巧く行っている。
これは一般的見方ではないし、私の言い訳。

>バツ2の人のイメージってどうですか?

かなり悪いですね。
男性の場合、女癖が悪い、浮気性、我儘自分勝手、思いやり外が無い当等。
女性の場合、我儘、協調性が無い、思いやりが無い、人を見る目が無い、男運が悪い当等。
いかなる理由があろうと、世間の人は良くは見ないです。

>相手より、その人自身に、問題があると考えますか?

そうですね。一度ならまだしも2度となると本人に問題があると見られます。
仮に2度とも相手に何かしらの問題があるとしても、そんな人を選んでいるのは、本人なのです。
言い...続きを読む

Qばつ2の彼女と初婚のオレ(長文です)

知り合って半年の彼女のことで悩んでいます、つきあい始めた時彼女が実はばつ2であること1回目の結婚で出来た子供が一人いることを聞かされてしってました。2回目の結婚相手とは子供は作ろうとしたけど出来なかった事、聞いた時はショック受けましたけどだからといって嫌いにはなれませんでした。今彼女は私と将来一緒になりたい子供が欲しいと言ってくれます私も彼女との事を考え色々話をしたり疑問に思った事を聞いたりしてました。そして先日実は半年しか一緒にいなかったし一年ほどしか続かなかったと聞いてた二人目の旦那とは実は1年暮らしてその後別居して別れたとか、その旦那との間でも子供が出来てうまくいかなくなったから堕胎してその後もやりなおしたけど結局うまくいかなくて別れた事などを知りました。将来を真剣に考えていただけに今まで隠されていた事、嘘をつかれてた事もショックでまだたちなれずにいます…初婚とばつ2お互いの条件が違い過ぎると難しいんでしょうか?アドバイスをよろしくお願いします。

Aベストアンサー

「将来を真剣に考えていただけに今まで隠されていた事、嘘をつかれてた事もショックでまだたちなれずにいます」
あなたの気持ちはわかりますが、話したくなかった彼女の気持ちもわかります。
あなたと真剣に将来を考えたので話したのでしょう。特に堕胎のことなど女性にとっては一生消えない傷でしょうから・・・

まず、もう一度その件で話すべきです。その際は「俺はおまえと将来のことを考えている。だから正直に全部話し欲しい。一度しか聞かないので、どんなことでもちゃんと話して欲しい。」と。
あなたは彼女の過去の生い立ちにショックを受けているのではなく、隠していたことにショックを受けたのですよね?
それを話すべきです。

Q男性の方へ 31歳バツ2子供なし女性はどう思いますか?

私は最近バツ2になってしまった31歳女性(子供なし)です。
バツ2という事で学習能力がない、堪え性がない、また、男性を見る目がないという印象を受けられると思いますが、子供が欲しいし、平凡でも幸せな結婚をしたい気持ちは諦められません。
でも再再婚となるとやはり難しいでしょうか?
男性側としてはバツ2女性と結婚するというのはやはり考えてしまうものですよね…?

離婚原因ですが、一度目は学生時代から6年付き合って入籍。
入籍後に彼がマザコンである事が分かり(お付き合いしていた時点では親思いの良い人だな~位に思っていました。)、彼の親ともあまりうまくいかず、その生活に耐えられずに別居→離婚。
結婚期間は1年2ヶ月です。

