32歳です。彼と別れて四年何もなく、友人の結婚ラッシュもあり、去年の春に結婚相談所オー◯ットに登録し、毎月二回はパーティーに行くようにして頑張って来ましたが全く芽が出ず時間ばかり経ってしまい疲れてしまいました。
パーティーでは何度かカップルになりましたが、その後のメールのやり取りで会う段階に進まず、自然消滅ばかりです。
元から自信なんて無かったですが、もっと無くなりました。私だけいつまでも一人なのではないかと本当に不安です。
行かないと何もないまま、でも行くと精神的なダメージが大きいです。

効果のあった婚活方法や、アドバイス等、教えて頂けると嬉しいです。

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方法 婚活」に関するQ&A: 婚活市場の底辺の相談ですが、婚活の方法について教えて下さい。

A 回答 (9件)

数年前に婚活していました。


結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたのですが、実家が遠方でそっちで同居、という話が出たり、
どうしても容姿が気になってしまい(元々彼にすごく似た方でした^^;)、実らずでしたが。。
パーティーって大勢の中の一人、なので、複数人に興味を持つと、
一人に対する興味の分配が薄くなりがちですよね。
ネットも同じ事でしょうが、少なくともあっているときは一対一なので、
より相手に注目できるし、興味も持ちやすい気がします。
いちど、パーティーではない形の婚活にトライされてみてはいかがでしょうか?

あと、1泊2日の旅行型の婚活もあるようで、
友人がそれに参加して楽しかったと言っていました。
「早く見つけなきゃ!」ではなく、せっかくなら「楽しみついでに婚活」くらいの気持ちでやっていくと疲れないですよ。

因みに夫とは趣味の活動の一環で同じSNSに書き込んだのがきっかけで、
同じ企画に参加したのが結果初デートとなりました。
共通の話題(特に趣味)があると、より親しみを持ちやすく、距離も近いところから始まる気がします。
良い出会いがあるといいですね^^
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この回答へのお礼

ありがとうございます。元彼も同じ趣味だったので、同じ趣味の人を探したのですが中々見つからず…。もう少し頑張ります。

お礼日時:2014/03/27 22:42

33歳♀です。



私は仲人のいる結婚相談所に入会し、24回のお見合いを経て今の主人と知り合いました。

何度もお見合いを断られ、挫折してしまいそうになりながら、仲人さんに支えらえれてきました。

あなたが登録されている相談所は大手の【結婚情報サービス】というところで、専属の
仲人さんがいないのではないですか?

自分ひとりで婚活していくには、精神的にも参ってしまいます(;_;)

成婚までしっかりとサポート、アドバイスしてくれる仲人のいる結婚相談所を
考えられてみるのも良いのでは。

パーティーは相談所に比べ、【結婚】への意識が低い方が多いイメージです・・・。

参考URL:http://nozze25nico.web.fc2.com/index.html
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今の相談所は一旦やめようと思います。仲人さんの居るところも調べてみます。

お礼日時:2014/03/27 22:45

アラフォー主婦です。


31歳から婚活を始め、36歳で結婚。5年間で登録した結婚相談所は3か所。
お見合い回数は数十回経験しました。

>効果のあった婚活方法

・とにかく男性の多い場所に(英語の特訓塾・ボクシングジム・野球のファンクラブ・鉄道サークルなど)
出向き、菓子折り持参で先生や世話役に紹介をお願いした
※女性ばかりの職場、習い事は初心者向け英会話教室やゴスペル教室などでは出会いがなくて当たり前。

・ダイエットのためジム通い・料理教室通い・女性専門クリニック・美容皮膚科を定期的に受診
※外見と妊孕性が婚活では重視される。
体重管理・肌の維持・婦人科健診も含めて健康にしておくことは、結婚後も役立った。
卵子老化が報道される昨今、卵巣年齢の検査は常識。
32歳なら妊活も同時並行で行うことがお勧め。

・上司、友人、親戚、地元の議員にも紹介を頼む
※結婚相談所のお見合いよりも、常識的な相手に当たる確率が高い

・自分と釣り合う十人の男性がいたら、その半数とは結婚後を上手くやっていけるような
自分を目指すこと。要は、上手くいかない原因を分析し、自分を変えた。
※私はこれが一番効果がありました。
上手くいかない原因を他人に求めているときは、縁に恵まれなかった。

>アドバイス等

専門家の厳しい意見を聞き、自分の何が原因で上手くいかないのか分析すること。
そして、行動しましょう。
また、パーティーでカップルになったなら、次につなげるため
買ったものでもいいので、クッキーなどちょっとしたお菓子を渡すのもいいです。

○1回目のデート以降、連絡が途絶える男の謎
http://wol.nikkeibp.co.jp/article/column/2012100 …
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この回答へのお礼

