親子におすすめの新型プラネタリウムとは?

私の母親は「金がない金がないうちは貧乏」と妹と私にプレッシャーを掛けるくせに
専業主婦で一日中スマホゲームをしています。
(食事・洗濯など最低限の家事はしてくれますが週に一度か二度は夕飯が買ってきた弁当で洗濯もたまにサボっています)
父は家事に協力的で休みの日は必ずご飯を三食作ってくれます。
母は自分の趣味には金をつぎこむ癖に父にはちょっと高いシャンプーを買っただけで嫌味を言います。なんなのでしょうか?
私が私立の高校に行っていることもあり家計を苦しくしてしまっていることにはとても申し訳なく思っています。
それなのにたまに「あんたのせいでお金が大変」「あんたが県立の受験失敗したから」というようなニュアンスのことを言われたりして過去の傷口を抉られるようであまりいい気がしません。たしかに受験に失敗した私に落ち度があるのですが。
しかし、それなら何故自分は週に二度くらいパートに出ないのか。
本当に明日食べるものにも困っているのなら妻でも働きに出るはずです。今はそういう時代だと思います。
経済的な理由からダメと言われ大学への進学も出来なかったことも実は少し恨んでいます。(奨学金を借りてでも行くと強く訴えたのに認めて貰えなかった)
大学への進学も父は結構私を応援してくれていたのですが、母がどうしても認めてくれませんでした。
私が我儘で傲慢なのは分かっていますし私のせいでお金を沢山遣わせてしまっているのを負い目に感じているので、この質問に書いているような不満は一切口にしたことがありません。しかし、どうしてもこの部分だけは何と無く割り切れずモヤモヤしています。
貧乏でも母親が専業主婦って結構よくあることなのでしょうか。

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A 回答 (10件)

本当にお金が無いと「金が無い」と口に出す事すらありません。


スマホや食事を市販弁当で済ませる位に多少裕福なのかと思います。
単にあなたの母親はケチで金の使い方を知らない人と割り切りましょう。
あなたが私立に行き自らの金が消えて行く事への嫌味と捉えた方が良いかと思います。
休日に家事をする父親の様な相方に出逢えると良いですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
父は母と若くして結婚し私と妹と母を一人で養い、本当に苦労してきたと思います…。我が父ながらとても尊敬しています。
やっぱりそうですよね~。しかも父以外皆スマホですよ。ど貧乏だったらこれはあり得ませんよね…。身内以外の人の客観的なご意見が聞けて参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/25 23:11

うちはもっとひどい鬱状態で、ご飯は作らない、洗濯物はしない。


父は海外でいない。
お母さんに働いたらと言ったら、働きに出たのですが、今度は、毎日午前様で帰ってこない。
社交ダンスを習い、一人で毎晩飲みに行く。彼氏は作る。家はおばあちゃんまかせ。
最後は、私が夕食作って洗濯してました。

それでも、一生私に働かされたって言ってますよ。
まだ、少しでも家の用事するだけまし。

あなただって、公立高校に行けず、学業をさぼってたのと同じで、お母さんだって主婦として同じレベルなんです。
それに、人格者でもすばらしい母親でもなかったってこと。

お父さんがお母さんが働いてないのがプライドだったら、夫婦のことは気にせずに。

大学に行きたければ、今から方法を考えて。親の言うことなんて無視。

今自分が結婚して、夫が働かなくてよいと趣味もしていいと言ってくれるとうれしいです。

あなたも家のことはほっておいて、家の用事も専業主婦である母親にすべて任せ、必要な金銭は請求して。

自分を磨くことにせいを出して、専業主婦で養ってくれる旦那さんを捜すか、自分で食べていける職業を手にいれることです。

うちの場合ですが、私が自給800円で一日4時間働いても、主人の残業代1時間と同じです。
それでいて、正社員以上働かされ、疲れてお惣菜を買ったり外食したら、マイナスです。
それなら、正直、夫が一時間多めに椅子に座って帰ってきてくれたら、同じかも。

母親が働いたら金持ちになるというのは幻想です。
それは、ちゃんとした職業を持ってる人に限ります。
それに、年を取ってくると若い頃に比べて体力に限界が出てきます。

学生と違い、パート収入がすべてお小遣いになるわけではありません。
また、パートしたら家の用事は誰がやるのでしょうか。それも労働です。
あなたが家事をしたら、その分、母親に花を持たせてあげるのと一緒。自分がしんどいだけです。

公立が私立でも行かせたのは、中卒だと格好悪いという親の見栄もあるので、そんなに罪悪感を持たずにそれならば勉強してお金のいらない国立や奨学金で通える大学を目指すべき。

自分のためにがんばって。あなたの親は残念ですが、一生治らないから期待しないことです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございました。
まあもうそういう親なんだなと思うしかないですね。
参考になるご意見ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/26 17:28

>貧乏でも母親が専業主婦って結構よくあることなのでしょうか。


その人の事情や能力、考え、その夫婦の考えにもよりますね。過去に職歴がない方が仕事を探すのも難しいです。

>経済的な理由からダメと言われ大学への進学も出来なかったことも実は少し恨んでいます

やはり仕事をしていないと、お金のありがたみ、稼ぐことの大事さ、そして使う優先順位などに実感がわかないと言うのが私の本音。イージーマネーとは言いませんが、自分の勤労で苦労して得るお金、その苦労を子供にさせたくないと思えば、大学ぐらいは奨学金を借りてでも行かせますね。そのあたりから、お母様のお金のとらえ方がわかります。最終的には女だから結婚すれば何とかなるとか思っているかもしれません。