二度目は離婚して2ヶ月後に知り合ったバツ1の人で、彼の猛アタックによりお付き合いが始まりました。1年同棲期間があり、その期間彼は家の事も手伝ってくれたり、私の事をお姫様のように大事に扱ってくれて、この人なら幸せな結婚生活が送れると思い、入籍。
しかし入籍直後に親戚から借金(200万円)をしていた事が発覚。借金の理由は前の奥さんの借金を肩代わりしていたとの事。
彼は私にはずっと「親に仕送りをしている」と嘘を付いていました。
そして入籍してから半年後に同じ職場の女性と浮気をしている事も発覚。入籍前から携帯を借りてずっと連絡を取り合っていたようです。
お互い仕事が忙しくてすれ違い生活が続いていた事と、私の彼に対する態度に不満があったようで浮気をしたと言っていました。私も彼の愛情に甘え過ぎてしまい、彼の事をきちんと見てあげられなかったと思うので悪かったと思います。
そしてその時は「彼女とは縁を切って私ともう一度やり直したい」と言ってくれたので辛かったですが浮気を許しました。
そうしてお互い悪い所を直す努力をして、結婚生活を送っていこうとしたのですが、その1ヵ月後にまた彼女と連絡を取り合っていたのです。
そして私は「妻としての愛情が持てないし、子供も作れない」と言われました。。。
それでも私は結婚生活を続けたかったのですが、彼に対して疑心暗鬼になってしまい結局離婚しました。結婚生活は8ヶ月です。

もう同じ事は繰り返したくありません。
男性の方は私のような女性はどう思いますか?

私は最近バツ2になってしまった31歳女性(子供なし)です。
バツ2という事で学習能力がない、堪え性がない、また、男性を見る目がないという印象を受けられると思いますが、子供が欲しいし、平凡でも幸せな結婚をしたい気持ちは諦められません。
でも再再婚となるとやはり難しいでしょうか?
男性側としてはバツ2女性と結婚するというのはやはり考えてしまうものですよね…?

離婚原因ですが、一度目は学生時代から6年付き合って入籍。
入籍後に彼がマザコンである事が分かり(お付き合いしていた時点では親...続きを読む

Aベストアンサー

基本、子供がいないのでOKとしています。
しかし貴女にも問題はあると思います。

>離婚原因ですが、一度目は学生時代から6年付き合って入籍。
入籍後に彼がマザコンである事が分かり(お付き合いしていた時点では親思いの良い人だな~位に思っていました。)、彼の親ともあまりうまくいかず、その生活に耐えられずに別居→離婚。
結婚期間は1年2ヶ月です。

付き合った期間が長いのに彼を見抜けなかったし、マザコンというのはこのサイトの女性がよく言う言葉の1つです。
なんでもマザコン扱いにするんだろうなと思うので余程のことがないと思いません。
なので6年も付き合ってわからないのが問題なのか、親思いからマザコンになったのは自身の感情か考えるべきですね。

次の男性は論外。
しかし見ようとしなかった、結婚に先走った感があります。
離婚して付き合いするまで2ヶ月じゃ短いしお姫さまのように扱ってくれるか再婚ではちょっとお粗末です。
よってどちらも短い期間であることや見る目が幼稚なことを考えると貴女にも大きな問題があります。
バツ2となると今度はもっと偏見があるし、相手の親の反対も当然来ると思います。
貴女の回答履歴も質問履歴も無いので貴女という人はわかりません。
しかしバツ2という事実は敬遠されることだとは思いますが挽回できる事だとも思います。
少し恋愛から遠ざかってみては?
離婚する→寂しい、生活が軌道に乗らない=安易に同棲しやすい。
仕事やスポーツに力を入れてもっと冷静に物事がみれるまで恋愛を封じたほうがいいでしょう。
熱が冷めるまで、です。

基本、子供がいないのでOKとしています。
しかし貴女にも問題はあると思います。

>離婚原因ですが、一度目は学生時代から6年付き合って入籍。
入籍後に彼がマザコンである事が分かり(お付き合いしていた時点では親思いの良い人だな~位に思っていました。)、彼の親ともあまりうまくいかず、その生活に耐えられずに別居→離婚。
結婚期間は1年2ヶ月です。

付き合った期間が長いのに彼を見抜けなかったし、マザコンというのはこのサイトの女性がよく言う言葉の1つです。
なんでもマザコン扱いにするんだ...続きを読む

Qバツ2子持ち女性との恋愛

私(37歳独身)はバツ2子持ち女性(38歳、11歳娘あり)と付き合っています。
付き合って1年になりますが、先日、彼女が援助交際をしていることがわかりました。
問いただすと、「生活が苦しいから、やむをえずやってる」と逆ギレされました。
皆さんなら、こんな彼女とは即、別れますか?
彼女が援助交際をしているなんてドン引きですよね?

