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結婚5年、子供二人(4歳と2歳の姉妹)、妊娠7ヶ月のものです。
結婚してから、旦那の出不精に困っています。
旦那の仕事は交代制なので平日だったり土日だったりします。
あたしも毎週お出かけしたい!って程ではないですし、
旦那が仕事の日に、ママ友と子供を連れて公園など色々な所には行ってるのですが、
家族でお出かけも子供の為に必要ではないのか。と思うのです。
土日は混んでいるから嫌。という旦那に、4月からは上の子が幼稚園入園で、土日以外は出かけられなくなるから、3月のうちにどこか出かけようよ!と言っているのに中々イエスと言ってくれません。
元々あたし自体、親があまりお出かけをする親じゃなく、
小学生の頃は親に連れられて毎週パチンコ、留守番できるようなれば勝手に友達と遊びに行き、中学生の頃に親が離婚し父親に引き取られ、父親が再婚して。。
みたいな感じで家族での思い出があまりありません。
周りの友達がディズニーランドに行っただの、キャンプに行っただの、そんな話を聞いた時に、子供ながら寂しかったのを覚えています。
なので、自分の子供たちには同じ思いをさせたくないのですが。。
旦那はギャンブルをするわけでもなく、一人で出かけるでもなく、
1日中家でゴロゴロしています。
人混みが嫌いだ、というので平日休みがあるので出かけよう、と言っても色々言い訳して断られます。
最後に家族で出かけたのは2年前の夏に、1泊旅行に行ったっきりです。
スーパーなどの買い物はたまーに一緒に来ます。
でもイオンモールなどにブラブラ、もありません。
周りの旦那さん達は、土日の度に出かけたり、子供を色々なところに連れて行ったりしてあげています。
出不精の人は、もう直らないのでしょうか?
家では家事も育児も少しですが手伝ってくれるいい旦那です。
でも家族でお出かけしたい。と思うのはあたしのワガママなのでしょうか?
あたし一人ならいいんです。
でも子供が可哀想で。
今は何もわかっていませんが、小学生くらいになってお友達と話をするようになった時に、あたしみたいな寂しい思いをするんじゃないか、と思うと。。
旦那が出不精、なだけで離婚なんておかしいですよね?
でも一生これが続くのか、と思うとウンザリします。
どうすればいいでしょうか?

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A 回答 (5件)

こんばんは。

二児の母です。

上のお子さんが4歳なので、家族の楽しい思い出を、ということでしたら、
小学生になってからでも遅くはないと思います。
私の夫も出不精で、土日は毎週ゴロゴロしています。
しかも、食事の時以外はずっと寝ているんです・・・リビングでいびきをかいて眠っています。
食事時になると起きて、寝ているだけのくせに、ガッツリ食べます。
太り過ぎで、会社の検診で指導を受けています。

男性に多いですが、多分、自分も楽しくないと嫌なのだと思います。
おととしの年末、夫が年末年始の休みに入ったというのに、一度も子供たちと遊んでくれずに、
毎日私が公園へ連れて行っていた時のことです。
今日1日でいいから、近所の公園に連れて行ってよ、と頼んで出かけてもらったところ、
帰ってきて「いや~パパさんばっかりだったよ。子供好きの人が多いね~」と。
「はぁ??自分が楽しくて公園に連れてきてる親は、少数派だと思うけど」と私は言いました。
正直、私だって、自分が楽しくて子供を公園へ連れて行くわけではないので・・・

今でも夫は子供と一緒に出かけることは滅多にないですが、
お花見だけは毎年楽しみにしていて(多分、お弁当を食べられるから)
今年はいつ頃咲くのかな~、なんて言ってきます。
ご主人に相談するかたちだと、なかなか決まらないと思うので、
1ヶ月に1回くらい、「この日は家族で出かけるって決めたから」と言って良いと思いますよ。

お大事になさってくださいね。
元気な赤ちゃんが生まれますように。
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私見ですが、「出不精でも、旦那様の健康が一番」だと思います。



実は私の兄が激務なのに、
家でもイクメン・家事も手伝い、休日は行楽地に頻繁に遠出するなど
家庭内でも完璧にこなそうと、頑張るタイプでした。

しかし、無理がたったか、うつ病になり休職してしまいました。
休職後、収入は激減し、兄嫁は深く後悔したそうです。

兄嫁のお父様は早くにお亡くなりなったので、
「幻想でしかない家庭生活を理想としてしまったかもしれない」と、言っていました。

無理しない方がいいと思います。
近場でスーパー銭湯なんか、お勧めですよ。
リラクゼーションルームでごろ寝できます。(*^。^*)
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会議はどうでしょうか。


「月に○回はでかける」と決める。「○日は出かける日」とあらかじめ決める。

会議は会議なので、決まるまで会話は終わらないです。
そのかわり、決まった日以外はゴロゴロしてOK。
今の年代なら動物園とかいいですよね。安いし。
専業主婦なら家事は妻の仕事でも、育児は二人の仕事です。
大概の人は人ゴミが嫌いですが、家にいるのはただのゴ…げふんげふんw 冗談です。

出不精の人は基本一生変わらないでしょう。
おだてるか尻を叩くか、どっちかですね。
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お子さんと、ご近所の公園なりにバンバン出かけられてはいかがですか。


その際に、お父さんも一緒だときっともっと楽しいねと声をかけてみるとかしてみてはいかがでしょう。
お子さんから「お父さんと遊びたい」とおねだりされたら、少しは気持ちが動くかもしれません。

