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初めまして。
26歳子ナシ、兼業主婦です。
派遣社員としてフルタイムで働いています。
残業はほぼありません。

今回相談したいのは、私の給料の使い道についてです。
現在、私の手取り15万円の中から食費と私にかかるお金、二人の貯金を出しています。
生活費のほとんどは夫が出してくれていて、夫は私とは別に月10万円の貯金をしています。

夫は私のお金の使い方が気に入らないようです。
使い過ぎだから、このままだと離婚だと言われています。
客観的に見てどう思われるか、ご意見をいただければ助かります。

ざっくりと月平均ですが、詳細は以下です。

■収入
手取り15万円(交通費込)
■出費
食費、雑費4万円
交通費1万円
携帯代1万円
個人年金1万円
生命保険、医療保険1万円
ランチ代1万円
美容代1万円
(美容院や化粧品、サプリなど)
被服代1万円
交際費1万円
(年に数回の地方への里帰りや仕事の歓迎会など)
貯金3万円

私のお金の使い方について、皆さんのご意見をお聞かせください。
よろしくお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

フルタイムで働く妻です。



「手取り15万のうち3万円しか貯金しないで、あとは全部使ってしまっている」ということなのかと思ってよく見ましたら、本来家計費から出すべきものもお小遣いととらえられてしまっているような…。
手取り15万でも、1万円は交通費ですから、実質14万。
そのうち4万は食費・雑費。
2万は保険。
3万は貯金。
あとの5万があなたのお小遣いにあたる、ということでしょ?
でも、その中には帰省費用も含まれている。
…使いすぎ、というほどのことはないように思います。少なくとも、離婚されるような浪費家の妻、ではないと思いますよ。
まぁ、節約はしていないなとは思いますが。

旦那さんは、節約とか倹約のレベルじゃなくて、ケチ、なのかなぁ…ってちょっと思ってしまいました。
あなたが何にお金を使っているのが不満なのか、一度ちゃんと聞いた方がいいのかも。

うちは夫婦ともに小遣いは5万で、その中には携帯や平日のランチ、会社の交際費、ちょっとした被服代(下着やカットソー程度)、私が一人で実家に帰ったりするときの交通費等すべて含みますので、まぁわりとあなたのお小遣いに近いと思います。
ただ、私自身は実際そんなに使いません。普段はね。
携帯は月2000円以下(タブレットやネット回線を合わせて6000円くらい)だし、できるだけお弁当を持って行っているし、このところ月1でネイルサロンは行くけど、美容院は半年に1回しか行っていないし…それで大体2~3万円くらいかな。(今までいちばん使わなかった月で7000円、ということがありました。)残りは貯金になります。でも、美容院に行く月は2万円以上プラスだし、ブランドのバッグを買ったり友達と旅行に行ったりすれば当然もっとかかります。ので、結局のところ月5万くらいはあったほうが安心、という感じです。私は無駄遣いはしませんが、いざ何か欲しいとか何かしたいとなったときに我慢したり諦めたりするのは絶対にイヤなので。

ただ、これは、私が夫と同じくらいの稼ぎ(実はちょっと多め)があって、ずっと共働きでいくつもりだからできる生活、ではありますよ。それでも、どちらかが働けなくなった時のことを考えて、基本的には一人分の収入(夫とは限らないです、うちの場合は)で暮らせるように予算組みしています。

お宅はどうでしょうか?
あなたは派遣社員、ということは、お子さんができたら専業主婦前提ですかね?
でしたら、(子どもを持つつもりがあるなら)あなたの収入はあてにしないで生活設計をする必要がありますね。
ということで、月15万は貯金できる家計にしておいた方がよいのは確かでしょう。
旦那さんが10万貯めているなら、あなたの稼ぎの中から少なくとも5万は貯められるようにしておかないといけないかもしれません。でないと、あなたが仕事を辞めた瞬間に赤字家計になってしまいますものね。

…と考えると、旦那さんがあなたのお金の使い方に不満を持つ気持ちも、わからなくはないです。
旦那さんのお金の使い方がわかりませんし、その他の家計費がどうなっているかもわからないですが、他の方へのお礼等を見ていますと、旦那さんはかなりケチ気味に節約しているのかなと推察され、その割にあなたは節約しているというほどの様子が見られない(無駄遣いというほど使ってはいないと思いますが)ので、そのへんのズレが不満につながっているのかな、とは思います。

何にどうお金を使うか、その価値観は人それぞれです。
それがあなたと旦那さんでは少し違うのかもしれませんね。(ちなみにうちは全く違います…どうにか折り合いをつけていますが;)
でも、夫婦として家庭を築いていくのなら、そのへんのすり合わせは絶対に必要です。
今後の家計運営をどうしていくのか、冷静に、客観的に、論理的に、話し合う必要はあると思います。
がんばってくださいね!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
参考になります。
やはり、違う環境で暮らして来た2人だから違うのが当たり前、という気持ちがお互いに必要なのかなと思いました。
お互いに冷静に歩み寄ることが必要ですよね。
この質問を投稿してから皆さんの回答を見せていただき、論点がずれていたことに気付きました。
私達夫婦は家計について話し合うことをしてこなかった。
今後は何について話し合うべきなのか冷静に考え、2人で一緒に考えることをしていければ良いなと思います。
私のお金の使い方がおかしいかおかしくないかについてずっと論争を繰り返し、お互いに疲れていただけでした。

お礼日時:2014/03/04 19:24

私の感覚で恐縮ですが、小遣いと見てとれるのはランチ、交際の2万くらい。


何が使いすぎなのか意味不明ですw
その他は必要経費でしょう。
意見が分かれるであろう美容代は、きれいで居て貰うためなら必要ですしね。

旦那さんのお小遣いって1万とかですか?
それなら分かりますけど・・・

ちなみに私の家内はパートで月8~9万程度稼いでいますが、全部自由にしていいと言ってます。

つか、男なら自分の稼ぎだけで家族が生活していけるようになれ!って思います。

この回答への補足

夫の払ってくれているお金の詳細を書かないとフェアじゃないと言われたので補足。

ざっくりですが、夫の収支
■収入
手取り31万円
■出費
家賃95000円
(更新料、共益費込)
光熱費15000円
(ガス代、電気代、水道代)
通信費5000円
(自宅のインターネット)
ケイタイ代10000円
保険料5000円
お小遣い30000円~50000円程
(ランチ、飲み会、たばこなど)
貯金100000円

毎月35000円~55000円程度残りますので、その金額を家電の購入などに当てています。
ボーナスはありません。
夫の使っているお金の詳細はよく分からないのですが、こんな感じ。
保険料が少な過ぎると思いますが、訳あって加入出来ないので仕方ないと思っています。
私は特に夫の収支に文句はありません。

補足日時:2014/03/03 18:37
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この回答へのお礼

必要経費。そのことを理解してもらえたらなんて嬉しいことでしょう。
結婚前には毎回湯船に浸かっていたのに今では月一回程度しか入らせてもらえず、毎日シャワーのみになってしまいました。
化粧品やその他のランクもかなり下げましたが、それでも多いと言われます。
この人といたら女として終わってしまうという危機を凄く感じています。
専業主婦になって良いよと言われて結婚したにもかかわらず、こんな感じです。
私を養うということが不満なんだと思います。
悲しくなるのでこれ以上は書きませんが、皆さんの回答のおかげで少し元気をもらいました。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/03/03 18:03

いっそのこと、二人の給与明細と支出の細かい内訳の表でも持って、二人でファイナンシャルプランナーのところに相談でも行ったら?


