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未婚シングルマザーで子供が一人おります。

結婚前提でお付き合いしていた方がいました。
親への挨拶も終え婚姻届もあり、あとは結婚するだけという状況でしたが、状況が変化し私から別れを告げ、婚約解消しました。
原因は、偽装結婚を過去にしていたことや、借金があったこと、結婚することになり明るみになったお金関係や人生の価値観の違いなどです。

今では二度と関わりたくないと思うくらい大嫌いな存在になってしまいました。

そんな中、妊娠していることが判明。
結婚前から子作りはしていました。
今いる子供に兄弟をつくってあげたいという気持ちがとても強かったです。

彼は産むなら一緒になる、それが嫌なら中絶するべき。
一緒になるのも嫌で産む場合は、認知も養育費もするつもりはない、と。

もし産むという選択をした場合、また未婚で産むことになります。
そして、今いる子供とは父親の違う子供ということになります。

ずっと悩んでおり、友達や先輩、家族にもたくさん相談しましたが、答えが出ません。
中絶するべきなのか、産むべきなのか、決めるのは私ですが、答えが出ません。

子作りをしていた時は本当に望んでいて、そして授かったのに、、
大嫌いな人の子供を愛せるのかも不安です。(きっと産まれればかわいくて仕方ないとは分かっていますが・・)
経済的にも、一人で二人育てられるのか、
世間体、父親が違う子供たち、そして未婚ということで、子供たちに被害があるのか、
子供達が真実を知り辛く悲しい思いをするのか、

今いる子供を大切にするなら中絶した方がいいという意見が一番多かったです。
私の親は大反対しています。「よく考えれば簡単なこと、悩むまでもない」という感じです。

私は今30歳です。今いる子供は1歳半。
1/4時点でお腹の赤ちゃんは4,5週くらいと言われました。

全て私が悪いのは理解しております。
今、1/11に中絶手術の予約をしておりますが、日程を変更しようと思っています。

過去質問に今いる子供を妊娠した時、沢山のお言葉をいただきました。結果私は出産し、未婚シングルマザーになりました。
子供を出産して本当に良かったと思いますし、中絶しなくて良かったと心から思います。毎日が幸せです。
ただ、今は状況が違うので答えが決まりません。

最低な質問になり不快に思う方もいらっしゃると思いますが、どうかお言葉をいただければと思います。
よろしくお願い致します。

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A 回答 (14件中1~10件)

こんにちわ。



最後のメッセージから数えて約、40日ちかくが経ちましたがどうされているのか、とても心配しております。そして、2回目の「回答」で、質問者さまの心が揺らいでしまったのではないか・・・といった何とも複雑な心境にあります。

そして、決断され『これから病院に行ってきます。』とはっきり仰っておられたので、きっとそうされたのかと思われますが、その後、体調を崩され入院でもされているのではとか面倒な事になってしまっているのではないか、とかいろんな事が頭の中を駆け巡っております・・・。

お元気であれば良いのですが。・・・いきなりこんな事を言ってすみません。
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この回答へのお礼

お返事が大変遅くなり、申し訳ありません。
優しいお言葉、ありがとうございます。あれから手術を受けました。術後は、涙が止まらず、自分の決めた選択ですが申し訳なさでいっぱいになりました。
相手の方は少しおかしくなったので、警察でストーカー保護法の申請等もしました。
その後は引越し等もし、新たなスタートをしました。
自らの手で命を奪いましたが、今回のことで色々考え直し、もう二度とこのような事が起こらぬよう自分を見つめ直す事ができました。赤ちゃんが教えてくれたのだと思います。
もし産んでいたら、今頃産まれている頃です。
今、とても幸せです。絶対に幸せにならないと、と思っています。
中絶したことは一生背負い、生きていきたいと思います。
本当に、ありがとうございました。

お礼日時:2014/09/18 11:40

>認知も養育費もするつもりはない



ダメなんですよ。
男性は子作りをした時点で、選択を終えています。
男性には中絶を強制する権利も、あなたに結婚を強制する権利もありません。

産むのなら、産んでください。
彼がなんと言おうと、強制認知させることは可能です。

養育費は母親の権利ではなく、子供の生得権利です。

日本では養育費を払わない父親が多いので、
あたかも男性の選択のように考えられがちです。
でも、実際は法的手続きをすれば養育費はとれますし、

結婚せず子作りをした時点で、
男性は結婚せずに父親になるリスクを負ったのです。
どうしても嫌ならば、先に結婚するべきでした。

先進諸外国では養育費を支払うのは当たり前のことですよ。
父親に、バックれる権利などありません。
日本の養育費バックれ男性の多さ、本当に恥ずかしい。
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この回答へのお礼

大変遅くなりましたが、コメントありがとうございます。

お礼日時:2014/09/18 11:32

こんにちわ。



お身体の具合はどうですか。?風邪などひいておられないですか。?
『お礼』を読ませてもらいました。

>>今回は諦めるべきとは思いますが、望んで作った赤ちゃんなのに、それを自ら絶つなんて勝手すぎると思います。まだ悩んでいます。

そう言われてみればその通りかも知れないですね。
ご自分で「望んで」できたことですので、そう簡単に決断出来ない心情は理解できますよ。

だから迷っておられて二回とも“キャンセル”されたんですよね。
きっと、「産みたい。」とした意識や感情が強いから“延ばし・のばし”になっているんだと思われますね。・・・これは憶測(推測)にすぎないのですが、結局・最終的には「産まれた。/産んでいた。」となる様にも思われますね。(何となくですが・・・。)

それだけお腹の赤ちゃんにたいする“思い入れ”や“愛おしさ”といった気持ちが伝わってくるようです・・・。(堕胎とした医療的行為に対する反発や怖いとした意識からではないことは凄くよく解かりますよ。)

現在、七週目(?)と言われてましたよね。順調に育っていることでしょうね。
『望んで作った赤ちゃんなのに、それを自ら絶つなんて勝手すぎると思います。まだ悩んでいます。』と考えておられる。

他人事だと思い簡単に言って欲しくない。と言われるかも知れないけど「躊躇」されるということは「産みたい。」とした気持ちが有るからですよね。

産んで育ててみたらどうでしょうね。他の方への「お礼」も読ませていただきましたが、質問者さまには『堕胎』は出来ないでしょうね。愛情を感じて(持って)おられるのですから無理というものではないですかね。(兄弟をつくって挙げたい。としたお気持ちからのものでしたよね。)

