【無料配信♪】Renta !全タテコミ作品第1話

結婚相手に最適な相手と言うのはどういった相手でしょうか?
当方30代前半女性でお付き合いしている人はいますが今まで沢山の男性を選び過ぎて独身でいます。

現在も若くてカッコよく、一緒に居て楽しい男性と付き合っていますが年齢は40代で私に対して一生懸命色々と尽くしてくれる(困った時など頼りになる方です。お金という意味ではなく。)管理職の男性から好意を寄せられています。

今迄の恋愛は私の方で選び過ぎて長続きすることが少なかったです。
もう男性のどこを見ればいいのかわかりません。
同棲に失敗した過去もあり、結婚した後同じように失敗したらどうしようという気持ちがあり積極的に行動できません。

私を大事にしてくれる男性と言うのはどういう男性なのでしょうか?

A 回答 (10件)

そんなの分からないです。

私も本当に大事にしてくれる人だと思って信じていたのに結婚前に急に裏切られたことがあります。
そして何かのご縁で、今までまったくタイプじゃない人と急に婚約し、たった数ヶ月で結婚して仕事を辞めて海外で暮らしてます。それはそれは、周囲の大反対と大批判ありましたよ~。

一緒にいて落ち着く相手ではありませんでしたが、そのぶん、刺激的で楽しいです。こんな人と落ち着けるのか不安だったけれど、だんだんお互いのペースが合ってきて、それはそれで慣れてきました。
この人が大切にしてくれるかより、まず自分が先に愛を与えようと思いました。うまくいかなくなったら、とにかく話して解決しよう。何か起こったらその時考えよう。言葉が通じるんだから、考える頭があるんだから何とかなる! 

と思って思い切って結婚しました。

たいていのカップルは、やり方しだいでちゃんと上手く行くと思ってます。相性が悪かったんじゃなく、どちらとも努力が足らなかった、上手く立ち回れなかったから、別れちゃうんだと思います。この人と結婚するから幸せになるんじゃなく、幸せになる方法を自分が間違えるから、幸せになれないんだと思います。
ちぐはぐな相性を、長い長い結婚生活をしながら、少しずつ波長を合わせていくんだと思います。

だからまずは結婚してみなければ
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この回答へのお礼

私たちの事も、まだ結婚はしていませんがushitomishi さんのご状況に近いかな~?と思っています。読ませて頂いてすごく共感しました。

今迄相手から交際を申し込まれてなんとなく付き合うという事を繰り返してきましたが、そうやって付き合った場合には毎回どうしても相手を大切にしたいという気持ちにはなりませんでした。

こうやって思い返してみると何かトラブルがあっても他人事のような感じだった気がします。

今の彼とは波長を合わせて行きたいなと思うような相手です。大切にしていきたいと思います。

回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/01/18 21:11

いっぱい失敗してきた身で、自分なりに思ったことですけれど・・・


そんな意見でもよかったらご参考にしてください。



お互いに、タイプであることが大事な気がします。

私の場合、男性が熱心で、女性が押されて付き合い始めるというパターンばかりでした。
正直なところ、押されなければ特に気にもならないタイプの男性ばかりでした。
男性が熱心で女性に尽くしている間はいいけれど、
そうではなくなってきた頃に、崩壊してしまいました。


そんな時でも、もともと自分のタイプの男性なら、
彼がそばにいてくれるだけで感じる幸せみたいなもので、
底上げされるように思うんです。



そして、つりあうことが大事だと思います。

片方が大きなウソをついていたりすると後からバランスがとれないし、
ケンカをしても片方ばかりが謝る関係とか、
片方が嘘つきで片方が正直、みたいな関係は、もたないと思います。

言い方は悪いですけど、
嘘つき度合いや、素直さの度合いが、
似ていないと愛情が二人の間を循環しないと感じました。


たとえば、おかしな話と思われるかもしれないけれど、
同じくらい嘘つきな2人は、喧嘩しながらも長くつづくようなので。
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この回答へのお礼

今回、交際を申し込まれている男性もkanakyu- さんと同様のケースで相手からの強い押しからでした。
今迄の付き合って来た男性も殆どが相手からの強い押しばかりでした。そんな人と付き合っても結局嫌になってしまうという事を繰り返しています。