奨学金を借りて今からでも遅くないんじゃないでしょうか。現実は学歴を見ます。人生苦労するなら若い今にしっかり学歴をつけることで苦労したほうが良くないでしょうか。そのほうが先々にローリスクでリターンがあります。あなたの人生はあなたの努力でこの先進んでいくものです。自分で奨学金を借りたいという人を止めるほうがおかしい。おそらく自分を超えた生き方で馬鹿にされたくないという考えなのでしょうか。しかしお父様に相談すべきでしょう。私はお母様の考えや生き方を探るよりむしろこちらのほうを真剣に検討すべきと思います。あなただって同じ事をお子さんにしたくないですよね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
もう私は母親に望むものはなにもありません。
ただ子どもへの愛情よりも自己愛の強い人なんだなと思うだけです。
そしてそれを決して咎めたりはしません。
父親には何度も説得をし私の希望を優先すると言ってくれましたが
母に独自の価値観を押し付けられて結果的に母の言いなりになってしまいました。
私も大学進学の件では何度も母とバトルしましたし泣きじゃくったことも将来を悲観して自殺未遂をしたこともありました。それでも母の決心は揺るがなかったのですから仕方がありません。気力が湧き出たら大学への道も考えたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/26 17:24

子供が高校の時に父親が亡くなり、多額の保険と遺族年金が入った主婦を知ってます。


子供は大学へ行きたかったみたいですが、母親は保険金で家を建てるからと援助は全くしませんでした。
結局、その子は奨学金で専門学校へ行きました。
その母親は現在も働かず裕福に暮らしていますが、子供はそんな親に無関心です。

下の方がおっしゃる通り、ケチでお金の使い方を知らないと、お金をかけるべき所でかけないんだと思います。
子供が不憫だなぁとつくづく感じます。
あえて可能性の根を摘んでしまう親、私は関心しません。

貧乏な家庭でも、親が借金してまで子供を大学まで出す家庭もありますから。

質問者さんの所は貧乏ではなく、出すべき所で出し惜しみする親なだけだと思います。
質問者さんには、大学は諦めずに頑張ってほしいですね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
本当に、母のいう「子どもは自分の命より大切」という口先だけの言葉に
ずーっと騙されてました。私の身近にも母子家庭+大家族で家計は苦しかったけれどお母さんが費用を捻出してくれたおかげで大学に進学できた友達がいて、すごく羨ましかったです。大学進学諦めたくないです…。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/26 17:17

お母さんが好きなら、公のサイトではなく、TwitterやLINEなどで友達に愚痴りませんか?^^


何故かというと私はこのような女性が嫌いだからです。
今どきは女の子でも大学進学は当たり前ですよ。
「奨学金を借りてでも」と言う子を応援できないなんてね。
確かに奨学金は無金利で借りても大きな借金です。私立なら学費だけで400万円。そう簡単には返せません。
だから親は子供が幼いうちから将来設計を木賃と立てねばなりません。

なにも出来ないのに口だけは一人前の人はいますね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうですね、友達にはそれとなく話していますがあまり詳しく家庭の事情を話したくないので今回ここで質問させていただきました。
もし不快に思われたのでしたらすみません。
私の母はほんと口先だけの言葉ばかりで嫌になります。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/26 17:12

わりとある事だと思いますよ。


お母様、まともに働いた経験がないんですね。
それだとなかなか難しいと思います。働こうとしてもね。

かく言う私も専業主婦で、お母様と大して変わらぬ生活ぶりかも知れません。
トシのせいか家事が億劫と感じる日も多く…。
でも、なぜ働かないのかと言ったら困ってはいないからです。
子供を私大と私立高校に通わせています。
私は趣味の習い事などいくつかしています。
時間もお金も割りと自由がききますので専業主婦ライフを楽しんでいます。
結婚して10年間は共働きしてきましたが、今は夫の収入で十分にやって行けます。
夫や子供に感謝しつつ毎日を送っているので愚痴はめったに言いません。

お母様は今の生活がさほど楽しいわけでもないのでしょう。
だから愚痴が出る。自分の不満を家族にぶつける。
けど本人が気付いてないだけでお幸せなお母様です。
あなたからも別に憎まれているわけではないようですし。
幸せだという事に気付けない方なんだと思います。
どんなに恵まれていてもその価値に気付けない。
愚痴や文句を受けとめてくれる家族がいる幸せにね。

なぜ気付けないかと言ったら世間知らずだからだと思いますよ。
一言で言えば社会性が乏しいのです。
私が言えた義理ではないかも知れませんが、少なくとも私は気付いている。
ただそれだけの差なんだと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
ああ、回答者様のようなお母様が羨ましい。
お子さんは恵まれていますね。正直私の母は本当に世間知らずだと思います。
仕事は勿論していませんし、趣味の習い事とかもしていないので、
ここ最近は身内以外との外でのコミュニケーションってあんまりとる機会がないんだと思います。ある意味つまんない人生ですね。母親のことはもう気にせずに自分の幸せを掴みたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/26 17:08

自立した大人になれるよう


お母様が反面教師になってくれているんでしょう。
全然貧乏じゃないですよ。
お母様の口癖なだけです。

お父様は諦めていらっしゃるんだと思いますが
ちょっとこうなる前になんとかならなかったかな
と感じました。
もうこうなると手遅れです。
危機感もないから、堕落していく一方で
年老いたらもっと偏屈になり扱いが面倒になります。
なので早く自立されることをおすすめします。

