彼とは遠距離恋愛をしていました。本当にすきで、遠恋が始まって一年以上浮気もなく付き合っていました。彼氏とは、セックスをまったくしたいと思いませんでした。なんでなのかわかりません。前付き合っていた人とは普通にしたいと思っていたので、私は自分がセックスレスになったんだ、と思っていました。でも遠恋一年くらいで気になる人ができてしまい、正直にいうとその人とセックスをしたい、と思いました。向こうからアプローチされてかなり悩みました。彼氏のことはとても大事だったのに。結局気になる人には断りました。このとき肉体関係はありませんでしたが、精神的にその人のほうにどんどん揺らいでいました。
 こんな気持ちで彼氏と一緒にいるのも後ろめたくなっていきました。価値観の不一致ももちろんありましたが。そんなわけで彼氏に気持ちがどんどんなくなっていきました。そんなときに、とうとうその人とセックスをしてしまいました。後ろめたいからか、気持ちよかったんです。でももう決定的に彼氏に普通に接することができなくなって、別れてしまいました。別れるときに、他の人とセックスをしてしまったということを言うことができませんでした。
 私は最悪な人間でしょうか?セックスをしてしまったことをきちんと打ち明けるべきだったのでしょうか?
 今、彼氏と別れたことに後悔はしていません。あれだけ好きで大切だったのに、半年くらい悩んでいるうちに別れの免疫ができたのかもしれません。気になる人は今も、付き合おう、と言います。
 自分の気持ちがいまいちわかりません。今は、罪悪感ばかりで、気になる人にも何のうしろめたさもなく向えそうにもありません。でも、やっぱり気になる人を切ることもできないでいます。
 みなさん、同じような経験をしたことがありますか?あれば、何かよいアドバイス、みたいなものをください。
 自己嫌悪の毎日です。

A 回答 (10件)

 私も同じような感じです。

前彼は本当に大切な人で、遠距離でしたがお互い浮気もなく付き合っていました。だけどなんとなく彼に抱かれるのは好きじゃなくて、何かと理由をつけては拒むようになってきてました。それでも将来は彼と結婚したいと思うくらい大切な人だったんですけど。
 しかし私に突然好きな人ができてしまいました。たぶんきっとその気持ちの中には抱かれたいという欲望もあったんだと思います。その時彼には彼女がいたし、私の場合はすぐにどうこうしたというわけではなかったのですが、そんな気持ちのまま前彼と付き合い続けるのは後ろめたくて、それをきっかけに別れました。理由は伝えないまま。それからずっとあなたと同じように罪悪感を抱き続けてきたんです。別れたことに全く後悔もせず、微塵のさみしさも感じない自分に対して。
 好きになった人とはそのあとセックスしました。彼も彼女と別れて私を選んでくれました。自分がどんどん幸せになるほどに自己嫌悪は増していくんですよね。
 でもそんな時、友達がこんな言葉をくれたんです。「あなたが幸せになることを咎める人なんていないよ。だから思う存分今の恋愛を楽しんで」って。私はそれから吹っ切れました。一度きりの人生、ある程度は自己中に生きなくちゃ。今好きな人とだっていつか別れがくるのかもしれないなら、今できることはその人と本気で恋愛することなんだろうなって思うから。
 あなたも私ももしかしたらいい人でいたいのかもしれません。誰も傷つけたくない、みたいな。でもよく考えたら、それっぽっちで相手の人生変えられるほどの力があると思いますか?自分のせいで相手は・・・みたいな考えはうぬぼれだと思います。やっぱ誰かの人生じゃなくて自分の人生を思いっきり生きてみましょうよ。 なんだか勝手に私も同じ境遇なんだ~とか決め付けてしまってすみません・・・もちろん多少の違いはあると思うんですけど、とにかくお互い前向きにがんばりましょうね!
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遠距離恋愛は確かに難しいものがありますね。


肉体関係が全てではありませんが、肌を合わせる温もりというのは何者にも代え難いものがあります。
大切だと思っていた人と疎遠になる原因の一つが身近な人との出会いでしょうね。
遠くの親戚より近くの他人と言いますから、昔から人は近くにいてくれる人を頼ったのです。
それは精神的にもある程度当たっている話だと思います。
ですからあなたが大切な人を裏切ったとしても、それは気持ちとまた別のところで動く自分がいたと言うことなのです。
人の気持ちは一様ではありません。
あなたが結果的に大切な人を裏切ったからと言って自分を責める必要はないと思います。
あなたは自分の気持を、理屈でより感情でのほうを優先した、そう思えば別に後ろめたさを感じる必要も無いでしょう。
あなたにとって必要だったのは、近くの他人だったのです。
勿論その関係を遠くの親戚にわざわざ告げる必要はないでしょう。
気持ちが変わったことはきちんと報告しておく必要があるとは思いますが。
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悪い事・・・なのかどうかはわかりません!


