親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

論理的な人とは、どういった人をさしますか?
また、論理とはなんですか?

合わせてご回答頂けたら嬉しいです。

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A 回答 (8件)

本当に論理的に話しをする場合、話しのテーマを決め、定義の共通認識をした上で話しをしますが、そう言う所まで「論理的」に話しをする場合はあまりありません。





例えば、経済に関して話をした場合、まず現在の主流の経済学を頭に入っている事が大前提で、もしそれに反する考えがある場合は、学会で発表するのが論理的な考えの人です。


テレビなどの経済の討論番組は、エコノミストという名がついているにも拘らず、誤った経済学を信じていたり、どこぞの社長が経営を理解してるから経済を理解していると思い込んでいる人などが、勝手な根拠を口にして論理的チックに話しをします。こう言う人は論理的な話しが出来ているように見えますが、論理的な人とは言いません。(出演者全員がそう言うわけではない)

この回答への補足

見易いので、この場を借りて皆さんへ書かせて頂きます。

沢山の回答を頂き、ありがとうございます。
正直、思った以上に素晴らしい回答を頂き、ベストアンサー決めかねてしまいました。

なので、ベストアンサー無しで締めようと思います。

本当にありがとうございました。

補足日時:2014/01/17 01:55
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この回答へのお礼

あんまり私の生活の中では、こういった意見に触れる事もないので、読んでいて面白い回答でした。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/17 01:35

usagi27様、こんにちは。




>「論理的な人とは、どういった人をさしますか?」

パズルの得意な人


>「論理とはなんですか?」

確率の問題と思います。
手持ちの辞書では、「ratio」という単語の意味は「比率、割合」とあります。

例えば、「AとBの混じったところから、一つ取り出す」とすると、
論理的には、
「Aになるか、Bになるかは、比率・割合に比例する」のではないでしょうか。
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この回答へのお礼

パズルとは、謎解きしてる探偵のような感じでしょうか。
そんなイメージが、凄く思い浮かびます。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/17 01:38

考える人



考え
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この回答へのお礼

そうですね。
良く考えてますね。
ご回答、ありがとうございます。

お礼日時:2014/01/17 01:12

明確に定義された要素を、ロジカルな展開によって


言明する。
それによって、個人的な感情や経験の違いによらず、
再現性のある論理が構築され得る。
さらに、それを現実に近づけるために、自分の頭の
中だけの「論理性」ではなく、広範な現象や実験の
知識を学び、「明確な定義」の材料とする。
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    • 1
この回答へのお礼

確かに沢山の材料を組み立ててるような、そんな感じですね。

ご回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/01/17 01:28

”論理的な人とは、どういった人をさしますか?”


    ↑
理屈が好きなひと、又は理屈に基づいた言動が
多い人。


”論理とはなんですか?”
   ↑
生じた結果を、因果の流れで説明する
ことです。
誤解している人が多いのですが、社会学
での論理は、正しいとは限りません。
ただ、因果の流れで説明する、というだけ
です。

だから、論理的だが正しくなかった、という
のが多い訳です。
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この回答へのお礼

社会学、ちょっと調べてきます。
面白い回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/01/17 01:27

必要な時に必要な行動をとれる人です。


たとえばこんな時間にはもう眠っている人の事です。
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    • 0
この回答へのお礼

成る程(笑)
ありがとうございます。

お礼日時:2014/01/17 01:05

法やルールとはまた違った哲学的な部分で


物事を考えられる人だと思います。

そういった人は、時代や背景でルールや法が
変わっていくなか、ぶれずに自分の意見をもって
相手を納得させる答えを導き出せることが出来ます。

例えば、二股は犯罪ではないですけど、倫理的には
良くないということになりますよね。

イメージだけで言えば、キモチも考慮した答えが出せる人ということになるでしょうか。
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この回答へのお礼

哲学ですか。
自分の知人に当てはまる方がいます。
参考になりました。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/01/17 01:03

論理:ある議論や考えを証明するための道筋。


論理的な人:「これはこういう原因で、結果こうなった。」と説明が出来る人。
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    • 0
この回答へのお礼

ほう、成る程。
私でも分かりやすい回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/01/17 00:57

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Q「理論的」「論理的」の意味は?

