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非常に深刻な問題になり、誰かのアドバイスが欲しいです。
非難も覚悟の上です。相談に乗ってください。

私は精神障害者手帳3級を持つ者です。
許されないことをしたと分かってはいますが、結婚したくて婚活を行いました。
自分が精神的な障害を持つこと、手帳を持つことはもちろん言っていません。

出会ってすぐに、あまりにもトントン拍子に話が進んだため自分は
騙されているのではないかと思うくらい、順調に話が進み、昨日
正式にプロポーズされました。

4歳年上で、外見も好みで、職業も安定していて、性格も合い
男性と交際したことの無い私を、ゆっくりリードしてくれる本当に素敵な人です。
彼のことが本当に好きです。
もし、私の秘密を受け入れてくれるのなら、一生尽くしたいと思っています。
でも、今までの付き合いで、障害を持っている人、そして隠して婚活を
した人は受け入れない人だとも思っています。

私は4年前に、前職の関係で鬱になり、退職し一年ほど無職で病気
治療を行いました。
私の場合は、原因がはっきりしていたためか、うつの原因となっていた
人物と離れ、1年休んだことで、社会復帰できる状態となりました。
現在は服薬もせずに、特に問題はありません。

家賃が高い東京の一人暮らしで、無職、病気療養になったため、
医療費控除を受ける目的で、医者の勧めで手帳を申請しています。

その後、通常枠で正社員として勤務することができましたが、自分が
手帳を持っていること、何も配慮がいらないことは伝えてあり、人事部の
数人しか私が手帳を持っていることを知りません。

でも、私の源泉調整には、障害者と記載されています。
結婚後、隠し続けることは不可能です。

手帳を返却すれば良いとおっしゃる方もいるでしょうが、難しいです。
私は通常枠で採用されたと思っていますが、会社としては、障害者雇用として
国に申請されている身だと思います。
事実、同時期に障害者手帳をお持ちの方が、採用されていました。

リストラも出ていますし、手帳を国に返却すれば、私もリストラされるかも
しれません。可能性はかなり高いです。
実際に、以前にもしかしたら?と思うケースがあったのです。
会社は、障害者雇用率を正式に守っていますし、リストラが増えています。

このままずっと働き続け、自分で確定申告を行い、障害者申請を
しなかれば、何とかなる。。。のではないかと思っていましたが
もし、リストラされれば、一時的にでも彼の扶養になりばれてしまいます。

もっと困ったことに、彼は出産後は、扶養内のパートなどで働くことを
希望しています。
今の仕事を辞めれば、源泉徴収でばれてしまいます。

どうすれば、隠していけるのでしょうか?
中傷されても構いません。どうかアドバイスいただけないでしょうか?

たとえば、こっそり国に手帳を返却した場合、会社にすでに手帳を
持ってないことは、分かってしまいますよね?

自分が全ての原因なのは分かっています。
どうか、何かアドバイスいただけないでしょうか?
 

gooドクター

A 回答 (7件)

とにかく少しでも早く彼にキチンと伝えることだと思います。

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矛盾していませんか?


>私の秘密を受け入れてくれるのなら、一生尽くしたいと思っています。
なのに隠したい。

あなたはそんな大切な人に嘘をつき通して結婚する事になりますが、それでいいんですかね?
はっきり言って彼がそれを受け入れるか受け入れないかの選択もさせないといけません。
結婚は家族や親せきも関わってくるのでそのような大切な事を隠してバレる方が大変です。
あなたの障害は気にしなくてもそれを隠されてた方が悲しいです。

手帳を返せない…そのような理由で返せないというのは自分で正常だと認めてしまってる事にもなりませんか?
なのに返さないと捕まりませんかね?
難聴や盲目を偽って手帳貰っててバレた方もいますし。。。

会社側に障害者の枠で雇ってもらったけれど「良くなって返す事になりました」で、じゃあクビねにはならないと思いますが…そうなると解雇した会社側が問題になると思いますし、健常者側の採用に切り替わるとか臨機応変にしてくれると思います。
そこで障害者のままですと会社をも裏切る事になります。