今回の男性もやさしいですが、全く自分のタイプではないし会話も楽しくもありません。顔もタイプではないし何とも思いません。

彼といると自分が幸せな気持ちになるし、楽しいし、自然と笑顔が多くなるし、やはり自分のタイプの人と付き合うのが一番いいんだなと思いました。

いくら優しくてもお金持ちでも自分のタイプには敵わないと実感しました。

回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/01/18 20:58

30代ということで、選んでいる場合ではないのも事実ですが、今のあなたはまだ選んでいる。



自分が選ばれる方だと考えれば、今の悩みは消えるかもしれません。

30代は30代の男性から見てもおばさんの領域ですので、年齢だけで不利になるという自覚を持った方がいいです。
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この回答へのお礼

選ばれるのはもう御免です。

今迄散々交際を申し込まれて付き合ったけど、全然楽しい付き合いではなかったし長続きしませんでした。

もうこの年になると別に又選ばれて失敗するのなら一生独身でも良いと思っています。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/01/18 21:00

子孫を残したいのは断然今の彼だと言うのであれば今の彼だと思います。


大事にしてくれるは大切かもしれませんがそれが一生続くとなるとそれは皆さんも一緒でわからないことです。

30過ぎてるという事で子孫を残したいなら女性にはタイムリミットがありますので早めに決断したほうがいいですよ。
いざ子作りをしようと思ってもなかなかできないで悩む人が多いのも現状ですから…
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この回答へのお礼

子孫に関してもやはり今の彼です。
結婚するのならやはり子供もほしいと思っていて焦りもあったんですが大事なのは自分のタイプかどうかなのかなという事がこうやって質問させて頂き理解しました。

回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/01/18 21:01

同じ価値観で信頼出来てコミュニケーションを取れる人です。


出来ればお互い恋愛感情が入る前に
上記の事を確かめられる方が良いでしょう。
そしてあなたに恋愛感情が無くてもあなたを大事にしてくれるか?
が大事です。
もし友人や知人という関係であなたを大切にしてくれるなら
結婚しても大事にしてくれるでしょう。

でも、もうあなたはお付き合いされていらっしゃる人がいる
ということなので、その男性は男性の友人を大切にしていますか?
女性の友人と変になれなれしくしていませんか?
彼の家族や会社の人や友人とトラブルがあった場合
どの様に解決していますか?
そういうことである程度結婚生活において
彼の本性がわかると思います。
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この回答へのお礼

価値観に関しては全く同じ人がいないと思うのでその他で言うとやはり付き合っている彼かと思います。

大事にしてくれるというのがわからないですが・・・

彼は家族、友人、会社の人ととても円満に行っています。
そういう所をみると、やっぱりこの人しかいないなぁ~と思います。
回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/01/18 20:43

40代既婚者男です。



>私を大事にしてくれる男性と言うのはどういう男性なのでしょうか?

まずあなたのこうした意識が問題だと思います。
大事にしてくれる、幸せにしてうれるという意識は、受け身で
あって、自ら相手を大事にしたい。自ら幸せになる。という
意識が抜けています。

幸せとは、誰かにしてもらったり、相手によって得られるもの
ではありません。
あなた自身が見つけるものなのです。

同棲に失敗したとありますが、それは当然の結果とも言えますよ。
同棲は、婚姻関係に無い自由な立場での同居です。
つまり、責任が無く、逃げたい時に逃げ出せる環境です。
都合の悪い事があれば、すぐに逃げ出してしまいます。
それに、掃除や洗濯、料理などをやってくれて、家賃は半分、
光熱費や食費も半分で済みますから、楽なんです。
自分で働いて稼いだお金のほとんどを自由に使えますしね。
男は、そうしたむしろ母親のようにお世話してくれる人が
そばにいることで、それが一番居心地が良くなって、あえて
結婚したいとは思わなくなるのです。

結婚相手に最適な相手など、分かりません。
あなたが、心動かされるような相手としか言えませんね。
この人となら、この先どんな事があろうと、大丈夫と
思えるかどうかです。
たとえ、リストラされて無職になっても大丈夫と思えるか
どうか、たとえケガや病気で長期寝たきりになっても
大丈夫だと思えるかどうかです。

常に健康で、問題も無く、穏やかに楽しく過ごせなければ
無理だと思うなら、そもそも結婚は無理です。
結婚するということは、そんな甘いものではありません。
楽をしたければ、一人でいた方がいいのです。
ただ、一人では得られない幸福感があります。
結婚して、様々な問題と向き合い乗り越えた二人のみ味わう
事の出来る至福の瞬間があるのです。

