出産前後の痔にはご注意!

何度かデートしていた男性がいます。
その方と何度か会っているうちに、この人は精神的に何か欠落しているところがあるのではないかと思うようになり、ネットで色々見てみたら、自己愛性人格障害というのにとても当てはまるようでした。
その言葉を知る前から彼に対して感じていたのは下記のようなことです。

*相手に共感することができない。
ー 自分がされたくないことに対して、相手がするのはダメだけど自分はしてもいいと平気で言う

*自分の都合の良いように、周りを動かそうとする。
ー 相手が気を使って遠慮するのなどを前提に何かを提案したりする。相手の依頼はあっさり断る。

*一見相手のためにしているように見せかけても行動が全て自分のため。自分が優位になるため。

*どんな些細なことででも相手には報告して欲しい。相手を守りたいからなどというが、実際は自分の所有物を守りたい。
ー 愛情ではなく愛着という表現がピッタリ

*プライドが高く、馬鹿にされたり、無様な姿を見られることを異様に嫌う。慌てる姿を見せたくないため、常に自分の生活範囲内で行動する。
ー 初めての場所に行く際には、事前に相手に初めての場所だから、◯◯かもしれないけど、その時は臨機応変になどとアピールしておく。

*馬鹿にされたりすることに弱く、防衛のために攻撃をするようなところがある。

*他人にどう思われても構わないと言い、図々しいことを平気で言う。

*男性なのにスキンケアなど見た目に強くこだわる。

*自分が優遇されていないと気が済まない。

*他者を信じることができていないが、きっかけがあれば宗教などにハマるような部分がある。(本人も宗教
はハマるかもしれないから気をつけているようでした。)

私は素人なので自己愛性人格障害なのかはわからないのですが、とにかく異常なまでの自己中心的な人だったと思います。

不眠症や慢性的な耳鳴りなどにも悩まされているようでした。
私はそこまで進みませんでしたが、性的にもSの傾向があるようです。
よく、自然と笑うのではなく、笑おうとして笑うのが印象的でした。

都内の一等地に家と自社ビルを持つような裕福な家庭で育ち、三代目社長となる予定で、見た目もイケメンで背も高い、周りから羨まれるような人だと思うのですが、この人は誰からも愛されず、誰も愛せず、一生一人なのではないかと感じました。

さて質問はここからです。
彼は大学、大学院と社会人になった今も心理学を学んでいるそうです。
その場合、彼は自分の症状が理解できるのでしょうか?
もし病気だったとしたら、どのように理解するのでしょうか?

彼は自分の症状があるから心理学を学んでいるように感じました。

もしわかっているなら自分で治すことはできないのでしょうか?

よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

心理士です。



ご質問の男性、自己愛性人格障害である可能性も高いと思います。
また、ご本人自身も、何か感じるところがあって、心理学を学んでいるのかも知れません。

しかしながら、それが分かっていたとしても、自分自身の力だけでそれを修正することはほぼ不可能といってもよいかと思います。
人格障害をきちんと治療といいますか、人格の歪みを修整する対処方法は、そういうことがらについて特別訓練を受けた精神科医や、心理士など医療チームによる援助、介入を受ける必要があります。

それよりも、こういうご相談をたくさん見聞きしてきた経験からは、質問者様ご自身がこれからどうなさるかということが大変心配になります。
というのも、こういう人格障害のある方と長く付き合い、交際が深まりますと、相手の行動やワガママに振り廻され、疲れ切って、心理的に傷ついてしまう方がほとんどだからです。

質問者様の今後の人生の安寧を考えて、きわめて一般的に申し上げれば、こういう方とは、上手に離れて、交際をお止めになった方がよろしいと思います。

この質問サイトでも、類似の質問は多数ありますので、人格障害などで検索なさって、参考としてお読みになるとよろしいかと、老婆心ながら申し上げます。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

もちろんこんな方を好きにはなれないので、すぐに離れましたので大丈夫です。

私も本人も感じるところがあって心理学に興味を持ったのかなと思いました。

やはりプロの手を借りないと難しいのですね。
それに本人が自覚していないと無理ですよね。

お礼日時:2013/12/29 17:00

三度目です。



これはぼくの場合なんですが、
ひとりに慣れすぎてる部分があります。

他人に積極的に嫌われたいとまでは言いませんが、
いちいち気を遣うなら、ほっといてほしいと思います。

なので、嫌われるのも「コイツと関わるのやめよう」レベルなら、
あまり抵抗はありません。

ひとりの時間がほとんどだし、ちょっと寂しいけど、気楽なので、
別に構いません。

ただ、その男性はどうでしょうね?

ぼくも自己中ですけど、その男性とは違うなって思います。

あなたのイメージのように叫ばないっていうか。

自分の弱さを見せないために虚勢張って大声で反論するなんてことはありませんしね。

ぼくに威張る人間でなければ、礼を尽くしますよ。

だって自分の思い通りいかないからわめいたり、
威張るのってカッコ悪いでしょ。

カッコ悪い自分なんてイヤですし。

ぼくは自分が大事だから、カッコいい自分でありたいです。

それに礼を尽くしてて、冷静なほうが意見が通りやすい。

例えるなら、不良が学校の不満言っても聞き流されるでしょうが、
勉強をメチャクチャやってる優等生が言えば説得力が全然違うでしょう。

心理学やってる人なら、「静かにボソッと話した方が相手のほうが耳を傾ける」とか、
「寡黙な人のほうが謎があるから、相手に興味もってもらいやすい」
とか、ご存知だと思うんですけどね。

ぼくは共感云々ではなく、損得や利便性でこういう風に生きていますよ。

要するに自己愛が大きなら、カッコ悪いことはしないよね。
ぎゃあぎゃあ喚く人は自己否定強いね。
だって怖がってることを隠してて、それがカッコ悪い。
自分愛してないじゃん。