Aベストアンサー

付き合っていてその彼女の苦しさや、そういう行為に繋がりそうな予兆に気がつけなかった貴方が居るのも事実だよね?
それに現実はゆとりを持って交際を楽しむ状況ではないのかもしれないし。そういう事情も含めて貴方がどう受けとめるかだよ☆

Q離婚して再婚した人、今幸せですか?

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってくれる彼にわたし自身が優しくなれるのを感じます。
以前はときめきと若さで突っ走った結婚。今は安心が先に立ちます。
彼自身はおそらく10年前なら私の好みとは真反対の人です。

先日彼に結婚して欲しいと言われました。
嬉しかった半面、一度失敗していますし、何より彼が5つも年下で私はバツイチ、さらに超高学歴でご両親に大変大事にされていることを知っています。前回のように義両親に反対されるのではないかと不安で、彼の前で泣いてしまいました。

結婚の意味すら見失っています。
また失敗するんじゃないか、こんな私が幸せになれるのかなと、時々夜中に目が覚めては涙が出ることがあります。

離婚後、再婚して幸せになれた方。どんな話でも良いので聞かせて下さい。

よろしくお願いいたします。

昨年離婚しました。
結婚生活は4年ほどでしたが、8年もの大恋愛の末、義理家の反対を押し切ってした結婚は寂しいばかりで、義理親からうけたいじめも心の傷になってしまいました。

現在、以前より友人だった年下の彼(5歳年下)に猛アプローチを受けています。

彼といると、心から安心しゆだねきっている自分がいます。
何か問題があると一緒にとことん話し、現実レベルでどうしていこうかときちんと話してくれるのは前夫にはないところで驚くばかりです。また家事を率先してやってくれたり、私を気遣ってく...続きを読む

Aベストアンサー

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

見た目は真面目そうで奥手そうで穏やかそうで暴力などとは無縁のように見えましたが
結婚して数年で化けの皮がはがれ、思い通りにならないとすぐに大声を出して暴力を振るう。
私にはケチな生活をさせておきながら、自分は風俗に大金をつぎこんでいたことが発覚。

ちなみに私の場合、一度目は恋愛結婚だったので自分に見る目がないと反省した上で
周りの人たちが私に合うだろうと勧めてくれた人との再婚でした。
未婚の夫は私に一目惚れで猛アタックでしたが。私が子連れ再婚であるにもかかわらず。

あと、前の離婚から再婚までの期間が短いとどうしても
前の夫ならこうだったのに、前の夫のほうがよかった…と比べる気持ちが出てうまくいきません。
好みのタイプと真反対ならなおさらです。

質問者さんも自立を考えたほうがいいと思いますよ。
再婚した年下夫は私のことをろくに社会に出て稼ぐこともできないくせに、と年上の私を馬鹿にします。
(派遣で数年働いていたし学歴も夫よりかなり上ですけどね)

あと前の夫が年上だったらなおさら感じると思いますが
年下はほんと頼りになりません。
つきあっている時は錯覚を起こすかも知れませんが
結婚してから、いざという時まるで頼りになりません。
つきあっている時のは口先だけです。
精神年齢が低すぎるのです。頼れると思ったら大間違いです。
年上を慕ってくる男性なんて所詮甘ったれですよ。
マザコンの可能性も否定できません。

ただのさびしさまぎらしの恋人としておつきあいするにとどめたほうがよいと思います。
そもそも超高学歴で大事に育ててきた息子の親がその結婚を承諾するとはとても思えませんし。
ブランド校出身の未婚のお嬢様とのご縁談を望んでいらっしゃるはずです。

