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同性の反感を買いやすいです。

20歳大学生です。よく癒し系と言われます。天然というわけではありませんが、おっとりしていてあまり感情的になるわけではないのでそう言われるのだと思います。顏も特別に美人というわけではありません。雰囲気が可愛くてよく見るとそうでもないという感じです。しかし、それは自分なりにいつも努力して、自分に見合った服装、メイクを研究した結果だと思っています。そして、自分はまだまだでもっと綺麗になりたいと日々思っています…。内面も自分はまだまだ未熟でもっともっと成長したいと思っています…。相手の立場になって物事を見るように心掛けています。…自分に自信が持てません。

周囲の友達(すごく親しい人も、そこそこな人も)から、合コンに誘われることが多いです。彼氏も常にいないし、人見知りですがそこそこ会話も出来るのできっと合コンには丁度いいのだと思います。頼まれると断れないし、私もやっぱり恋人が欲しいのでつい参加してしまいます。問題なのは、何故かその場を私が持っていってしまうことです。当然友達は不愉快だと思います。上手く対応出来ない自分に嫌気がさします。いつもそうなら参加しなければいいのかもしれないのですが、そうでもしないと異性と出会う機会がありません。私も皆のように素敵な恋愛をしてみたいのです。

異性と付き合った経験はあるのですが、第一印象を超えることが出来なくてすぐに振られてしまいました…。その方も合コンで出会った人でした。

もうどうしたらいいのかわかりません。いつも容姿や雰囲気で男性にチヤホヤされ、そのせいで同性に嫌な思いをさせ、それなのに振られてばかりで、自分に自信がなくなって、そして自信のなさを補いたくてもっと努力する…。それの繰り返しです。私に足りないものはいったいなんなのでしょうか?不思議なのは、それでも誘いがくることです…。

意味のわからない文章で申し訳ありません。もう本当によくわからないです…。悪循環から抜け出せません…。とっても苦しいんです…。

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A 回答 (8件)

何度も合コンに誘われるのは,


誘ってくる人にとっては,あなたが可もなく不可でもないからでしょう。

実際,あなたは合コンで出会った男性にすぐに振られているという実績があります。
それは,合コンをきっかけに付き合っている人には優越感を与え,
またそうでなかった人も,それを知ることにより溜飲を下げたことでしょう。
他の合コン仲間にとって,ぜんぜん不愉快じゃありません。

誘っても害になったことはない。でも場を盛り上げてくれる。
それって,すごく都合のいい合コンメンバーじゃないですか。
だから何度も誘われているのかもしれません。

なんてこと書かれてると悲しくなっちゃいますよね。
ごめんなさい。

足りないものはなんだろうと考えてみると,それは自信じゃね? と思います。
いつもいろいろと努力をしてるんでしょ。
その結果,男性にチヤホヤされるんでしょ。
だったらもっと自信を持ってもいいんじゃないでしょうか。
いつも努力を怠らないあなたはたぶん素敵な人なんですよ。
少なくとも僕はそう思います(思われても意味ないけどw)。

そして自信は,その人の魅力をより引き出します。
あなたは自信のある人と自信のない人と,どっちに惹かれますか?
過度の自信家にはうんざりするだろうけど,そうでない場合には,
自信のある人のほうに魅力を感じるんじゃないかと思います。

すでに魅力のある人が自信を持ったら,ひどくもてちゃって,
それこそ本当に同性の反感を買っちゃうかもしれませんけどね。
それはそのときになってから悩んでください。

あ,あと,
男性に甘える練習もしておいたほうがいいかもしれないですね。
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NO,3です。


いやあ、長女でしたか・・思いっきり大外れでしたね、失礼しました。

と、云う事は、少々KYの気があるのかな。。
で、しっかり者の妹がいるのであれば、妹は要領よく親の間をかいくぐっていた中、それよりも見劣りする姉、って感じかな???
これもまた仮説ですけど、妹が褒められてるのに「んもう、お姉ちゃんなのにアンタは・・・」って親に云われませんでしたか?

質問文や他の方への返事を読むと、貴女は随分自分を悲観的に見積もってるような印象が。
そんなふうに自分を卑下する感じも同性から嫌がられませんかねえ。

先の回答にも書きましたが、自分でも理解できない性格は親兄弟の影響が大部分占めてます。
「育ちが出るわね!」「お里が知れるわね!」って云うじゃないですか。
「三つ子の魂百までも」って云うじゃないですか。
それって云うのはもう直りません。
ですからね、アナタに本当にお勧めするのは、まず自分の性格をきちんと自覚する。
そう云う人間なんだと割り切る。
つまり自分を好きになる。
ちやほやされるくらい貴女には魅力はあるようです。
でもその魅力に自分でちゃんと向き合って認める器を持たないと。
その中途半端さが同性にいらっと思わせるのかと。。
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この回答へのお礼

再びありがとうございます…!

