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私は20代前半ですが、約5年お付き合いをしている彼がいます。
彼は私より一回り以上年上で、バツイチの
子持ちです。
親権は彼がもっており、今は彼と彼のご両親と共に暮らしています。


お互いで結婚の話が半年程前からでておりましたが、私の両親も手放しで賛成にはならないだろうと、まずは結婚を考えているというのを相談しました。

私は初婚ですが、もちろん好きだから何とかなるだとか簡単に思っているわけではなく、大変な事もあることも承知で彼と一緒になりたいと思っています。

両親に話した所、やはりすぐには賛成できないと言われ、理由もやはりバツイチ子持ちにプラスして彼のご両親との同居もあるので心配ということでした。

両親の気持ちも理解できますし、私を大切に想ってくれているからだと言うこともわかっていますが、彼と離れるというのも考えられないので、まずは結婚ではなく一緒に住んでみるということで話がまとまりました。

しかし、そのことを母方の祖母が知ったとたん、大反対。
すぐに別れさせなさい!付き合うことを許した親も悪い!と母を責めています。

私からもしっかり私の気持ちを知ってもらおうと話をしたり、手紙を書いたりしましたが聞く耳をもってくれません。

そこで、母も祖母から責められるのが嫌だ
と一緒に住むことすら反対。
一緒に住むなら親子の縁を切るとまで言われてしまいました。

簡単に進むとは思っていませんでしたが、話も聞いてもらえず、少しでも安心してもらるよう提案したことも反対され、2択を与えられている状態で、今途方にくれています。

同じような経験をされた方などいましたら、是非お話しを聞かせて下さい。
お願い致します。

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A 回答 (7件)

お辛いですね。



似た経験をしました。  と言ってもそれほど強固な反対は受けませんでした。幸か不幸か実父が亡くなった後だったので。


私は23歳(実家から他県へ出て働いていました)の時に9歳年上のバツイチ子持ち(7歳男児)と偶然が重なり知り合って、1か月で結婚し27年が経とうとしています。
次男にも関わらず両親付き、自営で仕事も波があり大変な家でした。不妊と診断されていた私は、むしろ子どもがいるから善しと思っていたかもしれません。


短期間ではありましたが、お互いが「この人!!!」と思い、何度も会っている時に母親から私へ見合い話が出てきました。
つき合っている人がいるのでお断りしたいと母親に相手のことを伝えたところ、翌日、母は新幹線でやってきて私を連れて帰ると言いました。その日母と2人で話し合い、父の1周忌の法要が近かったこともあり夫と共に帰省する約束で帰ってもらいました。

社交的で話し好きの夫は、兄姉3人(内2人は年下)にも誠実に話をしてくれました。皆が賛成というわけではなく、結局は自分が決める人生だからということでの承諾となりました。連れ子の新学期に間に合うように籍を入れたので1か月での結婚となりましたが、それがなければもっと時間がかかっていたかもしれません。

長兄は、「親父が生きていたらこの結婚は絶対無理だった」と言っていました。

夫は私に不妊治療を受けさせ3人の子どもに恵まれました。他人が気にする、自分に子どもができたら血の繋がらない子を愛せないという心配ですが、結婚すると決めた時点で覚悟していて、そうならない努力は多かれ少なかれするものです。
ある程度成長してからは、私の意識が変わりました。母親として見るのは無理がある。実際私は本当の母親ではないのだから、母親として愛するよりも、「姉」くらいの意識で接していった方が、感情の処理や会話に無理が出ることはありませんでした。今は、その連れ子と一緒に仕事をしています。

おばあ様に主様の一生の人生の面倒はみれません。言うことを聞いた方が主様のためになるかなどとも思いません。
主様が決めて、どう努力するかでこれからの将来は少しずつ少しずつ変わっていきます。

