現在付き合って3年半になる彼がいます。彼は資格獲得を目指して勉強中、私は就職2年目です。最近では時々将来の話として結婚のことも話題になったりしていました。
 彼は普段は優しいし理解のある人なのですが、試験前とかに切羽詰って精神的に余裕がなくなると手におえなくなることがあります。私に余裕のあるときはいいのですが、私も仕事のストレスなどで余裕が無いときにちょっとケンカを吹っかけたみたいな形になると溜まったものが噴出したかのように「もう疲れた。別れる!」となってしまうのです。そうすると、人が変わったように本当に扱いに困ってしまいます。黙りこくって私のことを拒否し、周りが見えなくなってしまうのです。・・・そのくせ、時間が経って落ち着くと「一緒にいて欲しい」というのです。
 今現在、「別れる」と言われてしまい、とりあえず冷却期間を置くことにして、連絡をとることなく4日が過ぎようとしています。
 周りの友人たちは、放っておけば戻ってくるから!!と言って構わないように忠告してくれて、私自身構っていません。私は彼のことが好きです。一緒にいたいと思います。でも、万が一このままいって結婚とかいう事になったとき、この人のこういう面と付き合っていけるのかな?と疑問に感じてしまったのです。こういうかんしゃくみたいなものって、男の人は結構誰でも持っているものなのでしょうか?そして、こんな面に疑問を持った私は彼とは別れた方がいいのでしょうか。
 好きだと言う気持とこの状態の苦しさがからまって自分でもどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。
考えれば考えるほど見えなくなって。。。誰かの意見を聞きたくて質問しました。分かりにくくてご免なさい。でも、お答えいただければありがたいです。お願いします。

A 回答 (11件中1~10件)

結論はあなたが出すべきですが、私は別れるべきと思います。

確かに試験前などはいらいらするでしょう。しかし長い人生においてせっぱ詰まった状況になるときはかず限りなくあるでしょう。その度にあなたは彼と深刻なけんかをするのですか。結婚していないからまだ彼は自分をある程度押さえているのでしょう。結婚したらもっと深刻な状況になるでしょう。かれは自分本位の甘やかされた子供と見受けます。
私はある大手企業の開発部門の管理職をしています。彼のような人物が最近増えてきました。頭の良い受験勉強一筋できたような人にこのタイプが多いです。
彼は資格取得を目指しているから頭はいいと思います。勝手な想像ですが小さな頃から勉強にかなりの時間を費やしたのでしょう。親も息子の受験勉強にかなり協力したのではないですか。このような人は社会人になっても自己中心的な人が多いです。
この症状はなかなか治らないでしょう。
あなたも就職されているのですから、仕事の厳しさは判るでしょう。仕事は追いつめられることがしょっちゅうです。その度にあなたはつらい思いをするでしょう。
熟慮されることを期待します。
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この回答へのお礼

正直言ってビックリしました。彼の一面を見事に言い当てていたので。もちろん、それが全てではないですが、でも、長く一緒にいようと思ったらご指摘の点は見過ごすことのできない部分であるように思いました。自分にも沢山の非があるので、もう少し考えますが、とても私を冷静にさせてくださったご意見でした。ありがとうございました。熟考し、ベストの結論を出したいと思います。

お礼日時:2001/06/04 22:43

男か女か・・・それは関係なことさぁ



彼が別れると二言目には言うのはあなたに甘えてるからよん
そんなこといったってあなたは絶対別れない人だって思ってるの

自分のパーソナルスペース狭いんだろうなぁ
知能は高いけど人格的には子供なんじゃないかな?
お勉強さえしてたら家族や周囲の雑音に巻き込まれなくていい環境にいた人なんじゃないかな
一人っ子かな?結婚するというとお母様との関係ってどうかなって
少し考えちゃう所もあったりして・・・
マザコン気味でお母様との結びつきが結構強いタイプじゃない?

な~んてな

でもね、あなたがすべて含めて愛する事ができればなんてことない事かもよん
彼がそういうモードに入ったら”ありゃりゃん、触らぬ神にタタリなしモード突入”
な~んて、大きく構えてほっとくの
そういうときの彼には優しさを一切期待しないのさぁ
あなたが一枚上手になるのよん

”普段は優しくて理解のあるひと・・・”
それが彼の困った一面を消し去るほど素晴らしいものなのか
よく考えてみてはどうかな
ひとは何かのきっかけに穏やかになることはあるさぁ
でも基本的には人は人を変えられないのだと考えた上で
その彼とどう付き合うか考えてみる事かな?
彼を甘えさせても磨り減らない包容力あるかな?

