ちょっと変わったマニアな作品が集結

私は大学(六年制)4年の男です。
他大学(四年制女子大)3年生の彼女がいます。
普段とても仲が良く、ボランティアを通じて知り合い付き合い始めて2年弱しか経っていませんが、
彼女は僕を大好きだと普段からとてもよく示してくれていて、
将来一緒に住む時のことを考え話したりするなど、とても真剣なお付き合いをしています。

気にしすぎな性格の私の悩みですが相談させてください。
3つのエピソードを挙げます。

(1)バス
彼女はバス通学なのですが、混んでいて隣におじさんが座っていると
たまにおじさんが眠って彼女にもたれかかってくるそうです。
それを彼女は少し嫌ながらも、「しょうがないもん」とあまり拒否しないそうです。

(2)インターンシップの飲み会
彼女が数ヶ月前、就活でインターンシップに参加した際に、色んな学生が集まったわけですが、
ある男子が学生だけの30人ほど(女子6、7割)の打ち上げを企画しました。
前々から彼女は「男の子の中にはちょっとチャラい人もいる」とは言ってたのでその飲み会が開かれることに
あまりいい気はしませんでしたが、チャラくない男友達、女友達たちと仲良くする機会としてはいいなと思ってました。
しかし飲み会では、最初は彼女も楽しく話していた隣の女友達がトイレに立ったあと、
いつの間にか男の子が彼女の両隣に座ってしまい
彼女は気が乗らず適当に最後までその場を過ごしたそうです。

(3)元カレとのこと
僕が彼女に質問しこの話になったのですが、
過去に一人だけ、高3(大半が女子のクラス)~大学1年(女子大)にかけて1年間付き合った人がいて、
元カレにとっては悩みを相談できる唯一の人が彼女だったらしく、それで付き合い始めたそうです。
その元カレに関して、「なんでその男?流されない方がいいよ?」と彼女は周りから言われ続けたそうです。
性行為を彼女(未経験)に強く誘い、彼女はすごく嫌でその場で悩み
「付き合ってるなら許さなきゃいけないのかな…」
などと考えて許したそうですが、結局その行為は上手くはいかずに何故か彼女が強く責められ、
後日話し合って別れたそうです。

私の悩みとしては、
彼女が人に流されやすい、自分を犠牲にして簡単に状況を許してしまうところです。
私が気にしすぎなんですが、
好きな彼女の性格だと割り切るか、どうにか注意するか
モヤモヤしています、よろしければ助言の方よろしくお願いします。

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A 回答 (8件)

お礼ありがとうございます。

No5です。

うまい言い方…難しいですね。
まずは彼女が自分自身のことを自覚することだと思います。
「自分はそんなにいうほど流されやすくない」なんて思ってると何をいっても「気にしすぎ」と真剣に取り合おうとはしません。
それを分かって貰うために質問者さんの考えと気持ちを、客観的にそう思わせることをしている、という事実として話した方がいいと思います。
そうなると君のことを信用してないよって感じになってしまいます。
しかし「流される」という点があることでそうなっている、という思いを彼女が分からなくては、聞き流してしまうと思いますから、そこはハッキリ質問者さんの気持ちと考えは伝えた方がいいかと。
簡単にいえば、彼女の言動が彼氏に不安を与えているってことを言うだけです。
それは中身に関わらずどのカップルにもあって、お付き合いしているからにはそれをしないようにする・解決するように話し合いをする、というのは、必要です。
言い方としては例えば「最初は気にもとめていなかったけど、側で君と過ごしているうちに、そういうところが~~とかしそうで不安だと思うようになっていったんだ。君はしないというかもしれないけど、今の君がそういう場面になったらするんだろうなって、思える。」みたいな。
あと、1・2のことは、その内容位であればしょうがないとなってもいいのですが、実質的な被害を受けそうになったらまた別ですから、そうなったときに言えるかどうか。
前回言ったような「イヤな思いするのも楽しい思いするのも…」をよくよく自分自身で理解して貰った方がいいかもしれません。
被害にあってからでは遅いのです。
「警戒心」は必ず必要ですから。

他に言い方としては「社会人になるんだし、人に流されない自分をしっかり持った大人の女性になってほしい。僕も周りに流されない頼りになるような大人の男になるよ」「僕は支え合うようなお付き合いにしていきたい。今の流されてしまう君だとそれができるかどうかは不安なんだ。僕にもいたらないところがあると思う。互いに自分の意見をハッキリ言える社会人になっていこう」とか、将来を見据えているからこそ注意しているといった話の仕方だといいかもしれません。
特に異性関係には要注意ですから、そういったことを例えにして話すと、彼女も「自分が流されることによって人(恋人)を傷つけることになる」ということが分かるかもしれません。
また、質問者さんの立場になったときどう思うか、ということを何かするときに考える、ということをしてもらうようにしてもいいかもしれません。
どんなことにしてもそうですが「人の立場になったら」という考えは必要です。
流されてしまう人は客観的に自分をみれていない部分があります。
「もし自分の恋人が君のような行動をしていたらどう思うか?どうして欲しいと思うか?自分の行動一つでどうにかできる、人を傷つける結果になることをしょうがないとかで流していいものではない。自分で動かない言い訳にしょうがないという言い訳を使っているだけ。精一杯やる前からしょうがないと言うのは責任逃れをしているだけ。だからイヤなものはイヤとちゃんと自分をもって毅然とした対応をして欲しい。それが恋人に対する誠意というものだと思うし、自分自身を守るため、ひとりの大人として、人と支え合うことができると思う。流されていては人を支えてるとは言えないと思う。」
と、彼女を客観的に評価したときどのように見えるか、自己覚知できるよう話をしては?
特に「恋人に対する誠意」というのはあると思いますし、それが今後の(社会人になったときの)お付き合いに影響することなので、流されないことが誠意であるという意識はもってほしいところです。
自分がされたら嫌なことは、自分も恋人にしちゃいけないよねってこと。
自分でどうにかできることを、諦めてしなかったら、恋人に対する誠意はそれ程度なんだよね、ということ。

流されてしまう人は、自分の意見に自信がない、というのもありますが、責任をおいたくない、といった責任から逃れようとする姿勢が見受けられます。
何かするにしても「この人がこういったから」と人に責任を押しつけることで自分の精神的重みを軽くしようと、逃れようとしているのだと思います。
そういう人ほど何かあって言われたときには「自分が悪いんだ」と落ち込むことで責任逃れをします。
それは、責任を感じる・責任を負う、とは違います。
それは可哀想な自分に嘆いているだけの悲劇のヒロインになっているにすぎません。
本来、責任というものはそういうものではなく、自分で決めるとなった時点で「誰に何を言われても何があっても、自分はこう思ってこうしたと自分で決めたことだから」と覚悟をもつことだと思います。
それをしないで嘆くのは違います。
なので、彼女が自分の意見に自信をもてるように、責任感をもてるように、少しずつでも鍛えていっては?
勿論上記の内容を伝えて分かって貰った上で「具体的にどうしたら流されないようにしていけるか」といった補助的な意味合いで。
基本は彼女自身が強い意志をもって、流されないようにすることですが、それには協力も必要ですからね。
例えば、何か決めるときは時間をかけてでも自分だけで決めてもらう。
質問者さんは「いくらでも時間かけていいよ。けど最後にはちゃんと自分の意見で自信をもってコレ!ってしてね。」と、彼女の意見を受け止める姿勢で。
また、普段では質問者さんが意見や感想を言う前に、彼女に意見や感想を言って貰う。
先に質問者さんが言ってしまうとその意見に流された意見になってしまいます。
ちゃんと彼女の意見は意見として、口に出して「こうだ!」とすることは自分自身の本当の意見を自覚するという意味では有効だと思います。
そこから違う意見になったら「人はそれぞれ考え方が違うから、君の意見は間違ってないし、違っているのはいいと思う。」として、彼女の意見は意見として受け止める。

かなり難しいとは思いますけどね。
質問者さんの中で意識しておいた方がいいのが「優柔不断」と「流されやすい」は少し違うということ。
優柔不断というのは「どっちもいいから迷っちゃう!」といった、自分の中でどちらもプラス要素があるからハッキリ言えない、という状態のこと。
流されやすいというのは「イヤなんだけど、断れないから」といった、マイナス要素があるけど、意志が弱くて何か理由をつけて自分に言い訳してしまうこと。
そこに「自分がこの選択をすることでどのようなことがおきるか」といった先を考える力がない、とも言えます。
そういった意味では「自分がすること全てに責任がある。その場だけのことに流されないでちゃんと先を考えて行動できることが、一人前の大人と言えるんじゃないかな?」と、いう感じで言ってもいいかもしれません。