義両親問題・連れ子問題・義兄問題・浮気問題と乗り越えてきた波は数知れずですが、何とかなってきました。きっとこれからも何とかすると思います。憂いていては始まりません。その時その時に真剣に向き合って対処することを肝に銘じています。

長文になり申し訳ありません。
主様が幸せになりますように。祈っています。
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こんばんは


私の場合は逆です。

つまり私がバツイチ子持ちで、今の旦那と再婚しました。しかも、不倫の末です
前旦那と離婚のときに実母にそれまで溜まっていたものを全て話をしましたが離婚に反対、勿論彼との再婚なんてもってのほかで、話も聞いてもらえず、一時期連絡も取らずにいました。

しかし彼が私の両親に会いに行こうと言ってくれ、イヤイヤながら母に連絡をすると怒りながらも、アドバイスをくれ両親に会いに行きましたが、父が猛反対でした
何度か母が間に入り父を説得してくれ私の両親は納得してくれました

次に彼のご両親ですが
彼のご両親はまず彼が色々話をしてくれ、日を改めて子供と私と彼で挨拶にいきました。ご両親はとても理解があり受け入れてくれました。

私の両親も彼のご両親も喜んで許してくれた訳ではないと思います。

質問者さんの祖母さんは母方ですか?それとも父方ですか?
どちらにしろお父さんを味方に付けて間に入ってもらうと言うのはどうですか?

あとアドバイスとしては、相手のお子さんこと愛せますか?自分と彼の間に子供が出来ても同じ様に接してあげれますか?
きつい言い方かもしれませんが、自分の子供を育てるのだって楽じゃないです。ただお腹を痛めて産んだ我が子だから可愛いのです。それが、他人の子ってなると話は変わってきます

まだ若いのでゆっくり時間をかけて考え下さい
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この回答へのお礼

こんばんは。
貴重なご意見ありがとうございます。

祖母は母方です。
彼とも話し合い、2人で何度も祖母に会いにいこうと思います。
父は、彼の環境で反対することはない。と言ってくれ賛成ではないが、反対もしない。と言う感じです。
しかし、単身赴任で地方にいるためこちらにくるのも年に2~3回なので間に入ってもらうというのは難しそうです。


最後のアドバイスについてですが。
mikaku0925様の言う通りです。
私は出産をしたこともないので、自分の子というのがわかりませんが。

彼のお子さんは今高校生の男の子ですがかお子さんが小学生の頃から知っていて、最近はもう友達と遊ぶことが多いですか、小学生の時などは彼と会うときは必ずお子さんも一緒に遊んでいました。

その中で、前の奥様とのお子さんだからと嫉妬やモヤモヤしたりすると言う意見もネットでよく目にしますが、
私自身はその様な感情は一度もありませんでした。

私の中で、私の好きになった彼は以前の結婚、元奥様やお子さんたちによってつくられたとは言ったら変ですが、その生活があったからこそと考えているため、私にとってもお子さんは大切な存在ですし、まず第一に考えなければいけないと思っております。


ただ、今の段階で自分の子と同じように必ずできる!と経験のない私には無責任に言えませんが、
もし子供ができた際は、自分の子と同じように、またはそれ以上にを心がけなければと思っております。

お礼日時:2014/01/25 22:19

はじめまして。

今日登録した者です。

私の前の彼氏がバツイチ子持ちでした。
お子さんは先妻が引き取っていましたけれど、親からは猛反対をくらいました。
当時30過ぎて、親も早く結婚してもらいたかっただろうに、それでも反対されました。
「あの男と結婚するくらいなら、一生独身でいてくれた方がマシ」とまで言われました。
将来無年金だった彼の母親の介護もついてくるから、余計に心配だったのでしょう。

親が心労で倒れたり、話が進まないままどんどん適齢期を過ぎていく焦燥、皆に祝福され結婚していく友人達。
5年付き合う間に一気に老けこみました。

思い切って別れたら、意外と早く好きな男性が現れました。
未婚で勿論子供もいなく、私を一番に考えてくれる。
震災が来ても、いの一番私の元に駆けつけてくれる(と、思う)。