ご自分の気持ちに正直であった方が良いですよ。「堕胎」して後悔の念に苛まれるようなら、産んで苦労した方がよほど人間らしく生きられるように思いますよ。(親として。)

父親の違う兄弟の将来を按じておられるようですが、そんな事は問題ではないですよ。
(五人兄弟/姉妹で父親がみんな違う家族もおられますからね。)

私が心配なのは「経済面」ですね。これさえ何とか出来ればと・・・子供さんの父親からの援助は可能ですか。?・・・できる限りの事はして貰ってください。ご両親様からの理解も必要ですよね。

何としてでも育ててみせる。とした強い意志がおありならきっと大丈夫だと思いますよ。
・・・正直、最初の印象は良くなかったですね。・・・“望んで出来た子供だから堕胎には罪悪感を覚えておられる。”そうした現在のお気持ちが伝わってきて、こちらの気持ちも180度かわりましたね。

産んだ方が良いかと思われます。・・・しかし、こうした形はもうこれまでですよね。
何もして挙げられないけど“心”から応援致します。お身体を労わりお腹の赤ちゃんの為にこれから何をすべきかをお考えになり頑張ってくださいね。!
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
暖かい言葉に、本当に響きました。
もっと前にコメント読みたかったです。
今日、これから手術を受けてきます。やっと決断できました。
望んで作って自ら命を絶つ、この責任はずっと持ち続けて生きていきたいと思います。今、私は、目の前にいる子供を守り抜くことが一番という選択をしました。
もう二度と同じ過ちは絶対しません。
彼は、認知も養育費もするつもりはないそうです。産むなら一緒になることを条件としてきました。
もう、本当に縁を切りたい相手になってしまったので、戻る事は出来ませんでした。
本当に、コメントありがとうございます。

お礼日時:2014/01/24 08:19

厳しい回答者です。

他人から見たら下半身のダラシナイ女性ですよ。子供には罪はありませんがね。
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この回答へのお礼

そうですね。
何も知らない人からの目はそうでしょうね。
そういう意見が聞きたくて質問しているわけではないんです。

お礼日時:2014/01/21 09:27

そうですね・・



1回目なら得られる賛同も2回目となるとどうでしょうね?
「何も学習していない」と思われても文句は言えない事に気付いてください
そして順番を考えずに行動した事がこのような問題を続けていると認識して考えを改めてください

安易な堕胎には賛同しかねますが、納税者も楽な環境でない昨今です税金(母子手当て)を安易に使われるのも賛同しかねます

自己満足だけで出産を選ばず、1歳半のお子さんの気持ちをお考えになられる意識を持ってください(普通に考えても自分の母親が未婚で子供がいてしかも兄弟でタネが違う事実を知った時お子さんの受ける衝撃がどれくらいのものか想像がつきます)
このような環境のお子さん時折お見かけしますが、行き場の無い感情むき出しのせいか問題児の子が多いです
今回どのような結果であれ次回は入籍後に子作りをしてください

不快というより1歳半のお子さんが不憫でなりません
結婚や出産に対する敷居が低過ぎるように感じます

物事は最初が肝心かと思いますし、自身や家族の10年後20年後を思い浮かべて行動しなければ周りには不幸しか待ち受けていないかと思います
まるで(もっとシッカリした20代もおられますが)20歳そこそこのお嬢さんの思考です、年齢に見合った(精神的に)大人になってください

新聞の1面を飾らぬ事を願ってます


四十路のおっちゃんです
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
そうですね。
今いる子供を見ていると、この子を今は守らなくては。と思います。
そして手術の再予約をしました。
決めたはずなのに、また気持ちが揺らいでしまうのです。

お礼日時:2014/01/21 09:18

もし私なら・・・。

一人で育てる自信はないから下ろすだろうなあ
なんせ稼ぐ能力が乏しいので。
質問者さんはどうなんですか?大事な所かと思いますが。

大嫌いな男の子供でも愛せるか、というのは
私なら大丈夫な気がする。自分の遺伝子だって半分入ってるんだし。
ただ、やっぱり稼げないから無理っていうのが私には上回ってしまう。
とても悲しいけれど。一生ごめんねと謝って生きていく。

想像でしかありませんが。
少しでも参考になりますでしょうか
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
確かに育てられるお金があるかどうかは重要ですよね。
私の場合は、収入は少ないですが、大手企業なので、働き続けることは可能です。
少ないが、安定はしているかもしれません。
ただ、裕福には、難しいと思います。

お礼日時:2014/01/10 12:59

産むことに賛成ですが、もし自分で育てられないと諦める場合でも、産んで里子・養子に出してもらえたらと思います。


私達のように、子供が授からず、血が繋がらない子でもいいからうちへ来てくれないかと切望する者もいます。
その場合、今のうちから児童相談所に、相談しておいてください。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
里子は、考えておりません。
10ヶ月お腹にいた子を里子へは無理です。

お礼日時:2014/01/10 13:00

結婚前提の段階で、子作りしてました、なんて、浅はか過ぎです。


出来てしまった命には全く罪はありませんが、貴女一人の経済力で、ご飯を食べさせ、満足行く教育を出来ますか?綺麗事ではなく、生きる事をさせてやれますか?
出来ないのなら中絶して、水子供養して生涯十字架を背負って生きて行く方がいいです。
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この回答へのお礼

浅はかでした。それは理解しています。
裕福な生活は出来ないと思います。
貧乏になるとは思います。

お礼日時:2014/01/21 09:12

こんにちわ。



お辛いお気持ちは判りますよ。でも文面からの印象はご自分の“感情”のみを優先されている様にも窺えますよ。「産むべきか/産まざるべきか」と悩む前に「育てていけるかどうか。?」ではないですかね。

・・・産むのであれば最低限の親としての“義務/責任”が生じてきますよね。
数々の“リスク”を乗り越え立派に成人するまでは“我武者羅”に働き、教育/躾/などもきちんと出来る自信がおありなら“お産み”になったら宜しいでしょう。

キツイ事をいうようですが、子供を一人前に育てるという事は並大抵の事ではないと思います。
こちらが安易に「産んだ方が良い。」/「これは堕胎した方が・・・。」なんて簡単に言えることではないですよね。(二者択一とは言えど雲泥の差がありますからね。)

ただ、確実に言える事はお二人(親)の経緯はどうであれ、お腹の子供さんには何の関係(非/罪)もない事ですよね。

>>今、1/11に中絶手術の予約をしておりますが、日程を変更しようと思っています。

と言われておられますが、これはどう云うことですか。?

