同棲四年になりますがもうすぐ結婚を考えています。ですが彼の両親は貯金0!いつも彼の母親からお金がないない!と聞かされます。貸してとは言われませんが、私の両親、兄弟が「結婚したら、苦労するで」と言われます。みなさんはどう思われますか?悩んでも仕方のない問題なのですが、たくさんの方から意見を聞きたいんです。みなさん宜しくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (9件)

 emikichiさん、詳しい補足を有難うございました。


緊急の用事で長崎まで行っておりましたが、
只今帰って参りましたので、これでゆっくりemikichiさんへの
返事が書けるようになりました。
向こうの中華街で昼食に長崎チャンポンを食べてきましたが、
長崎チャンポンにもいろいろあるようです。
「日頃の行いは良いはずだ」とひとり合点していたのですが、
今回私の食したチャンポンは、「ハズレ」でした。(T-T)
では・・・

最初に少々不謹慎なことを全くの冗談で書きますから
一緒に笑ってくださいね、emikichiさん。

emikichiさんの彼の両親のようなタイプの人は
世の中にいてほしいものです。
やっぱり何て言うか、笑えるし、面白いし…。
自分は息子の記念日になんにもやらないクセに、
自分の記念日にはプレゼントを要求する父親…
やっぱりこれは笑えますよ、面白いお父様です。
でも、こんな人が自分の近くにいたらやはり少々慌てます。
まして身内となれば慌てるぐらいでは済みませんね。
「こんのやろ~」となるでしょう(笑)。・・・

と、まぁ、ここまでは上方漫才のようなノリでの
全くの冗談です。一緒に笑ってくれました? (^_^;)
 さて問題点はひとつひとつ整理しながら考えることで、
よりよい、分かり易い結論が導き出せると思いますので、
少し長くなるかもしれませんが、
《乗りかかった船》と思って(諦めて?(^_^;))
この長ったらしい文章にお付き合いください。
 まず彼のご両親ですが、母親の方はかなり
ざっくばらんで気さくなご性格のようですね。
あなたのご文章を読む限りでは、
若い頃から自分の好きなことばかりしてロクに貯金もしてこなかったような、
言ってみれば《計画性のない生活》を送ってこられた、とそういういうことなのですね。
そういうお母様に対し「あまり援助はしたくない」と…。
そうですよね、これは人情です。
「アリとキリギリス」の話ではありませんが、
好き放題におもしろおかしく暮らしている(暮らしてきた)人に
貯えがないから(なくなったから)と言って
辛抱して生活している(生活してきた)人が
援助などする必要はありません。
世の中にありがちなパターンですが、
傍から見ていて、「なんじゃそりゃ」と思います。
ですが、emikichiさんの彼の言うとおり、

>少しの金額(2~3万)ぐらいやったら苦しかったら、
>やっぱり親やから貸してといわれたら貸す=あげる。
>もちろんお前の両親も苦しかったら貸したり=あげてもいいよ。
>と言っていました。

となるのは、これまた親子の《自然の情》だし、
またお若いのによくできた人だと思います。
ホントに優しい性格をしていらっしゃるようですね。
冗談ではなく、この辺りは涙なくしては読めないぐらいです。
 で、あなたのご心配は「自分たちにも生活があるし、
これから子供ができれば生活(経済的な面で)もまた大変になるのに、
そんなに親にあげる余裕なんて…」ということですよね。
そういうご不安を抱かれて当然でしょう。そんなに腐るほどのお金が
あるわけではないのですからね。
そして、そういうあなたの不安を煽るかのように

>お父さんが死んだら子供達に毎月少しずつたすけてもらうかも?

とお母様が仰ってるのですね。

でも、この言葉はよく味わう必要があります。

確かに「経済的に少し助けてね」というメッセージを含んでいることは
間違いないのですが、果たしてそれだけですか? 
お母様は今60歳ということでしたね。
今の世の中ではまだまだ若いと言えるでしょうが、
それでも「老後」を意識するのには充分な年齢です。
日1日と年を取っていくご自分を意識され、
《多少の不安な思い》を抱かれているのです。
経済的にゆとりがないとは言え、ご主人の収入は35万。
それがなくなる上に家のローンがあと20年…。
このような状況の中で不安にならない人はいません。
お母様はあなた方の経済状況を知らないわけではありませんね。
重々ご承知の上でそうしたことを口にされてるわけです。
じゃあその時、どうしてemikichiさんが、
「大丈夫、お母さん。私と彼とでできるだけのことはするから
心配しないでね」と一言声をかけてあげることが
できなかったのでしょうか(少々説教染みてきてますが、
少し辛抱して、読み苦しいところは読み飛ばしてください(^_^;))。
お母様は経済的援助よりも(確かにこれもあるには違いないのです)
《息子夫婦の精神的支え》が欲しいのではないかと考えるのです。
文面を読む限りではあまり仲のよくないようなご夫婦のようにも
思えますが、百歩譲って仮にそうではあっても、
ご主人に先立たれることへの淋しさ、悲しさ、戸惑い、不安…。
それはお母様の立場でないと分からないことです。
その思いを、お嫁さんになるあなたがしっかり受け止め、
理解してあげないと、お母様はひとり《孤独地獄》
に沈んでしまうことになります。
経済面もさることながら(というより、これはさておいても)
先ずは精神面でお母様を支えてあげようと考えては頂けないでしょうか。
確かに60歳ということですから、まだまだ心も体もお元気でしょう。
周りがいたわってあげたくなるほどの、
可愛げのある言動をされないかもしれない。
ですが、お母様は確実にご主人に先立たれ、
《可愛い息子》をあなたに取られ(^_^;)、
《息子の次に可愛い》娘(^_^;)も早晩家を出て行きます。
そして経済的不安を抱えながら、自分は年を取って行くばかり…。
こういうことを想像して《気落ち》することがないとは限りません。
どうかemikichiさん、
あなたがお母様の精神的支えになってあげてください。
そして「お父さんが死んだら子供達に毎月少しずつたすけてもらうかも?」
と言われたら、「いいですよっ! でも、お母さんに孫ができたら
その分取り返しますからねっ。覚悟しといてください!」と言い返して
お母様と笑い合ってくれませんか。
あなた方に経済的ゆとりのないことは(若いのだから当たり前です)
お母様だって《百も承知》です。ならば、優しい彼の仰るように、