ありがとうございます。卵巣検査とか考えた事無かったです。一度検診に行ってみます。

お礼日時:2014/03/27 22:49

30代後半です。

婚活パーティーで出会った方と1年ほどで結婚しましたよ。
相談に乗った友人女性は年下彼氏ができたし男性も街コンで出会った人と結婚しました。

出会いの多さや確率の問題ではありません。
出会いの質と安定させる力ではないでしょうか。

お金はもっと有効に使いましょうよ。
相談所だけに頼らず、他の手も試してみて下さい。
相談所には行っていませんが、同じ場所で3か月やって結果が出ないのであればその場所を動くと決めていました。
たまたま友人に紹介されて行った単発のパーティーでしたから、
動いた先で出会ったことになるのかな。

結婚する時のためにきちんと貯めた方がいいと思います。
婚活はノルマじゃないんですから、流れが悪い時に色々動いたって良い結果は生まれません。

頭の中のスイッチを切り替えて、
毎日の行動をひとつずつ変えていってみてはどうですか?
自信がないのなら、自分でつけるしかないんです。

結婚がしたくて、良さそうな人がいたらもうこの人でいいやって決めそうな、
焦った男性と結婚なんてしたくはないでしょう?
同じことですよ。

もっと出会い自体を楽しんで、相手と結婚するかどうかなんて意識しないで仲良くなってみて下さい。
結婚しても結局は人と人との出会い・お付き合いなんですから。

それよりも、
結婚後に必要なものについて考えてみませんか。

まずは健康。
精神的な余裕。ストレスや問題を解決する力。
そして生活力。
仕事。
生活のためのお金。
そして家族・親戚・友人や職場の人たちの協力。

私は婚活パーティーに行くことよりも、
まずは自分の足元を固めることを大事にしましたよ。
結婚できるかどうかは、まず「結婚できる自分」であることが絶対条件で、
しかも結婚できなかったとしても困らないものばかりだったからです。

軽い運動や持病の治療、
生活の改善、基本的な家事はできましたが健康のための食事や料理の勉強。
家計管理の勉強、無駄遣いをしないための節約、消費の見直しや改善、
政治経済の勉強も少しやり直しました。
友人関係を見直し、向上できたり前向きになれる人以外の関係は見直しました。
多くの人との会話を重視し、人間関係をかなり円滑にできました。

その頃には自分の中のこだわりは随分小さくなっており、
タイプにも関係なく、出会うことが色んな発見につながっていました。
うまくいかないことでも、割とすんなり反省したり消化できていたと思います。

自分の周りの空気が、
明るく、柔かく、心地よいものに変わってきたと実感した頃、
既婚者の友人が紹介してくれた地元の小さな婚活パーティーで出会ったのが主人です。

一見遠回りに見えることでも、
周りに見えない小さな努力は確実に自信へとつながっていましたよ。
自分を客観的に見ることができれば、
うまくいかなかった理由も納得でき、不必要なほど落ち込むこともなくなるのではないでしょうか。

芽が出ないのは、
水のあげすぎ(力の入りすぎ)で根腐れしている場合もあります。
それは種の力を信じていないから。

周りに花が咲いたのは、土の中でじっと力を蓄えていたからではありませんか。
花が咲く時期は種それぞれに違うのではありませんか。

あなたはあなたでしかありません。

あなたという種を見つけてくれた人にまず感謝を。
うまくいくかいかないかは「お互いの」希望が合わなければうまくいくことはないのですから、
多くの男性にとって結婚したいなと思わせられる女性に近づくことも必要です。
そうした中で自分なりの個性を受け止めてくれる人としっかり向き合ってみるのもいいと思います。

メールだけで話が途絶えるのは、
やはり焦りや自信の無さからくる「重苦しさ」が原因ではないかと思いますし、
軽さを出すには結婚から意識を少し遠ざけた方が良いと感じます。

結婚に向けて努力をするのは、相手を追い詰めるためでも、
結婚の切り札にするためでもありません。
女性であっても一人で自分を養っていけるくらいの甲斐性がなければ、
相手の負担になってしまうからです。
そして、そのくらいの能力があれば、
もし結婚したい相手が見つかった場合でも選択肢が増えるからです。

焦って結婚しなくても大丈夫という自信こそが、
精神的な身軽さという雰囲気になるので、
駆け引きも必要なく、相手を試すようなことからも解放されます。

相手の出方を伺わないということは、とても自然に人と付き合うことができますよ。

いつまでも一人でも大丈夫と言えるくらい、
自分の周りを暖かいもので包んでみて下さい。
そんなあなたに自然と多くの人たち(年齢性別問わず)が引き寄せられて、
人がまた人を呼び、そんな中にあなたのお相手が紛れ込むと思います。