全体的にキツい言い方になっているかもしれませんが、それは質問者さんなりの言い方にしてくださいね。
私自身がいうとなると、キツい内容を言ったりすることがあるので。

結局どんな理由があろうと、一番大切なものを守れなければ意味がないんです。
何かしら理由をつけて流されちゃうってことは、大切な人を傷つけない、ということより、自分の意見をハッキリいう勇気がない、という「自分が傷つきたくない」という自分を一番に考えているだけ。
異性関係においては尚更です。
軽く考えて先が見えていない上に、自分しか見えていない。
異性関係であった場合「好きだから」で許していると、ドツボにはまります。
ちゃんと異性関係に対して「世の中いい人ばかりではない。男なんか女性の態度一つでつけこんでくる。騙しやすい女性と騙しにくい女性の差は、自分をもっているかどうか。流されやすい君はすごくつけ込みやすい。おせばいいだけなんだから。尚更毅然とした態度でいないと、すぐにつけ込まれるよ」と、世の中の厳しさを教えてあげてください。
なんだったら「しょうがないと流されてイエスというのではなく、信用できる人をまず頼って?」としたらいいと思います。
言い寄られても「一度でもなんでも私と飲みに行きたいのなら、彼氏の許可をとってください。それに一回でも何でも裏切りは裏切り。真面目でお堅いと言われようとなんだろうと、自分がされたらイヤなことを彼氏に対してしません。するなら彼氏が良しとすることだけです」と答えるようにしてもらっては?
何かあったら全て質問者さんに投げて貰う。
それならなんとか断れるでしょ?
しつこいならしつこいで何かしら対処できます。(大抵彼氏に直接許可をとったら、なんて言われたら引き下がります)
彼女は何度言われても「彼氏がいいならいいですよ」しか言わない(笑)

あぁここの相談サイトの流されやすい女性の相談を見てもいいかもしれませんね。
なぁなぁで流された結果、大切な恋人に離れられた女性もいますから。
「人のふりみて我が振り直せ」といいます。
頑張ってくださいね!
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この回答へのお礼

これだけ私のために考えて下さり、感謝してもしきれません。
とても感動しています。
本当にありがとうございます。
多くのものを得ることができました。

その上で、彼女に伝えようと思うことを文にしてみました。
office_endさんのご意見に反する部分がどこかあるかもしれませんが、
僕なりに考えてみました。

メモ程度なので、口調とかはこのとおりでないですし
実際は会って話すと思います。
すごく長くなってしまったのですが、
一度読んでいただでますでしょうか?

ちなみに記し忘れていましたが、彼女の性格として、
元カレとの付き合いが始まったきっかけでもある、
「人の相談に乗ってあげたい」
という気持ちが強い人です。
現在の就活でも、「人の相談に乗り役に立てるお仕事がしたい」ということを「芯」として持っています。

(2)の数ヶ月前のインターンシップにて5人で一つの斑というのがありました。
後日その5人(女3男2)で改めて皆で飲みに行こうとなり、その前の1時間を使って勉強することになった際、彼女と男子の二人以外が勉強はキャンセル(5人とも飲み会は参加)となりました。
その瞬間、僕と彼女は僕の家で一緒に過ごしてます。
そこで彼女は一旦、「その人が困ってるなら助けてあげなきゃと思って」と行こうとしました。
僕がそれはちょっと嫌だなというと、「そっか、そうだよね」「ごめん、ごめんね」
と急に重く受け止め、気にし出して謝りだしました。

こんなエピソードもあり、人の役に立ちたいという
彼女の素晴らしい考え方を、どこか心からは応援できない自分がいます。

以下、考えてみた文章です。
彼女=○ です。
・・・・・・・・・

社会人になって一人の大人として生きていく上で、万全に大人としての準備が出来た完璧な人は居ないと思う。
そこで○もこれから社会人になる上で、僕が少し心配に思ってることを言わせてほしい。
普段一週間に1回くらいしか一緒に居ないし、僕の居ない6日間の○の事をちゃんと知っているとは言えない、だからこそのただの心配事かもしれない。
でも、僕が○の事を真剣に考えてるから言うんだって事は頭において聞いて欲しい。

まず前提として、僕はこれからめでたく社会人になる○の事、尊敬してる。
でも社会人になる○に、人に流されない自分をしっかり持った大人の女性になって欲しいと思う。
もちろん僕が○が社会人になるのもあるし、周りに流されない頼りになる大人になりたいと思ってる。
一緒に、自分の意見をハッキリ言える社会人になっていきたい。
ただ自分の思い、考えを持って自分を守り主張すること。

なんでこんなことを心配してるのか?
人に流される行動を取ってしまったら、
○自身も、僕も、時には周りも傷つけることになるから。

僕の勝手な想像があるかもしれないけど、○の性格だとこの世の中ではこんな事も有り得るかもしれないんだという事、ちゃんと受け止めてね。

(1)嫌な事を○がちゃんと拒否しない事。
小さいことだけど、まず例にあげれば、バスでのこと。
しつこくナンパされたことは、○が嫌と思ってちゃんと断って済んだ事で、良い事だからそれはまた別ね。
バスが混んでておじさんがとなりでもたれ掛かってきたとき、肩を揺すって起こしたりしてもまたもたれ掛かってきて、○は諦めるって話。
前これを初めて聞いたときは僕は嫌な顔したと思うけど、しょうがないことだなって僕も思うようになった。強く拒否でもしておじさんと揉めたらどうしようもない、怖いし、またばったり同じバスになる可能性があると思うといくら嫌でも躊躇うしかないこともある。一度肩をたたいて拒否して、それで終えるのが一番の策かもしれないなって。

もう一つは、インターンシップでの飲み会のこと。
両隣に男子が座っちゃって、女の子の友達と話したくて困ったけど耐えてその場を適当に過ごしたって話。
これも聞いて一回僕は嫌な顔したと思うけど、これも仕方ないことだと今は思ってる。その場のタイミングや雰囲気もあるし。
そうしなきゃいけない人付きあいが社会人になってからはきっと多くなるわけだし、何か、○にとって新しい発見やそこから何かいい方向にいくこともあるかもしれないし。

この二つの具体的な話に関しては、どちらもしょうがないことだと僕も理解してるし、だからこうしなきゃダメだったよとか思うことは何もない、その○の対応が良いと僕も思う。
でもね、これからの可能性の話として聞いてね。
この二つの話の延長として、なにか実質的な被害を受けそうになった時、話は別。
ハッキリいって男の人は、若い女性がバスで隣になったら内心テンションが全く上がらないことはない。
・山道だから席に座っていないとしんどい状況であること
・もたれてもこの女性はあんまり拒否してこない
っていう弱みに漬け込んでわざと持たれてくる人もいる。そんな可能性が少なからずあるってこと。
時には可能性を考え警戒心を持って行動してほしい。
嫌な思いをするのも良い思いをするのも自分の采配だから、自分で動かないと誰も助けてくれない。もっと嫌なことが起きてからじゃ遅いからね。
自分の身を自分で守る意識を持って欲しい。

・優しすぎるせいで表面的には○はいい事をしているように見えるけど、実際は誰かを傷つけてしまっていることがあること。
これから社会人になったら、どんな下心持った先輩とか同期の人でも巧みに女の子達をご飯とか誘ってきたりするかもしれない。
男が「一回だけ」とか言って飲みにでも誘ってきて一緒に行ってしまったら、絶対次も期待してもう一度誘ってくる。
社会人としての職場での素晴らしい姿と、異性関係での誘いでの姿は別人と思わなきゃいけない。
男の人って一般的に、どんな女性が誘いやすい、自分の思い通りになりやすそう、つまり騙しやすそう、って思うか分かる?
男なんか女性の態度一つで漬け込んでくる。その差は、女性が自分を強く持っているかどうか。自分を持った強気な女性なのか、流されやすい女性なのか。
その人が誘ってくる表向きの理由に、一緒にお話したい、相談がある、帰る手段がない、とか、僕たちの考えられない色んなものがあると思う。○は優しすぎるところがあるから、そこで「そういう理由ならいいかな」「一回だけなら」って状況次第ではなってしまう可能性がある○の事を心配してる。
一度でも乗ってしまったら、男っていうのは女性と二人で会うだけで下心が生まれるし、「この女性はおせばいいだけ」だなんて考える。男なんて職場から離れたらいくら頼りになる素晴らしい人でも、二人でご飯とか誘ってる時点で、必ず多かれ少なかれどこかに下心を持ってる。これは言い切れる。
○は、特に強気な性格というわけではないし、つけ込みやすい、流されやすいと思われてもしょうがない部分がある。
実際今がどうかは別としてね、でもそう見えてしまうのは恐らく事実。

どんな理由つけてもいつか二回目三回目誘われて面倒なのは○だし、彼氏である僕も不快だし、その人にとっても他の女性にアプローチする機会を逃してるわけで、無いなら曖昧な態度とらずちゃんと断って欲しい、期待を返せって気持ちに内心多かれ少なかれなるし、皆にとって良くないこと。
なにより、彼氏である僕が他の女の子に誘われてご飯行った場合に、「一回だけだよ」って僕に言われたらいい気しないでしょ?