最後の“決断”はご自身がお決めになることですし、将来の事も視野に入れてのご質問ではあるとおもいますが、よくお考えになられてくださいね。

失礼がありましたら詫び致します。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
手術は、結局二回ともキャンセルしてしまいました。
次は、今週金曜日の予約です。もう7週になります。
今いる子供のことや、赤ちゃんのこと、将来のこと、父親が違う、そして未婚など、経済面も含め、今回は諦めるべきとは思いますが、望んで作った赤ちゃんなのに、それを自ら絶つなんて勝手すぎると思います。まだ悩んでいます。

お礼日時:2014/01/21 09:15

30代、既婚♀、子供2人います☆



女手ひとつで2人の子供を育てていく大変さは並大抵じゃないです。結果的に離婚となってそうなるのならまだ分かりますが、あえてその道を選ぶことはないと思います。

母親の(心身の)負担、金銭面を考えたら、今いる子のために兄弟をつくってあげたいとか、そんな事を言ってられるのは今のうちだけだと思いますよ。生まれてきたら、現実が待っています。
お腹の赤ちゃんの分まで、今いる子を大切に育てていくべきかと。

と言う私も、何年か前に予定外で3人目の子を妊娠しましたが、家庭の事情で中絶しました。
苦渋の選択でしたが、後悔はしていません。そのぶん、今いる子たちを幸せにしてあげよう って思いましたよ。
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この回答へのお礼

そうですね…おっしゃる通りだと思います。理解できます。
頭では中絶することが良いと分かってても、授かった命を絶つのは…と考えて、答えが出ません。
結婚していて、中絶を選択するのは、私には出来ません。

お礼日時:2014/01/21 09:10

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Qシングルマザーで2人目妊娠

よろしくお願いします。
批判等無しで真剣に答えていただければ幸いです。

私 26歳 会社員 手取り15万前後 ボーナス有
子供 5歳 年中 男
彼氏 32歳 会社員 掛け持ち


私はシングルマザーで子供が2ヶ月の時に離婚しました。
原因は夫の不倫。そして捨てられました。

子供が1歳になるまでは実母と暮らしていましたが、今は実家の一軒家で子供とふたり暮らしです。

この度彼氏の子供を妊娠しました。
相手は「君に判断は任せる。産むなら俺が仕事も増やすし、お互い頑張ろう」とのことでした。

しかし、私が彼と結婚をためらっています。
理由は
・今いる子供との関係。遊んでくれたりしかってくれたり、今のところ不満はありません。が、私の実母がニュースなどで連れ子の虐待などが多い世の中のため「再婚しないでね。」といっています。これは私が離婚後からずっと言っています。
それに、彼も実子が産まれたら連れ子と格差が出てしまうのでは、と不安があります。

・次に住居です。
私は一軒家、家賃なしのところに住んでいますので、彼がこちらに移り住むのが1番早いのですが、敷地内に母屋と本家があります。
本家には飲んだくれの祖父と優しい祖母、母屋には引きこもりニート鬱病の叔父46歳がおります。
そのことから「こんなところで暮らすのは無理!」と、子供が出来る前から彼には言われていました。
しかし、新たに新居を借りるとなると子供は転校しなければなりません。
せっかく仲の良い友達もできたのに親の都合で転校はさせたくありません。

その他に色々ありますが、この2点がどうしてもひっかかってしまいます。

そこで、未婚で出産しようかと考えています。
認知、養育費、産後の生活費は出してもらえるみたいです。
公正証書も作成予定です。
流れとしては、妊娠10ヶ月まで働く(重機運転、事務処理)→予定帝王切開(前回帝王切開のため)→子供2ヶ月で私立保育園入所→6ヶ月から公立保育園入所。

と、シミュレーションしています。

が、妊娠出産がすべてスムーズにいけばの話しであって何か問題があった時が困りますよね。

きっと実母は堕胎を推薦してくると思いますので実母には頼れません。

生活費は手取り15万の給料、その他10万の収入があります。

ただ、やはり考えが甘いかなとも自分で思います。
自分勝手なところも百も承知です。

収入25万+彼の養育費(まだ金額の話はしていません。軽く、公立保育園に入ったら5万くらいかなとは言いました。)
これだけの生活費で子供2人育てるのは可能でしょうか?

今の生活は普通水準くらいです。
これをもう少し節約すれば金銭的にはやっていけそうな気がしますが、どうなのでしょうか?
産まれてくる子供に父がいないのは申し訳なく思っていますが、やはり再婚となると上の子のことを優先的に考えてしまいます。

堕胎は、悩みましたが、私自身不妊症で子供を作るのに毎月誘発剤を使って3年もの月日がかかりました。
できれば産んで育てたいです。

何かいい案はないでしょうか、、、

よろしくお願いします。
批判等無しで真剣に答えていただければ幸いです。

私 26歳 会社員 手取り15万前後 ボーナス有
子供 5歳 年中 男
彼氏 32歳 会社員 掛け持ち


私はシングルマザーで子供が2ヶ月の時に離婚しました。
原因は夫の不倫。そして捨てられました。

子供が1歳になるまでは実母と暮らしていましたが、今は実家の一軒家で子供とふたり暮らしです。

この度彼氏の子供を妊娠しました。
相手は「君に判断は任せる。産むなら俺が仕事も増やすし、お互い頑張ろう」とのことでした。

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せっかく授かった赤ちゃんですので、産んで欲しいです。色々事情はあるでしょうけど、案ずるよりも産むがやすしというたとえもあります。二親揃っていても、不幸になる子供はいます。

Qシングルマザーで2人目妊娠

よろしくお願いします。
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私 26歳 会社員 手取り15万前後 ボーナス有
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私はシングルマザーで子供が2ヶ月の時に離婚しました。
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この度彼氏の子供を妊娠しました。
相手は「君に判断は任せる。産むなら俺が仕事も増やすし、お互い頑張ろう」とのことでした。

しかし、私が彼と結婚をためらっています。
理由は
・今いる子供との関係。遊んでくれたりしかってくれたり、今のところ不満はありません。が、私の実母がニュースなどで連れ子の虐待などが多い世の中のため「再婚しないでね。」といっています。これは私が離婚後からずっと言っています。
それに、彼も実子が産まれたら連れ子と格差が出てしまうのでは、と不安があります。