ただ、二股は相手にとって良くないのは確かです。(私は二股をかけられた側です)
実際それで私はかなり悩んで悩んで悩んで・・・で、結果相手に別れを告げてもらいました・・・。でも、やっぱり好きで好きでしょうがないと言う気持もあります。だから未だにふっきれられずにいるのですが・・・。
人を好きになるって難しい事ですよね・・・。
私を二股にかけていた相手もかなり悩んでいました。
自分も二股をかけられた経験あり、すごく辛い思いをしたのを知っていてそれでいてその辛い思いを自分はさせているんだ・・・ってね。
そんな風に本人が悩んでいるのを知っていたから余計に辛かったです。

今でもお互い好きな気持は変わらず一緒に居る時は友達以上恋人未満の関係で続いています。(実際そんな関係私には辛すぎるが・・・)その関係が良くない事でありまたいい事でもあります。(やっぱり好きで離れられないから)
で、結局はかけられた側から言うとやっぱり一人に絞って欲しいいですね。あなたには「興味なんて無いわ」って感じで振って欲しい、欲しかった。(私は「別れ様」と言われた後にでもまだ“私の(ここは私の名前が入ります)事好きな気持は変わってないから・・・”って言われた)
じゃなきゃ“もしかしたら”っという期待が出てくるから。
なんか、余り回答になってないですね・・・。ごめんなさい。
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最悪と言うほどではないです。


恋愛は残酷なものですから。
ただ、「当たり前のこと」、「仕方ないこと」とは思わないで下さい。
自分の彼が浮気したら傷つくはずです。
「好きだから仕方ない」という考え方は僕は嫌いです。
みんながそんな考え方をはじめたら世の中のモラルは大変なことになりますから。

遠距離の彼とは知り合ったのはネットですか?もしそうなら彼とセックスを連想しなかったのはネットで彼を理想化して見てしまったからではないでしょうか?
ネツト恋愛では会う前から「好き」という感情になることさえ良くあります。
そして自分自身がその「好き」に縛られてイメージを変えられなくなります。
そして「セックスのないつきあい」にはやっぱり限界があったりします。

もし外れていたらごめんなさい。

この回答への補足

 回答ありがとうございました。仕方ない、とは私も思えませんでした。そう思おう、自分が幸せならいいんじゃないのかな、と思おうとしたことも何度もありましたが、私は幸せではなかったし、そう開き直ることはできませんでしたよ。
 彼とは、大学のサークルで知り合いました。知り合って4年目に付き合い始めました。それまで「同級生」という立場から彼の人となりを見て、とても素敵なひとだなあ、と思ったのでした。
 友達の期間が長すぎたのでしょうか。セックスをしたいと思えませんでしたね。それが理想化だったのかもしれません。友達、家族、に抱くきもちに似ていました。一緒に居るとすごく安心しました。・・・未練たらたらですが・・・。セックスのない付き合いには、限界があるということを、今回身をもって知りました。

補足日時:2001/06/08 00:21
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一発やったくらいで何をそんなに悩むことがありますか?気持ちよかったなら良いじゃないですか。


うらやましーなー

それに
>セックスをしてしまったことをきちんと打ち明けるべきだったのでしょうか?
そんなの打ち明けるのはただのエゴでしょう,だって誰も幸せになれないじゃないですか。
言わないとなんだか御自分の気がすまないだけですよね。言わずに墓の中まで持っていけば良いんです。

下品ですみません。
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別れたんやったら、ええんちゃうかなあ。


