はじめての親子ハイキングに挑戦!! >>

32歳女性です。
8歳年上の男性から結婚を申し込まれました。出会って半年も経ってません。

私の仕事は事務のパートで月収10万円以下、将来が不安だからと始めた婚活で知り合いました。
年の差結婚についていろいろな方の意見を目にすると、夫が定年退職した後、自分が稼がないと駄目な状況に今さらながら気付きました。

夫が60歳で退職したとして私の10万円以下の収入でやっていけるでしょうか。
相手は焦ってるみたいで、気持ちは分かるんですが不安で仕方ありません。
将来、家を買うつもりなのか尋ねると賃貸のほうが良いと言ってます。

賃貸ということは自分が死んだ後の家を残すことは考えてないということですよね。
死んだ後の私のことはあまり考えてないとしか思えないんですが考えすぎなのでしょうか。

彼の年収は40歳で600万です。
平均的に少ないと思うんですが、今のご時世では多いほうなんでしょうか。
出世欲が無いとも言っています。

あまりに早急すぎて何を話し合ったら良いのかも混乱してる状態です。
まだ10回ほどしか会ってないんですが結婚の申し込みって普通なんでしょうか?
自分が相手より先に死ぬ方法を一瞬、模索してしまったくらい不安なんですが、どんどん話を先に進めてきます。
無理強いはしてきません。

同年代同士の結婚よりも年の差結婚のほうが、かなりの覚悟が必要ですよね。
私は実家暮らしで両親は一応、健在で家のローンがあるので父は働いてます。
両親は年の差結婚ではなく同年代です。

年の差結婚の男性が年上側の場合、男性って自分が働けなくなった時、妻や家族のことをどう考えてるんでしょうか。
自分さえ良ければそれで良いんでしょうか。
今の相手は仕事辞めても良いと言ってますが、実際、辞めたところで旦那が働けなくなったら稼がなきゃならないのは若い妻側ですよね。

私が仕事辞めて子供生まれたら、夫の年収600万の収入じゃ無理ですよね。
手取りが600万じゃないです。

結婚ってこういうものなんでしょうか。
不安が多すぎて優先的にどんな話をすれば良いのか戸惑っているまま結婚の話だけ一人歩きしてる気がします。
何でこんなに早く進めたがるんでしょうか。気持ちは分からなくもないけど、家を建てる気がないのに結婚を急ぐってどういうことなんでしょうか。
子供の話だってしてません。

語弊など失礼な言い方があればすみません。

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A 回答 (12件中1~10件)

こんばんは。

40歳未婚男性です。

年収は、主さまの彼とだいたい同じくらいです。
まるで自分のことを言われているみたいでした。

冗談はさておき、年の差婚ではないと思いますよ。
20代と40代でしたら歳の差婚かもしれませんが・・。

年収も、多くはないかもしれませんが少なくはないです。
上をみたらきりがありませんし、もっと少ない人の方が大多数なのでは。
このご時世、それだけもらえたらありがたいですよ。

結婚の申し込みは、男性の僕からみてもちょっと早いのかな、とは思いましたが、いい解釈を
すればたぶん、主さまのことを手放したくないのかも。

家のことは、いろんな要素があるのでは。
そりゃ持ち家の方がいいに決まっていますが、いろんな事情でそうできない人もいますからね。

主さまの不安な気持ちは、よくわかります。
でももう少しお付き合いしてお互いをよく知っていけば、不安は少ない方向にいくのかな。
お金はもちろん大事ですが、あまりお金お金と言わない方がいいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分でも考えすぎて不安を増長させてしまっていたようです。
自分の収入では子供を養うことは到底できないのでお金について悩み過ぎていたんですが、今後は収入のことなどについては触れないようにしたいと思います。
不安に思ったことをはちゃんと話したいと思います。
冷静なご意見ありがとうございました。
相談させていただくのを迷ったんですが書いて良かったです。

お礼日時:2014/02/23 20:54

お相手の年齢も年収も何ら問題ないと思います。


一つだけ気になるのは、お相手が結婚を急ぐ理由です。
失礼を承知で申し上げますが、この条件ならあなたよりももっと上玉の女性を選ぶことも十分可能と思われますので。
よっぽどあなたにベタ惚れというならいいんですけどね。