お互いに、お互いのお金の使い方について不満があるわけでしょう?
第三者の専門家を入れて、客観的なアドバイスを貰うのが一番な気がする。
今後、子どもが生まれて、家を買って、その時に収入か幾らになって、もし病気したら幾ら必要になって・・・って、細かいシュミレーションをしてみて。
プラス、世の中の女性が、平均で何に幾らぐらい使っているのか教えてもらって。
それで、旦那さんが「そこまで焦って貯金しなくても大丈夫だというのが分かった。奥さんのお金の使い方も常識の範囲内だった」って思ってくれればOKだし。
反対に、あなたが「このままでは子ども産めない!!もっと頑張って貯金しないと!!」って思うかもしれないし。

「離婚」まで言われてるなら、それぐらいやっても大げさじゃないと思います。

「夫婦平等」って難しいよね。
奥さんの方が収入少なくても、その分家事やってたりするわけだし。
よく「俺も家事やってる」とか言う男性いるけど、
ゴミ捨てだけ(ゴミ収集日を確認して、家中のゴミを集めて分別して袋に入れて玄関に置くのは奥さん、旦那は持っていくだけ)やって、「ゴミ捨てしてる」って言う人とか、
皿洗いだけ(乾いた皿を仕舞ったり、油物のお皿とあまり汚れてないお皿を仕分けたり、洗剤補充したり、生ゴミ捨てたり、シンクや排水溝の掃除をするのは奥さん)やって「皿洗いやってる」って豪語したり、
そういう男性も多いわけで。
そういうことを含めて、全部を平等に!って考えるのは難しい。
あとは、収入の額に応じて家事分担するとか、仕事での拘束時間で考えるとか、色々な基準があるわけで。
でも、質問者さんの旦那さんだって、奥さんがいなくなったら、確実に収入は減るし、家事も大変になるし、困るはずなのにね。
自分が貯金好きだからって、奥さんのささやかな楽しみや心の潤いを奪おうとする態度はいただけないわあ。

とにかく、一度、あなたの出費が贅沢なのか普通なのかの結論を、専門家に投げてしまってはいかが?
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この回答へのお礼

一度ファイナンシャルプランナーの方とお話したことがあるのですが、今のままでお金の心配がないことは分かったものの、プランナーの男性は夫の肩を持っている印象でした。
もう一度、きちんと明細をお互いに揃えて、違う人に頼んでみても良いかもしれません。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/03/03 17:56

>生活費のほとんどは夫が出してくれていて、夫は私とは別に月10万円の貯金をしています



ご主人がランチ代を入れて3万でやり、更に月に10万の貯金をしている、その辺の大変さが引き金になっているんじゃないでしょうか。いずれにせよ、不満に思ったままにしておくとろくなことになりません。

このご主人の月収が分かりませんが、少なくとも雑費を3万で押さえ、それでなおかつ生活費を出し、貯金を10万だしています。生活費の電気、ガス、水道、ネットやその他の維持費(住居は賃貸かローンか現金か)、など二人に共通部分にかなり出しておられる印象です。税金はどうなさっていますか。もしとことん平等であると主張するなら、本来はすべて同じ割合で折半で出さないとおかしい、そういう考えの方もいておかしくありません。

あなたの出費で二人の共通部分は食費の4万と貯金3万ですね。彼が支払う二人の共通経費のパーセントとあなたの出し分と比べてみて、数字で示し比較すると良いと思います。もし同じぐらいの割合なら何もおかしくないし、彼のほうがあなたの分を含めてかなりカバーしているなら、見直してみるべきでしょう。もちろん話し合えばすむことで、離婚だと言うのは少し大げさです。ですから数字で示してお二人で再検討してみる、そういった姿勢を見せる事が大事だと思います。そういった誠意を見せる事で再交渉も可能になります。単に正しい正しくないの問題で済ませると逆に問題が大きくなっていく気がします。
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この回答へのお礼

結婚する時に彼はお小遣いを設定しないでくれと言い、私は一回も口出ししたことはありません。
彼の給料を彼がいくら使っても、常識の範囲内であれば問題無いと思ったからです。
実際には3万円以上使っている月もあるようですが、特に文句はありません。
家庭に対して出しているお金の割合ですが、手取りの割合で考えると私があと2万円出さなくてはならない計算だと思います。
しかし、家事をしている割合などを考えると、離婚を考えるほどなんだろうかという気持ちがあります。
やはり同じ割合で出して欲しいという気持ちが多いのでしょうか。
もう少し色んな角度から彼の気持ちを考えなくてはと思いました。
参考になります。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/03/03 17:51

No.7です。


No.8、9さん達に「うんうん」とうなずきまくってしまったので、再投稿。

私も、現在、出産を期に退職して無収入ですが、働いていた頃は手取りで15万程度。
食費と生活雑貨などの雑費は私負担で、後は全部好きに使ってましたよ。
プラス、自分の生命保険と携帯代とペット代、ランチ代ね。
まあ、営業だったので、自分持ちの出費も少なくはなかったのですが、それでも、貯金なんてしてなかったし、好き勝手やってました。
今思うと、もっとちゃんとヘソクリ貯めておけば良かった・・・。

質問者さんが浪費家だとは思えません。

ただ、旦那さんとしては、「子どもの費用を貯めておきたい」とか「家を早く買いたいから、出来るだけ子どもが生まれる前に貯めておきたい」とか、色々理由があるのかもしれません。
財布の紐を握るのは、倹約家でケチな人の方が良いです。
反対に、旦那さんは節約していないのにあなたの出費に文句を言ってくるだけ、とか、会社の人に言われたから何となく、とかいうことであれば、問題だと思います。
もしそうなら、旦那の言う事に反論しないとね。