労働の経験がなく
家庭のことも満足にできないのなら
この先もしそういう必要に迫られても
改善は望めませんし
すべてのストレスを他人のせいにするでしょう。

就職してからでも本当に学びたければ
方法はありますし
お母様のようにならないよう
時間を大切に使われるとよろしいかと思います。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
そうそう、回答者様の文章を拝読しながら思い出したのですが、私は母の誰かに依存しながら生きている人生にとても「嫌だなあ」と思ったことがありました。
人の人生に、ましてや親の人生に私がとやかく言う筋合いなんてないですが、
私はこうはなりたくないと心密かに思ったのでした。
反面教師、まさにその通りです。まずは自分の自立を目標に頑張りたいと思います。ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/25 23:49

貴方の母親と同世代の母親です。



パートを週2日と考えるなら、貴方の母親にはどんな仕事の戦力になると思いますか?
大卒でも就職にあぶれる時代に、専業主婦で家事もさぼりがちな母に向いている仕事はなんでしょうか?
年齢制限もあります、パートをたやすく考えているならそれは間違いです。

何故働かないのか?
じゃあ母に働き口はあるのか?が全てだと思います。
奨学金が無理なら、今は働いて資金を貯めましょう。
大人になってから大学に行く人もいますよ。

貧乏には見えません、スマホも弁当も買える家庭なのかと思います。
父親は何も注意しないのでしょうか?
あまりにも優しい夫は妻を駄目にしますね。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
うーん、なるほど。アルバイト先で結構パートの主婦の方がいらっしゃるので、仕事を選り好みしなければいくらでも雇い先はあると思っていました。
が、たしかに仰る通り母はすぐに仕事環境に適応するのは難しいと思います。
結婚してから一度でも働いた話というのを聞いたことがないので…。
父親は自分の身ひとつで家族を養うことに誇りを持っている人ですし、家事が多少疎かになっていても母の逆ギレが怖いからか目をつぶっています。
状況は私の努力では変わりませんが此処の皆さんに愚痴を聞いて頂いてスッキリしました。ありがとうございます。

お礼日時:2014/02/25 23:28

>何故自分は週に二度くらいパートに出ないのか。


本当に明日食べるものにも困っているのなら妻でも働きに出るはずです。今はそういう時代だと思います。
貧乏でも専業主婦ってよくあること?

早い話働きたくないだけです。
だけどお金がないないと嫌味を言う「性格」なんでしょう。
これはどうしようもない事ですし、お弁当を買ってこれる余裕があるなら貧乏ではないでしょう。
あなたも気づきませんか?
金持ちでもないけどお金がないほど質素な暮らしをしているわけでもない、母親見ててもそうは見えないから「貧乏」は母親の口だけだって。
自分良ければの母親に対してどうして?とかまともに考えない方がいいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
何だかんだ言っても母親のことがとても好きなので、自分の母がおかしいとか間違ってるとか思いたくなくて今まで見て見ぬふりをしていました。
やっぱりちょっとおかしい…というか腑に落ちません。私と妹のことを一番に考えている、という日頃の発言とのギャップを感じてしまいます。父は母に洗脳されていてまともな判断ができない所があると個人的に思っているので、私は冷静さを欠かないようにしたいです。娘の立場からは指摘しづらいので厳しく追求したりはしませんがさりげなくタウンワークを見せるとか母の深層心理に訴えたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/25 23:19

親戚の話かと思いました。

その親戚の奥さん、犬を2匹買っている。先だってはもう一匹増やしたいといったそうな。あきれたね。その亭主は70歳になるというのにまだ働かせている。子供たちはあきれて出て行ってしまった。何で、我慢しているんだろうな。やらせたいようにさせて。奥さんはいたって健康的。もちろん、メタボ、犬も子ブタ同然。旦那ガリガリくん。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
うわあ、鬼畜ですね~。
私の母は心配症で家族の健康には気遣ってくれるので父を70まで働かせることはしないと思うのですが、そのご親戚とちょっと境遇が似てますね…。
まぁ意外とよくある話なのかもしれないですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/02/25 23:07

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保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
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現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

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>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

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余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
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際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

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まともな生活をしてきているはず。


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自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
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質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
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Q専業主婦、子持ち、貯金なしで離婚された方、教えてください

 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
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 結婚して、4年めの専業主婦です。
 夫とは、見合い結婚です。結婚適齢期も過ぎ、それまでの恋愛にも疲れていて、「結婚」がしたかったのです。結婚が決まった時から、式のこと、金銭感覚の違いで、喧嘩が多くなり、泣いてばかりいました。でも、馬鹿な私は、今度は世間体を気にして、婚約破棄をするのが怖くて、結婚してしまいました。
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そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
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>「子供と一緒にいれれば幸せ」と思えたら大丈夫ですよ
今、私が夫のことで、感情の浮き沈みが激しく、時には家事をする気力さえなくなり、ぼんやりしたり、泣いてたり、子どもを怒鳴ったりすることがあります。 夫は、子どもには明るく接し、遊んであげるので、子どもは夫と居る方が楽しそうに見えます。 「離婚しても、私より夫と暮らす方が、この子は幸せなのかも?」と自信がなくなります。
marine55さんも、良かったら、必要だと思われる月収、そして家賃や母子家庭手当てなど、現実的な金銭面を教えてください

どちらと一緒が幸せだったのかは、結局私にもわからないですね。しかし、私は娘と一緒だから頑張れました。
それは絶対だと思います。娘とは喧嘩しながらも、良い関係が出来ました。

月収に関しては住む地域、市営県営住宅の有無等の情報がありませんのでなんともいえないですね。
市町村によって手当の額も多少変わってきていると思います。
ただ、市役所(区役所)に相談したら、かなり親身になって相談に乗ってくれましたよ。
金銭的な部分は、ある程度の収入と補助(保育料)でやりくりは出来ると思います。
母子家庭の友人が多数おりますが、みなさん習い事や旅行も行ったりとそれなりに過ごしています。