もしくは、お父さんと一緒なら、どこでも楽しい。
家の中で工作をしてもいい。
公園でボール遊びでもいい。
砂場で遊んでもいい。
そんな小さなところからはじめてはいかがですか。

それから。お子さんの年齢がまだ小さいので、外出はまだそこまで心配しなくてもいいと思います。
五歳くらいから、記憶って残るようなことを聞きましたので。
上のお子さんが小学校に入学するころを目指して、長い目で考えてはいかがですか。
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★・・・?唖然!  そこまで引きこもりとは気の毒です。

私は部屋でじーとしていたら直ぐに時間って経過するので嫌で嫌で、有効に楽しみたいので休日は家族と出かけて家族サービスです。限り在る時間を楽しんでこそ人生!勿論一人で出かける事もあります。休日に自宅でゴロゴロなんて嫌だ~あ。
★貴女の旦那さんが早く普通になれば良いですね。
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Q出不精の夫への対処法について

結婚10年目、子供二人おります。
夫は「休日に家族で出かける」ということに対して興味もなく、義務感もありません(夫の実家は、家族旅行どころか家族で外食すら行ったことないらしいです)。私の方はもともと外出好きですし、幼い頃から家族旅行によく行く家に育ちましたので、休日にのんびり家にいるなど考えられません。

それでよく夫と衝突しました。「お休みの日に家族を連れてどこにも行かないなんて考えられない」と主張する私に、「行く気もないし、行っても楽しくない。金を使うだけムダ(すごいケチです)」という夫。

なので最初のうちは私の意見をゴリ押しして、無理やり計画して連れて出ていたのですが、楽しむ気がさらさらない夫は、途中で帰りたがったり、お金を使わないように外食を控えたり(繁華街に行っているのにコンビニ弁当を買って車内で食べたり)、駐車料金がもったいないと早々に引き上げたり(TDLに行ったのに、午前中で帰ったことがあります)、せっかくの休日が全然楽しくありませんでした。

なので最近はもうあきらめて、平日に私が子供二人を連れて出かけたり、夫が休日出勤の日を狙って行楽地に行ったりして、親子3人で楽しんでいます。実際夫がいない方が自由がきくし(レストランに入れたり、お金のかかる遊びもできるし)すごく楽しいです。
夫のいる休日は、もうムリに誘わずに家にいます。ダラダラ過ごすこともあれば、日用品の買い物に市内に出る程度です。

でもやはり家族としておかしいでしょうか?子供も私と楽しく外出しますが、やはりパパもいた方がいいと言います。
お金の問題かとも思ったので、お金のかからない公園などに行ったりもしましたが、10分もすればもう面倒くさくなって帰りたがりました。要は自分の興味のない事には無関心なんだと思います。たとえわが子のためであっても。

このような夫をどう扱ったらよいのか、家族なんだから家族サービスさせるべきか、それともお互い楽しいと思うことをそれぞれで行い、無理に夫を参加させるべきでないのか、悩んでおります。
どうぞよろしくお願いします。

結婚10年目、子供二人おります。
夫は「休日に家族で出かける」ということに対して興味もなく、義務感もありません(夫の実家は、家族旅行どころか家族で外食すら行ったことないらしいです)。私の方はもともと外出好きですし、幼い頃から家族旅行によく行く家に育ちましたので、休日にのんびり家にいるなど考えられません。

それでよく夫と衝突しました。「お休みの日に家族を連れてどこにも行かないなんて考えられない」と主張する私に、「行く気もないし、行っても楽しくない。金を使うだけムダ(すごいケ...続きを読む

Aベストアンサー

結婚15年目。子供が二人(小学生)がいます。
質問者さまのご主人とは少しちがいますが、うちの夫は家族とは外出しません。一人の外出が大好きで、休日はふらっと出かけてなかなか帰りません。
スーパーや外食に誘ってもいい顔をしないので、子供と私で出かける事にしています。
そのくせ、会社の人とは頻繁に外食したり出かけたりするのでムカつきます。 悲しいです。 
ずいぶん悩みましたが、気持ちを切り替える事にしました。
「私と出かけたくないのなら、無理して付き合ってくれなくて結構です。」
家族とは一緒に行動するもの、という固定観念を捨てました。
夫がしたいようにさせてあげる事にしました。
こっちが一段上に立ちましょう。
無理してつきあってもらうほど、落ちぶれていません。
そう思う事にしました。
私は。

Q旦那に呆れ返ります。長文です。

愚痴っぽくなりますが、お許しください。
我が家は、私と旦那、二歳の男の子の三人家族です。
私の理想は、週に1回は、家族で外出することです。公園などでもいいです。
でも旦那は、休みの日はダラダラ寝たがります。
早く起きても、家族で出かけると、必ず「眠たい!」っていいます。サービスエリアや駐車場に車を止めて、寝ます。その間、私と子供はその辺で遊ぶしかありません。
正直言って、家族で出掛けても、全く楽しくありません。
妹夫婦が、たまに私と子供を少し遠出で連れていってくれます。
旦那はそれが嫌みたいなので、最近はどこにも行っていません。
週末に私と子供で公園へ行くぐらいです。
それに、私が体調悪かろうが、平気で飲みに行きます。パチンコへ行きます。こんなの夫婦って言えますか??
家族って一緒に過ごして楽しいものですよねぇ~
今は本当に楽しくありません。
今日、私が「体調悪いねん。」って言う話をして、夜ご飯を家族で食べた後、『俺が洗い物したるわぁ!』って、珍しく優しいこと言うなぁって、思ったら、『今から飲みに行ってくるわぁ』って。しかもその後に言った言葉に耳を疑いました。『俺、普段、お前がしんどいって、言っても洗い物なんかしないけど』って。
週に1回は、必ずパチンコ行ったり、飲みに行ったりして、好きなことしています。
ホント心の底から、優しさがないなぁって情けなく思います。
子供のことは、私にすべて任せて、自分の遊ぶことを優先!例え私が体調悪くてもって所が許せません。