お金を極力使わず、そして着飾らずとも、盛り上げようとしなくてもできるのは、
相手自体(職業や外見ではなく)に関心をもち、会話を引き出すことで、
無理に共通性を見つけ出そうとしないことです。

合うか合わないかを、
会ってもいないメールや、数回しか会っていないうちから決めなくてもいいのですから。

来るものは拒まずまずは打ち解けてみる。
去る者は追わず、いつか後悔させてやろうとさらに努力する。

パーティーに参加した中では上から2番目の年長だったそうです。
参加歴も2回目で、お互いのことさえ全く知らずカップルになり、
そもそも結婚するとも思っていませんでした。
パーティーで何度もカップルになれるのだから、
もっともっと肩の力を抜いて、まずは誘ってもらえるような雰囲気作りから始めて下さい。
そして自分から気軽に誘ったっていいんですから。

苦しんでやる婚活なんて老けるだけですよ!
もっと楽しく出会う方法を探しましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。焦らず頑張ります。

お礼日時:2014/03/27 22:50

オー◯ットですかぁ~、お金持ちですね。



個人的にパーティが一番確率の低い婚活だと思います。
あんなものにお金と労力を掛けるだけ無駄です。
毎回おしゃれして、タイプでもない男の興味のない話聞いて、笑顔振りまいたにも関わらず結果は撃沈。
疲れるのは当然です。

私はネットが一番自分に合ってました。
無料で興味のある男の人とだけ時間のある時にメールをし、さらに興味が湧いたら会う。
これが楽でしたね。
登録して半年くらいで今の彼と出会い、結婚前提で付き合ってます。
でも、あなたにネット婚活が合うかどうかは分かりません。
私も彼と出会うまでは今のあなたと同じような気持ちでいました。

確実に結婚相手と出会う方法なんて言うのはこの世に存在しないです。
諦めずに行動していれば「いつか」出会うと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。諦めずに頑張ります。

お礼日時:2014/03/27 22:52

博打でも合コンでもなんでもそうですが、そういう集まりというのは胴元が儲かる仕組みになっています。


ですから、そういうところに手間暇金かけても得られるものはほとんどありません。

私は昔から学校などでは、嫌いな人ベスト3には必ず入るような男でしたが、
20代後半から年下女性にはよくモテてましたし、そんなこんなで30歳で10歳年下の女子大生と結婚しました。
今でも割とモテ続けていますが、こんな私は合コンとかそういうのには一度も行ったことがないですね、
見た目から呼んでもしょうがないと思われてるのかもしれませんが、私は私で行動派なので、
どこでも気になった異性には声かけたりして結構意気投合することは多いですね。
妻も広島旅行中に声かけて親しくなったのがきっかけです。

私のおすすめとしては何か熱中できることの中で、異性と親しくなることが一番の早道ではないかと思います。
私の場合、旅行と登山が趣味なので、旅行先で見かけた人(出会った人ではないです)、登山していて自分から
声をかけた人は、みんな恋愛対象だったり、知り合いになる対象だったりします。

たまに電車の中で見ず知らずの他人に告白している人を見たことがあったりしますが、
出会いのチャンスというのはあなたが思っている以上にそこらじゅうにあるんです。
家を出た時から他人と顔を自覚無自覚問わず交わしているのですから、そこにあなたが一言加えるだけで
ただの挨拶から、出会いのきっかけになるんです。

とはいっても、それをやらない人が大半ですから、そういうことを普段からやる私のような顔が非モテの部類でも、
モテてしまうわけなんですよね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

お礼日時:2014/03/27 22:51

同じく婚活中の男性です。



主さまと同じく、かなり疲れてしまって凹んでおります。

主さまが入られているところとは別の結婚相談所に登録し、そこが主催するイベントなどに月数回参加しています。
こちらから、いいな、もう一回お話してみたいということで申し込んでも、相手女性の返事はほぼNOですね。
10分くらいのお話の中ですべてを判断されている(切られている)ような気がして、ほんと辛いですね。

行かないと何もないまま、行っても精神的にダメージが大きい。
全く同感です。すごく感じます。

街コンなどに行っても、女性はとりあえず連絡先は教えてくれますが、その後が続かないですね。

そういうのを踏まえると、自分に合った出会い方ってあるのかもしれません。
主さまの場合、パーティーはもしかしたら合っていないのかも。
入られている相談所での紹介の方が、可能性があるかもね。

辛いでしょうが、お互い頑張りましょうね。
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婚活1ヶ月で結婚した者です。


効果がある方法がどうか不明ですが・・・
男友達に結婚前提にお付き合いを申し込んだところ
お返事にプロポーズされて結婚しました。
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こんばんわ!男47歳独身です(大阪)



あなたはまだ 4年前の彼を引きずってませんか?