時期的にも落ち込む季節ですよね。
夫婦で具体的に話し合って、円満に解決できれば良いのですが。夫婦って一緒にいるとどうしても相手に敵対心だけを向けてしまいがちです。
喧嘩のきっかけである『些細な事』の影に、何か本心である不満が隠れていると思います。
しかし、それって実は自分自身の問題であったり、相手への過剰な期待だったりする事も多いと思います。

boochanyoさん、精神科に通院中だそうですが、あまり思いつめ過ぎないで、少し距離を持って夫婦関係を見つめ直してみても良いかもしれませんね。
ご自愛下さい。

>私も、そこがすごく気にかかります。夫との暮らしでは、送り迎えや家事の手伝いなどのサポートは、もちろん全く期待できません。両親は、他県に住んでいます。

そうですね。実家でお世話になれる環境があるのなら、お子さんの為にもそちらを選ばれるほうが良いかも知れません。
私は実家に戻りました。始めの仕事は月給12万(涙)。でも、就労したことが無い私にはその金額もありがたく感じました。
実家でお世話になっている2年間で、専門学校にも通い、コンピュータ(CG&WEB)の技術を身につけました。
専...続きを読む

Q妻が働かない

家計が火の車にもかかわらず、妻が働かないので、困っています。

私は34歳のサラリーマンで、妻は33歳です。
現在の手取りは20万円弱で、2年前に自宅を購入し、管理費を合わせて毎月9万円、ボーナス払い20万円をローン返済に充てています。
ボーナスはローン分ギリギリ出ています。
小遣いは私と妻、それぞれ2万円ずつ、私は昼食代で消えてしまいます。
私が一時期、職場の人間関係でうつ病を患い、休職して収入が減ったり(現在は復職しています)、不況の影響で昇給がなかったりと、ここ1年家計が苦しい状況が続いています。
そんな中、妻が働かずに家でブラブラしているので、困っています。
妻は数年前まで働いていたのですが、私と結婚後、人と接するのが嫌だという事で仕事を辞めてしまい、以来、ずっと家にいて、一日中、ネットやテレビを見ているか、寝て過ごしています。
また近所付き合いや友達、親兄弟との交流もほとんどしていません。
家事もあまりせず、買い物や料理等はすべて私がやっています。
(口癖は女が家事をやるのは古い考えだとのことです)
妻は学歴が高く、語学力もあり、私よりもはるかに能力に恵まれているのですが、一向に働こうとしません。
また、機嫌が悪くなったり、自分の思い通りにならなくなるとすぐにヒステリーを起こし、家を荒らしたりします。
ちなみに、我が家は子供はいませんが、妻は将来も子供はいらないと言っています。
(理由は妻と実の母親が昔から仲が悪く、自分に子供が生まれたら母親と同じように虐待する可能性があるからとのことです)
妻は健康にはお金をかけるべきだと高いドリンク剤や健康食品、化粧品類を買って、さらに家計を圧迫しています。
私が何を言っても、自分は体が小さいから仕方がないだの、生理の日は痛くて働けないだのと、聞く耳を持ちません。
せめてパートでもやってほしいのですが、人と接するのはいやだから働かないだのといって、働こうとしません。
周囲は体の小さい妻に同情的で、私の味方になってくれる人はいません。
ちなみに、私が独身時代に貯めた貯金は家の頭金や生活費で消えてしまったのですが、妻の貯金は手付かずで一人独占しています。
(もちろんいくらあるかもわかりません)

私はうつ病に加え、最近、ストレスからか甲状腺の病気もみつかったのですが、このような状況では療養もできず、将来に絶望してしまいそうです。

どうすればよろしいでしょうか。

家計が火の車にもかかわらず、妻が働かないので、困っています。

私は34歳のサラリーマンで、妻は33歳です。
現在の手取りは20万円弱で、2年前に自宅を購入し、管理費を合わせて毎月9万円、ボーナス払い20万円をローン返済に充てています。
ボーナスはローン分ギリギリ出ています。
小遣いは私と妻、それぞれ2万円ずつ、私は昼食代で消えてしまいます。
私が一時期、職場の人間関係でうつ病を患い、休職して収入が減ったり(現在は復職しています)、不況の影響で昇給がなかったりと、ここ1年...続きを読む

Aベストアンサー

奥様が働かない&子供がいらない理由を拝見して思ったのですが、
奥様も精神的に不安定なのでは???

鬱病まではいかなくても、ひきこもりのような感じなのでは?
働き出して新しい世界に飛び込むのが怖いのではないのでしょうか?
それから、奥様は精神的に幼く、あなたに依存している感じもします。
働きに行かせたくても無理でしょう。



失礼ですが、手取り20万弱で家のローンが9万円ってキツイでしょう?
どうして家を購入したのですか?
それから、そんなキツイ家計なのに、どうして専業主婦の奥様と働きに出ているあなたのお小遣いが同額なのでしょう?
私も専業主婦で、主人は私にお小遣いとして給料からいくらか取って良いと言ってくれますが、ハッキリ言って専業主婦ってそんなにお金は必要じゃないので、お小遣いはもらっていません。
たまに使う交際費や美容費などを考えても、毎月2万円も要らないと思いますよ。


家計を考えると奥様が働きに行ってくれたら・・・と思う気持ちはわかりますが、それを口にはしない方がいいと思います。
奥様の収入をあてにするって感じになると、ただでさえ新しい世界に踏み出すのが怖い奥様のプレッシャーになりますよ。

まずは、奥様を働きに行くように説得する前に、家計を見直しませんか?