あと、私も、主婦になってから、小遣いがピンチになると、ドラッグストアで買った化粧品を、そっと「雑費」に計上してみたり、ママ友会で着る服代を「子ども費」に計上してみたり、友達とのランチは食費に計上してみたり、ちょこちょこと小遣い以外の別会計に乗っけてます。
貯金が溜まらない典型の小細工ですが、旦那の目をごまかすのには使えます。
他の主婦の奥様方も、そうやって、出来るだけ自分の小遣いを少なく見せる工夫をしていると思います。
そうじゃなかったら、その、「保険も合わせて2万以下」の奥様は、よほどカツカツの家計でやりくりしているのでしょうね。
もしくは、節約が楽しくて楽しくて仕方ない貯金魔とか。

美容費や被服費を、どう旦那さんに分かってもらうかも大事なのかな。
「奥さんの格好がみっともないと、稼ぎの少ない甲斐性なしの旦那と思われるのよ」とか言ってみますか?
「会社でね、いつもスッピンで地味な格好の女性がいるの、いつも同じような服で。周りの人が、『旦那さんの給料厳しいみたい』って噂してた」とかね。話作っちゃえば良いのよ。
個人的にはあんまり好きな表現ではないですが、男性としては、結構堪える表現だと思います。
「稼ぎが少ない夫」と「ブスでデブな妻」「家事の出来ない妻」は同義語です。
旦那さんのプライドに触れる、有効的な言葉だと思います。
浪費のし過ぎはよくないですが、奥さんの美容代や被服費は、その世帯の財布の余裕度のバロメーターだったりしますからね。
あんまり節約しすぎるのも、心の余裕がなくなります。

再度お邪魔しました。
参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

二回も回答していただき、ありがとうございます。
夫は多分ランチ代も入れて月3万円くらいのお小遣いでやっていると思います。
真面目で、そこが良いところでもあります。
でも、離婚を考えるほど私のお金の使い方に不安を抱いていると言われると、理解出来ません。
美容費や被服費は男性だからか、夫には全く理解出来ないようです。
近くの女性に聞いては私のことをあり得ないと言うのですが、私からするとその話の内容は信じられる金額ではありません。
美容院代込で3000円と聞いたらしいのですが、それは化粧を一切していないと言うことではないでしょうか。
美容院代も出ているか謎です。
かかるものはかかると言っても分かってもらえず、平行線になるばかり。
でも、皆さんの意見を聞けて勇気が出ました。
ありがとうございます。

お礼日時:2014/03/02 05:05

フルタイムで外で働いているんですから、身なりを整えたり交際費やランチ代は必要経費とも言えます。


私が働いていた時には、主様の支出プラス趣味の習い事2~3万円、ペット1万円、エステ1万円がかかっていました。
(印刷してご主人に見せてあげて下さい)

今は専業主婦なので、こんな私でも2万円以下で楽しんでいますけどね。
ただし被服費はお小遣いとは別に計上しています。
携帯も通信費ということでお小遣いとは別。
交通費も保険もお小遣いには含みません。

ご主人の言う「普通の主婦は2万円」は、内訳をよく見てみると、色々別会計にしているのではありませんか?


「自分に従わないと離婚」なんて離婚カードをちらつかせるあたり、卑劣な男だと思ってしまいます。
(人様のご主人を悪く言ってしまってごめんなさい)

主様のお金の使い方は特に問題があるとは思えませんので、ご主人の言いがかりに対しては毅然としていてほしいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
やっぱり彼は勘違いしてると思いますよね。
携帯代や保険料など抜きでお小遣い2万円なら分かるんですけど。。。
皆さんの回答を彼に見せて、話し合ってみようと思います。

お礼日時:2014/03/02 00:25

全然良いと思います。


私は12万~16万程度を毎月給料でもらってました。
うち、毎月5万を貯金して、あとは好き放題使ってました。
私の保険やケータイ料金、車検なども全て主人持ち。
主人は文句言ったことありません。私の貯金も無いものとして生活しています。

子供が出来たら主人の給料だけで全てやっていかなければいけないので、私のお小遣いは只今ゼロ。
私の貯金は、何かあったときのためにヘソクリ中。もう貯まることはないですが…。
働いているなら別に何に使おうが良いと思いますよ。
私も服代とか化粧品代は惜しまず使ってました。

子供が出来てからは化粧水すら買わずに過ごしてる今を思えば、ちょっと切ないですけどww今の子無し生活を満喫してほしいと思います♪
ただ、本当に貯金はしたほうが良いです。
主人は文句は言わない人ですがとにかく倹約家で、ちょっと面倒臭い人です。
なので、主人の給料でやりくりするのはとても疲れます。
そんなときに自分のヘソクリがあるとちょっと心が穏やかになれるし、ヘソクリがあるから使おうと思えば使える。この気持ちの違いは大きいです。
私はよく姉がお小遣いをくれます(セレブと結婚し仕事もバリバリしてお金が余ってるらしいです…)。そのもらったお小遣いをこっそり貯めて、使うようにしているのでヘソクリに手を出すことなく過ごせています。

ご主人が、主様の給料について口出しをされるタイプなので、これから子供が出来たらご主人だけの給料でやっていくときに、何かと面倒臭いことを言われるような気がします。
なので主様も、今のうちに貯金しておいたほうが良いかなとは思います。

あとは、なるべく浪費してるように見せないことですかね。
もしかしたら、豪遊してるような生活態度をとられてませんか?
次から次に買い物したり、それを隠さずに見せすぎかも知れません。

うまく折り合いをつけられると良いですね。
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この回答へのお礼

働いているうちにヘソクリ、欲しいです。
やっぱり働いていないと肩身が狭いですしね。
今のままだと不安で子供を作れません。
回答ありがとうございます。
豪遊してる風に見えないように頑張ってみます。

お礼日時:2014/03/02 00:21

多いと言えば多い。

普通と言えば普通。少ないと言えば少ない。
夫婦でのお金の使い道なんて、夫婦それぞです。
ただ、

>→夫は35歳会社員で、手取りは30万円位です。
夫の周りの女性は、携帯代や保険代なども含め、妻が使うお金は2万円以内の方が多いとのこと。
私の使い方は尋常ではないと言われます。
→旦那さんが、妻のことを会社で槍玉にあげているのは、いただけませんね。
何にせよ、反論のしようの無い場所で悪口を言って、同意を求めて、それを妻に伝えてくるのは、凄く嫌らしいと思います。
私だったら怒ります。
他のご家庭も、奥さんが使うお金が2万・・・、専業主婦の場合ですかね?
収入30万の家で、奥さんが専業主婦で、子どもがいるのなら、2万も普通かなとは思います。
ただ、月収45万、子なしの家庭で、奥さんの小遣い4万(携帯を含めるか否か・・・)が高いかどうかは、微妙です。
ちなみに、旦那さんの給料は、どう使っているのでしょうか?
月10万の貯金を除いて、20万、家賃、光熱費、旦那さんの生命保険、携帯代を除いて、プラスで、あれば車の維持費とかローン?
それでも、月額5万以上は、旦那さんの好きに出来るお金があるのではないですか?
旦那さんが倹約家で、「子どものために」とかきっちり貯金してるなら別ですが。