あと聞くとしたら、貯金額や借金の有無、年金の支払いをばっくれたりしていないかという点でしょうか。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
問題なのではないかと気にしすぎていたようです。
自分の年齢が婚活市場では決して有利ではないし、条件的にもむしろ不利なのだということをしっかりかみ締めたいと思います。
具体的なそのほかご助言もありがとうございます。

お礼日時:2014/02/23 21:16

焦ったほうがいいのは貴女のほうでしょ、年齢差よりも高年収が条件なんでしょうね。

あまりにも世間を知らなすぎると思いました。やはり、親と同居している人って皆あなたと同じ考えなんでしょうかね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうかもしれないです。
周りの独身で親と同居の多い現実に、自分もこんなんで良いやと甘んじてしまっていたようです。
ちゃんと自覚したいと思います。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/02/23 21:25

 回答者は優しい口調で書いてますが、あなたはかなりの世間知らずですね。

 この質問見てびっくりしました。

 私も32歳の頃、独身でしたが、32歳の見合い相手のつり合いのとれた相手は10歳上です。45歳の人とかでも、平気で紹介されましたよ。 婚活で知り合って、8歳上なら普通です。 というか8歳差でつり合いがとれて良かったね。と言うレベルです。

 それを年の差婚というのは、よっぽど32歳が若いとでも思っているんですね

 私の知り合いの40歳の男性の友達は、年収800万くらいありますが、結婚相手は20代がいいと言ってますよ。32歳で年収600万が少ないと言っていても、それ以上稼ぐ人は、20代の女性がいいんです。

 結婚とは、二人で支えあうものです。あなたは相手から支えてもらうことしか考えてないのではないですか。何かあったときは相手を支える気がありますか? 私が結婚するときに考えたことは、この人が寝たきりになったとき世話をすることができるかどうか。でした。

 あなたも相手から幸せにしてもらうことばかりではなく、相手を幸せにしたいと思える相手と結婚することが大切ではないですか
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
婚活市場の現実を教えていただきありがとうございます。
自分の年齢は決して若くはないと自覚はしてますが、周りの知人らが未婚なことにすっかり甘んじてしまっていたようです。

稼ぐ人は20代が理想なんですね。
気付かぬうちに思い上がっていたような気がします。
相手が寝たきりになることまで考えていなかったです。
将来のことってそういうことですよね。
物質的なことばかりに目が行っていたような気がします。

周りに厳しく言ってくれる知り合いがいないので、自分を見失って失敗する前にご意見を聞けて良かったです。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/23 21:02

全く年の差婚だと思いませんよ。



それとも、32才女性は若くて40才はオジサンとか思ってるんですか?

厳しい意見になりますが、30代前半の男性の多くは出来れば20代後半までの女性と結婚したいと考えています。

質問者様が婚活で、彼より好条件の方を望むなら、最低限正社員として300万以上の収入があり容姿端麗である必要があります。

ご自身の収入が月に10万以下なのに年収600万を少ないと思うなんてムシが良すぎると思いました。

女性は専業主婦が当然という考えなのであれぱ、婚活始めるのが遅すぎましたね。

男性側は当然焦っていると思いますよ。もしかしたら、貴女に出会う前に、貴女より好条件の女性に何回も断られてきたのかもしれません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
容姿端麗でも無いですし、収入も少ないです。
自分のことばかりで考えすぎていたようです。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/23 21:33

ひとつひとつ世間の常識をひも解いてきますと



8歳差じゃ世間では歳の差婚とはいいません。
定年になったら老齢年金が受給できます。あなたが働いても
10万いかないのであれば倍以上の金額の年金になるので
あまり意味はありません。

月十万円以下で生活してるひとが子供生まれたくらいで
年収600万円で生活できないってどういった計算でしょうかね


会計事務所にお勤めならパートでもわかりますよね。

生命保険に入っていればふつうそこまで心配しません。

むしろ心配なのはあなたの考えや知識が一般とずれてることです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
あまり生活力のある身ではないため、世間から遠ざかってしまっているようで自分でも情け無いのですがご意見ありがとうございました。
もう少し勉強したいと思います。

お礼日時:2014/02/23 21:22

 君はたぶん年収は200万以下なんだろ?それで生きていけるになら、600万はあとふたりの成人を生かせるってことだよ。

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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、自分では稼ぐことのできない収入だと思います。
平均データがどうだとか、知り合いの家庭はどうだとか、比較して悩みすぎていたみたいです。
客観的なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/23 20:49

質問者が32歳で、男が40歳なら、歳の差とかないんじゃないですか?