私がアドバイスしたいのは
安易な再婚よりも男に頼らず生計を立てていけるように
今のうちに足元をかためておくほうがいいということです。

私はこんな年下男に偉そうにされて我慢して暮らすぐらいなら、
あの時再婚せずに仕事に生きる道を選ぶべきだったと激しく後悔しているからです。

結局、結婚運のない女は誰と結婚するかはあまり関係ない気がします。
誰と結婚してもうまくいかないんだろうと悟っています。

幸せです、と答えている方が再婚何年目なのか
再婚年数の記載まで求めておくべきでしたね。

私はあなたと同じ状況で離婚し1年半後に
まるでタイプではなかった初婚の年下男性と再婚して10年ですが
現在しあわせではありません。
二度目の離婚を何度も考えてきましたし今も考えています。

結婚ばかりはしてみないとわからない、というのが感想です。

結婚前には絶対表に出してこない顔というものが誰にもありますが
うちの場合はDVに風俗にパチンコに…私としては許せないものばかりを隠し持っていた人でした。

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Qバツ2ってどう思いますか?

友人(20代後半)の話なのですが、最近紹介(といっても友達として)された男性(30代前半)が気になっているとのことです。

話を聞いている限り、仕事に一生懸命で友人たちからの信頼もあり、落ち着きのある男性です。

しかしその男性は、バツ2でそれぞれの元嫁に1人ずつの子供がいます。
聞いたところによると、一人目の元嫁とは縁が切れているそうですが、二人目の元嫁とは未だに月一で子供に会う為に顔を合わせているようです。

離婚理由は、一人目は「元嫁の両親との性格の不一致」
介護が必要な元嫁の両親の為、元嫁の実家で暮らし、必死に稼いだそうですが、家に入れてもらえないくらい散々いじめられたそうです。元嫁も無関心で、他に男を作っていたとかいないとか・・・

二人目は「元嫁の不倫」
子供ほったらかしで男遊びをしていたそうです。

私はその女友達に友人として「あなたは初婚になるし、やめときなよ」とは言いましたが、その後離婚理由を聞いて、なんといっていいか悩んでしまいました。

もちろん養育費等の問題もありますし、オススメできるか?と言われたらNOなのですが、理由が理由だけに、本当にその男性が悪い人なのか?と考えてしまいます。

バツ1ならよく聞きますが、バツ2となると本人の問題もあるだろうと考えていた私ですが、女友達に100%の気持ちでやめておきなと言えなかったのです。

皆様はバツ2というとどう思いますか?
この男性を好きになりかけている友達になんというべきでしょうか?

友人(20代後半)の話なのですが、最近紹介(といっても友達として)された男性(30代前半)が気になっているとのことです。

話を聞いている限り、仕事に一生懸命で友人たちからの信頼もあり、落ち着きのある男性です。

しかしその男性は、バツ2でそれぞれの元嫁に1人ずつの子供がいます。
聞いたところによると、一人目の元嫁とは縁が切れているそうですが、二人目の元嫁とは未だに月一で子供に会う為に顔を合わせているようです。

離婚理由は、一人目は「元嫁の両親との性格の不一致」
介護が必要な元嫁の...続きを読む

Aベストアンサー

もちろん バツ2なんて 全然問題ないよ!とは 言えませんよね…

理由はあれど 結婚前に この人、という 見る目もない人かもしれませんし。

私は 結婚11年ほどで 元夫の借金発覚で 逃げるように離婚したバツイチですけど 4年同棲した彼がいましたが それでも 結婚したい、とは 思えませんでした。
それほど 慎重になっていたし この人と 墓場までいける、覚悟が できませんでした。
その彼はバツ2でした。
離婚理由は それぞれ前妻の浮気だそうです。
でも 1回目の結婚の時には 彼自身も若かった、という理由から 浮気していたようですし 2回目も 気に入った子がいて キャバクラ通いだった、と彼の仲間複数から 同じことを 聞きました。