っていうハナシです。

わかりにくかったら、またどうぞ。
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この回答へのお礼

三度目のご回答ありがとうございます。

ひとりぼっちでも構わないのですね。
それであれば問題ないですね。
その男性は婚活で出会ったので、よくそれで結婚しようと思うなと不思議でした。

ちょっと私の文章から違うタイプの方を想像してしまわれたのかもしれませんが、その方も大声で反論するようなタイプではありませんでした。
相手を攻撃すると言うのは、自分に都合が悪ければ、話を相手の弱いところにすり替えて、人の弱みをついてくるような感じです。

それにその人も人を動かすために、人を褒めたり礼儀正しくしたりして、表面上はいい人を装っていますが、最終的にそれが自分が動きやすくなるためにやっていることなんだなと感じます。
自分が痛くも痒くもないことだけを使って、人に良くします。
でも相手に何か頼まれたり、自分に損が出ると感じた途端平気でシャットアウトします。
まさに損得だけで行動しているので、周りにいる人も利害関係がある人間だけになっているように感じます。

私は専門家ではないので、ご回答者さまとその男性が違うのかはわかりません。
もしかしたら、その男性がこの質問に回答するなら、自分とは違うと言うかもしれません。

その人は自分を愛せていないと思います。
でも本人がそう感じているのかは不明です。
そもそも自己愛性人格障害の人は自分を愛せていないからこそ、このような人格になるのですよね?

お礼日時:2014/01/06 18:15

二度目です。



間違いなく、自分がいちばん大事なのです。

だから、共感できないどころか、する気さえ起きない。

そんな自分が好きなのです。

人は皆、エゴイストな部分がありますが、
この人はとくにすごそう。
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この回答へのお礼

再度のご回答ありがとうございます。

自己愛性人格障害について下記のように書いてありました。

誰にでも、他人より自分が大事という思いはあります。しかし、自己愛性人格障害の人の場合、他人にもそのような気持ちがあるなどと、想像しようともしません。

この男性はまさにこんな感じで特にすごかったです。

世の中みんな自分が大事でも相手もそうであることはわかっているから、気を遣い合って人付き合いができると思います。
でもそうでない人は誰も付き合いたくないので、共感する気が起きないという人は結局一人ぼっちになってしまうと思うのですが、それは構わないのでしょうか?
誰も自分のことを好きになってくれない状況は悲しくないのでしょうか?
どう思いますか?
それが気になります。

お礼日時:2014/01/04 19:17

わかっているんでしょうが、実感としてわかっていないんです。



他人に気持ちも、自分の心情もわかっているんです。

でも、「まぁいいや」とか、「生きていくのに都合がいい」っていう
一種の開き直りのような側面があるのです。

実際、特徴をみると、自分は得しそうな事柄が多いしね。

人は理論では動きません。

感情で動くのです。

相手の心理的な痛みを論理的に分析はできても、
「それぐらい大したことないじゃん」「オレならこうする」って思ってしまえば、
一蹴できてしまうのです。

ぼく自身、心理学に興味がありつつも、共感能力がないので、
よくわかります。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。

わかっていても変える必要性を感じていないのですね。
それはそれでもまだ周りに自分を愛してくれる人がいるから必要性を感じないのでしょうか?
それともひとりぼっちでも構わないのでしょうか?
もしくは、人より自分が大事、自分が一番だからこのままがいい、でも
ひとりぼっちも嫌(実際はそうはいかないと思いますが)といった感情なのでしょうか?

お礼日時:2014/01/02 16:36

離れたと言う事は、良かったです。



振り回されるのは大変ですからw

>ご回答者さまは気がつく前には自分で自分のことをどう思っていたのでしょう?
周りに自分より大切に思う人はいましたか?
逆に大切に思ってくれる人はいましたか?
今はいるのでしょうか?
興味があります。

さてどう思っていたかと言う事ですが、「どう」が何を指しているかで答えが変わるので難しいですね。

ま、でも私は自分の事を優秀な人間だと思っていました。(今と変わらずw)

頭は悪くなかったので、自信を持っていましたし、知識も持っていました。

私の言葉を理解出来ないのは、相手の責任だと考えていました。

しかしその大きな問題に気付いたのは、二十歳過ぎでしょうか?

私が知り理解しているのは、知識であり、文字に出来る物だけだったのです。

私は人の感情は『数値化出来ない』と気付いたのです。

其れまでは(今でも)私は感情は数値化出来ると思っていましたし、実際に自分を客観的に分析していました。

しかしそれは自分の感情を自分で処理出来ないから、自分で「処理しやすい」方法を選んだだけだったのです。

感情の処理方法は、誰にでも選択する自由がありますし、そもそも私が『他人の方法』等、受け入れられよう筈もありません。(ここ、ポイントです)

ま、一言で言うなら、我が侭な人間でした。(勿論、今でもw)


大切に~~、と言うのは答える事が難しいです。

今は家族がそうであろうと思いますが、証明等出来ませんし、身を刻む事をした事もありません。

勿論、覚悟はあるつもりですが、今の時点で示すつもり等はありませんし、家族にそれを強要するつもりも当然ありません。

ただ、私が家長であり、私の後ろには何も家族を守る盾が無い事を肝に命じ様と、日々情けなく自らに言い聞かせております。(勿論、出来ていないからw)
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この回答へのお礼

再度のご回答いただきありがとうございました。

『どう』というのは自分で「自分の人格歪んでいるな」とか思わないのかなということですが、自分では「自分は優秀」であり、周りがおかしいのですね。

でも気がついてきちんと家庭を築かれたようでよかったです。

お礼日時:2014/01/02 16:28

ん~~~~・・・・・



私の事を言われているようでした。(イケメンでは無いですし、貧乏ですけどw)

私も心理学を学びました。

そして知識だけを振り回し、二十代の頃に何人かのその人生を『○○○』ました。

そしてその後、私の人生と言うか人格も見事に『○○○』しましたw

私は知識だけの人間で、結局、知識は知恵では無いと言う事に気付くのに長い時間を要しました。

彼がどの様なタイプの人物かは私には判りません。

しかし貴方の文を読み、彼は自分を理解しようとしている人物だと思いたいです。

あっ、でも別れた方がいいですよ、実体験上ですが・・・
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

もちろんこんな方を好きにはなれないので、すぐに離れましたので、大丈夫です。

ご回答者さまは気がつく前には自分で自分のことをどう思っていたのでしょう?
周りに自分より大切に思う人はいましたか?
逆に大切に思ってくれる人はいましたか?
今はいるのでしょうか?
興味があります。

お礼日時:2013/12/29 16:57

彼は、自分で問題意識を持っているか?