とにかく○の中には「でも・だって」「この状況だから仕方ない」っていう考え方になりやすい部分があって、弱みに漬け込まれやすいところがある。
優しすぎるとこ、僕はそんな○も大好きなのが一番大きな事実だけど、でもそれが周りの人にとっては弱みとして漬け込みやすいターゲットになるということ。
そう、男の人から客観的にどう見えるかを、○が自覚するだけでも大分○は成長だと思う。
それが○が社会人になる上で、自分をちゃんと守ってほしいなって心配になること。

でもちゃんと考えなきゃいけないこととして、
社会人である以上、付き合いってのがあるよね。
でも社会人付き合いといっても、わざわざ男女二人じゃなきゃいけないなんてことはないはず。誘われて、「他の誰か(女の人)が一緒に行ける時にしましょう」「そうですね、行きましょう、皆の都合聞いてみますね」とか○がちゃんと言って、3人以上になるならもちろんいいよ。
そしたら確かにその人ともお話出来るしその人にも期待させないし、それで一緒にご飯行った人達がいい人だなって思ったらまた3人以上でご飯いって後腐れない良い社会人関係を作っていけばいい。

○がちゃんと自分を持って、思うこと言うようにしてくれて、
それでも二人でって誘われるようだったら、すぐ僕に教えて。まぁ多少僕も不快には思うけど、その時は直そうとしてくれてる○を責めたりなんか絶対しないし、直せるように、どうしていけばいいかとか一緒に考えよう。
○も僕と一緒に少しずつそうなろうと目標持ってくれるなら、僕はパートナーとして協力するし、○も僕が大人になるにあたって彼女である○の立場からみて思うことがあれば言ってほしい。 

いっぱい僕の話聞いてくれてありがとう。
社会人になってこれから色々あると思うけど、これからも一緒に頑張っていこうね。

お礼日時:2014/02/10 21:59

彼女はあなたをスゴい好き。


このことからあなたが日頃から彼女を大切にしていることが
よくわかります。素晴らしいですね。

さて、あなたの不満は所謂嫉妬からくるものです。
バスのオジサンがオバサンならもやもやしますか?

大好きな彼女が他の男性の話をするのも心の中では
許せないんでしょう。あなたには、それが彼女の
隙に見えて、その隙から何かが起こることを恐れて
いるように感じます。

若い頃はそういう時期ありますよね。何しろ彼女に
ゾッコンですからね。
でも大丈夫です。あなたが彼女の色々な行動を規制して
彼女に窮屈な思いをさせない限り簡単には離れていかない
でしょう。あなたは、現状維持ではなく、大きな心を持って
彼女を包む包容力と、これから社会で一人立ちできる力を
得るための努力をしましょう。
結婚生活で男が求められる力は、包容力と経済力です。

彼女と一緒になるためにもあなたももっともっと
魅力的な人になって下さい。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
お返事が遅れて申し訳ありません!

嫉妬からくるものです、というのはもちろん自覚しています。
でもそれだけじゃなく、もっと自分を守ってほしいという理由もあるので相談させて頂きました。
おばさんよりおじさんの方が、守らなければいけない理由は大きいですし。

色々な行動を規制して窮屈な思いをさせない限り簡単には離れていかない
というお言葉を頂き、自信を持ちました。
確かに窮屈な思いをさせてしまうと、気持ち離れてしまいますよね、
想像すると、そんな思いさせるわけにはいかないという気持ちになりました。
もっとおおらかに包容力を持てるような気がしてきました。
ありがとうございます。

自分ももっと成長します。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/20 01:21

お礼ありがとうございます。



すごいいいじゃないですか!
彼女の心がけもすごいいいですね!優しい!
ちゃんと、時には注意が必要だよってことが伝わります。
彼女を思ってゆっくり伝えれば伝わると思います。
お互いに思いやっていれば、乗り越えられますよ(ゝω・)
これからも仲良くしていってくださいね!
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この回答へのお礼

office_endさん、大変なお気遣いと長い時間を私に割いて下さり
本当にありがとうございました。

おかげさまで、もっともっと彼女のことを理解して、
いい関係を築いていけるような、勝手な(?)自信が生まれてきました。笑

きっと今後もこの質問でのご回答、やりとりを思い出し
これからの僕たちの糧になると思います。

頑張ります。
僕も立派な大人になれるように頑張ります。

このように私に親切にしてくださったoffice_endさんのお幸せを
心より願っております。

本当にありがとうございました!

お礼日時:2014/02/10 23:11

それは自分の意見をしっかり持ってない・芯がない、んでしょ…



まぁ1・2は仕方ないかな?とも思いますので、女性の立場でない質問者さんがあれこれ強く言えるものではありません。
確実に2に関しては、仕方ないと思います。
だってそこは人つき合い。
男性が隣に座ることくらいあります。
気が乗らなくとも話したりしなくては交流できませんし、気が乗らなくとも一応その場にいる、ということは人つき合いを目的とした場にはあることでしょう。
適当な理由をつけて席を変えることもできたかもしれませんが、タイミングや雰囲気もありますからね。
本当はうまく逃げられたら一番いいのですが、上記のように人つき合いということもありますから、気が乗らなくともそこまでして拒否する内容ではありません。
社会人になったらイヤでもそうしなきゃいけない場面はでてきます。
それをうまく流して逃げられるかどうかはその人の腕によりますし、気乗りしないことを拒否しないということが全て悪いものとするものでもないと思います。
そこからいい方向にいくこともありますから。
具体的に、何か被害にあいそうなら別ですが、普通に「交流」をするための一場面でしかありませんから「イヤな思いするのも楽しい思いするのも、自分の采配一つなんだから、楽しみたいなら自分で動かないと誰も助けてくれないよ。もっと嫌なことがおきてからじゃ遅いんだから」と自分の身は自分で守る意識をもって貰うことを言うくらいしかできないと思います。

またバスに関しては、質問者さんがその場面を見ている訳ではありません。
拒否がどの程度かは分かりませんし、そのおじさんもわざとやっているわけではありません。
私もされたりしますが、肩を揺すって起こしたりしますが、それでもしてくる人がいます。(様子を見ながら何回も肩を揺すって起こします)
ここからは男性には分からないかもしれませんが、女性という立場からすると、そんな強く言えることではないのです。
よく痴漢をされても声も出せない泣き寝入り、なんてのがありますが、それと似たようなもので、強く言えないんですよ。
勿論それを言える女性もいます。
けどそうでない女性も多くいます。
もしおじさんに強く言ったことで揉めたりしたらどうします?怖いじゃないですか。
逆恨みされたら?通学しているバスだからまた会いますよ?
そうじゃなくとも変な事件も多いですし、自分から強くするのは躊躇われます。
軽く拒否するくらいが関の山です。
飲み会のにも書きましたが、実質的な被害があるなら別ですが、そうでない場面だと、必ずしも強くしなくてはいけない、と言うことではありません。
しょうがない、となることはあると思います。

