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妻がママ友Aの家にいき、一緒に料理をして中華鍋を持ったまま、くるりと振り向こうとしたところ、ちょっと眩暈でよろけてしまいその鍋を卓上の冷凍庫にぶつけてしまい、勢いで卓上冷凍庫が落ちてしまいママ友Bの足に落ちて骨折してしまいました。

個人賠償責任保険に入っていると思っていましたが妻は入っておらず、お見舞金を渡すことにしました。

相手のママ友も、悪気ない事故なのでと仰ってくれてましたので、我が家の親族の急死などがあり、つい甘えてどのようにすべきか時間がたってしまい、1ヶ月も何もしないでいて向こうのご主人様に放置をされて不愉快だと言われ不信感をあたえてしまいました。
ご尤もだと思います この件については大変申し訳なく思っております。

実は僕としては妻が謝罪をやっているだろうと思っていたのですが妻は自分が起した事でパニックになっており、申し訳ない気持ちがあるものの放置してしまったようです。

怪我をしたBさんのお詫び。
某病院で治療を受けたのですが、事故の話を説明して普通に3割負担で普通に治療ができたそうです。(普通は10割負担)
現在のところ3割で1万9千円ほどかかっています。
保険適用ではないギブスシューズや歩行杖などを入れて9800円
通院にかかる費用のタクシー代が730円×3回数分×2(往復)=4380円
主婦の日当5800円×38日分=220400円
端数を切り上げ遅くなった気持ちを込めて30万を先ずはお渡ししようと思います。

この金額は、再度治療の経過をみて又同じように交通費、治療費、日当をお渡しする予定です。
気になるのは、3割負担で治療を受けていられるということで残りの7割をどうお返ししようか悩んでいます。
Bさんのご家族は病院がいいと言うのだからとあまり気にしてないようです。
どうすればいいかアドバイス願います。

次に、Aさんへのお詫びです。
Aさんの家の
中華鍋 4000円ぐらいということでした。
ミニ冷凍庫 20000円+設置代金ということで 30000円を用意しています。
床をちょっと傷つけてしまったお詫びをこめて全部で70000円を考えています。

最後に動きが遅かったために妻がママ友グループに非常識な人と思われております
代わりに僕の方からその場に居られた皆さんにお詫びしようと思いますが、こういうのは、夫がでてはいけないのか教えてください。

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A 回答 (3件)

そうですね、さっさとお詫びに行かないのは不味いですね。


相手の旦那さんの言うとおり、不信感が芽生えるでしょう。
しかし最初はいいよいいよでアクシデントなんですから、

・現在のところ3割で1万9千円ほどかかっています。
・保険適用ではないギブスシューズや歩行杖などを入れて9800円
・通院にかかる費用のタクシー代が730円×3回数分×2(往復)=4380円

ここは確実です。
実際にかかっているのですから、払うべきでしょう。
あとはお詫び日当ですが・・・

>主婦の日当5800円×38日分=220400円
端数を切り上げ遅くなった気持ちを込めて30万を先ずはお渡ししようと思います。

これはどうでしょうねえ?
保険を使うなら安い位で普通にありですがママ友同士なら10万も包めば十分だと思いますね。
金額じゃなくお詫びとしての問題。

お金だけじゃなくお相手様に不便な生活を強いられているということは考えなくてはいけない。

例えば今日だって雪ですが骨折している人がどうしても何かの用で外に出るとき、いつもの長靴が入らない!買わなきゃいけないと出費はずっとあります。

僕なんか男だからズボンも下着も全部買い直しですよ。
女性はスカートがあるからいいんでしょうけどギブスはめたら、今までの下着や服は入りませんから。
トイレいきやすいとか介護しやすいというので介護服というのが必要です。

実際骨折で1000万取られる場合だって普通にあるんですよ。
骨折が治った後も、前と同じにはなりません、いつまでも痛みが続けくことあります。
僕も交通事故で骨折したけど20年経つけど痛くビリビリ痛みます。