婚活パーティーに来る男性は 餓えた狼 見たいなもんですよ

でも 婚活は諦めないでね

まだまだ これからの年齢じゃないですか~

お住まいが何処なのかわかりませんが

田舎暮らしは嫌ですか?

よくTVで観ますが 素朴な方が多くて 良いみたいですよ

気分転換のつもりで 一度 そういう所での

婚活をしてみれば どうでしょうか?

相手が 見つからなければ 観光気分で

良いんじゃないでしょうか。。

私は それらが どこでやってるかわかりません 御免。。

ご自分で調べてみて 良いなと思うところがあれば

いいんですが。。。。

参考になれば幸いです

諦めないでね♪
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Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q30代後半の婚活がみじめすぎて辛い

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代後半の男性が声をかけてきましたが、
私より10歳近く年上なのに私のことをババア扱い。


別に自分がババアなことが嫌なわけではありません。
世間ではババアの年齢です、わかっています。


ただ、こんなにも肩身の狭い思いというか、
こんなにも申し訳ない気持ちで自分を売り込むのは気が引けます。
誰でもいいからもらってください、とは到底思えません。


私がみじめでかわいそうすぎる。


世間では40代以降にもご結婚された女性が数多くいますが、
どのようにしてその年齢を受け入れてくれる男性に出会えたのですか?
そうした男性はどこにいるのですか?


見た目、収入などは問いません。
年齢は50歳くらいまでです、いまのところ。
それ以上はどう頑張っても恋愛対象になりません(今のところ)

ただ私を受け入れてくださる心優しい人に出会いたいです。
どこに行けば出会えますか?

年齢で判断しない男性に出会いたいです。

30代後半女、バツ1の子なしです。
現在、再婚相手を探すべく30、40代の男性が集まる出会いの場に出かけています。
ですが世の中の男性はもう30代後半の女性になんて見向きもしないんですね。


話しかけてくれる人はいますが年齢を聞くと全員去っていきます。
以前ネットで相談したら、ババアが婚活すんな、生きてる価値なし、
50代以上じゃないともう結婚は無理、などと言われました。


ある程度の年齢にきた女性って、
そんなにみじめな思いをしなければいけないんでしょうか。

40代...続きを読む

Aベストアンサー

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコンモラハラ男と30歳で離婚し、某社人事部に再就職。人事データと財形貯蓄データなども確認したうえで、家庭環境が問題なさそうな独身男性にアタックして39歳で結婚しています。そして、41歳で出産しております。(大きな声では言えませんが、ある程度資産があると医学の力を借りられるんですよね。離婚で彼女は二度と失敗を繰り返さないと誓ったそうです)

>「現実をよく見れる男性」というのは的確なキーワードですね。若い子が好きな男は結婚したあとも妄想ばかりでしょう。

私の夫が独身時代に言っていたのですが、「僕の周囲では、年収一千万以上・イケメン・高身長が理想と言う女性ばかりで・・・相手にしてもらえなくて」とのこと。

私はそんな女性はTVでしか観たことがなかったのですが、
現在、近所はそんな人ばかりの環境にいます。
年収の高い人、東京はいっぱいいました。。。

つまり、「相場がわかっている男=周囲にさらにレベルの高い人がたくさんいる環境にある」なんじゃないですかね。

婚活パーティーは年齢と外見で勝負なので、私はほとんど行きませんでした。。
もっと戦略的に考えて、ターゲット男性がたくさんいる場所へ行き、
紹介してもらうというのがお勧めですよ。

ナンバー16です。
丁寧なお礼をありがとうございます。

>女性が「金のある男を好きなのは本能」とか言いませんしね。
言ってたらギャグとしか思わない。

それが・・・。私の場合は本能でして。(^_^;)
有名な高度不妊治療専門クリニックの近所に新居を構えるなど、周到な計画を練り、
結婚後も戦略的だったんです。
それはアラフォーの宿命だと思っています。綺麗事だけで結婚生活をやっていくことはできません。
現実、不妊治療ができたのは、夫にある程度の収入があったから。

私の知人もマザコ...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になってしまったのかもしれません。
言いたいことも言えるし、気を使う相手でもないし、嫌いでもない。
だけど、「結婚したい!」とも思わないし、「愛してる!」とも思わない。

でも、このままだったら妥協して結婚してしまうかもしれません。

彼と結婚したとして、私がもっと彼の事を愛することが出来れば、
彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
でも、今は彼を愛し続ける自信がありません。

結婚してから、相手のことを今まで以上に好きになることは有り得るのでしょうか?