まぁ3に関しては、単に自分がないだけ。
人に流されやすい人って優柔不断なんですよね。
それは恋愛に対してもそうですから、そこは彼女にしっかりして貰った方がいいと思いますよ。
じゃないといつの間にか他の男に流されて二股された…なんてことになります。
「彼女はそんなことをする子じゃない」と思うかもしれませんが、流されやすい子は男性に強くおされたらします。
自分に自信がないから、求められたら「必要とされてる」って感じがして気持ちが向いちゃって断らないんですよね。
流されやすいから、その都度「あっちもこっちも」ってなって、結果的に二股みたいに。
私は我が強いから、いらんもんはいらん!ってなってしまいますから流されるとはほど遠いいですが、優柔不断で流されやすい友達には「また男に流されて意見が変わって…」って思うときがあります。
彼氏のことを好き好きいってたくせに、他の男性に強く言い寄られたりすると流されて。
そういう子の口癖(?)は「だって」「でも」「しょうがない(仕方ない)」です。
彼氏いるのに他の男性に言い寄られた時に「ハッキリ断らないと諦めないよ?」といっても「だって断ってるよ…」と自分はやってる、といいます。
けど「ハッキリ」ではないから意味がない。
見てたり詳しく聞いたりすると、嫌われないようにいい顔してるんですよねー
八方美人に多いと思います。
で、裏では「私はこう言ってるのに(断っているのに)」とかいってます。
けど私からみると中途半端で気を持たせるようなことして。
イヤならメール返さなきゃいいのに「でも知り合いだし」とか「けど断ってるし」とか。
結局いい顔してるからデートまでして。
手繋いだりキスしたり「拒否した」とはいうけど、そこまでの流れをみてきた周りからはそうとは思えず、呆れ顔です。

彼女はどうか分かりませんけどね。
誰にでも物事をハッキリ言えない女性なら注意です。
つき合いの中でも「自分の意見はちゃんともって」とした方がいいでしょう。
言い方によりますが、そういう人に流されやすいところを指摘して、それについて注意してもいいと思います。
人は人と付き合って変化します。
性格だからとぐっと我慢してたらいつまでたっても分かり合えません。
注意してもどう思ってどうするかは彼女次第。
彼女自身が分かっていない部分もあると思うので、言うだけ言うことも必要だとは思いますよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。とても参考になります。

まず1と2ですが、回答者さんのおっしゃること、とても納得出来ます。
これこそ単に私が気にしすぎていただけの話でしたね、
今そう詳しく仰って頂いたおかげで、あまり私の中でも気にならなくなりました。
本当にスッキリし、助かりました、ありがとうございます。

そして3ですよね。
office_endさんが思い描いてらっしゃるイメージが、どこか彼女と重なりそうな気がして怖いです。
実際彼女は、他の小さいことでですが、優柔不断でごめんねとよく言ってます。

悪い男、特に先輩とかが権力使って飲みに誘って「彼氏いたっていいじゃん、一回くらい飲みに行こう」
とか誘ったら行かなきゃいけない感じになるでしょうし、それからその男が一回で済ますとも思えないですもんね。
1年後社会人になって、今までと環境が変わり男性と接する機会が多くなった時の事が心配でなりません。
おそらく私とは中距離になりますし…。

おかげで、彼女にはしっかり言わないといけないなという気持ちが強くなりました。
今は就活真っ只中でデリケートですし、就活が終わってからしっかり言いたいと思います。
しかし…どのように言えばいいのか上手い言い方が思いつかないです。
これこそ彼氏の僕がちゃんと考えるべきだとは思うのですが、
「男に言い寄られても、一回も二人きりで何かを許してはいけない。一回何かしたら男は期待して二回目を絶対誘うから」
とかでしょうか、これが今咄嗟に思いつく精一杯のことです…。

お時間ありましたらで構いません、何か上手く伝える方法などありましたら教えて頂ければ幸いです。

お礼日時:2014/02/10 01:13

注意というか、


嫌なことは嫌と言ったほうがいいと、
嫌な状況を避けたほうがいいと、
言ってみてはどうでしょうか。

それから束縛にならない程度に、
なぜあなたが心配するか理由をきちんと言う。

優しい彼女なんですね。
我慢しがちなんですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんですよね、おっしゃる通りなんです。
元カレさんについては本当に嫌な出来事だったと思うので拒否しなきゃダメでしょと言いたいところですが、
初めて付き合った人なら何を許さなければいけないとかが分からなかったのだろうと、私の中でも無理矢理納得は出来ます。

しかし
バスでは「少し嫌だけどでも混んでたらしょうがいないもん」って言われまして、さほど嫌と思っていないところが引っかかってしまいます。
飲み会でのことは、1年後の春から社会人になったら、会社によってはどんな先輩男性が
立場を使って近づいてくるかも分からないな、との不安もありますし、隣に来られて嫌でも断れない状況になりますよね…。

彼女の優しいところが本当に好きなのですが、余計な優しさが気にかかってしまってるという
僕の勝手な悩みかもしれませんが…
私が心配する理由、考えて言ってみることは大事ですよね、
本当にありがとうございます。

ちなみに、心配する理由、eatwelltobewellさんなら何と伝えますか?
もしお時間あればで構いませんので、教えて頂けると幸いです。
これでなくとも、他に何かありましたら何でもとても嬉しいです。

お礼日時:2014/02/10 00:10

彼女は、あまり男性と接したことがないのではないでしょうか?


だから、何からどうガードすれば良いかわからないのでは?
というのも、私がそうだったのですけれども。
彼(現夫)に指摘され、初めて気が付きました。
さすがに手をつなぐとか、二人っきりで飲みに行くとか、そういうのはあり得ないと理解してはいましたが、それ以外はさっぱり。
分からないので、何をしたらいけないのか聞いて勉強しました。
彼女に自分の気持ちを伝えてみたらいいんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、高校でも女子の多いクラス、女子大学では女子大の茶道部、バイトは塾講師
出会いのきっかけとなったボランティアは彼女の女子大主催のもので、
教授同士のつながりで医学生一人として誘って頂き参加したのが僕で、男子一人だけでした。
なので就活と僕以外に男性と接する機会はないようでした。

何からガードすればいいか分からない、確かにおっしゃるとおりかもしれません。
そうなんですね、一つ一つ優しくこまめに言う事が大事なのかもしれませんね。
素直に彼氏さんの話を聞き勉強されたなんて、彼氏さんが羨ましいです。
どんな風に説明したらいいのか今思いつかないのですが、考えてみようと思います。
本当にありがとうございます。

彼氏さんが説明された際なんですが、
なぜガードがゆるいのを直さなければならないか、などということは説明されましたか?
そこのところが特に説明しづらくて困ってまして…。
すみません、子供みたいな質問なんですが、もしお答え頂ける事があれば
お聞かせください。

お礼日時:2014/02/09 23:53

彼女の気持ちがわかる者が答えます。

ガードがゆるい。私にもそんなこと彼氏から責められたことました。
ただ、ガードがゆるいのはあきらかに治さなければならないところだと思います。
なぜならば、彼女がいつ危険な目にあうかわからないからです。そうです、今まで経験したことのないこと(軽犯罪の被害者などになってしまう可能性)を想像できていないんだ思います。
しかし、大好きな彼氏に責められても、この気持ちをわかってほしいと、思うとおもいます。彼女が苦しいと感じてしまう一歩になってしまいます。
おそらく、ストレートに責められてもきっと自分ではどうすることもできないと、彼女は思うのではとおもいます。
わたしは、経験したから語れるのですが、彼女に経験させないためにも、優しく、どうか言ってあげてください。

彼女にどうなるか想像させる時間を与えてください。

そうすれば、もっといい関係築けるとおもいます。

長文失礼しました。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
経験をされたということでとても参考になります。

そうですよね、軽犯罪とかも含め、男の良いように流されてしまいそうなのが怖いです。
まさにそうです。
1年後の春から彼女は就職で今までと比べ一気に男性の居る世界に放り込まれたときのことが不安です。

もう少し彼女にうまく言いたいと思っていましたが、
彼女側の気持ちも少し理解度が増した気がします。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2014/02/09 23:43

7021sbさんのご質問をよ~く読みました。


分かります。私も昔学生の頃に同じ経験をしました。
私は7021sbさんと違って優しくせず、厳しく彼女のガードの緩さを攻め立てました。
彼女は涙を流して反省していました。
でも、結局彼女のガードの緩さは直りませんでした。
そして、その彼女とは別れました。
今でも思います。人間の生まれながらの性分というのは変わらないのだと。
でも、7021sbさんの場合は自分の考えでいいのですよ。
彼女を信じて一生懸命に説得することも必要かもしれません。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

長いですよね、すみません、わざわざ読んで頂きありがとうございます。

(3)に関してですが、僕も彼女を責めてしまいました。
「僕と違って元カレさんとはそんなに自分の気持ちを正直に色々話せるような関係ではなかったのに、体は許したのか」と。
しかしそのあと泣きながら説明してくれたのが、
「私はすごく嫌だった」「付き合ってるというのは許さなきゃいけないことなのかなと考えてしまった」
「だから一度も今までそういう事が出来たことなんてない」
「でも一旦は許そうとしてしまった事実が、○○(私)には申し訳なくて」
ということでした。
なので僕も泣かしてしまってます。お誕生日祝いで嬉し泣きをさせた半年前以来、初めてのことでした・・・。

説得、出来ればしたいです。
彼女を守るためももちろんありつつ、正直他の男に彼女が触れる可能性が耐えられないから、なのですが。
どんな風に言えばいいのか今想像が付きませんが、何を言っても変わらないものなのですかね…。
ご回答頂き本当に嬉しいです。ありがとうございます。
どのように言ったらいいかもう一度考えてみますが、もしgouzigさんに案やお考えがありましたら
是非またよろしくお願いします。

お礼日時:2014/02/09 23:39

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Q初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。

初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。
結婚するまでに他の人とも付き合ってみたかったと思いますか?
それとも旦那さん又は奥さん一筋で良かったと思いますか?