自分の問題に、本気で取り組むつもりが今あるのか?
それにかかっていると思います。

心理学も多くの種類に分かれています。
一般にイメージとして定着している、心理分析が心理学のすべてではないです。

臨床を学んで多くの療法が使えるなら、自分で対処できないことは無いですが
それでも支えてくれる人や理解者が何らかの形で居ることが必要だと思います。

多くはカウンセラーが、その人に寄り添う形で担ってくれているのではないかと思います。
自己中が見受けられる人は、問題を解決していく勇気がかなり必要になるのではないかと思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

確かに心理学といっても様々ですよね。
その人は幸福論などを研究していたようなので、あまり関係ないかもしれません。
自分で問題意識がない限りは難しいですね。

お礼日時:2013/12/29 16:51

私の元夫がまさに自己愛性人格障害そのもので、質問者様が書かれている症状にほとんどあてはまります。


しかも極度のモラハラでした。
他人が何度言い聞かせても、本人は気付きませんし治しません。逆上するだけです。
自分はそんなんじゃない、自分は正しいと思い込んでいるのが、自己愛者のタチの悪いところです。
心理学を学んだら、他人をコントロールする知恵が付いてなおさら酷くなるような気がしますが…
個人的な意見で恐縮ですが、打開策はなかなか見つからないと言うか、心理学を学んだ程度ではそう簡単に治せるものではないと思います。
カウンセリングが1番だと思います。
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この回答へのお礼

ご回答いただきありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ございません。

私もそういう人間が心理学を学ぶと、人を操る術を得てたちが悪いと思いますし、実際に接していて、相手を思い通りにするために、そういう知識を使おうとしているように見えました。

お礼日時:2013/12/29 16:48

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1. 自分は特別重要な人間だと思っている。
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Q自己愛性人格障害とおぼしき人が職場にいます

この4月より働き始めた者です。

同じポジションで仕事をする先輩が、自己愛性人格障害とおぼしき人で、非常に対応に苦慮しています。具体的には、私の仕事ぶりについて、攻撃してきます。
初めの1週間は普通に仕事を教えてくれていましたが、2週目からは、私の仕事について粗さがしをして(濡れ衣まで着せ)、人前で攻撃してくるようになりました。
(周囲はそのことにうすうす気付いています。しかし、相手が尋常な人でないために、何もしないようです。)

前任者と連絡をとることができる状況のため、その先輩のことについてくわしくきくことができました。
前任者によると、その先輩は、自己愛性人格障害といった症状をもつ人のようです。
(知恵袋などで、その障害について調べてみましたところ、その症状はまさに私の先輩に当てはまり、その障害を持つ人と接している人の苦労は、まさに私の苦労と同じでしたので、あながち間違いではないのだと思います。)

このような自己愛性人格障害の人が職場にいるとき、周りはどう対応したらいいのでしょうか?
私の場合は、管理職が頼りにならないケースです。
(管理職がなぜ頼りにならないのかというと、管理職が実際使えない人であることと、つきつめれば、会社にとって私たちのポジションは、会社の中で重視されていないポジションだということだと思います)

よろしくお願い致します。

この4月より働き始めた者です。

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私の場合は自己愛が人事異動で飛ばされてなんとか被害は少なくすみましたが。
自己愛はどのようにしても、直りません。(反省という脳の中の回路がない)
ターゲットになった相手を徹底的に(嘘も当然つきます)潰すまで、攻撃は止みません。
誰かを貶めないといられない人格なのです。
他人に迷惑を掛けるのだから、いっそ精神病院にでも強制入院でもできれば良いのですが・・
彼らが精神科を受診するのは、逆に追い詰められたとかのときに、うつになるときだけで、精神科医も
人格障害者は治療不能であるため、日本ではそういったものはないとかいって逃げます。
なので手の施しようがない・・

同僚、上司も自分が直接被害にあってないと 多くの人は傍観者です。

一番いいのは、視界に入らないような状態(物理的に隔離)あなたか、自己愛が所属替になることですが
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この彼が、俗にいう「かまってちゃん」か、
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彼の行う行動の真意について助言いただきたく。質問致しました。
 
どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
彼は、窮地に立たされた時、必ず助けて~~と依存してきます。(プライベート内容)
当初は好意で「いいよいいよ!」と何度も親身に助けてあげていましたが。
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穏やかに心をこめて処理されていて、結果私にとってかなり助けられた内容でした。
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普通、私が距離を置いたり冷たくなったり、はっきり断ったりすれば
「利用価値の無いヤツめ」と、また新たなからめる相手を探しに行くタイプかと思ったのですが、
このず~~っと諦めない感じは何なのでしょうか?
 