妥協して結婚した人、好きでもない人と結婚した人いますか?
その後はどうなりましたか?
幸せになれましたか?相手のことを好きになれましたか?

私には付き合って2年の彼がいます。
彼は私に「結婚したい!」と言ってきます。
私がOKすればいつでも結婚できるような状態です。
私は彼に愛されています。自分でも愛され過ぎだと思うくらい愛されています。
ですが、私は彼のことを愛しているのかさえ、分かりません。
私は「彼と結婚したい!」と思わないのです。

同棲しているので、愛情が情になっ...続きを読む

Aベストアンサー

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心で、彼のこと好きって
事じゃないのかなぁ。自分では気がつかないけど別
れられないのなら彼が好きと思ってもいいのでは。

で、俺は好きでもない女性と結婚しました。
当時俺は×2だったし彼女が妊娠しちゃったとか
いろいろ重なって結婚しました。結婚した当時は
浮気の連続です。

でも子供がどんどん大ききなって片言話すように
なって、2人目も産まれてほんと子供と接するの
がすごく楽しくなりました。
今は4歳と2歳ですが、浮気なんかしている暇が
あるなら子供と遊びたい!って思うようになりま
した。

そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
なので俺は一生妻・子供達を守っていくつもり
です。

この歳になってわかりましたが結婚って好きとか
愛してって事ではダメだと思うんですよ。
結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
ることをオススメします。

好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
彼には悪いけど、一度リセットする意味で別れてみ
てはどうでしょうか。
はっきりいって今のままダラダラしてたらずーーと
彼のこと好きなのか解らないままなんとなく結婚っ
て事になりますよ。

また、はっきりいいますがprin000さんの事愛して
くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q婚活で出会った男性から連絡が来なくなった

初めて質問させて頂きます。
今年に入って婚活を始めました26歳の女です。

先月半ばに婚活パーティーでカップリングした男性がいます。
カップル成立後に軽くお茶だけして、その後は毎日メールと、たまに電話をしていました。
2週間ほど連絡を取り合って、デートに行きました。ハプニングもあって、二人の仲も深まり手を繋ぎ、キスまでしました。会うのが2回目だったので、身体の関係までは良くないと思い、キスまででやめました。

彼は口ベタであまりお話は上手くありませんが、とっても気がきいて親切で優しい人です。電車でもお年寄りに席を譲るようなタイプです。私にも紳士的な対応でした。

口ベタだし、気遣い屋さんなので、勝手に奥手なイメージをもっていたので、正直、2回目でキスするとは思っていませんでした。私の方が積極的に腕を組んだら、恥ずかしがっていたくらいです。

2人きりになって、良いムードになったところで優しくハグされ、キスしました。

良いムードになって、その後どうするか困ったのですが、決めて良いと言われて、私がその日は辞めておこうと帰ることにしたのです。

キスは彼から甘えてきましたが、無理矢理しようとはしませんでしたし、「これ以上は遊びだと思われるからやめておく」なども言っていました。

身体の関係までは断って帰りましたが、帰りも私のことを心配してくれてとても優しかったです。

彼は最近、仕事が忙しくなっていたらしく、日付が変わっていることもしばしばらしいです。
仕事も忙しくなっているし、休日も彼は趣味の活動があるため、あまり時間がとれないということを教えてくれました。

デートから帰ってメールでお礼をして、
翌日は夜に彼からメールがきました。「今日も疲れた」というメールで、それに私も「本当に遅くまで大変だね!朝は何時から仕事なの?」と返信したのですが、それ以降連絡がなくなってしまったのです。

仕事が忙しいから仕方ないと思って2日そのまま待ちましたが連絡なし。3日目に「仕事大変そうだけど身体壊さないように気をつけてね!帰ったらゆっくり休んで」とメールしました。やはり、連絡はなし。土曜日の夜に初めて私から電話してみましたが出ませんでした。そして、日曜になっても音沙汰なしです。

出会ってから、デートした翌日までは毎日連絡をくれていたし、朝や日中も空いた時にメールの返事をくれていたのに、「今日も疲れた」というメール以降、全く連絡がないのです。土日になっても連絡がないし、電話を入れていたのに折り返しもありません。

これは、もう連絡しない方が良いのでしょうか?

本当はデートしてみて私のことを気にいらなかったのでしょうか?

彼の優しさで、私を傷つけないように自然な音信不通を装ってくれたのでしょうか?

ただ単に、忙しくて疲れていて連絡をくれないだけでしょうか?