>少しの金額(2~3万)ぐらいやったら苦しかったら、
>やっぱり親やから貸してといわれたら貸す=あげる

ぐらいの気持ちを持って、お母様にお接しになっては如何でしょうか。
 まことに失礼ながら、あなたの抱かれているご心配やご不安、
そして焦燥感がemikichiさんのご表情に表れていないでしょうか。
いつも笑顔を心がけてお母様にお接しになっていらっしゃるでしょうか。
そうした感情(特に焦燥感)はうっかりすると
つい表情に出てしまいやすいものなのです。
まして、emikichiさんのように若いお嬢さんなら尚更です。
私のこのような心配が杞憂に過ぎないことを祈ります。

 次に困った困ったお父様(^_^;)の件ですが、
お父様はご自分が「早晩肝臓癌で死ぬ」ということをご存知なのでしょうか。
「保険にも入れない」ということなので、「ひょっとするとご存知なのかな」
とも思いますが、この辺りはどうなんでしょう?
 まぁご存知だとすれば私もドキドキしますが、
「知らない」ということでここでは話を進めます。
 
 お母様とは13歳の年の差がありますね。
どうでしょう、確かに一家の大黒柱には違いないのですが、
果たして精神的な面で「一家の大黒柱」として
《家族の精神的支柱》であり続けて来られたのでしょうか。
emikichiさんの文面から想像する限り、
どうもそうではないような気が致します(^_^;)。
「自分の記念日にはプレゼントを要求するくせに、
息子の記念日には何も贈らない」というのはホントに笑えますが、
笑っちゃいけない(^_^;)。
これはかなり精神的に幼さを残してしまっています。
「お小遣いが少ないと機嫌が悪くなる」
というのも噴き出しちゃいますが、
噴き出しちゃいけない(^_^;)。
これはかなり重症の「お坊ちゃま」クンです。
如何でしょう、ご両親の精神的関係は?
普通に考えてもさすがに13歳も年が離れていると、
男は女に甘えようとしてしまいます(ウ~ン、仕方ない…かな? (^_^;))。
勿論そうとばかりは言い切れない《タフガイ》も世の中にはたくさんいますが、
彼のお父様はどうもその《タフガイ》の一員ではないような気がします…(^_^;)。
だから、あなたのお父様に対するご憤慨はいちいちご尤もなのですが、
ここはひとつそういう父親だと諦めて
お付き合いになる以外ないのではないでしょうか。
お母様がお父様を甘やかしてきた嫌いが多分にある。
従ってお父様は精神的に《ひとりの自立した男》、
《一家の主》になりきれていない部分があるようです。
もっと言いますと、
お父様はご自分の言動が一般社会常識から眺めて
「如何に珍妙なるか」さえ自覚していらっしゃらないご様子です。
少なくともemikichiさんのご文章からはそう読み取るしかないようです。
お父様に《精神的自立》を促しても、もう47歳では
手遅れの可能性もあります(決して不可能だとは申しませんが… (^_^;))。
《大きな子供》というのはその《無自覚》性ゆえに実に厄介なのですが、
これはお母様にもいくらかの責任はあるかもしれません。
でも今更それを問い詰めたってどうしようもありませんからね。(^_^;)
そもそも《13歳年下》という物理的に大きな壁が存在していたわけですし、
この壁は余程のタフガイでも乗り越えにくい…(^_^;)。
 emikichiさん、ならばこちらが《大人》になりませんか。
「もう、しようがないわねえ~、お父さんたら」と開き直りましょうよ。
父親の我が儘がemikichiさん宅の家計を圧迫するのであれば深刻な問題に
発展しますので、必要以上にお小遣いを請求される時には
こう言ってやってください。
「お父さんっ、私たちの家に金のなる木はないんですからねっ!!
あんまりたくさんお小遣いを欲しがらないで下さいねっ!!」
多少きつく言っても構いませんよ。(^o^)
《ヘソを曲げて機嫌が悪くなる》ことは避けられませんが、
いいのです、ほうっておけば。(笑)
勿論そうは言っても「父親」は「父親」なのですから、
最低限できる範囲のことはしてあげてください。
その上で必要以上に要求してきたらピシャリと言ってあげましょう。
「もうこれ以上はできません!! 
私達に『飢えて死ね』と仰るのですか!」って。(笑) 
でもそれはそれでホントに構いませんから、
あとは少しいたわってあげてくださいね。
ご病気で亡くなる恐れがあると聞くとかなり胸が痛みます。
ほんとにできるだけのことはして差し上げてください。
でもそうすることであんまり図に乗ってくるようなら
またピシャリと…(笑) 

 それでは最後に総まとめをば…。
emikichiさん、ここに書きこまれた多くの方が言ってらっしゃるように、
「結婚生活」は《現実》ですから、
本当に様々な苦労が降りかかってくるでしょうし、
それ相応の覚悟は必要でしょう。
「同棲」から「結婚」への移行は案外自然の流れのようでも、
実態は大きく変化してきます。
そんな中で一番大きいのは「責任」でしょうね。
《一家の主婦》となるのですから、
やはり今までのようにはいきません。毎日食事も作ってくださいね(^_^;)。
あなたのお作りになる滋養溢れる食事を取り込んで、
彼はますます健康で元気になって、
あなたや、あなたのご両親や、彼のご両親を守るべく、
額に汗して働いてくれるでしょう。
本当にいい伴侶を得られましたね。大切にしてあげてください。

>いずれ私達にも子供ができて生活が今より苦しくなることを
>想像しているとイライラします。
 
お気持ちは分かりますが、だめですよぉ~、
《取り越し苦労》だけでイライラなさっちゃ…。
ね、子供ができればできた時でまた状況も変わってくるかもしれません。
生活だって確かに《今より苦しくなる》かもしれませんが、
それは先のことです。
そんなことばかり考えてイライラしていてはあなた方の赤ちゃんだって
この世の中に出てきにくいかもしれませんよぉ~っ。
ね。今は今の苦労だけで充分ではないですか。
そして目の前にある「今の幸せ」を思い、
「今の人生」を楽しむ《心のゆとり》を持ちましょうよ。
いいですか、確かに予測できる《確実な未来》もありますが、
それでも、必ずしもそうなるとは限っていないのですよ。
ならばそれを先取りして悲しんだり不安になったり、
結果イライラしたりするのは私に言わせれば《愚の骨頂》です。
「健やかな赤ちゃんを授かるため」にも、あなたが心を落ち着かせ、
今の幸せをかみしめて、穏やかな気持ちのお母さんでいてください。
それだけは、赤ちゃんのためにも、
私からもくれぐれもお願いしておきます。m(__)m