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・人を見下し非難しがち・自分の話大好き・自慢話しが多い
・ほめてほめて~!という態度や愚痴、は基本私以外のまわりに出さない
・私のことも、やたら褒め殺しにする
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どんなに依存してくるのを断り続けても、執拗に関係をキープしようとするのはどういった心理なのか、です。
 
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・私の行動を監視していて、1日でも連絡をしないでいると激怒している。
 ↑の件で怒っている事に気がつかずいつも通り連絡すると電話に出ない(無視放置の始まり)

・そういう本人は連絡はしてこず、私から連絡をしなければならない。

・平気な顔で嘘をつく(悪いと思っていないので嘘に気がつかず後々嘘だった事が出てくる)

・私を待ち合わせ場所に2時間近く待たせているのに謝らない。むしろ「お前が早くと焦らせるのがイライラする」(1時間遅刻の時点で連絡した時)

・馬鹿、田舎者(同郷ですw)、うざい、きもい、などの低レベルな発言が口癖。

・一緒に買い物に出かけて寄り添うとわざとらしく離れたりする。

などなど、書ききれない細かい事が沢山あります。

どういうきっかけでこんな風に変わってしまったのかわからないくらい自然に今の彼は怖いです。
一度「そんなに怒らないでよ、怖いよ」と言ったらブチギレてしまいました。
何が地雷なのかわからない時もあります。(むしろわからない事で怒っている時の方が多いかも)

先日、また喧嘩をふっかけられたのでとうとう私も切れてしまい、今まで言われて傷ついた事をそっくりそのまま言い返してみたら「もういいわ、他にいい女見つけるわ。さよなら」「朝になったらいつも謝ってくるけどもう謝らなくていいから、許さんから」と言われました。私は朝に謝った事など1度もありません。
誰かと間違えているのか?と思いましたが質問すると更に怒るので聞けませんでした。
それでそのまま、連絡を絶っています。

彼はもう別れたつもりでいるのか?
私はどうしたいかというと、好きですがいっそこのまま別れてもいいと思ってます。しかし彼の家に置いてある私物をどうしても取り返したいです。
その為、連絡をしたら応じてくれるのか?
私物は今すぐ必要という感じではないので、間を置いてもいいんですが取り戻したいです。この場合少し連絡をしないで放置しておいた方がすんなりいきますか?

できればうまくやっていきたいですが、私の心が疲れてしまい毎日動機がします。
これは好きでドキドキしている動機とは違い、明らかにストレスの為ドキドキしている感じです。

おわかりになられる方いらっしゃいませんか?
元彼、今彼、元旦那、現旦那、友人などこのようなすぐ切れる男の人の扱い方知りませんか?
教えてください。。。

私の彼の事です。

私 30代
彼 30代

つきあって8ヶ月です。
はじめの頃は喧嘩もなく、仲よくやっていたのですが最近になってから(この2ヶ月の間)1週間に1回は些細な喧嘩や別れ話にまで発展するような喧嘩がおきます。
全て、彼からふっかけてきます。
自分なりに色々調べてみた結果「自己愛性人格障害」ではないか?と思ってきました。

そう思う理由は
・私の事を道具扱いしてくる(奴隷的な感じ)で、自分の思い通りに動かない、もしくは発言しない時にわざと私の弱点をついてくるような傷がつくよ...続きを読む

Aベストアンサー

No.4です、お礼をありがとうございます。

>元彼からDV暴行を受けていたんですか?それはすぐにわかりました?
私の元彼は付き合って数カ月経ってから正体を表しました。
質問者さんの彼氏と同じで外面が良かったし、私に対しても知り合った頃や交際を始めた頃は、優しくキチンとした人でした。
でも、元彼が起こしたトラブルなのに(支離滅裂な理由で)私のせいにされたり、元彼の用事を強引に押し付けられたり、重大な嘘をつかれたりして、恋人同士の喧嘩というより理不尽な仕打ちを受けました。
最終的に暴力をふるわれることが何回かあったので、私から別れを切り出しました。

こういう人は依存する相手を捕まえるために、外面を良くしたり最初は優しくしているのだと思います。
本人も結婚詐欺師のように計算して演じているのではなく、無意識に近いレベルでふるまっているから治りようがない、だから「パーソナリティ障害」なのだと思います。

DVは体の暴力だけではなく、暴言、監視、行動を制限する等も含まれるので、質問者さんもDV加害者だと自覚した方が良いです。
動悸もするということは、頭で考えている以上にストレスがたまって体が弱っているということです。
これも広義で体の暴力だと思います。

>DV対策の専門家とは病院の先生等ですか
各都道府県の女性センターで相談に応じてくれます。
簡単な相談なら弁護士も無料や安価な料金で応じてくれます。
警察は事件が起こらないと動いてくれないとは言われていますが、予防のための指導や何かあった時の指導はしてくれます。
精神科やカウンセラーや元被害者が主催する勉強会などでも情報を得られます。

私物を取り返しても油断はできません。
彼氏が持っている質問者さんの写真データなどを悪用されないようにして下さい。
自分が納得するまで、ある程度不安が解消するまで専門家に相談して、しっかりとした対策を取って下さい。
彼氏は質問者さんの常識では測れない「パーソナリティ障害」なのだから、用心するに越したことはありません。

脅かすようなことばかり書いてしまいましたが、私のような思いをしてもらいたくないから書きました。
頑張って乗り切って下さいね。

No.4です、お礼をありがとうございます。

>元彼からDV暴行を受けていたんですか?それはすぐにわかりました?
私の元彼は付き合って数カ月経ってから正体を表しました。
質問者さんの彼氏と同じで外面が良かったし、私に対しても知り合った頃や交際を始めた頃は、優しくキチンとした人でした。
でも、元彼が起こしたトラブルなのに(支離滅裂な理由で)私のせいにされたり、元彼の用事を強引に押し付けられたり、重大な嘘をつかれたりして、恋人同士の喧嘩というより理不尽な仕打ちを受けました。
最終的に暴力...続きを読む

Q自己愛性人格障害

はじめまして。
自分は27歳の社会人です。
鬱傾向があり、心療内科で10年近く投薬治療を受けています。

ここ数年で本やインターネットで勉強し調べてみたところ、
自分の鬱の原因は「自己愛性人格障害」であると思っています。

・自分に自信が無い→自分の理想が高すぎる。ナルシスト。
・集団の中で疎外感を感じる→特別扱いされたい。構ってちゃん。
・自分が愛されていないと思い込む→自分が愛されるべき存在だとうぬぼれている。
・人を愛せない→他人への思いやりの欠如。自己中心的
・辛いことがあると現実逃避してしまう。→失敗を認めたくない。自分の非を認めず改善の努力をしない。
・友人と比較してしまう。→仲間意識を持てない。他人の幸せを共感できない。
・人混みが怖い→自意識過剰、誰もそこまで自分を見ていない。

