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現在結婚2年目、共働きの夫婦です。
主人の事は好きですが、色々なことから離婚を考えてしまいます。

結局は本人達で決断をすることなのですが、その前にこの状況を客観的にみて意見を頂きたいです。

【問題点】
・共働きで給与は私のほうが若干上、家事分担はなし(私100%)但し、家事も仕事も好きなためそれほど苦にしてはいません。
・私の希望は子供を30歳までにほしいという事、結婚前に話をしていたがなぁなぁになってしまい、最近子供はしばらく無理と言い出される。
・給与が低くなってもいいので楽な職場に転職したいと言い出す。向上心も皆無。
・私の会社での飲み会を嫌がる。社長に誘われたような断れない飲み会でも断らないと不機嫌に。事前に連絡して許可を得ているのに、帰ってから怒る。
・人ごみなどで他人の悪口を大きな声で言い、私に同意を求める。(注意はしているが直らない)
・非常にキレやすい(手をあげられることはありません)

【良い点】
・非常に私のことを愛してくれています。
・実家と仲がよく、家も近いため子供が出来たときにサポートが望まれる。
・一緒にいて気を使わない、自然体で居れる相手
・筋を通さなければいけないところでは非常に頼りになる。


家の中は良いが、外で一緒にいるには非常に疲れる相手です。
しかし、好きな部分も残っているため決断ができません。

しかし今後もし子供ができたときの教育面や、金銭面、この状態で添い遂げられるかが疑問です。


まだ、決断を出すには早すぎるでしょうか?
客観的に見て、離婚したほうが良いのでしょうか?

よろしければ、意見をください。

gooドクター

A 回答 (15件中1~10件)

40過ぎの既婚男性です。



貴方は、ご主人と離婚して違う方(今以上に良い条件)と結婚
することを望んでおられるように感じますが、、、。
そう取って宜しいのでしょうか?
先ずは、借金が無い(浪費、ギャンブルをしない)、飲酒、たばこ
女癖、DV・・・全てがナイナイづくしの男性を探すことも至難の業。
更には、学歴が高いイコール高所得者、勤勉で向上心、野望が
ある。 そのくせ弱い物には手を差し伸べる優しさがあり、
男女平等の権利に理解がある。 子供が好きだ。 ・・・等々
まるで私の事!?(苦笑)

人生何となく過ごして見つかる物ではないですよ。
それこそ、全国レベルでフェラーリを探すようなもの。 となれば
それを操る貴方も相当なレベルにないとアンバランスなのでは?
「家庭」を揺るがすくらいのマイナスが無い限り、スタートラインは
良しとし、どれだけ貴方が躾(修正)出来るかじゃないですか?

転職も給料が良ければ許せば良いし、、、キレればその瞬間を
指摘しプチ家出すれば良いし、、、「良い点」を逆手にとって
支配下に置く方が、他を探すより良いように思いましたが・・・。
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客観的な意見としては



1迷っているときは決断しない
2今ある不安はいつか離婚問題につながる
3離婚するなら子供がいないうちに

1を解消しなければいつまでも答えを出せない、迷いをなくす為には2の不安を解消しなければならない、当然それまで3の子供は作れない

特にこの3、女性なら時間が過ぎると共にデメリットも生まれてくる

色々と矛盾された気持ちや理想がおありのようですが、何かを得る為には何かを捨てる、まずあなたに心構えとしてこれが必要かなと思いました

頭で考えることには色々と不都合や限界があります、3桁の足し算ですらすらすらと暗算できないはず、ましてこういった答えのないものはトータルで考える必要があり、正解はないにしても後悔しないよう誤算はさけたいもの
まず優先順位を紙に書いてみてください、今あるもので失いたくないものランキング、今はないけど絶対手に入れたいランキング
沢山書いて頂いてかまいません今とりあえず必要なのはそれぞれ1位にランクしたものですから
それぞれの1位はどんな内容になりましたか?


今おいくつの方か存じませんがとりあえず焦らず第一段階としてあなたの葛藤をシンプルなものにしてみると色々と自分が見えてくるかと思います
分からなかったときは補足を頂ければサポートさせて頂きます。
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結婚未婚関係なく好きだけどどうもこの人とはやっていけないというのはあると思います。


失恋した時でもそうですよね、こっちは好きなまま別れなければならないけど次彼氏ができたら「ああこの人で良かった」
「あの人と別れて正解だった」って思う事が多々ありました。
好きじゃなくなればいいところはあまり感じなくなりますが悪いところばっかり残ると思うので、ツライのは最初のうちだけでは無いでしょうか。

ただ子供が欲しい、いらないと言う問題は結構大きな問題だと思いますよ。。。
それを拒否されて離婚を考えていると言うのは誰が聞いても正当な理由だと思うので、とりあえず離婚の理由を1つに絞ってそれをずっと拒否し続けるなら離婚したいい言ってみたらどうでしょうか?
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>・私の希望は子供を30歳までにほしいという事、


>結婚前に話をしていたがなぁなぁになってしまい、
>最近子供はしばらく無理と言い出される。
一番大きな問題点はこれの様な気がします。
結婚前の約束と違うということをご主人に話して
それでもご主人が子どもはいらないと言う場合は
両家のご両親交えて話し合えば良いでしょう。
その席で
「転職しても良いが、子育てのためのお金が必要なので
給与が今と同じかそれ以上の金額であること。」
と条件をつけましょう。
そしてそれらを書面にして、
「もし約束を破れば離婚するのでご主人が慰謝料を払う」
と一筆書いてもらいましょう。
それでもご主人が子どもはいらないと言うなら
離婚しても両家のご両親達は何も言わないでしょう。

あっ、あなた様は妊娠可能な体で不育症とかじゃないですか?
ご主人の精子も正常ですか?
そうでなければ子どもがいるかいらないかの話し合い自体
無駄になってしまいますからね。
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彼は非常に人間臭い男ではないでしょうか?