それを聞いたら 離婚のきっかけは 前妻たちの 浮気発覚かもしれないけど 前妻だけが悪い、とは 思えませんでした。
私が 彼と別れたのは 彼の酒乱、です。
直そうとしたけど やっぱり無理で暴力ではなく言葉の暴力だけど この先 一緒にいても 良くない、と思い 彼が 私の家から 出て行きました。

良く聞くと 本当に 奥さんの方だけが 悪いの?となるようなことがあると思います。

複数離婚をする人に関して 私の周りでのことですが 共通点があります。
付き合って すぐに結婚したがる。
結婚を それほど大きなことと思っていない。同時に 離婚に関しても。
かなりのポジティブ。
思いこみが激しい。
浅はか。

これが 私の周りの複数回離婚している人の共通点です。

だから 同じようなことを繰り返してしまう。

養育費もそうですが 面会も ずっと続くことです。
それを 理解できるか。
など 付き合う前に考えても 想像もつかないことはあると思いますが 付き合っても 楽しいのは 初めだけな気もしますが…

それでも 友人が 好きで。。。というなら 最悪、妊娠だけはしないように、と私なら。いうと思います。

結局 周りが 一生懸命言っても 本人が好きになって 付き合う、となったら 誰も止められませんよね。
なら 最低でも 妊娠だけは しないように、と 言います。

もちろん バツ2なんて 全然問題ないよ!とは 言えませんよね…

理由はあれど 結婚前に この人、という 見る目もない人かもしれませんし。

私は 結婚11年ほどで 元夫の借金発覚で 逃げるように離婚したバツイチですけど 4年同棲した彼がいましたが それでも 結婚したい、とは 思えませんでした。
それほど 慎重になっていたし この人と 墓場までいける、覚悟が できませんでした。
その彼はバツ2でした。
離婚理由は それぞれ前妻の浮気だそうです。
でも 1回目の結婚の時には 彼自身も若かっ...続きを読む

Q子供を手放した女は、幸せになれる?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに「無理やり子供を連れて離婚したら、きっと追っかけてくる。
最悪の場合、殺されるかもしれない。孫(子供)が向こうの家に取られるのは悔しいけど、娘を殺されるのはもっと悔しい。
今回はあきらめよう」
という話が出て、私は子供を手放して離婚しました。

彼は離婚歴があること・私に子供がいること・離婚の原因やこの両親の話も知っています。
最近、結婚に向けて話し合っており、彼が「近いうちに私の親に会いに行く」と言ってくれています。

しかし、彼は初婚で長男。このような過去のある女性を相手の家族はどう思うだろうか?
子供を手放した女との結婚を認めてくれるだろうか?と悩んでいます。

今回のことに限らず、子供を手放した女は幸せになれるのでしょうか?
再婚して、新しい家庭を持つことは許されないのでしょうか?
皆さんはどう思いますか?

私は約1年半前に離婚し、現在4歳になる息子がおりますが、元旦那が引き取って子供と離れて暮らしています。
離婚後に出会った彼がおり、結婚も視野に入れたお付き合いをしております。

離婚の原因は元旦那の多額の借金と元旦那側の家族と私の家族との不仲(価値観の違い)によるものです。
離婚の際に私が子供を引き取らなかったのは、元旦那が子供を溺愛しており、
「子供と離れるぐらいなら死ぬ」というぐらいで、離婚もなかなかしてもらえなかったのです。
そこで、私の両親との話し合っていたときに...続きを読む

Aベストアンサー

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようでした。
私は、今まで、母に捨てられたと思ったことは一度もなく、捨てて、ごめんね、という言葉に違和感がありました。
その一年後ぐらいに、母から入院したと電話があり、お見舞いに行きました。
それから20年近く連絡はありません。

時々、母のことを幸せに暮らしているのかな、病気していないかな、連れ子にいじめられていないかなと思い出します。
母から、お金に困っている、苦労している、寂しい、不幸だ、とは聞きたくありませんね。
きっと、助けようとするでしょう。