以上が自分が思う症状と本質的な原因です。
自分で認識でき始めたのは、2,3年程前からです。

上記のような性格が形成された原因は
・甘やかされて育った為
・中学生時代までは勉強がよくでき、友達も多かった為
かなと思います。

以下は性格に関連した話で、非常に醜い話になります。

自分はすぐに他人をランク付けしてしまいます。
自分より劣っているランクと判断した人間には偉そうな態度を取ったり、馬鹿にする言動を行ったり
してしまいます。
悩んでいる人に上から目線で説教をしたりします。
自分より幸せそうに見える、ランクの高い人の前では無口になったり、自分を偽ったり、
その人に擦り寄り、その人の地位を利用して、自分に利益を得ようと試みたりします。

好きな異性が出来ても、自分を曝け出すのが恥ずかしくて自分を偽ります。
お洒落をして着飾り、外車に乗り、かっこいい自分を演出しようとします。
そして心からその人を幸せにしようと考えられません。
例えば彼女に指輪をプレゼントしたとします。
指輪を渡して彼女が喜びました。
自分はこう考えます。
「高い指輪買ってあげる俺って素敵だろ。こんな素敵な俺のこと愛せよ。」
心の底では彼女が何をしてあげたら喜ぶかなど考えていないんだと思います。
浅はかな考えで、彼女に自分を愛させようと仕向けているのです。
しかしそんな接し方をしていてもすぐに偽りの自分は見透かされます。
根暗で、つまらない内面を見透かされて、失恋します。
失恋しても、自分の悪いところを省みることをせず、かわいそうな自分に自己陶酔します。

他には、平気で他人に嘘をつきます。
自分に興味を持ってもらう為に、話を誇張したり。
知人から聞いた体験談をあたかも自分の体験であるかのように他の人に話したりします。
実際には自分には面白い話を出来る能力など備わっていないんです。
年を重ねるにつれて人間関係も希薄になり、休みの日も外に出ずぼーっとしているような生活
なので、面白い体験などできるはずも無いので。
そして上辺だけのコミュニケーションをとり、人の話に興味を傾けず
自分の話す誇張ネタも尽きて、つまらないなぁと思い、相手との人間関係の構築を放棄してしまいます。

精神的に落ち着いていて一人で考える時には、自己分析が出来ているかなと思っています。
見知らぬ人の助けをする時もあります。(偽善、自己陶酔かもですが・・・。)
人間関係が希薄になるにつれ失ったものの大切さに気付いて後悔もします。
何とかしなくてはとも思います。
ただ未だいざ他人と接すると、自分を律することが出来ず自己愛性の癖が出て他人と
うまくコミュニケーションが取れなかったり、困らせてしまう事が多々あるのです。

前置きが長くなりましたが、自己愛性人格障害は克服できるものなのでしょうか?
やはり性格の問題なので解決は難しいのでしょうか。
自分が考えた解決法は
・地元を離れ本当の孤独を味わい一から人間関係を構築する。(他者に依存しないように)
・自分を偽ることを止め、笑われてもいい、ありのままの自分を曝け出して生活する。
を考えました。
因みに、通っている心療内科医の院長さんは良い人なのですがあまり頼りに出来なくて・・・。
自己愛性障害から改善された方や、関連したお勧めの著書など教えて戴ければ有り難いです。

下手糞な文章ですが最後まで読んでくれてありがとうございました。
途中醜い表現で気分を害された方がいれば申し訳ないです。
何だか思春期の中学生のような相談でお恥ずかしいですが、
厳しく、現実的なご意見いただければ嬉しいです。

はじめまして。
自分は27歳の社会人です。
鬱傾向があり、心療内科で10年近く投薬治療を受けています。

ここ数年で本やインターネットで勉強し調べてみたところ、
自分の鬱の原因は「自己愛性人格障害」であると思っています。

・自分に自信が無い→自分の理想が高すぎる。ナルシスト。
・集団の中で疎外感を感じる→特別扱いされたい。構ってちゃん。
・自分が愛されていないと思い込む→自分が愛されるべき存在だとうぬぼれている。
・人を愛せない→他人への思いやりの欠如。自己中心的
・辛いことがあると現実逃...続きを読む

Aベストアンサー

#4です。

>治療で治る病気などでは無く、歪んだ個性なんでしょうか

そうだと思います。
でも、歪んではいないと思うんです。
個性ですから、言ってみればみんなどこか歪んでると思います。
だからこそ、治療というものが当てはまらない類のものだと感じるんですよね。


>>「あきらめましょう」。この場合のあきらめましょうは、自己愛の克服を諦めるということでしょうか。

はい、そうです。
というとなんだか突き放したような冷たい言い方のように思えるんですが、
それ以外の方法ではあなたのおっしゃる「克服」はありえないと思うようになったんです。
つまり、克服という状態は「無い」んだと思います。
他の方がおっしゃるような、「受け入れる」ということと同じだと思います。
克服しようとしたのではなく、
結果的に克服できただけなのではないでしょうか。

ですから、克服を目指すのではないのだと思います。
自分を許して、受け入れて、愛してあげれば、いいんだと思います。
それの言葉違いとして挙げたのが、「諦める」ということです。

文章なので心に響くことは少なかろうと思います。
参考程度に。

ぼーっと公園をふらふら歩いたりしてみるといいかもしれませんよ。
僕も、構ってほしくて、注目されたくて、仲間に入れて欲しくて、
でも相対する自分は嘘っぱちで、そんな自分が嫌いで、でも根本は愛したくて・・・
みたいな生活を続けています。
諦められ、受け入れられる日がいつか来ると信じています。

#4です。

>治療で治る病気などでは無く、歪んだ個性なんでしょうか

そうだと思います。
でも、歪んではいないと思うんです。
個性ですから、言ってみればみんなどこか歪んでると思います。
だからこそ、治療というものが当てはまらない類のものだと感じるんですよね。


>>「あきらめましょう」。この場合のあきらめましょうは、自己愛の克服を諦めるということでしょうか。

はい、そうです。
というとなんだか突き放したような冷たい言い方のように思えるんですが、
それ以外の方法ではあなたのおっしゃ...続きを読む

Q自己愛の強い人を攻撃するとどうなりますか?