あなたが彼に望むものは最初はお金や仕事ではなかったのでしょう。
実際生活をしてみると思っていたのとは違うわけですね。

あなたが頑張りすぎて彼が無職にでもなりそうであれば
今後考えればいいのではないでしょうか?
今の世の中、向上心を持ってやったところでそうそう
うまく行くものでもありません。
ただ不真面目な人間といることはまた別の話です。

子作りも今はまだやめておきましょう。
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>好きだけど離婚を考えています。



大丈夫です。その調子なら確実に将来嫌いになりますから。
悩むことはありません。
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●好きだけど離婚を考えています。



↑こういう矛盾した気持ちで結婚生活は続けられませんよ。結婚されて2年ですので恋愛の感情も残っているのでしょうね。しかし、お分かりのように結婚生活は現実そのものです。好きという感情は現実の夫婦の生活の後に控えて支えています。

あなたの場合、結婚生活そのものが苦痛になってきているのなら、いくら好きな気持ちがあってもいずれ別れなければならなくなります。当然のことです。共同生活が苦痛になるのですから、好きだと思う気持ちを現実の共同生活が無化します。早めの決断は正解です。精神的に参る前に離婚です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

おっしゃるとおり、私が惚れに惚れた相手であること、まだ2年仕方って居ない事から恋愛感情が残っているため離婚に踏み出せません。
相手の事を嫌いになる前に清算したいという気持ちもあります。

早めの決断が必要ですね。
ありがとうございました

お礼日時:2014/02/20 15:29

今は良いけれど、子供が生まれると途端に崩壊しそうな家庭ですね。


でも子供ができてからの離婚は避けたいですし…
決断の時期なのかと思います。

結婚相手の男性にそれなりの年収を求めるのは当然のことだと思っています。
女性しか妊娠・出産できないですし、母乳だって男性は出ないでしょう?
粉ミルクに安易に頼る母親が多くなっていますが、母乳に勝るものはありません。
そうなると女性の収入は長期間ストップしてしまいます。
子供を木賃と育てたいからこそ、父親の働きに重きを置くようになります。
それを「楽をしたい」との理由で転職を口にする男性は最早、話しになりませんよ。

ご主人の本性が見たければ、家事を分担してごらんなさい。
家の中でも「疲れる相手」というのが分かるでしょう。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


子供だって、一緒に居られる時間は減るけど私が働いたら生活できるんだから…私が頑張ればと思っていましたが、遅かれ早かれ壊れるでしょうね。ごもっともです…
本音は、小さいときくらい一緒に居たいと思います。それは女性なら誰でも少なからず思う事でしょうね…

家事の分担、したくてもなかなか厳しい現実がありますが頑張ってみます(主人の帰りが非常に遅い為)

お礼日時:2014/02/20 15:22

共働きなのに家事分担をしない人のどこに筋が通っていると…?



「都合良く使われている」「カモにされている」としか見えませんが。
そのうち仕事辞めてきちゃうんじゃない?(実はもう働いていなかったりして)

稼いでくれ、家事もしてくれ、機嫌を取ってくれる便利な存在を簡単に手放すわけないじゃない。
離婚を言い出したら相当ごねると思います。
すご~~~~く便利な所有物なんだもの。

それでも仕切り直した方がいいですよ。まだお若いんでしょ?

もっとまともな男はごまんといますから。
わざわざカス男に人生の時間を使うことないです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

ここで色々な方に「筋が通ってるてなんか矛盾」と突っ込まれますが、たしかに…とハッとしている所です。
私が見た「筋を通しているところ」は、すべて外面であり、私に対してしてくれたことは何一つありません。

もっとまともな人…いるのでしょうか。
主人に惚れに惚れて結婚したため、そのようなビジョンはまだもてませんが、未来に希望を持って進む方向で考えてみようと思います。

お礼日時:2014/02/20 15:19

一つだけアドバイスをします。



ご主人は、貴女の事を愛してはないです。


貴女が挙げている問題点
パートナーを愛している人が、絶対に取らない行動、思考です。

あなたが稼いで、自分の人生を楽しめる事が、
今の彼にとってここちよいのでしょう。
そのために貴女を時々大切にするのです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。


やはり、そうなのでしょうね。
認めたくない部分もありましたが…

そろそろ、認めないといけない時期なのかもしれません。
離婚も視野に入れて考えたいと思います。

お礼日時:2014/02/20 15:25

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