”人を見て、そこに等身大の自分を見る”
あなたも少し大人になってお付き合いしてみる事かな?
あたしがいないとダメなくせに別れるなんて甘えてるんだからってね(^^)
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この回答へのお礼

 自分も成長しないとな、と感じました。好きなのは変わらないし、時間が経つにつれていろんなものが見えてきました。それを向こうに伝えたい気もするし、もうちょっと一緒にいてみたい気もする。与えてくださった問題提起は私には大きいもので、そこをもう少し考えた上で行動しようかな、と思ってます。見えなかったものを気付かせてくださってありがとうございました。

お礼日時:2001/06/05 22:27

「私も仕事のストレスなどで余裕が無いときにちょっとケンカを吹っかけたみたいな形になる」



つまり、あなたも子供なのですね。(いきなり失礼な言い方ですみません)

自分は甘えたいけど、相手には甘えられたくない・・・
そんな人同士が結婚すると、確かにちょっと辛いかも。

まあ、とりあえず別れる別れないは、彼が資格試験に合格してから
考えればよろしいんじゃないでしょうか。
お互い、自分自身を高める努力を怠らないようにすべきですね。
(僕自身にも言い聞かせてます・・・笑)
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この回答へのお礼

 文章に語弊がある部分もあったようなのですが、私にも反省している点は多々あります。まだ音信不通のままですので、もう少し冷静に考えてみようと思っています。自分を成長させることの必要性も感じました。アドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2001/06/05 21:59

先ず彼ですが、年齢やどんな資格を取ろうと何年間勉強しているのか、失敗があるのか無いのかなど、もう少し知りたいこともいくつか有るのですが、そう言うのを無視して考えてみると、3年半の付き合いの中で何度「別れる。

」を口にしたのかですよね。

”時間が経って落ち着くと「一緒にいて欲しい」というのです”

と言うことからも、一度や二度では無いと思われます。
私は基本的に別れるという言葉の多用は好きではありません。
言葉というのは重みのあるものだと思っているからです。
まあ、それはさておいてですが。
普段は優しく理解があると言われますが、それが人が変わったように扱いに困る訳ですから普通ではありませんね。
ところが、文面からはあなたにも、困った性格が見られるようです。
簡単に言えば、似たもの同士ではないでしょうか。
4日やそこらの冷却期間は別に長いとも思えません。
もし今回のけんかがあなたのふっかけたものであるなら、勉強で一生懸命の時には確かに疲れを感じることはあると思いますから、一部彼に味方をしたい部分もあります。
どちらにしろ、けんかなんてものはどちらが良いとか悪いとか関係有りません。
どんなに仲が良さそうに見える夫婦でも、長い間にはけんかの一つ位します。
けんかもないような夫婦が果たして幸せなのかどうかそれは誰にも判らないことです。
只、けんかが嫌で別れようなんて思っているので有れば、一度けんかの内容を分析してみることをお勧めします。
それでも尚もう駄目だと思うなら、一緒にいても実りはないかもしれません。
しかしまだ認め合うところがあるならば、その恋は成就するものと信じます。
現在の状況を勘案して、どこに非があったかを検討してみると、案外喧嘩そのものが馬鹿らしく思えてくるものです。
見えない状況は一歩引いてみれば見えるかも知れません。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

 似たものなんですかね(苦笑)。確かに素直じゃない一面を抱えているような気もしました。今回やりあって、私は自分に素直な気持ちを持つことができたのですが、向こうの気持がわからず、相変わらず不安の日々です。アドバイスを頂いてからケンカの内容について考えてみました。今はもうある1点に問題があることに気付いています。これをクリアできるなら、一緒にいられるのではないか、と。相手の出方にもよるのでしょうが、もう少し頑張ってみたいかな、と思っています。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/05 21:56

僕が勘違いしていたらごめんなさい、


彼は怒ると「怒鳴ったり、暴力を振るう」タイプではなく
「黙りこくってしまい言うことを聞いてくれなくなる」から手に負えないのですよね?