 人生、お金は大切です。とってもとっても大切です。
多ければ多くあるほどいいに決まっています。
でも自分の望むほどにはたくさんのお金が入ってきません。
だからそれを私たちは大切に使おうとします。
将来の《万が一》に備えて貯金もします。
贅沢をしたくてもそれを我慢して将来に備えます。
またemikichiさんのご両親がそうであられたように
多くの親は自分の子供の将来のために浪費を抑え、貯金をします。
自分たちはボロをまとってもでも、子供たちのためにと、
涙ぐましい貯蓄をします。
それがお分かりなるからこそemikichiさんはご自分のご両親を
《優先的に助けたい》と思っていらっしゃるのでしょうし、
それはそれで本当に優しいあなたのお気持ちです。
私もあなたのような娘がいたら泣いて喜ぶでしょう。
その思いを忘れることなく、いつまでもご両親を大切になさってくださいね。

そしてあなたがそう思われるのと同じぐらいの深さで、
彼もまたご自分のご両親に対してそういう思いを持たれていると思います。
確かに口ではだらしない(?…(^_^;))両親の悪口を言うかもしれませんが、
男の子は皆そうです。照れ臭いのです。
(ビートたけしさんなんかも口を極めて両親を罵っていましたが、
実態は違っていましたものね。ホントに深くご両親を慕っていました。)
ですから、彼の両親に対する悪口は聞き流してください。
勿論世の中には《様々なる親子像》があって、
確かに憎み合っているような親子もいます。
まことに申し訳ないが、
《大切にするに値しない親》というのは確かに存在している。
親を殺すような子もいれば、子を殺すような親もいる。
悲しいけれどそれは《現実》です。
でも、あなたも彼も、そして私も、
そういう《子供》や《親》じゃなくって本当に仕合せでしたね。

私はあなたの置かれている《厳しい現実》を無視して
ここまで少々《理想論》を語リ過ぎてきたかもしれません。
でも、ひとつの物事、現象でも《いろんな物の見方》があるし、
逆に《厳しい現実》であるがゆえに、それを笑い飛ばすぐらいの
物の考え方、心構えがあっていいのではないかと思うのです。
この書き込みが現実に何らあなたのお役に立てなかったとしても、
それでもこういう物の見方、心の構え方もあるのかと
知っていただけるだけで、私はここまで書いてきてよかったと思います
(それすらなかったらどーしまひょ(^_^;)。その時はm(__)m…)
まだ私も何か書き足りないような気がしていますが、
仮に私が全くemikichiさんの提起した問題点の本質を外した回答を寄せてしまった
とすれば、ここまで付き合わせてしまったことと併せて
心より深くお詫びいたします。
でも、私のアドバイスがemikichiさんの、何らかのヒントになったとすれば
ここまで書き込んできた甲斐もあろうというものです。

そろそろ筆を置きます(筆を置く?)が、最後に改めて、

>私の両親、兄弟が「結婚したら、苦労するで」と言われます。
>みなさんはどう思われますか?

という、あなたのご質問にお答えして終わります。

はい、そのとおりだろうと私も思います。ですからemikichiさんが
何の不安も抱えないでの、安心できる《結婚》を望まれるのでしたら、
これは皮肉で言うのではなく、今回の結婚は諦められた方がよいと思います。
あなたにそのようなご心配やご不安を与えないであろうと思われる男性は
この世の中にたくさんいて、あなたの年齢と美貌(あ、済みません、
これは私、知らないんでした。(^_^;))を考えるなら、
今後そういう男性たちと巡り合えるチャンスは
いくらでもあると予想されるからです。
また、このご心配に関しましてはsocさんが
的を射た素晴らしいご回答を寄せられています。
また他にも素晴らしいご回答・アドバイスを
皆さんお寄せになっていらっしゃいますので
全てを熟読玩味なさってemikichiさんのご方針をお立てになってください。

今回の私のアドバイスは前回の私のアドバイスと
併せて読んで頂ければ幸いに存じます。
同一人物の書いた文章なので(^_^;)併せお読み頂くことによって、
その趣旨がより一層明確になるだろうと愚考するからです。

それから、emikichiさんたら、いきなり

>それでは。まさとしさん(^-^)/~ また・・・

だなんて、私、どきりとしてしまうじゃーないですか。(^_^;)
自分でも「まずいハンドル・ネームをつけてしまった」と
後悔、反省しているのに、いきなり本名で呼ばれたりすると
ホントにあせっちゃいます。(笑)(←多少引きつってる…)
masatoshi-mも、まぁ似たようなものだと言われればそれまでなのですが
まだいくらか…(って、やっぱりあんまり変わらないか(^_^;))

それではemikichiさん、どうぞお幸せに。(*^_^*)
またどこかでお会いできる日を楽しみにしております。 (^.^)/~~~
    • good
    • 0
この回答へのお礼

日曜日姉の結婚式に行ってきました。帝国ホテルでした。私は「私はこんな結婚式は
挙げれない」と思い、でも頑張るぞ!と思い家に帰ってきました。(^ー^) 

文章の長さにビックリ!してしまいました。本当にありがとうございました。かなりの時間を使っていただいて、本と申し訳ないの一言です。まさとしさん(また(◎-◎;)ドキッ!!っとしてくださいね(⌒o⌒) )が書いてくれた文章をゆっくりと読ましていただきました。まず彼母なんですが、何度も聞かされた言葉があります。「お父さん死ぬんやったら早く死んだらいいねん!死んでも涙なんか出-へんわ!」といつも言っています(真剣に)あと「離婚したい」とか一千万でもあれば速攻離婚する!とか、こないだも離婚!!離婚!!という話がきてすぐに彼実家に行って話し合いもしたところです。ですから悲しみなど一つもないみたいですよ!大嫌いらしいです。すべては娘のためらしいのです。
まさとしさんのお話を聞き、納得のいくお話ばかりでした。私、今を大切に生きていきます。先の事はあまり考えないようにして。今を楽しみます。話は変わりますがまさとしさんって回答の数すごいですね。一人一人分かりやすく丁寧に書かれて
いますね。何でも色んな事に詳しい方だと尊敬します。ところでどうやって私達が会えるのかが疑問でした(・_・)......ン?(ここでって事かな?)また悩んだらここにきます。そのときまた私の質問に回答してもらえる事(ここで会える)を楽しみにしております。本当に本当にありがとうございました。感謝いたします。

