ネットが遅くてイライラしてない!?

婚活、相手の年収について。
地方在住31歳、短大卒の女です。
29歳の時に、長くお付き合いした結婚の意志がなかった彼と別れ、婚活を始めました。
何人かと知り合いましたが、今は一人の方と 結婚を前提にお付き合い・5ヶ月 前から同棲しています。

お相手は33歳、正社員なのですが、昨日初めて彼の給料明細を見て唖然としました。
私は2年前に転職したばかりなのですが、その私とあまり差のない金額でした。彼は高卒、勤続15年目で、会社も地元の中小企業ですが、ここまで少ないなんて、、、と驚きを隠せません。額面で300程です。

婚活をして、男性に対して、見た目は全くと言っていいほど気にして選びませんでした。結婚の意志があり、安定した収入と、妊娠を望む私の年齢を受け入れてくれる人、です。
彼の勤務先は、地元では誰もが知るようなグループ企業の一つで、それだけで安心してしまっていました。

婚活をしていた当時、もう一人知り合った大卒の35歳の方がいました。地元の大企業に努める営業職の方で、とても気に入ってくださって、忙しい中時間を作ってくれ、何度もデートしました。でも数年に一度は必ず移動・転勤がある、という事で、私の気持ちが萎えてしまい、やんわりとお断りしました。
今考えると、転勤も所詮地元で、他の都道府県に行くわけでもなく、年収も確実にあちらの方が高かったと思います。そう思うと、相手選びを間違ってしまった、と思ってしまいます。

今その方とヨリを戻したい、とかそう言う話ではなく、所詮は婚活。何よりも年収が大事なのではないか、、、?と思ってしまいます。
外見も好みでない方と、『結婚したいから』という理由だけで結婚して、後悔しないのでしょうか?
よく、愛があるなら貧乏でも!等という意見を聞きますが、それは恋愛結婚された方ですよね?
今は、結婚をする意志がある人と、結婚する日まで、恋愛のようなものをしている、という感じです。

30代で若い頃のような大恋愛ができるなんて思っていません。これからまた婚活をし直すことも、私の年齢ではかなり厳しい事もわかっています。結婚が前提なので家具や家電も全て揃えた今から同棲を解消する非常識さも充分わかっているつもりです。

でも、結婚した後に、ずっと後悔するのも、もっと怖いです。
お見合いや、婚活をして、結婚された方で、お相手の年収が希望通りではなかった方、満足されていますか?生活に納得されていますか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (17件中1~10件)

私も婚活してますが年収、職業が全てだと思います☆


今度婚活される時は、年収を最初に表示しているきちんとした結婚相談所で探すのが一番だと思います(・▽・)b
恋愛でもないのに貧乏、共働き確定はきついものがあると思います(汗)
    • good
    • 1

じゃあその人がリストラされたり、会社が倒産したら離婚するの?


もっと本質的なところを見た方がいいよ。
    • good
    • 9

こんちはー



お見合い結婚でうまくいってるカップルによると、
「出会いはお見合いだけど恋愛結婚」だそうで。

いまどきの婚活は、ちゃんと恋愛結婚してるみたいですよ。

好きでもない相手と結婚してしまったら、
結婚後に別の人と恋愛してしまうのではないかと心配です。
不倫や離婚したら元も子もないですから。

あなたも好きな方と出会ってくださいね。
    • good
    • 1

300万だと一生共働きですね。


それで構わないと思うならいいと思いますが。
    • good
    • 7

簡単にいうと、あなたは結婚相手は年収さえよければ、外見とか、その他のことは多少は我慢する、ということですよね? それなら、今から婚活をがんばれば、そういう人と出会える可能性があるんじゃないか、と私は思います。

また、結婚前提で同棲していても、別れたいなら別れましょう。変じゃないですよ。
    • good
    • 2

40代既婚女性です。



>でも、結婚した後に、ずっと後悔するのも、もっと怖いです。

ここまで気持ちが萎えてしまっていたら、結婚するべきではないですね。
外見も好みではないというし、失礼ですが、、、地方の中小企業勤務、高卒、勤続15年目で300程度ならこの先上がっても大したことなさそうですし・・・。

たしかに早まった同棲は失策だったけど、今どき、式場まで予約して破談になる人やら、新婚旅行から帰って来てすぐ離婚する人とかうじゃうじゃいるので気にしない事です。
バツイチでも30代前半の子無し女性なら再婚できる可能性も高いですしね。
でもなるべく速やかに同棲を解消した方がいいです。
他の方が言うように「こんな女と結婚しないで良かった!」と相手が未練を残さないように、キレイに別れてあげるのがお互いの為です。