あとは、子どもが出来た後や、あなたが派遣切りなどで無収入になった際に、どうするかですね。
「子どもを作る予定もないし、安定した職場なので、無職になる可能性はほぼ無い」というなら杞憂ですが。
できれば、夫婦別収入、別財布で意見しあうのはなく(つまり、旦那30万、自分15万で分けて考えるのではなく)世帯収入45万で考えると良いと思います。
可能なら、旦那の貯金10万、あなたの貯金3万ではなく、あなたの15万の収入を丸ごと貯金して、旦那さんの収入だけで月々の生活費、保険料、小遣いなどなど全部を賄うと良いです。
旦那の収入だけで賄うと、あなたの収入が無くなった時にも対抗しやすいですし、お互いにお互いのお金の使い方について意見し合えます。
別々の財布で別々に支払いをしていると、どうしても、相手のお金の使い方に対して無関心か不満かのどちらかになります。

更にプラスで言うなら、保険料に1万は高いかも。
何か理由があるなら別ですが、健康でまだ若いなら、5000円ぐらいで十分だと思いますよ。
被服費と美容代は、男性には理解され辛いところですね。
また、専業主婦になると、一気にに使わなくなる項目でもあります。
私も、主婦になった途端に、服買わなくなったし、買っても季節ごろにユニクロとか。
美容院も、3ヶ月に一度、カットだけですね。
子どもがいると、何時間も預けられないから、必然的に短い時間で終わる髪型しかできないんですよ。
周りのママできれいにしている人もいますが、子ども預けるだけでもお金かかるんで、月収30万で全てを賄おうとするなら、月1万の美容代は難しいです。

専業主婦と働く女性では、お金の使い方も違いますからね、旦那さんの会社の人の奥さんと比べられても、そりゃあ、困ります。
それに、旦那さんだって「うちの奥さん、15万近く稼いでるのに、好きに使ってるんだよね」とか言っているのでは?
細かい内訳まで、赤の他人にペラペラ言うわけないし。

もう一度、旦那さん自身の給料の使い方を含めて、よく話し合ったほうが良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

人それぞれですよね。
ただ、私が著しく外れたことをしているのかという確認をしたくて質問してみました。
回答をいただき、とても参考になります。
ありがとうございます。
話し合えるように頑張ります。

お礼日時:2014/03/02 00:18

ご主人の月収が30万円で貯蓄が10万円ということは、貴女の支出をスライドすると毎月2万円の赤字です。


赤字は出せないので貯蓄から補填して毎月の貯蓄は1万円となります。

貴女が仕事を辞めれば交通費とランチ代の2万円はなくなりますが、子供のおむつ代などの支出が発生してきます。
貯蓄をするなら今が絶好の機会なんです。

結婚すると保険の見直しをするのが一般的ですので、その件についてはご主人の主張は正しいとなります。
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この回答へのお礼

赤字の意味がよく分からないです。
頭が悪くてすみません。
保険は見直すべきですよね。
お金を払っているのは私ですが、契約者を親のままにしているので、名義変更などなかなか出来ていないのが現状です。
近い内にしないととは思っているのですが。。。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/03/02 00:15

まったく常識の範囲内だと思います。


結婚されてもご自分でフルに働いて、自分の稼いだお金でやりくりしているんですから、はっきり言ってご主人に文句言われる筋合いのものではない、と私なら完全にぶちギレてますね。
しかも、貯金もちゃんとできている。

「経済観念がない」というのは、実入りより支出が上回って赤字になるような生活をしてしまう人を指すんです。
人生、多少お金を使うという楽しみもなければ、なんとも面白味のない一生になってしまいますよ。

しかもご自分のお給料の範囲内での話。ご主人に一度バシッと言うべきかと思います。
これで離婚って・・・、んなもん通りませんよ。
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この回答へのお礼

言っても分かってもらえないので困ってます。
でも、皆さんの回答を見せたら、少しは歩み寄ってくれるかも。
回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/03/02 00:12

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ご自分と状況が似ている人たちが集まる職場が見つかれば良いのですが・・・

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子持ちでない人とお友達になりたいのですよね?
フルタイムは、圧倒的に子持ちが少ないですよ。経験上そう思います。
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専業主婦・特に子ナシ家庭の方、毎月いくらでやりくりしていますか?アドバイスください。

Aベストアンサー

月30万もお給料があるなら、生活費としては月10万は貰いたいところ。
月2万で二人の食費もギリギリでしょう。

それにあなたのお小遣いも含まれているのですから最悪です。

私の家計ではお小遣いは各2万円。
食費は月4万円
そこから保険や携帯代などを別、残りは貯金です。
貯金は私名義ですが、妻に渡して共同管理です。

やりくりが下手ではなく、旦那の月28万円前後手元に持っているのが異常です。
あなたは2万円の内訳はお小遣い+二人の食事代

旦那は28万円で光熱費、家賃?、残りは自分の小遣い?っで好きに使えるわけですよね。
妻は旦那の召使ではありません。
なんでも言い合える夫婦でないと結婚した意味もないですよ。

がんばって話し合いましょう。

Q【真剣な相談】新婚です。妻の仕事で悩んでいます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口では子供はほしいと彼女は言いますが、性行為も少なく、できるとも思えません・・・。家に帰っても嫁もいないので、私は家にも帰りたくなくなりました。

働くのはいいですが、限度をすぎてると思うんです。
結婚しても妻が独身時代と同じか、それ以上に働きつづけている方、もしいらっしゃいましたら、どうされていますか?止めることもできず、何をしたらいいのか分からず、困っております。

【現在の状況・要点】
・2人とも30代半ばです。
・妻は独身時代と変わらない仕事の仕方をしています。帰宅は平日は22時過ぎ。土日は疲れて寝ています。
・平日の食事の支度は私がやっているか、お互い別に食べます。
・会話もほどんどなく、妻の体と、我々の将来が心配です。子供もほしいですが、できようもありません。
・結婚前は、子供は2人ほしい、仕事は正社員なので続けたいが、もちろん2人の生活が優先と言ってました。
・年末に少し早く帰ってほしいことを伝えると、「私は飯炊き女じゃない」「子供ができたら仕事はできなくなる。今だけ」「嫁という用語が嫌」「私の友達は夫と二人で家事、育児も全て分担している。あなたの友達にも聞いてみたら」と喧嘩になりました。
・私は営業職。妻は事務系です。
・家賃、生活費、光熱費等、生活に必要な費用は自分が払っております。
・給与は私のほうが高いです。
・通勤距離は同じくらい 40分程度です。