・次に住居です。
私は一軒家、家賃なしのところに住んでいますので、彼がこちらに移り住むのが1番早いのですが、敷地内に母屋と本家があります。
本家には飲んだくれの祖父と優しい祖母、母屋には引きこもりニート鬱病の叔父46歳がおります。
そのことから「こんなところで暮らすのは無理!」と、子供が出来る前から彼には言われていました。
しかし、新たに新居を借りるとなると子供は転校しなければなりません。
せっかく仲の良い友達もできたのに親の都合で転校はさせたくありません。

その他に色々ありますが、この2点がどうしてもひっかかってしまいます。

そこで、未婚で出産しようかと考えています。
認知、養育費、産後の生活費は出してもらえるみたいです。
公正証書も作成予定です。
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と、シミュレーションしています。

が、妊娠出産がすべてスムーズにいけばの話しであって何か問題があった時が困りますよね。

きっと実母は堕胎を推薦してくると思いますので実母には頼れません。

生活費は手取り15万の給料、その他10万の収入があります。

ただ、やはり考えが甘いかなとも自分で思います。
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収入25万+彼の養育費(まだ金額の話はしていません。軽く、公立保育園に入ったら5万くらいかなとは言いました。)
これだけの生活費で子供2人育てるのは可能でしょうか?

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これをもう少し節約すれば金銭的にはやっていけそうな気がしますが、どうなのでしょうか?
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堕胎は、悩みましたが、私自身不妊症で子供を作るのに毎月誘発剤を使って3年もの月日がかかりました。
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何かいい案はないでしょうか、、、

よろしくお願いします。
批判等無しで真剣に答えていただければ幸いです。

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この度彼氏の子供を妊娠しました。
相手は「君に判断は任せる。産むなら俺が仕事も増やすし、お互い頑張ろう」とのことでした。

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Aベストアンサー

子どもの可愛さは、十分知っていると思いますから、多少大変なことがあっても産んで後悔することはないのではないでしょうか?

だだ、結婚しないことについては理由がネガティブ過ぎませんか?実父だって虐待する人はします。ようはその人の人間性です。お母様にネガティブな洗脳をされていませんか?

住むところも、同じ学区内で探すこともできると思います。

あなたも結婚について、前夫とのトラウマから臆病になっているところはありませんか?本当にいい夫婦として一緒に子育てをしていくことは不可能なのでしょうか?一人心細い思いをしながら二人の子どもを育てるしかないのでしょうか?

ご自身のためにもより良い未来をイメージして進んでいくことはできないのでしょうか?

シングルで生きていくイメージはかなり出来上がっているようですし、もしものことを考えてたら子どもなんて産めませんから、お書きになっている状況を選択してもいいと思います。

でも、本当にそれでいいのか、物事を悪い方向にしか考えられなくなっているのではないか、よく判断したほうがいいと思います。

子どもの可愛さは、十分知っていると思いますから、多少大変なことがあっても産んで後悔することはないのではないでしょうか?

だだ、結婚しないことについては理由がネガティブ過ぎませんか?実父だって虐待する人はします。ようはその人の人間性です。お母様にネガティブな洗脳をされていませんか?

住むところも、同じ学区内で探すこともできると思います。

あなたも結婚について、前夫とのトラウマから臆病になっているところはありませんか?本当にいい夫婦として一緒に子育てをしていくことは不可...続きを読む

Qシングルマザーで妊娠が発覚しました。

長文になりますが、最後まで読んでいただければと思います。


私は現在28歳、4歳になる娘がいるシングルマザーです。
3年前に離婚しました。原因は旦那が私を女性として見れなくなった事で のセックスレス。
そして、私が昼、夜働いていたのもあって、家事をきちんとすることができず、旦那に何度注意されても治らなかったこと。
他にも色々ありますが、大きな原因はこの二つです。
別れた後も旦那とはとてもいい関係で、週に一回は子供と会っていましたし、連絡もしょっちゅう取っています。
1年半ほど前に仕事の都合で他県へと引っ越していきましたが、年に2回はこちらへ帰ってきています。

今、私には付き合って2年になる彼氏がいます。この前、その彼氏の子供を妊娠していることが発覚しました。
彼氏に話すと、おろしてほしいと言われました。
彼氏は24歳で音楽で成功したいという夢があります。
音楽に費やす時間を増やすため、就職していた会社も辞め、バイトを掛け持ちして、実家で生活しています。彼氏の周りには、インディーズやメジャーでデビューしている方がいて、彼氏にとっては、叶わない夢ではないんだと思います。

私も彼の夢を応援していました。なので、おろしてほしいと言われるかもしてないと分かっていました。
なのに、子供ができるようなことをしてしまったのは、本当に反省しています。
彼も泣きながら、自分が情けないと言っていました。

結婚も認知もできないが、私がどうしても産みたいなら、毎月の生活費は払うと言っています。公正証書も作りにいくことになっています。


その事を元旦那に相談しました。
すると、お腹の子供は自分が認知する。今いる子供と2人で自分のとこに来ればいい。1人で2人育てていくのは無理だと思う。と言ってくれました。
正直、とても救われた気持ちになりました。ありがたいと思います。

ただ、私の気持ちは、まだ彼にあります。
お金を作るため、バイトを増やして、合間の時間は、私の体を気遣って、片道1時間かけて、家事をしに家まで来てくれています。


そして1番に考えるのは今いる子供の事。
子供はパパも彼氏も大好きだと言います。


今は産みたいという気持ちの方が強いです。
でも、産むなら1人で産むのか、元旦那のとこに行くのか

やはり、今いる子供のことを考えるなら、おろした方がいいのか、ほんとに悩んでいます。
こんな文章で伝わりましたでしょうか?
ご意見お願いします。

長文になりますが、最後まで読んでいただければと思います。


私は現在28歳、4歳になる娘がいるシングルマザーです。
3年前に離婚しました。原因は旦那が私を女性として見れなくなった事で のセックスレス。
そして、私が昼、夜働いていたのもあって、家事をきちんとすることができず、旦那に何度注意されても治らなかったこと。
他にも色々ありますが、大きな原因はこの二つです。
別れた後も旦那とはとてもいい関係で、週に一回は子供と会っていましたし、連絡もしょっちゅう取っています。
1年半ほど前に仕事...続きを読む

