人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

今の夫と結婚して約一年の者です。
結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが。

結婚前から夫は、実家は相続の関係で面倒なので、近隣でマイホームを探している。と、ずっとそう話していました。
でも最近急に、実家で同居しないか?と話を持ちかけられたので、
一般的な大変さの理由も説明しつつ、私なりに丁重に断りました。
ついでに、まだ現実ではありませんが、将来的な義理の親の介護の話も出てきたので、
私はこちらも一般的な大変さなどの理由を説明しつつ、
それぞれ自分の親の面倒を見れば、介護される側もする側も、夫婦間もトラブルが少なくて済むと思うから、そうしたいと私の意見を言いました。

それからずっと、約一か月になりますが、夫は非常に不機嫌になりました。
「僕達は何の為に結婚したんだ?」
「それなら一緒に住んでる意味がない。事実婚でも良かった。」
「僕の居場所がないよ。」
と言われました。

それから、毎晩寝る前にはキスをしていましたが、
「キスは止めよう。そう言うのは違うと思うんだよね。」
と言われてしまい、表向きには「そっか、分かったよ。」と、私は平常心で返しました。

私は、普通に接しているつもりですが、お互いぎこちない生活を送っています。
私が、同居や介護を受け入れれば元通りの仲良し夫婦に戻れるのは百も承知です。
今までも、色々と夫とは価値観が違って困惑することは度々あったものの、
私の言い分は言わせてもらいつつも、最後には譲ってきているし、
敢えて口には出さず譲ってきていたつもりですが、
私にも、耐えられない事だったあるし、譲れないことがあってはいけないのでしょうか?

それとも、同居は介護に関しては、女性は断ってはいけないことなのでしょうか?

長文になって恐縮ですが、色々なご意見をいただければと思います。
宜しくお願いいたします。

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A 回答 (8件)

度々すみません。


「お礼」頂いたので、再投稿です。

>夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
→すみませんが、旦那さん、全てに対してこんな感じなんですかね?
親に何か特別な持病があって心配とか、親には学費とか凄く苦労をかけたとか、「もう、親の介護についてはどうしても、どうしても、譲れない。」ってな理由があるなら、それはそれなんですが。
旦那さんは、親の介護以外にも、生活やお金のことに対して、一事が万事、こんな感じなのでしょうか?
で、日常の細々した問題は、あなたが折れることで治まってきたけれど、介護は大きな問題なので、これだけ強い態度に出る。
今までは見えなかったれど(もしくは、見なかったフリで何とかなってただけ)、高圧的で、言い返されれば
逆切れしたり、更に反発したり、相手の人間性を全部否定するようなことを言う、相手の意見を聞いて譲歩するような態度を示さない、そういう人なんですかね。

ごめんなさい、私だったら、こんな男、嫌だわあ。

介護って、凄く凄く世話になった人だったら、頑張るかな~とは思います。
例えば、私、義理の親が近くに住んでまして、旦那ともよ~く話し合って「どうしても介護が必要になったら、うちで面倒みるしかないね」とは言ってます。
もちろん、そうなったら、動くのは私です。
でも、それは、結婚してすぐにそうなったのではなく、出産時は色々家事やら各種手続きやら、今は子ども達の面倒やら、散々世話になったからこそです。
「精神的にも、肉体的にも、お世話になっているなあ、私の出来の悪い所にも文句を言わず、大事にしてもらっているなあ、ありがたいなあ」と思うからこそであって、やっぱり、それなりの人間関係や信頼関係ができてるからこそ介護も頑張るか、と思うのですよ。
もちろん、いざ、介護だの何だのになったら根をあげてしまうかもしれませんが。
ただ、結婚して間もなくなんて、義理の親なんて、ただの赤の他人ですよ。
特に関係も無い人なのに、「嫁だから、はい、介護」なんて言われても、無理です。
「ふざけんじゃねえ!!」ですよ。
ちなみに、私だったら、介護しても、親のオムツの世話まではNGですね。
自分の親でも無理。
赤ちゃんのウンコは可愛くても、親のウンコは、無理ですよ。
私だって、自分が歳とって介護必要になっても、自分の子ども達にはウンコの世話させたくないし。
世の中には「他人だからこそ出来る」ってこともありますからね。
そのためには、施設に入る費用を貯めておかなかればなりませんか。
いくら世話になってる義理の親であっても、オムツになったら、施設に任せます。
介護はきれい事ではないですから。
介護で疲れて鬱になる人だって、たくさんいます。
質問者さんとこの場合、「介護」って言っても、どこのレベルまで嫁の仕事だと思っているんですかね?
うちは、義理の親とも「一人でトイレ行けなくなったら老人ホーム」って話はしてますよ。
質問者さんは、どこまでの仕事を押し付けられると思ってますか?
旦那さんも義理の親も「死ぬときは自宅の畳の上で」とか言ってたら、完全アウトです。
「嫁が24時間ウンコの始末する」ってことですよ。
「ウンコ」ばっかり言ってすみませんね。
私も、結婚前は「ウンコなんて下品な言葉は使えないわ」とか思ってたんですが、子ども産んだり、親の介護の話すると、ウンコが凄く重要だってことに気付きまして。
少なくとも、ウンコの話をきっちり出来ない人は、家族として信用できません。
誰がどこで何しようと、結局、ウンコの始末するのは母であり、妻であり、嫁ですから。

あのさー、話が重複するかもしれませんが、あなたの旦那さんのやってことって、詐欺だと思うんですよ。
最初は「同居なし」って言ってたくせに、結婚後になって、いきなり「同居しよう」ってさあ。
しかも、誰か病気が見つかって先行き不安だとか、何かきっかけがあって考えるならまだしも、何もないのに、いきなり「同居」ですもんね。
更には、奥さんとよく話し合った上で「同居」ならまだしも、奥さんが反論したら逆切れ、同居に同意しないなら人間性全否定。
「おいおいおい、そこまで言うなら、お前が介護しろや」って感じですが。
旦那さんがその調子なら、義理の親も、あなたにオムツ取り替えてもらう気満々なんですかね?