カップリングが成立しただけで、2人で会ったのは2回ですが、ちゃんとしたデートは1回ですし、キスはしましたが、付き合おうと言葉があったわけではありません。

本当は遊び目的だったのでしょうか?
でも、彼の感じでは身体目的ではないと思うし、やはり私と合わないと感じていたのでしょうか...。

正直、私はそのデートでの彼の対応がとても親切だったので、すっかり好きになってしまったのです。次にデートできたら告白も考えていたので、デートしてから日がそんなに経たずに途中で連絡が来なくなってしまってとてもショックです。

嫌われてしまったなら、それはそれで諦めもつくのですが、連絡がないのでハッキリさせられません。

私はどうしたらよいでしょうか?

もう少し待ってみて、それでも連絡がないようなら、気にいってもらえなかったのだと諦めるべきなのでしょうか?

そんなに会っていないけれど、彼の人間性に惹かれているので簡単には諦めたくないのです。でも、しつこい女だとひかれるでしょうか?


長々と長文失礼しました。

よろしければ、男性の方のご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

初めて質問させて頂きます。
今年に入って婚活を始めました26歳の女です。

先月半ばに婚活パーティーでカップリングした男性がいます。
カップル成立後に軽くお茶だけして、その後は毎日メールと、たまに電話をしていました。
2週間ほど連絡を取り合って、デートに行きました。ハプニングもあって、二人の仲も深まり手を繋ぎ、キスまでしました。会うのが2回目だったので、身体の関係までは良くないと思い、キスまででやめました。

彼は口ベタであまりお話は上手くありませんが、とっても気がきいて親切で優しい...続きを読む

Aベストアンサー

未婚男性です。

他の回答者さまへのお礼も読ませていただきました。
若いのにしっかりした考えを持っていらっしゃるのですね。

気に入らなかったということは、無いと思います。
そもそもその気(好意)がなければそこまで親切にしませんし、キスもしないでしょう。

でも多少、遊び目的のところはあったのかな。
ムードの中でキス→体の関係まで行けるかも。彼がどこかで思ってて、主さまが断ったことで
彼が「意外に身持ち堅いんだな」と感じてしまったのかもしれません。

仕事や趣味の活動の方が、主さまとのやりとりより優先度が高いのかも。

もう一度メールしてみて、それでも連絡がないようであれば、次の恋に進んだ方がいいかもしれません。

まだ26歳。
主さまのようなしっかりした考えの女性は、自然に男性が寄ってきます。
カップリングするくらいですからね。

頑張ってください。

Q婚活における2回目会う基準について

32歳男性です。
ネット婚活をしており、2人の女性と会いましたが、2回目に繋がることが
できておりません。

会ったその日は、自分では楽しく会話できたと思っており、一応相手からも楽しかったという
メールを頂いております(社交辞令だと思いますが。。。)
会った時も相手に話させるように色々と話をふるなど気を付けてはいるのですが。

その後、次の約束を取り付けようとしても仕事が忙しいという典型的な感じの
返答がきて、代替案も頂けてない状況です。

本題なのですが、女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としては
どういった点を重要視していますか?
1回目に会う時にこの辺を注意していくと次につながるなどのアドバイスも頂けると
幸いです。

Aベストアンサー

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性ではなかった」と言う事だと理解するように成りました。

>女性側の心理として2回目に会おうと思う基準としてはどういった点を重要視していますか?<
私は男性ですが、経験から考えると、明確な基準は無いと思います。
先にも書きましたが「求める男性ではなかった」と言う事だと思います。

>次につながるなどのアドバイスも頂けると幸いです。<
これにも明確な答えは無いと思います。
何故なら女性が男性に求める物に、同じ物はないからです。

「縁がなかった」とは、どういう意味だと思いますか。
私も最初の頃、上手く行かないと「縁がなかったんだ」と軽く考えていました。
しかし、お見合いの回数を重ね、上手く行かない事が続くうちに「縁がないとはどういう事だろう?」と考えるように成りました。
「縁が無い」とは「先に進むだけの関係が作れなかった」と言う事では無いかと考え始めました。
「先に進めるだけの関係が作れた時、縁があった」と言い、「先に進めるだけの関係を作れなかった時、縁がなかった」と言うに過ぎないのではないでしょうか?
縁があるだけで結婚出来るなら、出会った瞬間に「縁があるから結婚しよう」「縁がないからお断り」となる筈ですが、そんな事無いですよね。
おつき合いの中で「この人なら」と言う関係を作って行くのではないかと思います。

そう考えると、恋愛結婚も婚活での結婚も同じなのではないかと思います。
恋愛でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚しますよね。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ別れます。
婚活でも「この人と結婚したい」と思える関係を作れれば結婚できます。
「この人と結婚したい」と思える関係が作れ無ければ先に進めません。