Aベストアンサー

今は離れて暮らしているから、元旦那さんとも友好的に接することが出来ているのではないでしょうか?
再婚しても、また以前のようにレスになったり家事が疎かになれば、再び関係が悪くなりませんか?
加えて、自分の子供ではない子を認知して育てるということは大変なことです。
今はまだ生まれていませんから、男性としては実感もないのでしょうけど、いざ生まれて来たら、ちゃんと我が子と分け隔てなく接することが出来るのでしょうか?
今、貴女に救いの手を差し伸べているのも、貴女が育てている可愛い娘さんが不幸にならないためにだと思うんです。
貴女にしても、まだ彼氏さんと切れてもいない。
とても元旦那さんと復縁して上手くいくとは思えません。
ご自分でもわかっておられるように妊娠は貴女の責任でもあります。
お腹の赤ちゃんを生み育てたいなら、ひとりでも頑張って2人の子を育てる覚悟が必要だと私は思います。

Q未婚者の出産・育児

妹が、7年付き合っている男の人の子供を妊娠しました。
結婚もしていなければ、結婚の約束もありません。
その彼に妊娠を告げると、結婚も考えてないし、おろして欲しいとのこと。
それを聞いたこちらの両親は、産むことに反対で、おろせと言っています。
私生児になるし、そんないい加減な男の子供を産んでも、一生苦労するだけだというのです。
でも、妹は子供が大好きで、28歳という年齢のこともあり、今後妊娠出来ない体になったらなどと考え、どうしても産みたいようです。
私は、妹の気持ちもわかるし、両親の気持ちもわかるしで、どうしたらいいのだろうかと悩んでいます。
私も一児の母ということもあり、産ませてあげたい気持ちもあるものの、子供一人育てるのがどれだけ大変なことかとも思います。
もし、妹がどうしても産むと言えば、出来る限りの援助はするつもりですが、今の法律がどのような物か、私はあまり知らないので、教えていただけたらと思い、質問させて頂きます。

未婚のまま、出産するということは、産まれて来る子供は、戸籍の父親の欄が空白の私生児となるのだと思いますが、それだと今後どのような問題に直面することが考えられるのでしょうか?
相手が認知する場合としない場合では、何か違いはあるのでしょうか?
結婚する約束がなくても、慰謝料を請求することは出来るのでしょうか?
相手が産むなと言った場合でも、養育費を請求することが出来るのでしょうか?
妹のようなシングルマザーを支援してくれるような法律には、どのようなものがあるのでしょうか?

勉強不足でお恥ずかしい限りですが、どうかご回答よろしくお願い致します。

妹が、7年付き合っている男の人の子供を妊娠しました。
結婚もしていなければ、結婚の約束もありません。
その彼に妊娠を告げると、結婚も考えてないし、おろして欲しいとのこと。
それを聞いたこちらの両親は、産むことに反対で、おろせと言っています。
私生児になるし、そんないい加減な男の子供を産んでも、一生苦労するだけだというのです。
でも、妹は子供が大好きで、28歳という年齢のこともあり、今後妊娠出来ない体になったらなどと考え、どうしても産みたいようです。
私は、妹の気持ちもわかるし...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。

まず戸籍についてですが、お相手が認知してくれれば戸籍に相手の名前が
載ります。
認知してくれなければ空白ですね。
認知してくれなければ差別されるかもしれませんけど、法的に問題はないはずです。
ただ認知して貰えば「父親の財産の相続権・養育費の請求権」が得られる
事になりますので、認知は大切だと思います。

慰謝料については難しいと思います。
結婚の約束もしていないし、「妊娠」したことについては「双方の責任」になり、
一方だけが責任がある訳ではありませんしね。
下記URL2番目に詳細が書いてありますので、ご確認下さい。

養育費については認知さえして貰えば請求できます。
もし認知を拒まれれば、裁判して強制認知を求める事が出来ます。
その際DNA検査が必要になるかも知れませんが、この検査で親子関係が
認められれば強制認知してもらえます。
そうすれば養育費は子どもの権利ですので、請求できますよ。
ただ請求すれば払って貰えるというものではないですけど。
(結局は相手の誠意次第の面が強いので)

シングルマザーを支援してくれるような法については詳しくないので
下記URL1番目に詳細が書いてありましたのでご参照ください。

もしもっと法的に詳しい事が確認されたいのならこちらのカテゴリーよりも
法律のカテゴリーの方が良い回答が寄せられると思いますよ。
http://oshiete1.goo.ne.jp/c306.html

以上で参考になりましたでしょうか?

参考URL:http://www.singlemother.co.jp/index.html,http://www.hou-nattoku.com/manwoman/other3.php

こんにちは。

まず戸籍についてですが、お相手が認知してくれれば戸籍に相手の名前が
載ります。
認知してくれなければ空白ですね。
認知してくれなければ差別されるかもしれませんけど、法的に問題はないはずです。
ただ認知して貰えば「父親の財産の相続権・養育費の請求権」が得られる
事になりますので、認知は大切だと思います。

慰謝料については難しいと思います。
結婚の約束もしていないし、「妊娠」したことについては「双方の責任」になり、
一方だけが責任がある訳ではありませんしね。
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Q2度の中絶キャンセル。やっぱり産みたい…でも…

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼との結婚を考えていたし、妊娠したと分かった時
戸惑ったけど、嬉しかったんです。
でも彼は、私と一生一緒にはいられない、面倒をみる覚悟も出来ない…と。
考え方の違い、価値観の違い、私が太っている(といっても平均体重)のが嫌。
大阪に来て私が一人でやっていけるとは思えない、自分のことでいっぱいいっぱいになるのに、
私がウジウジ愚痴愚痴言うのが目に見えてるから面倒みきれない…と。

でもどうしても産みたいっていうのなら、最大限サポートはする、と。
ここでも彼から「結婚する」って言葉は出てきませんでした。私が質問をすれば、
認知という形は嫌、どうしても産みたいのであれば仕方ないけど諦める(結婚する)という感じです。

私は今回のことについて親にも話しました。
結婚するのであれば産んでもいいけど、未婚の母はやめなさい
(親戚にそんな人いないし、恥ずかしいから)、
彼がはっきりしないのであれば今すぐおろしなさい、と言われていました。

そんな中で中絶を決意し、一人で病院に行ったのですが、
1度目は術前検査の段階で「やっぱり産みたい」と思い、
彼にもその事を伝え、検査及び手術をキャンセルしました。

その後も彼と話し合いの毎日でしたが、色々悩んで話し合った結果、
子供のためには、やはりおろした方がいいのではないかと決断し、今度は彼と一緒に病院に行ってもらいました。