紙とペンを用意して収入を書き出し、それから毎月払っているローン・光熱費などの絶対にかかる費用・食費・日用品代・ご主人のお小遣い(昼食代)・奥様のお小遣い・・・と、使っている項目&金額を全て書き出してください。

見直すべき項目がいくつあるでしょう?
それを奥様と2人で考え直してください。

見直しても、どうにもならないなら、家を手放すしかないかもしれませんよ。

奥様が働かない&子供がいらない理由を拝見して思ったのですが、
奥様も精神的に不安定なのでは???

鬱病まではいかなくても、ひきこもりのような感じなのでは?
働き出して新しい世界に飛び込むのが怖いのではないのでしょうか?
それから、奥様は精神的に幼く、あなたに依存している感じもします。
働きに行かせたくても無理でしょう。



失礼ですが、手取り20万弱で家のローンが9万円ってキツイでしょう?
どうして家を購入したのですか?
それから、そんなキツイ家計なのに、どうして専業...続きを読む

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

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36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q専業主婦の方、月いくらでやりくりしていますか?

仕事をしていない専業主婦の方に聞きたいです。月いくらでやりくりしていますか!?

旦那のお給料は月30万前後。
旦那から貰うお金は食費の月2万だけです。
食費、携帯代、美容などに使うと手元にはほとんど残らず貯金ができていません。保険料などは払えていません。私の通帳残高は10万くらいです。旦那は結構貯めてます。

旦那から働かなくていいと言われてるので専業主婦ですが、もう少し月のお金もらえないかなぁと悩んでいます。←言い出しづらい
それとも私がやりくり下手なんでしょうか?

専業主婦・特に子ナシ家庭の方、毎月いくらでやりくりしていますか?アドバイスください。

Aベストアンサー

月30万もお給料があるなら、生活費としては月10万は貰いたいところ。
月2万で二人の食費もギリギリでしょう。

それにあなたのお小遣いも含まれているのですから最悪です。

私の家計ではお小遣いは各2万円。
食費は月4万円
そこから保険や携帯代などを別、残りは貯金です。
貯金は私名義ですが、妻に渡して共同管理です。

やりくりが下手ではなく、旦那の月28万円前後手元に持っているのが異常です。
あなたは2万円の内訳はお小遣い+二人の食事代

旦那は28万円で光熱費、家賃?、残りは自分の小遣い?っで好きに使えるわけですよね。
妻は旦那の召使ではありません。
なんでも言い合える夫婦でないと結婚した意味もないですよ。

がんばって話し合いましょう。

Q夫が私の実母にキレました。感想だけでも結構ですので

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣でいっしょに寝てもらっていました。なので、今も、私たちが実家に帰り、子どもたちが寝た後に私たちがリビングでくつろいでいると、母は「私があやしてくるから、ゆっくりしとき」と言って、あやしに行ってくれることがありました。(いつも子どもたちが寝ている部屋はリビングの横の和室で、私たち夫婦も寝るときはその部屋で寝ます。

(3)また、母はかなりの節約家で「トイレットペーパー200円!」とか、「~が得した」とか、「ガソリンスタンドで~をもらえる」とか、「○○スーパーいつも土曜日に20円引きをしてるから、土曜日に買い物するのがいい」、(私は育休中なのですが、)「育休中に手当がもらえるなんていいね~」など、人よりお金の話題が多いです。

そこで、今回も家族一家で私の実家に行っていたのですが、そこで、子どもたちが寝た後、私たちがリビングでご飯を食べているときに子どもが泣きだし、私が行こうとすると。母が「私が行くからご飯食べときといって代わりに行ってくれました。私はたまにのことだし甘えようとおもって「お願い」といって母に任せました。その後、ご飯を食べ終わったので、和室へ行き、ありがとうと声をかけると「こっちも泣き出したよ~((笑))」と少し大きめの声で言っていました。その後、私たち夫婦もすこし和室におり、3人で話をしていました。私が依然冗談で、「男の子やから、坊主かわいいよね」という話をしていたのもあって、母が、「この子達大きくなったら坊主にするの?」ということを言い、私は「坊主にしたいな~」という話をしていたのですが、そこで夫が「坊主はあかん~!髪質が変わるから」と笑いながらいっていました。そこで私が母に「坊主かわいいやんな~?髪質変わるなんて聞いたことある?」というやりとりをしたいたところ、旦那が「いい加減にしろ!!」と切れてしまいました。うちの母が、

「そんなに怒らんと、気に入らんことを言ってしまったんやったら、ごめん。家に帰らんでもいいやん。子どももないてるよ。落ち着いてよ~」と必死に止めてくれましたが、母を振り払って出ていき、私も説得しましたが、「俺は今までもお母さんのこと、合わないって言ってたよ?その一言で気付や!」といわれ、子どもを寝かしつけるのに私の母に行ってもらったことや母が「寝ない~」と言って少し大きい声で言っていたことを「子どもを、おもちゃにしか思っていない」と怒ってって、車をのドアを開けるときにもわざと壁にぶつけながら出ていき、そして、「明日の朝10時に迎えにきますんで」といって、一人で車で家に帰っていきました。
次の日10時に迎えにきたのですが、私の実家には上がらず、子どもを連れて出てきてとメールで連絡し、母にも父にも合わずに帰ることになりました。私もどうしたらいいかわからず、母と父には落ち着いたら連絡するとだけ言いました。