>30代で若い頃のような大恋愛ができるなんて思っていません。これからまた婚活をし直すことも、私の年齢ではかなり厳しい事もわかっています。

ってまだ31でしょう!?全然大丈夫でしょう?2ch情報に毒され過ぎでは?私の周りでは40までに子供二人くらい余裕で産んでいる人が多いですよ。

私事ですが、ずっと昔20代の頃、5年ほどの婚活サービス利用の経験ありです。
けど、スペック重視の世界は昔も変わらず、目移りがして結局決まらずに退会してしまいました。

んで、31歳の時派遣という立場を利用して、好みの男性のいそうなお仕事を待ち続けゲットしまして(創業百何十年とかの保守的な会社はコリゴリだったので、自主独立な雰囲気の外資狙いでした) そこで独身男性エンジニアがたくさんいる部署に配属になり(私は事務職でした)、運よく2才下の仕事のできる男性からのアプローチをもらい34才で結婚して今に至ります。
当時、飛ぶ鳥を落とす勢いの企業だったので、仕事の評価の高い夫は特別ボーナスをもらいキャッシュで郊外の戸建てを3軒くらい買えるくらいの資産を持ちました。
これも婚活かな? このお仕事をいただいた時から勝負するつもりでいました、わたし、笑

vogue39さんは、書く事も理路整然としているし、いざという時決断力もありそうで、29、31才とお付き合いも途切れることがないということは容姿にも恵まれていて男好きのするタイプなのでは?
詰めが甘いところが気になるけど、まだまだ十分行けますよ。

長くお付き合いした人とか、同棲経験とかわざわざ自分から言う必要もないですし、聞かれたら「結婚を考えた時期もあった・・・」くらいにして濁しておけば良いと思います。
今どき、週末同棲くらいみなしてますし、婚約したわけでも籍を入れたわけでもないですしね。

最後に、お金は必要です。
別に贅沢するつもりではなくても、安心と心の余裕が買えます‼
次は、収入だけではなく、お相手の将来性もじっくり観察することをおすすめします。
Good Luck!
    • good
    • 0

#5です。


婚活ならでの「愛の迷路」にさまよいこんでしまいましたね。

収入や条件で選ぶといいながらも、この人だからと愛する要素も欲しい。
恋愛での出会いであれば、出会ってしまった後で本人の条件を知っていくわけで、借金もちだったり、飛んでもない家族がいたりというのもあるわけです。
優れた嗅覚でもって、最初から条件も性格よい男性をゲットする女もいれば、何もそんなカスをつかまなくてもとなる場合も多々あります。
お見合いの方が、そのふり幅は小さいはず・・・なのです。
お見合い、それも信頼できる人からの紹介という昔のお見合いだと、このあたりはある程度クリアされていて、あとは本人次第・・・・結婚までの数か月、ゆるやかに相手を知っていくとなります。
ぱぁっと盛り上がることはないけど、徐々に知っていく過程も悪くないです。
ひとむかし前の結婚は、上流階級も庶民もそうして結婚していく人が多く、多くは穏やかな家庭を築いているのです。

さて、収入の話、5か月も同棲してやっと昨日初めて聞いたのですか・・・
腕一本でのし上がっていく職人さんなら学歴なんて関係ないですが、企業に属していれば、高卒か大卒かでは明らかに給料体系がちがうでしょう。
結婚を想定しての同棲なら、ストレートに聞いたって全然失礼じゃなかったのに・・・

> 同棲したのは、自分がもう迷わないためでした。
>慰謝料を払うことより、慰謝料を払うほどの別れ方をした、という事実の方が重いでしょうか・・・

あくまでも自分のことしか考えていないのですね。

同棲を軽く考えすぎです。お互いに結婚を考えない、一緒に住めればいい程度の同棲ならいいのですが、ちがいますよね?
彼の方は、もう完全にあなたと結婚できると思っているでしょう。
うまく別れられるかなあ?
真面目でいい人だけに、ショックで病んでしまうのではないか?ヘタするとストーカー化しないだろうか?
人の心をもてあそんだツケを払うことになるということです。

彼の心を少しでも救ってあげられる別れ方・・・いいましょうか?
イヤ~な女で別れてあげることです。

「はぁ? こんな少ない収入で私と結婚しようと思っていたの?
じょうだんじゃないわよ!!騙されたのはこっちの方だわよ!!」
って、金切り声をあげて、壮絶に大ゲンカすればいいのです。

自分だけ いい女のままで別れようなんて、虫のいいこと考えないように。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

二回目の解答ありがとうございます。

どっちにしろ、今後悔してる時点でうまくいくわけないでしょうね。仰る通り簡単に同棲した自分が悪いので、後悔しかないですが。
別れ話のアドバイスまでいただけるとは思いませんでした、ありがとうございます。相手は完全に結婚するつもりだと思いますね。もし別れて、刺されても自業自得でしょうね。
所詮は自分がそのレベルなんだから妥協せよ、って事なのかなーと今は思
ってきました。


鬼女板の話で申し訳ないんですが、『旦那の年収が低すぎてしんどい』等書き込みを結構見かけて、気になったんですよね。
でもお見合いや婚活されて結婚された方の、本気の意見が聞きたくて。ハズレクジ引いたと後悔してるのか、それとも今は心から愛してるかると思う、とか。
なので、男性からの綺麗事や攻撃的な回答はもう結構です。
既婚者の方の意見が聞きたいです。

お礼日時:2014/02/11 17:15

男性です。



主さまは、お相手の「人柄、人間性」と結婚するのですか?それとも「年収」と結婚するのですか?

