人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

はじめまして。
身内のことで悩んでいます。
皆さんの意見を聞かせていただければ幸いです。

私は30代の母子家庭です。(低学年の子ども1人)
父が経営する会社に勤め13年。
結婚当初は、元夫・実兄と実親と私 5人で会社を手伝っていました。
しかし、父は自分にも他人にも厳しい方で、下町の職人のような感じで
怒れば何時間も怒り攻めては、追いつめていました。
今の若い方が、我慢がないと言われてしまえば、それまでですが、
ワンマン社長で、父が右と言えば右。左と言えば絶対に左といった感じです。
そんな父とずっと現場で働いていた兄は、折り合いが合わず 辞めて出ていきました。
その数か月後、元夫も会社を辞めらせられました。
その後会社の後継者は、私しかおらず、私が辞めてしまえば
この会社はなくなってしまう。私が抜ければ、両親が疲労で倒れてしまうと思い
現場に入るようになりました。しかし、父からは毎日のように
「元夫が会社を辞めてしまってお前は、私たちがいなくなってからどうするんだ?」と、
毎日言われるようになり、誰にも相談できず、結婚生活中はずっと、円形脱毛症があり
夫婦間も喧嘩が多くなり、離婚となりました。

その数年後、再婚を前提に付き合っている彼ができ、
父もあの当時から、落ち着いているのだろうと思い、会社に入ってくれることになりました。
しかし、1ヶ月後彼から「やる気がない!辞めてくれ。何人もの人を雇ったが今までで一番できが悪い」と、言われ軽いうつになってしまいました。
私もこの会社を辞めると親に告げましたが、この頃会社移転があり
会社がバタバタしていて、お前がいなくなったらこの会社は終わりだと両親から攻められ
再婚したいなら、子どもを置いていけ。子どもが一番可哀そうだ。
お前は母親ではない。女だと母に言われ、子どもと離れ離れになるのは考えられなかったので
彼とはお別れしました。

そして、数年たち私も30代になり、理解してくれる方ができました。
父の頑固さもすべて話会社のことを考え、一緒になりたいといってくれる今の彼と
同棲をはじめました。
会社に入って2ヶ月。全く違う業種から転職してくれた彼。一生懸命にやってくれました。
はじめはとても父も褒めていましたが、現場を一緒にやるようになり、
工具やねじの種類が分からないと、何時間もネチネチ怒りはじめました。
毎日毎日怒られ、怒られるだけならまだ良いのですが、人格を否定するようなことまで
ネチネチ何時間も言われ、「糞の役にもたたない。お前は最低だ。一番雇った中で一番最低だ」
この頃は、1年くらい休みがなく、みんなイライラしていました。
そのイライラを私や彼に当たっていました。母は父の味方なので、
一緒になって言っていました。自分立ちだけ休んで旅行に行っていて
休みなく働いている私たちは、心身ともに疲れ、旅行で留守していた2日間は
私たちもいつもより1時間ほど早目に上がっていました。
そのことに激怒した両親は、電話で怒りがピーク。
彼に怒鳴って言葉の暴力で酷いことを言っていました。
「当分来なくていい」と一方的に切られ。私も今まで子どもや私たちの幸せは犠牲にして
両親や会社のために尽くして来ましたが、さずがにもう我慢できないと思い
荷物も置いて家を出ました。
アパートを借りて仕事も見つけ新生活をスタートさせていましたが、探偵を使って探し出したのか
1ヶ月後両親が誤りに来ました。なんとか戻ってくるように説得が始まり、
毎晩のように来ては涙を流し戻ってきてほしい。と、土下座。
仕事の引き継ぎや子どもの学校のお別れもあるので、一旦私たちだけ帰ってきました。
その次の日から、父はプライベートに口を挟み、いい年してプラプラしていて恥ずかしくないのか。
と彼を批判。引き継ぎが終わったら会社を辞め、子どもと引っ越すつもりです。

しかし、会社の後継者がいないので、心配になってしまう自分もいて、
子どもの学校も転校させてしまうことも、悩んでいます。

どのような形が一番よいのでしょうか。
自分たちの幸せを考えてもよいのでしょうか。

長文、乱文失礼しました。

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A 回答 (7件)

誰かに慰めてもらい、背中を押してほしいのでしょうか?



責任感で、今まで頑張ってきたのでしょうが、何もそこまでして親の会社を手伝わなくても・・・。
義務だと思わず、家業を手伝っているのは自分の優しさだと自覚しましょう。

どんなにご両親が誤ってきても、「私なりに頑張ったけど、もう無理。」と言い張って、状況(引越しとか転校)を変えて、現実的に離れていってはどうですか?

その結果、両親が苦労しようが、会社が傾こうが、責められようが、
貴方の責任じゃないですよ。貴方は今までずっと精一杯頑張ったんだから。

ご両親は、貴方のせいだと文句を言ってくるでしょう。近いと文句を言われ続けるので、離れて暮らせるなら、その方がいいと思います。

やさしいご主人みたいですし、お子さんと3人でもっと楽しく幸せに暮らしましょうよ。
私も自営業に嫁ぎました。義父は「もう俺のもんじゃねえ」と、すでに自分の借金がいずれ私達のものになると気楽なもんです。主人は責任感だけで頑張っています。でも、限界が来たら私達家族の暮らしを優先させますよ。主人を会社から引っ張り出すのは私の役目だと思っています。
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この回答へのお礼

お忙しい中コメントいただきありがとうございます。

誰にも相談できず一人で考えていても
答えが出せず、意見が聞きたくて相談させていただきました。

とても優しい方なんですね。
旦那様も自営業を継いで努力家なんですね。
どうか旦那様を支えてあげてください。

ここ1年仕事が忙しく休みが無かったため疲労からか
職場全体がピリピリしていました。
両親はいつも誰かを攻めては追いつめていました。
私も追いつめられていましたが、私は跡取りなんだ!
逃げることは許されないと、両親からの圧力が掛れば
掛るほど、押しつぶされそうになりながら頑張ってきました。
20代後半に体が異常に弱くなり検査をしたら、がんになっていました。幸い初期だったので手術して治りましたが、
少し自分を押し殺しすぎました。

近々出て行った兄夫婦が来るので、自分の今まで思っていた気持ちを言おうと思います。

優柔不断で自分の意見をいつも言わずに秘めてきたので
人に流されやすくなっていますが、自分の道は自分で切り開きたいと強く思います。

背中を押してくださり本当にありがとうございます。
もっと強くなりたいと思います。

他の方からみれば、そんなに思い詰めること?と思われてしまいますが、私次第で会社の未来がなくなると思うと
毎回自分が我慢をしていました。でも、もう我慢しなくていいんですよね。