恋愛と婚活・・・出会いが何であったのかと言う違いしか無いと思います。
婚活は「出会いの機会が増える」と言うに過ぎません。
それ以上でも以下でもないと思います。
「お互い婚活しているんだから、すぐにでも相手が見つかるだろう」と思うのは、思い違いなのではないかと思います。
ですから2人の女性と上手く行かなくても、まだ悩むには早すぎると思います。
もっと経験を積まれる事です。
簡単に結婚相手が見つかるなら、誰も苦労はしません。
そして「こうしたら結婚相手が見つかる」と言うマニュアルもありません。
足掻いて足掻いて、自分で自分なりの答えを見つけるしか無いんですよ。
そして結婚を「目的」にしない事です。
結婚を目的にしてしまうと、自分に取って大切な物を見失ってしまいますから。

書かなくて良い事を回答したかも知れませんが、ご容赦下さい。

50代既婚男性、お見合い結婚です。
20代からお見合いを始めて、結婚したのが45歳の時です。
その間、100人以上の女性と会わせて頂きました

>一応相手からも楽しかったというメールを頂いております<
良くある事です。
連絡先を交換して別れた後に、間に入ってくれた人から「お断りさせて頂くそうです」と連絡を受けた事が、何回もありましたし、次の約束をして別れたにも関わらず「お断り」の連絡が入った事も何回もありました。
最初はへこんでいましたが、そのうち「話は会わせていたけれども、求める男性で...続きを読む

Q30代前半の独身女性です。焦りすぎなのでしょうか。

こんにちわ。
質問させて頂きますので、どうぞよろしくお願い致します。

私は30代前半独身女性なのですが、世間(職場・親戚・家族)の風当たりは強いです。

母親は毎日のように「お願いだから早く結婚して孫の顔を見せて」と言い、飲み会の席で職場の上司は「どうして結婚しないの?子供産めなくなっちゃうよ」と言われます。
その場では「もらってくれる人がいれば、いつでも嫁にいきたいんですけどね~なかなか」と笑い飛ばしますが、内心涙です。

実は、親にも誰にも言っていませんが、こっそり婚活を始め早2年なのですが、芽を結んでいません。このまま上手くいかず、無駄に年を重ねていくのかと思うと、ため息の毎日です。

私は早く結婚出産を!と焦りまくっていますが、同年代の友人たちの半分は独身で、見た目も中身も若々しくふわふわした人たちが多いです。
30代半ばぐらいになったら、私にぴったりな人が現れる気がするのでいまはあわてないという友人がいたり、その気になったらお見合いすればすぐに結婚できるわ。という友人もいます。

彼女らの話を聞いてると、30代半ばになれば、女性の市場価値(とくにお見合いでは)は暴落するし、子育ては早いほうがいい・・・もっと危機感を感じてほしいと思うのですが・・・これは私のお節介です。

いろんな生き方があると思います。
独身でも既婚でも自分たちが楽しければそれでいいのだと、それは私も理解しています。

私は家庭運がないので早く自分の家族を作りたいし、子供も産みたいと思っているので、結婚をしたいと思っていますが、彼女たちはそのへんがあまりないのだと思います。

焦っているとロクなことがないので、最近は小休止していますが・・。

とりとめのない質問になってしまい、すみません。

最近は30代前半でも焦る必要はないのでしょうか。
なにか、自分の立ち位置が分からなくなってきました。
既婚未婚の方の意見をお聞きしたいです。

こんにちわ。
質問させて頂きますので、どうぞよろしくお願い致します。

私は30代前半独身女性なのですが、世間(職場・親戚・家族)の風当たりは強いです。

母親は毎日のように「お願いだから早く結婚して孫の顔を見せて」と言い、飲み会の席で職場の上司は「どうして結婚しないの?子供産めなくなっちゃうよ」と言われます。
その場では「もらってくれる人がいれば、いつでも嫁にいきたいんですけどね~なかなか」と笑い飛ばしますが、内心涙です。

実は、親にも誰にも言っていませんが、こっそり...続きを読む

Aベストアンサー

>私は家庭運がないので早く自分の家族を作りたいし、子供も産みたいと思っているので、結婚をしたいと思っていますが、彼女たちはそのへんがあまりないのだと思います。

これがすべてじゃないですか?
私は極端に分ければ、そのふわふわした彼女らに近かったです。
「結婚するかどうかより、相手による。」これが一番大事なことでした。

こういう人がいい、というのは、高望みであるかもしれませんよね。
すると行き遅れ?になる可能性もあります。
眼力のある人は、自分の望みが高望みなのか、いいセンスなのかわかるでしょうが
ピントのズレた人なら、高望みでもいいセンスだと思ってたりするでしょう。

自分を磨いて高みに置いていれば、おのずと、磨かないよりはいいチャンスがやってきます。
ですがそういう人すらも、未来を自在にコントロールはできないのです。
だからもう、ぶっちゃけのとこ、どうせわからない未来なのだから
「その人がどちらのスタンスに賭けるか」ではないでしょうか。
私はいつもそう思ってます。
私は、究極の選択の結果「妥当な相手がいなければ結婚無しもOK」という結論で
そこまで割り切っていたのですが、予想外に相手が早く見つかり、結婚しました。