「理論的」「論理的」の意味は?

「理論的」の本当に簡単な意味が「計算上で有り得る」「予想上は」という意味なら、
「論理的」の本当に簡単な意味はなんなのでしょうか。

あと「認知的」とはどういった意味なのでしょうか。
簡単にお願いします。

Aベストアンサー

こんにちは。

たぶん、定義よりも直感に訴える説明のほうがよいですよね?

【理論的】
歴史上の学者達が机上で考え、積み上げ、体系化された一連の法則等に基づいて考える様子
(反対語は「実践的」だそうです。)

【論理的】
「この地区には男女共学の高校はない」
ということが正しければ、
「この地区には男子高と女子高が存在する」、
「この地区の高校はすべて男子高」、
「この地区の高校はすべて女子高」
「この地区には高校はない」
のいずれか1つは正しい。
というふうに考える様子。

【認知的】
主に心理学で用いられる用語で、「認知に関する」を縮めた言葉と解釈してよい。
たとえば、一緒に住んでいる年下の女性が自分の娘であることを毎日判定する、
というようなこと。
(認知症になると、この判定ができなくなる場合がある)

Q「理屈」の意味について。よく「お前は理屈っぽい」「お前の理屈は正しい」

「理屈」の意味について。よく「お前は理屈っぽい」「お前の理屈は正しい」「その理屈でいくと、こういうことになるよな」「理屈で物を語るな」・・・とか聞くんですけど、上記の使用例だけで結構ですので、理屈ってわかりやすく説明するとどういう意味なんですか?

辞書で調べると、「物事の筋道」とかなっていましたが、物事の筋道って何??って感じです。

Aベストアンサー

>「その理屈でいくと、こういうことになるよな」
:その理屈:(たとえば「(谷垣代表の)”考え方”」  でいくと民主党の考えは全部悪いということになりますよね。

>「お前の理屈は正しい」

これも上記と同様です。「お前の考え方は正しい」ということですね。

>「お前は理屈っぽい」
理屈っぽい:具体的な事例から離れて、とかく言葉だけで物事を抽象的に考えたり、頭の中だけで思いを展開させたりする傾向が強いことを指します。一般的には批判的ないいかたで、どちらかといえばよくないとされる傾向です。

「おまえは物事を頭の中だけで操作、処理してこねくり回しすぎる。もうすこし現実に沿って簡単に考えられないのか!」というような意味でしょう。この言葉自体は中間的な可もなく不可もないもの(発言者が悪いのか言われたものが悪いのか、これだけでは判断できない)です。

>「理屈で物を語るな」

これも上記と同様でしょう。理屈というのは言葉の世界ですから、物とは相容れないところがあるのは当然です。しかし、物はあくまで物に過ぎません。これをうまく転がし処理するのに言葉は不可欠のツールです。これがわかっていない、頭の固い、言葉を扱うのが不得意なひとが連発する苛立ち、悲鳴のような言葉である場合もよくある事例です。

>「その理屈でいくと、こういうことになるよな」
:その理屈:(たとえば「(谷垣代表の)”考え方”」  でいくと民主党の考えは全部悪いということになりますよね。

>「お前の理屈は正しい」

これも上記と同様です。「お前の考え方は正しい」ということですね。

>「お前は理屈っぽい」
理屈っぽい:具体的な事例から離れて、とかく言葉だけで物事を抽象的に考えたり、頭の中だけで思いを展開させたりする傾向が強いことを指します。一般的には批判的ないいかたで、どちらかといえばよくないとされる傾向です。...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む

Q感受性の豊かな人は、能力が高い?