愚痴っぽくなりますが、お許しください。
我が家は、私と旦那、二歳の男の子の三人家族です。
私の理想は、週に1回は、家族で外出することです。公園などでもいいです。
でも旦那は、休みの日はダラダラ寝たがります。
早く起きても、家族で出かけると、必ず「眠たい!」っていいます。サービスエリアや駐車場に車を止めて、寝ます。その間、私と子供はその辺で遊ぶしかありません。
正直言って、家族で出掛けても、全く楽しくありません。
妹夫婦が、たまに私と子供を少し遠出で連れていってくれます。
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Aベストアンサー

「貴男~、お出かけするのが嫌なら、私と子供と妹夫婦で楽しんで

くるから留守番よろしくね~」と

おおいに、「自分達だけ」楽しみましょう。

そうです。夫を、あからさまに のけ者にするのです。

夫が嫌がったら、「あらぁ、貴男は何処にも行きたがらないじゃないの!!」

でお終い。

そういうことを、何回かするうちに、一人のけ者にされたくないから

そのうち出かけるようになりますよ。


「家族で楽しむ」という考えを捨てましょう。

行きたがらない夫を連れ出しても、こちらもつまらないですから。

妹さん夫婦が連れ出してくれるなら、夫抜きで、大いに楽しみましょう。

夫は、パチンコや飲み会には行くのですから、、、、。

貴女だけ、夫の言うことを聞くことはないです。


お父さん抜きの アルバムを沢山作りましょう。

子供が大きくなったとき、「そういえば、お父さんってボク達を何処にも連れて

いってくれなかったよね」と、子供に言われた時

初めて反省するでしょう。

Q家族 【休日の過ごし方】 出掛けないと、おかしいですか…? 

皆様、こんばんは。
何気ない質問ですので、どうぞお手隙のついでに回答お願い致します。

同じ敷地内の(賃貸アパート)ママ友達に、休みの日(多分、旦那の休みの日だと思いますが)何で出掛けないの?!と、真面目に質問されてしまいました。私は、いやお金使いたくないから…と思っている通りに返事をしましたが、何で?と再び、聞き返されてしまいました。

確かに、他の家庭持ちの家族の方もお出掛けになっているようですが、やっぱりウチの家だけいつも居る!みたいな感じなので、考えてみると…変なのかもしれません。自分はまだ専業主婦なので自由になるお金はありません。旦那のお給料で必死にやりくりをしています。娘が保育所生活に慣れ、貰って来る病気も落ち着き、来月辺りからパートに出ようと、今やっとハローワークに通えるようになりました。密着子育てで、頼れる人もなく、ほぼ一人で頑張っています。

旦那の仕事も、肉体労働で毎日が大変なので休みの日に体を休めないと、きっと辛いと思うんです。腰が悪いので特に、です…。だから休みの日にわざわざ公園に行こう!とか旦那が望まない限り私からは要求しません。子供は私が連れて行きます。

旦那と子供のコミュニケーションは、家でふざけ合いばかりしています(笑)うるさくて、私は耐えれずに、キレます…。少しだけ。

確かに、娘の事を考えるとこれでだけで充分だとは思っていませんが、結果、言い合いとなり旦那を追い詰めるよりマシかな、と考えてます。
自分達相応の暮らしで充分だと思っています。今以上の望みもありません。

家族三人で居れるだけで幸せを感じますが、やっぱり周りから見たら、おかしいのでしょうか?うちの旦那は仕事の都合で、土日休みは貰えません。平日休みです。娘が居ないのに、自分たちだけなんて楽しめないし楽しくないです。私も旦那も娘が大好きです。娘の為にお金を使いたいです。自分達はいりません。夫婦で楽しむ時間は、作れば夜があるし特別な時以外は望んでません。

こんな生活、やっぱ変かな…?因みに夫婦ともネット・ゲーム大好きです(オワタ!)しかし、時間のある夜しか出来ませんが…。でも、外も好きです。娘のお蔭で自然が好きになりました。だからこれからの季節は、出掛けるなら川や滝です!また、お金いりません(笑)

取りとめの無い相談で申し訳ありませんが、率直な意見、又は私の家もこうだよ!的な回答を戴けると嬉しいです。皆さんは、休みの日に出掛けない家族を見ると、不思議でたまりませんか?どうぞ、宜しくお願い致します。

皆様、こんばんは。
何気ない質問ですので、どうぞお手隙のついでに回答お願い致します。

同じ敷地内の(賃貸アパート)ママ友達に、休みの日(多分、旦那の休みの日だと思いますが)何で出掛けないの?!と、真面目に質問されてしまいました。私は、いやお金使いたくないから…と思っている通りに返事をしましたが、何で?と再び、聞き返されてしまいました。

確かに、他の家庭持ちの家族の方もお出掛けになっているようですが、やっぱりウチの家だけいつも居る!みたいな感じなので、考えてみると…変なのかも...続きを読む

Aベストアンサー

自分たちのペースで暮らすことが 大切だと思います。
どんなときに幸せを感じるのかは、自分次第ですから。

たとえ どんなことをしていても、干渉する人はいます。
しょっちゅうお出かけしていれば、逆に「どこにいってるの?」「なんであんまりおうちにいないの?」と聴いてくるかもしれませんね。