ほぼ同年代だし、世間的にみればちょうどつり合いのとれた年齢です。
いろいろ書いていますが、とにかく結婚の目的が金だけですから
これは結婚には進まない方がいいですね。
男がこれからどう出世するかわからないし、質問者の年齢から考えると
もう自然妊娠、自然出産も期限ぎりぎりです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
世間的には、ほぼ同年代なんですね。
大げさに考えすぎていたようです。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/23 20:46

たった8年差で年の差婚とはオーバーな。


一人口は食えなくても二人口なら大丈夫。
一緒になれば、なんとかなります。

600万、上の部類でしょ。上をみればキリはありませんが、下を見てもキリがありません。
もっと少ない収入でやりくりしてる家庭、たくさんあります。

持ち家より賃貸のほうがよいという考え方をする人も居ますし、実際、どっちがいいかははっきりと判りません。持ち家には持ち家のデメリットがいろいろとあります。
結婚と家を建てるのは、別問題でしょう。

定年退職してから再就職という選択肢もありますし、
結婚、出産と、家庭を持ってそのためにがんばらなければいけないと自覚した男は、そこから出世昇給のためにがんばります。

20年先のことまで悩んでいたら、何もできませんよ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
結婚と家を建てることは別問題なんですね。
まだ結婚もしてないのに考えすぎていたようです。
持ち家のデメリットについてなど、よく話し合いたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/23 20:45

こににちわ。


あ~だこ~だ考えすぎではないですか?
別に好きなら結婚すれば、よい話ではないですか?
年収、定年後、マイホーム・・・、そんなものを一切
考えず、今この瞬間の彼への想いが本物でしたら、何も
考えず、彼のもとへ。
このご時世、混沌として、先の見えない世の中です。
しかし、そんな中でも、今後自分の傍にいてくれる人がいれ
ば、どんなこと、どんな状況でも、二人で乗り越えられます。
なので、いろいろと考えてしまい、不安になるのもわかりま
すが、一番優先するべきなのは、彼への想いが自分にどれだけ
あって、それが本物でしたら、彼と一緒になることだと思います。
まぁ誰しも、結婚するに当たって、不安はつきものです。
しかし、それは、二人の協力と愛で乗り切ってください。
大丈夫ですよ!なんとかなりますし、なんとでもなりますからね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分があまりに考えすぎて勝手に不安を増長させていたのかに気付きました。
相手への想いが自分にどのくらいあるのか、ちゃんと考えたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2014/02/23 20:34

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Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

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結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

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自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

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Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q年の差婚の、現実的な問題

30代後半の未婚女性です。

年の差婚の場合、フィーリングや愛情などの問題は置いておいて、
経済的なことは、皆さん、どう対処されているのでしょうか?

例えば、一番心配ではないかと思うのが、
男性がだいぶ年上の場合、
女性の老後よりだいぶ早く、旦那さんの定年が早く来てしまいす。
旦那さんの定年の後は、家計はどうされるのでしょうか?
やはり、年の差夫婦の奥さんは、一生働くのが前提になるのでしょうか?

また、定年と同じく、旦那さんとのお別れが早く来てしまうと思います。
その後、残された奥さんは、何か手当が降りて暮らすのですか?

このような質問を立てたのも、
私と16歳(17歳)も離れた、今50代の、ある男性人との将来を
現実的に考えた場合、どうなのかと思ったからです。
例えば、その人があと何年かで60才の定年を向かえた時、私は40代半ばです。
主婦だった場合、40代半ばから年金が受け取れるまで、どうすればいいのだろう?と思います。
それと補足ですが、私の仕事は不安定で、一生続けるのは難しいです。
年齢的にも、これから安定した正社員を見つけるのは厳しい状況なのです。

女性目線でお金のことばかり問題にして、申し訳ありません。
「愛」があればといいますが、
現実的にそれだけで生活をしていけないということもあり・・・。
私は世間知らずで、経済的なことなどに疎いので、
このような質問をさせていただきました。
辛口は覚悟ですが、場合によってはバッシング的なご回答は、
質問からずれてしまうかと思いますので、
できればご容赦いただき、質問の方にご回答いただければと思います。

よろしくお願いします。

30代後半の未婚女性です。

年の差婚の場合、フィーリングや愛情などの問題は置いておいて、
経済的なことは、皆さん、どう対処されているのでしょうか?

