主人の祖母の三回忌法要

Question

来月、主人の祖母の三回忌があります。
私達は24歳で結婚一年目、私が嫁いでから初めての法事です。

分からないことが多々あり質問させていただきたいのですが

“御仏前”とは、お金を包むことを言うのですか？
それとも、菓子折りやお線香などを御供物として用意することを御仏前と言うのでしょうか。
それとも別々に用意するのが基本なのでしょうか。

ここからは、《別々に用意することが基本》だとした場合の私の心配事の話です。
話が少し変わりますが、私達はまだ若い夫婦で、結婚した当初主人の両親にはお金の面でもいろいろと助けて頂いてきました。
この度の三回忌でも、恥ずかしながら私が礼服やその他一式を持っておらず、主人の父に「全部揃えてあげるから」と言われました。（さすがにそれは悪いのでお断りしましたが…）

そこで、お金のない若い夫婦が法事でお金を包んで行くと、見栄を張ったと思われるでしょうか…？

もし《お金を包む》ことと《菓子折りや御線香を用意する》ことのどちらか一つで良いのであれば、いろいろとお金の心配をさせてしまっているので、現金ではなく、別の物を用意したいと思っております。

贈り物をしただけでも「こんなことにお金を使うな」と言われるので、現金だと尚更受け取って貰えない可能性もあると思います。
こういったことは直接本人に聞いた方が早いとのことであれば、どのように聞いたら失礼がないでしょうか。

長文で申し訳ありません。
常識がないのは重々承知です、どうか教えていただければ幸いです。

NotSeen · Accepted Answer

常識がないなんて、とんでもない。まだお若いのだからご存じないのは当然です。ご質問の文面から、ご主人のご家族に大切に思われている様子が伝わってきます。
わたしにはあなたの年齢位の子どもがいるので、どうしても義父さん側の回答になってしまいますが、ご参考までに。
下記サイトに一般的なことが書いてあるのでご覧ください。

「法事法要の準備」
http://allabout.co.jp/gm/gc/23638/

「法事に招かれたときのマナー」
http://allabout.co.jp/gm/gc/71883/
法事に持参するもの
『本来、せんこう、ろうそく、菓子などの供物や供花を持参するものでしたが、最近は供物料（現金）を包むのが一般的。供物料の金額は、地方によっても違いますが、「お斎(料理)代」＋「引き物(みやげ)代」で1万円くらいなので、それを見込んで1万円から２万円程度を包むのが、一般的です。身内などは、供物と現金の両方を供える場合も。』

～～～～～～～～～～～～

わたしは法事を行った施主側ですが、上記サイトにもあるように、会食代、引き出物代として、少なくとも一人一万円前後かかります。ですから、参列されるなら、お一人一万円、ご夫婦で二万円、御仏前として包んだ方がよろしいと思います。
いくらお義父様が「「こんなことにお金を使うな」と仰っても、実際かかるものはかかるのです。

本来、身内なら、お供え物も一緒に持参する場合もありますが、そこはお義父様のお言葉に甘えられてはいかがでしょうか。
御供物とされるお花やお菓子、お線香は、施主が法要の準備をする際、すでに用意してあるはず。ですから、質問者さんが持参される必要もないと思います。
お供えと御仏前、両方持参したいと思う質問者さんのお気持ちも当然ですが、ここはお義父様のお顔も立てつつ、どちらか一つで十分かと思います。
代替案として、わたしなら、御仏前一万円＋お供え物三千円前後でしょうか。
皆様のご回答を参考に、ご主人と相談されてください。

nokiasobi · Answer

>贈り物をしただけでも「こんなことにお金を使うな」と言われるので、現金だと尚更受け取って貰えない可能性もあると思います。

私なら現金持って行きます。
線香やお菓子等の品物は消えてしまうけど、現金なら多く貰い過ぎたって思ったら何らかの形で返してくれると思うので。
(今後何か必要な時に買ってくれたりするはず)
まさか、いくら何でも・・・出したお仏前を「これ要らん」って突き返したりしないでしょう。

