キチガイ妻。

妻がヒステリックで毎日辛いです。洗濯機停止後、一分以内に干さなければ怒号。主張をコロコロ変え、付いてこれなければ怒号、暴力。（喧嘩慣れをしていないので加減がわからないようで、やり方が異常。）自分の意見が通らない時は、無視が始まり酷い時は何ヶ月も続く。家計を全て握り、全て自分の物の様に怒号する。自分の意見が通らないと、子供の前でも軽々しく「離婚だ!!離婚だ!!」騒ぎ立てる。暴力。子供を不安にさせる。私は子供達が成人する迄我慢しようと思います。そういう同じ経験、又は私の気持ちが解る方、感想、意見を下さい。

No.25 回答者： mini011 回答日時： 2014/03/03 20:43

no10です

私の父の事ですね
６３歳で１５年前に亡くなりました
いくつもの人格を使い分けていました
職場、近所、では良い人、親孝行息子、耐える夫
私は娘の立場ですが、何故か思春期から普遍の愛は無いと
悟っていました、恋愛に対して怖くなる時期がありました
父が亡くなり日記から、私が思春期の頃から浮気していたことが
わかりました
私の恋愛への恐怖心の根源が解り安心し、残念でしたが、
母を見ると、父親の浮気も許せますし、家族を守るための
仕方ない浮気だった気がして、父を哀れに思います

あなたに浮気を勧めているわけではないです
ただ、そのようになられる奥様にも成らざる得ない生い立ち、
原因が必ずあります、
素人では解らないと思います
父は相談相手がいなかったのでしょう
精神科の先生に奥様のことを相談されるのをお勧めします
薬を奥様が処方するほどのことではありませんが
あなた自身が人に話すことによって救われ、万が一
あなた自身の些細な不眠やうつ症状、子供の情緒を
先手を打って守っておかれた方が、いいです。
とても、お一人で抱え込まれても、子供を守りきれないと思います

父は母のヒステリーに大きなジェスチャーで笑いに変えてくれてましたが
柔道し、体の大きな人で、母親の暴力はありませんが、母親には
絶対体力では勝てる人でした
私が察するに奥様は人間が人格、能力、人望全てあなたの方が
勝っており、劣等感をあなたに対して持たれ、あなたに捨てられるのが
怖いのでは。
攻撃は最大の防御で、人を信頼できず、いつも主導権を持たなければ愛されない恐怖に
怯える、とても弱い可哀想な女性に見えます
あなたがうろたえず、冷静であれば、あるほど怖いでしょうね
奥様は家族を恐怖心で主導権を持ちたいですから。
でも、奥様があなたのような、冷静で芯の強い男性に巡り合われたのも
何かの縁でしょうね
あなたが、心身ともに健康でおられるので家庭の衣食住は成り立っているのでしょう、
お体を大切に、皆さまのお幸せをお祈りいたします

No.24 回答者： kimikimi15 回答日時： 2014/02/24 10:42

子供が成人するまで、とか、

子供に言わせてもらえば恩着せがましいです。

暴れる母親と嫌々耐える父親、
そんな両親見て過ごしたくないです。

No.23 回答者： tetoteto007 回答日時： 2014/02/23 14:55

補足。

奥様の言動がモラハラなのはよくわかりました。

私が気になったのは貴方自身のことです。

回答者さんへのお礼内容が気になります。
かなり攻撃的だと思いませんか？

また、そのことを貴方に伝えようと言葉を慎重に選び
質問もしています。

お気づきだったでしょうか。。。

私も似た環境の経験者です。

なので貴方自身もかなり心が病んでいると感じます。
私は妻の言動がエスカレートして行った初期の頃に
鬱になりました。
理解の出来ない妻の言動、日々続き言葉の暴力、
自分にも責任があるのではと自分を責めたこともありました。
その結果が鬱です。

貴方の我慢も限界にきてると感じます。
冷静に問題解決ができるようになる為にも
気持ちを和らげる必要がありますので
カウンセリングを受けてはいかがでしょうか。(あなたを病人扱いしてるわけではないです)
あとは辛い経験がある友達に相談です。
客観的に考えられる人がベストです。

私はこれで鬱か抜け出せ冷静に状況が判断出来るようになりました。

頑張ってください！

No.22 回答者： tetoteto007 回答日時： 2014/02/23 12:14

12です。

自己中心的性格はもともと持ってる人だとは気付いていましたが、
恋は盲目だったのか、、、、我慢できてました。

起きたことはたくさんありすぎるので、傾向を書きます。
自己中心的性格でどんな不条理な内容でも非を全く認めません。
自分以外の考え方を理解したり想像するのが不得意です。
間違いを指摘されることを最も嫌がり、逆ギレ、筋の通らない内容での反論，無視、
話をすり替えて人格否定をする内容での言葉と態度での暴力。
自己弁護の為なら平気で嘘をつく(嘘を言ってる自覚すらなさそう)
私も不思議に。。。モラハラと言う言葉にたどり着きました。
チェック項目を参考に出てきた内容が「自己愛性人格障害」と共通点類似点多いことでした。

