人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

現在、お付き合いしている人がいます。
私のことを愛して受け止めてくれて、とても素敵な人です。
彼の前だと私も自然体でいられてとても癒されます。

最近、彼と結婚の話が出ています。
すぐの話ではありませんがお互い「早めに結婚したいね」と話しています。
(彼は私と出会ったときから「びびっ」と感じてほぼ最初から結婚願望があったそうです。「今までそんなの無かったのに自分が驚いた」と言っています。)

私のその気持ちに嘘はありませんが、交際歴が短く、また家事等も苦手で結婚生活というものに漠然と不安があります。(現在実家暮らしで掃除、洗濯は自分でやっていますが料理はほぼしていません。一人暮らし経験もあるのでできないわけではないですが…)

そこでスピード婚(交際(または出会い)~1年くらい?)した方に質問です。

(1)結婚の決め手
(2)スピード婚に対する不安はあったか?
(3)親、友達の反応
(4)結婚時の家事等に対する不安、その解消方法
(5)スピード婚をして後悔した又はスピード婚が原因の問題
(6)結婚生活を円満に続けるために気をつけていることなど
(7)今、幸せですか?

結婚って「タイミングと勢い」といいますけど…実際のところどうなのでしょうか?

暇つぶし程度で構いません。
回答よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

(1)ビビビっときた感性を大切にすること。


(2)不安はありましたがこの人なら大丈夫って希望もありました。
(3)祝福されました。
(4)料理に自信がなかったのでかなり不安でしたが夫が料理好きで好き嫌いもなく、私が作るものは何でも美味しいといってくれたので少しずつ自信がつき乗り越えられました。
 今ではクックパッドを見ながらですが新たな料理にチャレンジする楽しみが増えました。
(5)後悔した事は沢山ありました。
 夫の家に嫁いだすぐはさびしかったですし、月一で実家に帰らせてもらっているのですが一度帰ると新居に戻りたくないこともありました。
実はそれが原因で新居を1ヶ月以上あけ夫と義両親に離婚をしたいことを伝えたこともありました。
 その時の夫の誠実で真面目な対応と全てを許し包み込んでくれる愛情を目の当たりにし、自分の行動言動を恥じた思い出があります。
(6)相手の幸せは自分の幸せ、自分の幸せは相手の幸せって思うこと。
あとはやはり夜の仲良しは重要ですね。
(7)とっても幸せです。

タイミングと勢いはとても重要だと思いますが、相手の性格や収入で一家の後人生が決定するといっても過言ではないのでタイミングと勢いだけが重要ではないと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
経験談まで聞かせていただきありがとうございます!大変励まされました!

お礼日時:2014/02/04 16:49

40代後半男 結婚26年


交際開始から半年で結婚を決め、その半年後に結婚しました。

(1)結婚の決め手

幸せにするという覚悟と責任

(2)スピード婚に対する不安はあったか?

じっくり時間をかけても、新たな不安が出るだけ。
要は、覚悟を決めて決断できるか否か。

(3)親、友達の反応

親はもちろん反対!
友達も「まだ遊ぶべき」と誹謗
そして今は、両親共々「早く結婚して良かった!」
友達は、「お前は良いよなぁ、俺らは今からが地獄」と手のひら返しています

(4)結婚時の家事等に対する不安、その解消方法

私(男)は、おばあちゃんに躾けられたので、家事は得意でした。
仕事を集中して早く切り上げれば、何のことはありません。
共働きの妻のお弁当なども早起きして作っていました。
コックの修行経験もあるので洗い物も楽勝でした。

(5)スピード婚をして後悔した又はスピード婚が原因の問題

男が覚悟を決めたことです、後悔はありません。
スピード婚が原因の問題は、後からいろいろなことを知ります。
でも、それはすべて私が決断したことですから、私の責任です。
妻に責任転嫁はしません。

(6)結婚生活を円満に続けるために気をつけていることなど

配偶者や、子どもの幸せのために己を捨てられること。
自分の幸せではなく、配偶者や子どもたちの幸せを考えること。

(7)今、幸せですか?

妻や子どもたちは「幸せ」と。言ってます。
私はそれを聞ければ幸せです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
お礼が遅くなってしまいすいません!

(7)の回答、本当に素敵だと思いました。
彼もあなたと同じことを私に言ってくれます…信じたいと思います。

少し元気が出ました!