年収は確かに重要なファクターですが、人柄や誠実さを見ないで相手を選んでおられるのは
大変残念に思います。

いい方向に進むにはいくらでも方法があるように感じましたが。
主さまが考えておられる年収(OOO万円)があるとして、彼がそこまで達していないとしたら、
2人でOOO万円に近づけるよう頑張ることはできないのですか?
または生活レベルを苦にならないくらいまで下げるとか。

彼に対する愛情が薄いように文面から感じるのですが、よく同棲できますね。

年収だけで男性を選んでいるようで、不快です。
    • good
    • 4
この回答へのお礼

解答ありがとうございます。

人柄、年収、もろもろ全てですよ。
例えば全く同じ条件で、見た目や人となりにも差がない女性2人と出会った場合、多くの男性は若い方を選ぶでしょう?
私は、それが年齢でなく年収の高い方を選びたい、ただそう思うだけです。
今までのお礼を読んでいただけてないみたいですが、私が出産後にも働き続けるのに問題はありません。今の世帯年収であれば大丈夫な事はわかっています。そう考えても、ショックな金額だったので。

あと、30代の婚活女を叩いて楽しいかもしれませんが、こういう考え方の女もいる、と思っていた方が良いですよ。女性が、あなたの年収なんて全く気にならないわ!と思うようなとても魅力的な男性には関係ない話だとは思いますけど。不快だったら書き込まなければいいのに、、、と思います。

お礼日時:2014/02/11 16:42

きっかけは婚活ですが普通の恋愛結婚だと思います。


好きでもない男性であれば結婚などしなくても構いません。

私は30代後半で婚活を始めて、1年ほどで結婚しましたが、
妥協をしたつもりはさらさらないです。

結婚ではたしかに収入もある程度は必要かもしれませんが、
外見や収入など変わるものをあてにはしません。

仕事をきちんとするかとか、浪費家ではないかとか、
大事な決断や責任から逃げたりしないかとか、
パッと見で判断できないものをかなり細かく見極めたつもりです。

頭のいい男性は、ずる賢くもあるので、
収入が良くても妻に家計を任さず、生活費しかくれないという夫も結構いますよ。
結婚したいがために一時的に大盤振る舞いの「投資」をしているだけで、
いざ生活し始めたら、何の自由もないくらい切り詰めた生活費しかくれなくても、
収入のいい男性の方が良いのでしょうか。

「結婚したら家計を全て任せるよ」なんて言う言葉は、あくまで
実行されてから信じるものです。
結婚前の約束なんて、私は何一つ実行されるまでは話半分で聞いていました。

今のところ主人は頑張っていますが、
ダメ元気分ですので、うまくいったら褒めています。
できなくても問い詰める気もありませんし、不満もないです。
相手にどうにかしてもらうのではなく、自分の力でどうにでもできるようにしておく方が、
2通りの選択ができます。
リスクヘッジはしておいて損はないのです。
相手を二人キープとかはただの貧乏性ですが問題を解決するには必須です。

収入については、あまり期待していなかったので、
最初からかなり厳しいことを予測して、
二人で暮らしていけるならOKとしました。
試算では子供ができてもまあ暮らしていけそうでしたし、
20代で結婚しても子供が出来ない夫婦もいたので、
子供が欲しい、結婚したいという焦りだけで結婚した絆の無い夫婦は嫌でした。

お金があっても浮気をし、よそに愛人や子供を何人も作っている夫婦も知っています。
なのでお金だけがあっても幸せにはなれないと常々感じていました。

よく、愛があるなら貧乏でも!と聞きますが、
それは違います。
「愛があるから貧乏でもやっていける」だけです。
愛があるなら貧乏でもいいとか言っている人は、いざ貧乏になったら、
耐えられない人の方が多いです。

愛もお金もどちらも必要です。
しかし、身の丈以上を求めていては結婚はできません。

両方を同時に求めるということは、
両方を高レベルで求めていては難しいということに他なりません。

けれどもどちらも満たされたものでなくては、満足のいく結婚生活は送れないと思います。

どちらか一方だけを強く望めば、
どちらか片方だけを満たした異性にはたくさん出会えます。
それでもいざとなったら両方を求めるのが女の本能ではありませんか?