それと常識として遅くなったお詫びはよくよくすべきです。
しつこいぐらいにお詫びしましょう。

今ある誠意とは金と謝罪の言葉しかないのですから。
お金は謝罪の意でもあるのは当然だし今の時代は個人の責任はしっかりとあります。
昔は子供が自転車で人をはねても自転車事故の賠償金9500万円ってありません。
昔は悪気はないの御免なさい、で終わりでした。
今は息子が起した事故に母子家庭の母親が9500万の賠償責任がおりる時代なんです。
子供だから、母子家庭だから自転車だからじゃなく、人の健康を奪う罪は重いのです。

気持ちの問題は相手は10万貰おうが20万貰おうが晴れませんよ・・・。
何ヶ月も身体がうまく動かず、後遺症が残るかもしれない。
主婦なら夫や子供にその負担がいくのです。
その方が治るまで家の中は汚いし、子供がいくつかわからないけどスポーツしてたり、受験とかだったらこんな金額じゃすまないでしょ。
裁判なら、かなりの高額になるはずです。

奥さんパニックとあるけどそんなの関係ないですよ。
相手は骨折してますから。
ニュース見てわかると思うけど、骨折は重傷の部類。
自分のパニックで人の怪我を放置したらそりゃ嫌われます。
いくつの奥さんかわかりませんがかなり奥さんは人として幼稚です。
しっかり支えてやってください。
それはきちんと指摘してなおすべきです。
でないとママ友グループへの復帰は難しいし子供の親としてもどうかと思う。

女性の輪のなかにご主人が入り込んでも難しいですが、何もしないよりましです。
適度に、さらっとお詫びしておく、後はご主人ではなく奥さんの問題です。
ママ友に骨折させて、菓子折り1つ持たないで一月も放置すりゃ白い目で見られるのは当たり前ですよ。
何度も、何度もお詫びしましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
仰るとおりだと思います。
本当に妻の対人能力の幼稚さをわかっていたのに僕がそのくらいできるだろうと思い込んだのが間違いでした。
僕もこうなってはお金で誠意を表そうと思っており勿論お金だけじゃなく辛い生活を強いてしまうことに申し訳なく思っています。

妻が明るくお手伝いにいけるタイプなら良いのですが、それもできず向こうの御宅は出来合いのものを買って食べていると聞いています。
保育園のお子さんだけなのですがお子さんが外にいけずストレスを感じているとも聞いています。

妻が誘って児童館にでも行ってくれるとよいのですが(他のママ友がしてくれているようですが向こうの御宅の子供はまだ小さくママでないとダメのようで)
妻曰くママ友たちに避けられているようで気落ちしていてお手伝いを出来る状態でないのも余計に批判される理由のようです。

ご指摘のようにごめんなさい、じゃ済まない時代だと痛感しています。
後遺症についても調べてみようと思います。
昨日、仕事帰りに寄りましたら仰るようにいつも綺麗なお宅が雑然としており、ゴミも玄関におきっぱなしでした。
小さい子がいるので手がまわらないのがよくみえました。
ご指摘に気づきました。
奥様はいつも綺麗な格好をされているのに、へんな服だとおもったのは、恐らくご主人の服を借りておられるからか、ギブスがあっていつもの服が着れないのだと思いました。
多くのご指摘を頂き、気付くことが多かったです。

これからはきちんと個人賠償責任保険に入りいつ他人を悪意なく怪我させるかもしれないことに備えていきます。
また妻にもきちんと自分のしたことに向かい合って人間として成長してほしいと思っています。ママ友に骨折をさせておいて怖くて逃げるのはまずかったと落ち着いたら話をしてそして妻を変えていきたいとおもいます。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/09 01:41

直接迷惑をかけた2人以外の皆さんへのお詫びは、あなたが出しゃばると却ってこじれる気がします。


もちろん、全員と直接面識があって挨拶程度以上のお話もするという間柄であれば、動かれてもかまわないでしょう。
そうでなければ、苦言を呈してきた人にはお詫びして、他の方への対応を聞いてみるとかね。

Bさんの健康保険の使用は、他人が絡む事故でのケガだということを「保険者」にきちんと連絡したうえで「第三者行為届」を出してあれば何も問題はありません。
7割を仮に負担した健保組合が、原因者(あなたの奥様)に対して求償するかどうかを判断して、必要があれば請求してきます。よって、Bさんが病院窓口で払った分はBさんに払うわけですが、それ以外を支払う先は健康保険になりますね。

なお、普通は10割負担と書かれていますが、健康保険を使わない「自由診療」は定価なしの青天井です。勘違いする方が多いですが10割にはならない(もっと高くなることがほとんど)です。
なぜなら、治療内容に対する点数も、1点が10円という取り決めも、あくまでも健康保険を使う場合に限った話ですから・・・交通事故の病院代は高いって話、聞いたことありませんか?