本当に、子どもできて後戻りできなくなる前に、一度考え直したほうが良いですよ。
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この回答へのお礼

こんなに親身にご意見下さって本当に感謝です。
夫はおっしゃる通りの人間だと私は感じています。俗に言う、あれ(モラ)だと思います。
結婚してからガラっと変わりました。私の存在は私物化しました。
「我ままを治すべき」「反発しないで欲しい」と訴えられています。
信じてもらえないかも知れませんが、けっこう私我慢して言葉選んで気を遣ってるつもりなんですけどね。
いただいたコメントの内容は上から下まで、私の気持ちを代弁して下さっています。
ちなみに夫の親はごぐ普通の健康状態に見受けられます。
とても参考になりました、ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/01 17:39

再々投稿です。


すみません。

提案なんですが、一度、家出してみてはいかがですか?
本格的な離婚の勧めではなく、「嫁なんだから、これぐらいしても当然だろう」と思い込んでいる旦那の考えをひっくり返す為のカンフル剤として。

「介護どうの以前に、あなたの、その、妻を私物化して、高圧的に押さえつける言葉や行動が嫌になりました。私があなたの思い通りにならないからと言って、夫婦関係の全てを拒否する態度、私の人間性を全否定する言動にも疲れ果てました。
私はあなたの私物ではありません。あなたの意のままに動く人形でもありません。ましてや、親の介護要員どして雇われた使用人でもありません。私は、あなたの妻です。あなたと対等の人間です。
私は、あなたを愛していたから結婚したのですが、あなたは違ったようですね。
今後、私との話し合いに応じ、私の意見も尊重し、その高圧的な態度を改めない限り、離婚を考えています。
一度、お互いに離れて冷静になりましょう」
とか手紙を残して、1週間ぐらい消えてみてはいかがですか?
もちろん、携帯の電源はオフです。

そこで、旦那さんの対応を精査。
あなたに泣きついて、しっかり話し合いをするようであれば、もう少し様子見。
親に泣きついたり、「嫁のくせに家出するなんて」と逆切れするようであればアウト。改善の余地は見込めません。

一度、キツイお灸を据えて、相手の本性がいかほどか、試してみてはいかがでしょうか?
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この回答へのお礼

提案して下さってありがとうございます。
良い案だとは思いますが、それが通用する人なら良かったのにと思います。
参考にさせていただきます。

お礼日時:2014/03/03 08:59

>「僕の居場所がないよ。



これ、どういう意味で言われたんでしょうか?
その背景がよくわからないんですが。

でも、いま居場所がないと感じているということを、一番重要に捉えんといかんと思うんです。
今後のことをどうこう考えるより前に。

二人で話し合いながら、お互いの焦点はちょっとずれてる感じがします。
ご主人は、同居するしないとか、介護がどうのこうのより、まず夫婦間で寂しさを感じてると思うんですがねえ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに、今回の件で私と考えが合わないことに相当ショックを受けているようです。
参考になりました、ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/01 11:16

「僕達は何の為に結婚したんだ?」、「それなら一緒に住んでる意味がない。

事実婚でも良かった。」

という表現自体がとても気分が悪いですね。私ならこういった発言をされると絶対に反発してしまいそうです。

私の場合、親しい人ほど一定の距離を保ちたい方なので、仮に同居するなら玄関は2つの二世帯住宅。

義母の介護が必要なら、私自身が働きに出て、その収入を義母が介護施設へ入るのに必要な資金に当てます。そして時間があるとき施設へ顔を出して話し相手になると思います。

介護をしたくない、嫌いというのではなく、他人以上、血のつながった家族以下という微妙な関係のせいか逆に難しいような気がします。

逆に全く知らない人の介護の方が気は楽ですね。

私の考えですが、やはりあなたの正直な気持ちを第一に考えられるのが一番よいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
私も、親しき仲にも礼儀あり。と思ってますし、義理の親族だけにボロを見せたくないというか、
嫌な態度もできず、いい加減にやれば夫から絶対にクレームくるだろうし、
気疲れしてしまうのが目に見えているので・・・。
夫の家族は、私と食事しても全く気を遣わない人達なので、平気なのかも知れません。
貴重なご意見、感謝です。

お礼日時:2014/02/28 16:26

そうですね~。


恋愛は当人同士だけの問題ですが、結婚というものはお互いの家族や親戚そして友人達も含めたものになっていきますね。そこが大きく違うところだと思います。
yanakazuさんが最初に「結婚する前にきちんと話をしなかった私が悪いのですが」と書かれていますが、あなたの責任だけではなく、ご夫婦お二人の責任でしょうね。ご主人も何も話さなかったのですから。
最初に書きましたが、親の介護はそれぞれの親だけという考えもありますが、多分それでは将来の夫婦関係は難しいと思います。
結論としては、お互いがお互いの親の面倒をみる。そしてその内容については夫婦間できちんと話をするということだと思います。
あなたの考えも分かりますが、それでは事実婚どころか単なる同棲のままでよかったのではないでしょうか。
因みに、私は男性ですが、現在私の父親の介護を夫婦で行っています。しかし、将来は妻の親の介護も一緒にしようと思っています。それは私の親の介護をしてくれている妻への感謝もありますし、やはり当然というふうに考えているからです。
このままでは多分これからのyanakazuさんの結婚生活は難しいのではないでしょうか。
是非話し合いでお互いが納得できる結果をお願いします。
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この回答へのお礼

ご回答、ありがとうございます。
結婚って、そんなに重たいものとは・・・。
好きだから一緒に居たかっただけなのに、もっと考えるべきでしたね。

お礼日時:2014/02/28 16:23

質問者さんは働いていますか?


夫より収入が少ない、収入がない状態だと、結果的に、ズルズルと義理の親の介護を押し付けられる可能性はあります。
男女平等だの、夫婦の立場は対等だの言いますが、どうしたって、稼いでいる人が一番強いし、「仕事が忙しい」で逃げられますから。

旦那さんは、あなたに親の介護をしてもらう気満々なのでしょうか?
自分自身も介護をするが、あなたにも手伝ってもらいたいということなのでしょうか?
あなた自身の親の介護が必要になった時、介護費用の負担や、手伝いをする気はあるのでしょうか?
きちんと話あった方が良いですよ。

>「僕達は何の為に結婚したんだ?」
「それなら一緒に住んでる意味がない。事実婚でも良かった。」
→、少なくとも、旦那の親の介護のためではないですよね?
あなたも、何でそこで怒らないんですか?
遠まわしに「オレはお前を介護要員としてこき使う為に結婚してやったんだぞ」って言われたんですよ。

> 「僕の居場所がないよ。」
→自分の親の世話は自分で見ることと、旦那さんの居場所がなくなることと、どんな関連性があるんでしょうかね?

>同居や介護を受け入れれば元通りの仲良し夫婦に戻れるのは百も承知です。
→きちんと話し合いをして、お互いに譲歩して納得するのではなく、一方的に旦那のワガママを受け入れることが、あなたの「仲良し夫婦」なのですか?
そうやって、ずーっと、これから何十年も、我慢を続けることが、あなたの幸せですか?