以前友人と、経験人数の話をした時の事です。
その友人は話をした当時は結婚を前提に付き合ってる彼氏がで初めての相手で、このまま順調に結婚したら経験人数は生涯彼一人だけだよと言ってました。
その時彼女は、
「少しもったいないことしちゃったかな。○○ちゃん(私のこと)は他の人とも付き合ったことがあるみたいだから、ちょっと羨ましいや。」
と言ったので、驚きました。

私は、彼女の言うとおり今まで何人かと(ちゃんと時期はバラバラで)付き合ったことがあります。でも長期間お付き合いした方とも、遠距離の末に別れて今は一人です。

彼女の方は女の私から見ても魅力的なしっかり者で、かなりモテます。
でもその彼と出会う以前は告白されてもタイプじゃなくてお断りしたり、付き合い始めても一回デートしたら合わなくてすぐに別れたりで長続きしなかったようです。
しばらくして現在の旦那さんになる彼と出会い、初めて長期間交際し初体験、そして結婚と言う感じでトントン拍子でした。

なのでそんな私からしたら初めて長期間交際した人と初体験、そして大恋愛の末に結婚したなんてとても素敵なことだし、そんな風に思うことの方がもったいないと思います。
とりあえずその時私は数うち当たるみたいな発想はやめよう、そして彼の前では言わないようにと言って彼女を落ち着かせました。

でも彼女はこれから浮気したいわけじゃないし、自分を大事にしてくれる彼と結婚できて本当に良かったと言ってます。
ただ自分の過去を振り返ってみると、何となくそう思うだけのようです。

でも後になって考えたとき「そういう風に思うこともあるのかな?」と思いました。
他の結婚した人にも聞いてみたいと思ったのですが、かなりデリケートな質問なのでリアルで沢山の人に聞くのはかなり難しいためこちらで聞くことしました。
色んな意見を聞きたいです。
でもあくまでも過去を振り返ってどう思うかを聞きたいので、深刻な内容や批判的なもの、浮気を勧めるような意見はご遠慮下さい。
よろしくお願いします。

初体験の相手とそのまま結婚した方に質問です。
結婚するまでに他の人とも付き合ってみたかったと思いますか?
それとも旦那さん又は奥さん一筋で良かったと思いますか?

以前友人と、経験人数の話をした時の事です。
その友人は話をした当時は結婚を前提に付き合ってる彼氏がで初めての相手で、このまま順調に結婚したら経験人数は生涯彼一人だけだよと言ってました。
その時彼女は、
「少しもったいないことしちゃったかな。○○ちゃん(私のこと)は他の人とも付き合ったことがあるみたいだから、ちょっと羨ましい...続きを読む

Aベストアンサー

私も旦那が初体験の相手です。6年ほど付き合って結婚し、現在結婚5年目です。

私は旦那しか知らなくて良かったと思ってます。
(質問者さんの友人と同じで付き合った人はいますが、すぐ別れてました)

一番大切な人に初めてを捧げられた★という単純な気持ちが第一にあります。
それから、知らない方がいいこともあるのかなって思う気持ちもあります。

旦那は私が初めてではありませんでしたが、経験豊富なタイプではなく
たぶん上等なテクニックの持ち主ではないと思われます。w
なので、もし私が旦那以外の人と経験があって、そのせいで旦那との関係に満足できなくなったりしたら嫌だったな~って思うんです。
性格は合わなかったけど、身体の相性だけはよかった…みたいな人と出会わなくてよかったぁと。
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お友達さんはちょっと興味あるの…かな?ww

ちなみに、私の友人は元彼がへたくそで、旦那と出会った時は感動したって言ってました。
そういうパターンもあるよね~って思いました!

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Q彼女の顔が可愛くない(長文です)

私は大学2年の男です。
付き合い始めて三週間ほどになる彼女がいるのですが、正直顔が可愛くない(タイプでない?それもかなり)んです。ちなみに初彼女です。

でも本当にいい女の子で、性格は大好きですし、一緒にいても甘えることができるし心から「かわいらしいなあ」と思うこともあります。
付き合い始めたころに比べれば、断然好きになっていると思います。

しかし、やはりふとしたときに顔が可愛くないと思ってしまうことがあるんです。
そんなときは、逆にまるで自分に言い聞かせるように、彼女に向かって意識的に「大好きだよ、かわいいよ」などと言ってしまったりします。
そんな自分が本当にすごく嫌で嫌でたまりません、せっかく付き合っているのですから、心から好きになりたいんです。
この質問自体結構ためらいました、失礼だと思いますし・・・。
あと、この先ふと可愛くないと感じると同時に好き」の感情が薄れてしまうかもしれないのがすごく怖いです。
相手は本当に自分のことを好いてくれてると身をもって実感しています。
だから自分も同じだけ好きになりたいんです。恋愛は同じだけ相手を思うことでバランスが取れると思うので。恋愛初心者が生意気でしょうか・・^^;

彼女が可愛くなってくれれば一番いいのかもしれませんが、そんなことを考えても無意味なので、顔がかなり可愛くなかった(タイプでない)彼女と付き合ったことのある方の、途中から好きになった体験談などお聞かせいただけると嬉しいです。

私自身は楽しく付き合っていきたいと思っているのですが、励ましのアドバイス(傷つきやすいもので・・・)をいただけると嬉しいです。
超本気で悩んでいます!!!

混乱した気持ちを勢いで書いてしまったため、整理のつかない文章になってしまい申し訳ありませんでした。
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私は大学2年の男です。
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Aベストアンサー

こんちは!
その気持ちはすごいわかります。実際僕もそうです。
外見的にいうと全然好みとは正反対。でもすごい性格とか
僕と合ってて好きなんです。付き合い始めは全く同じこと
で悩んでました。まあ僕の場合なんですが、彼女は仕事上、国内や海外に
平気で1~2週間とか行ってしまいます。
いつも傍にいるのに、急にいなくなるとやはり、すごいさ
びしいし、やっぱ必要としてるんだ~って実感します。
まあ僕らの場合はそれがある意味いい刺激なんですけど。時々は距離を
あけてみるのもいいかもしれませんね。ずっと傍にいると
見えなかったものが見えてくると思いますよ。
逢えない時間に逢いたいって思える気持ちがあるのなら
あまり心配する必要はないと思います。
それに彼女談なんですが、いつもかわいいって言ってくれると、女はきれいになるんだそうです。(笑)
これからはもっと彼女のいい面を発見することを優先していっては
いかがでしょうか?そうすれば好きな気持ちが薄れるって
ことはないんじゃないかな?
頑張りましょうね。
うちは昨日から2週間オーストラリアへ行っちゃいました。
逢えるのはお盆明け。つらいな~。
っていうか自分の話ばかりで申し訳ない。半分愚痴ですが参考になれば...