 こんにちは。
 岩月謙司さんという心理学者の方の本を読みました。
 詳細:http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/b_16.html
 その中には、下記のように書いてありました。

 世の中には、10人中1人は感受性がとても豊かで強い。そういう人物は他の人より傷つきやすかったり、過去のトラウマを引きずったりと、多少損なところがある。しかし、感受性が豊かな人は、本来頭の回転も速く、能力がとても高い。芸術家や作家などは、とても感受性が強い・・・

 この文章を読んで、「感受性が豊かで強い人とは・・・」という説明については、納得できる部分が多かったのですが、「感受性が強い人=能力が高い」という記述については、根拠らしいことが書いてなくて、理解できませんでした。
 そこで、心理学に詳しい方にお聞きしたのですが、「感受性が強い人=能力が高い人」と断言できるのでしょうか?能力が高いにも色々あるとは思うのですが・・・。

 いろんな方のご意見を賜りたいです。よろしくお願いします。

 こんにちは。
 岩月謙司さんという心理学者の方の本を読みました。
 詳細:http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Tachibana/8029/b_16.html
 その中には、下記のように書いてありました。

 世の中には、10人中1人は感受性がとても豊かで強い。そういう人物は他の人より傷つきやすかったり、過去のトラウマを引きずったりと、多少損なところがある。しかし、感受性が豊かな人は、本来頭の回転も速く、能力がとても高い。芸術家や作家などは、とても感受性が強い・・・

 この文章を読んで、「感受...続きを読む

Aベストアンサー

推測でしかありませんが、遠からずだと思うので参加しますが、例えば、うつ病(精神疾患)の母親に育てられた子供は同じようにうつ病になる傾向があるんだそうです。(あくまでも一般論です)

なぜかというと、精神疾患の母親は、自分が見捨てられることを異常に恐れ、子供の関心を自分に引き寄せようとして異常な接し方をするんだそうです。(VTRで見たことがありますが)

乱暴に接したり、急に泣いてみたり、いきなり発狂気味に接したりと、本人は感情豊かに接しているつもりなんでしょうが、赤ん坊にとっては天変地異のような感情の起伏の激しい接し方になります。

そうすると子供も親と同じように精神的に不安定になります。
なんと脳波までもが親と同調してしまうんだそうです。
特に「右脳」が活発に働くようになるそうです。

本来ですと、子供時代は右脳優位で普通なんですが、成長とともに落ち着いた冷静な判断が出来る論理的思考脳である左脳の働きが年齢と共に優位になってくるんですが、不安定な親や、不安定な子供時代を過ごすと右脳優位になる傾向にあるそうです。(あくまでも一般論ですが)


で、この右脳というのは、天才的な能力を秘めている脳で、速読のような瞬間大量記憶や、芸術方面の感受性が豊かであったりするので有名な脳です。これは左脳の論理力、言語力に対して、野性的、本能的、天才的な脳と言われています。左利きに大天才が多いというのも、右脳が優位に働くからだといわれています。(左半身は右脳の領域だからです)

これが、おそらく「損な人=感受性が強い=能力が高い」の根拠になっているのではないかと思います。

推測でしかありませんが、遠からずだと思うので参加しますが、例えば、うつ病(精神疾患)の母親に育てられた子供は同じようにうつ病になる傾向があるんだそうです。(あくまでも一般論です)

なぜかというと、精神疾患の母親は、自分が見捨てられることを異常に恐れ、子供の関心を自分に引き寄せようとして異常な接し方をするんだそうです。(VTRで見たことがありますが)

乱暴に接したり、急に泣いてみたり、いきなり発狂気味に接したりと、本人は感情豊かに接しているつもりなんでしょうが、赤ん坊に...続きを読む

Q優しい人のほうが損?美輪さんの教え?