これでは修復は不可能、申し訳ないけど理解と我慢に限界を感じて
離婚協議中です。

離婚を決意させた出来事は
私が椎間板ヘルニアで動けなくなり、
痛みで動けない私を手助けするどころか
邪魔者扱いする言動や、家事が出来ない仕事にいけるない
無能な人間扱いを受けました。
今思えば虐待に近いですね(^^)
あなたの奥様はモラハラに近いけど、違う側面があるとありましたが、
どんな点でしょうか？
人は十人十色で症状も十人十色です。

お子様の「仲良くして欲しい」の願いに答える為に離婚しないんですよね。。。。

頑張ってくださいとしか言いようがないです。
ただ、頑張るのにも限界があります。
子供の教育環境、あなたの精神面、

感情だけ判断するのではなく、
大きな視点で考えてみては

No.21 回答者： omoiyari22 回答日時： 2014/02/23 07:58

私の質問にお答え頂きありがとうございます。

私があなたにシュークリームの質問をした、その回答としては正解でしょうね、奥さんの現実的反応も先読みできていると思います

あなたの奥さんの怒号が飛んでくるという推測は、奥さんがヨーグルトを家族分買ってきたものをあなたが回答した考えで勝手に食べてしまった時ですよね？
これ食べていいの？と聞けば怒号は避けられる（普通の奥さんなら）、あなたの場合はそこまでヨーグルトを食べたい訳でもないし、一言話せばケンカになるかもしれないから聞くことも、食べることもやめておこうと思うのでしょうね
で、もし奥さんが家族のために買ってきたものであって奥さんがあなたに素直に「食べていいよ」と言えず残っていたら残っていたで怒号かもしれない
分かりますよ、なんてったって理不尽な後出しジャンケンですから何をしてもあなたはには怒号が飛んでくる
イジメと同じ

ただね、
シュークリームの質問で私があなたに求めていた正解は別にあるんです

シュークリームが冷蔵庫に家族分入っている、「食べていいよ」という意味をもっと想像してほしかった、現実的な正論や考えだけでなく
「家族のことを考えてくれているんだな」「これを買ったときどんな思いで買ったんだろう」寒い日だったら「買いに行くとき寒かったどろうな」「買い物の荷物重たくなかっただろうか」と
現にあなたはお菓子を買って帰ったが「拒否」されて辛かったと書いてあります、こういった気持ちを拒否されたことが辛かったのではありませんか？

きっと奥様も同じなんだと思います、あなたが拒否していなくてもそういった気持ちを理解されないことが多々あり、その気持ちをぶつける、しかし夫から返ってくる言葉が例えば、主婦なら当然だ、母親とはこういうものだ、当然だ、そうして当たり前だ、と冷静に正論で理詰められるものだったとしたら、あなたへの優しさや思いはやりきれない辛いものに変わってしまうのではないでしょうか、そんな辛さが離婚！離婚！と言う言葉、訴えなのだと私は思います
なんとなくでも分かって頂けますか、、
違う質問（答えなくてもいいですからね）
例えばバス停にベンチがあります、どう思いますか？座っていいんだなだけではいけませんよ
洗濯ものを一分以内に干す理由はなんですか？洗濯物が臭くならないように→あなたが会社で臭いと言われないように極め細やかな奥さんが考えた愛情、

それを分かってほしくて奥様は辛くても離婚せずあなたと一緒にいるのかもしれませんよ
それが分かっていない、分からなくなってしまった、当たり前になってしまったらいくらあなたが子供が成人するまでと決めても奥さんが離婚を決意するか、他に男を作るかということになり、子供もある程度親離れして、かすがいの役目がなくなったらあなたは年をとって一人ぼっちになるかもしれません
頭のいいあなたですからそこまで先読みして覚悟の上で「子供が成人するまで」とお考えなら私がどうこういうことはこれ以上ないのですが

自分がどう思うかではなくて、相手がどう思うか、相手がなぜそうしたのかを考える
理解するということはそういった視点で見て初めてできるものです

最終質問
相手が嫌な顔をしている、あなたはどう思う？
やっぱりキチガイだと思うなら、別れてあげなさい、人と人の合う合わないは確かにあるものだから。
きっと奥さんは厳しい教育の中で正論を押し付けられた環境で育ち、細かいことに気を使ってしまう性格で、しかもそれを辞めたいけど辞められず苦しいのだと思います、今あなたが神経をすり減らしているのと同じように、、、