パパは、おうちの大黒柱。
しっかりと働いてもらうために、休ませてあげる優しさは、素敵だと思いますよ。

たくさん遊んであげることばかりが、愛情ではないです。
親が生き生きとがんばる背中を見せることだって、立派な愛ですよ。

お天気のいい おやすみの日、こどもと一緒にお買物がてら 近所の公園へ遊びにゆく。
こどもの発達には、それで充分です。

保育園くらいのこどもにとって、おやすみの日のたびに お出かけすると
生活リズムが整わず、かえって疲れて、体に負担になってしまうこともあります。

穏やかな日々の中でたっぷり遊べることが、こどもにとってはいちばん。

お出かけしたいのはこどもではなく、ほんとうは大人でしょう・・・という場面が、多々あります。
大掛かりなおでかけは、小学校に入ってからで充分だと思いますよ。

自分たちのペースで暮らすことが 大切だと思います。
どんなときに幸せを感じるのかは、自分次第ですから。

たとえ どんなことをしていても、干渉する人はいます。
しょっちゅうお出かけしていれば、逆に「どこにいってるの?」「なんであんまりおうちにいないの?」と聴いてくるかもしれませんね。

パパは、おうちの大黒柱。
しっかりと働いてもらうために、休ませてあげる優しさは、素敵だと思いますよ。

たくさん遊んであげることばかりが、愛情ではないです。
親が生き生きとがんばる背中を見...続きを読む

Q精子の寿命と排卵日

精子の寿命についてなのですが、精子は一般的に射精されてから3日~1週間生きると言われていますが、射精されてすぐの方が受精能力は高いですよね??
それに精子の状態によっては3日も生きずに1日で死んでしまうことも多分ありますよね…。


例えば女の子の産み分けをしたいとき、排卵日の2、3日前に性行為をすると良いとあるのですが、やはり妊娠の確率自体低くなるのでしょうか?

排卵日の3日前というと精子の寿命が4日ないと受精まで至らないと思うのですが(*_*)

わかりにくくてすみません。
旦那が単身赴任なのでタイミングがなかなか合わず焦ってしまいます(T_T)

Aベストアンサー

こんにちは。

>>精子の寿命についてなのですが、精子は一般的に射精されてから3日~1週間生きると言われていますが、
>>射精されてすぐの方が受精能力は高いですよね??

精子の寿命の中に、精子の本当の受精可能時間というものがあるんです。
精子の寿命は、5日でも7日でも生きていますが、受精可能では生きてはいません。

精子は射精されてから5~6時間後に受精可能時間を始めます。
この受精可能時間が続くのは、射精後5~6時間後から36時間までですよ。

感覚では、仲良しをしてから3日間ですね。
しかし本当の受精可能時間は、仲良しから5~6時間後の36時間間で。
この間に排卵がされないと、受精できません。
しかも卵子の本当の受精可能時間は排卵後6~8時間なのですよ、後はただ生きているだけ。

1周に受精できる時間は、実質6~8時間しかないという事なのです。
1周に排卵日を見込んで、受精できるチャンスを与えるのは36時間はあると言う事です。
なので排卵日を絞り、その36時間を与えてやるという事に努力をしなければ、タイミングが取れたとは言えません。
排卵がいつされているか?ということについては、自分でも医師でも良く判らないことですので。

この事を頭に叩き込まれて、排卵日をココ!と言う1日でなく
数日に絞ってタイミングが取れた状態にする事です。
仮に今から排卵するから仲良しをしよう!ではタイミングは、
取れていないか、2時間ほどしか取れて居ないということになるのが
お解かりでしょうか^^;。

>>例えば女の子の産み分けをしたいとき、排卵日の2、3日前に性行為をすると良いとあるのですが、
>>やはり妊娠の確率自体低くなるのでしょうか?

産み分け方に興味はないのですが、俗説を読んで居る限りでは、
受精しない日で受精した場合に読めます。

染色体を男と女に分けれる分離機を持っている医師でない限り、その処方でない限り
産み分け方など何の根拠もありません。

>>排卵日の3日前というと精子の寿命が4日ないと受精まで至らないと思うのですが(*_*)

そういうことで、排卵日の3日目の晩仲良しならば、3日目で二日目精子ということでタイミングは取れているという事です。
が、3日前の晩仲良しなら、3日後の夕方で精子は受精可能運動はしていないので、排卵が夕方以降ならOUTですよ。

>>旦那が単身赴任なのでタイミングがなかなか合わず焦ってしまいます(T_T)

それはお辛いご事情です^^;。
排卵期で、だんな様の所へ行かれてタイミングを数回取るしかないですよ。

頑張ってください。

こんにちは。

>>精子の寿命についてなのですが、精子は一般的に射精されてから3日~1週間生きると言われていますが、
>>射精されてすぐの方が受精能力は高いですよね??

精子の寿命の中に、精子の本当の受精可能時間というものがあるんです。
精子の寿命は、5日でも7日でも生きていますが、受精可能では生きてはいません。

精子は射精されてから5~6時間後に受精可能時間を始めます。
この受精可能時間が続くのは、射精後5~6時間後から36時間までですよ。

感覚では、仲良しをしてから3日間...続きを読む

Q私に対する夫の無関心に、心が崩れてきました(長文です)

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレス姿の新婦になりました。いつまでも眺めていたい程の美しい義妹ではありますが、私との12年間よりも、新たな家族となった義妹の方が、一番メンバーに昇格するのかと、あらためて私の存在価値の低さに悲しくなりました。
食事をする時も、雑誌や新聞を見ながらで、会話はありません。話しかけても、集中して読んでいる為、聞こえないのです。壁に向かって食事をしているようです。私がACの自助グループに通ったり、ウツで通院していても、何かを聞いてきた事は一度もありません。何の興味も関心もないのです。一番の会話は「今日の夕食メニュー」についてです。