はっきり申し上げますが、どんな人と結婚しても100%
悩み苦しみ、何でこんな人と結婚したのだろうと思う瞬間が
必ずあります。
これは間違いのない事実です。
だからこうした思いが出て来ても自然なことですので、安心
してください。
本当の運命の赤い糸で結ばれた相手なら、そういう事は無い
と勘違いしている方が非常に多いですが、そんな事はありません。
ベストパートナーとは、何でこんな人と結婚したのだろう?と
思う人なのです。

幸せにして欲しいでは無く、幸せになるぞです。
あなたが感じるものを大切にしてください。本当のご縁の人
なら、出会った瞬間に何かしら感じるものです。
そしてその相手が必ずしもあなたの理想の男性だとは限り
ません。
え、この人が?と感じる場合もあります。
そして、そういう相手とは、全てがトントン拍子に上手く
事が動いて行きます。
あなたが結ばれる必要の無い人とは、何があっても結ばれ
ません。様々な障害が次から次へと起きてきます。
年齢とか、年収とか、様々な条件など必要無いのです。
ただただ、あなたの心が共鳴する相手を探してみて下さい。
そうすれば、必ず幸せな結婚ができますよ(^^)/
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この回答へのお礼

>自ら相手を大事にしたい。自ら幸せになる。という
意識が抜けています。

そうかもしれません・・・

同棲に関しては以前こちらでも質問をさせていただいたことがあるのですが、付き合って間もないころすぐに同棲してしまい、相手が仕事辞めて職探しもしてくれませんでした・・
勿論私の仕事を抱えながらお金も、家事も殆ど私がやっていたのでこれがトラウマになっています・・。
現在その人はまだフラフラ仕事もしないで遊び歩いているという風の噂も聞きました。

男を見る目がないと思って、大事にしてくれる方ならいいやと思ったのですがそういう訳でもなさそうですね。

大事とかではなくてこの人とずっと一緒にやって行きたいと思えるのは現在の彼氏です(同棲の元彼の時は結婚に焦っていてよく考えないでやってしまった失敗だと自分は思っていいてその時の気持ちとはまた全然違います。)

今の彼を大切にしていきたいと思います。

回答どうもありがとうございました。

お礼日時:2014/01/18 20:50

まず一緒にいて疲れない(ヘンに気を使わなくて済む人)ということが一番大事ではないでしょうか。


あなたを束縛しすぎず、常にあなたのことを想っていてくれる人。
物に対する価値観が合う人ということも大事だと思います。

私は男性ですが思いつくままに書かせていただきました。
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この回答へのお礼

そうですね、リラックスできる相手と言うのは大事ですね。物に対する価値観、それも大切ですね!!
色々と挙げていただきどうもありがとうございました。

お礼日時:2014/01/08 00:29

一緒にいて疲れない男性があなたにとって


最適なパートナーです。

いろいろ世間で言われている条件なんて
気にしないほうがいいです。

まさにフィーリングが合う人を探しましょう。
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この回答へのお礼

疲れない相手。これもとても大事ですね。回答どうもありがとうございます

お礼日時:2014/01/08 00:11

結婚相手を選ぶなら、自分のことを大事にしてくれそうな男より、あなたがその男性のことを、何よりも大事にしたいと思う相手を選ぶことですよ。



惚れてくれる男がいいって考え方もありますが、いろんなことで尽くしてもらったとしても、あなた自身が惚れていないなら、したくもない性奉仕をする見返りで尽くしてもらうってことで、売春と同じだし、そんな結婚じゃ、あなた自身の幸福度は低いと思いますよ。

自分が惚れてる男と結婚できたら、特に何かしてもらわなくたって、そこにいるだけで幸せでしょ。
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この回答へのお礼

やはりそうですか!
もし本当に大好きな今の彼と結婚したらなんでも力になってあげたいし私が年上な分うまくリードしながら人生を送れそうな気がします。自分に対してもそれが活力につながりそうです!

一方40代男性の方を考えたらおっしゃる通り売春のようになりそうです。いくらお金があったとしてもどんな素敵な景色を見ながら過ごしてもどの国に行ってもどんなブランドバッグを買って貰ったとしても幸福度が低そうです。

やはり今の彼と付き合ってお互いの愛を深めて行きたいと思います!!