あなたの程度はわかりませんが、そういった理由で返せないとおっしゃるならあなたは十分正常だと感じました。

というか、あなたが結婚し扶養に入れば絶対バレる事です。
正直に結婚する前に話しましょう。
籍入れる前でしたら最悪バツはつかず婚約破棄だけでもなんとでもなりますから。
彼の為にも話してください。
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男です。



私がその彼だとしたら、全然気にしませんね。鬱になった原因がなくなって今が正常なら鬱は再発しないでしょうし、今の貴方は障害者手帳を持ってる健常者であって、障害手帳を持ってない障害者よりずっと良い状態なんですからね。

彼が貴方を好きならそんなこと気にしないはずです。自信をもって彼に話されてみて下さい。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

何十万も払って入会した結婚相談所で知り合った人が、手帳を持っていることを
隠していたら、騙されたと感じるのではないかと不安です。

彼のことが本当に大好きです。
だからこそ、もし騙されたと罵倒されたり、被害者として相談所に
通報されたりしたら・・・と思うと、怖くて仕方がありません。

好きになってしまったので、嫌われたくないんです。

自分がどこまで上手く言えるか分かりませんが、頑張りたいと
思います。

お礼日時:2014/02/13 22:14

 ご期待に反する回答になると思いますが、手帳のことはしっかり説明しないとダメです。



 相手云々以前に、あなた自身があなたでないと思います。

 手帳のことを知っている人と接する時の自分と手帳のことを隠して接する自分の違いはお気づきになりませんか?

 手帳のことを知っている人と接する時の自分は、少々窮屈ではありませんか?
 手帳のことを隠して接する自分は、のびのびとしていませんか?

 場合によってはその逆かも知れません。


 今回のお相手は、手帳のことを隠したあなたを見てプロポーズをしてくれました。
 あなたも、手帳のことを隠した自分でそのお相手に接してきました。

 お相手の見ているあなたはあなたではなく、あなたが見ているお相手もその人ではないと思います。

 わかりにくいですね...。


 たとえば、男性Aさんのお知り合いと女性Bさんのお知り合いが、お互いにAさんBさんを紹介し合い、AさんとBさんの縁談をまとめた。では、当人同士合わせてみよう...。

 男性Aさんのお知り合いとは、あなたの手帳のことを知らない今回のあなたのお相手です。
 女性Bさんのお知り合いとは、手帳のことを隠したあなたです。

 当人同士合わせて...は、あなたが手帳のことをお相手にお話することです。
 当人同士が話をしないことには、どうにもならないでしょう?

 あなたが手帳のお話をしてボツになったらそれまでです。
 あなたは手帳のことを気にしておられますが、縁談のボツ話はいくらでもあるので気にしなくてもいいと思います。(原因がはっきりしているだけいいと思います。普通、振られた場合、原因ってわかりませんからね。だから反省せずに同じ過ちを繰り返す...。)


 さて、ボツになってしまった場合ですが、今後は手帳所持を最初に切り出して、手帳OKという男性から選ぶようにしてはいかがでしょうか?(手帳を受け入れてくれた男性から、別の理由で振られた方がショックは大きいと思いますよ^^。)

 手帳にはメリットも多いと思います。
 デメリットを乗り切って、あとは大いにメリットを享受しましょう!
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隠すことはしない方が良いでしょう。



ある意味、最後のチャンスだと思われます。
最初のチャンスはお付き合いを始める時でした。
そこで話ができていれば、とも思いますが、
婚活というある種条件を優先して結婚相手を選ぼうとする人の多い場ですから、
言い出しにくかったのも分かります。

そしてプロポーズ。
できれば、その瞬間にお話しできる方が良かったとは思います。
ずっと言わなくてはいけないと思ってきたこと。
このことを話さずにプロポーズの返事はできないこと。
話を聞いて、プロポーズ自体がなかったことになるかもしれないけれど、
大切な人だからこそ、どんな結果も受け入れるということ。

隠してきたことでこれまでの信頼が壊れるなら、
それはやはりあなたの行動の結果として受け止めるしかないのです。

好きだからこそ言えなくて辛かったけれど、
これから先、ともに人生を歩んでいきたいと初めて思った大切な人でしょうし、
そんな人にこれ以上の嘘偽りはできないと思うのは当然です。
一生隠し事をして生きていくことなんて、できそうにない方だと感じます。

