祝Queenの日!フレディ・マーキュリーの年代別ファッション&ヒットソングまとめ

ご閲覧ありがとうございます。

私は女で、友人の紹介知り合った男性に一目惚れしてしまいました。
一回しか会ったことがなく、もっとその人のことを
知りたいと思い、自分から連絡をしたり、
ご飯に誘ったりしました。

2人は断られましたが、複数人だと、OKしてくれました。
(結局、友人との予定が合わず中止になったのですが)

ですが、行動するのはいつも私から。
相手から行動してきてくれたことはありません。。

脈なしなのはわかります。
諦めたほうがいいのかな?他にいい人がいるのかな?とも、思います。

ですが、ここで諦めるのは自分の中では納得行かないというか…
自分の中で「もう、無理だな。諦めよう。」と思えるまで行けてない感じで。。
まだ複数人でもご飯にも行けてない状態ですし、不完全燃焼で…

複数人でならOKということが、私に少しの期待をもたらしています。
そして、連絡をしても絶対に返ってくることも。。
(何日か続きますが、相手で止まります。?
をつけてない文章で。)

でも、向こうからの行動がなにもないことにネガティブになってしまいます。
でも、「一回、ご飯に行ったら何か変わるかな?」という期待もあって…

片思いって、ワクワクで楽しいものだと思いますが、
正直、楽しいとは言えなくて。。 

みなさんは、どう思いますか?
そしてみなさんならどうしますか?

拙い文章で、何が言いたいかわからない感じですが
回答よろしくお願いします。。

A 回答 (3件)