>それとも、同居は介護に関しては、女性は断ってはいけないことなのでしょうか?
→あなたがそう思うのなら、そうなってしまうでしょうね。
介護の形、夫婦の関係は年々変化していますが、「介護は嫁の仕事」と思い込んでいる人たちも多いです。
あなたが、その価値観を受け入れ、その価値観の中で生きて生きたいのであれば、「介護すべき」になるでしょう。
要は、あなたの気持次第ということです。

質問文からだけの印象ですが、旦那さんは、非常に幼稚な精神の持ち主だなあ、と思いました。
別居する前提で結婚して、結婚した後になって同居すると言い出す。
まあ、結婚して何年も経ってから、「結婚時の前提とは状況が変わった」ってこともあります。
そういう時は、臨機応変な対応が必要にもなります。
でも、結婚したばかりで、別に、両親もまだ介護必要じゃないですよね?
確信犯だったんじゃないですか?
つまり、最初から、あなたを介護要員にするつもりで騙してたってこと。

プラス、自分の意見が通らないと、キスしないとか、夫婦としてのコミュニケーション全般をストップさせてしまう所とか、「奥さんを100パーセント自分の思い通りに動かさないと気が済まない」な面が丸見えです。
あなた、このままだと「夫原病」で死にますよ。
ちなみに、夫原病とは、夫のワガママ、暴言、暴力などが原因で、精神や体の様々な部分に不調が表れる現象を指した造語です。
ヘタすると、ガンとか発展する危険性も。
ガンとストレスは大きな関係がありますからね~。

お子さんもまだいないのであれば、今一度、ご自分の人生、ご自分の幸せについて考えてみてはいかがでしょうか?
子ども出来ちゃうと、離婚したくても出来にくくなりますよ~。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
詳しくは書きませんでしたが、私も言うだけの事は言わせてもらいました。
夫は逆に、「俺が悪いってことか!」とか私の事をわがままだとか、冷たい人間だとか非難します。
もちろん一切手助けもしないと言ってる訳ではないとは説明してますが・・・。
貴重なご意見、感謝です。

お礼日時:2014/02/28 16:19

 親の介護はしなければなりません。

我が家では妻の母が80才、私の母が90才です。
一人はホームに入っていますが最近妄想が酷くなり毎日妻はホームまで通っています。
私の母金遣いが荒くなり手を焼いております。
 自然に私の母は自分が、妻の母は妻が面倒を見るようにしております。
 今はお互い干渉しないで生活するのが当然だと思いますが、ご両親が何歳になったら同居して面倒を見るのが自然だと思います。その方が子供の教育の為にもなります。
 その時の事を計画に入れて今の今の住まいは処分して実家に住めるように計画するべきだと思います。
 一般的には子供が大学を卒業した頃親の介護が始まります。
 結婚1年目なら30年後ですか
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
干渉しないで、ストレスなくいきたいものです・・・。
色んな目線のご意見はありがたいです。

お礼日時:2014/02/28 16:21

まだ新婚の域だとおもいます。


事実婚でもとまで言われたのだから、対処を。
離婚という形にして事実婚に!相続が面倒だからマイホームを探すと言われたのに話が違うと事実婚の提案を。

嫁に介護義務はありませんが、夫がさせようとして同居を受け入れてしまうと逃げ場がありません。
同居嫁で介護要員が欲しいなら、離婚後に事実婚では無く再婚相手を夫が捜すでしょう。
次は相続だのマイホームだの言わずに最初から同居も介護も相手に伝える事だと念押しして。
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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
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Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q息子家族が遊びに来てくれません(嫁との付き合い方)

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長く居る事に理解していました。

お嫁さんはその後も頻繁に遠くの実家に帰省し長期滞在しました。
お正月、お盆など休みが合えば息子も同行しています。

一方で息子の実家である我が家へは、お嫁さんは5年前に来たきりです。
孫が産まれてから「こちらにも遊びに来てほしい」と私が再三お願いして
去年の夏、孫が2才になり初めて来てくれました。
ただ、お嫁さんは「仕事(パート)のため」という理由で来ていません。
「自分の実家へはいくらでも休みをとって行けるのに」と私は内心思います。
「息子は仕事の都合を付けて先方実家に年に2度も行っているのに」という気持ちもありおもしろくありません。

また、こちらへはなかなか来てくれないので、年に2度くらい
私が息子の住む町へ孫に会いに行く事があります。
でも「家が散らかっているから」という理由で息子の家には入れてもらえません。
息子の車でどこかへ出かけ、孫を遊ばせて数時間でバイバイ。
私は一人でホテルに泊まって家に帰ります。
この時はお嫁さんは来ません。

息子の地方でも、我が家に来る時も、息子と孫だけです。
私はお嫁さんに嫌われる事をした記憶はありません。
無意識の内にお嫁さんに嫌われる発言等をしたかもしれません。
しかし、自分の意見を押し付ける事もなければ、度々の帰省を注意した事もありません。
私が内心不満に思っていても、離れているし会っていないので通じてないかと思います。
息子にも同様に何も言っていません。
懸命に「理解のある姑」を頑張っていればお嫁さんが理解してくれて
いつか距離が縮まるかと期待していました。

今年はお正月にお嫁さん実家へ息子家族が帰省したのを知っていたので
夏休みは家族揃って我が家へ来てくれると信じていました。
ところが夏休みもお嫁さん実家に家族で行く事になっていると聞き
私は悲しくて堪忍袋の緒が切れてしまいました。

息子に「夏休みはこちらに来てほしい」と言いましたが(そんな事を言うのは初めてです)
息子は「妻が実家に帰りたいと思って、あちらに行く事にした」と言います。
私は「あちらへは頻繁に行っているし、こちらも孫に会いたい。外でなく家に遊びに来てほしい」
と想いを伝えました。

息子は8月は予定通り嫁実家に行き、9月に我が家に来ると言ってくれました。
9月に我が家に来る直前「嫁は仕事だから子供と二人で行く」と連絡がありました。
またお嫁さんは来ません。

私がどんな失言をしてお嫁さんに嫌われたか分かりませんが
世間では口うるさい、嫌な姑でもお嫁さんはせめて年に一度は夫の実家に行くものではないでしょうか?
しかし、私はその時も「仕事なら仕方ないね」と無理して理解のあるところを見せました。
(これが逆にいけないのかもしれません)