人間誰しも欠点はあります。
「黙りこくるよりは怒鳴ってくれた方が楽」と思うかもしれませんが
実際怒鳴ってばかりいるタイプとつきあうのは骨が折れますよ。
彼の欠点がそれだけなら大目に見てあげてもいいと思います。
ただ「自分の殻に閉じこもる」のは幼児性のあらわれですので
あなたが彼をうまいこと誘導することをおすすめします。

もう一つ、下の方が述べているように、男はやっかいでつまらないプライドに振り回されている生き物です。
納得できなくても仲直りをあなたの方からご提案することをおすすめしますよ。
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この回答へのお礼

 素直に納得しました。(とはいえ、怖いくらいに黙りこくるのもえらいことです。〈苦笑))私にも欠点があり、彼はそれを含めて今まで好きといってくれていたこともわかっていて、故に別れるかどうかで胸が痛むんです。。。でも、自分が大人になる必要もあることをアドバイスから感じました。 私も成長します。 ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/05 21:50

 何を隠そう私は彼にそっくりです。

そっくりですというより、そっくりでした。手をあげるといった行為はしませんでしたが・・・。
 特に、妻が理不尽な言い方で私を傷つけたときに激しく戦っていました。私の例と同じと考えるならば、
 1.あなたが彼にどんな言い方をしているのか。彼を傷つけるような言い方をしている可能性はないか。
 2.「私も仕事のストレスなどで余裕が無いときにちょっとケンカを吹っかけたみたいな形になる」ときのあなたの状態は、彼にとって非常な迷惑な状態ではないのか。
 3.喧嘩の時、あなたが彼よりも多くの言葉を発しているのではないか。言葉の数を補うため、暴言を吐いている可能性もある。
という3点について、検討してみてください。この3点を改めるだけでも、喧嘩の回数は減ってくると思います。私たちはこのことを改めて、また、共に過ごす時間の長さによって、喧嘩の回数が減ってきています。今でも私と妻は半年に1回程度は喧嘩していますが、この程度ならガス抜きになっていい程度だと思います。
 彼だって、本気で別れようと思っていないと思います。かっとなって、暴言を吐くこともあると思います。彼がかっとなっても、言い分があっても言い訳はせず、かれの怒りが収まるまで待ってから、話し合いをして下さい。
 それで、今、4日も経っているので、彼は冷静になっていると思います。しかし、男にも変なプライドがありますので、彼はあなたになんと言おうかとまどっている状態にあると予想できます。明日にでも、あなたからそろそろ仲直りしようと声をかけてあげてください。仲直りの条件は、「すぐかっとならないこと。」
「お互い傷つくようなことを言い合いしないこと。」をお互い約束するのが良いと思います。
 ただし、彼が暴力をふるっているのであれば、別れた方がいいと思います。暴力だけはどうにもなりません。
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この回答へのお礼

 おっしゃることが当たっている一面もあって、すごく参考になりました。私たちが戻ったらもう一度話し合いをしたいな、と思っています。ただ、今回は本気で向こうが別れようと思っていないのかかなり不安で、私から連絡を取ることがまだ怖くて、結局今でもそのままです(苦笑)。次へ進むためのすごく大事なアドバイスを頂いたと本当に感謝しています。ありがとうございました。(ちなみに彼は暴力をふるうような人ではありません。)

お礼日時:2001/06/05 21:45

 ひょっとして、あなたの「好き」という気持ちの中に彼に対する哀れみのような感情が入ってないでしょうか。

今(結婚する前)の段階でそういう感情が「好き」という気持ちを上回っているのであれば、別れた方がよいと思います。
 別の言い方をすれば、ちょっと飛躍しすぎですが、結婚されて子供ができたとして、「どうしてお父さんと結婚したの?」と聞かれたときに、「これこれこういうところがお母さん好きだからよ。お父さんちょっと怒りっぽいけどね」と躊躇なく答えられると思えば、つきあい続けられるのもよいかと思います。
 ただ、ご相談のような状態は頻度が減ることはあってもなくなることはないと思います。
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この回答へのお礼

哀れみの気持はありません。今、時間が経つにつれて自分の悪いところも彼のいいところもいろいろ更に見えてきて、どうしたもんだか、と思ってしまっています。hamachiさんのおっしゃる通り好きなところを躊躇無くいえることはとっても大切なことで、そうできるか、考えてみたいと思います。アドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2001/06/05 21:40