周りの人間関係をみていて
ふと思ったのですが、
優しくて人格者で性格の良い人は
損をする事が多いように思います。

他人が嫌な思いをしていないか、
気づかってめんどう役も引き受けたり、
相手に親切にして、逆になめられたり。。。

そして、反対に
他人をばかにし自分が優位に立ちたいと
いつも思っている、
あまり優しくない人達のほうは
他人の感情等気にせず
自己中心的な考えで、自分の意見をまかり通してしまう。。。

私は、美輪明宏さんや、江原さんの本が大好きで
いつも読み返すたびに
「やっぱり他人に優しくて愛情豊かな人間のほうが
上質なんだな~」と思い返してますが、
それにしてもやはり
現在社会では
ある程度、自己中心的で図々しいひとのほうが
社会を要領良く飛び回っているように思うのです。

やっぱり優しくて
他人に気遣いする人間の方が損でしょうか?
皆さんはどう思われますでしょうか??

Aベストアンサー

こんにちは☆

私も美輪明宏さんや江原さんが大好きで、たくさん本を読んでいます。

あなたがおっしゃっている優しい人格者とは、人の気を汲みすぎてしまい、自分よりも相手を優先してしまう人、のように感じました。そういう人をあなたははたからみていて、その人が我慢して自分の思い通りにできずに、損しているんじゃないかなと思っていらっしゃっるのでは?
私が思うに、優しい人格者の方は、自分が相手を優先したり譲ったりするという選択をしたならば、その選択について後悔したり損したとは感じないと思います。「ああ、できてよかったなぁ!」って自分の選択に満足できます。
それと、自分を押し殺して人を優先することとは優しさとは違うと思います。人格者であっても、これはこの人のためにはならないと思うことははっきり断ると思いますし、自分の思いや気持ちを押し殺し相手の言うがままにするのは優しさとは違うように思います。

優しさとは行為にその人に対しての愛があるかないかだと私は思っています。
結局、人にした愛は自分の方に必ず返ってくるし、そういうふうにできる人はみんなから愛され幸せになれますよ♪
お互いそういう人になりたいですね♪♪

こんにちは☆

私も美輪明宏さんや江原さんが大好きで、たくさん本を読んでいます。

あなたがおっしゃっている優しい人格者とは、人の気を汲みすぎてしまい、自分よりも相手を優先してしまう人、のように感じました。そういう人をあなたははたからみていて、その人が我慢して自分の思い通りにできずに、損しているんじゃないかなと思っていらっしゃっるのでは?
私が思うに、優しい人格者の方は、自分が相手を優先したり譲ったりするという選択をしたならば、その選択について後悔したり損したとは感じないと...続きを読む

Q「勤勉な人、思慮深い人、頭の良い人程、精神的に弱い。」は違いますか?

「真面目な人や思慮深い人は、色々な事をあれこれと深く考えてストレスが溜まりやすい。ストレスに弱い。」と言う論理展開を前提に、

「真面目な人や頭が良い人は、あれこれと考えて倦む癖があるから精神的に弱い。」ものなのでしょうか?

頭ばかりでくねくねと考える人間は、良く「ストレスが溜まりやすい。」、「精神的に弱い。」と一般的には考えられますか?


良く「もう少し能天気になった方が良いぞ。」と言われるのは、
逆に「能天気な奴だなあ。だからストレス溜まらないんだろ。」とか「アホちゃうん。」とか言われる事が決まっているからもう良い、と考える人間も普通にいます。

完璧主義で読書好きで硬派で思慮深くて、その反面ストレスに弱い私のなのですが、「程々にするのは難しくて疲れるから。」「朗らかになり過ぎて決まった事を言われるのは、当の昔にもう飽きているから。」と、このように申しております。

ですが、必ずしも二律背反にはなりませんよね?
「ストレスにも強くて頭も良い人」、「ストレスにも強くて精神的にも強い人」は勿論いますね。


ですので「いつもあっけらかんとしているから、嫌な事があっても記憶力や拘るだけの脳が不足しているから精神的に強い。ストレスに強い。」だとか、
「物事を一人、頭の中で深く追求する癖があるから、頭の良い人は精神的に弱い。ストレスが溜まりやすい。」
と一概には言えませんよね?