お礼日時:2014/01/07 20:26

子孫を残したいという気持ちがあるかどうかだけです。



>私を大事にしてくれる男性と言うのはどういう男性なのでしょうか?

そういう男性はこの世に存在しません。
結婚は自分のためにするんですよ。
パートナーのためにする訳ではありません。
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この回答へのお礼

子孫は断然今の彼です!!

自分がずっと一緒に居て相手の身にもし不幸が降りかかったとしても今の彼を守り続けたいです。

お礼日時:2014/01/07 20:27

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何人かと会いましたが、1、2回会っただけで惚れるという
ほどになったことがないため、「付き合ってください」と
いうようなはっきりした態度を示したこともなく、うまく
いってません。私は人より感情の起伏が少ないというか、
自分の感情がぱっと把握できないうのもうまくいかない理由に
なっているのだと思います。明日も会うのですが、心配です。

ここからが質問です。
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自然な出会いの場合は、もっと感情が高ぶってからだと思いますが、婚活とは短期決戦のドライなものだと思うのでどうなんでしょうか。

(2)前の質問の「なんとなく結婚相手としてよさそうかも、もっと相手のことを知りたい」という点についてです。性的もしくは人間的な魅力においては好きとか惚れるとかまでいかなくても、力をあわせて家庭を築くパートナーとしての相性がよさそうだと思ったら、そこに重きを置いて「付き合ってください」的なことを言っていいものなんでしょうか?そうやって相手を選んだ人もいらっしゃいますか?


意味不明な質問だと感じる方もいるかもしれませんが、私は大真面目です。アドバイスお願いします。

婚活中の30歳の男です。
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いってません。私は人より感情の起伏が少ないというか、
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私も、以前婚活ということをしていました(^.^)
私の場合、月に一度同じ世代の男女が集まる飲み会に参加
したり、住んでいる地区で行われるカップリングパーティー
に参加していました。

そんな活動を続けている中で、先方から打診があって
何度か食事をしたりしていましたが、あなたと同じ状態が続きました。
結婚って何なんだろう?自分の条件が合う人なら別に好きでは
無くてもいいのかな?見合いして何度か会ったらそれで結婚すれば
それでいいのかな?

なんて、毎日毎日ぐるぐる悩んでいました(^_^;)
そんな活動を始めて1年くらい経った頃に、飲み会に今の妻が
参加してきまして、私はまさに一目ぼれでしたね。
会った瞬間に、「この人だ」という根拠の無い確信がありましたね。
それからすぐにアプローチしてお付き合いが始まり、その五ヶ月後
には入籍していました。
周りも驚いてましたね。自分でも驚きました。
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条件だけで何となく結婚するのはお勧めできません。
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何も障害もなく、トントン拍子に事が進みます。
あなたはまだ出会っていないだけです。どんと構えて余裕を
持って挑むのです。
何も焦る必要はありません。皆さんのベストなタイミングで
訪れます。
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Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
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真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

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事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
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当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
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なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
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あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

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見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
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他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

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Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q結婚は「縁」「タイミング」だと聞きますが、それってどんな感覚ですか?

結婚は「縁」「タイミング」だと聞きますが、それってどんな感覚ですか?

30代前半の女、独身です。

結婚についての「縁」とはどのようなものでしょうか。

今、彼氏はいますが「縁」を感じるかについて分かりません。
何をもって「縁」ですか?
出逢ったことが一つの「縁」というのは分かりますが・・・
結婚に繋がる「縁」とは、どういうタイミングでやってくるのですか?

今、1年付き合って、こんな事考えてるってことは
この彼とは、結婚とかないのかぁ・・・とか思います。
その一方で彼は結婚の事考えてくれてるんですが・・・

過去には、9年付き合った人や、大好きで大好きで苦しいくらい激しく愛し合った人など
います。「縁」「タイミング」が合わずお別れしたということになります。


いつか、「この人だ!」みたいな感覚がやってきて、タイミング次第で結婚。
みたいな事でしょうか。
みなさんが、結婚を決意した時の気持ちってどんなものなのでしょうか。
(でき婚の方は分かるのですが)