こんちは!
その気持ちはすごいわかります。実際僕もそうです。
外見的にいうと全然好みとは正反対。でもすごい性格とか
僕と合ってて好きなんです。付き合い始めは全く同じこと
で悩んでました。まあ僕の場合なんですが、彼女は仕事上、国内や海外に
平気で1~2週間とか行ってしまいます。
いつも傍にいるのに、急にいなくなるとやはり、すごいさ
びしいし、やっぱ必要としてるんだ~って実感します。
まあ僕らの場合はそれがある意味いい刺激なんですけど。時々は距離を
あけてみるのもいいかもしれま...続きを読む

Q飲み会で帰りが遅い彼女について

付き合って8ヶ月になる彼女(28歳)がいます。
この彼女、結構みんなでワイワイやる雰囲気が好きで、
酒が強いこともあり、会社(商社)の飲み会によく行き
ます。(ちなみに私(31歳)と彼女は別の会社です。)

問題なのは、飲み会の帰りが毎回遅いこと。
大体帰宅は1~2時です。
(都内自宅ということもあり、この時間に帰っても翌日
にはあまり影響はないようです。)

一度そのことで文句を言ったのですが、これはたぶん
直せないって言われました。
タクシー代は一度も出したことはないそうです。
(営業部に勤めているということもあり、うまく
会社の経費としているのだと思います。)

他のことでは文句はないのですが、こう毎回毎回遅いと
心配でなりません。

なんとかして、彼女を変えさせるか、他の妥協策を探す
か、いい方法があればアドバイスください。
お願いします。

Aベストアンサー

30代♂・既婚です。 気持ちはわかりますが、午前様の何が悪いんでしょう?
女性がそんな夜中に帰って来るのは危険だと思うのか。 それとも他の男性も居る飲み会にそんな夜中まで参加していて嫉妬しているのか。 または飲み会だと言いながら他の男性と2人きりで居るのではないかと疑っているのか。 貴方の考えが記されていないので分かりませんが。
会社の風土や、自分のポジションによっては、外せない・途中で抜けることの出来ない飲み会はあるかと思います。 仮にご自分の上司がそういうことにうるさい人だったと仮定してください。 飲み会をエスケープすれば次の日から風当たりが強くなるような職場環境であれば、貴方ならどうしますか? 特に商社のような職場であれば、なおさらかと思われます。
そうでなくて、ただ自分が好きで午前様になっているのだとしても、貴方が逆の立場ならどう思いますか? 仕方なく、又は自分が好きで遅く帰って来て、その度に帰りが遅い、次から早く帰れと彼女に言われたら、絶対に良い気はしませんよね?
まだ付き合って8ヶ月ですからね。 今の彼女さんのライフスタイルは、貴方と付き合う前からそんな感じなわけです。 お互いが歩み寄る必要があります。 貴方が彼女さんに不満を持つように、彼女さんにも少なからず不満に思っていることが必ずあります。 始めは絶対にぶつかり合いますので、付き合っていくうちに妥協点を見い出して、問題では無くなっていくのです。
今すぐ彼女さんの行動をやめさせるのは難しいのではないでしょうかね。 それでも我慢できないというのであれば、貴方がたに結婚は無理かも知れません。 間違っても「俺と飲み会(仕事)とどっちが大事なんだ」と問い詰めてはいけません。

30代♂・既婚です。 気持ちはわかりますが、午前様の何が悪いんでしょう?
女性がそんな夜中に帰って来るのは危険だと思うのか。 それとも他の男性も居る飲み会にそんな夜中まで参加していて嫉妬しているのか。 または飲み会だと言いながら他の男性と2人きりで居るのではないかと疑っているのか。 貴方の考えが記されていないので分かりませんが。
会社の風土や、自分のポジションによっては、外せない・途中で抜けることの出来ない飲み会はあるかと思います。 仮にご自分の上司がそういうことにうるさい...続きを読む

Q彼女の元カレとの色々な話を聞き、辛くて別れそうです

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
その際、身体の関係の話をされ、凄まじく滅入ってしまったことがあったのですが、そのときはなんとか気持ちを持ち直せました。
しかし、今回はその元彼と付き合っていた3年間は週2ペースでしていたことや、付き合って2~3週間で初めて行為に及んだなど、リアルに生々しい話を聞いてしまいもう耐えられなくて駄目でした。
僕にとって彼女は、初めて身体の関係になった相手だったので、こんなにも辛くなってしまうのだろうなと思っています。
彼女はいままでの元彼から、前の彼女とのそういう話について聞かされた経験がなく、僕の辛さは全く理解出来ていない様で、落ち込んでいる際もふざけられたりしました。

また、元彼は神経質でよく怒鳴る人だったらしく、彼女は元々ほんとに温厚で人を怒るなんてしなかったらしいのですが、その彼氏と付き合ったせいで彼氏のそういう面が移ったのか、いつもの彼女からは想像できない怒り方をすることがあります。
彼女いわく、やはり元彼のものが移ったらしいので、そういった性格の面でも元彼に染まってしまっているんだということを知り、気持ちが滅入ります。
彼女をほんわかした人間から、そういう神経質な面を持つような人に変えてしまった元彼が憎いです。
悔しかったので、そんな怒鳴り散らす元彼を批判したりもしましたが、どこか庇っていた様子がさらに辛かったです。
元彼の話をするとき、凄く悲しそうな顔をしたり、泣くこともあったりして、しっかりと話し合って別れたわけじゃないから、まだ心残りがあるんじゃないかと思ってしまいます。
話を聞いていて、彼女はもう寄りを戻したいとか、そういう感情はないのが分かりますが、気持ちの面でウエイトを占めている様子が嫌です。

別れると言った際、彼女はまだ僕のこと好きで別れたくないし、これから連絡も取りたいと言っていました。
一緒に居るのが辛くなってしまい、もう別れようかとも思いましたが、こちらだって好きな気持ちは残っていて、どうしたらいいのか困っています。
まだ付き合っていたですが、ふとしたことでその元彼のことが頭にちらつくと思うと…。
少しでも身軽な気持ちになれるようなアドバイスや気の持ちようが有りましたら、よろしくお願い致します。

つい先日の話になりますが、彼女と元彼とのさまざまな話を聞いてしまい、耐えられなくなって
一方的に別れると告げ、彼女の家をあとにしました。
彼女とは9ヶ月ほどの付き合いです。
彼女は僕と付き合う2ヶ月ほど前に、3年近く付き合った彼氏が居ました。
その人との別れは、しっかりと話をしたわけではなく、自然とお互い疎遠になっていって連絡もとらなくなり、そのままということらしいです。

以前からも少しあったのですが、その元彼について、気になってしまって、色々聞いたりしたことがありました。
そ...続きを読む

Aベストアンサー

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは違う。
でも繋がっている。
別れ方があいまいだった部分も多少は影響している。
それが貴方が感じる、
気持ちの面でウエイトを占めるなと感じる部分。
占めている、というよりも。
実際にそういう積み重ねを「経て」の今だから。
対して貴方の占めるウエイトは、
今後の積み重ね次第なんだよね?
実は貴方も頭ではわかっている。
経験値のある彼女と、無い自分。
ついつい過敏な比較対照を創ってしまう。
彼女のマイペースさに振り回されているのも事実だけど、
貴方「自身」がバタバタし続けているのも半分あるんだよ。
貴方としては、
過去は過去で、今は今だと。
出来れば過去の流れを「汲まない」、
今の僕と、今の彼女として。
「今」のお付き合いにブレずに向き合いたい。
貴方自身やや過敏な部分があるからこそ、
余計に彼女に対しても、
自分「寄り」のスタンスであり、配慮を期待してしまう。
でも、
彼女にも彼女の考えがあり、感覚がある。
彼女は元彼との歴史、元彼の存在を「ふんわり」と整理して。
今の貴方向き合っている。
当然ふんわりしている分、
折に触れて目に付いたり、
貴方自身がわざわざ聞いてしまったり、
彼女自身が話の流れから自ら語り出したり。
どうしても「今」に顔を出してしまう事がある。
貴方にとって、
それが苦痛以外の何ものでもない。
貴方は初めてセックスが出来た彼女として、
心身ともに「繋がった」感覚を共有出来た存在として、
ようやく地に足を付けてお付き合いをしているんだ、と。
自分自身の男性性も含めて、
今の彼女になるべく「近い」感覚で繋がりたいと思っている。
でも、
元彼という存在感がチラついている中では。
どうしても精神的に不安定になってしまう。
しかも自分の今の不安定さの中身を、
彼女自身が理解していない。
彼女はあくまで貴方自身の問題だと思っている。
今までも傍で見てきた過敏さとか、
割と一喜一憂の波がある部分とかね。
それもある種の個性だと思っている。
だからこそ、
貴方が落ち込んでいる姿に対して。
「ふざける」スタンスでほぐそうとするんだよね?
そこに悪意は無い。
むしろ今までも見てきた貴方に対しての向き合い方。
嫌がらせをするつもりもない。
彼女からしたら、
「今」私たちは付き合っているんだから。
その「今」の上で過去の話をしているんだから。
もっと肩の力を抜いても良いじゃないか?と。
貴方のバタバタを割と客観的に見ている。
貴方もそういう彼女の事も分かるんだよ、実は。
ただ、
どうしてもしんどくなる。
そしてしんどいと言っても伝わらない。
伝わらないなら、
思い切って態度で示そうと。
本当に別れたいと思って動いたというよりは。
僕の気持ちに対しても、
もう少し丁寧に対応してくれ、と。
君(彼女)が思っているレベルのしんどさじゃないんだと。
貴方はそういう自分を伝えたい意図もあったんじゃないの?
お互いに心地良く付き合っていけない関係は、
幾ら好き同士ても続かないから。
今回動いた事で、
彼女は彼女「なり」に考えるんじゃない?
大きく変わる事は無くても、
貴方の側の感覚の「存在」に向き合おうとはする筈。
私にとっては何でもない話だけど、
あくまで過去の一エピソードだけど、
そこまで抱えるように悩んでしまうなら、
悩ませてしまうなら。
あまり貴方との時間に「介在」させる事は控えようと。
配慮は生まれるんじゃない?
その代わり、
貴方の見えない場所で繋がってしまう可能性もあるけど。
貴方との関係性が心地良いなら。
貴方との積み重ねが心地良いなら。
別れた彼に対して掘り下げようとする気持ちは起きない。
3年って長い。
でも、3年経って別れているからこそ。
そんなに簡単に戻る戻らないの話も起きない。
それは信じても良いんじゃない?
大切なのは、
「今」の貴方と彼女の積み重ねだよ?
貴方は今、
彼女に中身のあるお付き合いを経験させてもらっている。
もうすぐ1年でしょ?
改めて丁寧に話し合いをして。
「お互い」に理解を持って付き合えるように整理してみたら?
貴方は彼氏なんだから。
伝える力がある存在なんだからね☆