もしそうでなければ、
「アホは嫌い。賢い人が良いなあ。」とか言っておきながら、その傍らで「ストレス溜めるな。もっと精神的に強くなれよ。」等と垂れているような人の話は、聞きたくありませんので。

「真面目な人や思慮深い人は、色々な事をあれこれと深く考えてストレスが溜まりやすい。ストレスに弱い。」と言う論理展開を前提に、

「真面目な人や頭が良い人は、あれこれと考えて倦む癖があるから精神的に弱い。」ものなのでしょうか?

頭ばかりでくねくねと考える人間は、良く「ストレスが溜まりやすい。」、「精神的に弱い。」と一般的には考えられますか?


良く「もう少し能天気になった方が良いぞ。」と言われるのは、
逆に「能天気な奴だなあ。だからストレス溜まらないんだろ。」とか「アホ...続きを読む

Aベストアンサー

>勤勉、思慮深い、頭が良い人が精神的に弱いか?

 人間の脳は機能的には大差はありません。それ以前に、その脳細胞の10%しか使用されてないという話もあるくらいですから、脳の能力の個人差など問題ではありません。
 つまりこの場合、勤勉、思慮深いなどの、性格的特徴について、それが心の弱さを伴うのか、を論じなければなりません。元々「頭の良い人」など居ないと思われます。思いの強さ、努力などにより、インスピレーションや、論考能力のセンスを身に付けるのです。「頭の良い人」を決め付けると、傷付く人が存在することに配慮して、言葉を選ばれた方がよろしいかと思われます。

 勤勉、思慮深いという性格的特徴が、心の弱さを伴うのか?。
 これは、逆に辿ってゆけば良いのです。心が弱い(この場合その定義を、ナイーブ、傷付きやすい、という事にさせて頂き、堕落し易いという意味ではないとさせて頂きます。ストレスもナイーブさが原因と思われます。)と、どうなりますでしょうか?。傷付かないような、努力をするのです。傷付かない努力は、勤勉、思慮深いという性格的特徴という、実りをもたらすのです。また、ナイーブで傷付きやすいなら、人の気持ちも分かると言えるでしょう。

 勤勉、思慮深いという性格的特徴は、心が弱いことからのみ派生する訳ではないと思われます。「人の役に立ちたい」、「人を助けたい」という強い思いも、勤勉、思慮深さを生む原因になり得ます。「どうしたら泥棒で捕まらないか」という事に執着する場合でも、勤勉、思慮深くなり得ますね(真面目ではないが)。そう考えると、勤勉、思慮深くなり得る原因など、無数に在るでしょう。
 その中には、精神的弱さと無関係の原因が多くあります。ですから、勤勉、思慮深いからといって、精神的に弱いとは限りません。

 傷付きやすい人は、その防衛策として、勤勉、思慮深くなる方法を選択する傾向がある、とは言えましょう。ただ、これも傾向であって、引きこもりを選択する人もいれば、立ち回りの上手さを選択する人も居ましょう。

 また、傷付きたくないので、強くなろうとして、格闘技を始めたりする人も居ましょう。

 勤勉、思慮深い原因などいくらでもあります。その全てが精神的に弱い筈がありません。

 あなたの精神的弱さは、ナイーブさの事であると思われますが、それは私の感覚では、弱さではありません。それは、様々な強くなる原因となる、素晴らしい心の可能性です。優しくて、強くて、思慮深い、素晴らしい人になれる可能性であるのです。

 本当の弱さとは、堕落することです。全ての可能性の実現を、邪魔するものです。

 そういったことを認識し、自分に自信を持って生きるのです。

>勤勉、思慮深い、頭が良い人が精神的に弱いか?