分かりづらい文章ですが、アドバイス助言お願いいたします。

Aベストアンサー

42歳の男、結婚6年目、でき婚ではありません(今は子供がいます)。

自分も8年にわたる長い恋愛を含めた幾つかの恋愛を経た後で今の妻と出会いました。
妻と出会うまでは"1年以上付き合わなければ本当の人間性や相性などは判らないから、すぐに結婚などしない"という考えを持っていましたが、妻と出会ってそんな考えは消え失せました。
考え方も近く、気を遣わず、それまで付き合った女性の中で一番の相性を感じ、交際1カ月でプロポーズしたほどです。
(交際5カ月で婚約、7カ月で結婚しました)
今も子供を含めて仲良く生活していますのでまさに"縁"だと思います。
(お互いに多少の不満もありますが、お互いそれを理解して深く指摘しませんので、成熟した夫婦のようです)

自分が考えるのは、過去に交際してきた異性の中で一番と思える人と結婚するのが"縁"だと思います。

一番ではなく、二番や三番目くらいの異性だけど、年齢的なこともあるし、自分のことを好いてくれているし、なにより一番の異性に戻ることはできない。この人でも十分幸せになれそうだからと結婚するのが"タイミングが合った"ということだと思います。

どちらが幸せになれるかは判りません。

また、相思相愛がベストではありますが、あまり高齢になってから結婚したくないから…と妥協するのなら、自分を好いてくれる(自分との結婚を強く望んでくれる)相手と結婚したほうがベターだと思います。

まぁ、正解の無い質問ですから百人百様でしょうが、ご参考になれば幸いです。

42歳の男、結婚6年目、でき婚ではありません(今は子供がいます)。

自分も8年にわたる長い恋愛を含めた幾つかの恋愛を経た後で今の妻と出会いました。
妻と出会うまでは"1年以上付き合わなければ本当の人間性や相性などは判らないから、すぐに結婚などしない"という考えを持っていましたが、妻と出会ってそんな考えは消え失せました。
考え方も近く、気を遣わず、それまで付き合った女性の中で一番の相性を感じ、交際1カ月でプロポーズしたほどです。
(交際5カ月で婚約、7カ月で結婚しました)
今も子供...続きを読む

Q女性で30過ぎて独身の方って相当な問題があるの?

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期なんて誰にでも平等にあるわけなんだし・・・それも18歳から計算して12年もあるんですよ?別に年収600万以上!とか大手や公務員じゃなきゃ将来性が・・・とか言われることもない

なのに30過ぎて独身の女性ってよっぽど何か問題あるんですかね?
だって普通にしてれば普通に結婚できるわけだし
今の時代は男性6:女性4と男性が2余る時代です
家庭を維持できないダメ男を省いても殆どの女性が結婚できるのに

これは女性に相当な問題があるという1つの判断材料になるのでしょうか?
ちなみに私の周囲で普通の子は全員20代で結婚してます
みんな、男性からのプロポーズで結婚したそうです

今は晩婚化と言われていますが

男性の場合は顔や優しさだけでなく
年収、学歴、身長、親と同居か?、貯金はあるのか?

などかなり厳しい基準があり、中々勇気を持てずに恋愛に踏み出せない
ような人が増えても仕方ないと思いますが

女性なんて若くて優しければOKじゃないですか
(場合によっては美人も追加されますが、実際美人じゃない人で子供連れてる女性なんて公園やデパート行けばいくらでも・・・)


もう察してくれたと思いますが、女性は男性に比べて恋愛が非常にイージーだと思うんです。若い時期な...続きを読む

Aベストアンサー

30歳過ぎて独身の女性は問題あり……………。

まさに正解だと思います!!!


私も40年以上の人生で見てきた30歳以上や、さらにその上をいく年齢にもかかわらず独身の女性はみんなほぼ全員大問題を持っていましたね。


バツイチバツニは当たり前、性格難あり、コミュニケーション不全、元ヤンキー下品系、非常識系、言葉使い悪く育ち悪さ丸出し、過去にブラックポイントあり等。

中でも最も多いのは容姿外見が非常に悪い、いわゆるブサイク、ブス、デブ等です。


30歳以上の独身女性にはこのような男性から見たら絶対に彼女にしたくない点がたくさんあります。
そのくせ、男性に対する理想が激高なんですよ!


結論言えば、30歳以上の独身女性は大問題の塊です!