あなたが今やっているのは、
ほどほど満たされた生活が手に入った今、さらに高いレベルのものを求める行為でしかないと思います。
しかしあなたが手に入れられるのは、今より上ということはないでしょう。

結婚した後に実際に部署異動で給与が大きく下がりました。
けれども、かなり厳しい予測で家計予算していたので助かっています。

結婚までの間に貯蓄できるだけ貯蓄して、
家計を少ない支出でまわせるように組み直してもやっていけませんか?
いつまでも同じ収入、同じ支出なわけはありません。
その都度前もって対応しておけば、まだ30代前半ですから、
あなたの能力次第でどうにかできるものでもあると思うのですが。

いずれにせよしっかりとした分析に基づく準備のもとにするべきでは。
悲観せよとはいいませんが、
ただ闇雲に新たな出会いを探すのも剣呑だし、
将来の予測も立てずにこのままの相手と流れで結婚しても先がないし、
自分が努力した結果がこの先の未来になるのであって、
今の彼とちゃんと生活設計を立てて頑張っていくとか、
結婚できずにアラフォーになってしまう現実を調べ、
お一人様の老後を受け入れる覚悟を持って別れるとか、
計算をしないと30代はあっという間ですよ。

結婚にはお金がかかりますし、
相手のご両親が受け入れてくれるかも分かりません。
いつ結婚できるかも家庭の事情もあります。
年上は年収が高くても義親の介護もすぐ来ます。
お金もあって中身もまともなら、とっくに結婚していますよ。
逃げた女性がいるから今空いてるんだってことに気付いてみては。

歳食ったから結婚できないんじゃありません。
私より若くていい職場で可愛い子でも結婚はできていません。
同い年でキャリアで美人でも彼氏はできません。

何もかも揃っている人は、何もかも揃った人を求めます。
バランスの良い人はバランスの良い人を探します。

プロポーズもされていない相手との結婚を好きでもない相手との妥協と言える傲慢さ、
今の恵まれた状況すら感謝できない、満足しない強欲さが、
結婚を望む多くの女性自身の結婚を遠ざけていることに気付いて欲しいと願います。

妥協すれば不満足。
納得できれば満足。
努力できれば改善。
回避すれば回り道。

努力するのであれば、アラフォーでも結婚はできますよ。
ただ今の人より全てが上とかは保証しかねます。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

解答ありがとうございます。

正論すぎて返す言葉がなにもありません。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/10 16:42

婚活=好きでもない人と結婚ってわけではないように思うのですが?



婚活だろうが、合コンだろうが、
ナンパだろうが、知り合いの紹介だろうが、
それは出会ったきっかけであって、その後は
何ら変わりないのではないですか?

>今は、結婚をする意志がある人と、結婚する日まで、恋愛のようなものをしている、という感じです。

どんな出会いでもそうだと思います。

知り合ってすぐに結婚なんて決められますか?
そんなに簡単に決められたなら婚活なんてしなくても
相手なんてすぐに決められるでしょう。
簡単じゃなかったから今まで独身だったように思うのですが。


婚活だから・・・ではなくてちゃんと相手の事を見て、
今後ずっと一緒にやっていける人かどうか見極める事が
大事です。

問題は年収ではありません。
その年収でも協力して乗り越えていける人かどうかです。
相手に幸せにしてもらうのではなく、あなたが幸せに
してあげたいと思えるかどうかです。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

解答ありがとうございます。

好きでもない人、とは言っていません。どんなことがあっても愛していける、とは思えないんです。
忘れられない大恋愛を、今からしたいわけではないので。

回答者様の仰る通り、そういう考えだから、まだ独身なんですね。ご指摘ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/10 16:27

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

...続きを読む

Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q婚活で出会った男性から連絡が来なくなった

初めて質問させて頂きます。
今年に入って婚活を始めました26歳の女です。

先月半ばに婚活パーティーでカップリングした男性がいます。
カップル成立後に軽くお茶だけして、その後は毎日メールと、たまに電話をしていました。
2週間ほど連絡を取り合って、デートに行きました。ハプニングもあって、二人の仲も深まり手を繋ぎ、キスまでしました。会うのが2回目だったので、身体の関係までは良くないと思い、キスまででやめました。

彼は口ベタであまりお話は上手くありませんが、とっても気がきいて親切で優しい人です。電車でもお年寄りに席を譲るようなタイプです。私にも紳士的な対応でした。

口ベタだし、気遣い屋さんなので、勝手に奥手なイメージをもっていたので、正直、2回目でキスするとは思っていませんでした。私の方が積極的に腕を組んだら、恥ずかしがっていたくらいです。