お礼日時:2001/06/05 05:42

 う~ん、困ったお父さんですねぇ。

お母さんのほうはいいように解釈するとすれば、4年同棲してるのでemikichiさんを娘同然のように思ってて愚痴ったり、包み隠さず何でもしゃべってはるのかもしれませんね。世の中には他人(セールスの人とかにまで)にも平気で自分の家の事情をペラペラしゃべってる人もいますし、そこはお母さんの性格やと思ったほうが気が楽かもしれませんね。他の方が言ってたように、いつもそういうことを言うのがクセみたいな人なのかもしれません。
 あと、彼の方は両親を反面教師とされたのか、別に問題のないかたのようなので、自分たちで生活して、彼の親からお金を無心されることがなければ大丈夫だと思いますよ。
 それから、彼がどのように育ててもらったのかはわかりませんが、20歳まで健康に産み育ててくれただけでも、たとえ多少ひどい親でも感謝の気持ちは持ってないと。好きなことをガマンして育てても、そうでなくてもここまで彼も1人で生きてきたわけではなく、育てていただいたんですから。(それすらも放棄している両親であればダメですが)うちの母親は私たち兄弟が中学生のころから、「老後はあんたらに1人3万ずつこづかいもらって過ごす」と宣言してましたし。(母はずっと共働きなので当然と納得してますが、もし専業主婦だったとしてもあげるつもりです)
 ちょっと、お母さんを弁護するような意見になりましたが、どうでしょうか?もし、また補足とかあればよろしくお願いします。
 あ、結婚と同棲では違う、と他の方も言われてますが、それは私も同意見です。たとえば、4年間週3回しかごはん作ってなくても彼は文句やグチを言わない、というのが結婚したらたった1ヶ月で「なんでごはんくらい毎日ちゃんと作らへんのん」に変わることもありえる、ということです。安定した関係になってから文句を言い出す人もいるし、限界までガマンしてて爆発する人もいます。今はこうでも結婚したら変わるやろ、と内心で期待してる人もいます。それが期待どおりにならなければ、いつか爆発します。逆に急に態度が横柄になったりする人もいます。そのときにお互いに「こんなはずやなかったのに・・・。」と思わずにすむように心構えは必要だよ、ということです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございました。結婚はもう少し考えてみようと思います。結婚するときがきたら心構えを十分にして覚悟みたいなものもしておきます。結婚して子供ができて、旦那さんに裏切られても耐えて、耐えていらっしゃる方、この世の中にはたっくさんの方がいてる事を想像すると私はまだそこまでの覚悟はできていないし(一生?)まだ今年は結婚を考えないようにします。結婚は覚悟ですよね。納得です。本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/06/05 05:53

同棲と結婚は違いますよ。


「愛さえあれば」なんて~のは 甘い!
もし 結婚して相手の欠点がすっご~く気になって仕方がないとします。しかし 彼(家に)お金が山ほどあったとすると ささいなことでは喧嘩にはなりませんが お金にも困っているような生活だとしたら きっとそれでおしまいです。もちろん 彼自身がよく働き財を築けば問題ないのでしょうが いくら永く同棲しているからとはいえ 他人 しかも息子の彼女にしょっちゅうお金がないなんて言ってるような母親の神経をうたがいます。
「苦労するで~」
    • good
    • 0
この回答へのお礼

普通は自分の息子との会話ですよね~本ト困ります。アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2001/06/02 01:44

今ひとつご質問の趣旨がはっきりしないのですが、


従って今から私がお答えすることが
ピント外れでしたら申し訳ありません。
emikichiさんはもう同棲4年ということですから、
彼の性格はかなりお知りでしょう。
彼のお母様については如何ですか。
その性格、人間性についてどの程度お知りになられてますか? 
この辺りが何にも触れられておりませんので、
回答を寄せる方としてはかなり難物なのです。
従って、どういう点についてemikichiさんがご不安を抱かれ、
どういうアドバイスをお受けになりたいのか、
今ひとつピンとこないのです。
まぁ、そういう事情を前提に私の話を聞いて下さい。
問題点を分かりやすくするためにひとつひとつ単純化してお話します。
まず、お母様が「お金を貸して」と言ってくるかもしれない
というあなたのご不安。
そういう不安を抱いてしまうようなお母様なのですか? 
また、お父様なのですか? 
そういう依頼心の強いご両親に育てられたような雰囲気が彼にありますか?
もしそうなら、「お金を貸して」と言ってくる可能性もありますし、
その際のあなたの対応もしっかり考えておかなくてはなりませんね。
その前に、あなた方に貸すようなお金があるのですか。
何か、表情の見えない、こうした言葉だけの表現ですと
私があなたを詰問しているような感じになりますが、
違うのですよぉ~。ご質問の文だけでは分からないし、
こうした点を明確にしておかないと
あなたのご質問にも答えられないからなんですよ~。
決して誤解なさらないで下さいね~(^_^;)
で、まずあなた方に貸すお金が仮にあるとした場合
(まぁご質問の文章を読む限り、貸すお金があると考えられますので)。
どの程度の金額を貸すのかにもよりますが、
貸せるお金があるのなら貸せる範囲で貸してあげてください。
但し、使用目的ははっきりさせておかなくてはならないでしょう。
どういう理由でそれが必要であり、
いつ頃までに返せる目処がたつのか、ということが分かれば、
夫になる親ですもの、そんなにむげにする訳にもいかないでしょう。
但し、明確な理由があっても無心が度重なるようでしたら、
はっきり「貸せるお金はもうないのですよ」と伝えるべきですね。
事実、若い夫婦にそんなに多くのお金があるわけないのですから…。
でも、ここまで書いてきて改めて思うのですが、
emikichiさんの夫になる方のご両親って、
ホントにそんなに依頼心が強い、
息子夫婦に借金を申し込んでくるほどだらしのない方々なんですか? 
どうも書きこみを続けながら、
その点が気になってしようがありません…(^_^;)。
ま、話を進めましょう。
私は理由のない金ならたとえ親子であっても貸し借りすべきではないし、
そうでないなら貸せる範囲で貸し借りをしてもいいという考え方です。
働きもしないで借金ばかり作る子供(親)に親(子供)は
手助けをする必要はありません。
それは働けば解決することなのですから。
しかし、しっかり働き、生活も切り詰め、
その上でなお若干のお金が不足するというのなら、
もしもこちらに貸せるだけのゆとりがあるなら、
無心をされたら貸してあげても何の問題もないでしょう。
いや、私なら無心をされなくても一言声をかけます。
要はその人の人柄であり、生活ぶりです。
はっきり言ってこれがお金を貸せる貸せないかの判断基準のすべてです。
(あと、もうひとつ。こちらに貸せるお金があること)
その意味で、お母様の人柄も書かれていないし、
生活ぶりも書かれていないご質問文なのでお答に窮するのです。
済みませんが、この補足を頂けませんか。
その上で改めてアドバイスを寄せさせて戴きたいと思います。
で、私事でまことに申し訳ないのですが、
私個人は事情があって月曜の夕方までここに来られませんので、
その後に書きこみたいと存じます。
勿論他の方からいいご回答が寄せられ、
あなたがご安心なさったら、
私のアドバイスなどお待ちにならなくて結構ですから、
その時は閉め切られてください。
なんか自分で書いていても少し喧嘩腰のような文面ですが、
再度申し上げます。ぜんっぜん、そんなことはないのです。
ほんと、表情の見えない言葉だけの世界は怖いですね~。(^_^;)