衝動的に別れを伝えたのは事実だけど。
一回お互いに「離れる」事は意味があるよね?
それぞれが、それぞれの場所で考える時間が出来るから。
彼女は。
貴方の気持ちを弄ぶ為に元彼の話を持ち出した訳じゃない。
むしろ「自然」なんだよね?
3年という積み重ねの意味。
彼女は別れたけど、
元彼との時間を無駄だとは思っていない。
過去があるから「今」がある。
貴方とのお付き合いを大切にするという「流れ」の源流には、
過去から今へ、元彼から今彼へ。
彼女の中には「繋がり」があると思っている。
未練とは...続きを読む

Q彼女のお酒の弱さに心配です

彼女のお酒の弱さに心配です

回覧ありがとうございます
1ヶ月前に彼女が出来て、たまにお酒(チューハイ)を一緒に飲みます
彼女はお酒にとても弱く、1本、2本で完全に酔い潰れてしまいます(氷結1本でアウト)
爆睡するのではなく、テンションがおかしく?なります
また、もろ酔っている最中の記憶が飛びます(寝て起きるとうち何かした?など聞いてくる)
1,2本でこうなるのは大袈裟では?と思われがちですが
酔っている彼女を見ると納得できちゃいます・・・

大体、エッチなどイチャイチャした後に飲んでいるんですけど
まず熱いと言って服を脱いで全裸になる(下着のまま飲むときがあれば下着を脱ぐなど)
それでいつもは私からエッチを仕掛けるのに、酔ってしまうと彼女が求めてきたりします
常にエッチ全開では無いですが、少しエッチになっています

そこで心配なのが、彼女が私以外の他人と飲むときも同じような事になっていないか
とても心配です・・・
彼女は今学生で飲み会やらBBQなどで地元の友達とお酒を飲んでいるようです
また聞いた話だと昔から仲の良い男友達と2人で飲むときもあるようです
正直、最初は男と1:1で飲むことに不安を思いましたが、友達以上の関係は有り得ないらしく
本当に仲の良い友達として遊んだり呑むと言われたのでそこは納得しました

しかし相手も所詮は男
自分も酔って理性を失っているとなると何をしてくるかわからなく不安です
私は女ではないのでわかりませんが、呑む相手が彼氏や友達と違ってくると
酔い方?も変わってくるのでしょうか、流石に友達といる時は服を脱がないなど・・・

正直、女友達がいるBBQで呑まれるとしても不安です
どうなんでしょうか?

彼女のお酒の弱さに心配です

回覧ありがとうございます
1ヶ月前に彼女が出来て、たまにお酒(チューハイ)を一緒に飲みます
彼女はお酒にとても弱く、1本、2本で完全に酔い潰れてしまいます(氷結1本でアウト)
爆睡するのではなく、テンションがおかしく?なります
また、もろ酔っている最中の記憶が飛びます(寝て起きるとうち何かした?など聞いてくる)
1,2本でこうなるのは大袈裟では?と思われがちですが
酔っている彼女を見ると納得できちゃいます・・・

大体、エッチなどイチャイチャした後に飲ん...続きを読む

Aベストアンサー

飲み屋さんで働いている男友達の
彼女の第一条件は
「酒が強いこと」です。
酒に飲まれてわけわからなくなっている女性を
たくさんみるからだそうです。
自分のペースを守って、きれいに飲める人じゃないと
何が起こるかわからない
とお客さんを見ていて思うそうです。
そこに同席する男性も様々で
明らかに酔っ払っている女性が飲むのを制止する人もいれば
がんがんのませて触り放題な人もいるので
結局女性の自己管理の問題のようです。

家飲みは安心感があるし、酔いが回りやすいです。
だから
外で友達と飲む、というのと
家で彼氏と飲む、というのだと
前者のほうが酔っ払いにくい、とは思います。
でもそんなのわかんないですよね(^_^;)
彼女は自分のリミットをわかっている人でしょうか。

あと、大丈夫かどうかは友人の質によると思います。
男友達と2人で飲む、にしても
みんなでBBQ、にしても。
一番いいのは自己管理ができることですが
それができないのであれば
周囲が止めてくれたり調整してくれたり
する関係性であればいいですがどうでしょうか。
彼女の友人たちに会ったことがありますか?
できれば「みんなで」飲む機会を持ち
どんな様子なのか見てみるといいと思います。
客観的に。
彼氏がいるから安心して酔っ払う、ってことも
あるかもしれませんが。

飲み屋さんで働いている男友達の
彼女の第一条件は
「酒が強いこと」です。
酒に飲まれてわけわからなくなっている女性を
たくさんみるからだそうです。
自分のペースを守って、きれいに飲める人じゃないと
何が起こるかわからない
とお客さんを見ていて思うそうです。
そこに同席する男性も様々で
明らかに酔っ払っている女性が飲むのを制止する人もいれば
がんがんのませて触り放題な人もいるので
結局女性の自己管理の問題のようです。

家飲みは安心感があるし、酔いが回りやすいです。
だから
外で友達と飲む...続きを読む

Q付き合って何ヶ月くらいが妥当?

いつもお世話になってます!
18歳(♀)です。(高校生)
つい先日同い年の彼氏が出来ました。

お互い受験は決まったので、
勉強に専念しなさい。
とかは無しでお願いします。


18禁を含む内容になるので
苦手な方、冷やかしは見ないでください。



まだ付き合って1週間くらいなのですが、女友達にキスはしたか?Hはしたか?としつこく聞かれます。
ファーストキスはしたことありますが…
今の彼とはキスもしたことがないです。

私は処女でHなんて耳年増なだけです。


友達には早くしちゃいなよなど催促されますが、早くHをすると別れるのも早いと聞くし、体目当てっぽいので嫌です。


1度でも経験があればできるんでしょうけど何せ処女なので恐怖心と興味が半々です。


私はまだHはしませんが、
皆さんの平均でいいです。

みなさんはだいたい彼氏と付き合ってから何ヶ月目にキス&Hを許しますか?
(※処女、非処女関係なく)

今後の参考までに回答お願いします!