私も子供を持つようになり思います。
母は、私たちの成長を見ることが出来なくて、一緒に暮らすことが出来なくて、本当に可愛そうだったと・・。

そして、父でなく、母と暮らしていれば、価値観も縁も仕事も違って、自分の人生が変わっていたのだろうなと思います。
もっと、幸せだったりして、いや、不幸だったりして(笑)

離婚して1年半の再婚話は、少し早い気もしますが・・。
時間をかけて、相手のご両親に、bikkey_197さんの良さを分って貰うことが大事かなと思いました。

離婚して、子供と別れた母には、再婚して幸せになってほしいと心から思います。
そして、尊敬出来る女性になってほしいと思います。

幸せになって欲しい。
なって貰わないと困ります。
私が子供ならそう思います。

私も小学二年生の時、両親が離婚し、親権は父親でした。

六年生の時、学校帰りに母に呼び止められ会いました。母は泣いていました。
その後、25歳の頃、電話があり会いました。母は、泣きながら「捨てて、ごめんね。ごめんね。」何度も誤るのです。
母の存在を忘れて成長した私も、泣いている母を見て涙がこぼれました。
母は、離婚後、子供がいるかなり年上の人と再婚して、子供たちとの関係で辛い思いをしているようで...続きを読む

Q好きなのに離婚した方へ・・・

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会社ではたまに会います。
離婚は円満な形になりましたので、1年経った今でも
友人のように仲よく、会社で会えば、ふざけあったりする仲です。
まわりも「本当に離婚してるの?」と思うぐらいです。

離婚後・・・苦しみました。
この離婚はお互いによかったのか・・・
あと数年セックスを我慢すればよかったのではないか?
今でも旦那との思い出が心を占有しています。

元旦那以上の男性は、まわりにはいません。

仕事を終え、ワンルームに戻ると、一人きりの生活。
幸せ過ぎたから、あまりにも切なく、苦しく、自殺したいと思うことも
ありました。

でも、やっと・・・涙が止まる瞬間を得ました。
それは、「別れてよかった。なぜなら、別れたから
友人として今でも旦那が好きでいられる。別れなかったら
私はきっと性欲のためだけに浮気したり、取り返しのつかない人生
だったかもしれない」と思えたからです。

もし、同じように「好きなのに、元旦那様と離婚された方」が
いらっしゃいましたら、「どのように前向きになれたか」
「何がきっかけで、元気になれたか」を教えていただけませんか?

辛かった時期から立ち直れた経緯を少し話していただけませんか?

去年最愛の旦那と離婚した30代後半の女性です。

元旦那は、私の理想そのものの人でした。
親も喜び、結婚式も盛大に、多くの人から祝福され、
本当に幸せでした。

唯一・・・セックスの相性だけは全く合いませんでした。
「こんなに合わない人がいるのか?」と思うぐらいです。
それが原因で、7年以上セックスレスになりました。

数年間悩んだ結果、離婚という形を選びました。

離婚後、新しい彼氏も見つけましたが、元旦那以上に
愛せませんでした。だから結局別れました。

旦那とは社内恋愛でしたので、会...続きを読む

Aベストアンサー

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか?

「好きだけど別れた」と言う事に納得している場合、どちらかと言えば「別れを告げられた側」の方が「納得しやすい」ものです。

その理由としては、「相手側の要望を自分が受け入れた」と言う事に納得しているから。
だからこそ、前に進む理由にする事が出来るのです。

対して、別れを切り出した方はどうでしょうか?
別れた後も、「好きだけど別れた」と言う想いを、ずっと引きずり続ける方が多いです。

あなたは、離婚した時点で、旦那さんに対して今のような強い想いが当初からあったのでしょうか?
それとも、新しい彼氏と付き合うようになり、旦那さんとの離婚の原因にもなったセックスの合う合わないに、それほどの価値観を感じなかった事で、改めて旦那さんを好きだと言う事に気付いたのでしょうか。