夫は上記の(1)~(3)のことでうちの実家に嫌気がさしていたとのことでした。私は他家は他家で嫌なところはあっても親戚なんだから、そんなに拒否することもないのではないかといったのですが、公共の場以外ではもう私の家族とは会いたくないそうです。もちろん一連の騒動についても謝る気はないとのこと。
私も旦那の実家に対して多少は嫌なところもあるけど、せっかく親戚になったのだからと、嫌なところには注目せずに仲良くしようと思っていましたが、どうして私ばかりが頑張らないといけないのかと、つらくなり、夫がうちの家族と公共の場でしか合わないというなら私もそうさせてもらうことを伝え、現在は話がまとまりました。
しかし、実家の父母にどのようにこのことを伝えればいいのか、私の対応が間違っているのか、どうすればいいのか、本当にわかりません。

この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。

9月に双子を出産し、9月から12月末まで里帰りをしていました。

夫は里帰り中、土日に実家に来ていました。その時は夫と私の母は普通に接しているようでしたが、


(1)私の母がよく「~したら、いいんちゃう?」と、私たちの生活についてや、子どものことについて、雑談程度に話すことがありました。(本気でそうしろと言っているわけではなく、提案みたいな感じです)

(2)また、里帰り中は双子で寝かしつけや、夜中に起きたときにおむつ交換をするのが大変ということで、私が子どもたちと寝るときには母にも隣...続きを読む

Aベストアンサー

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃいけない。
それは未経験ですから、あなたの実母様にかなうわけは無い、でも、父親として子育てに参加する気持ちがあるなら
まかせてくれる時を待っているのではないかとおもう。

二人ベビーがいるんだから、ママが何も手早く全部をすることなく、一人はパパでもいいわけだし。
ママが、悲鳴をあげて、パパ助けてとね。

それに、土日休みに来ているということは、パパの休みは義母と一緒の育児訓練、説教の週末だという言うこと、
思い至ったほうがいいかもしれない。

だから、(1)の提案的、ばばさまの発言も、何も手出ししてないできない、やらせてもらえないパパは
最初はともかく、3ヶ月ただの土日のお泊りだけなら、ベビーをいじりたい欲求不満がたまるでしょう。

(2)の寝かしつけだって、ご夫婦の語らいのためにばばさまの配慮だとはわかる。
でもね、新米ママとパパがやりなさいと私がばばちゃんならするでしょう。
気遣いは気遣いとして、なるべく新米を一人前にするためには自分たちで何とかしなさいというのも必要です。

(3)のお金に関しては、面白おかしく話として聞ければいいですが、そういう節約パターンをみみっちいとして
嫌うこともありです。 
 かなり方向性は違うが、「馬鹿との」を面白いと思うか、嫌いと思うかとか、
大食い選手権を面白く見られるか、なんてことを・・・とおもうかとか、価値観の相違です。

だから、これを得意顔して毎週末に聞かされるパパとしては、「なんだこの、貧乏くさい話は、ドコがおもしろいんだ」と
考えて、我慢していたとしてもおかしくないです。
ましてや、新米ママにそれをすりこむようなことだと、「俺の嫁もこうなるのか?」とね。

いえ、別にあなたの実母様を否定するわけではないです。
年齢的にも私は実母さまに肩入れしますが、ただ、できることをするのではだめなんです。
責任者は【親】だから。

任せるべきは「パパ」であって、援護するなら、直接的なベビーの世話をじじ・ばばが手出ししちゃだめだと思う。

双子で大変だとはおもう、でも、どこかで、その大変さを二人して、二人だけで乗り越えて、
大変だったねといえるために「ばば」の手を切らないと、あなたが楽するだけのこと。
そして、「パパ」の一本立ちの妨げです。

あなたの体調が悪いとはドコにも書いてないです。
ならば、必死にあなたが、育児すれば、「パパ助けて」と言えばいいだけのこと。

ばばさまは自分が楽しい、そして、それを誇れる、そして、教えるという責務だとおもっておぼれている。
坊主の件は、昔はいい髪の毛を生やすためには一度、剃ってまで坊主にしたということもありますが、
「パパ」は自分の子供なのに、なにも自分の意見が通らないことに悲観したんです。
誇るばばさまの前には無力な自分でしかないと。
表明する「演技態度?」にはいかがなものかということはありますが。
そこまで「坊主」には切羽詰った象徴的なものを見たのでしょう。

だって、かわいいベビーそれも、自分の嫌いな坊主をずっと見せ付けられるのかと・・・・想像してみてください。
あなたの大嫌い(・・だと想定して)などピンクのシャツでも厄除けだからとでもいう理由で、
あなたの義母様がベビーに毎日着せることを強制したらとでもイメージしたらわかりやすいですか?

年齢が近いだけに、私には自戒すべきことと思える。
もちろん、我が家の娘なら、「もっと面倒見てよね」と思うかもしれないが、体が許す限り自分ですることは
【自分たち】でするほうが育児戦争としての戦友としても、「パパ」を見直す好機を失うことになるでしょう。

もっと、親戚は仲良く・・・とか、どうでもいいことを考える前に、
もっと、もっと、お二人の子育て、二人で必死になってやってみたら?
あなたが体調不良で倒れたりしたら、初めて、実母様に登場してもらって、起きられるようになったら
すぐに「ママ活動」開始です、もちろん、実母様にはありがとうです。

育児、生活とはそういう、ものです。

【この文章をよんで感想だけでも結構なので、ご意見ください。お願いします。 】

二人子育てしました。
すでに成人ですが。

双子・・・というのは大変だろうと思いますので、ご実家の援護を受けるというのもわかりやすいですが、
私は、実家での出産というのをしてませんので、実家という便利さ・ありがたさを体験したら「抜けだせない」トラブル
を回避できました。

問題は、双子は大変ですが、あなたが実家を頼りすぎたということの姿勢だとおもう。

どこかで父親の家庭内での働きを一本立ちさせなくちゃい...続きを読む

Q専業主婦って毎日空しくならないのでしょうか?