それではemikichiさん、また。 (^.^)/~~~

この回答への補足

とっても長い文章本当にありがとうございました。私の文章短すぎましたよねっ。すみません。詳しく説明させていただきます。私達は大阪に住んでいます。彼は20歳、私24歳。私は2年ほど前に水商売を辞めて2年前から彼に食べさせてもらっています。(彼の希望) 彼の収入は手取り月27万。週3回アルバイトもしてくれています。(27万は両方あわせての収入)彼の性格は優しく、私両親の事を大事に思ってくれてとにかくとっても気がよく利いて「これは、おっちゃんに!これはおばちゃんに!」とケーキとかビールとか私の実家に持って行ってくれています。(私の実家は私達の家から徒歩5分。私が親から離れたくなかったのでわざと親の近くに住んでいます。)私の周りの人達からの評判はとてもいいんです。私はプー太郎で食事は週3回ほどしか作っていません( じゃまくさいから、、、)でも文句とか愚痴など言われた事がなくこの4年間仕事から送れて帰ってきたこともなく、私自信「この人は私のために時間が流れてしまってる・・」と可愛そうに思い話し合いもよくしましたが「俺は今が幸せ」と言ってくれています。さて彼両親は「学校は行きたくなれば行かなくてもいい」という考えの人です。ですから、私の彼は中学はサボってばっかりだったようです。彼の妹はほとんど中学を行かず卒業・・・彼の母親60歳父親47歳でよく喧嘩をするみたいです(彼の実家は奈良)彼父親の給料は手取り35万。住宅ローンはあと20年ぐらい残っているそうです。最近の会話では、彼母親が「お父さん死んだらローン払わなくてもいいからあんた達が住めばいいねん。わたしは姉のとこに住むわ」とか言っていました(彼母親の姉の家はその家から車で10分)「私は息子が一番可愛いわ」といつも言っています(娘よりも可愛いらしいです)私達は彼の実家に行くのは3ヶ月に一日ほどです。それに彼父親の方には毎月お小遣いを4~5万渡しているようです。父親はお小遣いのこととなると少なかったら何日も機嫌が悪くなってしまうから仕方なく渡しているらしいのです。彼母親はいつも「私は何にも楽しみもないし、お金はパッパパッパ使ってしまうし私はようお金残されへんわ、あ~体も毎日しんどい」と言っています。とか言いながら私が彼の実家に行ったら洗い物とかはしなくていいといつも言われて私は毎回、彼母親の手伝いをしません。彼はよく言います。「奈良ではもう住まれへん。大阪がいい」と・・・・私は「結婚してもずっと親の近くにいたいし奈良には絶対に住めへんで!!」と言うと「分かってる。おまえが親から離れたくないのんよく分かってる。俺も奈良には住みたくない」と言ってくれています。あと彼の父親はすでにウィルスをもっていて生命保険はかけれないらしいです。ですから彼の両親は永遠にお金ナシです。娘もいるのに結婚資金も貯めてあげてないんですよ~。あととっておきのお話です。彼の父親が毎年言います。「今年の俺の誕生日は息子に○○○○を買ってもらっといてくれ!」と言うらしいです。私の彼は親に誕生日presentなんてもらってもないし、こないだの成人式にも「オメデトウ」の電話もしてこなかったのです。(彼は成人式は欠席しました)息子になんにもしてもあげてあげない父親なのです。彼も愚痴を言っています。「こんな歳になってなにがpresentや!こっちはなんもしてもらってない」毎年私達はお互いの両親にお年玉を渡していました。計5万(彼妹にも)今年からストップしてもらいました。彼妹はもう18歳になりましたので妹もストップです。私の両親には今まで通り渡していく予定です(実家が近のでよく夕食を食べせせてもらっていますし、彼が和菓子が好きで私の母親、父親が彼によく買ってきてくれるので)私自信の一番の不安は彼父親が死んでからの事です。最後は肝臓ガンみたいです。彼母親は体が弱く?パートなんて行ったこともないみたいで、お父さんが死んだら子供達に毎月少しずつたすけてもらうかも?と言っていたこともあります。なんせ、はなから子供に頼ろうとしているのが見え見えでとても不安です。いずれ私達にも子供ができて生活が今より苦しくなることを想像しているとイライラします。子供をなんだと思っているんですかね?こんな生活を送っています。まだまだ書き足りないんですがこのくらいにしておきます。またズバズバとしたお返事楽しみに待っています。それでは。まさとしさん(^-^)/~ また・・・

補足日時:2001/06/02 01:50
    • good
    • 0

本当にお金が無いとしての前提でお話したいと思います。


ご家族がいう様に「結婚したら、苦労する」でしょう。
ですが、ボクが思うには、「どういう苦労があるか」の違いでしかないと思います。
私事で恐縮ですが、オヤジは賭事が好きで3日で50万円の借金をするとかが、珍しくありませんでした。
お陰で小学生の頃なんか、メシが食えない日もありました。
でも仕事はバリバリやる方だったので、まだ救われましたけどね。
それ以外は特にヒドイ所は無かったですね。
暴力を振るうとか、浮気するとか...。

あなたとして、どういう苦労はガマンできて、どういう苦労がガマンできないか。
あと、そういう苦労してまで、その人とやっていこうと思える人かどうかじゃないかと思います。

「なに事も苦労なく」なんて事はないでしょうからね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。苦労、悩みはつきものですよね。私の願いは私達は彼の両親になにも頼ることをしてきたことは一度もなく、これからも頼りたくないんです。だから彼両親も私達に頼ってこなければ私は幸せなのです。あ~どうなるんだろ・・・

お礼日時:2001/06/02 03:58

確かにお金が無ければ苦労するかもしれません。


現在同棲されていて二人の生活は家計的にどうですか?もしカツカツでも生活していっているのなら問題はないんではないですか?
親御さんは子供が結婚する時には少しでも何かしてあげたいと思うはずですし、彼の両親が本当に蓄えがないのなら、何もしてあげられない事に負い目を感じてしまうかもしれません。そのことをお嫁さんやその家族に言われるとつらいのでは?
「結婚は当人同士の事なので両親は関係ない。」くらいでいいのではと思います。
結婚となると何かと大変ですが、がんばって良い家庭を築いてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございました。私の説明不足でした。じつは彼父親は息子に誕生日に何か買ってほしいとか言うタイプの父親なんです。困った父親です。