Q婚活に疲れました

32歳です。彼と別れて四年何もなく、友人の結婚ラッシュもあり、去年の春に結婚相談所オー◯ットに登録し、毎月二回はパーティーに行くようにして頑張って来ましたが全く芽が出ず時間ばかり経ってしまい疲れてしまいました。
パーティーでは何度かカップルになりましたが、その後のメールのやり取りで会う段階に進まず、自然消滅ばかりです。
元から自信なんて無かったですが、もっと無くなりました。私だけいつまでも一人なのではないかと本当に不安です。
行かないと何もないまま、でも行くと精神的なダメージが大きいです。

効果のあった婚活方法や、アドバイス等、教えて頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたのですが、実家が遠方でそっちで同居、という話が出たり、
どうしても容姿が気になってしまい(元々彼にすごく似た方でした^^;)、実らずでしたが。。
パーティーって大勢の中の一人、なので、複数人に興味を持つと、
一人に対する興味の分配が薄くなりがちですよね。
ネットも同じ事でしょうが、少なくともあっているときは一対一なので、
より相手に注目できるし、興味も持ちやすい気がします。
いちど、パーティーではない形の婚活にトライされてみてはいかがでしょうか?

あと、1泊2日の旅行型の婚活もあるようで、
友人がそれに参加して楽しかったと言っていました。
「早く見つけなきゃ!」ではなく、せっかくなら「楽しみついでに婚活」くらいの気持ちでやっていくと疲れないですよ。

因みに夫とは趣味の活動の一環で同じSNSに書き込んだのがきっかけで、
同じ企画に参加したのが結果初デートとなりました。
共通の話題(特に趣味)があると、より親しみを持ちやすく、距離も近いところから始まる気がします。
良い出会いがあるといいですね^^

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたの...続きを読む

Q良い人なのに好きになれないのはなぜ?

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で自分を抑えているような感じなのです。
しかも、その嫌なところも、致命的な欠点ではなく、お付き合いして行くうちに治してもらえそうな小さな事ばかりです。
私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

ちなみに3ヶ月ほど前に、仲良くなった男の人は、何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました。
その人は結局彼女持ちだったので、すっぱり諦めました。そんな頃に出会ったのが、この男性です。
どうしたら、素直に人を好きになれるでしょうか?また、このような経験をされた方がいらっしゃいましたら、その後の体験談を聞かせていただけませんか?
よろしくお願いします!

私は20代半ば、彼氏無しの女です。

最近、ある男の人と仲良くなり、よく2人でご飯に行っています。
相手の男の人は、私の理想に近い男性で、落ち着いてお喋りできる良い人です。嬉しいことに、私に好意を持ってくれている様子です。

私は1年弱彼氏がいなくて、そろそろ新しい恋人がほしいと思っていたので、この状況は大チャンスなのですが、、、
とても良い人なのに、あまり好きだと思えないのです。
本当に理想通りの人なのに、なぜか嫌なところばっかりに目が行ってしまい、まるで好きにならないように自分で...続きを読む

Aベストアンサー

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱暴でカザツだが行動力のある人
 ・なにか危険な香りがする人
なのかもしれません。

前者の「頭の中の理想の人」を選択すれば、一般的に言われ理想とされる、平穏で生活に苦しむ事なく幸せに生きていけるかもしれません。
後者の「心の中の理想の人」では、反対に苦労するかもしれない、生活苦になるかもしれな、でも一緒に泣いて笑って生きていけ充実した生涯になるのかもしれません。
このように、頭(理想と思い込んでいるもの)と心で求めているものに少し違いがあるのでしょう。

今回の男性は前者なのではないですか?
選べば理想どおりになり何事もなく平々凡々なお付き合いが容易に想像できる。しかし、それだと何かなに物足りないと思っているのでしょうね。どこかで「頭の中の理想」と「心の中の理想」の折り合いをつければ良いのだと思います。

贅沢で心が狭い人間なのではないですし、ご質問者様が悪いという事でもないと思います。
普通の事なのではないかと思います。
 

>私は贅沢で心が狭い人間なのでしょうか。

うーん。「理想通りの人なのに、好きだと思えない」や「何もかも全くタイプではないのに、なぜか好きになりました」…これは、ご質問者様の「頭の中の理想」と「心の中の理想」が少しズレているからだと思いますよ。

例えば、頭の中の理想では、
 ・親身に相談にのってくれる人
 ・やさしい人
 ・大手企業に勤めて経済力のある人
 ・気遣いができる人
 ・穏やかな人
等々なのでしょう。しかし、心の中の理想では
 ・生きる力がある人
 ・野性味のある人
 ・乱...続きを読む


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