負けず嫌いで上から目線でツッコミ専門で自分の非を認めない、それなのに能力が伴わないジャイアンのような人がいると、放っておけません。
頭の回転や記憶力や理解力などの、知識・経験以前の本質的な知能が足りない感じの人なのです。
性格は例えば、オリ○ジの顔が大きい方に似ています。
間違いを指摘して、自分がいかに井の中の蛙であるのかを自覚させてやりたくなります。
ただ、恨まれて何をされるか分からないという怖さはあります。
逆に反省して大人しくなってくれると良いのですが。
皆さんの周りにも自己愛の強い人はいませんか?
ストレスを溜めて我慢するより、やっつけてやりたくなる事はありませんか。
情報をお待ちしております。

Aベストアンサー

おっしゃられる方が、自己愛性人格障害までの人なのか、自己中の強い人なのか
よくわかりません。
自分は自己愛性人格障害とほぼ確定的な人間の被害に最近あいました。

自己愛性人格障害者なら関わらないのか一番です。
彼らは、体験上の話ですが、なぜなら、どんな状況にあっても自己を正当化、あるいはどんな事態になっても、脳の一部(反省という回路)が欠損しているらしくが明らかに妄想をして変換してしまいます。
自分の非を認めることに耐えられないための防御反応らしいです。信じられないような嘘(明らかにおかしい)も平気でつき、ターケードを陥れるために、あることないことを作話、うわさを広めます。
ここらへんは、http://antinarcisism.seesaa.net/article/132467334.htmlなどで詳しくありますのでご参照を

言葉は通じるが、話が通じません・・・悪知恵のついた3歳児、
正常な人間(自己中の強い人も含む)なら、どんなに自分が情けない人間か、どれだけ人に迷惑を掛けているか理解できるような出来事が起きても、自己正当化してしまいます(心の奥底では気づいているようですが)

自分も仕事上関わりがあり、あまりにも迷惑をこうむり限界を超えましたので
無視(存在を無視するのが一番答えるらしいです)しました。
その方法は 話しかけても無視、話しかけてたらウオークマンとかするとですね
私の相手は、自分が無視されることが、ものすごくプライドが傷つくのでしょう
うつのような咳(異常なほど長引いて)が起こり始めてますます異常な行動もしてきました・
うつ状態になったのだと思います。

でも、そんなことをしても、脳内変換で回復します、関わるだけ腹が立つ類ですので、こちらの精神衛生上、関わらないのが大吉です。

おっしゃられるような方をへこましたいような気持ちも理解できますが、
自分と他人は所詮考え方が違うのですから、関わりあわないのが一番良いと思います。
無視しても、逆恨みして、迷惑の掛けてくるような人格障害者なら、
暴力にでも訴えるしか方法はないですが・・・・・そんな人間は殴る価値はありません。
そういうやつのことを考えるだけでもあなたの健康に問題が出ます。
そんな価値のない人間と割り切り無視しましょう

参考URL:http://antinarcisism.seesaa.net/article/132467334.html

おっしゃられる方が、自己愛性人格障害までの人なのか、自己中の強い人なのか
よくわかりません。
自分は自己愛性人格障害とほぼ確定的な人間の被害に最近あいました。

自己愛性人格障害者なら関わらないのか一番です。
彼らは、体験上の話ですが、なぜなら、どんな状況にあっても自己を正当化、あるいはどんな事態になっても、脳の一部(反省という回路)が欠損しているらしくが明らかに妄想をして変換してしまいます。
自分の非を認めることに耐えられないための防御反応らしいです。信じられないような嘘(明...続きを読む

Q自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。

自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。
医師の診断を受けたわけではないのですがほぼ間違いないと思います。
彼は幼い頃父親が母親に暴力を振るう姿を見て育ってきた人です。
しかも両親の伝書鳩役にも使われていた人です。
きっとそういった環境が「自己愛性人格障害」を作ってしまったと思っています。

私が離れた理由は「モラハラ」に当てはまる部分がとても多い所があるのと
話し合いにならずに自分に責任を負わなければいけない返事は
すべて忘れてしまうのです。同棲7ヶ月間でしたが現在は別に暮らしています。

さて質問なんですが自己愛性人格障害の彼ときっぱり離れた方が身を守る為と考えていますが
離れている現在 私が体調を崩すと「体調はどう?熱はない?」と
心配のメールを幾度となく送ってくれたり 電話が掛かってきたりします。
その度に「この人の良い所はこんな所なのに」と心が揺らいでしまう時があります。
それでも 私自身心療内科で診察を受けている状態で
きっぱりと離れた方が良いともわかっています。

どのようにしたら離れられるのでしょうか。
言葉で「もう会わない!」って言ってしまうべきなんでしょうがその言葉が
なかなか言えません。なぜかというと自分の中で「この人はかわいそうな人だ。」とか
「大丈夫かな」「変えられないのかな」って考えてしまう自分がいるからです。

せめて話を聞いてあげれる「友達」でも良いと思うのですが
どのように自己愛性人格障害の人と付き合って行くべきなのでしょうか。
もちろんある程度の距離を置く事はわかっています。
それともお互いの為にきっぱりと「会わない関係」になった方が良いのでしょうか?