しっかり気持ちを伝えたいと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/08 11:47

40過ぎの既婚男性です。


私も自営業(サービス業)を引き継いでいます。
我家の親父も職人カタギで洗脳されたお袋と一緒になって
喚いているところは似ています。

私が思うに、、、「手伝っている。」感覚ですと何時になっても
一緒です。 そのつもりなら最初っから止めていた方が貴方の
人生そんなに振り回されることはなかったでしょう。
「世代交代するつもりなら次期社長を育てよ!」 親子、2世代
夫婦のビジョンが決まらないまま運営するから、遠慮無しに
言いたいこと、言ってはならない最後の言葉が出てくるのだと
思います。
会社では「社長」、家族では「親父」そのへんのルールを決めて
から就業すれば良かったのだと思います。

まー過ぎ去ったことをトヤカク言っても始まらず、、、
もう一度、戻るつもりであれば「工具、ネジ」というキーワードから
親会社とのルールを新たに設定する為、しばらく親会社に勤めさ
せてもらいながらQC活動にも参加させていただき(それだけでも
良いと思いますが)自社の改善点や就業規則の見直しを図り
銀行融資、貸借対照表、損益計算書等の分析、見方(ただ、目視
することを意味するのではなく、企業が健全であるかのミキワメが
出来るか)それによって、社員数、投資額、休日設定を図ることが
出来るようになります。

中途半端な「手伝い」では、旦那もウロタエテ逃げるのは当然。
貴方がそこまで、出来ないのであれば「時代の流れ」と諦め
下手に両親が貴方に期待を掛けて無駄な投資をしないよう
キッパリと断ることの方が、互いに賢明です。
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再度失礼します。



それから、今まではよいパートナーに恵まれて、仕事を辞めて家業を手伝って下さったようですが、それは失敗でしたね。貴方ももうわかってらっしゃると思いますが・・・。

どんな両親かは、貴方が一番わかっているのですから、もしパートナーからの申し出でも、貴方が「気持ちはありがたいけど、手伝うのは私だけにする」と言わなければいけませんでしたね。ご両親の望みだったにしろ、貴方が間に立って阻止しなければいけなかったのではないですか?

私からすると、パートナーの方達も気の毒です。

私も義両親に子供を預け、未だに後悔しています。
悔やんでも悔やみきれません。

「子供は置いていけ」なんて、言語道断です。聞いているこちらが頭にきてしまいました。
どうか、あなたの大切なお子さんに、悪影響が出ないようにしてあげて下さい。

パートナーの方とご両親の間に入るのは貴方の役目です。
きつい事をいいますが、一番大切なものを守るために、どうかもっと強くなって下さい。
円形脱毛症になるほど、考え込まなくていいんですよ。
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私の親はサラリーマンですが、義理の親は自営です。

同居するに至っています。私は、同居と同じくらいの時期から自営になリマした。
妻は三人姉妹の一番下です。いずれの旦那も、それなりの規模のサラリーマンでした。いい大人なら、生涯賃金と年金を含める福利厚生なんかの経済的なメリットををば、サラリーマンを辞めて中小規模の経営者なんか二なろうとは思わないでしょう。
義理の両親の後を継ぐ者はなく、高齢に伴う病気なんかで事業ができそうにならなくなりました。いろいろあって、私たち夫婦が同居する羽目になりました。一応、私は会社を辞めて、コンサルタント業になったこともあり、義理の両親の事業を終わらせる手続きをしました。
物理的には、借地だったんだけど、工場を壊して更地に手なんてことをしました。機械の簿価なんかあったけど、まぁ、売れるもんじゃないから、処分するのに金がかかりました。なんだかんだで終わりにしたけど、経済的には、サラリーマンしてた方がはるかに良かったと思います。
中小企業、自営規模の事業って、家族、特に奥さんの給与って、帳簿上は計算されてても、実際には考慮されてないんだよね。その分を外で働いていたら、旦那一人のもうけはいくらなのかってあるんだよね。
それと、説教で何時間持つ吸うんですか。人間としてとか、人を使う度量なんて生意気なことも言わなけれど、そんな無駄な時間を使神経からして、経営者として向かないんだろうね。
長々と書いて悪かったけど、お父さんの生き方はよいか悪いかはわかりませんあなたが危惧してたように事業が堂にもならなくなるなら、経営者として欠落してたんでしょう。でも、私は年金支給される前に事業を辞めたけど、アルバイトしたって生きてはいけますよ。
最も悪いのは、あなただと思います。親自身の生活が心配で涙を流して引き戻そうとしたんですかね。孫も心配だしね。また、そんな親と一緒にくらせば、そうなるのはわかりきったことでしょう。
親は、年金で生活できるんですかね。そんなのは、二の次です。子供を育てないとね。子供を大学まで生かせるんですかね。あなた自身が、中年以後に働き口が少なくなった時どうするんですかね。また、老後は、どうするんですかね。子供に頼るんですか。それなら、あなたが考えてる、あなたの親と同じだね。
親から離れて、ちゃんと子共と、自分自身も生活するのは、自然の理ですよ。一方において、一人前になるなら、親もそちらを望むでしょう。苦しくても、やりきればいいと思います。でも、私も、あなたが、そこまでできるとは思えませんけどね。
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この回答へのお礼

お忙しい中コメントいただきありがとうございます。

心に響くコメントありがとうございます。
「あなたが、そこまでできるとは思えませんけどね。」
本当ですよね…会社まで辞めて入ってくれた彼の人生を片っ端からダメにして、迷っている自分が一番最低ですね。
こちらで相談してよかったです。

今週末兄夫婦が来て話し合いをするので、気持ちを伝えたいと思います。

お礼日時:2014/03/06 09:56

感情的に考えるだけでなく


損得で考えることも必要と思います。
忙しくはあるけれど
それだけ価値のある会社なのか
ご両親の思い入れが強いから
途絶えさせると罪悪感があるのか
そういった面から考えてみて
「自分たちにとって存続させた方がメリットが多い」のであれば
主導権を握り自分たちの進めたいように
引継ぎをしていけばいいのではないでしょうか。

「自分たちの幸せ」
「御自身の幸せ」
整理して考えてみましょう。
自分たちが先頭に立ち
雇用その他自分たちが作り上げていく会社、も
選択肢としてあると思いますし
一切かかわらず
自分たちの家庭を軸に
働きやすい形態で生計を立てていく、のもあると思います。
どうするのが
質問者様にとってより「幸せ」を実現できそうでしょうか。

ご両親は
自分たちの好きにしたいけれども
会社がなくなるのはいやだ、と見受けられるので
その「会社がなくなるのはいやだ」を利用すれば
主導権を握ることもできるんじゃないかと思いました。

今後お子さんにもお金がかかるし
外で働くほうが稼げる、のであれば
自営業にこだわることはないと思います。
でもやり方次第で
自営業の方が稼げることもあるので
多角的にみてみて
今後の方向性を決めて行かれるといいんじゃないでしょうか。