例えば、一番心配ではないかと思うのが、
男性がだいぶ年上の場合、
女性の老後よりだいぶ早く、旦那さんの定年が早く来てしまいす。
旦那さんの定年の後は、家計はどうされるのでしょうか?
やはり、年の差夫婦の奥さんは、一生働くのが前提になるのでしょうか?

また、定年と同じく、旦那さんとのお別れが早く来てしまうと思います。
その後、残された奥...続きを読む

Aベストアンサー

21才年上の旦那と結婚しました。
現在、夫は60才ですが自営業なので定年はありません。
なので急に収入がなくなるわけではありませんが
自営業ですと国民年金です。
サラリーマンなど厚生年金ですと遺族年金などもあり夫の死亡後の妻も守られているはずです。
国民年金では夫が死亡すると1円もいただけなくなると思います。
というわけで、年上夫さんの条件によるということでしょうね。

余談ですが我が家は貯金もありません。
そんなわけで将来を考えると怖すぎるので考えないようにしています。

それでも結婚したのは条件など考えず「この人と結婚したい」と思ったからです。
条件が先にあって、考える時間があったら・・・
私ならばその条件はお断りすると思います。
今の自分の生活に満足していますし、
一生仕事をしていくと決めていますし、
不満はありませんが、
あと10年先、と考えた時はすごく不安にはなります。

これから出会うということならもうちょっと条件の良い人。
って、望んでもいいんじゃないかな。
 

Q年の差10歳うまくいきますか?

男性40歳女性30歳のカップルの場合結婚したらうまくいきますか?男性50歳の時に女性40歳となりますね。経験者のお話がきけたら恐縮です。(メリット、デメリット)よろしくお願いします。

Aベストアンサー

主人が10歳年上です。32と42です。小さな子供が二人います。

今は困ることはありませんよ。優しいし、よき相談相手になってくれ、だてに自分より人生長く生きてきてないなと思います。

ただ、私は学生時代も社会人時代も不景気中の世代。反面、主人は学生時代も社会人前半もバブリーな世代。個人差もあるでしょうが金銭感覚が違います。

引っ越し間近で荷造りをしてるんですが、「昔買ったモノで処分に困る高価なもの」がたくさんあり、値段を聞いて愕然とすることがよくあります。もちろん中流な所得の我が家なんですが(-_-メ)。

それ以外は今は困ることないですよ。先のことはいい意味であまり考えません。

Qお見合いって、その後OKいただいたら、彼女彼氏の仲なんでしょうか?

 30代半ばの男性です。先月、はじめてお見合いをしました。身上書と写真を交換し、会ってみると、とて
も良い感じの方で交際したいということを仲立ちの方に伝えました。先方もOKとのことで交際を始めてま
す。

まだ交際が始まってからそんなに経ってませんが、お見合い、OKしてもらったら、それって付き合ってる
ってことなんでしょうか?

おとといのデート中、楽しいのは楽しいですが、彼女の反応が、言葉は悪いですが、まだ、お試し期間って
感じがしてます。これから双方どんな方かということを知るための期間と考えることもできるわけです。

見合いという出会いの一種だが、好きですと直接告白し、OKをもらったわけではない。けど、最終的な結
論は見えている交際。

まじめすぎるのかもしれませんが、皆さんならどうお考えでしょうか?今までのお付き合いのきっかけと違
うのでちょっと考えてしまいました。お時間ある時回答ください。

Aベストアンサー

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけようかな・・彼が私に「結婚を前提に付き合いましょう」と言ってくれればOKして恋人になってもいいかな?
彼が何も言わなければ、なんか決め手が無いしそろそろ断っちゃおうかな?