正直なところ結婚前は料理もしてくれて、家庭的なところにひかれていたのです。が、入籍して挙式してハネムーンから帰ってきた途端、こんなことになるとは思いませんでした。
しばらくは彼女を信用して様子を見ましたが、変化がないどころが拍車がかかっております。これだったらなぜ私と結婚したかったのか、疑問が残ります。キャリアウーマンやりたいなら結婚せずとも良かったのではと思います。結婚前とはまるで印象も言うことも変わってしまいました。友達の手前、「結婚した」という事実のみほしかったとしか思えません。

妻に仕事をやめてくれとはいいません。なんとかお互いに家庭的な生活を送り、子供をつくるならつくるで将来のことを考えた生活を受け入れてもらえる話ができないかと考えております。
それとも私の自覚が甘いのでしょうか。決して亭主関白で偉そうにやるつもりはないです。
共働きの皆さま、アドバイスを頂けますと幸いでございます。
宜しくお願い申し上げます。

新婚半年の夫です。妻が仕事に集中しすぎて悩んでいます。彼女の家への帰宅時間は毎日22時を過ぎ。朝は8時には家を出ており、私より忙しいです。

女性が社会にでて働くことそのものは、否定しないし、どんどんやったらいいと思います。
ですが、彼女は朝はギリギリまで寝て、ご飯を食べずに会社に出社。夜は22時に帰宅して、私の作った夕食を食べるか、自分で作っております。健康維持のため、私はいつも一人でご飯を食べますので、2人で平日にご飯を食べることはほとんどありません。
正直、体も心配だし、口...続きを読む

Aベストアンサー

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係です。信頼も薄れて当然でしょう。

別の家庭のことを引き合いに出し、家事・育児を分担していると言われたそうですが、言った本人が独立独歩を貫こうとしているのでは話にならないことです。

実は貴方のような夫婦関係、多くの方が経験します。ただしそれはお互いがもっと夫婦として長くやってきてから現れるものです。結婚半年後にこうなってしまっているというのは、よほど貴方との生活に飽きたのか、それとももともと情に薄い人間なのかいずれかでしょう。酷い言い方になりますが、30代後半まで残ってきたと言うのはその点もあったのではないでしょうか。

話し合いと言いますが、恐らく貴方の意見など耳も貸さずに自分の意見のみを押し通そうとすると思います。貴方は変われると思いますか?そして変わるのを待てますか? 

仕事が忙しい、子供は欲しいけど体力ももたない、かといって環境を変えようともしない。貴方がいくら変わったとしても相手が一切変わらないのであれば、相手は自己中のかたまりです。すべては無駄だと思います。先はありません。それでも相手を信じますか? 貴方が一番考えねばならないのはこの部分です。

貴方だけが想い、相手はそこまで想わない。そうであるならやるだけ無駄です。結婚のリセットも含めて検討すべきことだと思います。これは男女の立場の問題ではなく、夫婦としてのあり方を問われているものです。

確かにどうみても不自然さがあると思います。

夫婦となり新しい家庭を築き、子孫を増やしていくことが人類の使命ではあるのですが、男女ともにドライになりすぎている現状があります。

男女の立場は平等であるべき、これは本来持たなければならない意識だと思います。しかしながら、平等であるならばこそお互いに与えつつ与えられつつ進まなければ、前には一歩も進むことはありません。

夫婦になった、でもお互いが独立独歩の形を優先し、協力すると言う姿勢を示さないのであればそれはもはや壊れた夫婦関係で...続きを読む

Q共働きで結婚生活を送っている女性の方。

正社員(残業付き)で、毎日の家事と両立させて生活をして
いらっしゃる方は、この世の中、たくさんいらっしゃると思いますが
一日の時間配分は、どんな感じなのでしょうか?!

みんな、やっていることなのに、自分自身はちゃんと出来るかどうか今から不安です!
毎日毎日のことなので、きちんと続けてやっていけるかどうか不安なんです!
しんどくて、仕事から帰ってから、何もしたくない、出来ないって時ありませんか?そういう時は、どうしてますか?!
夫の方が、仕事の帰りが遅い!という方に、特にどうしているか教えて欲しいです。

こんな甘い考えなので、結婚してやっていけるかが不安です(>。<)
また、正社員を辞めてパートに切り換えると、しんどさは変わるもの
なのでしょうか?パートの仕事も結構、大変に見えるのですが??!
パートと正社員の賃金の格差が大きいご時世なので、パートに切り換える
のも悩んでしまうところです!

Aベストアンサー

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、できるだけ手抜きができる工夫をすると楽できると思います。

食べることに関しては、忙しい日のために、日頃から冷凍できる食品、干物、乾物で抜群においしいもののチェックを怠らないとか、工夫がいろいろできます。例えば切干大根のハリハリ漬けや、カブの甘酢漬けなどの日持ちする超簡単常備菜は、栄養もあるし、これがあるだけでごはんがとってもおいしく食べられ豊かな気持ちになります。そんなこともする気すら起きないときは。。。himawarisumireさんが便利なところにお住まいなら、家の近くのおいしい惣菜を探しておくとか、ローカルなケータリングのチラシもマメにためておきましょう。インスタント食品にもつい手が伸びますが不味いので、気持ちも疲れているときは精神衛生上よくないです。などと言いながら、私自身はよくお惣菜を買ってきます。朝は料理する気があっても、夜には1日働いたしお金も稼いだし、と自分を甘やかしてしまいます。
 
掃除洗濯後片付けは、できるだけ文明の利器に頼り、物を持たない工夫をするなど考えられます。例えば形態安定シャツを利用する、カーペットはしかない、いろんなものにキャスターをつけておく、7割収納を実践する(収納場所の7割しか収納しない、これは重要です)など、小さい工夫を積み重ねていくと大きく見返りがあると思います。またモノの収納場所・方法を工夫すると、ちらかり具合や掃除のときのストレスが全然違います。私は半年の育児休暇中、持ちモノを徹底的に整理し、土日がくるたびに夫に子どもを預け東急ハンズで材料を買ってきて、家中を改造していました。それでもまだ掃除は大変なストレスです。

働き方についてはアドバイスできません。パートタイムとフルタイムでは、私的生活の精神的豊かさがちがってくるので、人生の価値観を問うものだと思います。でも家事は、その単純な繰り返しの部分がよほど好きでない限り、工夫して手抜きしましょう。

こんにちは。

私の経験では、やっぱり仕事時間(パートタイム、フルタイム、残業など)、仕事(通勤)に使う体力などで、家に帰って家事ができるかが大きく変わってきます。通勤5分のところに住んでいたときは、まいにち夜10時に帰る生活でも家事できましたが、片道1時間の満員電車通勤で残業バリバリのときは、本当に家事なんてできませんでした。何せ人生長丁場なので無理は禁物です。それに「毎日続けてやっていけるか」とおっしゃる通り家事って切りがないですから、どんな働き方をしているにせよ、でき...続きを読む

Q共働きで月どのくらい貯金してます?