ヒステリックになったとき「大丈夫だよ」と声をかけてあげるのにはそういった思いを癒す為のものとして私が体験した中で効果的であった策として申しました

あなたが奥さんの気持ちを理解しないかぎりは、対処療法的な策を行っても違う場面であなたが奥さんの気持ちを理解しない行動が見られたとき、やっぱりあなたは何も分かっていない！と逆効果ですからやめておきましょうか

私が離婚したのはこれら含めて理解したうえでこれは夫婦ではないと私が思ったからです、他の人がどう思うかは別ですよ
自分は妻の父親ではない、なれないと思ったからです

私も真剣に回答しています、あなたを励ましたらいいのか、厳しくしたらいいのか考え、結果あなたがスッキリと答えを出すことができたらいいなという思いですので

文章のやりとりで伝えることに限界がありますが分かって頂けたら幸いです。

No.18 回答者： kpkn 回答日時： 2014/02/23 03:27

奥様自身がそのような扱いを受けて育ったということはありませんか？

虐待の連鎖は子供にばかり向けられるのではないんです。
子供への虐待を悪いことだと認識し、自制しても、抑えきれない怒りの感情が込み上げてくると、それを発散できる身近な相手を探します。
それが貴方だったのではないでしょうか。

もしそうだとすれば、奥様の行動は、貴方への悲しいほどの甘えですね。
受け止めていくにも限界があることでしょう。

同じような経験で言うと、私の兄がそんな風でした。父親は育児放棄、母親は現実逃避で遊びまわり、兄は私だけはと期待し、考えを押し付け、思い通りにしないと暴力。
小学生のときから皿洗いや風呂掃除をしましたが、カーテンをしめていなくてお腹を蹴り上げられました。息が出来なくてうずくまっている私に兄は罵声を浴びせていました。
もう遥か昔のことです。

逃げられない状況のなか、耐えるしかなかったのですが、今の私は他の人には「我慢しないで」と言いたい。
大人であれば「解決策をみいだせ」といった厳しい姿勢でもあります。

まずは自分自身に非がなかったか。改善せねばならない点はないかを考えましょう。
「ない」と言い切れるなら本音で正面切って奥様に挑んで下さい。
貴方は喧嘩慣れしているのでしょ。笑

この回答への補足

補足日時：2014/02/23 05:24

No.17 回答者： happycloth 回答日時： 2014/02/22 23:43

No16です

即答ありがとうございます
40前でも更年期障害はあり得ます
が、
もともと、感情的な気質の持ち主のようですし　病気の特徴というものは
全て当てはまる訳では有りません


まあ、病人扱いするのか　なんて
言うぐらいですしね

自分の行動言動に責任を持ててない
証拠ですよね、
診察は無理なんですよね
病気の方って自分が病気だなんて
思っていませんしね…

お子さんのご希望が励みになるのであれば
奥様の特徴を熟知して
上手く付き合う術を身につけましょう！
子供が１人いると思うようにするとか…ね

お子さん偉いですね～
私なら恥ずかしくて家に友達を
呼べません
お子さんが一番　冷静で大人ですよ～
仲良くなる方法が見つかると良いですね☆

この回答へのお礼

貴方がおっしゃる通り子供は凄いと思います。大人より大人その通りに思います。

お礼日時：2014/02/23 00:23

No.16 回答者： happycloth 回答日時： 2014/02/22 22:23

結婚何年目なのですか？

交際時期からそうなら結婚が失敗だったし
結婚後に変わったのであれば、

育児のストレス　更年期障害　病気

どれかでは?

子供にとってよい母親なのですか？
結婚生活を我慢する理由が
逆にお聞きしたいです

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。結婚歴2桁位です。交際当時は感情的でしたが共同生活をしていたわけではないので細かい事（何に対してヒステリックになるのか）迄は解りませんでした。育児のストレスは既に終了しております。更年期障害は若年性だとしても時期が違います。モラスハラスメントやパーソナリティ障害に近いですが、症状条件が当てはまらない箇所もあります。子供にとっては妻が子供に怒号や激怒をする訳ですから私からみれば良いとは思えません。しかし、家計を全て牛耳る母親とは子供側からみれば依存するしかない様に私にはみえております。離婚しない理由はいろいろありますが今は子供が「離婚しないで欲しい。仲良くしてほしい。」と言っているからです。