2人きりになって、良いムードになったところで優しくハグされ、キスしました。

良いムードになって、その後どうするか困ったのですが、決めて良いと言われて、私がその日は辞めておこうと帰ることにしたのです。

キスは彼から甘えてきましたが、無理矢理しようとはしませんでしたし、「これ以上は遊びだと思われるからやめておく」なども言っていました。

身体の関係までは断って帰りましたが、帰りも私のことを心配してくれてとても優しかったです。

彼は最近、仕事が忙しくなっていたらしく、日付が変わっていることもしばしばらしいです。
仕事も忙しくなっているし、休日も彼は趣味の活動があるため、あまり時間がとれないということを教えてくれました。

デートから帰ってメールでお礼をして、
翌日は夜に彼からメールがきました。「今日も疲れた」というメールで、それに私も「本当に遅くまで大変だね!朝は何時から仕事なの?」と返信したのですが、それ以降連絡がなくなってしまったのです。

仕事が忙しいから仕方ないと思って2日そのまま待ちましたが連絡なし。3日目に「仕事大変そうだけど身体壊さないように気をつけてね!帰ったらゆっくり休んで」とメールしました。やはり、連絡はなし。土曜日の夜に初めて私から電話してみましたが出ませんでした。そして、日曜になっても音沙汰なしです。

出会ってから、デートした翌日までは毎日連絡をくれていたし、朝や日中も空いた時にメールの返事をくれていたのに、「今日も疲れた」というメール以降、全く連絡がないのです。土日になっても連絡がないし、電話を入れていたのに折り返しもありません。

これは、もう連絡しない方が良いのでしょうか?

本当はデートしてみて私のことを気にいらなかったのでしょうか?

彼の優しさで、私を傷つけないように自然な音信不通を装ってくれたのでしょうか?

ただ単に、忙しくて疲れていて連絡をくれないだけでしょうか?

カップリングが成立しただけで、2人で会ったのは2回ですが、ちゃんとしたデートは1回ですし、キスはしましたが、付き合おうと言葉があったわけではありません。

本当は遊び目的だったのでしょうか?
でも、彼の感じでは身体目的ではないと思うし、やはり私と合わないと感じていたのでしょうか...。

正直、私はそのデートでの彼の対応がとても親切だったので、すっかり好きになってしまったのです。次にデートできたら告白も考えていたので、デートしてから日がそんなに経たずに途中で連絡が来なくなってしまってとてもショックです。

嫌われてしまったなら、それはそれで諦めもつくのですが、連絡がないのでハッキリさせられません。

私はどうしたらよいでしょうか?

もう少し待ってみて、それでも連絡がないようなら、気にいってもらえなかったのだと諦めるべきなのでしょうか?

そんなに会っていないけれど、彼の人間性に惹かれているので簡単には諦めたくないのです。でも、しつこい女だとひかれるでしょうか?


長々と長文失礼しました。

よろしければ、男性の方のご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

初めて質問させて頂きます。
今年に入って婚活を始めました26歳の女です。

先月半ばに婚活パーティーでカップリングした男性がいます。
カップル成立後に軽くお茶だけして、その後は毎日メールと、たまに電話をしていました。
2週間ほど連絡を取り合って、デートに行きました。ハプニングもあって、二人の仲も深まり手を繋ぎ、キスまでしました。会うのが2回目だったので、身体の関係までは良くないと思い、キスまででやめました。

彼は口ベタであまりお話は上手くありませんが、とっても気がきいて親切で優しい...続きを読む

Aベストアンサー

未婚男性です。

他の回答者さまへのお礼も読ませていただきました。
若いのにしっかりした考えを持っていらっしゃるのですね。

気に入らなかったということは、無いと思います。
そもそもその気(好意)がなければそこまで親切にしませんし、キスもしないでしょう。

でも多少、遊び目的のところはあったのかな。
ムードの中でキス→体の関係まで行けるかも。彼がどこかで思ってて、主さまが断ったことで
彼が「意外に身持ち堅いんだな」と感じてしまったのかもしれません。

仕事や趣味の活動の方が、主さまとのやりとりより優先度が高いのかも。

もう一度メールしてみて、それでも連絡がないようであれば、次の恋に進んだ方がいいかもしれません。

まだ26歳。
主さまのようなしっかりした考えの女性は、自然に男性が寄ってきます。
カップリングするくらいですからね。

頑張ってください。

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q稼ぎの低い彼との結婚 いつか後悔する?