なんて感じです。
なので、お見合い後に交際OK→彼氏彼女では無いのです。
貴方の中で、彼女でOK!と答えが出ているなら
早めに「結婚を前提にお付き合いしましょう」と告白してみては?
女性は、貴方が言い出すのを観察しつつ待っていますよ。タイミングを逃すと
「なんかイマイチ盛り上がらないし断ろうかな?」
なんて気持ちがムクムクわいてきます。

そういえば、私がお見合いした男性の中で、私が
「もうしばらくお付き合いしてから結婚の返事をしていいですか?」
と交際OK後の、3回目のデートの時に返事をしたら
「え?あとどれ位待ったらいいんですか?」
「ダラダラ健全な付き合いを続けて、断られたら僕の時間が無駄になる・・」
と言われて、その後向こうから断られました。
私的には、お見合いといえども3回のデートで結婚を前提の恋人気分になれって方が無理ですけど・・と感じで、男女のお見合いに対する気持ちのギャップに驚きました。

あら?勘違いしてますよ。最近のお見合いは
とりあえず交際OKの返事=恋人同士
ではないですよ。

私は20代の頃何回もお見合いした事のある女性です。

1・お見合いで会う→
1回会っただけで断る程は嫌じゃなかったし、向こうがOKならあと数回会ってみよう。
2・2回目・3回目のデート→
相手を観察する時期。(お見合いの時のスーツとは違う普段着姿を見たり、趣味の話をしたりしながら、貴方が自分を大事にしてくれる人かを観察しています)
3・4回目のデート以降→
そろそろ真剣に白黒つけよ...続きを読む

Q婚活における2回目会う基準について

32歳男性です。
ネット婚活をしており、2人の女性と会いましたが、2回目に繋がることが
できておりません。

会ったその日は、自分では楽しく会話できたと思っており、一応相手からも楽しかったという
メールを頂いております(社交辞令だと思いますが。。。)
会った時も相手に話させるように色々と話をふるなど気を付けてはいるのですが。

その後、次の約束を取り付けようとしても仕事が忙しいという典型的な感じの
返答がきて、代替案も頂けてない状況です。

本題なのですが、女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としては
どういった点を重要視していますか?
1回目に会う時にこの辺を注意していくと次につながるなどのアドバイスも頂けると
幸いです。

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性ではなかった」と言う事だと理解するように成りました。

>女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としてはどういった点を重要視していますか?<
私は男性ですが、経験から考えると、明確な基準は無いと思います。
先にも書きましたが「求める男性ではなかった」と言う事だと思います。

>次につながるなどのアドバイスも頂けると幸いです。<
これにも明確な答えは無いと思います。
何故なら女性が男性に求める物に、同じ物はないからです。

「縁がなかった」とは、どういう意味だと思いますか。
私も最初の頃、上手く行かないと「縁がなかったんだ」と軽く考えていました。
しかし、お見合いの回数を重ね、上手く行かない事が続くうちに「縁がないとはどういう事だろう?」と考えるように成りました。
「縁が無い」とは「先に進むだけの関係が作れなかった」と言う事では無いかと考え始めました。
「先に進めるだけの関係が作れた時、縁があった」と言い、「先に進めるだけの関係を作れなかった時、縁がなかった」と言うに過ぎないのではないでしょうか?
縁があるだけで結婚出来るなら、出会った瞬間に「縁があるから結婚しよう」「縁がないからお断り」となる筈ですが、そんな事無いですよね。
おつき合いの中で「この人なら」と言う関係を作って行くのではないかと思います。

そう考えると、恋愛結婚も婚活での結婚も同じなのではないかと思います。
恋愛でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚しますよね。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ別れます。
婚活でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚できます。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ先に進めません。

恋愛と婚活・・・出会いが何であったのかと言う違いしか無いと思います。
婚活は「出会いの機会が増える」と言うに過ぎません。
それ以上でも以下でもないと思います。
「お互い婚活しているんだから、すぐにでも相手が見つかるだろう」と思うのは、思い違いなのではないかと思います。
ですから2人の女性と上手く行かなくても、まだ悩むには早すぎると思います。
もっと経験を積まれる事です。
簡単に結婚相手が見つかるなら、誰も苦労はしません。
そして「こうしたら結婚相手が見つかる」と言うマニュアルもありません。
足掻いて足掻いて、自分で自分なりの答えを見つけるしか無いんですよ。
そして結婚を「目的」にしない事です。
結婚を目的にしてしまうと、自分に取って大切な物を見失ってしまいますから。