Aさんのほうへは、中華鍋+冷蔵庫でとりあえず3万円を渡し(設置費がかかるような設置ならテーブルから落ちないでしょ)、床の損傷は別途相談でよろしいのでは? 数万なら言い値でよいし、もっと高いなら見積書を見せて貰って払うと。
4万円で直るという確証がない以上、「4万で我慢しろ、もっとかかっても知らない」と無言で主張しているとも取れますから。

あとは、誠意の一環として、奥様のめまいについてはきちんと病院にかかって検査・治療を。
同じようなことを起こさないようにちゃんと努力している姿勢を見せる意味です。もし以前に治療法なし、うまく病気と付き合っていくよう言われていたとしても、検査だけはきちんとしましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>全員と直接面識があって
後は皆さん存じておりますので僕が取り合えずアドバイスいただいた様に軽くお詫びにまわろうと考えています。

>Bさんの健康保険の使用は、
それが、Bさんの話ではそのまま健康保険を使っているとの事。
医師には経緯を説明したという話をされました。
なのでご指摘の第三者行為届については何も届けてないということでどうしようか考えあぐねているのです。
僕のほうからBさんのご主人の社会保険取り扱い窓口に連絡できませんし・・・。
>健康保険になりますね。
わかりました、保険組合から連絡がくればそのように対処致します。

>青天井!
知りませんでした。
ありがとうございます。
>交通事故の病院代は高いって話、聞いたことありませんか?
はい、よく聞きますね。

>Aさんのほうへは、中華鍋+冷蔵庫で
書き忘れましたがAさんは現在一番妻を気にかけて下さる方なので、ぞんざいに扱いたくはなく・・・。
実際にBさんを車で病院へ運んでくれたのも、Aさんですし感謝しております。
床がクッションフロアなので部分取替えができず総取替えで、Aさん宅では他にも傷があるし子供がもう少し大きくなってからやりたいと聞いていました。
それでこの値段だったのですがもう一度考えてみます。

>あとは、誠意の一環として
はい、実は避けられていると言い出してからおかしくなり一通り検査しております。
誠意としてみせるわけの検査ではなかったはずですが皆さんにそういう配慮は必要と感じました。
ご回答いただきましてありがとうございました。

お礼日時:2014/02/09 01:43

保険を使わないなら、治療費と実際の損害の実費の負担を賠償でチャラでいいんじゃないんですかねえ。

少なくとも私が被害者側の夫なら、実費と菓子折りと謝罪でオッケーですよ。友人知人同士の賠償で儲けるなんてちょっと人聞きが悪いですしねえ。とはいえ、最近はそういう事故でも「金儲けして当然」と考える人が少なくないので、それはもう相手次第ですよね。
私が相手側の夫なら、「金で解決しようというつもりか」と返って大金を渡されるのは気分を害するかもしれません。

奥さんがきちんと謝罪できなかったら、夫が代わりに謝罪の表舞台に出てくるのはおかしいことではないと思いますよ。ただ、女社会には深入りしないのが吉ですから、それぞれに「この度はウチの妻がご迷惑をかけて申し訳ないです」と謝って回る程度でいいんじゃないかしら。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
保険は使いたくてもないので自費でお支払い予定です。
皆さんの回答を貰いまして、洋服などの買いなおしや靴の用意などを考えると実費がかなり大きくなると考えているのとやはり他人様の奥様ですので精一杯支払おうと思います。僕も自分の妻ならいいのですが・・・
骨折だけじゃなく別の病気を引き起こす可能性もあるというので先が不安です。

>ただ、女社会には深入りしないのが吉ですから
そうですよね。現在ママ友に入れない状態もあるので、深入りしない程度に謝罪に回ろうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/09 01:35

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Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む


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