Aベストアンサー

自分がはじめてのキスをした彼氏とは、付き合って7か月も経って、ようやく初キスでした(笑)
初体験も同じ人なのですが、初体験はキスのあと1~2カ月くらいだったかな・・・?という感じです。

そのあとの彼氏とは、
付き合ったその日にキスしたし、1か月もたたないうちに体を許してしまいました(その彼は童貞でした)。

そのほか付き合った彼氏とも大体そんな感じです。

でも、それはお互い許した状態です。ディープキスを拒む彼もいたので、そのときはフレンチキス以上は何もしませんでした。

あまり早く体の関係を持つと、ヤり目かもしれないと彼氏を疑ってしまうかもしれませんが、私は彼氏の性格や今までの付き合いから、そんな人ではないと信じたものもあってこうなりました。

最後に、まだ初めてをあげていないなら、焦らないでください。
後悔することになるかもしれないです。(私の友達がヤり目にひっかかり処女を奪われました。彼女はとても後悔しています。)

Q抱きしめたときに勃起したあそこが当たったら

自分には、今、付き合って3ヶ月になる彼女がいます。
まだ、肉体関係はありません。
よく、キスはよくするのですが、そのとき
あそこは思いっきり勃起しています。
キスしているとき、彼女がかわいくてかわいくて、
ぎゅっと抱きしめたくなるのですが、
もしそうすると、勃起したあそこが彼女のおなかに
あたりそうなので、抱きしめられずにいます。
女の子は、まだえっちしていない彼氏に
抱きしめられたときに、勃起したあそこがあたるのは
嫌ですか?
抱きしめるときは、勃起していることがバレないように、
ちょっと腰をひいてだきしめるべきなのでしょうか?

Aベストアンサー

gaugau-hoさんの彼女の立場と全く同じ経験を過去にしましたよ~。
まだエッチしてない時で、キスのときに・・・という。
その時の気持ちは、なんかうれしくて、なんかちょっとはずかしいって感じでした。
(へんな話ですが)あとでその感覚を思い出しちゃったりしましたけど・・・
でも決してイヤな気分はしなかったですよ★
むしろ嬉しい、そして、そんな彼がなんかかわいいって感じです。
安心して、ぎゅーーって抱きしめてあげてください!
ちなみに私はそのことについて、口に出して触れてほしくはないです。なんか私もはずかしいから。

Q男性の方へ。付き合ってる彼女からの手紙って重いですか?

付き合って約5ヶ月になる彼氏がいます。私は30歳、彼は29歳です。

私はとにかく恥ずかしがり屋で、面と向かって好きとは言えないタイプです。ただ、彼から好きだよという内容の長文メールが届いた時は、私も本当に好きだという事はメールで伝えています。

ただ、彼は私の事をすごく好きでいてくれる事が伝わってくるので、私も自分の今の気持ちをきちんと伝えたくて、手紙を書いてみようかと考えています。

そこで質問させて頂きたいのですが、

(1)付き合っている彼女から手紙をもらった場合、重いと感じますか?
(2)もらって重いと感じる場合、どういう内容の手紙だと重いですか?
(3)もらって嬉しいと感じる場合、どういう内容の手紙だと嬉しいですか?

特に男性の方からアドバイス頂けたら嬉しいです。どうぞよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

(1)重いと感じる以上にとても嬉しくて嬉しくて心は中を浮きます。
(2)マイナスなネガティブな感情のこもった手紙は避けましょう。重過ぎます。
(3)素直に”何々はとても嬉しかった。ありがとう。”や相手の”こんなところが素敵。私は大好き。”などプラスのポジティブな感情が入ると喜ぶでしょう。

手紙を書いた後は封筒に入れる前に、普段自分がつけてる、もしくは相手が好きな香り、または良い印象の香りの香水をさらりと手紙にかけておきましょう。
封筒をあけた瞬間に香りから相手を虜にできます。

Qもし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

もし週1しか恋人と会えなかったら毎回セックスしますか?

私たちは週1しか会えなくて、そういう流れというか彼が毎回したがるのですが、まったりして、 あとは外食して、帰るって感じで1日終わります。
で、こないだ彼が友達にいっつも彼女と会ってなにしてるの?って聞かれたときに、やることはひとつやろ~ って答えたらしく、なんかそれって...てちょっとひいてしまったのです。※月一くらいで買い物とか遠出します

なにがいいたいのかよくわからない感じになりましたが週1で会った場合毎回セックスというのはあたりまえなことでしょうか?
また、彼が飲み会の場で答えた彼女となにしてるかの回答はありだと思いますか?

以上よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私も付き合い始め同じ悩みを抱いたことがあります^^;
今は全く思いませんけど、逢う度にしてて「体だけ!?」と。
あんなに最初から大切にしてくれていて、普通に考えれば疑問なんかわかないのに^^;

今は週1で彼と逢っていますがしますよ。
それを嫌と感じたことはありません。
お互い好きだし、なんと言うか…体だけじゃないってすごく良くわかるから平気です。

質問者様も冷静に考えれば「私、愛されてるな~」って感じるときありませんか?^^
愛されてる上での行為だなって。

週1、彼女だけにしか欲情しないって随分一途だと私は思います^^

私も必ず月1お互い話し合ってデートします。
私と似ていますね。笑

友達の前で言ったのは冗談で照れ隠しで言っただけですよ、きっと^^

Qドライな彼女ってこんな感じなのですか…?

23歳の社会人です。
今付合って3ヵ月の同い年の彼女がいます。この前のデートの帰りに、
『僕の事は好きだけど、本当は手を繋ぐのは嫌、プレゼントとかもいらないし、実はメールも少し面倒くさい。僕とデートの約束をしてても当日突然行くのが億劫な時がある。自分ドライだから』と言っていました。
今まで何度かデートしましたが、デート初日からむしろ彼女のほうから手を繋いできたり、ある程度積極的だっただけにびっくりしています。
私自身大学はガチガチの理系で、高校3年から恋愛をしてないので、恋愛の経験不足は否めないです。
ドライな女性の気持ちがわかりません・・・・こんな感じな女性は多いのでしょうか?
皆様の意見をお聞きしたいです、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私もドライ体質ですが、なんとなくわかります。

この方はかなりドライタイプにみえますね。
逆に束縛されることもないでしょうし、気楽に付き合えるのでよいのでは?

初めは彼女的にもいきなり引かれないように頑張ったのではないでしょうか。
で、慣れてきてちょっと実はドライなの。っという告白をしたと。


手をつなぐのが嫌というのは初めて見ましたが。
潔癖症かな???

プレゼントはやはりもらうとうれしいですね。
彼女の場合は逆にお返しがめんどくさいと思うからもらいたくないタイプなのかもしれませんが。

メールがめんどくさいというのは同意です(笑)
なんで返事しないの?なんて言われようものならさらにやる気半減します。
(まぁ返事はしますが、デコメみたいに女の子的なかわいらしいメールなんて作ろうという気はさらさらありません。簡潔に返します。多少の絵文字ぐらいは使いますが。)

超インドアタイプとしてはいつの日でも出かけるのが億劫なのでその気持ちもわからなくもないです。

私の場合、週1のデートは多すぎました。月1か3週に1回ぐらいでいいかななんて(笑)
毎度毎度週末が近づくにつれちょっと億劫でした。

たまには一人で家でゆったりまったりグテーっとする一人の時間もほしいので。


私の感覚ですとこんな感じです。
・相手のことは好き。だけど自分には自分のペースがある。頻繁なデートはめんどくさい。
・めんどくさがりなのでメールがそっけないかもしれないけどこれが普通。嫌いなわけじゃないよ?
・クリスマスだったり何だったりのイベント日にわざわざ合わなくてもいい。クリスマスイルミネーションなどわざわざ混んでる場所に行きたくない。


私も結構ドライなので、「俺のこと好きなの?」と確認されたことがあります(笑)
それ女のセリフじゃーんと思いつつ、なおさらめんどくさいなーと思ってしまいましたが、本当に嫌いになったわけでもなんでもないんですよ。
自分にとっては普通なだけで。

元々テンション低めで安定しているタイプかつドライなので十分喜んでるのが外に見えにくいみたいですが。

なので彼女の手をつなぐのが嫌いという項目以外は、共感する部分があります。

私もドライ体質ですが、なんとなくわかります。

この方はかなりドライタイプにみえますね。
逆に束縛されることもないでしょうし、気楽に付き合えるのでよいのでは?

初めは彼女的にもいきなり引かれないように頑張ったのではないでしょうか。
で、慣れてきてちょっと実はドライなの。っという告白をしたと。


手をつなぐのが嫌というのは初めて見ましたが。
潔癖症かな???

プレゼントはやはりもらうとうれしいですね。
彼女の場合は逆にお返しがめんどくさいと思うからもらいたくないタイプなのかもしれま...続きを読む


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