つい先日、私にとっての大事な話しを夫にしておりました。
夫は話しの最中にもかかわらず、ほどなくテレビゲームを始めました。
私の中の何かが崩れていきました。

夫に暴力を振るわれた事はありません、賭け事もしません、息子にとっていい父親です。
なのに、「離婚」の二文字が浮かびます。私の我慢が足りないのでしょうか?
世間一般の夫は、妻には皆、無関心なものでしょうか?
「無関心」ぐらいの事で、離婚を考えている私の頭がおかしいのか、
贅沢病だと一喝されるかもしれません。それでもいいです。
皆様の率直なご意見を聞かせて下さい。(感想で結構です)
私は本当に、頭がおかしいのです。

夫と結婚して12年、10歳の息子がいる3人家族の主婦です。

夫は自分の家族、両親弟を一番に大切にしてきました。
夫がいつも両親の味方をし、私の方をたしなめても、義父母への年二回の小遣いや、義弟の仕事のノルマ達成に(両方で10万円くらいですが)家計を切りつめ協力してきたつもりです。

自分の家族の誕生日に、プレゼントは欠かしませんが、私の誕生日は忘れます。勿論、プレゼントもありません。結婚記念日も忘れます。
昨年、義弟が結婚しました。携帯の待ち受け画面が、ウエディングドレ...続きを読む

Aベストアンサー

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた事はなく、賭け事も浮気もなく、子供にとっていい父親です。
それで私なりの結論として離婚は考えない事にしました。
双方が離婚を望んでいれば簡単ですが
夫は確実に、望んではいない。
とすれば協議なり裁判なり、人さまの手を借りて離婚に
いたるプロセスを踏む事になり
その過程で多感な時期の子供たちを傷つけるのが
イヤだったのです。

しかし、わたしなりに決意しまして
心理的には一度離婚しよう、と思いました。
夫を、払いのいい下宿人とおもってみることに
しました。給料は全額入れてくれるのですから。
下宿料をもらっている以上
こちらもプロの下宿屋のように
一生懸命尽くしました。
料理・掃除・洗濯。
下宿人なんですから、子供の責任は負わせません。
わたしが頑張りました。下宿人なんですから
妙な期待は一切しません。
期待をしないことでかえってラクになることを
知りました。

夫抜きで楽しめる趣味を広げました。
登山・園芸・手芸・スポーツクラブ・・
美術館などへもひとりで出かけるようにしました。

不思議なことですが
こうした暮らしを4.5年続けていましたら
私自身が穏やかな気持ちになれましたし、
そのせいなのか夫も穏やかな雰囲気になり
私にも少しずつ心を向けてくれるようになっています。

「心理的な離婚」などと穏やかでない表現だった・・と
反省もしていますが
結果的には心理的な自律を自分に促せて
それが夫婦関係・家族関係にも
よいことだったと思っています。

今も
食べ終えればゴロゴロ寝そべり
私との会話などありません。
でも、こちらが話せばすこしは聞く様子を見せてくれます。
ひとりでさっさと寝てしまいますが
私はしずから手芸にうちこめて楽しいです。
私が一応誘っても山などいきませんが、
私はひとりのびのびと山の空気を吸って
リフレッシュできます。

つまらない夫だとよく思いますが
それはそれで、このまま穏やかにお互い老いていこうと
決意しています。

私も結婚15.6年目の頃
似たような状況・気持ちでした。

子供たちはちょうど受験をむかえていて
とっても大変な時期なのに
何を相談しても聞いてはくれず
私ひとりで乗り切りました。

>壁に向かって食事をしているよう

私もよくそんなことを感じます。
額におさまった肖像画以上の価値はないな・・と
思います。
あれば一応家が立派に見えるのかもしれないけど
こちらが話しても笑っても泣いても相談しても
同じ顔でじっとしているだけ。ただの壁の飾りです。


うちも
暴力を振るわれた...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q愛情がなくても夫婦をしている方にお聞きしたいです

愛情はなくなるものだとみなさんよく仰っているようですが、
例えば子供の為に愛情はなくても離婚しないで生活したりしている方はたくさんいるのでしょうか。
もしかしてほとんどがそうなのでしょうか?
皆さんはどう考えますか?
夫婦でも嫌いな相手とはいられないかもしれませんが、
夫として、妻としての仕事、子供の事をちゃんとやることが出来ていて
別れるまでいかない夫婦はどのくらいいらっしゃるのでしょうか‥。
私の中では夫婦はいつまでも仲良く愛情がある想像をしていましたが
そうは現実甘くはないようです。
生活が安定していれば例えば夫婦として楽しくなくてもやっていくことは幸せなのでしょうか?
よかったと感じる事もあるのでしょうか?
経験者のかた、そして皆さんの意見をおききしたいです。
宜しくおねがいします。

Aベストアンサー

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人は仲が良く、子供も3人います。
傍から見たら、恋愛結婚のような二人。

友人の夫は時々ケーキをたくさん買って帰るそうです。そして、週末の朝は友人をつれて、モーニングを食べ、ドライブ。
聞くだけで、なんて素敵な旦那さま!と思います。
でも、友人にとっては苦痛でしかないのだそうです。
友人にとって、ケーキもモーニングも、ドライブも、迷惑なのだそうです。
ほっておいてほしい、これが本音だそうです。
友人の夫は会社の若い女の子から(こんな旦那様がいい)という話を聞いて、友人のために実行するのですが、友人にしてみれば、たくさんあるケーキの中に自分の好きなケーキは一つもなく、モーニングよりドライブより、一人でゆっくりしたいのだそうです。