結論が一緒やったら、理由を伝えても伝えんかっても同じでしょう?
ただそこに、恋人として以外の信頼関係があったり、
全てを伝えた上で話し合いをしたかったりするんやったらわかりませんけど。
恋人ではないですが、友達にこう言われた事があります。
「なんでも言う事が優しいんじゃない。傷付けるとわかってて言うんやったら、
 それは相手を大事にしてる事にならん。」
重大な問題を相談した時に言われました。
その問題には彼も関わっていました。
彼にはどうする事もできひんかった。
それはわかってたけど、友達やから、なんでも正直に話そう、と思ってしまった。
「終わってから言うてくれたらよかってん」
・・・そうか。と、思いました。
もう一つ。
「なんでも言うてくれると思ってたのに。」
これは別の友達ですが、重大な問題を自分ひとりで片付けた時に言われました(笑)
そやし、まとめて全部に「なんでも打ち明ける事」が「正しい」とは言えないんですよね?
場合による。
そやけど、自分の後ろめたさとか、そういうのんを考えて、結論が別れる事やったんやったら、
これでよかったんやと思いますよ?
ただ、想像できる、相手の悲しみ、そして体験した後ろめたさ、
それを考えると、同じ間違いは絶対したらだめですよね?
自己嫌悪はします。でもその自分が、自分にとって確実に間違ってるんやったら、
直すことはできる。変わることはできる。
次にできた、大事な人に、そういう事をしないようにする事が大事やト思います。
がんばってください!!
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございました。「次にできた大事な人に、」という言葉に、やはりまだ胸が痛くなります。
 彼とは、長い付き合いでした。恋愛関係よりも、友人関係とか、サークルでの仕事関係のほうが長かったです。いろんな面をみて、その分とても人間的に信頼できる人でした。そんな人を、私はこの手できってしまったんだなあ、と、今はちょっと悲しくもあります。
 でも、後悔はしていません。このまま彼を振り回して、「別れるというと向こうも辛い」とか高飛車な偽善を振りかざすよりはきっと。本当に好きだったんです。だから別れようと思ったんですよね。
 何でも打ち明けることが優しさだとは、私も思えません。昔は、昔のBOWさんのように、何でも打ち明けられることが信頼関係なんだと思っていましたが。
 これが私なりの最後の誠意なんだ、と、思って生きていきます。おおげさかもしれませんが。
 いつか大事な人が現れたとき、二度とその人を悲しませたりしないように。今自分がしたことを受け止めて生きていきます。あなたのおかげで元気がでました。ありがとう。

お礼日時:2001/06/08 00:36

下のみなさんとはちょっと違う意見かも知れない:



人の気持ちって変わっていきますよ。後悔されてないなら、
あるべき様になったのではないですか?
元の彼とは距離ができて気持ちも離れてしまったんですよ
そして新しい人を好きになった、
何も責められることはありません。

きちんとけじめをつけたことはご立派だと思います。
ご自分の行動で、決断で、責任で
あるべき行く末になったのだと思って、
明るく今後のことを考えてください。
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この回答へのお礼

 強い言葉をありがとうございます。
 そうなんですよね。きっとひとりで生きていくとかいうことは、責任を自分で背負うということなんですよね。
 今はまだ、明るくはなれそうにありませんが、でも自分で決めたことを受け止めていこうと思います。人間関係は縁ですもんね。がんばります。

お礼日時:2001/06/08 00:52

そうとうショックだったと思います。


たぶん自分が、そんなことをする人間だと、思ってなかったのではないでしょうか?

>私は最悪な人間でしょうか?
現代では、oozoranoueniさんみたいな体験をした人が、たくさんいるはずです。
罪悪感を持てない人もいる。
大丈夫ですよ。oozoranoueniさん、罪悪感もあるし、反省もしてる。
最悪じゃありません。

>セックスをしてしまったことをきちんと打ち明けるべきだったのでしょうか?
言わなくて正解です。
わかってると思いますが、突然別れを言われた彼も辛いはずです。
これ以上傷つけたら可愛そうですよ。
世の中知らないほうが良い事もあるんです。
oozoranoueniさんが彼に申し訳ないと少しでも思っているのなら、黙っていることが優しさです。
それに黙っていると言う事は、oozoranoueniさんのような責任感のある方には、思ってるより辛い事ですよ。
それを自分の罰として受け、前向きに頑張ってください。

気になる人との事ですが、なあなあでお付き合いする事はお勧めできません。
気持ちの揺らいでる時は事故が起こりやすいのです。
もう、こんな辛い事は嫌でしょう?