彼は都内で30歳で年収270万です。
しかし二人で合わせれば年収500万になります。

彼の事が好きだし彼も私の事を好きでいてくれるので結婚したいのですが
私の両親に反対されています。
理由は彼の年収です。

母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
子供が出来たり、老後になったら必ず後悔するから。
愛があればいいなんて言ってられるのは今だけ。必ず後悔する」
と言われています。

母親の言ってる事はわからなくもないですが
自分で判断できなくなってきました。

私はいつか子供が欲しいです。
世の中お金だけじゃないけど
お金がなければ生活できないのはわかっています。

贅沢できなくてもいいけど
生活できないのは困ります。
両親曰く彼は「今しか生活できないレベル」だそうです。
先の事を考えたらもっと稼ぎのいい人を見つけるべきなのでしょうか?

私のスペックだと
私自身が今より稼ぎを良くするのは無理です。
(学歴が高卒だし、無資格だし事務とかしかできない)
子供が出来ても働くつもりですが、バイトやパートにしかなれません。

先のことを考えたら結婚しない方が皆幸せになるのでしょうか?

彼は都内で30歳で年収270万です。
しかし二人で合わせれば年収500万になります。

彼の事が好きだし彼も私の事を好きでいてくれるので結婚したいのですが
私の両親に反対されています。
理由は彼の年収です。

母親曰く
「今は好きだから稼ぎが少なくてもいいけど
子供が出来たり、老後になったら必ず後悔するから。
愛があればいいなんて言ってられるのは今だけ。必ず後悔する」
と言われています。

母親の言ってる事はわからなくもないですが
自分で判断できなくなってきました。

私はいつか子供が欲...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
私だって思ってますから。

ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
家庭を維持していくのは困難になりますよね。


ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

私の知り合いで、地方に住んでますが、
旦那さん年収250万程度でも、奥さんがパートしたり、節約したり、
いろいろ奮闘しながら、円満に生活を送っている家庭があります。

もちろん、苦労だって多いだろうけど、その知り合いは、
私が理想とする家庭像と言っても過言にならないほど、
夫婦の絆が深く、お互いを想いやって生活してますよ^^


つまり、重要なのは、最終的に相談者さまの気持ちなんですよね。

お金の苦労するかもしれない。。でもその苦労をしてでも今の人とならやっていける!
って思えるといいですね^^

ちなみに、これは個人的な意見ですが、
「生活できない」ことはないと思います。
相手と自分が健康であれば、やってやれないことはないと思いますよ^^



お金がなくても、お金があっても、いろんな形で苦労はしますから。


かくゆう私も未婚ですがw

お互い頑張りましょうね
応援しています。

こんばんわ。

女性なら誰しも、好きな人と結婚したい!って思いますよね^^
私だって思ってますから。

ただ、お母さんの言ってる事も確かですよね。

結婚して、出産となると、私たち女性は仕事を続ける事が
困難になって行きますから、その日暮らしの収入、生活だったとしたら、
厳しいものになると思います。

どれだけ好きな人でも、生活が出来なければ、自分に余裕がなくなり、
家庭を維持していくのは困難になりますよね。


ただ、

「収入が少ない人と結婚」=「幸せになれない」

は違うと思います。

...続きを読む

Q好きなタイプではない人との結婚&婚活について

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです)
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目(いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ)や
条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。


会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。


ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
(二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります)

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ)

ただ、話していれば(たまにいらっとしますが)
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。


友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。


結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。


私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。


ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。


よろしくお願いいたします。

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら...続きを読む

Aベストアンサー

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
(夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない)
後日会ってみたらアレこんな人だっけ?というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう36、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

36にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう?
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか?

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み(太っていて嫌、毛深くて嫌など)が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか?

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと(理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産)にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、
自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人...続きを読む

Q婚活で知り合った方と3度目に遊びに行く場所とお互いの関係について(女性の意見求む)

こんにちわ、去年末より婚活をはじめた30歳の男です。

以前も同じ話題で質問をさせていただいたのですが、また別の質問にて是非意見をいただければなと思っています。
(既に同じような過去質問などは検索してみて、一通りの回答などは確認済みの上での質問になります。)

今気になっている方と、次に会うのは3度目になるのですが、3度目に出かける場所について悩んでいます。

(1)まだ付き合っていない状態で、3度目のデート(?)でどういったところに遊びに行けば良いかな?ってことです。

例えばお台場とか、水族館みたいな、「いかにもカップルでデート」というようなところだと、女性はやっぱりひいてしまうのでしょうか?