彼の友達の会社でこれから仕事をする事に決まりましたが
決して彼と同じ会社ではないのですが 間接的に接点がある事も良くないのでしょうか?
彼とその友達(社長)は半年に1回くらい食事に行く程度の付き合いです。
高校の同級生だと言っていました。

良いアドバイスがありましたが教えていただきたいと思います。
よろしくお願いします。

自己愛性人格障害の彼と離れる事にしました。
医師の診断を受けたわけではないのですがほぼ間違いないと思います。
彼は幼い頃父親が母親に暴力を振るう姿を見て育ってきた人です。
しかも両親の伝書鳩役にも使われていた人です。
きっとそういった環境が「自己愛性人格障害」を作ってしまったと思っています。

私が離れた理由は「モラハラ」に当てはまる部分がとても多い所があるのと
話し合いにならずに自分に責任を負わなければいけない返事は
すべて忘れてしまうのです。同棲7ヶ月間でしたが現在は別に暮ら...続きを読む

Aベストアンサー

No4です。

あなたさまはしっかりしたひとなんですね^^私はとても弱い人間だからすごく時間かかりました。そんなあたさまだからこそ、彼とのこれ以上の時間をすごすのはとても無意味な時間になると思います。

>「今日は良い天気だね」とか「雨降ってるね。」とか
かまってほしいんでしょうね。あと様子をうかがっているのかも。一言のみかえすか(「そうだね」)、無視してもいいないようなのでかえさなくてもよしですね

彼と社長がどこまで親しいかわからないですね。
彼関係なく、雇ってくれるといいですね^^応援してます★

きっぱり会わないといえるんですね。すごいなあ。私は言えなかったから。

もしもですが、、、すがりついてくるようなことがあってもその強い心で毅然とした態度で、さっぱりきりすててくださいね。根が優しいかたなのでそこが心配(勝手に心配しちゃいました(汗))

私は、いいところできれてくれたのでそれに便乗して縁を切りましたが、あなた様はそうではないのでどうにか別れられるといいんですが。がんばってとしかいえません。

ちなみに私のあとに彼がつきあった私の知り合いは、彼がまた新しい人をつくって彼から別れを告げたそうです。若いカモがみつかったからのりかえたみたい…

No4です。

あなたさまはしっかりしたひとなんですね^^私はとても弱い人間だからすごく時間かかりました。そんなあたさまだからこそ、彼とのこれ以上の時間をすごすのはとても無意味な時間になると思います。

>「今日は良い天気だね」とか「雨降ってるね。」とか
かまってほしいんでしょうね。あと様子をうかがっているのかも。一言のみかえすか(「そうだね」)、無視してもいいないようなのでかえさなくてもよしですね

彼と社長がどこまで親しいかわからないですね。
彼関係なく、雇ってくれるといいですね...続きを読む

Q自己愛性人格障害を退職させたいのですが

この4月に職場にきたA子(51歳)
異常に人のあらさがしをする。
こきおろしても反抗しないターゲットをいつも探している。
一日の会話の大半が、誰かの中傷。
仕事の指示は聞こうとしない。あるいはみえみえの
いやな態度で行う。
自分の行動は帰りみずにターゲートの行動が筋が通らないと話題にあげる、
それに同調にしないと不機嫌になる。
他人の言葉に被害妄想としか思えない反応をする。
悪口のもとを常に探し求めている。
もめごとの内幕をしゃべるとき、なんともいえない恍惚的な表情をする。

自分は年下の彼女の直属の上司なのですが

完璧に自己愛性人格障害だと断定しています。



また、この問題児の弟子?同調者ともめた社員に対して執拗ないやがらせを行い
その社員は辞職しました。
過去にも精神的な被害で辞めたものもいるそうです。

約2カ月同じ職場にいますが。
仕事になりません・・・・
上司に注意するように求めましたが・・・
あれでずっと通している。注意することができない(恐い)とのことです。

職場の雰囲気は彼女にかきみだされています。

最近、他の部の彼女の被害者が「あまりにも常軌を逸した行動」に対して
彼女を除名する運動を始めました。

それを気付いたのかイライラした様子がますますエスカレートしてきました

総務部に事情を話しましたが
わかっている、みんな嫌がっているが、表面上は同調しないと被害を受けるから
そうしている。とのこと
要するになんとかしのいでくれ ということでした。


一応中間管理職ですので、あまりに行き過ぎた行動(職場内でのいじめのような行動)にいきどおりを感じ下手に同調することは、彼女の行動を肯定することになると思い。
同調を求めてきたときも 無視するようにしたところ、今度は自分もターゲットにして、あることないこと言いふらしていることが耳に入ってきました。


正直、疲れてきました、もう終わりにしたいので
「あなたが、自分の理解者と錯角している人の大半があなたを毛嫌いしていると」はっきりと
伝えて、精神的に追い込んで
ピキって異常行動をとらして退職に追い込もうと思いますが難しいでしょうか?

この4月に職場にきたA子(51歳)
異常に人のあらさがしをする。
こきおろしても反抗しないターゲットをいつも探している。
一日の会話の大半が、誰かの中傷。
仕事の指示は聞こうとしない。あるいはみえみえの
いやな態度で行う。
自分の行動は帰りみずにターゲートの行動が筋が通らないと話題にあげる、
それに同調にしないと不機嫌になる。
他人の言葉に被害妄想としか思えない反応をする。
悪口のもとを常に探し求めている。
もめごとの内幕をしゃべるとき、なんともいえない恍惚的な表情をする。

自分は年...続きを読む

Aベストアンサー

NO4です。続けて回答させていただきます。
もし言い訳されたら、「まぁ、A子さんが良いなら僕は気にしないけど。」といった態度を
キレられたら「え、僕変なこと言ってる?」
第三者の前でキレたら「何で怒るの!?ゴメンゴメン!!」といい人ぶる