ですが行く前に彼が「ホントにこれでいいの?」「大阪でやっていける?」と優しさを見せるので、私の心はまた揺らいでしまったのです。

偽善者の彼は結局私を突き放すことが出来ないみたいで、
そうやって私に優しくするのでもう何を信じたらいいのか分からなくて…。
行動と言動が全然伴ってないんです…。
せっかく人が諦めて決意したのに、揺らぐようなことを言わないでほしい、優しくしないでほしい…。

そんな気持ちのまま、結局術前検査をして、2日後に手術予定でした。

この2日間また悩んで、「やっぱりおろしたくない」「産みたい」と何度も彼に訴えました。
しかし、彼の態度は変わらず、私の親に電話で「彼女と結婚する気はない」と言われてしまったので、私も諦めて一晩中泣きました。

しかし結局彼は私を放って置けず、「そんなに産みたいならお願いだから産んで…もう見てられない…俺が覚悟決めるから…」と言われました…。

どっちにしてもこんな状態で中絶なんて出来ない…。
でももう週数もギリギリで結構無理してその日に手術を入れてもらったんです。
ギリギリまで悩んで当日の朝、病院に行き、「今日手術できません」と伝えました。
先生の表情は何だか怒ったような苛立った感じで、対応もすごく冷たかったです…。
分娩先の病院について聞かれたので、実家の近くの病院の名前を言ったのですが、
「検診はそっちでやるのね?じゃあ一度行ってみてください」と言われ、
次いつ来て下さい、とか、紹介状をくれるとか、お金も取られませんでした。
これは私にもう来ないで下さいということでしょうか。来てと言われても気まずくて行けないのですが…。
本当に申し訳ないことをしたと思っています。

何だか何をいいたいのかわかりませんが、
1ヶ月本当に毎日毎日悩んで悩んで悩み抜いた結果です…。
昔から頑固で一度決めたことはなかなか諦められない性格です。
しかしこんな風に周りに迷惑をかけて自分を押し通してまで産もうと思う私は間違っていますか。
私のエゴでしかないですか。誰も幸せにはなれませんか。

もう何が正しくて間違っているのか、自分ではよくわかりません…。

遠距離で付き合っていた彼(28)との間に子供が出来てしまい、ここ1ヶ月ずっと悩み続けてきました。

私(27)は産みたいけれど、彼の答えはずっと「おろしてほしい」でした。
就職が決まってこれから社会人になる彼にとって、私の住む土地に来ることは考えられず、出産するのであれば、私は仕事を辞め、関東にいる家族を残し、誰も知らない関西で子育てをすることになります。

彼と付き合って6年になりますが、その間別れと復縁を繰り返し、いわゆる腐れ縁でした。
それでも私は彼と一緒にいたかったし、彼と...続きを読む

Aベストアンサー

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

でももうどう自分を責めようが後悔しようが結果は変わらないし子供の命は戻ってきません。
前に向かって生きて下さい!もう前を向くしかないんです!
それはposachi様が一番分かっていると思います。
大丈夫です!またあなたのお腹に戻ってきてくれます。
次妊娠した時はその子はまたお腹にきてくれます!
その時に存分に愛情をそそいであげてください!
posachi様にこれから先いっぱいいっぱい幸せが待っている人生になるように心からホントに心から願ってます!!!頑張って下さいo(^^)o!!!

NO.11に回答していたものです。
あれからずっと心配で何度かのぞいていて今日最終結果の報告を見ました。
いっぱい辛い思いをしましたね。
考えただけでも胸が痛くなりました…。
母親だけでも…彼だけでもどちらか一方だけでも「産んで」「産もう」って言ってくれればもっと質問者様も強くなれて結果も変わっていたのかもしれないのにと思うと悔しくてたまりません。
自分と立場が似ていただけに涙が出そうになりました。
母親と彼、本当自分の事しか考えていませんね。自分の事しか考えれないの?って感じです。

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Q子供を認知してもらえないときの社会的なリスクはありますか?

妻子のある男性の子供を妊娠しました。
彼も生むことには賛成してくれており、また子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていませんが彼は好意的に援助を申し出てくれています。
産後もたまに会えたりすればいいね、などと話しています。
でも、認知に関してはそのことによって彼の家族に知れてしまうことで彼に迷惑をかけたくありませんし、彼も当然ですが家族には知られたくないようです。
ネットで調べても認知することによって発生する子供の権利は遺産相続、養育費の請求等、金銭的なものしか掲載されていません。認知されていない子供は、何か、社会的な差別をうけるのでしょうか?なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?
どうか、お答えください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?

理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が面倒みますか?
彼に面倒見てもらうのが自然かと思いますが、認知されていればそれがスムーズに行われます。されていなければ、もめるかもしれません。

2.お子さんの問題
meg0902さんは今の関係でいいかもしれませんが、お子さんがお父さんをほしがったり、しりたがったりした場合どうしますか。認知もされていない彼を紹介して納得しないかもしれませんよね。
認知されている=彼の子供、が公に認められているわけですから。

社会的差別以前の問題で、お子さんが普通に生活していける最低限の環境作りとして、認知してもらうことが必要と考えるのが普通です。

お子さんの将来を考えるのは親の義務です。ご自身がよければそれでよいというものではありません。

>なぜ、周りのみんなは声をそろえて「認知だけはしてもらえ」というのでしょうか?

理由を考えてみます。
1.meg0902さんの問題
現在は
>子供を生み育てる上で彼の金銭的な援助は必要としていません
のようですが、今後どのような事態が起こるか解りません。meg0902さんがこまった時にお子さんがかわいそうです。
だから認知してもらい、困ったら彼にお子さんの世話をしていただくということです。
嫌な例をあげてすみませんが、meg0902さんが事故で亡くなったり、重傷をおったりした場合お子さんは誰が...続きを読む

Q妊娠し、未婚の母になります。彼に慰謝料を請求したい

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫るメールを送られ、アルバイト先でも仕事に託けた(?)嫌がらせ(というか嫌味というか攻撃的な態度)をされ、かなり精神的に参ってしまっています。
そもそも、恋人関係にあったのかどうかも、交際を申し込まれていないのでわかりません。彼は、私との結婚を考えていたけど、私の態度が原因で考えられなくなったと言っていましたが、私だけが、彼を好きだったということは、妊娠したことを話してからの
彼の態度でよくよく身に染みてわかりました。

本当は、子供が元気に生まれてくれることだけ考えたいのに、子供を幸せにすることだけ考えなければならない筈なのに、彼に対して許せない気持ちが邪魔をしているような気がして……
前を向けない自分への苛立ちもあって、とても気持ちが不安定になっています。

子供が生まれたら、認知と養育費は請求するつもりです。
ですがそれ以外で、彼に対して慰謝料を請求することはできるのでしょうか?
金額は少なくとも構いません。彼はどうしてもご自分の両親にこのことを知られたくないみたいなので、彼の両親に、彼が私と、子供を捨てた事実を知らせたいのです。
彼にご実家のことを聞いても、それすら教えてくれないので、彼のご両親に知らせる術がありません。認知の訴えを起こすだけで、彼のご両親に知らせることはできるでしょうか?