書かなくて良い事を回答したかも知れませんが、ご容赦下さい。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性で...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Qお見合いで交際中の女性にお断りを申し入れたい

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会ってみるだけ会ってみればいいのでは?と進められ、お会いすることになりました。

会ってみての感想は、写真よりはよかったのですが、あんまり目を見てくれないし、会話も弾むようではなかったので、終わり次第仲介人にお断りをしました。しかしまた、何回か会って決めても遅くないのでは?向こうはもう1回会いたいとおっしゃっているよ、と進められ、もう1回会うことにしました。

2回目にお会いするまでは、メールのほうもやりとりをし、1回目に比べるといい感じで過ごせ、私自身、もう1回会ってもいいかな、と思い始めました。

しかし、3回目が近づくにつれ、やはりお断りしたほうがいいのではないか、という気持ちに刈られ、どうせ断るのに、と思ったらメールも途切れ途切れになって先方に悪いなあと思っています。

さすがに3回目に会って、またずるずると結論を延ばすのも先方に悪いと感じており、はっきり断ろうと思うのですが、こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?

どんなふうに切り出せばいいのか、断られたことはあるものの、直接本人に断ったケースがないもので、アドバイスいただけると幸いです。

先日お見合いをさせていただき、交際となった女性がいるのですが、やはりお断りしたいな、と考えております。どんなふうに断るのが角がたたないか、アドバイスください。

私は30なかばの男性です。そろそろ結婚をと考えているなか、身近に、お見合いをセッティングしてくださる方がいらっしゃったので、身上書を渡しておきました。その後、すぐにお相手候補が見つかったと連絡があり、身上書を受け取ったのですが、写真があまりに私の好みとは違っていたので、やんわり仲介人に断ろうとしました。しかし、一度会...続きを読む

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでもないんじゃないか?」と誤解を与えてしまっている可能性があります。
貴方の取れる方法は二つあります。
一つ目はこのまま流されて、結婚する事。
二つ目は自分の気持ちに正直に成る事。

>どんなふうに断るのが角がたたないか<
貴方の心配は「仲人さんを怒らせないか?」「女性に対して、良い人のまま別れたい」という所でしょうか?
そんな都合の良い方法なんて有りません。
女性と2回目に会ったのが、仲人さんの勧めではなく、貴方の意思であったのなら、現状でお断りしても問題無いと思います。
しかし貴方は、仲人さんの勧めに乗ってしまった。
「お断り」は自分の責任でするしか有りません。
その結果、仲人さんを怒らせても、女性を傷つけても、貴方自身で受け止めるしか無いんですよ。
その覚悟が無いのなら、お見合いなんてやらない事です。

仲人さんに「縁がなかったと思います」と言って、「自分が至らないばかりに、仲人さんにも、彼女にも迷惑をかけて申し訳有りませんでした」と、ひたすら謝るしか無いでしょうね。
案外あっさり行くかもしれませんよ。

>こうなるとやはり本人に告げるのが礼儀なんでしょうね?<
本人には告げない方が良いと思います。
質問を拝見すると、内気そうな女性のようですから、あくまでも「仲人さん」を通した方が良いと思います。

私自身親戚からのお見合いを断って、罵倒まではいきませんが、かなり嫌みを言われた事が有ります。
私はその時「いくら怒られても、自分の人生なんだから、自分で責任取るしか無いんだよな。貴方は責任とってくれないでしょ?」と思っていました。
当然親戚にはそんな事は言いませんでしたけどね。
「本当に申し訳有りませんが、今回はお断りさせて頂きます。またよろしくお願いします」で通しました。

そんな事も有りましたが、お見合いで家内と出会えて、幸せな結婚生活を送っています。
強く成る事が必要ですよ。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
貴方に取って、厳しい回答に成ると思いますがご容赦下さい。

現在の状況を作った原因は、貴方の優柔不断です。
釣書の段階で「お断り」しようと思ったのなら、お断りすべきでした。
仲人さんの顔を立てる為に、女性と会う事は良く有る事です。
しかし仲人さんの言葉で、ズルズルと先延ばししたのは、良く有りません。
一度会った後、なんと言われようと「お断り」すべきです。
ここまで来ると、仲人さんとしては「断って来ているが、勧めればのってくるんだから、まんざらでも...続きを読む

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む


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