 人間の脳は機能的には大差はありません。それ以前に、その脳細胞の10%しか使用されてないという話もあるくらいですから、脳の能力の個人差など問題ではありません。
 つまりこの場合、勤勉、思慮深いなどの、性格的特徴について、それが心の弱さを伴うのか、を論じなければなりません。元々「頭の良い人」など居ないと思われます。思いの強さ、努力などにより、インスピレーションや、論考能力のセンスを身に付けるのです。「頭の良い人」を決め付ける...続きを読む

Q超論理的な彼と感情的な私(長文です・・・)

彼は30代前半、私は20代後半で1年以上の友達関係を経て、付き合い始めて1ヶ月弱です。
友達の頃から喧嘩もしていましたが、とても気が合い、お互い無くてはならない存在といった感じで付き合い始めたのですが・・・

付き合い始めてから、彼に怒られてばかりいます。
悪いところは直そうと思いますが、正直かなり細かいんです。
私が大雑把で大胆な人間であることは友達時代から知っているはずなんですが。。
そこまで指摘されると何だか自分を否定されているように感じて自信を無くし、私は不機嫌になってしまいます。

一番追いつめられるのは、私の行動すべてに理由を求めることです。
「あの時ああいう行動をしたのは(言ったのは)どうして。」
これをとことん追求されます。細かな行動も。
でも、すべての行動の理由を説明なんてできません。
言葉にはできない、または明確な理由がなく色々な要因でとった行動もありますし、誰もが意味をもって常に行動しているのでしょうか?
感情的になってしまう私が悪いのは反省します。
でも理由がちゃんと説明できなかったり、感情的になってしまったという
理由では、彼は納得してくれません。

謝っても感謝しても、いかに私が間違っているか、おかしいかを理路整然と説明され、自分が間違っていないことを主張します。
逆に「嫌なことがあったら言って」と言われ、実際に言うと逆ギレされ、
「それが嫌なら俺はもう無理。」
と言われます。
とにかく言葉で私を打ち負かそうとしている感じがあります。

ちなみに私はアダルトチルドレンであり、彼にも打ち明けました。
彼なりに調べたようですが、私にアダルトチルドレンに当てはまる思考があると
「白か黒で判断するなんて信じられないんだよねー。どうしてそうなっちゃうわけ?考えらんないんだけど。」
と冷たく言われ、私はそこで悩んでいるので追い打ちをかけられます。
「私も分からない。だから直そうと頑張ってる」
と言うのですが、
「分からないってどういうこと?」
とまた突っ込まれます。
彼は付き合ってから私の嫌な部分がたくさん目につくようになったと言います。

彼と上手く付き合って行くにはどうしたらいいのでしょうか。
多分、私がおかしいのだとは思いますが、どのようにしたらいいのか分かりません。

意味の分からない文章になってしまってすみません。
不明点あれば随時補足致しますので、宜しくお願い致します。

彼は30代前半、私は20代後半で1年以上の友達関係を経て、付き合い始めて1ヶ月弱です。
友達の頃から喧嘩もしていましたが、とても気が合い、お互い無くてはならない存在といった感じで付き合い始めたのですが・・・

付き合い始めてから、彼に怒られてばかりいます。
悪いところは直そうと思いますが、正直かなり細かいんです。
私が大雑把で大胆な人間であることは友達時代から知っているはずなんですが。。
そこまで指摘されると何だか自分を否定されているように感じて自信を無くし、私は不機嫌に...続きを読む

Aベストアンサー

まず最初に彼も悪いし貴女も悪いと思います。

>冷たく言われ、私はそこで悩んでいるので追い打ちをかけられます
>多分、私がおかしいのだとは思いますが、どのようにしたらいいのか分かりません

私が気になったのは上記の二つです。
彼はここまで考えて発言はしていないでしょう。
それは彼の悪い所ですが、それとは別に
さらに追い詰めているのは彼ではなく自分自身であることにお気づきでしょうか。
貴女は「また言われちゃったよ、アハハ」とかわす余裕をお持ちでない。

「その余裕はもてない」、「アダルトチルドレンだから」
そう仰るのならば彼と別れたほうがいいです。
彼は貴女を普通の人間として扱おうとしています。
だからアダルトチルドレンと知っていても追求をするのでしょう。
それは見方によって、良いことでもあるし悪いことでもあると思います。
今の貴女に「彼と一緒になって乗り越える」気が無いのなら
残念ながら彼のやっている事はあなたにとって悪い事でしょう。
彼をそのように扱う事は人として悲しい事と思います。
別れたほうがいいと思います。