「訳わかんなく怒る」というならともかく、


あなたには原因やその対処のしかたまで解っているではないですか。
そして肝心なあなたの気持ちもはっきりしている。
別れることによって彼の一時のストレスから解放されますが、
同時にかれの総てをも失う事になります。
人間は善い所をみて付き合って行かなければなりません。
たとえ夫婦であっても同じでしょう。
相手が苦しい時、その受け皿になって共にそれを共有する信頼関係が大切です。
彼が今苦しいなら、あなたは寛容に受け止めて見守る事です。
そこに楽しさを求めてしまうと今回のように意識のすれ違いが起きるでしょう。
苦痛かもしれませんが頑張って欲しい気がします。
そんなあなたの心遣いが必ず彼を成長させるでしょう。
不公平感を持たず、見返りを求めないのが人間愛です。
気付かないうちに彼から与えられているものもあるのではないでしょうか。
「本当に大切なもの」を失わないようにして下さいネ。
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この回答へのお礼

 ありがとうございました。実は離れてみて「大切だな」と思う部分もたくさんあって、で、更に悩みが深くなっていたりします。もう少し冷静に、そして、彼の判断も聞きたいと思っています。大切なものを見失わないように、もう少し考えてよい結論に辿り着きたいと思います。

お礼日時:2001/06/04 22:58

>試験前とかに切羽詰って精神的に余裕がなくなると手におえなくなることがあります。



...どの程度かわかりませんが、怒鳴り散らしたり、手をあげるようなら考え物ですね。試験勉強でそれでは社会に出てつらいことがあった時にどうなるか...?不安です。
社会にでれば学生時代とはまったく違うストレスにさらされる事は、社会人であるtamacyanさんはお判りですよね?自分の意思でしている勉強のストレスに耐えられない人間が、お金を貰ってする仕事でのプレッシャーやストレスに耐えられるでしょうか?

結婚するかしないかは、ご自身が決めることですが、無責任に聞こえるかもしれませんが、自分の友達なら別れたほうがいいとアドバイスすると思います。
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この回答へのお礼

 補足まで、彼は手を上げる人ではありません。ただ、殻に閉じこもったかのように黙りこくってしまって。。。そういう彼とは一緒にいるのが正直苦痛なのです。あの時間を考えると、今別れた方がいいのかな、と思ったりします。ここで、いろんなご意見を目にし、自分自身もう少し考えつついい判断をしたいと思っています。アドバイスには考えさせられるものがありました。感謝いたします。

お礼日時:2001/06/04 22:55

男の人が皆かんしゃくもちって事はないですよ



さて彼とのことですが
今の状態があなたにとって我慢できる事なのか
どうかという点が一番大事な事だと思います

結婚を視野に入れているのなら
なおさらではないでしょうか?

付き合っている2人ならある意味個人の問題ですむ部分が多いですが
結婚となるとなかなか難しいものがありますよね

まして一緒の部屋に住む訳ですから
顔を合わせたくなくても物理的にちょと…
という事もあるでしょう

結婚している訳ではないからここまで考えなくても
とは思いますがそういう部分も含めて好きなら(待つ事も)
しょうがないんじゃないかなとも思います

状況では彼はちょっと子供っぽいかんじがしますよね
冷静になればしまったというふうに思うんでしょうが
今はまだそこまで余裕がないんですね

あなたも彼の性格が良く分かっているようなので
自分で納得できるのであればもう少し様子を見てもいいでしょうし
逆にもう限界だなぁと思ってしまったなら別れる事を選んでも
仕方ない事なのでは?と思います

私は(個人的な見解です)思うんですがそのひとの事を思って
泣けるうちはもうちょっと頑張ってみてもいいかなと考えてます

逆に心に何の波風も立たなくなったらオシマイだなって感じます

今は恋愛中ですから勉強のつもりでなんでもあり
だと思いますが
いざ結婚って言う事になったら
苦労するダンナさんのタイプだと思いますよ

でも決めるのは自分ですから
この冷却期間を有効に使って深く考えてみるのも
いい事ではないでしょうか?
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この回答へのお礼

 「心に波風が立たなくなったらオシマイだな」と言うところにドキッとさせられました。まだ、彼のことを考えると胸が痛みます。好きだと思う自分と辛いと言う自分がまだ共存中です。おっしゃる通り、冷却期間を有効に使ってよい方に結論を出したいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/06/04 22:50

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