この内容は、
「(相手のために)言わなくても良い・きかない方が良かった」という部類の隠し事ではなく、
「(相手のために)言わなくてはならない・聞いてこそ全てを受け入れることが出来る」という部類のお話だと思います。
過去の病歴は結婚に際して重要なことです。

うつにもいろいろあり、
周期的なものもあるでしょうし、
一時寛解であることもあるでしょう。
完解なら問題はないでしょう。そうお話すれば良いのでは。

薬や通院が止んでいるから、といっても、
発症した事実は変わりません。
その情報が無く、婚約後や結婚式直前にストレスで再発したり、
結婚後に妊娠してまたうつ傾向が強まったりしたら、
自分のコントロールがきかない状態で過去の病歴を漏らしたりしないと断言はできませんよね。

誰にだってうつになる可能性はあります。
決して特別なことではありません。

病気や過去とうまく付き合っていく方法を、
今しっかり話し合うことは、
この先の数多くの障害を乗り越えるための一歩ではありませんか?

ばれないから言わなくていいことではないと思います。
相手を信頼しているこからこそ、話し合わなくてはならない。

感情を抑えて事実を正確に伝え、あなたの想いを打ち明け、
その上で彼自身に最終判断を委ねるしかないかなと思います。
時間をかけてもここで逃げない方が良さそうに感じるのですがいかがでしょうか。

せっかくの素敵なご縁、
どうかしっかりとした絆で結ばれて欲しいと願っています。
御一考になれば。
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この回答へのお礼

実は以前、少しだけですが、ネット婚活を行ったことがあります。
まったく同じプロフィールなのに、病気のことを書くか、書かないかで
悲しいくらい分かりやすく申し込んでくださる方の条件が異なっていました。
条件といういい方は好きではありませんが、私の条件で選ばれたのだと
思います。

私が今の会社に勤務する前に精神障害者手帳を返却しなかったことの
一つに医師に、もうしばらく様子を見ようとことがあります。
ちょっとしたことで、再発することがあるらしいです。
元々の性格が大きいでしょうし。

彼は、私の「障害」以外の条件で、私を選んでくれました。
ここに、「障害」が入ることで、断られることが怖く言い出せませんでしたが
やはり隠すことができないようです。

自分の魅力を精いっぱいに伝え、条件が増えてしまった後でも
選んでもらえるように、頑張ってみます。

お礼日時:2014/02/13 20:45

>非難も覚悟の上です


>中傷されても構いません
と書かれていますが、何ら非難・中傷するに値しないことだと私は思います。

誰もが鬱になる可能性にさらされる現代社会であなたも鬱になった。
医者の勧めで『便宜上』精神障害者手帳を申請した。
それだけのことです。
別に、プロポーズしてきた警察官の彼に、親が暴力団であることを隠しているといったような致命的な内容のものでもない。

後々困ったことになるのは目に見えているので、事実は事実として彼に打ち明けるべきですが、あなたの気持ち的な部分を少し差し替えて話してみられてはどうですか?
誰もそれを『嘘』とは呼びません。何事かを丸く収めるためにはうまく立ち回ることも長い人生の中では必要なのです。

あなたの気持ち的な部分のどこをどう差し替えれば良いのかというと、
鬱も全快し、今では何の不安も無く生活しているため、精神障害者手帳を持っていることが全く意識になかった。
プロポーズされた後、今後のことを色んな角度から深く掘り下げて考えているうちに精神障害者手帳のことを思い出した。
要は、ご質問文に出てくる『もちろん言っていません』とか『秘密を受け入れてくれるのなら』とか『どうすれば、隠していけるのでしょうか?』とか『ばれてしまいます』とか、あなたはそういった気持ちを最初から持ってなかったことにするのです。

そして、それが彼にとってネックになるのかどうか、雇用の件やリストラの可能性の件などを話し、今後どうするかは彼と『相談』して決めたいというスタンスをとるのです。


案外「そのままでもイイんじゃない?」と言われるかもしれませんし、
こんなしっかりした文章が書けてこんな真面目な考え方をもっているあなたのことですから、きっと仕事だってキッカリこなされているはず。もし彼から「障害者手帳は返却してくれ」と言われても、それだけであなたがリストラ対象者になるとは私には思えないのです。

あなたは彼に選ばれたんですから、もっと自信を持ってあまり深刻に考えず打ち明けてみて!
でも上手にね!
  