こんにちは。よろしくお願いします。
31歳の会社員(女)です。
夫は28歳です。

結婚して5ヶ月共働きでやってきました。
家計をチェックしてみると、二人合わせて
毎月10万円ずつ貯金できてるようです。この分だと
二人で年間100万円貯金できそうだと
考えています。

平均的に見て、この額はどうなんでしょう?
少ないですか?まずまずでしょうか?
もっと節約して、貯金額を増やすべしでしょうか?
子供は、一人はほしいと思っていますが・・・

Aベストアンサー

下記の皆さん方、素晴らしいと思います。
「100万では少なすぎる」・・・んですかねぇ?
うちも年間170万位しかできていないと思いますが、決してすんごい贅沢をしているわけではないんですけどね。
給料:夫29万 妻17万
年齢: 31歳  28歳
なので、質問者様と近い条件だと思いますが、旦那様が20万程使っているのに、100万の貯蓄は偉い方ではないでしょうか?
うちは、夫にはお金がかかりません。
が、住宅ローンが月12万かかるのと、私が不妊治療中の為の月5万が大きいですね・・・
質問者様が、上記2点がかかってないとすれば、もう少し貯蓄額を増やす事も可能かと思います。

2人だけの生活を楽しみながら、無理なく貯蓄出来ればよいのではないでしょうか?何より継続が大事です。
将来を見据えて、目的別に通帳を作り貯蓄を始められたらどうでしょう?
うちは通帳5冊くらい。自宅用封筒5袋くらいに分けてます。すこしずつでも貯まりますよ★

Q兼業主婦の方、どれくらい家事してますか?

こんにちは。
私は1年ほど前から派遣で少しだけ仕事している主婦です。(月額2万~3万円程度)
仕事の日は9時から夕方5時までなので、普段専業主婦の私の生活とはガラリと変わって、朝6時半起床、お弁当作り、子供と夫を起こして朝食、後片付け等に追われ、8時には家を出ます。家に帰ってきたら6時前で、7時を目標に夕食作り。その後、洗濯や夕食の片付け、お布団敷いたり座る暇もありません。
やっと落ち着いたら夜10時ごろに夫帰宅。
夜寝る前には腰痛になったりで大変です。

友達にもフルタイムで働いている人が何人かいますので「どうやってるの?」と聞いても「適当だよ。もう家の中めちゃくちゃ。」と言ってなぜか余裕の笑みを浮かべます。

毎日フルタイムで働いている主婦の方は、いったいどれくらい家事しているのか聞いてみたいです。
あなただけの手抜き方法などもあれば教えてください。

Aベストアンサー

平日のタイムテーブルです。

05:45 起床、洗顔、朝食と弁当作り
06:10 朝食
06:30 後片付け
06:50 夫見送り
07:00 自分の身支度
08:30 出勤
09:15 始業
18:00 就業
18:30 買い物(2日に1度ぐらい)
19:00 帰宅
    洗濯、風呂掃除、夕食作り、翌日の弁当仕込み
20:30 入浴
21:00 夫帰宅、夕食
21:45 片付け
22:00 食後のコーヒー
23:00 就寝


まだ子供が居りませんので、今のところ、時間的ゆとりはあります。
また、朝食/夕食の洗い物、翌朝の米研ぎは夫がしてくれるので、かなり助かっています。
(夫が洗い物の間、私は翌日の弁当の準備、食後のコーヒー淹れ、洗濯物をたたむ、など)


手抜き、というか、メリハリポイントと自分で決めているのは、

 ・平日は、掃除機をかけられなくても良しとする。

 ・アイロンは、取り込み時ではなく、着る前にかける。
  我が家ではハンカチにアイロンはかけない。干す時、たたむ時に手でしわを伸ばせば充分。

 ・洗濯物はなるべく溜めない。

 ・平日の夕食は、質素に。手の込んだ料理は休日。
  また、翌日の弁当のおかずも一緒に作ってしまう。
  (同じ材料で材料は同じでも味付けを変えればOK)

 ・時間の区切りを、5分単位(短く)で考える。
  まとまった時間はなかなか取れないので、用事と用事の隙間にできる時間を有効活用。
  洗濯物も、すべてまとめてたためなくても、靴下だけなら、5分で出来る。

 ・一番のポイントは、食事前の入浴。
  食事の後に入浴するのとでは、夜の時間の長さが大きく違ってきます。
  また、食後すぐに入浴すると、消化に悪いらしいので、我が家では、食前入浴が基本。

 ・光熱費の検針票やカード請求書などは、まとめてラックに入れておき、
  時間のある時にファイリングする。

 ・ひとりでいる土曜日(夫は仕事)の間に、しっかり掃除、大物の洗濯、弁当やおかずの仕込み
  (冷凍できるものを作り置き)をして、日曜日は炊事以外の家事はしない。


仕事を持っている人は皆そうだと思いますが、帰宅後、まず座れないですよね。
でも、疲れてる時もありますよね。そういう時は、座ってしまいますが、
ただ座っているだけでなく、洗濯物をたたんだり、自分の周辺のゴミを集めたり・・・。
とにかく、平日はまめまめしく動くようにしています。
私の家事では、2つ以上のことを同時進行するのが基本です。

あと、細かいことのようですが・・・

・普段から、物は必ずいつも同じところに置く(探す手間を省く)
・埃や汚れが気になったら、その場で簡単に拭く
 夫は便器の汚れに敏感で、「大」の後は、自分でちゃんとブラシで掃除・・・。
・不要なものは置かない(特に冷蔵庫の中)
・何か行動する時は、一緒にできることはないかと考えてから動く。
・家事をする前に、必ず一旦、頭の中でシミュレーションしてから動く。

結婚してすぐの頃、家事一切を私ひとりでしていたのですが、
すべて完璧にしようと頑張りすぎて、体調を崩し、寝込むことがあり、
それをわかっている夫は、今では家事に大変協力的です。
仕事で帰宅が遅い時は、やむを得ないですが、本当、感謝です。

基本はまめまめしく。だけど無理しない。そして頑張り過ぎない。
質問者様もあまり無理をなさいませんよう・・・。

平日のタイムテーブルです。

05:45 起床、洗顔、朝食と弁当作り
06:10 朝食
06:30 後片付け
06:50 夫見送り
07:00 自分の身支度
08:30 出勤
09:15 始業
18:00 就業
18:30 買い物(2日に1度ぐらい)
19:00 帰宅
    洗濯、風呂掃除、夕食作り、翌日の弁当仕込み
20:30 入浴
21:00 夫帰宅、夕食
21:45 片付け
22:00 食後のコーヒー
23:00 就寝