その後、息子は海外赴任になり行ってしまいました。
お嫁さんと孫も近いうちに帯同する予定です。
孫が海外に行ったら会えなくなるので、さすがにお嫁さんから
「孫を連れて遊びに行く」と連絡がありました。
私は飛び上がって喜びました。

お嫁さんから2泊の予定で行くけれど、1泊は温泉に行きたい、
とリクエストがありました。
お嫁さんと孫と私達夫婦で温泉に行けるなんて夢のようです。
ふたつ返事で我が家から2時間程の温泉旅館を予約しました。

もう1泊は私達のマンションのゲストルームを予約する、と言うと
お嫁さんは我が家から1時間程離れた場所のホテルをとる、と言います。
理由を聞くと、孫は猫アレルギーなので猫を飼っている我が家には泊まれないと言います。
アレルギーはどの程度なのか、聞いても返事はありません。
お嫁さんの実家には猫も犬もいます。
いつも平気で実家に泊まるのに、我が家は猫がいるからダメ?とは納得がいきません。
ましてや我が家に泊まるのでなく、マンションのゲストルームですから
猫の被害は最小限で済む筈です。

それに、猫がいるから来られないなら今後ずっとホテルにしか泊まれず
私達は結局外でしか孫に会えない事になります。
私はついに頭に来て、お嫁さんに直接「自分の実家は猫がいても行くのに?」
と聞いてしまいました。
お嫁さんは「実家の猫は先日死にました」と言います。
そんな・・・・・・・。

病院でアレルギー検査をして、どの程度のアレルギーか調べて、それに合う薬を処方してもらえないのか?
毎日の事ではなく、祖父母に会いに来る時だけでもそういう方法はとれないか?
と聞いた所、お嫁さんは急にキレて「○●(孫の名前)に無理をして薬を飲ませろ、って言うんですね?!」とひどい剣幕で怒りました。
でも、今までは猫の居る実家に何度も行っているのだから・・・。と言うと
「いちいち実家と比べないでください!」と怒ります。

私は今までなら引く所ですが、これから海外に行ってしまう孫に会えなくなるかと思うと悲しくて
「ご実家と比べようとは思っていない。ただ、これからは平等にしてほしい」と言いました。

お嫁さんからは「そんな事を言われるなら行きたくない」と言われました。
私は内心「元々全然来ないくせに」と思いますが言いません。

私は自分がじっと我慢して理解ある姑でいれば、お嫁さんから近づいてきてくれると思って今まで我慢してきました。
お嫁さんの誕生日に好物を送ったり、おこずかいを送ったりして娘のように可愛がりたいと思ってきました。
でも、今回の事で亀裂が大きくなったようです。
結局、お嫁さんが思った以上にワガママな人なんだ、というのが私の感想ですが、客観的に見たらどう見えるのでしょう?
私はどういう発言、態度でお嫁さんに接すれば仲良く出来るのでしょうか?
私が大人しくしているだけでは上手くいかず、どうしたら良いかわかりません。

私と同年代の方、お嫁さんの立場の方、息子の立場の方、色々なご意見を聞かせてください。
宜しくお願いします。

当方50代女性、夫と二人暮らしです。
他県に住む息子夫婦の事についてご相談します。

息子30代、お嫁さん4才年下、孫3才
息子は一人っ子です。

息子は5年前に結婚。
2年後に子供が産まれています。
お嫁さんは里帰り出産でした。
6月に出産後、涼しくなるまで空気の良いお嫁さんの実家で生活していました。
息子はその間、休みを利用して子供の顔を見に長時間運転して嫁実家へ通っていました。
車で6時間の距離です。
私は息子が気の毒だと思いましたが、初めての出産で不安もあるだろう、と実家に長...続きを読む

Aベストアンサー

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと思います。

なので
誰に何を訴えても無意味で
(お嫁さんに罪悪感がなく、
そういうお嫁さんを許す息子さんや
あちらのご実家なので)
おとなしくしてようが強気で出ようが意味がないです。
そもそもお嫁さんが話の通じる相手ではないのです。

だから
変に下手にでず
「息子と孫が帰省してくれればいい」と
割り切り
お嫁さんには人として最低限の礼儀をもって
対応すればいいと思います。
理解ある姑、を演じたところで
相手に良心とか罪悪感がないと効果はありません。
そういう人ではないようなので
ドライに考えるのがいいんじゃないでしょうか。

・息子さんよりお嫁さんのほうが強い
・お嫁さんが義理実家にどう思われてもよいと思っている

という点がゆるぎないので
どんなアプローチをしても
お嫁さんとのご関係は
質問者様の望み通りにはなりません。

そもそも仲良くする意思がお嫁さんになく
それを息子さんが許しているので
変に荒立てると
息子さんとお孫さんとも疎遠になってしまう可能性があります。

お嫁さん含めた息子さんご一家と仲良くする、はムリなので
せめて息子さんとお孫さんとは
良好な関係を築く、ということにされるのが
現実的かと...続きを読む

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q結婚前から介護の不安…

20代半ばの女性です。いつもお世話になっています。
3年ちょっとの付き合いの彼氏と近々同棲予定です。来年には結納予定です。
ですが、結納もしくは今後の付き合いを考え直しています。
彼氏(30代後半)は70代・半身不随の父親ともうすぐ70歳の母親と住んでいます。
同棲を機に彼氏は家を出て今後は両親は二人暮らしになります。
心配なのは今後(結婚後)の年老いた両親の事です。

近い将来、介護の話が出てくると思います。
その時、親の世話は私一人で行わないといけない状況になりそうで正直結婚が不安です。
彼は、姉・姉・兄・彼氏の4人兄弟で、長女と長男はかなり遠くの県に住んでいます。
次女は車で2時間程離れた場所に住んでいますが、旦那がその地を離れられない職業なので今後もその地に住むと思われます。
そんな状況なので、彼の親が倒れたり介護の状況になると私がメイン(おそらく一人)で面倒を見ることになりそうです。
近い住まいの私が見るのは当たり前なのかもしれませんが、他の兄弟が3人もいるのに末っ子の嫁(予定)の私一人だけが見ないといけないのが…正直不満であり不安です。(兄弟みんなで協力して面倒を見るのが私の理想です)
彼氏は仕事が忙しい時は夜中に帰ってきたりするので、彼氏の手伝いはあてにしてません。
情けない事ですが、精神的に弱い私なので両親二人とも世話する日には…介護疲れで自殺するかもしれません。
今から不安で不安で仕方ないので、彼氏に今後親の事で何かあったとき兄弟でどうするのか話し合ってほしいとお願いしたのですが…ずっと言い続けているのですが未だに家族に話してくれません。
「今からこの話をしても、必ずその通りにはならない」から話さないみたいです。
また私は「今から考えすぎる」との事。確かにその通りですが…。
彼氏が親や兄弟にきちんと意見を言える性格ならいいのですが、事なかれ主義で親や兄弟に意見を言えない性格なので正直今から不安でいっぱいです。もちろん末っ子の嫁になる私が他の兄弟に意見は言えないと思っています。
彼氏は「親は施設にいれてもいい」と言っていますが、親や他の兄弟が同意するかどうかは微妙です。
先の不安にも家族間の話し合いすら出来ない彼氏にも疲れてしまって…別れてしまった方がいいのかもしれないと思っています。
介護は結婚すれば必ず関わってくること、私が彼の両親二人の面倒を見る!と思って(彼氏が一人っ子だと思って)腹をくくるしか方法が無いものでしょうか?
歳の離れた彼氏との結婚は早くに介護の問題が発生するので、自分の考えが浅かっただけだとも思いますが…。