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この回答へのお礼

優しいお言葉ありがとうございます。

私は、個人がやっている結婚相談所に登録していますが
障害者手帳を持っているかとは、もちろん聞かれず
現在通院中の病気や、服用されているお薬はありますか?
と言った聞かれ方をしたので、2か月に一度くらい通院歴が
ありますと答えました。それ以上聞かれませんでした。

2か月に1度は、以前お世話になっていた精神科です。
今でも1回5分ほどですが、軽く雑談をしています。
服用はもう3年は行っていません。

嘘はついていないが、真実は言っていない。
卑怯なやり方だと思います。

源泉収入も、ちょうど発行前で手に入らないと言ったところ
1年分の給料明細での確認となりました。
今は、普通の正社員ですので、残業代を含めて額面350万ほどです。
残業も多いときは、月に40時間くらいありますが、耐えられてるので
おそらくほぼ治っているのだとは思っています。

上手に言えるか分かりませんが、次に会うときに言ってみたいと
思います。

私が障害者手帳を持っていることは、母親と職場の数名だけです。
他の家族にも母が隠していて、伝えていません。
普段は自分が障害者だと思うことはありませんが、最近すごく
意識してしまいます。

普段はもう落ち込むことも、普通の人くらいのレベルだと思いますが
今回はまた凄く泣いてしまうと思います。
でも、凄く泣いたりしたら、精神的に安定していないのだと思われますよね。

自分なりに頑張って、上手に言いたいと思います。

お礼日時:2014/02/13 20:37

焦っていらっしゃいますね。



先ずは複雑な問題も整理しなければなりませんね。貴方の問題はただ一点です。

貴方の問題は、貴方が伝えなければならないと思っていることを、伝えなければならない人に「伝えられていない」ことだけですね。結婚のことも、仕事のことも、手帳のことも彼に伝えた後に対処すべき問題です。

貴方はとても真面目な方であるが故に、真面目に嘘を付き通せばそれがまかり通ると錯覚されています。ですが、それは無理な話です。例えば数年後、結婚や出産を経て貴方の隠していた問題が表に現れてしまったとして夫婦関係が壊れてしまったら、貴方はどうしますか?

隠し事や嘘は、時間の経過と共に問題が大きくなるのです。

貴方が彼に伝えなければならない問題が、相手の理解を必要とするものであることは僕にも理解できますが、貴方が書かれた文章から推察する範囲からでは貴方に精神症的な問題があるとは思えません。鬱になることは誰だって起こりうることですし、貴方はそれに向き合い、折り合いを付けることができたのですものね。とても立派ですよ!

貴方が彼に手帳のことを正直に伝えることで、その後に貴方が想像するような問題は全て起こらなくなりますよね。彼を失うことは否定できませんが、貴方が嘘や誤魔化しを続ける必要もなくなるのです。

結婚に絶対に必要なのはお互いが持ち寄る「誠実さ」です。貴方の問題を、彼が自分の痛みのように感じ、一緒に問題解決に向けて歩調を合わせられるようであれば素晴らしいですね。

嘘はダメですよ。正しい自分でいられるように勇気を出せるのか、自分自身と向かい合って困難を機会に変えてくださいね(^-^)
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

彼と交際していた約3か月間、いつもドキドキして幸せでしたが
ここ数日、昔に戻ったかのように不安が続きます。

私の性格的にも、伝えないといけないと思います。

私たちは、お見合い相談所で知り合っています。
彼の方の状況は存じませんが、私の方は1年間の活動費36万と
お見合いが成立するごとに5000円なので、そこそこ金額が
高いと思います。
だからこそ、心身ともに健康で何の問題の無い人を希望しているのではないかと
思っています。

前向きで明るい性格で、上昇志向が高い方ですし、この3か月から見ても
おそらく心身ともに健康な人を希望しているとだと思います。


次に会うときにできるだけ、正直に言いたいと思います。
この度は本当にありがとうございました。

彼から、相談所に私の情報が伝われば、退会になるでしょうが
嘘をついたのは私です。

お礼日時:2014/02/13 20:16

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