お礼日時:2014/02/04 16:41

私の友だちの話です。


(1)フィーリングがあったらしい
(2)無かったようです
(3)元々、結婚願望があり、親から早くしろ!と言われていた。披露宴で暴露されていた。
友だち連中からは早い~。
なんせ、出逢いから2ヶ月、付き合って1ヶ月でプロポーズ、プロポーズから4ケ月 で婚姻。
(4)不明
(5)知らない面が続々出てくる
(6)不明
(7)幸せそうです。

この友だちは、男性でそこそこいい所の次男坊で家を持っていて、女性は29歳だったからニーズがお互いにあったのでしょう。
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この回答へのお礼

なるほどニーズですか…そういうのも縁のひとつなんでしょうかね。

回答ありがとうございました!

お礼日時:2014/02/04 16:45

1 熱烈にプロポーズされた。

経済力もあり、見た目も地位も男として魅力的だと思った(結婚相手としてはどうか不安がありましたが・・・)

2 不安だらけ。何も確信持てず。でも上手くやってやろう、何か起こったらその時考えよう、彼だって人の子なんだから、話せば分かることもある。どんな試練もドンと来い と強気になって結婚した

3 夫は海外暮らしだった為、友達大反対に大批判。大批判した人たちの半分はもう連絡取るの止めた。親は最初反対だったが、もう最後は「苦しくなったら帰ってきなさい。何かあったら相談を必ずして!こうなったら頑張れ!海外で苦労して大きく成長しなさい」と言ってくれました。

4 家事なんて大したことない。料理が分からなくても、ネットを見れば山のようにレシピがあるし、日本語が読めてそれ通り作れればいいんだから。洗濯は洗濯機がしてくれます。掃除は性能の良い掃除機を買えば良いだけ。あとは自分の心がけとやる気。

5 後悔はしません。反省はするけれど後悔はしない。当初は喧嘩が耐えなかったけれど、半年過ぎたあたりで穏やかになってきました。たとえ離婚しても、この結婚生活には意味があった、無駄じゃなかった と思えるような結婚生活を送ろうと思っています。

6 笑顔。ありがとう の言葉

7 とても幸せ


私の場合、 タイミング と 勢い と ハプニング の3拍子でした。
元婚約者と破談になった、直後の大恋愛、スピード婚です。あはは
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この回答へのお礼

「反省はするけれど後悔はしない」
この言葉がすごく素敵に感じました!

回答ありがとうございます!

お礼日時:2014/02/04 16:47

(1)結婚の決め手


優しい性格と堅実な金銭感覚、精神的にも自立できていたこと。
お互いに冷静に相手を選んだという自信。

(2)スピード婚に対する不安はあったか?
かなり慎重な性格なので、決めてからは一切なし 

(3)親、友達の反応
両家全員大賛成 もっと早くにすれば良かったのにと言われた

(4)結婚時の家事等に対する不安、その解消方法
とにかくやるしかないし、
相手の見る目を信じるしかないと思った

(5)スピード婚をして後悔した又はスピード婚が原因の問題
今のところなし 慣れてくるとお互いに嫌な部分が目につくようになるかもしれない

(6)結婚生活を円満に続けるために気をつけていることなど
相手への感謝と気遣い、女性らしさを捨てないこと、努力を忘れないこと

(7)今、幸せですか?
はい
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!

信じきるのって大事ですよね…。
参考になりました!

お礼日時:2014/02/04 16:48

芸能人でスピード婚はほとんど別れてませんかね。


まぁ芸能人と一般人は違うという人もいるんでしょうけど、結局のところ人間が結婚するわけですからね。
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この回答へのお礼

芸能人は確かにすぐ結婚してすぐ離婚しますよね…

お礼日時:2014/02/04 16:49

ビビッと来たなら、何も問題はありません


私もスピード婚でした。

決めては、価値観が合うかですね
子供が欲しいなら子育ての考え方も

料理は、結婚してから出来るようになりますから問題はありませんよ

彼の好きなものを作って一つずつ覚えていきましょうね

また、何かありましたら、私の方までメール下さい
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます!
価値観や子供に対しての考えも彼とは一致しています。
料理も頑張りたいと思います!

お礼日時:2014/02/04 16:50

質問多すぎて、全部答えるの面倒・・・



付き合いが長くても、一緒に住まなければわからないことなんていっぱいある。
家事も、やる気があるならなんとかなる。

>彼の前だと私も自然体でいられてとても癒されます。

これがすべて。
やってみなはれ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます!
面倒な質問ですいません…

お礼日時:2014/02/04 16:50

結婚はタイミングだと思いますが、勢いとは違うと思いますね。


勢いで結婚して後悔することがほとんどです。

さて、私は今の嫁と付き合って8ヶ月ほどで結婚しました。

1)
決め手は経済的な価値観が完璧に合致したことです。
浪費しない、貯蓄をしっかりする、無駄なものは買わない。
そういった価値観がピッタリ合ったので、「この人だ!」と思って結婚しました。