お父様の勢いに負けず
本当に言わんとしていることを見極めようとすれば
実はたいして内容があることを
言ってないことがわかると思います。
忙しくて疲れている八つ当たりであれば
かわし方を何か見つければ
必要以上に傷つかなくて済むようになるし
弱点を見つければ
それをつついて黙らせることもできるかもしれないし。

もし会社が、廃業するのはもったいない
という状態であるなら
ご両親がおいくつかわかりませんが
そろそろ引退してもらってもいいんじゃないでしょうか。
そうでなければ
廃業もやむなし、だと思います。
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この回答へのお礼

お忙しい中コメントいただきありがとうございます。

お恥ずかしい話、小さいころから「お前はお婿さんをもらって
会社を継ぐんだよ」と言われて育ってきたので、
自分の意思がなく、やりたい事もありまえん。
30歳になって本当に自分が情けないです。
小さいころから、両親が仕事で忙しく、私たちだけ遊んでいると
「なんでお前たちだけ遊んでいるんだ!」と言われ、土日祭日は手伝いをしていました。
過去に何回も言われた、「お前は母親じゃない女だ」
「孫の学校もあるから私たちが預かる」と言われ、娘と離れ離れになるなら、自分の幸せは捨てる!と思い今まで、親の言うことを聞いてきましたが、もう子どもじゃないんだよ…
自分の人生自分で切り開きたい。
家(400万は出しました)も、車もすべて親に買ってもらった物です。
子どもたちには苦労させたくないと、購入してくれましたが、
事あるごとに、お前たちには何千万もの家に住まわせてやっていると言われ…自分が何なのか分からなくなってきました。
そんな家が今は何の愛着もなく、親に怒られないように綺麗に使おうと思うだけです。
うまく説明できずすみません。
今週末に出て行った兄夫婦が来て、みんなで話し合いをする予定なので、そこできちんと気持ちを言おうかと思います。

暖かいコメントありがとうございました。

お礼日時:2014/03/06 09:34

たとえ自営業でも、良い会社には良い人材が集まってくるものです。


これを言ったらおしまいですけど、それなりの会社なんだろうと察しました。
ご両親も自己中心だから、平気で娘を仕事で振り回すことが出来るのでしょう。
そして娘に甘えている部分も大きいと思います。

そりゃ質問者さんが居なくなれば困るでしょうね。
失礼承知ですけど、一番簡単にコキ使える人を失うのですから。

自分よりも親が先に逝きます。
親が原因で伴侶を失うなんて、言語道断です。

ご自分の幸せを一番に考えて下さい。
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この回答へのお礼

お忙しい中コメントいただきありがとうございます。

小さいころからお前はお婿さんを貰って継ぐんだよ!
と、言われていたので、自分の幸せより親や会社の事を一番に考えて生きてきました。
暖かお言葉ありがとうございます。
自分の幸せ考えてもいいんですね…
しっかりと自分の意見を伝えたいと思います。
しかし、いつも丸く収められていたので、
今回も同じように丸く収められそうですが
何もしないよりいいので、気持ちを伝えたいと思います。

背中を押してくださりありがとうございました。

お礼日時:2014/03/08 11:33

両親が自営業をしています。



別に、後継者が居なくても良いのではないでしょうか?
現に、親の仕事に後継者はいません。
でも、アルバイトを雇ってその人を鍛えれば良いのではないかと思います。
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この回答へのお礼

お忙しい中コメントいただきありがとうございます。
今回家を出て、会社は継がない。戻る気もないと話しましたが、
毎日のように車で2時間半掛け涙ながらに説得していました。
その情に流されてしまった自分が一番いけないのです。
娘の人生を振り回しているのも私です。
週末に出て行った兄夫婦が、今後の事について話し合いに来てくるので、その時に「継がない」という気持ちを伝えたいと思います。

背中を押してくださりありがとうございます。

お礼日時:2014/03/06 09:15

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hikari98さんこんにちは。
まず、わたしが質問を読んでいて感じた事なのですが・・・。
hikari98さんはお店の状態とご主人の自覚とどちらが家族の生活を支えていくのに根本的な問題があるとお考えでしょうか?

お店の売上げがあがらない根本的な問題は国内外の景気が悪化している為でしょうか?それともご主人のご商売に対する姿勢や家族を支えようという自覚のどちらだとお感じになっておられますか?

私がお話ししたいのは、今の生活を安定させる為に障害となっている問題の、本質を良く見極められる必要があるかもしれませんと言う事です。

つまり、お店の売上げが上がらない原因が国内外の経済状況にあるのなら、義理のご両親のおっしゃる通り「創意と工夫」で乗り越えるべきかもしれません。あるいはご夫婦で就職を探すのも悪くないかもしれません。
しかし逆にご主人の家族に対する責任感や、厳しい現実に対する自覚に問題がある場合はどうでしょうか?

結論から申し上げると、今話し合うべきは義理のご両親ではなく、ご主人ではないかと思います。

おそらく「もう少しやってみたい」と言うご主人の言葉が指しているのは、義理のご両親の言う「本気」ではなく、「これから新しい事をしなければならない」煩わしさと家族への責任の重圧から逃れたい為ではないでしょうか。なぜなら、とりあえずお店を開けていれば(義理のご両親が心血注いだお店だけに)援助が期待出来るからです。

現在のあなたのギリギリの舵取りを思うと、さぞ苦しい事でしょう。
しかし、文章を読んでいる限りご主人の甘えが目に見えるようです。
まだ、この状況に対する自覚が足りない様に思えて仕方が有りません。
あなたやご両親に何もかも任せて対処しなければならない現実から逃避してる様にすら感じるのです。
ですから、もっとも大切なのはご主人の覚悟ではないでしょうか?ただ、離婚はお勧め出来ません。あらゆる自体を考慮しても一人で子供の将来を抱えて生活を支える事は困難です。生活のみを考えるので精一杯になり、心も体も疲労すれば子供の将来など消え失せてしまうでしょう。

義理のご両親の気持ちは痛いほど感じます。心血注いだお店が閉まるのを目にしなければならないのですから。その気持ちに対する配慮は必要だと思います。しかし今を生きるあなたの考え方は間違っていません。借金が終わった今が新しいスタートを切るチャンスである事も正しい判断かと思います。この期に及んでご主人が子供である事から成長できないなら、あなたには「飴とむち」でご主人を操縦するしたたかさが求められるでしょう。お店をとるか共働きをとるか、決めるのはあなた自身しかないでしょう。なぜならそのどちらにも困難は有るのです。自営であれば現状打開とお給料の増減は自分の器量次第。就職は決まったお給料が期待出来ますが、自分ではコントロール出来ない昇給のジレンマと何時やってくるかわからない解雇のプレッシャーに耐えなければなりません。

hikari98さんの奮闘ぶりが目に浮かびます。
しかし、くじけずあきらめないあなたならならきっと乗り越えられると思います。その気迫が明日を切り開くカギにきっとなるはずです。

hikari98さんこんにちは。
まず、わたしが質問を読んでいて感じた事なのですが・・・。
hikari98さんはお店の状態とご主人の自覚とどちらが家族の生活を支えていくのに根本的な問題があるとお考えでしょうか?