とても身勝手で、子供のための行動ではないことは重々承知しています。
子供にとって良いことがあるとすれば、認知を取ることで出生を辿る術が得られることくらいだと思います。養育費は請求したところで彼は払わないとも思っています。

この子には、金銭面ではとても苦労させることになるかもしれない。周囲の大人に『父親がいなくて可哀想だ』なんて、心無い言葉に傷つくこともあるかもしれない。
そう考えたら、どうしたらこの子を守れるのからなくて、不安に押しつぶされそうにもなりましたが、
愛情は、目一杯与えてあげたいです。私の両親も、彼とはむしろ、結婚しない方が子供のためだと、一人で産み育てることは納得してくれました。

ですが、どうしても彼の態度が許せなくて、
この子に万が一でも当たってしまう可能性として凝りを残すくらいなら、彼に向けるべき怒りは彼に直接ぶつけておきたいのです。

いろいろと調べてはみたのですが、証拠とか、そういうものは何を揃えればいいのかわからなくて

こんな状態で、彼に訴えを起こすことはできるでしょうか?

現在、10週に入ったところの妊婦です。
かなり困惑している為、稚拙な文章になるかと思いますが、お付き合い頂けると幸いです。

一人暮らしのフリーターで、バイト先の上司(と言っても彼はシフトリーダーというだけで同じくバイトの身分です)と関係を持ち(もちろん不倫ではありません)、子供ができました。
かねてから、避妊をしない彼に『子供ができたら必ず産みます』と伝え、出来て困るなら避妊をしてくださいと言っていたのですが、いざ妊娠したことを話すと

自分は被害者だと主張し、執拗に中絶を迫...続きを読む

Aベストアンサー

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべきです。養育費はもらっておいて損するものではありません。

>結婚をしないとなると、その旨は記載した方が良いのかどうか……。

質問者様と彼との詳細を知らないので、詳しくはアドバイスできませんが、文書に書く内容は下記のことを記していた方が良いでしょう。

1. あなたと彼との関係
行きずりの相手だと思われてはいけませんので、彼との交際期間(いつからいつまで)と、あなたには結婚も見据えた付き合いだったことを伝えましょう。質問内容には恋人関係だったかも分からないとありましたが、彼とは一回二回の関係ではないでしょうから、事実上恋人関係であったことを主張した方が有利です。

2. 今後について
妊娠については彼にすでに報告済みであるが、彼が自分との結婚を望んでいないこと。また、子供についても望んでおらず、中絶を求められたが、自分はせっかく宿った命は大切にしたいので、両親にも納得してもらい未婚の母として育てることにした旨を明確に伝えましょう。

3. 文書を送った目的
彼に今後結婚を求めるつもりはないが、これから一人で子供を育てて行く上で少しでも養育費をもらえるのであれば、子供の成長に役立てたい。彼の子供であることは確かであるから、認知もしていただきたい。金銭目的だと誤解されては困りますので、養育費の具体的な金額などについては伏せておいた方が良いと思います。

4. 妊娠の事実
本人(彼)に確認してもらうのが一番確実であるが、もし不審に思われるのであれば、妊娠を証明する書類も送付可能である。また、彼が父親であることを否定するのであれば、産後、子供のDNA鑑定をすることも厭わない。←この辺は、相手にあなたの妊娠が虚言ではなく、父親が彼であることを信用してもらう為の記述ですので、他に良い方法があれば変更しても差し支えないでしょう。

こういった問題は裁判に持ち込むこともできますが、できれば当事者同士(家族も含めて)で解決されるのが一番理想的だと思います。弁護士費用ももったいないですし、なによりお互いの心の傷が浅くて済みます。彼は暴力を振るうような方ではないですよね?文書をご両親に送ってしまった後では取り返しがつきませんから、もしその後も彼と会わなければならない機会があるのであれば、二人きりにならないよう出来るだけ人が多い場所で会うことをお勧めします。大変だとは思いますが、頑張って下さい。

#4の回答者です。

>彼のご両親に文書を送付する際、慰謝料はともかく、認知や養育費についても触れずに、子供が出来た旨だけをお伝えした方が無難…といいますか、彼のご両親に冷静に受け止めてもらいやすいのでしょうか?

認知や養育費について触れないのあれば、ご両親に文書を送る意味がありません。息子が父親かもしれない子供を身ごもった女性のただの「妊娠報告」になってしまいます。ご両親としても困惑してしまうでしょう。文書を送るのであれば、認知と養育費の請求が目的であることをはっきりと示すべ...続きを読む

Q妊娠中にタバコを吸っていた方・・・だけお答えください!

初めまして、私は妊娠はしておりませんが友人が妊娠しております。友人は妊娠前からタバコを吸っていました・・・今現在も吸っていると聞きました。
そこで、妊娠中に生まれるまでタバコを吸っていた方生まれた赤ちゃんの状態はどうでしたか?体重が少なかったとか・・・その他。
友人はストレスがたまるから・・・と吸っています。
妊娠中に吸っていた方は日に何本くらいでしたか?
色々教えてください!

Aベストアンサー

現在臨月の2人目妊婦です。1人目のときも吸っていましたし、2人目の現在も吸っています。

よくタバコが早産に繋がるといいますが、1人目のときは早産どころか予定日を1週間以上過ぎても出てこず、誘発で出産しました。体重はごく普通。現在3歳を過ぎましたが、私の病気の遺伝以外は元気元気です。2人目は、明日で37wですが順調そのものです。推定体重もごく普通といったところ。タバコの量は、1人目の時はマイルドセブンを1日1箱、2人目はマイルドセブンのスーパーライトを1日1箱です。

私が通っていた産院では、「タバコはやめろとは言わないけど本数は減らしてね」という感じでしたので、1人目のときは1日2~3箱から1箱に減らしました。そのため、1人目を産んだ産院では喫煙している妊婦さんを結構見かけました。妊娠中に限らず吸わない方がいいのは判っているんですが・・・。

やめられるならやめた方がいいとは思います。せめて本数を減らすよう心がけるとか・・・。私自身が吸っているので説得力はないと思いますが(汗)

Q妊娠発覚、逃げた彼氏、何か手段は?