私にはこの話は理解不能でした。
どうして、(私はモンブラン嫌いなの。今度イチゴショート買ってきて)って言えないの?
どうして、(ねえ、たまには家でゆっくりコーヒー飲みましょうよ、あなたも疲れているでしょ)って言えないの???
恋愛結婚(再婚ですけど)の私は毎日が主人との駆け引きです。好きよ好きよ!あなたも私を好きでいて!構ってよ!ずっと大事にして!のワガママ放題な気持ちを何かの形で毎日主人にぶつけています。(ちょっとカワイソウかな?)
当然、主人も私もお互いの好みの違いも理解し、お互いをわかってもらうため、時には議論します。
ところが、そういう議論や、お互いを理解するための行動が一切無いのです。

同僚の年上の女性もお見合いですが、夫が浮気しているのを知っていて、ホッとしたそうです。
私は私、あなたはあなた、と割り切り、一切甘えたり相談することも無かったそうです。

愛情のある、無しでは解り易い、お見合い結婚の二人の例をあげましたが、質問者さまはどうでしょうか?
まだ、ご主人に愛があるからこそ、愛してほしいからこそ、このような質問をされたのではないのでしょうか。

愛情の無い者同士の結婚とは何か寒々しいものを感じます。もっと結婚はいいものなのに、とバツイチの私が思うほど。

私の父母は恋愛結婚で、私が子供の頃、目の前で行ってきますのチュウをするほど仲良しでした。
父は家庭を大事にし、母は父を愛していました。
家族は常に一緒にいて、休日は家族みんな同じ事をして過ごしました。
それが当たり前と思って育った私は、ある意味結婚を履き違えて最初の結婚をしてしまい、失敗しました。
とても良いお手本の中で育ったくせに、何の努力をしないでも、結婚さえすれば幸せになれると勘違いしていました。(若すぎた・・)

父母もだいぶ歳をとりました。
最近は口調も激しく、お互いを批判するような言葉も多く聞かれるようになりました。
歳のせいだと思います。
でも、どんなに母が父の不満を言っても、全く憎らしさや離れたいという気持は感じられません。
母も父も、どちらかがいなくなったら生きていけるのだろうかと、本気で私が心配するほどです。

父は頑固で母がかわいそうと思うことも多くありました。母は奔放で父がかわいそうと思うことも多くありました。でも、たくさんたくさん話し合い、手を取り合ってきて今があるのだと、父母を見ていて感じます。

羨ましく思います。

結婚=努力なのだと思ったりもします。

ちょっと言葉が硬いですけど。
思いやり、とかよく言うけど、なんか言葉が甘すぎていまいちガツンとこないんです。
努力・・。かなり自分にガツンときてたりします。

私自身は、離婚するとき、子供のために踏みとどまろう
、とは一度も思いませんでした。こんな夫を子供の手本として傍においておけるか!と思っていました。
女一人では、どう頑張っても足りない部分があることも、母子家庭の期間身にしみました。
お金はあるにこしたことはないけど、愛情が無いと、意味が無いかもしれないですね。
あきらめてはいけないと思います。
お子様にとっては、今ある家庭がお手本となるのですから。

こんにちは。
何か結婚生活に疑問や壁に突き当たってしまい、この質問をされたのだと推測してお答えします。
私もつい最近このカテゴリーで質問をし、皆様に助けて頂いた者です。
私自身、まだ人様に助言出来るような立場では無いので、私の身近にいる人たちの話を書きます。

私の友人は、お見合い結婚でした。
当時、友人は好きな人がいたのに、言い出せず、お見合いも断りたいとはっきり親に言ったのに、結局相手に気に入られ、結婚したそうです。
私の目からみたら、お見合いとは思えない程、今も二人...続きを読む

Q主人の言い分もわかるが・・・。(子供なし夫婦の休日の過ごし方)

両方30歳。結婚3年目で子供はいません。(共働き)
家事は100%私がしてます。(了承済み)

平日はお互い遅い(8~9時)ので、帰宅したら
入浴→食事→ちょっと一息→就寝(11~12時)
という感じです。

それに加え主人は隔週で夜勤(19時出勤→8時帰宅)で、その週は私は夜一人で家にいます。
夜勤の週は朝1時間、夜30分位しか会えません。

今週も夜勤で今朝帰ってきました。
その後昼過ぎまでパチンコ→就寝→19時頃から友達の家に遊びに行きました(前から予定あり)

私は今一人で家で仕事中です…。
(まあ、してもしなくても良いのですが)

夫婦仲は良いのですが、たまにひとりの時間が多すぎて虚しくなる時があります。

「仕事してるんだから、休日遊びに行く位良いだろう」と言います。
それはその通りです。
でも私が「映画に行こう」とか「食事に行こう」とか誘っても「面倒くさい」「お前の食事の方が美味しい」と外へ出ないのに友達とは「ラーメン食べて来た」とか「○○へ行って来た」と言います。

原因はわかってるんです。
最近友達が離婚して、我が家の近くで一人暮らしをしています。
そこへよく遊びに行きます。(毎週と言っても良い位)
ゴールデンウィークもそれで喧嘩になりました。
友達が離婚するまでは、逆に我が家に皆が遊びに来るというパターンでした。(子供がいない為)

そこで泊まると言う事はほとんどないのですが(今日は微妙です)、夜中に帰ってくるので、何時に帰ってくるかわからないのを一人で待つのは本当に虚しいです。

浮気はしてないと思います。(したらすぐに離婚しますが)