お店の売上げがあがらない根本的な問題は国内外の景気が悪化している為でしょうか?それともご主人のご商売に対する姿勢や家族を支えようという自覚のどちらだとお感じになっておられますか?

私がお話ししたいのは、今の生活を安定させる為に障害となっている問題の、本質を良く見極められる必...続きを読む

Q家族経営の衝突・・ 夫と社長(夫の父)と仲が悪い

家族経営で会社をされている方に質問です。

現在36歳になる夫が夫の父(72歳)の会社にて働いております。
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夫の父はいわゆるワンマンタイプ。そのうえ、自分より能力のある社員を不当な理由でクビにしたこともあったらしく、「社長に嫌気がさしてやめる」と社員に言われたこともあるそうです。現在夫自身もただの跡継ぎという理由だけでなく、周りの社員から評価されて信頼も得ているようですが、それがまた気に障るらしく事あるごとにいちゃもん!?をつけてくるそうです。
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内容としては、夫は全然働かないとか、夫に嫌気がさして従業員が辞める、夫の姉は夫の仕事のふがいなさに腹をたて家を出たとか。(実際は夫の父の女性問題で、夫と姉は仲がいいです)
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なかなか実家に帰りたがらない夫を説得して、数ヶ月に1回孫を連れてお邪魔しますが、食事を一緒にしたことはありません。
このまま本当に解雇されそうで心配です。
また、夫の父も高齢ですし、今後の家族の付き合いも考えて、嫁の立場としてどのようにしたらよいかアドバイスをお聞かせください。
長々とすみません。よろしくお願いします。

家族経営で会社をされている方に質問です。

現在36歳になる夫が夫の父(72歳)の会社にて働いております。
お互いの経営方針や性格の違いもあって、度々衝突をしているようですが、最近はそれが特にひどくなってきて、夫の父に「クビにするぞ!」と夫が言われています。
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お舅さんもはっきりいって高齢ですし、周囲も「先代もあと何年現役でいられるかわからない」と思っています。これは社員さんも取引先もそう思っているわけで、そうなると明日倒れるかもわからない先代と、未来ある当代(旦那さん)とどちらを支持すべきかは明らかです。先代が自動車メーカーのスズキの鈴木修会長並みのカリスマなら大変ですが、そうでなければあと長くてもあと数年で方向性は見えるでしょう。
ただ、ここまでのし上がってきた先代からすれば当代は頼りなくて物足りなく感じるところはあるでしょうね。
状況のシチュエーションは、典型的な後嗣問題です。戦国武将なんて、この手の親子問題のオンパレードです。武田信玄は、父信虎が信玄を疎んで弟の信繁に家督を譲らせようとして信玄は父親を追放しましたし、伊達政宗は実の母親に毒殺されかかりました。油商人から大名にのし上がった斉藤道三は実の息子と戦争になって負けて自刃、山形の最上義光も親子で家督相続をめぐって対立しましたが、きっかけは茶器だったなんて話もあります。時代小説でもお読みになってはいかがでしょうか。

>嫁の立場としてどのようにしたらよいか

お舅さんに塩分糖分脂肪分の余分三兄弟たっぷりのものを食べさせてあげればいいんじゃないですか。フォアグラとかいいですよ。いや大真面目な話で、御家騒動に嫁まで首を突っ込むとさらにややっこしくなります。

蛇足・クビにするといったところで、実の父親として妻子ある息子を路頭に迷わせるわけにはいかないくらいの常識はありますよ。

旦那さんと同世代です。私は会社経営などという経験はありませんが、父親がワンマンタイプという点がよく似ています。

我が家では、表向きはまだ父親が権力を持っていることになりますが、実権はだいぶ私に移ってきました。まあ父親が社会的にリタイヤしたというのもありますが、きっかけは父親が病気で倒れてからでした。そのとき私が仕切り、それが結果として正しかったので、以来、私の意見に異を唱えることがほとんどなくなりました。
しかし実際はワンマンタイプなので、自分で決めたがるところがありま...続きを読む

Q親に雇われてる自営業の旦那の給料

親に雇われてる自営業の旦那の給料

私の旦那は現在27歳で結婚を機にサラリーマンを辞め、親のやっている自営業を継ぐ為に
1年半前から転職し、現在は親の経営してる会社で働いています。

旦那はこの3連休も休みなしで働き、その前の週も1日しか休まず
今は大変な時期なのでしょうけれども、一生懸命働いています。
もちろん以前からも、週5又は週6で頑張っています。

しかしながら給料に不満があり以前から親には給料の交渉をしてるらしいのですが
一向にあがりません↓
子供が出来たら子供手当をつける!と父は言っているようなのですが、今のままでは出産費用もないし
子供手当と言ったって、その分、子供にお金かかるんだから、手当が出たって赤字になるのは
目に見えてます。

生活費のやりくりは全て私がしてるのですが、毎月ギリギリの生活。
自営なので厚生年金ももちろん無し、国民保健や年金、住居の支払い、光熱費など
支払うと残り、使えるお金は限られ食費も月3万で抑えても、外食や旅行なんて
出来るような状況じゃありません。

来月は旦那の妹が結婚式をするので祝儀などで赤字です。。
私の貯金から出すハメになるでしょうが・・・

一方、社長の身の旦那の親は、すっごいリッチな生活をしており、家は2件、別荘も1件持っており
毎日のように外食は当たり前、車も高級な物に乗っており2台持ってます。
旅行も月に2回は行ってます。
今度結婚式をする娘も派手でギラギラの指輪、全て高級ブランドらしく、会う度に母親と二人
色々なヴィトンの新作バッグだの持って、お金に困ったような生活は一切してません。
ちなみに会社の経理は旦那の母がやっているみたいです。

会社も困ってるような状況には全然みえません。こんな不況な時代ですが、安泰みたいです↑

旦那は、俺が給料UPの交渉をしても、無理だから妻がやってくれ!と言うのですが
妻の私が旦那の親に給料の交渉をしてもいいと思いますか?
ちなみに結婚して半年です。
旦那が言うには、息子の俺が言うと「何だ?このバカ息子、給料UPすれ!ってホザいてるよ・」
としか親は思わないが、嫁に言われると少しは考え直す!と言うのですが
実の息子が言っても、聞かないなら嫁の私からなんて、嫌われるだけだし、果たして
給料の事、私が言って良いものだと思いますか?