いずれにせよ、今、前を向けないでいる事は、今も後悔している証拠です。

偉そうな事ばかり言いましたが、自分は「好きだったけど自分から別れを切り出した」側の人間です。
だから、しばらくはずっと自分の選んだ道に後悔ばかりしていました。

今思えば、大した問題ではなかったかも知れない。
小さな事を我慢出来なかった辛さは、好きな相手が隣にいない程の比ではなかった。

そんな事を、別れた後で嫌という程思い知らされました。

でも、人間はいつも「今」を生きている生き物です。
「もし」は、その時が来るまで、決して存在はしないのです。

前を向く事は、決して後ろを忘れる事ではない。
今ある苦しみは、決して過去の失敗のせいではない。

そうやって、本当の意味で前を向く為に、自己完結しなくてはいけない時もあるのだと思うのです。

自分は、違う相手を結婚した今でも、時々前の恋人の夢を見る事があります。
好きだとか、愛しているとか、それとも後悔だけが本心なのか。。。
あれだけ強く思っていた気持ちなのに、なぜか曖昧で、自分でも何なのか分からない時があります。

「好きだけど別れた」時の感情は、時の流れと共に強くなっては弱くなり、曖昧で答えをずっと出せないまま、それでも永遠に残り続けるものではないでしょうか。

自分は、もし時間を戻す事が出来たとしても、きっとその時には戻らないと思います。
今が幸せだからとか、そんな理由などではなく、ただのちっぽけな意地なのかも知れません。

道は選んだだけで答えが出るものではありません。
自分の選んだ道を、正しい答えにして行く事が、きっと一番正解に近い事なのだと思います。

あなたの選んだ選択を、正しかったと思える時が来るまで、今を精一杯生き抜いて下さい。

自分、まだ離婚はしてませんが。。。
でも、いつどうなるかは先の話ですので分かりませんね(笑

それにしても、「セックスが合わない」と言う問題は、あなたと旦那さん、両方が一致していた事だったのでしょうか?
それとも、あなたの意見を旦那さんが受け入れた形になっていたのでしょうか?

セックスの問題に限らず、また夫婦に限らず、彼氏、彼女の付き合いの中でも「好きだけど別れた」と言う事を経験している方は、けっこう多いと思います。

あなた達ご夫婦は「どちらから別れを切り出した」のでしょうか...続きを読む

Qバツイチの女性と結婚したことを後悔していますか?

こんにちは。20代女性です。

タイトルのことについて皆さんの意見をお伺いしたいと思います。

男性にとって、たとえ、女性が若くて(20代くらい)子供がいないとしても、
その女性がバツイチだとしたら、そのことがマイナスイメージになりますか?

ここで「気になる」というのは、男性側が初婚の場合、女性がバツイチだったら
結婚対象にならないとか、もし、その女性と性格も相性も合って、大好きで、結婚しても、
自分の妻がバツイチということが気になって、なんとなく受け入れられないとか。
恥だと思うとか・・・・・ということです。


もし、自分の妻がバツイチでそのことを気にしているという方がいれば、
どうしてその女性と結婚したのか教えていただけませんでしょうか。
また、バツイチの女性と結婚したことを後悔したことはありますか?

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとにかく、目の前の女性と結婚したい、一緒に生きて
行きたい、そばにいて欲しいという思いだけでしたから、
バツイチだろうと、バツニだろうと、子供がいようと
問題では無かったのです。

いきなり父親になった時も、特に何も無く、今も息子と
仲良く暮らしています。
妻に子供がいると分かってからは、常に3人でデートして、
たまに妻の母が息子を見てくれている時は、2人でデート
しました。
それでも、子供のことがあるので、通常の男女のデート
よりはかなり早く妻を自宅に送り届けてました。

バツイチの方というのは、一度結婚と離婚を経験しています
ので、結婚とはどういうものかを、初婚の人よりは理解して
います。
何かしらの心の傷は持ってはいると思いますが、毎日バラ色
の天国のような世界とは捉えていないだけ、結婚生活を上手
に送れるかもしれません。
結婚の陰陽両面を経験して知っているからこそ、ある程度の
心の成熟度があります。
なので、バツイチだからと言って、偏見を持つ方がおかしい
と、私は思いますね。