文章にしてると余計虚しくなってきました。
子供のいない夫婦の方は休日はどうやって過ごされているのでしょうか。

両方30歳。結婚3年目で子供はいません。(共働き)
家事は100%私がしてます。(了承済み)

平日はお互い遅い(8~9時)ので、帰宅したら
入浴→食事→ちょっと一息→就寝(11~12時)
という感じです。

それに加え主人は隔週で夜勤(19時出勤→8時帰宅)で、その週は私は夜一人で家にいます。
夜勤の週は朝1時間、夜30分位しか会えません。

今週も夜勤で今朝帰ってきました。
その後昼過ぎまでパチンコ→就寝→19時頃から友達の家に遊びに行きました(前から予定あり)

私は今一...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代前半既婚女性です。
同い年夫婦、結婚6年目、共働き、子どもなしです。

うちは、休みの日は朝から晩までくっついています。
休みの前日から盛り上がります。

私は土日休み、夫は日曜のみです。
夫は副業もあるので、月に2回は日曜の休みが午前半分ありません。

金曜から夫は「明日土曜が終わって帰ってきてからが休みだから
楽しもうね!」とウキウキ。
土曜は凝った料理を作り、好きなDVDやTVを見ながら
飲んで食べて4時間くらい過ごします。

その後就寝して
夫は朝早くから起き出し(5時6時)
朝食作りです。
(今日はたまたま私のほうが早く目が覚めてしまいました。)
8時ごろまで夫は一人の時間を楽しみ
「奥様、朝食が出来てますよ~」と起こしてくれます。
9時過ぎから洗濯を済ませて、今日は何をしようか・・・。と会議。

たいてい、徒歩圏内の繁華街(関西最大規模の場所に住んでいます。)へ、ぶらっと行きます。
デパ地下でお酒の入荷チェック
関西最大規模の本屋で立ち読み
最大規模の家電ビルで電気製品を冷やかしに。
バーゲンシーズンなら買物。
映画や行列のラーメン屋へGO!

最近はコリアタウンへ行って、キムチの買出しです。
最近大型スクーターを購入したので
二人乗りして郊外型ショッピングセンターへも出かけます。

天気が悪い時は
DVDを借りておいて、カウチポテト。
家にいるときの食事は、全部夫が作り、片付けもしてくれます。
(それが気晴らしになるそうです。)

連休は必ず近くでも一泊の旅行に行きます。
夫が全て企画を立ててくれます。

夫と私は行動パターンや考え方が似ているので
ずっと一緒にいても
お互いストレスにならないのです。
昼寝も「そろそろ眠くなった・・・。」と二人でします。
食べたいものやしたいことも、一致していることが多いので
デートも喧嘩にならないのです。

夫は「家に戻ってくる」は奥さんのことを考えているというよりも
結婚したらまず最低の基本だろうという考えです。
独身時代が長かった夫ですが
結婚後は友人と遊ぶのは最低限になり、
それも半月前からの予約制を自分で課してます。
そういう時は、帰りは午前様になりますが
翌日二日酔いで台無しになるようなことはしません。

結婚して何が嬉しいかと聞くと
とにかく二人で一緒になんでもできて、でかけること一つでも
一人では出来なかったことが出来るのが嬉しいということです。

夫は晩婚ですので(38歳の時)
あなた様の旦那さんのように
奥さんをほったらかしにする男性について
「きっと早く結婚できて
苦もなく手に入れられたから、ありがたみが解ってないんだと思う。」と言います。
文面から拝見すると27歳くらいの結婚ですか?
今はこういう夫ですが、お互い20代で結婚していたら
私の夫だって友達友達と言っていたかもしれないです。

こんにちは。40代前半既婚女性です。
同い年夫婦、結婚6年目、共働き、子どもなしです。

うちは、休みの日は朝から晩までくっついています。
休みの前日から盛り上がります。

私は土日休み、夫は日曜のみです。
夫は副業もあるので、月に2回は日曜の休みが午前半分ありません。

金曜から夫は「明日土曜が終わって帰ってきてからが休みだから
楽しもうね!」とウキウキ。
土曜は凝った料理を作り、好きなDVDやTVを見ながら
飲んで食べて4時間くらい過ごします。

その後就寝して
夫は朝早く...続きを読む

Q旦那が大嫌いだけど子供のために我慢している方

旦那さんの事が本当に大嫌いだけどお子さんのために我慢している方に質問です
日々一つ屋根の下でどのように生活していますか
毎日いっしょに夕食を食べますか
旦那さんがお休みの時はどのように過ごしていますか
会話はありますか
お子さんの前では仲のいいフリなどをしますか
本当にやりきれなくなる事はありますか
そんな時はどうしていますか
お子さんが成人したら離婚しようと思っていますか
我慢の秘訣は何ですか
どんな事でも構いません
回答よろしくお願いします

Aベストアンサー

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出しています。
休日は一緒に食卓につきますが、主人にとって「夕飯」は「晩酌」なので、私と子どもたちはさっさと食べ終えてテーブルから離れテレビを見ています。過去、何度も「週末くらい団欒しようとは思わないの?子供たちにきちんと食べちゃいなさいと言えないでしょう」と言いましたが「俺にメシを食うなって言うのか!?」と怒鳴られ、もう言わないことにしました。

主人の休日には、大抵主人をおいて子供たちと買い物や遊びに出かけます。主人の実家に行くこともたまにありますが、その時に「パパに実家に行くよ~」と声をかけても「行ってらっしゃい」と返ってくることもあります。