前の彼の時は、先の震災が来た時私は3番目に心配されました。
子供>母親>私でしたから。
思えば「私が彼を支えるんだ」と肩に力が入った生き方をしていました。
今はすごく伸び伸びと生活しています。

正直、私はお別れした方が長い目で見て、質問者様が幸せになると思います。
既にお子さんがいるということは、普通の人がしなくて良い我慢をしないといけない場面が沢山出てくると思います。
あなたとの間に生まれるお子さんにも、辛抱させることがあるかもしれない。
耐えられますか?

私の友達で10年かけて親を説得し、バツイチ子持ちの男性と結婚した人がいます。
20代の全てを親の説得にかけました。
お相手の男性は、若かった友達のことを考え、一度身を退いています。
それでも友達は諦めず、男性は自分の子供とは今後一切会わない(養育費は払う)と彼女のご両親に約束し、結婚を認めてもらいました。

質問者様の彼氏はそこまでの覚悟はありますか?
質問者様だけが覚悟を決め、彼氏さんは現状維持のまま若い奥さんを貰おうとしていませんか?
もし質問者様のご両親が何か条件を出してきた場合、何かしら譲歩をしてくれますか?
彼氏さんにお子さんを手放せと言っているわけではないですよ?
せめて親との同居は止め、近くに家を借りるとか、何か誠意の見せどころがあるのではないかと。

渋々でもご両親がお付き合いを認めたということは、きちんとした人なのでしょうから、おばあ様にも人柄を理解してもらえると良いですね。
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。

彼とも話し合いを続けていますが、同居に関しては彼の所有マンションにご両親がいる状態ですので訳もありご両親をないがしろに出ていけとは言えないものです。

やはり、どの選択に転んでも人生これが正解というのもないので後悔しないできる限りのことはやりたいと思います!
そのためにはまずは、祖母の理解が必須になりますね。

お礼日時:2014/01/24 20:58

25歳の時、3人の子持ち(親権なし)で、


歳が離れている彼と不倫の末、結婚しようと
思ったことがあります。

私は周囲全て反対でした。
親だけではなく友達からも。
賛成してくれる人が誰もいない中で、
付き合いを続けて数年、周囲も説得を諦めて
結婚を承諾してくれる頃に破局した事があります。

あの頃はとても荒れましたし、もう二度と彼のような人には
会えないと思いましたが、今は違う人と結婚して幸せです。

そして今思うと、あのまま結婚していても上手くいかなかった
だろうなと思いますし、周囲からも
「危なかったねー、もう少しで結婚するところだったよね」と
笑い話になっていますが、今でも思い出すと眠れない事が
あるくらい、大変な経験でした。

経験上、別れた方がいいと私も言いたいところですが、
ひとつアドバイスするなら、とりあえず一緒に住むのは
やめて、このままお付き合いを続ける事かなと思います。

質問者さまがしっかり今の生活をしながら、
幸せにしていればいつかは分かってもらえる時が
来るという事です。
今、強引に話を進めても、質問者さまにとって
よくない結果になるだけだと思います。

彼と付き合ってからあなたがとても幸せそうに
しているとなれば反対する理由はなくなると思いますよ。
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この回答へのお礼

反対されたご経験者の意見とても参考になります。
母から彼の性格などが理由で縁を切る!ではなく、祖母と母の関係が気まづいから私と縁を切ると言われた事に勝手ながらショックを受けてしまい感情的になってしまいました。

冷静になっても、母と彼を天秤にかけることすらもできないくらい、母も彼も大切な存在です。

すぐに、と結婚焦っていることもあまりないのでしっかり、話し合いや私たちが自身の行動で認めてもらえるよう頑張ります。

お礼日時:2014/01/24 20:40

本人が20代前半と年齢が若い。


義理親との同居あり。
相手、バツイチ子どもあり。
一回り以上年上。

どれかひとつ提示されても娘を持つ親とすれば難色を示すケースだと思います。
これがセットになっちゃってるんですから「あらー良かったわね」と快諾する親はまず
いないと思います。意地悪でみんな反対するのではなくやはり「条件が悪すぎる」という
気持ちなんでしょうね。