2)
親戚とか世間的な風当たりに不安がありましたが、勢いではなく必要な情報をお互いしっかり出して、話し合った上なので自信を持って結婚しましたよ。

3)
親は普通に祝福してくれました。友達も嫁の人となりを知ってましたので、むしろもっと早くから結婚しろって言われてましたw

4)
貯蓄のため、嫁が妊娠するまでは共働きの約束だったので、出来る限りお互い分担して協力することを事前に話し合っていたので問題ありませんでした。
なし崩し的に生活を始めると、問題が出てから対処しなければならないので、事前に決められる所は決めてから始める事がコツです。

5)
特にありません。強いて上げれば生活スタイルが変わる事で、精神的に適応するのに時間がかかったことですかね。
でもそれは普通に結婚しても同じかな?

6)
不満や不安は口に出して伝えて、感情的にならずに話し合う。これに尽きます。
愛し合っていれば気持ちは伝わる、なんて夢物語です。気持ちは言葉にしなければ伝わりません。
我慢したって後で爆発するなら、ボヤのうちに消火するのが良いに決まってます。
だから、何か問題があったり不満があったら、お互いキチンと話して解決策を一緒に考えるようにしています。
前述した通り、事前に話し合いはしていましたが、実際生活を始めて出てくる問題もありますから、そういった問題を棚上げしたり相手に押し付けない事を心がけていました。

7)
幸せだと思います。嫁もそうだと信じています。


とりあえず私からアドバイスできる事としては、一番トラブルになりやすい金銭面はキッチリ把握しておくこと。
結婚してから借金発覚なんて話はザラですしね。
それから、どうしてもスピード婚しなければならない理由がないのなら、ちゃんと話し合って納得してから結婚する事。

逆に言えば、「結婚するなら不安な点は全部解消してからにしたいから、キチンと話し合って納得してからにしよう」と質問者様から言っても良いと思います。

結婚は一生ものですから、勢いはやめておいた方が良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

くわしい回答ありがとうございます!
彼と話し合って結婚について決めたいと思います!

お礼日時:2014/02/04 16:51

交際0日で結婚しました。



(1)結婚の決め手
長い間親友で、意見が違って何度も喧嘩したけど
気が合うから仲直り出来て、ずっと親友だったことですね。

(2)スピード婚に対する不安はあったか?
お互い全く恋愛感情が無かったことです。

(3)親、友達の反応
みんな驚いていました。

(4)結婚時の家事等に対する不安、その解消方法
40歳近くまで実家に両親と住んでいたので
洗濯掃除はしていましたがお料理は全くしたことがありませんでした。
でも主人が料理上手だったので、新婚時代は
下ごしらえはしておいて、仕事から帰って来た主人が
お料理をしてくれていました。(主人は料理が趣味なんです。)
いろいろ主人にお料理を教えてもらって今では、
毎日主人のお弁当を含めて、3食私が作っています。

(5)スピード婚をして後悔した又はスピード婚が原因の問題
日々の結婚生活に問題は無かったのですが
長い間親友だったせいか、お互い結婚しても
1年以上恋愛感情を持てなかったことですね。

(6)結婚生活を円満に続けるために気をつけていることなど
お互い何か不満があるときは次の日まで持ち越さず
二人で夜中まで話し合う様にしています。


(7)今、幸せですか?
はい!今は恋愛感情も持てることが出来て
とっても幸せです♪

>結婚って「タイミングと勢い」といいますけど…
>実際のところどうなのでしょうか?
その通りだと思います。
もし少しでも迷いがあるなら
結婚はやめておいた方が良いでしょう。
また、両親や本人と結婚前から上手くいかない場合も
やめておいた方が良いでしょう。
タイミングが合えば自分は何もしなくても
いつのまにか気づいたら入籍していた。
な~んてぐらいとんとん拍子に結婚が進んでしまいます♪
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この回答へのお礼

とんとん拍子に結婚がすすむんですか?!
それもきっと縁というものなんでしょうか?

大変参考になりました!
ありがとうございます!