ちなみに自分の親には一切相談していません。今自分の母が入院している祖父母の見舞いに毎週日曜日に病院に行っているのですが、往復4時間かけて病院に通っていたり病院に入院する前は働きながら祖父の介護を行っていたので、母親の苦労を見ているからこそ私自身尚更不安だったりします。
彼氏の家の話を親や親族に話したら全員から結婚を反対されます。
どうぞ、未熟な自分にアドバイスよろしくお願いします。

20代半ばの女性です。いつもお世話になっています。
3年ちょっとの付き合いの彼氏と近々同棲予定です。来年には結納予定です。
ですが、結納もしくは今後の付き合いを考え直しています。
彼氏(30代後半)は70代・半身不随の父親ともうすぐ70歳の母親と住んでいます。
同棲を機に彼氏は家を出て今後は両親は二人暮らしになります。
心配なのは今後(結婚後)の年老いた両親の事です。

近い将来、介護の話が出てくると思います。
その時、親の世話は私一人で行わないといけない状況になりそうで正直結婚が...続きを読む

Aベストアンサー

一番の問題は、彼が頼りにならないということではないでしょうか?
介護などははっきり言って、どこにでも付いてきますし、あなたが覚悟できるかどうかです。

私は、主人と結婚するとき、主人の母が植物状態で、病院でしか対応が出来ず、何年も入院しているような状態でした。すでに3年ほど植物状態にあり、あと何年このような状態が続くのかも全く分からないという中で、末っ子長男である主人と結婚しました。
主人の母は、年金も全くなく、貯金もない状態だったので、全て兄弟である主人の姉3人と私と主人が負担してきました。
毎月毎月数万円のお金を主人の母のために費やすことは、当たり前であり、こんなことくらいしかできないからと親孝行のつもりでしていましたが、それでも生活が苦しくなってくると、正直その医療にかかる毎月のお金を払うのが負担で、先の見えないことなので、余計に不安で嫌になりました。

ただ、こんなことは全て結婚前に分かっていたことです。
なので、そういったこと全てを含めて、覚悟し、自分の責任の上に、主人と結婚したのです。だからこそ、文句一つ言わずに、「主人のお母さんだから、頑張らなきゃ!」と自分を奮い立たせながら頑張ってこれたのだと思います。

けれど、私はこんな状態の主人と結婚するために、主人にはっきりと兄弟で話し合って欲しいことを突きつけました。
末っ子でも長男である以上、跡を取って、お母さんのことを全面的に見るのかどうかなど、兄弟の中で誰が主導権を握るのかを決めて欲しいと頼みました。そうしておかないと、後々揉めることもあるかもしれないからと言いました。

主人は、話し合いをしてくれ、結果主人の姉が全てを引き受けるということになり、私たちはサポートということになりました。
だからこそ、結婚を覚悟できたのです。

それなりのことを見せてくれないことには、安心して結婚なんて出来ません。自分の人生に大きく関わることです。いい加減な気持ちや一時の感情なんかでは決められないですよね^^

彼の頼りなさというのは、結婚してからが大きく響きます。
もっと彼にはしっかりとしてもらわないことにはいけません。
私の主人も話し合いはしたとはいえ、結局蓋を開けてみると、何のための話し合いだったのかと思うくらい、話し合いの結果と現実が違っていることが多々ありました。けれど、基本的な話し合いさえしていれば、互いに妥協しながら進めます。ただ、最初からうやむやであり、また結婚相手のあなた自身が納得できない状態では、結婚はしないほうが良いでしょう。

現実の生活になること、そして自分の身内ではなく相手の身内なだけに彼だけが頼りです。

私は高齢者の福祉施設で相談員をしていたので、現状を良く理解していますが、介護は介護保険があります。年収に応じて免除もあります。ただ、問題があるとすれば、本人たちが施設を嫌がって、施設に適応できない場合です。あるいは、終身の施設は待ち期間がかなり長く、平気で5年以上待たされる人もいます。その間の施設として短気の入所施設がありますが、そこは基本的に半年ほどで次へ移らなくてはいけません。施設を探すのは、基本家族です。そのたびに退所、入所の繰り返しです。

あと、医療が絡んだときには、かなり大変です。
医療保険はありますが、保険適応外の治療が必要になった場合は全額負担です。そして、病院は3ヶ月ごとに転院しなくてはいけません。
主人の母で毎月10万以上のお金を払っていました。部屋は大部屋なので、高くはありません。食事も取れないので、基本的には治療費だけでした。

ただ、これも取り越し苦労になることもあります。
どういう風に死んでいくかも分かりません。介護なんて必要ないかもしれません。
なので、もっとシンプルに考えて見てください。
結婚し、夫婦としてそういった細かいことを乗り越えていかなくてはいけないときに、彼は頼りになるのかどうか・・信用できるのかどうか・・あなたを守ってくれるのかどうか・・です。
あなたの気持ちを少しでも安心させられるよう、彼が誠意ある対応を見せてくれるのかどうかです。
その上で、あなた自身が納得がいく結論を出してみてください。

基本的に、先のことは分かりません。
私も誤算ばかりで、結婚前にはっきりさせたことなんてうやむやになってしまっています^^;そのため、「話し合ってもらった意味がない!」と今でもイライラしてしまうことがあります。
けれど、その都度その都度話し合い、ぶつかり合い、憎しみ合い、理解しあって、進んでいくのです^^
現実の厳しさを共に乗り越えていけるだけの男かどうかを見極めてください。

一番の問題は、彼が頼りにならないということではないでしょうか?
介護などははっきり言って、どこにでも付いてきますし、あなたが覚悟できるかどうかです。

私は、主人と結婚するとき、主人の母が植物状態で、病院でしか対応が出来ず、何年も入院しているような状態でした。すでに3年ほど植物状態にあり、あと何年このような状態が続くのかも全く分からないという中で、末っ子長男である主人と結婚しました。
主人の母は、年金も全くなく、貯金もない状態だったので、全て兄弟である主人の姉3人と私と主人...続きを読む

Q仕事を辞めてまで義父母の介護ができますか?