そのとおり妹が優秀すぎてだいぶコンプレックスです。
幼い頃から認められてないと感じていたので、人から評価されることが苦手です。それからもう悪循環です。知らない人から陰口をたたかれることもありました。自分を認める努力、してみようと思います。

そしてこんなに悩むなら合コンなんか行かなきゃいいのですが、まともな恋愛も経験せずどんどん大人になることも怖いんです…。なかなか人と出会う機会もなくって。

長々すみません。2回も回答してくれてうれしかったです。

お礼日時:2014/01/14 22:42

反感を買いやすいと思い込みでは


ないでしょうか?
自分が不利になるような友達を
合コンにまず誘いません。
チヤホヤも 嫌な想いをさせてるかも
とか…ほんとにそうなのか
マイナス思考なのかな?
人見知りなのに会話はできる…
とか矛盾してるし 自分を
客観的にみられるように
なればいいですね
振られてばかりなのは
見た目と中身のギャップかも…
それでも誘いがくるならモテキですよ(^O^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうなんです。期待外れってよく言われます。
男性に甘えるとかまずできないので、彼女としての魅力がないというか…

高校の頃から似たようなことで陰口を言われてたので、ちょっとマイナス思考気味になっちゃいました。アドバイスのように、もうちょっと客観的にそしてプラス思考になれるようがんばります。

お礼日時:2014/01/14 22:31

振られてばかりて…その一回だけなのでは?



心配せずとも、本当に反感もたれたら
そのうち誘われなくなるんじゃない?
モテちゃう事はどうしようもない。
つらいなら、あなたには合コンが向いてないという事で。

新しくバイトとかサークルとか習い事とかボランティアとか…
色々やってみては?
彼氏ができちゃえば、こんな悩みとはオサラバでしょうし。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

よくよく考えたら、反感買ってるなと思うのは誘ってくれた友人というか周りの人でした。

合コンじゃなくても似たようなことになってしまうんです。
早く私もちゃんと恋愛したいです。内面をもっと磨かなくちゃいけない気がしてきました。

お礼日時:2014/01/14 22:16

この世は悪人と善人がいます。

見極められる女性になれば良いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

経験不足で見極め方がまったくわかりません。。
どうしたらそういう目を養えますか?

振られた相手に対しても、自分の力不足だったのでしょうがないと思っていますが、そうではなく見極められなかったということなのでしょうか…

お礼日時:2014/01/13 01:38

子育て中の主婦です。


我が家には男、男、女の三人おり、私は三人姉妹の長女です。

子供達の周りの子供や自分の子供達を見て気付いたことがあります。
それは兄貴のいる女子は生まれながらにして男を引き付ける何かを持っていると云う事。

質問文を読み、アナタ兄おりませんか?と。

兄貴のいる妹は、どのタイミングでどのくらいのトーンで話せば男が不快感を持たないかを生まれた時から学習しながら育っていますので、そんじょそこらの女子ではまず太刀打ちできません。
また、兄貴の影響からある程度の男子の好む話題を知っているので、ふとした会話が成立しやすいです。
親御さんも男の子を育てている延長線上にある女子を育てるので、手とり足とりのお姫様扱いをされず、一般的に心が強く仕上がっています。
女子特有の黄色い声色を出したり、自分を話題の中心に置くことで兄貴にうざがられる経験を既にしているので、他人に対してはまずそれをせず、控えめっぽく見られます。
兄貴と男の子の遊びをしながら幼少期を過ごしているのであれば、身体能力がある程度備わっているのでスポーツ系に強いのもポイントとしては捨てがたいでしょう。

と、まあ兄のいる妹はこんな感じで、小学校時代必ずもててる子っているじゃないですか、あれは総じて兄貴持ちの妹ですよ。
実際我が子の周り、私の過去のクラスメイト、我が娘、例外なく該当してます。

で、あなた。
もしもこの仮説通りアナタが兄貴持ちの妹ならば、そして友人が長女ならば、アナタは友人からは一生反感を持たれ続けるでしょうね。
ちなみに長女って家の中で女王様として君臨していた期間があった人なので、そこそこ我がままだし横暴だし俺が俺がで話しちゃうトコロがあります。
要するに男から見てアナタの方が持ってるオーラが柔らかいんですよ。だからそこに男が集まる。