また、親からみて、長男の私の旦那よりも妹の娘の方が可愛いんですよね?
何だか旦那の妹はブランド好きのギャルで社会に出て働いた事がなくアルバイト生活なのに
リッチな生活をしてるのを見ると、娘の方にお金をたくさんあげてるみたいで・・・

実際に旦那も言ってたのですが、妹が「お金足りなくなったからお金ちょうだいー」と親に
言うとその都度、1万なり2万、渡してるみたいですが、旦那が言っても一千たりとも
くれないみたいです。

ご意見、待ってます☆

親に雇われてる自営業の旦那の給料

私の旦那は現在27歳で結婚を機にサラリーマンを辞め、親のやっている自営業を継ぐ為に
1年半前から転職し、現在は親の経営してる会社で働いています。

旦那はこの3連休も休みなしで働き、その前の週も1日しか休まず
今は大変な時期なのでしょうけれども、一生懸命働いています。
もちろん以前からも、週5又は週6で頑張っています。

しかしながら給料に不満があり以前から親には給料の交渉をしてるらしいのですが
一向にあがりません↓
子供が出来たら子供手当をつける...続きを読む

Aベストアンサー

給料の交渉は不味いです。一切やらない方が良いです。
生活するのに金が無いのであれば、「借りる」事をお勧めします。
社長である旦那の親に借金して「出世して返すから」といってジャンジャン借りましょう。
給料は最低5年は我慢しましょう。他の社員に示しが付かないばかりか社長が交代した際には殆どの社員が辞めてしまいます。

Q家業継ぐか悩んでいます。自営業のいい所教えて下さい。

父が自営業なので、自営業の悪い点は十二分に分かっています。。
自営業のいい点を教えて下さい。

ちなみに私は大阪出身で大学卒業してすぐ東京住まい。。
大阪のニュースは皆さんご存知のとおり、いいニュースは皆無。
入ってくるのは悲しい事件のニュースぐらい。

盆正月帰るたんびに「大阪は不景気やなー。。」とつくづく感じます。
去年平日有給もらって帰省して思ったのが、平日昼間の朝10時なのに閑散としたオフィス街。夕方電車乗ってもスーツ着た若いサラリーマンはほとんどいない。
たまに「大丈夫か?」と思います。

それでも父は小さい建築会社をなんとか経営しています。
兄弟は妹2人(男一人)。このままたたむのもったないし。。
自分はサラリーマンでそれなりに経験したし、自信もついてきた年齢です。
子供のころから母から耳が痛いくらい「自営業は大変。」と聞きました。
いい点って何があるか教えて下さい。

Aベストアンサー

私もちょうど親の自営業を継ぐ?
修行に入ろうとしているところです。

資格が必要となってくる職業であり
自分でもこの先どうなるか分からないけれど
まずは自分に合っているか、この道でがんばりたいか
試す期間を自分に設けて 実際この道にはいるか
決めようとしています!

あまり重く考えずに 自分に適した職であるか
まずは見定めたほうが
へんに親に期待させずにすむし良いのではないですか?

辛いことの方が大きいと思うし
サラリーマンでいるよりももっと自分に厳しくないと
勤まらない仕事だと思うけど
良いこと 1からビジネスをスタートしなくても良い
お父様が築き上げてきた会社、お父様がどれだけ
がんばってこられたか見れる素晴しい機会を得れるのって
そうはめったにないと思うし それって誇りだとおもうので
いいことといったらこれでしょうかね と私はおもってます。

がんばりましょう お互いに!

女性20代後半

Q自営業の夫を支えていますがやりきれないです。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしています。
会社では聞けないので、昼休みや家に帰ってきたときなど、
経理のことを聞くと、
仕事が終わって帰ってきている夫は
「今やめて。やすませて」と言います。
しかし、仕事中に聞くと、「忙しいから後にして」と言われます。
自己中心的で、
それでも支えていましたが、
今回、ある引き落としがあったのですが、
私のミスで、数万円不足で引き落としができませんでした。
初めてのことでしたが、
通知には、半月後に再引き落としがあるので、
残高を確認してくださいとあったので、
入金しておきました。
引き落とし業者に確認したら、再引き落としまで引き落としは早められないと
言われたのですが
そのミスを、夫は「信用問題だ!」と立腹しています。
私自身は再引き落としのために入金したし、
それを早めることはできないので、どうしようもないのですが、
あまりに責めるので、
それなら何年も放置している売掛金未回収(200万ほど)は
いつ回収するのか。
残高がなければそもそも支払いができないのだから
未回収を回収することを何度もお願いしているのを
なぜしないのかと伝えると、
「それとこれは関係ない!こっちは今の仕事で忙しいんだ!」
と逆切れしました。
私自身、一生懸命支えて、経理をしていましたが、
たった一度の引き落としミスで責め立てる夫に
経理やめたいと伝えましたが、
無視されました。
ちなみに、夫の義両親と同居なので、
本家なので、親戚の集まりも当然手伝っています。
自分の手伝いをするのは当然でも、
私がお願いすることはせず、
家のことや子供の子ともすべて私任せで、
どんな決め事も私が家のことは行っています。
ようするにお坊ちゃまで、私に甘えています。
ですが、もう嫌気がさしたので、
離婚したいと申し出ました。
もう疲れています。
今年飼った犬も、私には懐き信頼しきっていますが、
夫のことは吠えてあまり懐いていません。
犬も懐かない、心の冷たい人間なんだなと思うのです。
それでも、夫を支えていくのは当然でしょうか。
私はわがままなのでしょうか。

自営業の夫の仕事を手伝っています。
年々忙しさも増してきて、
数年前から経理を担っています。
家計の収入源なので、手伝うことは仕方ないと思っていましたが、
妻が経理をすることで
未回収の売掛金なども分を何度も確認しても
放置だったり、
こちらのお願いは「忙しい」で放置されますが、
自分のお願いは「今すぐ」ばかりです。
私は会社にデスクがないので、
自宅のリビングで経理をしていますが、
子供たちが学校から帰ってくると、
仕事をしながら家のことをしています。
時々は夜中などにも仕事をしてい...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前はボロボロでした。

夫の方から離婚したいと言われた方ですが、わたしも同意したのには“疲れ”があったからだとおもいます。
ただ、やはり本当に離婚となると想像していたより心労がありますし、子供たちへの気持ちも想像以上のものでした。

今は、“同居からは抜け出せない”とか“経理をしなくてはいけない”とか、固定観念があられるとおもいます。

でも、離婚してすべてなくす思いをするなら、離婚前にひとつでも肩の荷を下ろしてみられたら、何かかわるかもしれません。

わたしも、こんなことなら同居していなくてはいけないという固定観念を捨てて、元夫ときちんと“自分たちの家族”を作っておけばよかったとおもいました。

同居を解消して、あなたの毎日の気遣いを減らすとか、経理を何時から何時までと区切って、それ以外はしませんとハッキリ伝えるとか、できる限りのことをやってみられてからでも、離婚は遅くないんじゃないでしょうか?