私は,塾講師をしています。
生徒のお母さんの中には,ご自分は,高学歴で専業主婦の方もおられます。
例えばA子ちゃんの場合,小5で,お母さんは,有名私立の中高から,一流大学へ。卒業後,1年ほど働いてお見合いでご結婚され,A子ちゃんが産まれるとご主人は,単身赴任で,月に1,2度,週末帰られるそうです。
子供が小学校に入るまでは,子育てもお1人で大変だった思いますが,小学校に入ると子供は,朝8時から夕方4時頃まで居ません。家事と言っても,1人なら,洗濯も,掃除も2時間もあれば終わってしまいます。その後,専業主婦って何をして居るのでしょうか?そして,夕方から塾に行かせれば一日専業主婦は,何をしているのでしょうか?
A子ちゃんは,お母さんは,コーヒーが好きなので,1日9杯位飲んでいる。ショッピングに行って,バッグや服を買って来るけれど,着て行く所が無いと言って,お母さんが着ない服がどんどん溜まる。
私が帰ると,私の成績表を見ていて,「これじゃあの中学には,行けないわよ」と怒るとこぼしています。
敢えて,男性が聞くと,総攻撃を受けそうですが,主婦であり,母でもある私でも,一体彼女らは,何を考えて生きているのだろうと思います。
自分が1ヶ月休暇と言われたら,始めの1週間は,テレビ,ビデオ,読書三昧するでしょうが,そんな事をしていると太ってしまいます。そこで,お金を払ってジム通い?でも,きっと自分は,社会に何も貢献していない,主人の働いたお金を消費するばかりで,自分って何だろう?って耐えられなくなると思います。小さい頃から男の子と同じく,勉強し,大学で学び,それを何1つ活かさず,何の為に自分は,勉強して来たのだろうと落ち込むと思います。
A子ちゃんのお母さんは,子供を有名私立に入れたい,そうでなければ一流大学に入れないと言われます。でも,その後は?って思わず,聞きたくなってしまします。
主人は,きっと,その経歴をパスポートにその母親の様にいい男を捜すんだろうって言います。
でも,その後の長い長い人生,長い長い暇な時間,彼女達は,自分の価値,生き方について,
苦しむ事などないのでしょうか?
大体,今の世の中,昔と違ってそんな事で縁談が決まるでしょうか?
私は,批判ではなく,とても,不思議というか,理解出来ないのです。
良く,男の人が「お前を食わしてやっている」と言うと,とんでもない暴言で総攻撃を受けますが,私は,一理あると思います。私が男だったら,そう思いますよ。働くって大変な事ですから。
女性が働いて,男性が働かないとヒモって言われますよね?男女平等から言うと,男性が働いて,女性が働かなくてヒモって言うとどれだけ,怒られるでしょうね?変ですよね。平等から言うと,どちらもヒモだと思うのですが。
働きもせず,1日,時間を潰す事を考えてご主人の働いて来たお金を使うばかりの専業主婦に
なら,それぐらい言われても仕方ないと思ってしまいます。
私も家事をしていますが,1日中かかるものでは無い,という事は,主婦なら,皆,分かっている事ですよね。
考え方が違う女性もいるんだとしか考えようがありませんが,正直,専業主婦の生徒のお母さん達を見ていると,どう思って生きているんだろう?と,疑問が消えません。それぞれ,皆,高学歴のお母様達ばかりですが,それを全く活かす事なく,専業主婦の方々は,長い長い毎日を人生をどう思って生きているのですか?とても,真正面から聞けないので,聞かせて頂きたいのです。
大変疑問なのです。

私は,塾講師をしています。
生徒のお母さんの中には,ご自分は,高学歴で専業主婦の方もおられます。
例えばA子ちゃんの場合,小5で,お母さんは,有名私立の中高から,一流大学へ。卒業後,1年ほど働いてお見合いでご結婚され,A子ちゃんが産まれるとご主人は,単身赴任で,月に1,2度,週末帰られるそうです。
子供が小学校に入るまでは,子育てもお1人で大変だった思いますが,小学校に入ると子供は,朝8時から夕方4時頃まで居ません。家事と言っても,1人なら,洗濯も,掃除も2時間もあれば終わって...続きを読む

Aベストアンサー

高学歴でも専業主婦でもないので回答にならないかもしれませんが…。
以前、同僚の女性が専業主婦(が出来る)って才能だと思う、と言ってました。
私は2ヶ月ほど専業主婦をしたけど、どうも気が滅入ってしまいました。
個人的な意見なのですが、専業主婦をしててむなしくなる人とそうでない人の違いは、「高学歴かどうか」よりも「学校を出た後に(長く?)働いてたかどうか」で決まる傾向があるような気がします。
女性が「男女平等」を意識する度合いも、学生時代より働いてる期間の方が強いと思いますし。

Q専業主婦が原因で子どもが希望の大学にいけなかったら

専業主婦(無職)が原因で、学費が足りずに子どもが希望の大学にいけなかったら、
一体子どもに何と言い訳するつもりなんですか?

子どもをただ産んだだけで養育費を稼がず子どもと一緒に旦那の稼ぎを食いつぶすだけの人生…

恥ずかしいとは感じないんですか???