まず最初に彼も悪いし貴女も悪いと思います。

>冷たく言われ、私はそこで悩んでいるので追い打ちをかけられます
>多分、私がおかしいのだとは思いますが、どのようにしたらいいのか分かりません

私が気になったのは上記の二つです。
彼はここまで考えて発言はしていないでしょう。
それは彼の悪い所ですが、それとは別に
さらに追い詰めているのは彼ではなく自分自身であることにお気づきでしょうか。
貴女は「また言われちゃったよ、アハハ」とかわす余裕をお持ちでない。

「その余裕はもてない...続きを読む

Q結婚は「縁」「タイミング」だと聞きますが、それってどんな感覚ですか?

結婚は「縁」「タイミング」だと聞きますが、それってどんな感覚ですか?

30代前半の女、独身です。

結婚についての「縁」とはどのようなものでしょうか。

今、彼氏はいますが「縁」を感じるかについて分かりません。
何をもって「縁」ですか?
出逢ったことが一つの「縁」というのは分かりますが・・・
結婚に繋がる「縁」とは、どういうタイミングでやってくるのですか?

今、1年付き合って、こんな事考えてるってことは
この彼とは、結婚とかないのかぁ・・・とか思います。
その一方で彼は結婚の事考えてくれてるんですが・・・

過去には、9年付き合った人や、大好きで大好きで苦しいくらい激しく愛し合った人など
います。「縁」「タイミング」が合わずお別れしたということになります。


いつか、「この人だ!」みたいな感覚がやってきて、タイミング次第で結婚。
みたいな事でしょうか。
みなさんが、結婚を決意した時の気持ちってどんなものなのでしょうか。
(でき婚の方は分かるのですが)


分かりづらい文章ですが、アドバイス助言お願いいたします。

Aベストアンサー

42歳の男、結婚6年目、でき婚ではありません(今は子供がいます)。

自分も8年にわたる長い恋愛を含めた幾つかの恋愛を経た後で今の妻と出会いました。
妻と出会うまでは"1年以上付き合わなければ本当の人間性や相性などは判らないから、すぐに結婚などしない"という考えを持っていましたが、妻と出会ってそんな考えは消え失せました。
考え方も近く、気を遣わず、それまで付き合った女性の中で一番の相性を感じ、交際1カ月でプロポーズしたほどです。
(交際5カ月で婚約、7カ月で結婚しました)
今も子供を含めて仲良く生活していますのでまさに"縁"だと思います。
(お互いに多少の不満もありますが、お互いそれを理解して深く指摘しませんので、成熟した夫婦のようです)

自分が考えるのは、過去に交際してきた異性の中で一番と思える人と結婚するのが"縁"だと思います。

一番ではなく、二番や三番目くらいの異性だけど、年齢的なこともあるし、自分のことを好いてくれているし、なにより一番の異性に戻ることはできない。この人でも十分幸せになれそうだからと結婚するのが"タイミングが合った"ということだと思います。

どちらが幸せになれるかは判りません。

また、相思相愛がベストではありますが、あまり高齢になってから結婚したくないから…と妥協するのなら、自分を好いてくれる(自分との結婚を強く望んでくれる)相手と結婚したほうがベターだと思います。

まぁ、正解の無い質問ですから百人百様でしょうが、ご参考になれば幸いです。

42歳の男、結婚6年目、でき婚ではありません(今は子供がいます)。

自分も8年にわたる長い恋愛を含めた幾つかの恋愛を経た後で今の妻と出会いました。
妻と出会うまでは"1年以上付き合わなければ本当の人間性や相性などは判らないから、すぐに結婚などしない"という考えを持っていましたが、妻と出会ってそんな考えは消え失せました。
考え方も近く、気を遣わず、それまで付き合った女性の中で一番の相性を感じ、交際1カ月でプロポーズしたほどです。
(交際5カ月で婚約、7カ月で結婚しました)
今も子供...続きを読む


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