我慢ではなく工夫をされてみてください。

あなたが少しでも楽になって、あなたがあなたらしくいられる環境を作ることを工夫してみられえください。
家を出て、案外うまくいっちゃったとか、何かを変えることで何であんなに縛られてたんだろうっておもうかもしれません。

とにかく、離婚は早まらないで欲しいです。

お気持ち、すごく分かります。

ただ、離婚は早まらない方がいいとおもいます。
離婚すると、本当に子供たちが可哀想です。

わたしは離婚したので、それを間近で見ていてツラくて仕方ありません。

もう、離婚されるおつもりなら、同居を解消して別世帯で出直してみてはいかがでしょうか?

同居のストレス、会社のストレス、家事・育児のストレス・・・
全て同じ場所で起きることで、旦那さんもあなたも疲れ切ってしまっているのではないかとおもいます。

わたしも、夫が自営で同居していましたので、離婚前は...続きを読む

Q実家の家業を継ぐことに関して。

実家の家業を継ぐことに関して。

こんにちは。
家業に関する質問をさせて下さい。

私の実家は自営業です。
私は長男(29)ですが、サラリーマンをしています。
家業とは全く何の関係も繋がりもない仕事です。

子供時代から「継ぐとか考えないで好きなことをしろ」と言われており
実家を継がずにサラリーマンで、正直に家業には全く感心がありません。
(家族への感心ではなく、家業そのものへの感心がないのです)

しかし、両親の本心として継いで欲しい気持ちをひしひし感じます。
父親は敢えて言葉にしませんが、そういう意識を持っていると思います。
母親はもうそろそろ実家のことを考えて欲しいと率直に言います。
現在弟が実家の手伝いをしており、一緒にやって欲しいと言われます。

自営業とはいうものの、従業員を数名抱えているので零細企業です。
父親は人を育てるのが苦手なタイプで、従業員が育たずに全て一人で
抱え込んで溜め込む為、見兼ねた弟(離職中)が手伝っているようです。

会社自体他人に預けて父親にはもう楽にして欲しい気持ちなのですが、
本人に続けたい意思があり、私としては自分がどうすべきか悩んでいます。

使命感で継ぐべきなのか、継がざるべきか。
継がないのはやはり親不孝者なのではないかと悩むのですが、
私自身にもやりたい仕事があるので、実家の仕事に興味を持てません。
長男に生まれたからにはやはり自己犠牲の精神がないとダメでしょうか?
義務感や抵抗感、親への恩返しなど正直、私自身かなりがんじがらめです。
もうそろそろ誤魔化し続けながら接するのも限界になってきています。

こういう問題を周りに相談できる人がいないのでお知恵を貸して下さい。
率直なご意見で構いませんのでアドバイスお願い致します。

実家の家業を継ぐことに関して。

こんにちは。
家業に関する質問をさせて下さい。

私の実家は自営業です。
私は長男(29)ですが、サラリーマンをしています。
家業とは全く何の関係も繋がりもない仕事です。

子供時代から「継ぐとか考えないで好きなことをしろ」と言われており
実家を継がずにサラリーマンで、正直に家業には全く感心がありません。
(家族への感心ではなく、家業そのものへの感心がないのです)

しかし、両親の本心として継いで欲しい気持ちをひしひし感じます。
父親は敢えて言葉にしませ...続きを読む

Aベストアンサー

下記No.5でお願いをした者です。大変遅くなりました申し訳ありませんでした。

私は次男で二人兄弟です。現状、両親二人の経営する会社に兄、私 ほか社員10名程度です。父で二代目、50年続いていますが、社員教育はゼロ。補充は業界経験者を採用して穴埋め。将来展望はなし。現状のように細く長く今後も。という父の経営方針です。

実家と会社が離れており、両親は全く家業の話をしなかった上に「継がなくていい、自由に生きろ」と学生時代から言われていました。6年前に兄が先に説得され、3年前に私は兄に説得されました。これまでは家族の仲は非常に良く、兄弟関係も他からみれば随分と仲の良い兄弟だとよく言われました。

私自身は会社経営に興味がありました。ですが、やはり他から兄弟経営はうまく行かないという話をさんざん聴かさせていたので、仲違いして決別...という不安があった上に、業務内容には興味は無かったという点で、かなり渋りました。が、やることにしました。

両親は兄に伴侶が居ない事も含め、やはり自分の会社は自分の子たちに継がせたいと考えているようです。(幼少期は継がせる気はないと言っていても、やはり自分の引退時期が近づくと、考えが変わるようです)

私が入社して2年くらいで関係が大きく変わり始めました。兄は、両親の経営方針が気に入らないという事と、自分の意見を押し通すタイプの人間な故、すでに唯我独尊といった感じです。やらなければならない、という考えよりは、誰にも文句も言われずに自由に物事が進められるという事が快感のように見えます。(私にはそう感じます。)
私の意見は完全に無視。親には結果報告する程度で相談もなく勝手に物事が進んで行きます。父は父で意固地になって別の事を勝手にやり始める始末。私は従業員さんの気持ちを察して黙ってフォローするしか今はありません。おそらく振り返ったら誰もついて来てないのでは?と不安を感じています。と私の状況です。

以降は、質問者様に大変失礼な内容を書きます。ただの私の考えなのでどうかお許しください。

私は、「長男だから」という事は関係ないと思います。理由は様々でも、モチベーションが維持できそうもないのなら、きっぱり断っていいと思います。義務感で継ぐという理由は家族がうまく回らなくなる引き金になりかねないと考えます。

弟さんに関しても、「離職中だから手伝っている?親が心配だから?」という見方ではなくて、「あいつには経営の才覚があるかもしれないな、任せてみようかな?俺には俺の人生があるし!!」位に見て頂けたらどうかと思います。継ぐという形で親の期待に応える事が親孝行だとは、”今は”まったく考えられません。(正直、”成り上がり上等だぜ”くらいに意気込んでいた前の会社でサラリーしていた時の方が、よっぽど親に孝行してたんじゃないかって思う位です。今は家族に気を使ってばっかりで、全く生き生きしてませんワタシ><)

例えば、「長男だから」という義務感で会社に入ったとします。最初はつまらなく感じていても、はやり自分の考え通りに進められるというある種の愉悦感を感じる体験ができると思います。ですが、コレに慣れて行くと、弟さんとの関係が、兄弟で”経営”という観点ではなくて、経営事情のわかる「駒」という扱いに変わり、自分の思い通りに動かしたくなる。という事があり得ます。(現状の私ですね。ハイ)
仮にそうでなくても、弟さんやご両親との意見対立に、どこまで柔軟に対応できるか、が親族経営に必要となる事と思います。が、実際は驚くほど出来ません。ブツかって歪み合ってそっぽ向いてわざと手伝わない。コレが最悪のパターンです(私らです笑)

と、とりとめがなくなってきましたが、

義務感から始めると無理が生じ、家族のバランスがとれなくなり、経営も家族もbarabara...