私の部下(女性)から相談に乗られておりますが、
私にも知識がなく対処方法に困っておりますので
皆さんのお力添えをいただければと思います。

部下と彼氏の間で行為を持ち、妊娠が発覚した後に
彼氏が逃げ連絡が一切取れなくなってしまい、
2週間が経過しました。彼氏の事について知っているのは、
本名、生年月日、携帯電話の番号、メールアドレスのみです。

これだけの情報でなんとか彼氏を探したいと思って
いるそうですが、何か方法はございますでしょうか?

また、法律的に何かしらの罰を彼氏に対して与える事は
可能なのでしょうか?可能だとした場合どのような罰なのでしょうか?

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

 まず、刑事罰としては刑名が無いどころか、双方合意の上という事が根本にある可能性がありますから、何とも言えません。もしレイ○という事でしたら、素直に警察へご相談下さい。その際の衣服を忘れずにお持ち下さい。女性警察官が対応してくれると思います。
 民事的な養育費及び逃げた事に対しての慰謝料は取れると思います。が、後者は取れたとしても微々たる物かと思われます。
 養育費をもらう場合、彼氏に認知してもらう必要があります。でないと養育費はもらえません。認知をしてもらう方法ですが、あくまで産むという前提の下です。
 まず、メールでの対処はされているでしょうから、興信所などで彼の住所や電話番号を調べてください。その上で内容証明郵便を送りましょう。内容は「妊娠しましたが、あなたとの連絡が取れず大変困っております。もしこの子に対しての責任を負う気がないのであれば、即刻民事訴訟において養育費の審判も持さないとお考え下さい」と強めの内容を書きましょう。その時点で、誰が誰宛にどんな内容の郵便を送ったかというのが記録されます。連絡が来ればよし、来ない場合は実際に民事訴訟となります。詳しくは弁護士さんにご相談下さい。ちなみに、訴訟した時点で相手がビビり、和解交渉を求めてくる場合もあります。

 これはあくまで産む時の場合ですが、産まない場合でも内容証明を送るところまではやってみてもよいでしょう。
 私も2児の父ですが、こんな輩は許せません。子ができたからには、それそうおうの責任を負うのが男です。

 まず、刑事罰としては刑名が無いどころか、双方合意の上という事が根本にある可能性がありますから、何とも言えません。もしレイ○という事でしたら、素直に警察へご相談下さい。その際の衣服を忘れずにお持ち下さい。女性警察官が対応してくれると思います。
 民事的な養育費及び逃げた事に対しての慰謝料は取れると思います。が、後者は取れたとしても微々たる物かと思われます。
 養育費をもらう場合、彼氏に認知してもらう必要があります。でないと養育費はもらえません。認知をしてもらう方法ですが、あ...続きを読む

Q妊娠7週目で心拍が確認できない場合、もう望みはないのでしょうか?

妊娠7週目で心拍が確認できない場合、もう望みはないのでしょうか?
7週目に入ったところですが心拍が確認されず、先生からもう死んでいるかもしれない・ほとんど望みがないと言われました。
妊娠5週目で初診を受けた時も、胎のうが小さすぎる・おかしいと言われ、10日間不安な日々でしたが、今回もまた処置する方向で話を進められ、なんだか納得がいきません。
夫が周りに聞いてくれたのですが、心拍が確認できたのが8週や9週の人もおられるようで、何故私の場合もうだめな言い方なのかわかりません。念のため1週間だけ様子を見ることになりましたが、先生が言うように来週(8週)で心拍が確認できなければ、もう処置をしなければいけないのでしょうか?その時に成長していても心拍が確認できなければ無理なのでしょうか?どなたか経験された方、わかる方がいれば教えて頂きたいです。
胎のうは前回よりだいぶ大きくなっていて、以前は丸っぽくしかわからなかったものが、赤ちゃんの形のようにはなっていました。(しかも二つあり双子の可能性も示唆されました。)
生理周期ですが30日位で、受精したと思われる日は排卵予定日より少しあとです。
よろしくお願いします。

妊娠7週目で心拍が確認できない場合、もう望みはないのでしょうか?
7週目に入ったところですが心拍が確認されず、先生からもう死んでいるかもしれない・ほとんど望みがないと言われました。
妊娠5週目で初診を受けた時も、胎のうが小さすぎる・おかしいと言われ、10日間不安な日々でしたが、今回もまた処置する方向で話を進められ、なんだか納得がいきません。
夫が周りに聞いてくれたのですが、心拍が確認できたのが8週や9週の人もおられるようで、何故私の場合もうだめな言い方なのかわかりません。念の...続きを読む

Aベストアンサー

心配な毎日を過ごされているかと思います。

産婦人科医の先生の話しからすると、難しいのかもしれません。。
やはり専門医の知識や経験は、私たちより上だと思います。

私は初めての妊娠が、けい留流産でした。
初診の6週で胎のうが小さいと言われ、翌7週には胎のうの真ん中がやや潰れた形になり、心拍確認できずにおそらくダメだと思うと言われました。
8週には確実にけい留流産と言われ、後日手術で処置されました。。

天国から地獄です。毎日が大泣きでした。
けい留流産は、誰でも起こりえる流産で、母体のせいではなく、こればかりは運だそうです。

でも私は処置後3ヶ月で今の長女を妊娠して、今では小学1年生です♪
辛かったあの経験は、この娘に会うための試練だったと思っています。
幼稚園時代、いろいろなママ友に会いましたが、思いのほかけい留流産経験者は多かったです。

puutannさんが私と同じけい留流産でないことを願ってはいますが、もしももしも流産であったとしても、同じ経験を経た後にも妊娠出産している方は大勢いますので、前向きに考えてくださいね。

次回検診までは、お体をご自愛ください。

心配な毎日を過ごされているかと思います。

産婦人科医の先生の話しからすると、難しいのかもしれません。。
やはり専門医の知識や経験は、私たちより上だと思います。

私は初めての妊娠が、けい留流産でした。
初診の6週で胎のうが小さいと言われ、翌7週には胎のうの真ん中がやや潰れた形になり、心拍確認できずにおそらくダメだと思うと言われました。
8週には確実にけい留流産と言われ、後日手術で処置されました。。

天国から地獄です。毎日が大泣きでした。
けい留流産は、誰でも起こりえる流産で、母...続きを読む


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