まだ子供が居りませんので、今のところ、時間的ゆとりはあります。
また、朝食/夕食の洗い物、翌朝の米研ぎは夫がしてくれる...続きを読む

Q兼業主婦、回りに与える迷惑

兼業主婦で家の事をしながら働く事で、家族や職場の人に迷惑を与える場合、それでも働きますか?
私は、もうすぐ結婚しますが仕事を続けるか迷っています。
数年前に務めていた会社の女性です。

その人は、兼業主婦で正社員で仕事をしていました。
私を始め、女性社員は朝は、仕事が始まる前の15分ほど早めに出社して女性社員で手分けをして、交代で掃除をしていました。
兼業主婦の社員は、朝は家事をしないといけないから、掃除の時間には出社できないといい、その主婦以外の人で掃除を手分けしてしていました。
それでも、たまに早く出勤して掃除の時間に間に合う事があっても、休憩室でタバコを吸っていて手伝ってくれる事もありません。
「私は掃除をしなくてもいい事になってるから。」
って言ってました。

上司も、家庭があるからその辺りは少し多めに見ないといけないな。と言っていて同じ正社員であるのは変わらないのに、その社員には甘かったんです。
それでも、それじゃあ自分の出来る範囲でガンバルと言うかそんな感じではなく、(私は家庭を持ってるんだから多めに見てくれて当たり前でしょう?!)みたいな態度なんです。
その人は「家庭があるから残業は出来ない」と言い、同じ正社員であるのに与えられている仕事の量も、他の独身の私達より少なかったんです。
それでも、「仕事が回らない」と言い、定時になれば、残った仕事を回りの人に全部押し付け、一人だけ定時退社していました。
自分に与えられた仕事だけでもその人より多いのに、更にその主婦の人の仕事まで。
回りの先輩達も「これで当たり前なだけの給料をもらっているのは給料泥棒だ。」と言っていました。

遅くまでの残業&その兼業主婦に対するイライラの我慢からうつ病になり、心療内科へかかり、体調不良から休職→退職となりました。
その後、療養をして今の会社へ入社し数年働いています。

時間に出社できない&残業できないのなら、何も正社員で働かなくても短時間のパートにでもでればいいんじゃないかと思うんです。
家事をしながら空いた時間を有効に使うという意味で。
その人は、家でもご主人から「そんなに働かなくてもいいじゃないか!家事や子供の事、ほとんど俺じゃないか!」と叱られると会社へ来て愚痴っていました。話を聞いていると家事も育児もかなりご主人任せだったようです。
それって、家事も仕事もどちらも中途半端になっているって事ですよね?

家族も会社もどちらも迷惑していると思うんです。
私も結婚する事になりましたが、兼業主婦をするとその人みたいに回りに迷惑をかけるんじゃないかと不安なんです。
彼氏は、家事は最大限協力すると言ってくれていますが、夫の方が兼業主夫になるまで本格的に家事をしてもらって、妻は正社員と言う名の下で甘く働くと言うのは???

もちろん、こんな人は一部で家事も育児も仕事もちゃんとこなされている方は多いと思います。
しかし、私もどちらも中途半端なこんな立場になるかもしれない可能性があるわけです。
兼業主婦で当たり前なだけ働いて、家の事も旦那さんの力を借りながらもうまくこなしてするのは難しいですよね?
本当は、それが出来れば私の第一希望ですが回りの迷惑を考えると迷っています。

兼業主婦で家の事をしながら働く事で、家族や職場の人に迷惑を与える場合、それでも働きますか?
私は、もうすぐ結婚しますが仕事を続けるか迷っています。
数年前に務めていた会社の女性です。

その人は、兼業主婦で正社員で仕事をしていました。
私を始め、女性社員は朝は、仕事が始まる前の15分ほど早めに出社して女性社員で手分けをして、交代で掃除をしていました。
兼業主婦の社員は、朝は家事をしないといけないから、掃除の時間には出社できないといい、その主婦以外の人で掃除を手分けしてして...続きを読む

Aベストアンサー

その人はかなり変わっている人だと思っていいのではないでしょうか。
私はそんな人に会った事がないから、そう思うのかもしれませんが。

ずうずうしいことでも、言った者勝ち!みたいなところは
ありますよね。

是非、そんな人にならないように頑張ってください。

私は、結婚後も仕事は続けていました。
結婚前後で、仕事内容や量に変化はありませんし
当番もやってましたよ。

旦那も家事に参加してくれてました。
あくまで、できる範囲でです。
私も、できる範囲でやってました。
当然手抜きもあるし、外食も多かったです。
仕事優先で、家事は後回し。
子供がいないのなら、出来ることだと思うし
そういう人は多いと思います。

ただ、私の場合は子育てをしながらの仕事は無理だと思いました。
質問者様がおっしゃるとおり、周りに迷惑をかけながらしか
できないと思いました。なので妊娠を機に退職しました。

だけど、どうしても仕事がしたいのだったら、
周りの人に気を使い、以前にも増して積極的に働けば
周りの協力も得られると思います。
私にはそういう熱意と根性がなかっただけの話ですが・・・。

ご自身の事はご自分が一番良く分かりますよね。
私も、上記のような方と同じになるのであれば、仕事は
辞めるべきだと思います。
パートやアルバイトにして、時間に余裕を持ったほうが
いいのではないでしょうか。
あとは、彼氏と充分話し合ってください。
共働きの間は、家事の分担は当たり前なので
旦那さんの力を借りることに関しては気にしなくていいと思います。

その人はかなり変わっている人だと思っていいのではないでしょうか。
私はそんな人に会った事がないから、そう思うのかもしれませんが。

ずうずうしいことでも、言った者勝ち!みたいなところは
ありますよね。

是非、そんな人にならないように頑張ってください。

私は、結婚後も仕事は続けていました。
結婚前後で、仕事内容や量に変化はありませんし
当番もやってましたよ。

旦那も家事に参加してくれてました。
あくまで、できる範囲でです。
私も、できる範囲でやってました。
当然手抜き...続きを読む

Q家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、 自分の人格に影響してしまっています(長文です)

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラし、
自己嫌悪におちいります。元々私は、人よりも不器用な性格なので、
きっとひとつのことでも、人より時間がかかってしまうのだと思います。

「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と、言ってくれることに
優しさも感じますが、両立できなければ(家を守れなければ)周りからは
「奥さんがだらしないんだな…」と、やっぱり私の落ち度として見られるだろう…と、
相手の優しさも上手く受け取ることができません。
(旦那は、こちらから言えば家事も手伝ってはくれます)

旦那は温厚で優しく、その振る舞いに、温かく返してあげられない私。
自分が大嫌いで仕方ありません。
そして、仕事と家事が上手にスマートにこなせない、本当に自分がダメな人間だ…
と思うばかりの毎日です。