こうはなってほしくありません。先ほど申し上げた様な、サラリーと違った苦しみが待っています。やりたいお仕事に精をだされてご立派になられたご自身の姿をお見せする事も、十分な親孝行だと、本気で思います。

ただ、質問の文面からは読み取れない何か特別な理由で継がれるなら、それももちろん良いでしょうし、(これは言いたくありませんが)”世間体は”良い風にみられます。続かないと意味ないですけどね。(むしろ私の兄はそこ”だけ”に躍起になって意地になってるだけでしょうけど)

ご質問の感じから、心のお優しい方と私は勝手に思い込んでおります。継ぐ、継がない。どちらにしても、どうかあなた様の人生がご自身で納得できるものであって欲しいと願っています。

本当に乱文乱筆失礼いたしました。参考になったかは些か不安ではありますが、私の境遇と近かった故、耐えきれずに回答させて頂きました。すみませんでした。では。

下記No.5でお願いをした者です。大変遅くなりました申し訳ありませんでした。

私は次男で二人兄弟です。現状、両親二人の経営する会社に兄、私 ほか社員10名程度です。父で二代目、50年続いていますが、社員教育はゼロ。補充は業界経験者を採用して穴埋め。将来展望はなし。現状のように細く長く今後も。という父の経営方針です。

実家と会社が離れており、両親は全く家業の話をしなかった上に「継がなくていい、自由に生きろ」と学生時代から言われていました。6年前に兄が先に説得され、3年前に私は兄...続きを読む

Q自営業に疲れ果てました・・・

私は30代後半の男性ですが30代半ば辺りから自営業をしてきました。

職種はネット販売の仕事です。

ここ半年前から価格競争の波に飲み込まれ以前より売り上げがかなり落ち込んでしまいました。

毎日毎日お金のやりくりに頭を悩まし朝目が覚めるとまず思い浮かぶのがお金の事です。

それまではそれなりに売り上げもあり特に問題もなかったのですが売り上げが落ち込むと

一気にその反動が跳ね返ってきました。

最近では再度サラリーマンに戻ることを考えております。

冷静に考えてこのままの状態を続けていても正直厳しいかなというのが現状です。

副業レベルでする分にはそれなりに儲けもあるのでいいのですが本業でしていくとなると収入面

でどうしても厳しい面がありまだ独身なのでいいですがこんな状況では結婚はまず難しいと思います。

サラリーマン時代はやれ休日が少ないだの給料が少ないだの色々と愚痴をこぼしていましたが

今のこのプレッシャーを考えると雇われて毎日決まったお金が入ってくることがどれほど幸せ

なことだったのかと身にしみて感じます。

正直、友人達にもあまりこういう相談もしたくありませんので毎日一人悩んでおります。

再起を計るにしてもその為にはまずお金が必要なので、とりあえず今はサラリーマンに戻り

いったん生活を安定させてからと考えております。

従業員がいないので責任は自分一人だけで負えばいいので幸いですが、従業員をかかえている

経営者というのはとてつもないプレッシャーを日々負っているのだと今になってよくわかりました。

そこで客観的なご意見をお聞きしたいのですが根本的に私のような考え方は経営者として向いていないのでしょうか?

私は30代後半の男性ですが30代半ば辺りから自営業をしてきました。

職種はネット販売の仕事です。

ここ半年前から価格競争の波に飲み込まれ以前より売り上げがかなり落ち込んでしまいました。

毎日毎日お金のやりくりに頭を悩まし朝目が覚めるとまず思い浮かぶのがお金の事です。

それまではそれなりに売り上げもあり特に問題もなかったのですが売り上げが落ち込むと

一気にその反動が跳ね返ってきました。

最近では再度サラリーマンに戻ることを考えております。

冷静に考えてこのままの状態を続けて...続きを読む

Aベストアンサー

>根本的に私のような考え方は経営者として向いていないのでしょうか?

向いていないですね。

これで経営者の苦労がわかったでしょうから、
これからは経営者が従業員に多少を無理難題と
思われる苦労を押し付けようが、
ブラック企業だろうが、
従業員に毎月定期的に給料を渡しているだけで、
たいしたものだと思えることでしょう。

こういう感性は、サラリーマンでは中間管理職向きです。

小さい会社の経営者には、
・とにかく突き進むブルドーザーのような突進力
・なんでも自分の都合のいいように解釈する厚かましさ
・批判や非難に耐える神経の図太さ

のある人が性格としては向いています。
能力や知識はまた別ですよ。。

Q家業を継ぐ人、継いだ人に質問です

私は、既婚28歳子供なしで、ただいま、実家の家業の手伝いをしています。
手伝いなんて生ぬるいものではないですが。
実家からは車で30分ほど離れた場所に住んでいるため、毎日、実家まで通勤しています。

ちなみに主人の両親は、勤め人だったため、すでに定年退職して10年ほどたっており、
二人で年金生活で気ままに暮らしています。

実家は創業20年がようやく経ったくらいの会社です。
父が一代目です。
私には男兄弟がいるため、私の主人が次期社長とかそんなことはないのですが、
私は、この家業を抜けたいと、いつも考えています。

絶対に手伝わないと思っていたのですが、
どうしても手伝わなくてはならない事情があり、
4年ほど前に以前勤めていた会社を辞め、実家に入りました。

家業の職種は好きなのですが、家庭と仕事が一緒であることが嫌だと、小さいころから思っていました。
毎日仕事の話が飛び交い、仕事で口論があると、家の中まで険悪で、
本当に嫌気が差したことが幾度もありましたが、
長女であることで、「我慢しなさい」という育てられ方もあったのでしょうが、
いろんな面で、両親に「いい顔」をしてきました。
そんな自分も嫌だし、父の呪縛から逃れたいと思うことがたくさんあります。

父の夢は、家族みんなで会社をやっていくことのようです。
現に、私が入ったのをきっかけに、弟、義理の弟が入りました。
私の主人にも声をかけているのですが、私が断固反対しているので、父の夢はまだかなっていませんが。

「私はお父さんの夢をかなえるために生きてるわけじゃない!」と言ってみたいです。
心ではいつも思っているのですが、基本的に、人の顔色をみて、場の空気を読んで行動していて、
波風を立てることをしてこなかったため、そういうことを言える性格ではありません。

家業を継いだ人、家業を継ぐ予定の人、そんな葛藤ありませんか?