あるいは時期が春なので、桜が見える公園とかに行くってのも考えられるのかもしれませんが、まだそこまで親密になれていない状態で行く場所でもない、という感覚もあります。

友達の段階で行く場所って、ある程度目的が分かりやすい場所に行くのが定番かなって思っています。

すると、どういうところに遊びに行ったら良いかな?と。
映画とか食事はもう行きましたし、やっぱり次はまた違う場所に行きたいって思っています。
相手の方もそう思ってくれたから、次の誘いに乗ってくれたのかなとも思っています。

これまで会った時やメールででも、どういったところに行きたいのかリサーチしていますが、あまり明確にどういうところに行きたいというのも無いようなので困っています。

(2)次に予算的なものも色々考えてしまっています。
1~2万ぐらいの予算だったら、男性が出してしまうぐらいでも良いやって感じていました。
が、最近では男女の経済事情の差が小さくなってきたこともあって、完全に割り勘じゃないにしても、双方で払うのが普通、婚活では尚更割り勘という風潮?みたいなものがあるかと思います。
(相手に変に気を使わせてしまうこともありますから)

すると遊びに行く際の予算もどれくらいを設定したら良いかなって?逆に悩んじゃうんですよね。
私自身がボーリングやダーツ、カラオケといった遊びを殆ど知らず、個人で知ってるのが、コンサートや舞台、演劇といった前者よりはどうしてもお金がかかってしまうようなものが大半です。

女性だったらどれくらいの予算が自然に感じるでしょうか?
(収入にもよるかもしれませんが、どちらかというと感覚的な観点で回答いただきたいです。)

(3)最後に3回目ぐらいで、告白する方が多いという意見と、婚活なんだからもっと会ってからにすべきという意見の両方があって戸惑っています。
私としては、前者=お互いに活動休止して、しばらくお付き合いをしてみて、という方が自然だなというように感じていています。

言うなれば婚活での告白ってのは、お互いに活動休止しても良いかどうかに対する意思確認みたいなものだと思っているのですが、どのくらいのタイミングで切り出したらいいかが分かりません。

さすがに3回目で切り出さなくてももっと4~5回。
あるいは7~8回(そうすると大体2~3カ月ですよね?)目くらいに切りだすのがちょうど良いのか...。

相手の方も、もう少し色々な人と会ってみてから、付き合う人を絞り込みたいという気持ちがあれば、尊重したいと思っていますが、
明確に同じ時期に活動し始めたもの同士ならともかく、そんなの分かりようもありません。
お互い活動を開始した時期とかはやはりちょっとタブー?に感じるので聞くのはどうかなって。
(後から入会した方はプロフィールのタイミングで分かっちゃいますけどね)

だから余計にお互いの気持ち?的な部分がどうなのかというのが私には難しすぎて、どうしたらいいのか分からないのです。

ちょっと最後に話がずれるのですが。
相手の女性は、もともとそんなにメールの回数は多くなく、また返信もそんなには早くありません。

お互いにまだそんなに深く知り合っているわけではないし、まだ付き合ってるもの同士でもないので当たり前と言えば当たり前だと思います。
私自身もそんなに頻繁に送られたら、普段の生活もあるのでちょっと迷惑と思うと思います(平日のタスクが沢山あります)。

が、一方で、色々な人にメールを返すのが大変で、なかなか帰ってこないのではとか不安にも感じます。
一般的には女性は気になってる相手にはメールの返信が早いとも聞きますので...。
私だけ舞い上がってる(勘違い)だけなのではと思うと不安なのです。

そこで話しが戻り
上述のこともあるので、3度目に遊びに行った時に告白するのは時期尚早ではないかという風にも感じるのです。

以上の私の今の状況の(1)~(3)について意見を頂けると幸いです。
よろしくお願いいたします。

こんにちわ、去年末より婚活をはじめた30歳の男です。

以前も同じ話題で質問をさせていただいたのですが、また別の質問にて是非意見をいただければなと思っています。
(既に同じような過去質問などは検索してみて、一通りの回答などは確認済みの上での質問になります。)

今気になっている方と、次に会うのは3度目になるのですが、3度目に出かける場所について悩んでいます。

(1)まだ付き合っていない状態で、3度目のデート(?)でどういったところに遊びに行けば良いかな?ってことです。

例...続きを読む

Aベストアンサー

初めまして!
 私も結婚相談所で婚活して、結婚しました。結婚2か月です。

 (1)は、お相手にどこに行きたいか、お聞きになったらどうでしょう。

 (2)は、私の時は、お昼ご飯は割り勘、晩ご飯はおごり、みたいな感じでした。全部おごりの人もいましたよ。

 (3)お相手はなんと言っていますか?「お付き合いするために、休会する」というのは、男女同時にしないといけないですよね?
 結婚相談所を通しての婚活は、何人か一緒につき合うのが普通です。あまりメールが来ないなら、何人かの一人という可能性が高いですね。

 私も婚活中、何人かの方と同時進行でデートをしていました。そんなときに現在の夫に、会って3回目でプロポーズされました。
 私は同時進行していた人を全部断って、しばらく二人でお付き合いし、結婚しました。

 結婚相談所を通したり、お見合いだったりすると、普通の恋愛と違って早く結論を出す傾向にあります。「普通の恋愛とは違って、結婚を前提の関係だ」というのは、肝に命じて置いて下さい。