peri1005 · Answer

確かにご仏前やお供物を用意されるのは正しいマナーです。これまでの回答で違うところはありません。

ただ今回の施主が義父様であるなら、施主の指示に従うのがマナーです。

特に金銭面でご心配をされておられるのなら、一般的な常識ではこうだからと事前に何も言わずに行ってしまうのは、相手の心証を悪くすることがあります。

身内の冠婚葬祭については、上の世代の方に必ず相談すること。直接教えてほしいと聞いて構いません。ご主人経由でも結構です。

これからもそういうことが出てきます。わからないことは必ず聞いてから動くようにしてください。冠婚葬祭は細かいところでは、その家でのやり方、考え方があるのです。

ご参考まで。

d51ef81aa · Answer

御仏前だけで１万で良いと思います。
冠婚葬祭は貸し借りと言われますので
良いと思います。彼岸や命日に線香を上げに行くのならお菓子や線香を用意して御仏前の熨斗を付けて行きますね。付き合いや親族関係に寄っては現金で御仏前、御供物に御仏前の熨斗を付けて来る人も居ます。

Lenova2012 · Answer

どの様な法事をされるのか分かりませんが、一般的にはお食事代とか引き出物代程度はご仏前として包むのが常識ではないでしょうか。基本は相手に負担をかけないのがマナーと思われます、お二人でご出席するのであれば最低でも２万円は普通と思います。

rimurokku · Answer

ご仏前とは、仏になられた方に差し上げるもので、金封という白黄色熨斗の包みにお金を入れて仏壇の前にお供えするものです。
お菓子類は、お供えと言って御仏前とは別の物です。
いずれにしても、両方する必要もなければ両方する事も自由で、それはご質問者様のお気持ちです。
つまり、そのご仏前やお供えは施主に差し上げるもので無く、お仏壇にお参りするときに貴方たちが直接仏壇にお供えすることと成り、お供えした時点で受け取ってもらえないことは有りません。

ただし、結局は法事を執り行う人の手に渡ることと成り、それの取扱いは施主が判断することと成りますね。
地域によっては、ご仏前はそのまま手を付けずに返すところも有れば、お坊さんへのお礼や法事の後に執り行われるで有ろう食事会の費用に使うことも有ります。
精一杯のご仏前やお供えを持参したことで、ご両親があなたたちが見栄を張っていると思うことが有っても、周りの人目も有りますので、決して悪く思うことは考えられません。
むしろ、仏様に対する貴方たちの心を組んでうれしく思うのではないでしょうか。

なお、ご主人のご両親でであっても、色々な周りの人たちの目が有りますので、所帯を持たれたご夫婦が何も持たないでのお参りは避けるべきです。
私なら、ご仏前は１万円以上。お供えは法事の後に皆さんに配ることと成りますので、日持ちがする３千円ほどの菓子類を持参します。
常識を知らない夫婦だと周りに見られないためにも、参考までに。

hiroshima · Answer

菓子折りを仏前にお供えするだけで十分だと思います。
　義父様が施主であると思われますので、貴女夫婦は身内と考えられます

主人の祖母の三回忌法要

常識がないなんて、とんでもない。

>贈り物をしただけでも「こんなことにお金を使うな」と言われるので、現金だと尚更受け取って貰えない可能性もあると思います。

確かにご仏前やお供物を用意されるのは正しいマナーです。

御仏前だけで１万で良いと思います。

どの様な法事をされるのか分かりませんが、一般的にはお食事代とか引き出物代程度はご仏前として包むのが常識ではないでしょうか。

ご仏前とは、仏になられた方に差し上げるもので、金封という白黄色熨斗の包みにお金を入れて仏壇の前にお供えするものです。

菓子折りを仏前にお供えするだけで十分だと思います。

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