思い切って二人でおばあちゃんの所へ会いに行ってはどうでしょうか。
話だけ聞くと本当に条件自体は悪いですから。でもきちんとした方ならおばあちゃんも
「ああこの人なら」と思ってくれるかも知れません。いずれにしても「話だけ」では
私が相談されても「やめといたほうがいいと思うよ」と言ってしまいそうな環境ですものね。

結婚は人と人との結びつきですから。「私が選んだ人をおばあちゃんに見て欲しい」と
会いに行けば、今よりも少しは気持ちが柔らかくなってくれるかも知れません。
面会拒否されるかも知れませんが、それにくじけずに何度もお願いしてみましょう。

人は、人でしか動きません。双方初婚で同い年で、義理親と別居でも離婚する人は
たくさんいます。

二人の覚悟をきちんと見届けたらおばあちゃん、きっと安心すると思います。
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この回答へのお礼

ご意見、アドバイスも頂きありがとうございます。
彼とも相談をして、祖母にも彼を知って頂くところから始めたいと思います。

お礼日時:2014/01/24 20:30

同じ様な結婚をしたわけではありませんが


主人はバツイチではないものの、
元カノと10年同棲していました。

結婚前は、もし夫に子どもがいても
結婚しただろうと思っていましたが
結婚した今は、もし夫に子どもがいたら
結婚してなかっただろうと思っています。

やはり夫は元カノのことは一生忘れられないし
元カノを好きな夫を愛していくしかないからです。
それがもし子どもなら、元カノと夫の愛の結晶である
子どもを一生愛し続ける夫を
愛していかなければならないんです。
きっと夫は私と自分の子よりも
元カノとの子を不憫に思い愛するでしょう。
私はそれに耐えられないかもしれません。

でも結局はどんな結婚も親と一生絶縁しても
この男性と一緒に生きていきたい!
という気持ちがなければ
結婚生活は上手くいかないですよ。
頑張ってくださいね♪
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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
彼と出会って、初めから彼の環境を知っていたからか、出会ってから8年経ちますが元奥様や子供への感情というのは、耐え難いというよりは元奥様に対しては今の彼をつくってきたひとりであり、子供は辛い離婚での彼の唯一の支えになってきましたので私自身、子供を第一に大切にしていかなければと思っております。

ただ、私は出産をしたことがないので、実際に自分が出産した際にこの気持ちのままでいれるかの不安はありますね。

お礼日時:2014/01/23 22:27

ご祖母さん、まるで私の母のようです。


頑なで自分の正しい意見に周りを従わせたがる。
言うことを聞かないと縁を切ると言われる。
私も全く同じようなことを母からされてます。
それでも反対を押し切って再婚し、
実家から遠方に引越したので、未だ縁切り状態です。

仕方がないと思ってます。
母の言う道理とは違ったかも知れませんが、
私の歩んだ道もまた、間違いではなかったと思います。

こうでなければダメ、許せないと頑なな心で生きる人のほうが、
きっと苦しく、狭い領域でしか生きられないと思います。
頑なに執着し続ける母を憐れにさえ思います。

ご自身の人生です。
あなたの願う通りに生きてみたら良いと思います。
もし万が一、失敗するなら、その時にまたやり直せば良いのです。
何度でもどこからでも、やり直せば良いのです。
冷静に落ち着いて、自分の信念を通すのも良いのではないでしょうか。


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この回答へのお礼

貴重なご意見ありがとうございます。
まだ、どうにか修正はできないかと模索しておりますが、最終的には自分の人生、自分で責任をもち結論をだそうと思いました。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/01/23 19:42

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