 介護のための離職転職が06年10月から07年9月までの1年間の間に前年同期より四割り増の14万4800人になったとニュースで知りました。

 私は新婚ですが、長男の嫁として、姑から早くも老後をよろしくといわれています。
 
 しかし私は仕事が生きがいで仕事は一生続けたいと思っています。たとえ、パートの単純労働でも、自分で働いて得た収入はかけがえのないものだと思うからです。

 が、もしも将来介護のために離職するとなると、もちろん報酬はでませんし、嫁には相続権もありません。仕事を辞めてまで介護するのは、割に合わない、損だと率直に思います。旦那の両親は嫌いではありませんし、旦那を育ててくれた人として、できる範囲で私にできることはしてあげたいと思います。ですが、仕事を辞めるのは絶対に嫌です。さしせまった事情がない限り、できればギリギリまで同居もいやです。同居はいろんなトラブルの元凶だと思うからです。

 義父母は経済的に恵まれており、年に3、4回は海外旅行を楽しんでいます。とても直接は聞けませんが、「老後資金を使いはたして、あとは嫁の世話になればいい」と安易に考えているのでは? ととても不安です。実際施設に入る気はなさそうですし、老後はよろしくといわれているのでとても不安です。

 離職させて介護させるなら報酬はお給料は払ってね、というのが私の本音です、言えませんが。

 みなさんなら離職してまで義父母の介護ができますか?

 介護のための離職転職が06年10月から07年9月までの1年間の間に前年同期より四割り増の14万4800人になったとニュースで知りました。

 私は新婚ですが、長男の嫁として、姑から早くも老後をよろしくといわれています。
 
 しかし私は仕事が生きがいで仕事は一生続けたいと思っています。たとえ、パートの単純労働でも、自分で働いて得た収入はかけがえのないものだと思うからです。

 が、もしも将来介護のために離職するとなると、もちろん報酬はでませんし、嫁には相続権もありません...続きを読む

Aベストアンサー

興味深い質問だったもので。
私が質問者様と同じ立場にあったとして、仕事をやめてまで義両親の介護なんて絶対に嫌ですね。
私も義両親のことは嫌いではないし、尊敬しているし、できる範囲のことはしたいと思っていますが、譲れない一線というのはあります。
私の人生は誰が何と言おうと私のものですから。
介護はしてもいいですが介護するのが当然とは思われたくないです。
今は介護保険制度がありますから、最大限利用するつもりです。

介護にかかるお金については、できれば本人たちに出してもらいたいところですが、話し合っても関係が悪化しそうであるとか無理そうであるなら、兄弟で出し合います。
親は長男が一人でみるものではありません。
(お嫁に行った姉妹も含めて)兄弟全員でみるものです。

まあこうは言っても私は世話好きなので、介護することになるのかなぁとは薄々思っています。

Q長男の方と長男の嫁の立場の方にお聞きしたいです☆

別居している夫の両親が高齢になった場合みなさんどうされますか?
私自身農家の長男の嫁で、結婚と同時に完全同居したのですがいろいろあって今は別居しています。これからも二世帯であっても同居をする自信はないということは伝えてます。
今は義両親は若く元気なのですが、これから10年20年先になって介護が必要になってきたらどうするのか不安です。
普通なら長男の嫁である私が同居して家で介護して最期を看取るべきでしょうが…。同世代の友人に聞くと「そんな考え方は古い」とか「兄弟みんなで分担してあとは介護制度の力をかりる」などの意見があり、少しほっとしてしまいます。要するに自分が面倒みるのが嫌なだけなのかもしれませんが、そもそも面倒みるという意味すらわかりません。
今は核家族化が進んで男性は多くの方が長男だと思いますがみなさんどうされてるのでしょうか?

Aベストアンサー

私の母が長男の嫁で、実家で姑と同居してさんざん介護で揉めるのを見てきました。
姑は遠方に嫁に出た実の娘に面倒見てもらいたかったようですが、物理的に不可能で、かといって、長男の父が大して何をするわけでもなく結局、母に負担がかかっていました。
実際の行政諸手続きや病院の付添、ケアマネージャや施設との連絡は母がやっていましたが、(認知症でとても家族でお世話をできる状態ではなくなってしまって)肝心の物事の決定権や嫁の立場にはありません。
実子の父と、叔母にしかないので母はいつも子供のお使い状態で、一番祖母の状態もよくわかっていたのに父や叔母には解ってもらえないようで自分が病気になるほど苦しんでいました。
かくいう私も長男の嫁の立場ですが、本来、親の面倒は生まれる立場にかかわらず実子が協力して見るのが望ましいと思います。
義理の両親がどう考えているのかは夫と夫の兄弟で話し合ってもらうとして、私は私の両親のことは私と私の兄弟でなんとかしようと考えています。
面倒には、お金のこと、行政をはじめとする手続きや連絡、それと身体のお世話があると思います。
お金と手続きは家族がやるしかありませんが、身体のお世話はある程度、施設や他人の手を借りることができます。(これもお金がないと、というのはありますが)
同居していると身体の世話も同居家族がするもんだと一般的には思いますが、私が見てきた中では難しいと思います。
上手く他人の手を入れないと、面倒見る側の家族が先に病に倒れます。
なかなか両親が健在だと、そういう話を嫌がる人もいるので難しいとは思いますが、元気なうちにこそある程度どうするのか考えておかないといけないと思います。
まずは、旦那さんがどう考えているのか、夫婦の間でも見解を一致させておかないと後々、嫁である自分だけに負担がかかることになりかねません。

私の母が長男の嫁で、実家で姑と同居してさんざん介護で揉めるのを見てきました。
姑は遠方に嫁に出た実の娘に面倒見てもらいたかったようですが、物理的に不可能で、かといって、長男の父が大して何をするわけでもなく結局、母に負担がかかっていました。
実際の行政諸手続きや病院の付添、ケアマネージャや施設との連絡は母がやっていましたが、(認知症でとても家族でお世話をできる状態ではなくなってしまって)肝心の物事の決定権や嫁の立場にはありません。
実子の父と、叔母にしかないので母はいつも子供の...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