お礼日時:2014/02/04 16:52

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仕事も順調でしたし、一人暮らしが楽しくて仕方が無い時期でしたが、何の躊躇も無く結婚しましたねぇ・・・・
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スピード婚だろうと、長期の恋愛期間を経ての
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要は、結婚に対する心が育っているかどうかだけの
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どんなに大恋愛での結婚であろうとも、毎日同じ空間で
暮らしていけば、今まで見えなかった部分、幻滅や
価値観の相違、習慣の違い、性格の受け容れられない
部分は必ず出てきます。

そこで、自分の理想とは違うとか、価値観が違うからとか、
許せないとして逃げてしまえば、離婚になるだけです。
相手をそのままあるがまま受け容れて、それで良しと
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相手を変えようとしても変わりません。
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自分に都合が悪いからと別れるのは、恋愛段階です。
結婚とは、幾つもの壁を乗り越えて、より一層絆を深めて
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30代既婚者男です。

私は妻と出会って五ヶ月で入籍しました。

スピード婚だろうと、長期の恋愛期間を経ての
結婚だろうと同じです。

要は、結婚に対する心が育っているかどうかだけの
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どんなに大恋愛での結婚であろうとも、毎日同じ空間で
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Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
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でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

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Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

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愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

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彼は27歳で4つ年上です。

先日彼から結婚を考えて付き合っているということを言われました。

私は彼のことが大好きなので嬉しかったです。

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あと、彼はそれだけ真剣ってことなのでしょうか??

男の人は簡単には結婚を口にできませんよね・・・

Aベストアンサー

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それは、相手を傷つけないために、君との結婚ではなく、漠然とした女性とのすべての結婚を意識してないって言うみたいなんですが、結局は、その相手との結婚が考えられないって意味なんだと思います。

夜の中には、「スピード結婚」という言葉が存在しますので、
そのスピード結婚をこなすためには、1カ月で結婚の話でしょうね。

まあ、そんなに急いでないけど、いずれは結婚したいって意思表示をして、
相手にも真剣に考えて付き合ってもらいたいってことでしょうね。
目移りして浮気とかされても困るでしょうから、男性からするとプレミア付けておこうってとこでしょうか?

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私も旦那と出会ったとき、初対面なのに「あっこの人と結婚するんだろうな」って不思議と思いました。
女の勘?なになのかはよくわかんないけど一目ぼれかなあと思います。

私の旦那の友達の話なんですが、
割と出会って半年で結婚したらしいです。
私たちが付き合ってるとき「なんでさっさと結婚しないの?」と聞かれました。
「付き合う期間も大切だから」と答えました。
逆に「なんで出会って半年で結婚したの?」と
聞くと「付き合うのがめんどうだから、、、」と
言われました。
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2)付き合ってすぐにプロポーズということに対してどう思いました か?
3)指輪わたしました?どんな?ダイヤの場合何カラットくらい?
  指輪については詳しく知りたいです。

アドバイスというよりも、今後の参考に、経験談を聞かせていただければと思います。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんばんは。
質問者さんとほぼ状況が同じだった者(女のほうです)です。
付き合い始めて2ヶ月ほどで(実際出会ってからは2年ほど経っていました)向こうの方が結婚に非常に乗り気になっていましたが…
1)2)私としては2ヶ月で結婚を決めるのは早い(出会ってから2年経っていましたが、会社の同僚ではあるものの仕事上の接点はあまりなく、時々挨拶する程度でした)ので、「もう少し恋人(恋人同士の甘い時間も過ごしたかったんです…)同士でいたい」と一旦お断りをしました。
そうしたら、彼の結婚に対するテンションは2度と上がってくることはありませんでした。
おととし、どうにかして結婚の話を「ひねり出せ」ましたが、やはり「もう今更結婚なんて」という思いが彼は強かったのか、そのまま音信不通になり、自然消滅しました。
(他にいろいろ結婚したくない理由があったのでしょうが、本当の理由も聞くこともできないまま別れたので…)

彼のことは本当に好きで、あの時は断りましたが結婚するには彼以外に考えていなかったので、消えるようにいなくなられたのには本当に気落ちしました…
が、おそらく、彼が結婚に対して乗り気だったあの時に結婚したとしても、今の結果をみれば結局上手くはいかなかったのではないか…と思います。

つきあいの長さはあまり関係なく、結婚に対する相性ひとつだと思います。
あまり参考にならない回答ですみません。

こんばんは。
質問者さんとほぼ状況が同じだった者(女のほうです)です。
付き合い始めて2ヶ月ほどで(実際出会ってからは2年ほど経っていました)向こうの方が結婚に非常に乗り気になっていましたが…
1)2)私としては2ヶ月で結婚を決めるのは早い(出会ってから2年経っていましたが、会社の同僚ではあるものの仕事上の接点はあまりなく、時々挨拶する程度でした)ので、「もう少し恋人(恋人同士の甘い時間も過ごしたかったんです…)同士でいたい」と一旦お断りをしました。
そうしたら、彼の結婚に対...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
結婚したいなぁ~~っていう勝手な理由だったんですが(笑)
不安は山積みでした。
親も反対している。
彼はまだ仕事も決まっていない。
でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
私が「会いにいく!!」って行って、会いに行きました。
石を投げられるかも。。とちょっと心配だったけど、
もし反対されても、ちゃんと真面目な気持ちです、っていうことを
説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
みたいに歓迎ムードで、うれしかったです。
お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
貯金はまったくなし!!こんなんで大丈夫かな~~と思ったけど
結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
彼の浪費癖もだいぶマシになりましたよ。

でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q「好き」ではない方との結婚の決め手について

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいないとも思っています。いわゆる妥協点ですよね。「好き」と一言で言っても、恋愛感情のような好きだけでは結婚出来ない(恋は盲目ですから、冷静に判断しないと)と思いますし、情と愛情の違いもよく分からなくなってきました。

私自身、結婚=忍耐だからそんな大変な思いをしてまで結婚したくないと考えていました。
しかし年を重ねるごとにその考えも変わり、結婚はしたいなと思うようになりました。何よりも子供が欲しいです。
周囲の結婚と子供を産む年齢を考えると、焦り始めています。(20代後半)その焦りから結婚したいだけかなとも思ったりはします。だからといって焦って結婚しても良いことがないのも分かっています。「結婚」というのは当人同士の問題だけではない大変なことですから…そんな簡単にはできません。
ですが私には、この先一人で居るという将来像はありません。いつかは結婚して子供を産んで…という生活を考えています。しかし、その「いつか」が分かりません。
(自分で決めるコトですから当然誰にも分かることではないですが。それを考えるに当たって)
この人でいいのか…
恋愛相手と結婚相手…
どの程度の愛情で決断できるのか…
判断が出来ません。

最近、私の周りで好き婚ではない結婚をした人がいます。旦那は好意を持っていて、でも嫁は断り続けて、結局付き合って(スピード)結婚しました。その理由を聞いてみたら、恋愛感情の好きではないけど、相手のことをすごく尊敬しているとのコト。自分の事を良く理解してくれる、こんなに想って大事にしてくれる人はいない、といった感じでした。
私が今お付き合いをしている方もそんな感じで、私の事をとても想って大事にしてくれますし、良き理解者で、こんなに良い人は他にいないのではないかと思います…が、私自身の彼に対する「好き」という感情が抜けているのです。でも彼のことは尊敬していますし、弱い部分を支えたい気持ちもあります。しかし最近、どっぷり寄りかかられて重く感じてきている部分もあり、結婚生活を考えたときに、彼を支えていけるか不安になりました。好きならばこそな部分が抜けているからだと思います。彼も私も良い年齢ですし、先がないならお互いのためにも早く決断しなければと思っています。


話がまとまらず長文になってしまい申し訳ありません。
同じような状況の方や、それで結婚された方、既婚・離婚された方など、色んな角度から考えてみたいので、どうか教えてください。

読んで頂いてありがとうございました。

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいない...続きを読む

Aベストアンサー

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほうが楽だけど、(嫌なことを言いますが)子供を生んだら必ず幸せになれるってわけじゃないのだし。

もっとご自分の中で「自分の人生の優先事項は何か」がはっきりすれば、「ピン」とくるようになるんじゃないでしょうか。

私は貴女の年頃は全く結婚出来るなんて思えなくて、30代後半まで一生独身だろうと思って過ごしていました。
40間際で今の相手と出会い、すぐ「ピン」ときて2ヶ月後には結婚の約束をしていました。

20代の頃なら絶対選ばないような人を選びました(笑)。
世間一般的な条件に照らし合わせると難アリの人ですが、ちゃんと仲良く暮らせています。

今の配偶者と出会った時に、いろんなことが腑に落ちました。
ずっと結婚出来なかった理由とか、自分が結婚に何を求めていたのかとか。
それまでボンヤリしていたものが明確に見えた気がしました。

単に仲が良い事と、結婚して何十年も一緒に暮らせるかは別の問題なのです。
結婚相手に「ピン」とくるかは、相手側に何か不足があるかどうかの問題ではなく、自分側の問題(=自分の要求がハッキリしていれば的確な相手をチョイス出来る)なのだと思います。

結婚に伴う妥協や忍耐については、妥協や忍耐の代わりに何が手に入るかで価値が変わってくるのではないかと思います。
人の短所は大抵長所の裏返しなので、長所がかけがえのないものなら短所は妥協や忍耐で許容することになるでしょう。

この場合も大事なのは「自分の人生の優先事項は何か」であって、それがはっきりすれば妥協も忍耐も可能だと思います。

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほう...続きを読む


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