仮説が外れてたら申し訳ないですが、でも自分でもよくわかんない自分の行動パターンとか考え方とか、けっこう兄弟関係や親の育て方が影響してるもんですよ。
兄弟についての性格診断っぽい本とか、世の中に多くありますから一度お読みになってみれば?
気付かなかった自分が書かれていたりして、結構面白いですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

とても興味深いお話ですね。こんな風な回答がつくなんて思いもしませんでした。行動パターンどんな感じなんだろう、、気になります。

ちなみに私は長女です。兄弟は妹しかいません。
妹の方がしっかりいて、私はのんびりしていると昔からよく言われていました。そして男性慣れはしてないですね…。

お礼日時:2014/01/13 01:32

 あなた、無理なことを望んでませんか。


 自分はこうしたいのに、なかなかできないと悩むのは大いに結構です。悩みがなければ成長もありません。しかし、他人が思うように自分のことを考えてくれないと悩むのは、傲慢そのものです。相手の自由を認めなさい。そこがスタートラインです。あなたをどのようなイメージとして捉えるか、実はそのことにもあなたのその考え方が反映しているのです。他人に対して操作的とでも言いましょうか、そういう所です。
 苦しいなら手を離せばいいのに、他人の手首をつかんで離さないのです。そして他人に引きずりまわされているのです。スパッとした人なら、もっと潔く諦めています。諦めるというと、途中で投げ出す感じがしますが、もともとは「明らめる」と書き、物事の道理・真理を明らかにすることが「あきらめる」の意味です。
 ストレスの大半は、「他人を変えようとする」ことで生まれます。他人に対して操作的にならず、自分の意志を尊重して自分が「こうでありたい」と思うように言動しなさい。人が見ていようがいまいが、自分基準で言動していれば、きっと今の悩みは解消されるでしょう。少し違っていれば、その都度修正すればいいだけです。悩み迷うことはいつだって誰だってあります。自分のことで悩み迷いましょう。
 悩みの種も他人なら、自分を助けてくれているのも他人です。あきらめれば、「思い通りになってくれない」という不満はなくなり、「頼んでもいないのに助けてくれている」部分が見えてくるでしょう。他人に期待してはいけません。これは悲観主義ではなく、自分が幸せになるためなのです。思い通りで当然、思い通りにいかなければ不幸なら、いつまでたっても幸せにはなれません。
 よく考えて読んでください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃる通りですね。自分がうまくいかないことを周囲のせいにしていますね。何様なんだろうって思いました。

そして、今の私では、回答の7割くらいしか理解できていないと思います。根本的な考えの間違いには気が付きました。

具体的にどのような行動をすることが大切なのでしょうか?
アドバイスくださると嬉しいです。

お礼日時:2014/01/13 01:13

誘われるってことは反感を買ってないってことでしょ。


はっきり言われたことがあったとしても女の子同士って恋バナについてはすっごい盛ったりきつい冗談も入れてくるでしょ?

正直20歳で上手に異性と付き合えるのは異常です。
よっぽど男遊びをしてないと無理ですよ。
それかコミュニケーション能力がとても高いかのどちらかでしょうね。

でははっきりいましょう。
男には「本気の相手」と「遊びの相手」がいます。
あなたがすぐに振られたという男は「遊びの相手」を探していて、遊べない相手だったのですぐ振ったのでしょう。
合コンでいくら男を釣ってもいい出会いはまずありません。
結婚して幸せに暮らしている夫婦に出会いは? と聞いて合コン! と聞いた記憶もありませんしね。

そんなことより自分の長所や特異なこと、好きな趣味なんかを見つけ磨きましょう。
その過程でも結構出会えますよ。
出会いを目的にすると逆に出会えない、そう私は思います。
逆に期待してないときの方がいい人に出会ってるものですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

はっきり言われたわけではありません。ですが、ないがしろにされて不愉快に思わないわけがないと思います。そんな扱いされたら嫌に決まってます。そして、その不満の矛先は男性ではなく、私に向いてしまいます。しょうがないことだとわかってはいるのですが、、

出会いを、合コンに期待するのはもうやめます。
間違っていますよね。視野が狭くて恥ずかしいです。

趣味がメイクや買い物なので、違う何か新しい趣味を探す努力をしようと思いました。貴重なご意見ありがとうございます。

お礼日時:2014/01/13 01:07

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