貴方も分かっているんだよ。


本当に貴方次第。
貴方は、
恋をすると短期集中型なんだよ。
気持ちをラグ無く行動に移せるという長所はあるけれど。
その反面、
一気に燃え上がり、
アピールして、「早く」結果を出したがる。
自分の気持ちの早さに現実の相手の心が追い付かない場合。
貴方はそれをストレスとして感じてしまう。
まさに今の貴方のように。
貴方のタイトルそのものだよ。
私ばかりが行動して、相手からは無いです・・・
受け止める相手あってこそなんだけれど。
貴方は受け止めて「欲しい」前提で動いていく人なんだよ。
確かめながら~と云うプロセスが「苦手」。
白黒を付けたがる性分。
ゆっくりしている時間がもったいない。
何か自分から動いていた方が良い事がある(ような気がする)。
何も起きない時間をソワソワと過ごしてしまう。
実際の貴方の経験値に照らし合わせても。
そういう自分として良い経験もしたんだろうし、
出来上がりの早さ(見切りの早さ)で相手との擦れ違いを創った。
あまり嬉しくない経験もしてきた人なんだと思う。
貴方は、
過去の経験を踏まえて「今」に向き合おうとしている。
良く考えたら、
自分の気持ちばかり押し付けている気がする。
受け止める相手あってこそなのに。
私が見ているのは「欲しい」相手の姿ばかり。
その結果、
私の目線に伴わない相手に勝手にガッカリしたり、
自分との温度差にイライラしてしまったり。
それって女子力的にどうなんだ?
今の、目の前の相手の個性にも向き合えてこそ。
初めて受け止める相手に対して丁寧に届けていく、
その目線が生まれるんじゃないか?
私は、
既に自分が持っているスタイルをハメ込む形が多い。
ハメ込み系になると、
ハマる人にはハマるけれど、ハマらない人にはハマらない。
本当に白黒がハッキリしてしまう。
そして、
そんなに都合良くスッキリとハマる相手の方が少ない。
でもそれは、
私が期間限定で、
短期集中の「中」で何かを得ようとしているからであって。
私自身が自らの型に囚われているからであって。
自分というスタイルはスタイルで大事にしながらも。
それが上手く繋がらない相手に対しても、
自分と相手との「違い」を認めた上で優しい気持ちで向き合える、
そういう私も必要なんじゃないか?
貴方は今、
誰に言われた訳でも無くそう思っている。
もっと言えば、
その彼との出会いは貴方にそういう考えを抱かせる、
今後どうなる、ならないに関係無く意味のある出会いになっている。
初めての経験(相手を尊重、ゆっくりスタイル)は当然不安だよ。
何故不安か?と言えば、
自分のいつものスタイルが適用出来ないから。
でも、
いつものスタイルが逆に、
相手との可能性を狭めている事もある。
私自身、
疼く気持ちとの折り合いには中々苦戦してしまう。
でも、
今好きになっているあの人との関係で言うなら。
いつもの自分のままでは上手く行かない。
それは貴方にも体感として分かるんだよ。
今までの貴方なら、
上手く行かない⇒じゃあ諦めよう(白黒)になっていた。
でも、
そこで終わらせていたから、
私自身が自らの可能性を小さくしていたのでは?
だったら、
もう少しゆっくりと、
自分だけが先走って、
早々に出来上がって居座る恋愛では無くて。
丁寧に相手「と」育んでいく思いの大切さ。
それを自分自身に感じさせてみる事も大事なんじゃないか?
もしこれで、
やっぱり無理だよ(上手く出来ないよ、短期集中こそ私らしさよ)。
そう思う可能性もあるんだよ。
でも、
初めから私はそれしか出来ないから。
開き直るような積極性って、
本当に相手に対して「押し付け」になりやすいんだよね?
貴方はそれは良くないと思っている人なんだよ。
積極性があるとしても、
それを「心地良く」届けていけてこそ「活きた」積極性になる。
私のそれは、
自分の白黒付けたがりの積極性。
実はあまり優しさが無いんだよ。
直ぐにイライラしたり、不安をいじったり、
目先で相手を測ろうとするが故のバタバタが生まれやすい。
せめて私は、
自分の積極性が長所だと言えるように。
積極性自体に優しい気持ちで迎える私でありたい。
必要な時に、
必要なタイミングで発動出来てこそ活きた積極性。
私はもう少し、
自らの積極性に対しても「ゆとり」を持って向き合う必要がある。
焦りに絡ませた積極性では得られるものが少ない。
貴方は貴方なりに、
自らの恋愛感情に向き合いながら、
自分自身の傾向に対しても付き合い方を考えている人。
それはこれからの貴方には意味があるんじゃないの?
改めて、
自分自身にも、
思いを寄せる相手に対しても優しい目線を忘れずにね☆
    • good
    • 0

一度しか会っていない訳ですから、相手の方も複数での集まりで少しずつあなたの事を知ろうと思っているのでは?




いきなり二人っきりで、という誘いを受けても戸惑ってしまうのではないでしょうか
    • good
    • 0

もしかしたら、相手はびみょう~に脈あり気に


見えなくもない行動していませんか?

女性から連絡したり、ごはんに誘ったりしている時点で、
相手は「自分に気があるのかな?」と可能性に気づくはずです。
な~んにも考えてない、という人は、あんまり居ないでしょう。

それなのに、脈なしオーラをあんまり出してないということは、
もしかしたら、好かれたいだけ、さみしいだけなのかもしれません。
「自分を好きな人を、そばにおいておきたい」的な感覚で。

ふつうなら、自分は全くその気がないなら、
相手に期待させないよう、脈なしオーラを出します。

でも、さみしがりでかまって欲しい人や、
異性からの好意で自信を得ようとする人は、
脈がある・ないの微妙な中間地点で、
もしかしたら脈ありげのオーラを出してくると思います。


なので、片思いが長引くし、
一度ふられても、また脈がありそうに見えるので
何度も振られ続けることになりかねません。

それとはちがうかもしれませんが、そういう可能性もあるということで、
念頭に。
    • good
    • 0

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!


人気Q&Aランキング

価格.com 格安SIM 料金比較