お礼日時:2001/06/02 04:03

ご主人になる予定の方はご両親について何といっていますか?同棲4年ということはご両親とのつきあいも長いわけですよね。

おうちに行ったりしたときはどうでしたか?
等々いろいろな情報を検討した方がいいと思います。仮にご両親から借金の申し込みがあったら未来のご主人はどんなと対応をとるか、ご主人の考え方が大事じゃないでしょうか。もちろん、先に回答している方のようにすでに借金があるかどうかも把握して置いた方がいいと思いますけど。うちの主人の両親も借金をして結婚式のお金を工面してくれましたが、私たちには一切迷惑はかけていませんし、愚痴も言ったこともありません。たくさん話をした方がいいかもしれません。
「愛」のお金のもめ事でぎくしゃくすることはよくある話しです。いろいろな面で納得されてご結婚するのが望ましいと思います。がんばってください。
これから結婚。いいですね。{結婚生活15年目より)
    • good
    • 0
この回答へのお礼

a-naoさんのお話うらやましいな~。彼両親はお金がないから何にもしてあげられないから情けない と言っていました。彼は少しの金額(2~3万)ぐらいやったら苦しかったら、やっぱり親やから貸してといわれたら貸す=あげる。もちろんお前の両親も苦しかったら貸したり=あげてもいいよ。と言っていました。まだ、そんな話はでてきていないので安心です。わたしの両親は絶対に子供には頼りたくないと言っていました。どうせなら、私は彼両親は今まで好きなことをして貯金がないんだから、好きなことを我慢して貯金をしてきたわたしの両親を優先的にたすけたい!と思っています。わがままですかね?前向きに頑張っていきます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/02 04:16

あなたのご両親、そしてご兄弟がご心配されるのは、


ごもっともでしょう。
よく「愛があればお金なんか・・・」と言いますが、
やっぱり籍を入れるとなると、
そんな簡単な一言で片付く問題ばかりとは限りません。

貯金ゼロだけならまだしも、住宅ローン等も含め、借金はありませんか?
もし借金があるならば、ご主人になる予定の彼に、
彼のご両親が支払えなくなった時等に
代わりに支払う義務はありませんか?
それから、家を賃貸で住んでいるのならば、
お父様等の主に収入を得る人がもしも倒れた場合、
収入面や生活面では大丈夫ですか?
保険等にもちゃんと入ってますか?
・・・色々想定してみてください。
人生色々、いいことばかりじゃありません。

「そんな苦労にも耐えていけるか?」ということを、
一番あなたのご両親は言いたかったのでは?

基本的には、あなたの彼がちゃんとしたお金の管理が出来る人で、
通常の常識の持ち主であれば、
何が起こっても、2人で乗り越えて行けると思います。
もう一度「結婚する」という重みを噛み締め、
是非、あなたのご両親・ご兄弟に「大丈夫」と胸張って答えてくださいね!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ririnonoさんの意見を聞けてよかったです。彼自信には全く問題がないと思いますので、2人で乗り越えれると前向きに思い頑張っていきます。本当のありがとうございました。

お礼日時:2001/06/02 04:21

1.本当にお金がないのでしょうか.--有っても口癖の人もいます.それは子供から、せびられないようにと(他人からも)、ムダ遣いをさせない様にと思います.彼のお母さんの生活振りを見て、判断してください.彼もけちで、貯金もないのでしょうか.彼らも判断できるはずですよ.同棲していて、それぐらいを感じないといけませんね.


2.結婚しないのも、落語であるように、金がかかるし、いつでも別れられるし、というようなことを考えていなければ、いいのですが、
3.夫婦に正式になられたら、また違う面も見えるでしょう.
 

この回答への補足

本当にお金はないみたいです。<結婚しないのも、落語であるように、金がかかるし、いつでも別れられるし、というようなことを考えていなければ、いいのですが>とありましたが確かに思っている時期もありましたが彼が仕事から疲れても私に気を使い、ニコニコしている彼の行動にその思いは薄れていきました。夫婦になったらどのような違う面が見えてくるのでしょうか?私達は夫婦みたいに会話さえないのはたびたびなのですが・・・(^_^;

補足日時:2001/06/02 04:30
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q嫁の貯金についてです。(同年代の女性の方)に質問なのですが貯金ってしていますか?

嫁の貯金についてです。(同年代の女性の方)に質問なのですが貯金ってしていますか? していたらどのくらい貯まっているでしょうか?
今年に入って結婚した者です。

妻は、34歳。生まれてから結婚するまで、ずっと実家暮らし。
仕事は二十歳くらいから、真面目にしていまして、これまでの平均手取り15~20万円くらいといった感じなのですが、
貯金が100万円、、、。との事でした。

私としては(ずっと実家ぐらしで、、それだけしか貯金出来てないの??)と内心、びっくりしたのです。
(自分だったら、もっと貯金出来てるハズだけどな~。自分はその年の頃には自分でマンションも買っていたし、、。)というのが正直な感想。

みなさんはどうですか?? こんなものですか?

Aベストアンサー

こんにちわ。

きっと、ヘソクリ(申告してない金額)が別にあると思いますが、100万円は少なすぎると思います。
私も20歳~働いてますが結婚した32歳の時は700万円はありました。もちろん夫には過少申告しましたけど(^^ゞ でも100万円とは言えない、さすがに600万円も過少申告しようと思わなかったので。私の年齢で貯められる最低額を申告しました。

お給料の金額だけで判断できませんが、お給料が15万だったとして、実家に4万円入れたとしても、残りの金額は11万円。その金額から月に3万円でも貯蓄出来ていれば、1年で3万×12ヶ月=36万円。14年間で504万円。10年間だったとしても360万円。にはなります。
11万円から貯蓄の3万円を引くと8万円。実家暮らしで8万円が残るならば、私なら生活費や遊行費など充分やりくりできる額だと思えます。
例えば、30万円のお給料だったとしても、実家に4万円入れて、残りは26万円。8万円でやりくりできる人なら、18万円を貯蓄に廻せて、1年で18万×12ヶ月=216万円。
お給料が15万円でも30万円でも、遊行費や生活費にいくら充ててるかで貯蓄額も変わってきます。
なので、お給料が同じ15万円の人でも10年以上働いていれば貯蓄額に差が出てきます。
もし奥様が残り11万円を全て生活費や遊行費に使っていたのなら、30万円のお給料だったとしても、8万円でやりくりできる人と月々3万円分の貯蓄の差が出てくるわけです^^;

長々と書いてしまいましたが、本当にすごーく過少申告でもなければ、100万円は少なすぎると思いますし、貯蓄が苦手なタイプかと思います。

質問者様の方がお金の管理がしっかり出来ているようなので、質問者様が管理した方が私はいいと思います。
それでも奥様が管理したいと仰るのであれば、質問者様が今疑問に思っていること(なんで100万円しかないの?)を聞いて、今後のお金の管理をどのようにしていくかを良く話し合って、納得した上で預けた方がいいと思いますよ。
お金の問題はすご~く大事です。管理が上手な方が管理した方が絶対にうまくいくと思いますよ(^^ゞ