Aベストアンサー

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それは...続きを読む

Q妻が義母(姑)のことを嫌っている

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いとかではなく、「姑と嫁」イコール「仲が悪い」という固定観念をもっている感じです。どんな良い親だとしても姑というものが嫌いみたいです。
以下が嫁が私に文句(姑問題)を言った具体的例です

1.月に一度会いに行くのが苦痛のようで行く前にかならず「何時に帰る?」や「夜ご飯は食べないからって言って」などと言います。もちろんどんなに仲良くても気を使うと思うのでしょうがないと思っていますが、帰る途中「疲れた」と毎回言われると良い気持ちはしません。だから子供と二人で遊びに行くよと妻に言っても「嫁の私が行かないのはおかしいから我慢して行く」と言います。
2.子供が生まれたての時、妻の実家が遠いこともあり私の母が「産後一ヶ月は水仕事を(嫁に)させちゃだめだから」と家事の手伝いをしに来てくれると言ってくれたのですが嫁はかたくなに「姑が家にいられたら疲れるだけだし、家の事を他の女にやってほしくない」と言うのです。結果、親には私が出来る限り家事をするから来なくても平気だと断りました。(実際、洗濯・妻のお昼ご飯の買い出し・犬の散歩を会社に行く前にこなし、帰宅する時に晩飯の弁当を買い、たまった食器洗い、休みの日は掃除などをほぼ全て私がやりました)いくら義母だとしても、親を他の女と表現した妻に戸惑い、理解が全くできませんでした。
3.出産の時も病院に駆けつけてくれようと母がしたのですが、「痛みがあって来られても気が散るから帰らせて」と妻に言われました。陣痛がひどかったので私はしょうがないとその時は思いましたが。母は「別に直接顔をあわせなくても病院にいるだけでもいいから」と言ってくれました。しかし「病院にわざわざ来てもらって顔をあわせないなんてことはできないから帰らせろ」と妻にはいわれました。事前に出産の時はどうしてくれと親に伝えてなかったのが良くなかったと反省していますが、病院の近くまで来ていた母に電話で「悪いけど帰ってくれ」というのはすごく辛かったです。
4.先日のバレンタインデーに妻が私の実家の家族みんなにチョコをあげました。そのお返しにと母が私に電話をよこし「トイレ用品(便座カバーやマット)にしようとおもうんだけど」と言いました。それを妻に報告すると「うちのトイレが汚いから姑はそういうのか」「頭にくるからなんでトイレ用品なのか聞け」ということで私は母に聞きました。「母はあって困るものじゃないし、子供の服は嫁の趣味もあるし悪いかなと思って」と言っていました。私はそれが正論だと思いますし、私もそういうことだろうと妻に言っていたのですが、妻はとにかく気にくわなかったようです。(家には母は一度しか来た事がないのでトイレが汚いとか思うはずがないのです)

上記のことを妻が言っていることがおかしいと思って少し反論すると「あんたの親だからそう思うでしょ」と言います。妻は自分が正しいと思っています。ただ私は妻の親に同じ事をされても感謝はしても、文句なんて絶対にいいません。客観的にみて妻の考え方が違うんだと思っています。一度「おれだったら妻の親が同じことしても腹がたつってことはないけどな」と言った事があります。そしたら「じゃあ、男だから思わないんでしょ」と言われました。

親は自分が姑問題で苦労した分、妻の気持ちを尊重しようと努力してくれてると思います。実際、お嫁さんとは仲良くしたいとことあるごとに言っています。

私が自分の親だから妻の文句を正論だと思って受け止められていないのでしょうか?それとも男だから女同士のこうされたら嫌だということを理解できてないのでしょうか?男性・女性の方々のご意見を伺いたいです。
長い文章でわかりにくいかと思いますが、どうぞ宜しくお願いします。

嫁姑問題で質問させて頂きます。
私は30歳の妻と4ヵ月の子供を持つ28歳の男です。
妻と私の母(姑)は表面上は仲良しに思います。二人で出かけたりしたこともありますし、客観的に見て私の母は妻を可愛がろうという気持ちをもっていると思います(もちろん自分の親ですので間違った評価かもしれませんが)親とは一緒に住んでいません。実家は車で一時間ぐらいの距離で、今は子供が生まれたので月に一度は私たちから遊びに行くようにしています。
妻はことあるごとに姑の文句を私にいってきます。人間性が嫌いと...続きを読む

Aベストアンサー

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実家で過ごしており、夫は当然自分の家ですから態度も大きくなります。家では私の手伝いをしてくれていても実家に帰ると何もしません。夫にとっては自分の親だから遠慮はしなくていいかもしれませんが、嫁も同じようにとはいかないですよね。愚痴の一つや二つ言わせてほしいと思ってしまいます。
出産の時のことですが、自分の親ならまだしもお姑さんが出産前から来られるのははっきり言って迷惑です。実際私も出産の時に里帰りせず、私の両親も事情があって手伝いに来れなくて、うちの場合は小姑が姑を手伝いに行かせると強く言ってきましたが、何度もやんわりと断りました。だって出産の時まで気を使えるような精神状態でいられるか不安だったし・・・旦那の協力で2人でもなんとかなりましたよ。出産を経験された方ならわかると思うのですが、出産までの間はつわりがあり、お腹が大きくなり普段の生活と全く同じようにいかない苛立ちみたいなものもあります。ホルモンのバランスで人それぞれ違うと思いますが・・・男の人にそれを理解してと言っても無理だと思います。でも、父親として奥様が授乳したり、子供をあやしている間は家事を率先してやるのは当たり前だと思いますし、2人の子供であるのだから夫婦で協力しあうのは普通のことだと思います。ご主人も仕事をした上で家事・育児を手伝うのは大変でしょうが、頑張ってください!
それにお子さんは4か月ということもあり、育児が大変な時期で奥様はストレスがたまってもしょうがないと思います。だからちょっとしたことでも過敏に反応してしまうのではないでしょうか?私達夫婦も姑・小姑のことで喧嘩になることがあります。夫が姑・小姑をかばうような発言をされるとついつい言わなくてもいいような文句まで言ってあとで謝ります。
嫁の言い分・姑の言い分があり、夫は長年過ごした母親の言っていることの方が理解しやすいように思います。だから訂正して母親はそんな風に言っているんじゃないと・・・そのことでかえって妻を怒らせてしまうんですよね。私だったら妻の言い分を一番に聞いてもらいたいです。その言い分は妻が多少間違ってると思っても、最後までちゃんと聞いた上で「なんでそう思ったのか?」聞いてあげて下さい。受け取り方はそれぞれ違うからです。
トイレ用品のことに関してはお返しなのだから奥様も冷静になって考えたらそこまで言わないと思います。それ以前のことも関係しているのかもしれませんね。
とにかく今は子供にとって大事な時期なので、夫婦仲良くすることです。
私達が夫婦喧嘩をすると子供はおとなしく寝ていますし、起きている時だったら心配そうな顔をして絶対泣きません。親に気を使っているのかなと思うとただ反省するしかありません。子供は大人のことをよく見ていますから・・・
嫁・姑は程よく距離をおいた方が仲良くできると思います。仲良くしてほしいのはよくわかりますが、元々他人ですし、価値観が違うのでどちらかに合わせようとすればどちらかが不満に感じるでしょうから。
私もあなたの考えから、夫の言いたいことも理解できました。
お互い立場は違いますが、頑張っていきましょうね。