 早めに展開させないと、他の男性にとられますよ。

初めまして!
 私も結婚相談所で婚活して、結婚しました。結婚2か月です。

 (1)は、お相手にどこに行きたいか、お聞きになったらどうでしょう。

 (2)は、私の時は、お昼ご飯は割り勘、晩ご飯はおごり、みたいな感じでした。全部おごりの人もいましたよ。

 (3)お相手はなんと言っていますか?「お付き合いするために、休会する」というのは、男女同時にしないといけないですよね?
 結婚相談所を通しての婚活は、何人か一緒につき合うのが普通です。あまりメールが来ないなら、何人かの...続きを読む

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q年の差結婚に自信がありません。

32歳女性です。
8歳年上の男性から結婚を申し込まれました。出会って半年も経ってません。

私の仕事は事務のパートで月収10万円以下、将来が不安だからと始めた婚活で知り合いました。
年の差結婚についていろいろな方の意見を目にすると、夫が定年退職した後、自分が稼がないと駄目な状況に今さらながら気付きました。

夫が60歳で退職したとして私の10万円以下の収入でやっていけるでしょうか。
相手は焦ってるみたいで、気持ちは分かるんですが不安で仕方ありません。
将来、家を買うつもりなのか尋ねると賃貸のほうが良いと言ってます。

賃貸ということは自分が死んだ後の家を残すことは考えてないということですよね。
死んだ後の私のことはあまり考えてないとしか思えないんですが考えすぎなのでしょうか。

彼の年収は40歳で600万です。
平均的に少ないと思うんですが、今のご時世では多いほうなんでしょうか。
出世欲が無いとも言っています。

あまりに早急すぎて何を話し合ったら良いのかも混乱してる状態です。
まだ10回ほどしか会ってないんですが結婚の申し込みって普通なんでしょうか?
自分が相手より先に死ぬ方法を一瞬、模索してしまったくらい不安なんですが、どんどん話を先に進めてきます。
無理強いはしてきません。

同年代同士の結婚よりも年の差結婚のほうが、かなりの覚悟が必要ですよね。
私は実家暮らしで両親は一応、健在で家のローンがあるので父は働いてます。
両親は年の差結婚ではなく同年代です。

年の差結婚の男性が年上側の場合、男性って自分が働けなくなった時、妻や家族のことをどう考えてるんでしょうか。
自分さえ良ければそれで良いんでしょうか。
今の相手は仕事辞めても良いと言ってますが、実際、辞めたところで旦那が働けなくなったら稼がなきゃならないのは若い妻側ですよね。

私が仕事辞めて子供生まれたら、夫の年収600万の収入じゃ無理ですよね。
手取りが600万じゃないです。

結婚ってこういうものなんでしょうか。
不安が多すぎて優先的にどんな話をすれば良いのか戸惑っているまま結婚の話だけ一人歩きしてる気がします。
何でこんなに早く進めたがるんでしょうか。気持ちは分からなくもないけど、家を建てる気がないのに結婚を急ぐってどういうことなんでしょうか。
子供の話だってしてません。

語弊など失礼な言い方があればすみません。

32歳女性です。
8歳年上の男性から結婚を申し込まれました。出会って半年も経ってません。

私の仕事は事務のパートで月収10万円以下、将来が不安だからと始めた婚活で知り合いました。
年の差結婚についていろいろな方の意見を目にすると、夫が定年退職した後、自分が稼がないと駄目な状況に今さらながら気付きました。

夫が60歳で退職したとして私の10万円以下の収入でやっていけるでしょうか。
相手は焦ってるみたいで、気持ちは分かるんですが不安で仕方ありません。
将来、家を買うつもりなのか尋ねると賃貸...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。40歳未婚男性です。

年収は、主さまの彼とだいたい同じくらいです。
まるで自分のことを言われているみたいでした。

冗談はさておき、年の差婚ではないと思いますよ。
20代と40代でしたら歳の差婚かもしれませんが・・。

年収も、多くはないかもしれませんが少なくはないです。
上をみたらきりがありませんし、もっと少ない人の方が大多数なのでは。
このご時世、それだけもらえたらありがたいですよ。

結婚の申し込みは、男性の僕からみてもちょっと早いのかな、とは思いましたが、いい解釈を
すればたぶん、主さまのことを手放したくないのかも。

家のことは、いろんな要素があるのでは。
そりゃ持ち家の方がいいに決まっていますが、いろんな事情でそうできない人もいますからね。

主さまの不安な気持ちは、よくわかります。
でももう少しお付き合いしてお互いをよく知っていけば、不安は少ない方向にいくのかな。
お金はもちろん大事ですが、あまりお金お金と言わない方がいいです。


人気Q&Aランキング