バツイチの方、バツイチ子持ちの方は、もっと積極的に
恋をして、いい方と出逢えたら、もう一度結婚を経験して
欲しいと思いますね(^^♪
私には子供がいるからとか、バツイチだからと卑屈に思う
気持ちも理解できますが、そんな人生つまらないですよ。
もっと自由に、楽しむべきです。
幸せにならなきゃ、せっかくのこの人生ですから(^^♪

40代既婚者男です。

私は、バツイチ子持ちの女性と結婚しました。私は初婚です。
私は結婚して4年ほどになりますが、一度も後悔したことも
無いし、バツイチに対する偏見はありません。

私が妻と出会ったのは、あるグループでの飲み会でした。
私は、妻を初めて見た瞬間に、この人と結婚するという
感覚を覚えました。
そしてすぐにデートに誘い、食事をしていた時に初めて、
バツイチ子持ちであることを伝えられました。
私の反応は、「ふーん、そうなんだ」程度です。何も問題
ありませんでした。
私はとに...続きを読む

Q子ありバツイチ女性を好きになった独身男性いますか?

子供のいるバツイチ女性を好きになった方いますか?
子供の存在ってどうですか?

二人の子を持つシングルママです。
去年の夏、声を掛けられた年下の独身男性と親交があります。
私に好意がありそうな言動にもかかわらず、一度も好きだとかいう言葉を聞いたことがないので
思い切って、私のことどう思ってるの?と聞いてみました。
すると、私のことは好きだけど、愛には至らない、愛するということは子供も愛するってことで、自分は子供は愛せない、子供を持ったことがないから親の責任というものがわからない、だからこれ以上は発展しない、と言われました。

やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

こんなにハッキリ言われたにもかかわらず、彼のことが好きです。
たぶん電話きたら会いに行ってしまうと思います。
私は今現在、結婚を望んでいるわけではありませんが、もしずっとお互いの気持ちが変わらなかったら、子供が巣立った頃には結婚してほしいと思っています。

でも彼とは別れるべきでしょうか?

Aベストアンサー

>やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

バツイチ子持ちを好きにはなったことがあります。
セックスの相手にもなります。
でも結婚はないです。

子供の分の責任がもてないからです。
そもそも自分の子じゃないし、どんな血かどうかもわからない。
血=遺伝です。
どんな人が父親だったのか、どういう性質があるのか。
そういうのを考えない人はいません。
僕の妻の妹は病気がありますが、それも遺伝を気にしました。
それくらい大事だから。
だから安易に結婚はできません。

まして自分の子に半分だけ血の繋がった兄弟は入りません。
子供にもそんな複雑な家庭を持たせたくないし、実の親子、半分だけの兄弟、実の母、という関係は難しいからあえて選択しません。
遺産相続も考えるだけで面倒ですから。

>でも彼とは別れるべきでしょうか?
そうですね、子供が可哀想です。
最初から除外されている子供なのにまさしく子供より男をとる母親なんですか?
無意識に子供に巣立ってと念じてしまうのではないでしょうか。

彼も結婚適齢期になれば貴女の子供が大人になるまで待つことはないはずです。
先に振るか、あとで振られるかという違いです。
今を大事にして後悔しなのなら別れなくてもよいでしょう。

>やっぱり、子供がいる女性とは先はありませんか?  

バツイチ子持ちを好きにはなったことがあります。
セックスの相手にもなります。
でも結婚はないです。

子供の分の責任がもてないからです。
そもそも自分の子じゃないし、どんな血かどうかもわからない。
血=遺伝です。
どんな人が父親だったのか、どういう性質があるのか。
そういうのを考えない人はいません。
僕の妻の妹は病気がありますが、それも遺伝を気にしました。
それくらい大事だから。
だから安易に結婚はできません。

まして自分の子に半分...続きを読む


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