私は、既婚28歳子供なしで、ただいま、実家の家業の手伝いをしています。
手伝いなんて生ぬるいものではないですが。
実家からは車で30分ほど離れた場所に住んでいるため、毎日、実家まで通勤しています。

ちなみに主人の両親は、勤め人だったため、すでに定年退職して10年ほどたっており、
二人で年金生活で気ままに暮らしています。

実家は創業20年がようやく経ったくらいの会社です。
父が一代目です。
私には男兄弟がいるため、私の主人が次期社長とかそんなことはないのですが、
私は、この家業...続きを読む

Aベストアンサー

継がなかった立場(父はまだ自営やってますが)から書きます。

小さい頃から自営の大変さが身にしみていました。

仕事が終わらなければ夜も休みも関係なし、プライベートと仕事の
切り分けがない、等子供心に大変だと感じておりました。

サラリーマンのお家は、休みは親子で遊びにいくし、父親は定時で
かえってくるし、本当にうらやましかったです。

自分はそれを継ぐことなくすみますが、同じ思いをされていながら、
その家業を継がなければならない状況は本当にお辛いと思い、
お察しします。

>「私はお父さんの夢をかなえるために生きてるわけじゃない!」
本当にそのとおりなのですが、長年育ててくれた親の希望をうち砕く
ような言葉はなかなか言えませんよね。

いろいろお悩みかと思いますが、今は現状を維持されていくことが良い
のかな?と思います。

数年すればいろいろ事情が発生して、現状を見直すことが必要になって
くるでしょうから。
・aokkykottyさんの妊娠
・お父様の引退
等、何か大きな動きがある時に、次のステップを新たに考えてみては
いかがでしょうか。

多少でも気持ちがやすらぐ状況になるといいですね。

ps。友人の奥さんはかなり大きな自営をやっておりました。友人以外は
奥さん一族でその会社に勤めておりましたが、ある事情で倒産。
そのとき、唯一頼りになったのがその友人で(他の皆さんは一斉に
職無し状況ですから)、倒産処理や義理の父母の面倒や今後の処理まで
すべてこなしたそうです。
同族会社でも一人くらいは別会社に就職するのが良いかも。

継がなかった立場(父はまだ自営やってますが)から書きます。

小さい頃から自営の大変さが身にしみていました。

仕事が終わらなければ夜も休みも関係なし、プライベートと仕事の
切り分けがない、等子供心に大変だと感じておりました。

サラリーマンのお家は、休みは親子で遊びにいくし、父親は定時で
かえってくるし、本当にうらやましかったです。

自分はそれを継ぐことなくすみますが、同じ思いをされていながら、
その家業を継がなければならない状況は本当にお辛いと思い、
お察しします。
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Q【相談】自営業の娘です

はじめまして。

私 28歳 シングルマザーです
娘  4歳

皆さんのご意見お聞かせ下さい。

私は高校卒業してから父が経営する会社で働いています。
今年で勤続年数10年になりました。
会社は従業員は両親と私3人です。
サービス業なので土日、祭日は忙しく週休1日です。

今回相談事は、
お恥ずかしい話28年間生きてきて
親に反抗したことがなくいつも両親の言う事をきいてきました。
父は自分にも他人にも厳しい方で尊敬はしていますが
取扱いが非常に難しく、親の顔色を伺って生きてきました。
お陰様で気は利く人間になりました!
仕事が終わってからの夜や休日私に用事があって親のお誘いを断ると
父は機嫌が悪くなり、母に八つ当たりをします。
そして家の中の空気が悪くなる。。。
それが嫌で私が親の言う事を効けば母に被害は出なくなると思い
仕方なく私の用事はキャンセルし家族でお出掛けをしていました・・・。
高校生の頃から今もずっと。

仕事自体は好きで辞めたいと思ったこともありません。
むしろお客様の笑顔を見ると辛い気持ちも吹っ飛びます。

しかし私も母になりいつまでも親のスネをかじってしてはいけないし
何よりも自分の人生自分の足で歩いてみたいと思うようになりました。
しかし、私が会社を辞めれば会社を継ぐ人はいなくなり
ゆくゆくはお店を閉めることになると思います。
そんな悲しい顔を見るのが嫌でずっと気持ちを隠しています。

結婚していた当初元夫もうちの会社を手伝ってくれていましたが
『あいつはやる気が無い』と言って辞めさせ、辞めさせてからは毎日のように
「この会社を辞めても将来食っていけないぞ。この先どうするんだ」といわれ続け
夫婦仲も悪くなり3年半で別れてしまいました。。。結婚生活中は円形脱毛症がずっとあり
友人からは「顔がこけてるよ!!」と会う人会う人に言われていました。
間に入ると言うことは本当に大変だと学習しました。

両親には今お世話になり非常に感謝していますが
この先私が親元にいれば自分がダメになる・・・
遅いかもしれないけど娘と2人で出発してみたいと思いますが、

自営業の娘、息子さんで自分が会社を継がないといった場合
後継者がいなかったらどうしますか?

2個上に兄がいますが
父と折り合いが悪く3年前に家を出ています。
継ぐ意思は無いようです。

皆様のご意見お聞かせ下さい。
宜しくお願い致します。

はじめまして。

私 28歳 シングルマザーです
娘  4歳

皆さんのご意見お聞かせ下さい。

私は高校卒業してから父が経営する会社で働いています。
今年で勤続年数10年になりました。
会社は従業員は両親と私3人です。
サービス業なので土日、祭日は忙しく週休1日です。

今回相談事は、
お恥ずかしい話28年間生きてきて
親に反抗したことがなくいつも両親の言う事をきいてきました。
父は自分にも他人にも厳しい方で尊敬はしていますが
取扱いが非常に難しく、親の顔色を伺って生きてきました。
お陰様で気は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
自営業の娘です。跡取りは兄ですが。

ごめんなさいね。
でも考えが甘いと思います。
幼い幼児の居るシングルマザーは一番就職が難しい
のが現状です。
しかもお給料はこのご時世でははかばしくはないと
思います。
お子さんを保育園に入れ、母親との時間を割かれたのに
それでもこれだけって程度のお給料でしょう。
ご両親の援助は当然無理でしょう。
お子さんが熱出してもフォローして貰えないでしょう。
行事事に休むのも嫌な顔をされるでしょう。

今現在の状況でお子さんに最大限残してあげれる
ものを残した方が良くないですか?
シングルで稼げる金額は知れてますからね。
将来的には貴女は一人で会社を経営していくのですから
それで充分自立していると思いますよ?
親元から離れる=独立って訳でもないと思います。
冷静にお子さんにとってのベストを考えられては
いかがでしょうか?


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