面倒くさいと言われたら、「めんどくさくてもちゃんとやってね。社会人なんだから。」
ミスったら「A子さんミス多いよ。まあ、ちゃんと直してくれれば文句ないけどさ」

とまあこんな感じでゆっくり相手の心を腐らせるのが良いんじゃないかと

Q自己愛性人格障害の事務員に困っています。なんとか退職するようにもってい

自己愛性人格障害の事務員に困っています。なんとか退職するようにもっていきたのですが


勤務態度が悪く、他の従業員にも嫌な思いをさせている事務員がいます。

人間的に変わっている人なので、専門の人に相談してみました。

自己愛性人格障害ではないかと教えてもらいました。

ネットで調べると

* 御都合主義的な白昼夢に耽る。
* 自分のことにしか関心がない。
* 高慢で横柄な態度。
* 特別な人間であると思っている。
* 自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
* 冷淡で、他人を利用しようとする。
* 批判に対して過剰に反応する。
* 虚栄心から、嘘をつきやすい。
* 有名人の追っかけ。
* 宗教の熱烈な信者。

と出てきます。まったくそのままの人間です。

今後、誰とも一緒にはやっていけないと思います。

このような人格障害者には、退職してもらうのが一番だと思います。
(まわりの人間が壊れてしまいます)

しかし、辞めてもらうのも難しいかと思います。
今後どのように付き合って行けば良いのか、
どのように言って、辞めてもらうのが良いのか
アドバイスお願いします。

自己愛性人格障害の事務員に困っています。なんとか退職するようにもっていきたのですが


勤務態度が悪く、他の従業員にも嫌な思いをさせている事務員がいます。

人間的に変わっている人なので、専門の人に相談してみました。

自己愛性人格障害ではないかと教えてもらいました。

ネットで調べると

* 御都合主義的な白昼夢に耽る。
* 自分のことにしか関心がない。
* 高慢で横柄な態度。
* 特別な人間であると思っている。
* 自分は特別な人間にしか理解されないと思っている。
* 冷淡で、他人を利用しようと...続きを読む

Aベストアンサー

自分の職場にも似た人間がいました。

彼の場合は自滅して辞めていきましたが。

あなたの立場は解りませんが、私の場合彼の上司というより先輩で、私の上司にも相談していましたし、
彼が使えない。周りに迷惑を及ぼす。辞めてほしい。というのは共通認識でした。

で、いろいろ試しました。配置転換などで、彼に出来る仕事がないか、あった職場がないか。などなど。
そうこうしているうちに、自分で自分の首を絞め、自滅し、自ら辞表を出して、去りました。

プライドの高い人間だけに、挫折に弱いのでしょう。

ただ、対応をしていた私は、彼の側にたっていたつもりでしたが、恨まれました。
つかれました。


つきあい方は難しいです。

自分なりに振り返ると、彼との接触は極力減らすべきだったと思います。
職場としても、他に影響を及ぼさない職種に配転するべきだったのでしょう。
(うちの職場には、それだけの余裕がありませんでしたが、彼の前職では、そういう職を見つけ出した
 というか、無理矢理ひねりだしたようです。人と接することのない仕事をあてがわれていたそうです)

こういう人間を雇ってしまうと本当に大変です。
私も上司を恨みました。

さいわい、専門の人をご存じのようですから、つきあい方などをご相談されてはいかがですか。
また、可能であれば、まわりに迷惑をおよぼさず、法的に問題も生じず、本人のプライドだけが傷つくポストに栄転してもらう、ことをお勧めします。

自分の職場にも似た人間がいました。

彼の場合は自滅して辞めていきましたが。

あなたの立場は解りませんが、私の場合彼の上司というより先輩で、私の上司にも相談していましたし、
彼が使えない。周りに迷惑を及ぼす。辞めてほしい。というのは共通認識でした。

で、いろいろ試しました。配置転換などで、彼に出来る仕事がないか、あった職場がないか。などなど。
そうこうしているうちに、自分で自分の首を絞め、自滅し、自ら辞表を出して、去りました。

プライドの高い人間だけに、挫折に弱いのでしょう。
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Q自己愛が強い人は、淋しくないのでしょうか。

自己愛の強い人、つまり性格的なものから、病的なほどの自己中心的な人やナルシシストですが、彼らは自分のその性格のために、周囲から他者が離れていったところで、結局は自分の中のもう一人の自分(これも他者と呼ぶことにします)を愛し、愛されているのですから、淋しくないのかなあと、たまに考えます。

健全な考え、また人に対してのマナーや謙虚さがある人はうっかりはともかく、継続して同じジコチューな自分をだしっぱなしにすると、結果的には人間関係が悪化するということを分かってもいますので、たとえ親密な関係でも、自分を抑えることもできます。もちろん、その人にある真の優しさや穏やかさの他に、孤独になる危機回避という打算も含まれているかもしれません。

しかしある種の方々は、そういうリスクを分かって自己中をやっているようです。(例えば、恋人が離れていくたびに限りなく落ち込む知り合いなどいますが)しかし、それでも懲りずに同じことを繰り返すのです。

ヒトも孤独に対する恐怖の本能がありますが、理性があるのですからリスク回避も考えられます。(それが処世術というのかもしれませんが)
しかしどうしても孤独に陥る人はその結果を(何度も)経験済みなのに、なぜ自分の中の自己中心的な考え(自己愛、甘え)を棄てられないのでしょう?

学習能力がないというのとは、ちょっと違うという場合で。本人はひどく反省しているのに、です。

自己愛の強い人、つまり性格的なものから、病的なほどの自己中心的な人やナルシシストですが、彼らは自分のその性格のために、周囲から他者が離れていったところで、結局は自分の中のもう一人の自分(これも他者と呼ぶことにします)を愛し、愛されているのですから、淋しくないのかなあと、たまに考えます。

健全な考え、また人に対してのマナーや謙虚さがある人はうっかりはともかく、継続して同じジコチューな自分をだしっぱなしにすると、結果的には人間関係が悪化するということを分かってもいますので、た...続きを読む

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自己愛の強い人は自己が一番大事なために、それが脅かされると混乱します。
混乱状態でないときに、学習能力といいますか理性は働きます。


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