こんにちわ。

きっと、ヘソクリ(申告してない金額)が別にあると思いますが、100万円は少なすぎると思います。
私も20歳~働いてますが結婚した32歳の時は700万円はありました。もちろん夫には過少申告しましたけど(^^ゞ でも100万円とは言えない、さすがに600万円も過少申告しようと思わなかったので。私の年齢で貯められる最低額を申告しました。

お給料の金額だけで判断できませんが、お給料が15万だったとして、実家に4万円入れたとしても、残りの金額は11万円。その金額から月に3...続きを読む

Q2年同棲している彼氏に貯金がありません。 事情があっていま休みなく働いておりますが まだ貯金出来る

2年同棲している彼氏に貯金がありません。

事情があっていま休みなく働いておりますが
まだ貯金出来る余裕がありません。

ですが、私達は結婚するつもりで付き合っております。
わたしの母には挨拶をさせたのですが
その時はきちんと「結婚するつもりでお付き合いしてます」と言ってくれました。

しかし、
わたしはまだ彼氏の母親に会っておりません。

仕事がきちんと安定し、貯金ができるようになったら挨拶させると言ってくれていますが、
わたしは今年27歳。
30までに結婚したいのですが いつまで待てば良いのか不安です。

彼はいま仕事をひたすら頑張ることしかできてません。
もちろん娯楽やギャンブルなどしておりません。そんな余裕もないくらい働いてます。

なので 「いつ籍入れるの?」とか言えずにいます。

お金がないと結婚は出来ないのでしょうか。
籍を入れると何が変わるのでしょうか。

ちなみに今借りてる家は私名義で借りています。
こんな人と結婚は出来ないのでしょうか。

カードも止められていますし、子供ができたら、大黒柱はわたしになってしまうのでしょうか。

Aベストアンサー

お金ないと結婚できないのか?<出来ます
籍いれると何が変わるのでしょうか?< 世間的に責任を
負います、しなくても負っているんですが、身に染みると思います
子供できれば、もっと感じます
今彼は一生懸命にやってるのは、認めてチャンスお期限付きで、考えては?
色々な、結婚ありますから、成功してから、云々より、二人で、成功を目指すのですよ
それにより、情や義理を受け
それを他の人に返すのです、
すこししたら、名義変更をすれば良いのでは?
更新の時にでも、変更すれば!
今、結婚は大変みたいですが、人生は闘いです、1人より2人の方が勝つ確率が高くなるのでは?
健闘を祈ってます!

Q主人の両親と、自分の両親の間。

義父母と実父母は、表面上は仲良くしていますが、実際は微妙です。
義母は、私の両親に用があるとき、例えば「義弟の結婚式に私の両親が出席するときの交通費」というような用事でも、必ず私を通して連絡してくるんです。
私の両親も、私を通して返事をします。こんなこと、直接話せばいいじゃない!って思うんですけど、なんだか直接電話するのが嫌みたいです。

それだけならまだしも、必ず意見が対立するので、間にはさまれる私は毎回かなりストレスを感じてしまいます。例えば上記の場合、
義母→私「新幹線の指定席の切符をお送りするから、電車の時間がきまったらすぐ教えてね」
私→父「こういうわけだから、早く乗る電車決めてね」
父→私「切符なんていらん。だいたい、招待客に切符送るなんてきいたことない」
私→義母「まだ決まっていません。決まったら、こちらからご連絡します」
その1週間後。
義母→私「もう決まった?早くしないと、指定席なくなっちゃうから」
繰り返し。この状態が約2ヶ月続いた。

こういうことって、やはり私が間にはいらなければならないのでしょうか?みなさんはどうしていらっしゃいますか?
心療内科から安定剤を貰って飲んでいる身としては、こういう役はご免こうむりたいのですが・・・・・・「直接話し合って」というのはまずいでしょうか?

義父母と実父母は、表面上は仲良くしていますが、実際は微妙です。
義母は、私の両親に用があるとき、例えば「義弟の結婚式に私の両親が出席するときの交通費」というような用事でも、必ず私を通して連絡してくるんです。
私の両親も、私を通して返事をします。こんなこと、直接話せばいいじゃない!って思うんですけど、なんだか直接電話するのが嫌みたいです。

それだけならまだしも、必ず意見が対立するので、間にはさまれる私は毎回かなりストレスを感じてしまいます。例えば上記の場合、
義母→私「新幹...続きを読む

Aベストアンサー

大変ですね・・。ご自分の体調の心配もあるのに余計なストレスを増やさないで欲しいですよね。(^_^;)

ただ、具体的に出された話についてはもっとunmaさんが自分にやりやすいようにあしらってしまえば良かったのではないかな?と感じました。
私だったら切符の話を父親から断られた時点で「そう言う風習のお土地柄なのよ。」と納得してもらい、おおまかな時間をその場で決めて(例えば「○日の午前中でいいかしら?」等)、電話を一旦切った後で新幹線の時刻表を調べ、妥当な時間を勝手に決めてしまい義母に伝えます。

上記は例えばの話ですが、親達の話をそのまま伝えるだけだと結局回数ばかりが増えてしまい、イライラも募るのではないでしょうか。仲立ちをしなければならない状況なら、間に立つunmaさんが適当にご自分の判断も交えつつ伝える事が一番楽だと思います。
言えるようであれば、はっきり直接話し合うように言うのが一番でしょうね。「私も忙しいので直接連絡していただけますか?その方が両親(義両親)も喜びますので」等とちょっと連絡を取りやすくなるような一言を添えてみたりして・・。

大変ですね・・。ご自分の体調の心配もあるのに余計なストレスを増やさないで欲しいですよね。(^_^;)

ただ、具体的に出された話についてはもっとunmaさんが自分にやりやすいようにあしらってしまえば良かったのではないかな?と感じました。
私だったら切符の話を父親から断られた時点で「そう言う風習のお土地柄なのよ。」と納得してもらい、おおまかな時間をその場で決めて(例えば「○日の午前中でいいかしら?」等)、電話を一旦切った後で新幹線の時刻表を調べ、妥当な時間を勝手に決めてしまい義母に伝え...続きを読む