近頃では、その想いが強くなりすぎて、全てを悪い方向に考えてしまいます。
旦那が「じゅうぶんだよ」「そんなに完璧じゃなくてもいいよ」
「勤める時間を減らしてもよいんだよ」と、いろいろ提案してくれるも、
「あぁ…私に気を使って言ってるんだな」
「本心ではないけれど、無理してるんだ…かわいそうに」
「なんで私なんかが奥さんなんだろう」
「こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう」と、
何を言ってもらっても、素直に前向きに受け取れません。

私は働くのが好きです(現在、正社員で営業事務をやっています)が、
家庭のためならば、パートに変えたり又は辞めてしまっても良いという
考えでいます。
しかし、家を購入したいという二人の目的の為の貯蓄として、働いていた方が、
良いのでは…と考え、今までは辞める選択をしていません。

私は、旦那が好きなので、ただ、良い家庭を築きたいだけなのです。
疲れてイライラして一方的に怒って…。
優しさも歪んでしか受け止められず、本当に自分でしんどいです。
旦那への気持ちが強く、完璧な自分(奥さん)でいたいのが
空回りしているのかもしれません。

私は自分に自信がないのです。
捨てられるのが怖く、褒められても疑ってしまい、必要だと言われれば
嘘だ…と思い。どうすれば、旦那さんを信用できるのかわかりません。
(過去に浮気をされたこともなく、仕事の後まっすぐ帰ってくる
問題もない旦那さんです…)

私は、カウンセリングへ通った方が良いのでしょうか。
何か、距離を取った方が良いのでしょうか。

上記の事柄から、下記を質問させてください。

Q1.
物事を素直に受け止めて、生活にメリハリをつけ(きっちりと手抜きを
上手に分け)られる、人に対して寛容な気持ちを持てる人間になるには、
どうしたらよいのでしょうか。

Q2.
兼業主婦の方にお聞きしますが、お仕事と家事もこなし、
自分のための(ゆとりの)時間を作れていますか?
また、それを可能にする有効な手段はどういったものですか?

アドバイスをいただけますと幸いです。
よろしくお願いします。

長文にお付き合いいただきありがとうございました。

家事と仕事の両立ができないことがストレスになり、
自分の人格に影響してしまっています。このままでは
家庭が壊れてしまうのでは…と怖くて仕方ありません。

同棲4年目 結婚5ヶ月の30歳、兼業主婦です。
仕事を持ちながらどれぐらい家事をこなすか…こなしたいか…は、
自分がどのレベルで満足できるか?(自己満足)が、私のものさしに
なっていると思います。

旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれます。
しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
自...続きを読む

Aベストアンサー

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の両立に疲れ、
だんだんイライラするようになり・・・。
結果摂食障害になり、仕事もやめ、その後5年を無駄にしてしまいました。

>旦那は「無理しなくていいよ、できる範囲でいいよ。」と言ってくれま
>す。しかし、自己を満たしたいあまり、手を抜くことができず…
>自分の息抜きの時間を使ってまでやってしまい、結果…疲れ、イライラ
>し、自己嫌悪におちいります。

よくわかります、これ。父も「そんなにやらなくていいよ」と言っていました。私にイライラされながら、世話を焼かれる。
ありがた迷惑ですよね。父もつらかっただろうと思います。

Q1について。
私は今、結婚して4年目の兼業主婦をしています。
手抜き。わかってはいるのだけどなかなかうまく出来ないですよね。散らかっているとかえってイライラして、精神衛生上よくないんですよ。
でも体は疲れていて、バリバリ家事をこなせないジレンマに陥り・・・。なので私は、少しお金を出すことで楽になるのなら、と、
お金で解決できることはするようにしています。
例えば、主人のカッターシャツをはじめ、私のニットもスカートも、
クリーニングに出しまくりで、アイロンをすることがなくなりした。
やや高価な掃除機とモップ、乾燥機付きの洗濯機や食器洗浄機など家電も充実させ、仕事で遅くなったり疲れたときの夕食は、
デパ地下で総菜を購入(夕食に丼もの一品という手抜きができないので)などなどです。
主人のお給料だけでは無理ですけど、私も働いているので、多少の贅沢は許してもらい、共働き継続に必要なモノには使うというスタンスです。
またご主人は、「言えば」「手伝って」くれるのですよね。
このあたりもストレスになっていませんか。
「無理しなくていいいよ」とおっしゃるそうですが、家事は苦手な方ですか?例えば洗濯が出来ていない、洗い物が残っている、という場合、嫌な顔をするタイプですか? 
うちは家事は気づいたほうがやっています。土日などは二人で早く
終わらせ、ゲームしたりビデオを見る時間にします。
「手伝う」という観念はありません。

>こんな家じゃ安らげないだろうし、私は何のためにいるんだろう。

家庭は一人でつくるものではないし、まして質問者さんも働いて
いらっしゃいます。
このままだと、いつか爆発して、ご主人との関係も壊れかねないかと。
質問者様のばあい、「嫌われるかもしれない」という自信のなさから、完璧にしないといけないという強迫観念から来ていると思うので、
カウンセリングもひとつの方法だと思います。

一度、質問に書かれたような想いを話してみて、勤務時間を減らす、
もしくはパート、もしくは専業主婦という方法もありですね。
仕事が好きでいらっしゃるのにもったいないと思いますが、
仕事はいつでも出来ます。でもご主人との関係、そして自分自身は、
一度壊れたら、取り返しがつかなくなる場合もありますし。

Q2に関しては、上記でも言いましたが、
「手伝う」「手伝ってもらう」という考えを捨てることだと思います。
また「仕事と家事、両方完璧に?無理無理!」と開き直ることはできませんか? 
中には可能なスーパーウーマンがいらっしゃるかもしれませんが、実際、疲れていらっしゃいますよね。
いずれにせよ、家庭は二人でつくるという共通意識を持つことではないかと思うのですがいかがでしょう。

正直、質問者様のご主人には、
「物わかりのいい夫ズラだけでなく、手を使いなさいよ!」と言いたい気分でもあります~(人のダンナさんにごめんなさい)。

昔の私のようです。10年以上前のことですが、
母が病死し、父(52歳)、私(25歳)、弟(20歳)の三人で暮らしていました。
家事は私が一切引き受け、特に父に関しては、男やもめになったからみすぼらしくなったと思われないよう、
食事はもちろん、服選び、洗濯とアイロン,靴磨きなどなど、尽くしていましたね(笑)。
強要されたわけではありませんよ。「私が」やりたかったから。
父も弟も大好きだったので、それがつらいとか思いませんでした。
が、私も働いている身。完璧を求めるうちに家事と仕事の...続きを読む


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