私も3か月になる息子がいるのですが、同じような経験をしたことがあるので、奥様の気持ちがわかります。私は姑と表面上とても仲良くしていますし、実際嫌いとかは思っていませんが、夫の実家に行くととても気疲れしてしまいます。
月1度帰るだけでも奥様は姑さんのことを考えてあげられていると思います。
夫も私の実家も今住んでいるところから車で4時間くらいかかるので、盆・正月にしか帰っていませんが、嫁の立場として夫の実家で過ごし、私の実家には顔を見せに4・5時間程過ごす程度です。ほとんど夫の実...続きを読む

Q義父母を介護する義務は無いでしょ?

思いやりから介護するのは構わないですね。

でも義務じゃ無いですね。

義務があるのは実子だけですね。

どうなんでしょうか?

Aベストアンサー

はい、嫁に義務はないですよ~。

嫁がダンナの両親の面倒を見るとしたら、
本人なりの考えなり価値観なりがあって、後々振り返ってみて後悔したくないとか、
周囲に、「あの嫁は十分ではなかったかもしれないけど心を尽くしたから」
と、許容されたいとか、そういった要素が大きいんではないかなあ。
財産のことを口にする年配者は多いけど、周囲は意外と当てにしてないですしね。
借金が残らなかったらラッキーくらいにしか思ってませんし。
自分も含め、人って、不完全なままホトケサマになるもんなのかもしれませんね。
「主人のご両親が好きで好きで好きで!!面倒みさせてください、お願いします」
というパターンは皆無ではないかしら。
全てはその人しだいなんではないかしら。

Q夫が亡くなりました。義母について。(長文です)

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもらっています。固定資産税は私が払っています。
夫が亡くなった時は、夫の母だから、一緒に暮らさなければいけないと思っていましたが、夫の死から日がたつにつれて、なぜ私が義母の面倒を見なければいけないのかと疑問に思い始めました。
夫が亡くなっても、義母は生活費等を入れるとか思わないような人で(義母は年金と義父の恩給で月10万円位の収入があり、貯金も1000万円近くあると言って見せてくれました。)夫が亡くなった時は2ヶ月で3万円位食費として入れてくれましたが、私がパートで働きに行きだしてからは、全く入れてくれません。私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。
だけど主人の残してくれた遺族年金と、私のパートでは月15万円くらいしかありません。私の年金や健康保険もかけなければならず、田舎なので交際費などもかなり掛り月20万円位かかります。
息子は臨時講師をしており、収入が少なく、頼れません。
幸い、夫が元気な時は私も働いていましたし、それなりの蓄えはありますが、月々の収支を見ると、その蓄えも目減りして行っています。
義母が貯金をする為、私の老後資金を取り崩しているような気がします。何より、夫が元気な時と同じように、生活費を入れないで生活を出来ると思っている義母の気持ちが許せないのです。
私は義母のように子供に依存して、老後を過ごしたくないので、蓄えは私の老後のために残しておきたいのです。
息子も義母を嫌っていますが、やはりおばあちゃんの面倒は看なければならないと思っているようです。
だけど、義母が亡くなっても、義母の遺産は私には何の権利もなく、姉弟と息子に4分の1づつで、私が面倒を看ても息子には4分の1しかなのに義母の生活費を私一人が負担するというのは、おかしいと思うのですが。
家も土地も要らないから私を自由にして、と思うのは私のわがままなのでしょうか?

夫が1年半の闘病生活の末、今年3月に亡くなりました。
夫は4人兄弟で、姉が二人、弟が一人、其々嫁いでいます。弟も婿養子に入っています。
私(47歳)は現在、義父(私が嫁入る前に他界)の建てた家に義母(83歳)と私の息子(25歳独身)と3人で暮らしています。
家は古く、立替の時期にきていますが、この家に住みたくないので、立て替える気がしません。
家及び畑は夫に名義変更していた為、夫が亡くなってから、長男に名義変更しましたが、夫が病気になってからは、畑は姉に無償で作付してもら...続きを読む

Aベストアンサー

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入れる高齢者用マンションだって入れるのではないでしょうか?
つまり 老朽化した 家にも手をかけず このままあなたの稼ぎで 老人を養うのは不可能・・・という事です。

まして健在な 実子がいるのですから 心身ともにお疲れのあなたに全て任せるというのは ちょっとひどい話・・・
実子の方々に 生活できない旨を伝え 最終的には そのお母さんのお金で お母さんがどのような老後を暮らしたいか・・・を 話し合われることが いいのではないでしょうか・・・

パート勤めも大切でしょうが 一度 ゆっくりあなた様のご実家で静養されることをお薦めします。

理由はあなたが病気でも 実家の方の病気でもいいでしょう・・・

あなたがいなくても 何とかなる環境を徐々に作ってあげること・・・が大切だと思います。

お体に気をつけられ これからの人生に幸多かれと お祈りいたします。

大変お辛い状況 お察しします。

早急に 家を出る・・・というと 大変でしょうから それとなく 段階を踏んで事を進められたら いかがかと 存じます。

まず、

>私が働きに行くと昼食が残り物しかないので、自分で食事を作らなければならないのでお金がいるというのが義母の言い分で、だと思います。

義母様が いくら貯金をもっていようと 今の生活に役立てなければ
正直1000万でももって何処にでも行ってください・・・という気持ちになって当然。

今なら 1000万あれば 終身で入...続きを読む


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