お礼日時：2014/02/22 23:00

No.15 回答者： omoiyari22 回答日時： 2014/02/22 20:42

正直前回から気になっていたのですが、、、

あなたは気持ちを察するとか、行動を先読みするとか、ジェスチャーを読み取るということが分からなかったりしませんか？
「あれを取ってください」とか「その辺に置いといて」とか曖昧なことが理解できないのかな？と感じたのですが、、、他の回答者さんの文を読んで理解できないとありますが、少なくとも私は分かりました

質問していいですか？

１、
例えば冷蔵庫にシュークリームが家族の数だけ入っていました、あなたならどう思いますか？

この回答への補足

結論から述べます。「家族一人につき一つづつシュークリームを食べれる様に誰かが買ってきてくれたのだと思う。」です。これは常識有る通常の妻の居る家庭の話です。私が質問で述べているのは異常な家庭環境を前提にした話です。私の家庭４人家族で、冷蔵庫に妻が買ってきたヨーグルトが４つ入っていて普通の概念で「家族一人一つづつ」等と悠長な事を考えて私が封を開けてしまえば妻は激怒するはずです。こうした場合妻は「子供二人の二日分だった」等いくらでも理由はつけてきます。逆の場合も然りで私が妻に何か買って冷蔵庫に入れて置いたとしても無視します。その事を口頭で伝えても無視するか或いは「いらない!」というだけでしょう。私の補足はこうした不安定な環境に依る事を加味して答えております。このような状況で先読みすれば私が補足した内容に成るという事です。

補足日時：2014/02/22 22:41

No.14 回答者： omoiyari22 回答日時： 2014/02/22 19:31

前回の質問に応答がなかったので心配していましたが子供が成人するまで我慢すると決められたのですね、奥さんはまさに今あなたが苦しんでいるのと同じ心に縛られていると前回お答えしましたが

一つ私が妻に対して有効だった策をお伝えするのを忘れていましたので出来そうでしたら試してみてください

怒号が飛んできたら優しく「○○（奥さんの名前）、大丈夫だよ」と言ってあげる

お子さんに対しては「○○（お子さんの名前）は○○は悪くないんだよ」これは幼少期夫婦喧嘩を見た子供が「自分が悪いからだ」と感じることが多いことで、それが自責の強い性格や自己肯定感を持てず何に対しても自信が持てないという人格形成を防ぐ目的で。

あなた自身の我慢の抜きどころは友人かココで。

嵐を耐え忍んで過ぎる日が来ることを祈っています。

私は離婚しましたが相変わらずメールで八つ当たりされます、養育費の支払いをきちんと毎月入れているのですが、私の都合で私が振り込む金融機関が違うだけでです（相手の指定いた振込み先は同じなのに、なんの問題もないのに）次回の面会の打ち合わせも正直元妻以外に変えてほしいくらいです
とにかく誰かにイライラをぶつけたいのだと思います、自分より弱いと思った人間に対して
子供に八つ当たりもしていると思います、あなたは近くでお子さんを守れるそれだけであなたは立派ですよ

あと甘いものを買って帰っても、ただ黙って冷蔵庫に入れておく、恩を着せない、罪悪感を持たせない（あなたがマジに受け取らない）あてつけない、でーんとした妻のお父さんになる気持ちを持つしかありません

あなたはお子さんの気持ちが分かる良いお父さんじゃない、虐待されて人間に怯える子犬、チワワかなんかのよく吠える小型犬と思って、そうかそうかと大丈夫大丈夫と接することが必ずできる！！

あなたはできる！あなたはできる！あなたはできる！できる！できる！頑張れ！

この回答へのお礼

忌憚ない回答は有難いのですが、どうも貴方の文章の意味が解りません。
「怒号が飛んできたら優しく「○○（奥さんの名前）、大丈夫だよ」と言ってあげる」
これはどういう事でしょうか。普通激怒で怒号を振り撒いている状況の人間に、そのような事を言う意味が解りません。
「あと甘いものを買って帰っても、ただ黙って冷蔵庫に入れておく、恩を着せない、罪悪感を持たせない（あなたがマジに受け取らない）あてつけない、でーんとした妻のお父さんになる気持ちを持つしかありません」
甘いものを買ってきて黙って冷蔵庫に入れて置いてどうなるのでしょうか。誰も食べずに腐るだけですが、意味が解りません。
「次回の面会の打ち合わせも正直元妻以外に変えてほしいくらいです」
これは何の面接の事でしょうか。どうも解りません。
「虐待されて人間に怯える子犬、チワワかなんかのよく吠える小型犬と思って、そうかそうかと大丈夫」
この文章は、誰が誰に対して比喩している文章なのでしょうか。私は真剣に悩んで投稿しております。

お礼日時：2014/02/22 20:00