もう少し気持ちを落ち着けてから答えを出しても遅くないと、私は思います。

あまり、自分を責めずに、元気出してくださいね。
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございました。本当、自分がこんな人間だったなんて、でした。あんなにすきだったじゃん!!ですよ。あんなに私のことを愛してくれた人に、こんな返ししかできないなんて。 
 励ましてくれてありがとう。私は責任感があるのでしょうか。自分のことをどんどん嫌いになってしまっていたところに、温かい言葉をありがとう。
 私は自分のしたことを罰として、辛い気持ちを受け止めてしばらく生きていきます。きっと彼の方が私より辛いんですよね。
 気になる人にも、そろそろ返事しなくちゃ、とおもいます。今更なんですが、そして彼に戻る気もないですが、私には彼以上の人は考えられませんでした。

お礼日時:2001/06/08 00:42

人の出会いと別れは、生きている限り続くものです。


罪悪感に悩まず、新しい恋に邁進した方がポジティブな生き方だと思いますよ。
別れた事に後悔がないなら、ホントは貴女の気持ちは決まっているはずですね。
今日からは、新しい恋に生きてください!!

※SEXをした・してないを告げる必要はないです。
何でそんなことを云うのか彼にもわからないし、プライドを傷つけないとも限
ませんし・・・
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そんなことは二度としてはいけません。


十分に罪悪感を感じ、反省してください。

でも、人間ですもん。間違いは犯しますよ。
あなたのように、そういった行為に罪悪感を感じる人がいて安心しましたよ。
私も、後ろめたいことの一つや二つはあります。
同じことを二度と繰り返さなければいいじゃないですか。

あなたは自己反省のできる大人だと思いますよ。
そろそろ自己嫌悪から一歩抜け出しましょうね。
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この回答へのお礼

 回答ありがとうございました。前向きな言葉に助けられました。
自己反省、できているのでしょうか。きっと、これからの自分の生き方にかかっているのでしょうね。
 辛い気持ち、後ろめたい気持ち、これを忘れないで、これからはもう二度と同じことを繰り返さないでいきたいと思います。自分でいろんな人振り回しといて、一番へこんでるんじゃ回りに悪いですもんね。
 強くいきていきます。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/08 00:46

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貴女のように常に風見鶏をしていると、時として人を傷つけてしまう場合があります。
いま傷つけられているのは、騙されている彼自身ですよ。

貴女は自分の心を偽って、人の為に彼と交際を続ける事で、貴女の貴重な時間を費やしていますが、それと同時に彼の貴重な時間も費やしているのですよ。

貴女のように人の事を考えられる女性は、少しくらい自分の心に素直に生きても、自分勝手な女だとは思われませんよ。
逆にちょうど良い位です。

別れを切り出せば、彼は落ち込むかもしれませんが、それは同時に彼を自由にする事にもなるのです。
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もしかしたら可能性は低いですが、その新しい彼女は、彼の将来の妻になる人かもしれませんよ。

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愚痴をはきだしてばかりですみません。
私にもたくさん非があります。もう彼のことを好きとか思えません。
なにか私にアドバイスを頂けないでしょうか。
東京ではじめて会うときに、別れ話をきりだすのは最低ですよね…?

遠距離恋愛中の彼氏と別れたいと思うようになってしまいました。
私には付き合って5ヶ月の彼氏がいます。ネットで知り合い、まだ直接会ったことがありませんがほぼ毎日LINEや電話をしています。近々東京で会う約束をしました。しかし、以前はあんなに楽しみにしていたのに今では全然楽しみではありません。

自分が思いつく理由としては
・彼氏と私の生活の重点の違い
私は生活や勉強の上に、趣味や恋愛をのせたい人です。一人の時間も大事にしたいのです。しかし、彼は違います。勉強もやって、でも恋愛も同時に...続きを読む

Aベストアンサー

たこおじさんです。

遠距離恋愛と書いてあるけど、当初は貴女のほうは恋愛のつもりで
あっても、まだ一度も会ってないわけで、それは恋愛とは違うよね。
恋に恋をしていたのでしょう。
その恋に恋をしている状態から貴女は目が覚めたのだと思います。
彼氏とか彼女という間柄ではないよ。

まだ会ったことがない男女がテレホンセックスですか。
会ったことがないからこそ、男のほうは、そういうことを大胆に
要求できるのですよ。
遊びなのですよ。本気であるわけがないじゃないよ。

貴女は目が覚めたわけですから、
会う必要などないではないですか。

会えば、実際のセックスを要求されるよ。
拒めばいいだけのことだけど、会うことなどないのではないですか。
この質問文を読むと、粘着系の男だと思います。
だから、スパット切ればいいだけのことで、もう関わりを持たないことです。

もうイヤになったのですから、会うことなく
連絡先などすべて拒否設定にすればいいだけのことだと思いますよ。


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