Q夫の両親、私の両親の付き合いについて

出産をして私たちの娘に、夫の両親、夫の妹家族(妹夫婦と子供二人)、夫の妹の旦那さんのご両親が遠方から会いに来てくれました。
その際、夫の両親が私の家に泊まりました。私たちの家が1人暮らし用の家(1DK)で、宿泊費を浮かせる為に、私たちの家に泊まることになったのですが、それをうちの母に言ったら、あんな狭い所に泊まらせるなんてと激怒されました。また、今回の食事に夫の家族に、妹の旦那さんの両親まで来たこと、自分たちも呼ばれてないことにも腹が立つし、あんたんとこ変よと言われ、私の夫が、夫の家族に会わせたくないのじゃないかとも言われました。
夫の両親は、孫にも会いたかったのでしょうが、娘にも会いたかったのだと思うし、妹の旦那さんのご両親は、孫が可愛くて仕方がないみたいなので、孫の旅行について来て、私たちと会ったという感じだと思います。
私が、母に、ホテルを取らずに狭い部屋に泊まってもらう事を言わなければ良かったのですが、なぜか、ぽろっと言ってしまい、激怒させてしまいました。
私は、別にいいかと思っていたのですが、変なのでしょうか?
ご意見を聞かせて下さい。

出産をして私たちの娘に、夫の両親、夫の妹家族(妹夫婦と子供二人)、夫の妹の旦那さんのご両親が遠方から会いに来てくれました。
その際、夫の両親が私の家に泊まりました。私たちの家が1人暮らし用の家(1DK)で、宿泊費を浮かせる為に、私たちの家に泊まることになったのですが、それをうちの母に言ったら、あんな狭い所に泊まらせるなんてと激怒されました。また、今回の食事に夫の家族に、妹の旦那さんの両親まで来たこと、自分たちも呼ばれてないことにも腹が立つし、あんたんとこ変よと言われ、私の夫が、夫...続きを読む

Aベストアンサー

まさに貴女がおっしゃる通りだと思います。

>宿泊費を浮かせる為に

そういう意味合いも少しはあるかもしれませんが、息子夫婦・孫のそばで一日過ごしたかったんだと思いますよ。
うちの両親が泊まりに来た時も、私が取っていた旅館をキャンセルして狭いうちの部屋に泊まっていきました。そうそう会える機会は無いからと言って。

>今回の食事に夫の家族に、妹の旦那さんの両親まで来たこと、自分たちも呼ばれてないことにも腹が立つし、あんたんとこ変よと言われ、私の夫が、夫の家族に会わせたくないのじゃないかとも言われました。

孫の顔を見に来たわけですから、何も貴女のご両親と顔合わせをする必要はないかと思います。その行為と貴女のご両親への好き嫌いがどうのこうのとは全く別次元の問題ですよ。

貴女のお母さんの発言からすると、貴女方のご自宅は、貴女のご実家の近くにあるのでしょうか?

そうだとしたら貴女のお母さんの心中は、

娘も義息子もどうして教えてくれないの?おもてなしも出来なくて失礼だと思われてないかしら。もう嫌ねえ!
そういった歯がゆさからそういう発言につながったのかもしれませんね。

一方ご主人のご両親の心中は、

貴女のご両親にまで気を使わせちゃ悪いわ。連絡はしなくてもいいわよ。

そんな所でしょうか。

いやはや人間関係って難しいですね(;^ω^)

お互いがお互いを思いやって逆に火種が生まれていく。
橋田寿賀子の世界そのままですね。

ただ貴女方はそういったいざこざに巻き込まれることなく、冷静に、ご自身の幸せを手放さないようにしてください。お幸せに。

まさに貴女がおっしゃる通りだと思います。

>宿泊費を浮かせる為に

そういう意味合いも少しはあるかもしれませんが、息子夫婦・孫のそばで一日過ごしたかったんだと思いますよ。
うちの両親が泊まりに来た時も、私が取っていた旅館をキャンセルして狭いうちの部屋に泊まっていきました。そうそう会える機会は無いからと言って。

>今回の食事に夫の家族に、妹の旦那さんの両親まで来たこと、自分たちも呼ばれてないことにも腹が立つし、あんたんとこ変よと言われ、私の夫が、夫の家族に会わせたくないのじゃな...続きを読む

Q彼の両親と自分の両親を会わせるのが怖い

まだ先ですが彼と結婚したいと思っています。
昨日彼の家へ遊びに行き、初めてご両親とお会いしました(結婚前の挨拶ではないです)。
帰りに柿を頂いたのですが、入れてくれた袋が黒い大きな巾着型の袋で持ちにくく、普通に持つと地面につきそうなものでした。
普通はそんな袋には入れないだろうと思い、自分の親には見せませんでした。母が、どういうお母さんだったかとても気にしていて、「お昼どきに行ったのにお昼もごちそうしてくれないなんておかしくない?」と、いい印象をもっていません。
私は、お昼は悪いからと事前に彼と打ち合わせして、用意しなくてよいことを彼に伝えてありました。これではいつか両親同士を会わせるのが嫌で仕方ありません。
以前色々あって、母は彼のことをよく思っていません。実際気のきかないところがあって少し常識に欠けているかもしれませんがそれでも4年半付き合ってそういう欠点も受け入れてきました。結婚後は私の両親の前では粗相をしないよう私がカバーするつもりでいましたが、彼のお母さんまで彼と同じようではどうしようもありません。結婚式も挙げたくなくなりました。(母は元々結婚式は反対派です。というか私がいないと寂しがるので結婚すること自体反対かも)今後どうしたらいいでしょうか。

まだ先ですが彼と結婚したいと思っています。
昨日彼の家へ遊びに行き、初めてご両親とお会いしました(結婚前の挨拶ではないです)。
帰りに柿を頂いたのですが、入れてくれた袋が黒い大きな巾着型の袋で持ちにくく、普通に持つと地面につきそうなものでした。
普通はそんな袋には入れないだろうと思い、自分の親には見せませんでした。母が、どういうお母さんだったかとても気にしていて、「お昼どきに行ったのにお昼もごちそうしてくれないなんておかしくない?」と、いい印象をもっていません。
私は、お...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。
結婚4年目になります、兼業主婦です。

結婚する前は私の母も彼(夫)の気に入らない部分があったようで、よく影でブツブツ言われてました。
結婚した今では、夫の両親についてやはり気に入らない部分があるので何かと話する機会がありますね。
今年のお正月に夫の両親と私の母が電話越しに大喧嘩したのを覚えてます(原因は私の常識のなさだそうです)。
結婚は2人の問題とは言え、出来ることならみんな仲良しでいられたら言うことなしですよね。

ですが私はそれってきれいごとだと思います。
それぞれ人間ですし、気に入らないとことかたくさんあると思います。
むしろ何もない方がどうかと思いますが・・・。

時間はかかるかもしれませんが、いつか割り切って考えられるようになると思います。
頑張ってくださいね^^。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報