Aベストアンサー

質問の意図がわかりません。
大学の学費に関してですか?子どもの教育に関することですか?それとも主婦を責めたいのですか?

私は子持ちで働いていますが、
奥さんが専業主婦するどうかは基本的にその家庭で決めることですので、他人がどうこう責めることではないと思いますよ。
だんなさんが、奥さんが外で働くのに反対の方もいるでしょうし、
姑舅が嫁が働くのを良しとしないうちもあるでしょうし、
その人が希望する仕事がなかなか見つからない、
または働きたくない、
どれであっても、その家庭が決めたんならいいと思いますよ。

その結果、こどもが希望大学にいけなくても、それは仕方のないことです。
そもそも、子供の望むものを何でも親が用意しなくちゃいけないということ自体、私は疑問を感じます。
(もちろん、衣食住医療などの最低限は親が責任持つべきですが)

お金のことだけでなく、家庭では、それぞれが色んな事情を抱えています。
その家庭の事情に応じて子供も現実を見つめ、道を選ぶべきと思います。それが人生です。
子供が望むからと、何でも夢のお膳立てをしてやらねばならないというのは違うと思う。
子供が本気でそう望んでいるのなら、本人の努力と工夫で、回り道をしてでも、夢に近づく方法はあると思う。

それは専業主婦云々とはべつの話ですよ

たとえば、我が家での話ですが、
子供が「フィギュアスケートを習いたい、オリンピックに出たい。」といって、年間数百万のお金を工面できない親は、あなた言うように「言い訳」をしなくちゃいけないのでしょうか?
「金がない。」でいいじゃありませんか。
それでもスケートが本当に好きなら、
そのこは、アイスリンクにこつこつ通い、趣味として楽しんだりして、
たとえば勉強もがんばってスポーツメーカーに就職する、スポーツ記者になる、アイスリンクで働く、学校の先生になって、部活動でスケートを指導する、日本オリンピック協会に就職する(笑)・・・・・
等など色々な関わり方があります。それが、夢に近づくということだと思います。


あ。
個人的には、専業主婦であっても年金と健康保険は負担するべきだと私は思いますけどね。
扶養だから払わなくても社会で面倒見る、って言うのは、これは違うと思う。時代にもそぐわない。
パートかけもちして何とか子供を養ってるシングルマザーだって払わなくちゃいけないものなのに、扶養だから払わないって言うのはおかしいとおもう。

質問の意図がわかりません。
大学の学費に関してですか?子どもの教育に関することですか?それとも主婦を責めたいのですか?

私は子持ちで働いていますが、
奥さんが専業主婦するどうかは基本的にその家庭で決めることですので、他人がどうこう責めることではないと思いますよ。
だんなさんが、奥さんが外で働くのに反対の方もいるでしょうし、
姑舅が嫁が働くのを良しとしないうちもあるでしょうし、
その人が希望する仕事がなかなか見つからない、
または働きたくない、
どれであっても、その家庭が決めたんな...続きを読む

Qまだ、お母さんの愛情が必要な小さな子供がいるのに、なぜ外で仕事をするのでしょうか?

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれているから、子供は環境に適応するから」とよく聞きますが、たしかにそうですが、子供は本当に寂しくないのでしょうか?そんなお母さん方はそれを考えた事がないのでしょうか。子供がお母さんを必要とする時期なんて、本当に短いと思うのですが、その間、ちょっと、子供に時間をとってもいいのではないかな~と思ってしまうんです。娘(小学校一年生)の友達に、数人、仕事をもつお母さんの子供がいますが、みんなちょっと(私から見れば)変わっています。大人の前だとしたから上目使いでみあげてアイサツもしない子、毎日、欠かさず遊びにくる子、遊びにきても、娘とあそばず、私のところへきて、自分の自慢話を永遠とする子、何かにつけてすぐ、言いつけにくる子・・・・・。これはなにか寂しさの現われにしか見えません。それでも、働くのはどうしてなのでしょう。それで、母親として平気なのかしら、といつも思います。みなさん、意見ください。
追伸  経済的や身体的理由や、自営業でお家のことをしてらっしゃるのは仕方ないと思います。あと、「専業主婦VS働くお母さん」のバトルの場にはするつもりはないので、本当に考えを分けていただける方の回答をお待ちしています。答えが知りたいんです。ダンナ様がたのご意見もお待ちしています。

近くに保育園があって、うちから見えるのですが、夜の7時、8時までいる子もいます。まだ、2、3歳くらいの子もいますし。もう、真っ暗で、うちの子供なら、お風呂、ご飯もすんで、ひと遊びしている時間です。お迎えにくる母親をみると、ブランド物に身を固めて、濃い化粧でフリフリと迎えにくる人も見かけます。なんだかとても切なくなります。
子供を産んで、母になったのに、なぜそこまでして働くのでしょうか?働く事自体はいいことだと思います。でも、子供がかわいそうに思えるのです。「うちの子はなれてい...続きを読む

Aベストアンサー

♯1で回答したYandKです.

>「まだ子どもが小さいし」
 そうなんです。わたしが言いたいのは、ここなんです。

ちょっと付け加えます.
なぜ私が子どもが小さいうちは働かないかは
産んだ以上私がちゃんと育てたいって言うのももちろんですけど,
何よりも子どもの成長を私が一番先に見たい!って言うことですかね?
歩けるようになったとか,しゃべれるようになったとか,
初めてトイレでオシッコできるようになったとか…
最初に見て感動できるという環境にあるのは専業主婦の特権.とよく夫に言われます.
すごくうらやましがってます.
これがあるから働きたくないんですよ~…

なんか皆さん色々盛り上がってきましたよね.

私はこんなところです.


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