会話は必要なことくらいでしょうか。。。
たまにテレビについて喋ることも、なくはない。。。という程度です。

仲のいいふりはしてません。普通にしてます。

やりきれなくなることは、昔はしょっちゅうでしたが今はそうでもなくなりました。慣れたのか、または割り切れてきたのか。。。
でもたまに、どうしようもなくやりきれなくなることもあります。そんな時は一人で泣いたりすることが多いです。

子供たちが独り立ちしたら離婚を考えています。
しかし、上の子が女の子のため、娘の結婚、出産、里帰りを考えるとはっきりとは言えないのが現状です。
先のことはわかりません。。。というのが正直なところです。

一時期はとても離婚したくて、それに向けて仕事をしたりしていましたが、私が仕事をすることで子供たちにしわ寄せが行ってしまい、母親としての不甲斐なさを感じました。
実家にも一切頼ることができず、主人も育児に無関心でノータッチでここまで来たため、私がすべて一人で育児をしてきました。そのためか、私がしっかりみてやらなければ子どもたちが不安定になると思ったのです。実際そうでしたし・・・。
そして、まだまだ時期尚早なのだと思うことにしました。

その時の上司に(この上司は元恩師ですw)言われた言葉が「金づるだと思え」ということです。そう思ったら、少し楽になった気がしました。
夫としての思いやりや優しさ、私を受け入れて欲しいということなどを望まなくなった分、楽になった気がします。
夫にどんなに否定されても「あなたは私を否定しかしない人」と思っていれば傷つくことも減りました。
ワイシャツがいつもアイロンがかかっていて、洗濯物がいつも引出しにしまってあって、酒とつまみが黙っていても出てくるのが当たり前なのではない。テレビを見て私が話しかけたことに対して返事もしなくても、無視し続けても、内助の功が得られるわけではない。そういうことを態度で示しました。何度も訴えても逆切れされるだけだったので。。。

少しはご参考になれば幸いです^^;

結婚13年になります。
小学6年生と1年生の子供がいます。

勿論、最初から大嫌いで結婚したわけではありませんし、大嫌いになるであろうことが予測できたわけでもありません。
結婚してみなければわからないことって、本当にたくさんありますよね。

幸い、うちの主人は帰りが遅いため、一緒にいる時間が少なくて済みます。子供たちが寝たら私はたいていパソコンに向かっていることが多いです。

食事は子供が生まれた時から子どもと先に食べています。主人の分は帰ってきてから温めなおして出してい...続きを読む

Q夫に対してイライラする自分を抑えられず困っています

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするようになってしまいました。
本当は私が夫を立てながら手伝うところは上手に手伝ってもらって、
もっと明るい家庭にしたいのですが、こちらから「もっと子供と
触れ合う時間を作ってほしい」「週に1回夫婦ミーティングをしたい」
「2人で食事に行きたい」などと言うとその時は「わかったよ!」と
返事がいいのですがすぐに元通り、話し合ったことは忘れたかのように
自分第一の生活に戻ってしまいます。それでわたしも嫌気がさしてきてしまいました。
彼は私の「あなたは全然○○してくれない」とかいう言い方が嫌い
です。保育園に子供を送るのは彼の役目ですし、食器の片付けや、
子どものお風呂入れを時々してくれるからです。
子供のためにも明るい家庭にしたいと切に思っていますが
私が明るくしていると、彼は大丈夫なのだろうと思うのか
部屋にこもってネットを見たりソファーでゆったり新聞や本を
読んだり、私が子供の世話などをしていて決してできないことを
するので、私は自分が参っている、いっぱいいっぱいだと伝えるのに
嫌な言い方、明るくない責める言い方をしてしまいます。
子供もそんな雰囲気を感じるのか家では荒れています。
私はどのようにしたらいいのでしょうか。
客観的なアドバイスがいただけたらと思います。どうぞよろしく
お願いします。

34歳夫、33歳私(妻)、3歳(男)、1歳(男)の4人家族です。
経済的にきついので、子供を保育園に預けて私もフルタイムで
働いています。
この頃、私が家では常にイライラしています。夫が家にいると
特にイライラしてしまいます。私は家事と育児と自分の仕事に
責任を負っていっぱいいっぱいになっているのに、夫が
その状況や気持ちをわかってくれないからです。
私もうまい方法でないと思いながら、ついつい「どうして
○○してくれないのよ」とか「あなたってそういう人よね」などと
良くない言い方をするよ...続きを読む

Aベストアンサー

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10秒数えてイライラを飲み込む。
(8)あなた自身が自由になれる時間を少しでも取って、お友達
と食事やショッピングを楽しんで、ストレスを減らす。

以上を少しでもいいので、出来なくてもいいので、始めて
みてください。
そうすれば、きっとお子さんも穏やかなお子さんに変わります。
お子さんの心の安定は、お母さん次第なのです。
あなたも辛いことは百も承知で申し上げます。今こうして
ここへ書き込んだことが、良いタイミングなのです。
あなたが変わる時なのだと思いますよ(^.^)

30代♂です。
あなたも、ご主人も、どっちもどっちです。
ここであなたの我を通せば、何も解決しないどころか、
悲しい結末を迎える恐れもあります。
そこで、この場合

(1)ご主人を責めるような言葉を改める。
(2)仕事や家事を完璧にこなそうとしないで、手抜きをする。
(3)ご主人を変えようとしないで、あなたが自ら変わる。
(4)子供の前だけでも、夫婦喧嘩をしないように心がける。
(5)○○して欲しいではなく、○○してあげるに切り替える。
(6)見返りを求めない。
(7)いらっとしたら、その場で10...続きを読む


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