>最近は30代前半でも焦る必要はないのでしょうか。
>なにか、自分の立ち位置が分からなくなってきました。

立ち位置は、誰も決められませんね、自分で決めてみましょう。
それしかないのです。
その結果、外れても当たってもしょうがないじゃないですか。
私はいつもそういう考え方なのです(笑)。

質問文は、なかなか素直なお心が書けていたと思います。
客観性もあれば、自分の気持ちを引き出すのも上手な方なんでしょう。
簡単な書き方をしましたが、最後はソレしかないってことであって
悩んだりイライラするのは普通のことだと思います。
人事を尽くして天命を待つ ですかね・・・・これは全ての人間の運命でしょう。

私の言いたいのは、誰もが天命を待たざるを得ないのでしたら
一応究極のところで、腹をくくれてれば、イライラも最小限になるかな ということです。

なお、これは質問者さんのようなタイプには参考にしづらいかもしれませんが
比較的結婚に失敗がない(あとあと不満がない)確率が高いのは
「結婚は、いい相手がいなければ最悪しなくてもよろしい」と思ってた人のようです。
これは当然かも。焦って飛びつく必要がないのに結婚したということは
よほど相性や縁がよかったわけですね。
・・・けどこういう人は本当に最後まで独身だった可能性も高いでしょうし。
リスクテイカーなんでしょうね(笑)。
しかし私は結婚以外でも、そういう明快な(ぶっちゃけどっちがマシ)を見極め
素直にそちらに重心をうつして生きたほうが、結果もオーライになるみたい。
これは私だからでしょう。
質問者さんの性格には違うほうが合うかもしれません。

結局のところ、「結婚とは」も、その人の性格の中にあるのでは。
なお、とにかく結婚を確実にしたい!が第一番にくる人にとっては
No.5さんのアドバイスは現実的だと思います。
決めるときは慎重に、ただし出会いにこぎつけるまでは必死にガツガツなさるべきかもしれません^^。

>私は家庭運がないので早く自分の家族を作りたいし、子供も産みたいと思っているので、結婚をしたいと思っていますが、彼女たちはそのへんがあまりないのだと思います。

これがすべてじゃないですか?
私は極端に分ければ、そのふわふわした彼女らに近かったです。
「結婚するかどうかより、相手による。」これが一番大事なことでした。

こういう人がいい、というのは、高望みであるかもしれませんよね。
すると行き遅れ?になる可能性もあります。
眼力のある人は、自分の望みが高望みなのか、いいセ...続きを読む

Q35歳から婚活して結婚された女性お願いします。

35歳から婚活して結婚された女性お願いします。
先日、結婚を約束していた彼氏と別れました。
私は将来結婚して子供が欲しいのですが、年齢的にも35歳なので、今から婚活して相手が見つかるかどうかすごく不安です。
35歳以降から婚活をして結婚された方、体験談や気を付けることなど教えてください。

Aベストアンサー

取り立てて婚活をしたわけではありませんが、37で結婚しました。
35で長くつきあった人と別れ、その後数人、良い関係になりそうな人がいましたが
うまくいかず、もう結婚自体がだめかなー、とか思っているときに、
以前から知っていたけど、お互い絶対恋愛関係にはならないよなー、
という認識だった男友達ととんとん拍子に。。。(笑)

本当に何がどうなるかわからないものです。
それまで必至に、自分の理想とか、好みとか、こだわったり、
こだわったつもりじゃなくても、なんかヘンなとここだわってる
とこがあったのかなー、と今にして見れば思います。
恋愛用の相手を探していた、というか。

もちろん、恋愛の延長線上に結婚があるにこしたことはないのですが、
男女関係にはならないだろうと思っていた今の旦那との関係は、
付き合ってる頃から一貫して「ラク」で、二人がどうしたいのか、
ということをまず話して、それに向かって何をしたらいいか、ということの
繰り返しなので、非情に建設的ですね。これがドキドキするような相手だと、
嫌われないように、とか遠慮があって出来なかったかもしれないので、
ああ、結婚相手って、恋愛相手じゃなくても良いし、無いほうが良いことも
あるのかもしれないなーと思ったり。

ありきたりなことかもしれませんが、いろんな人とお話してみた
方が良いと思いました。あなたのタイプであっても無くても。
自分が知る、自分の許容範囲なんて、自分が経験してきた範囲内でしか想定できないもの。
いろんな人と触れ合って、色んな価値観の元、自分の枠を広げるようにしていたら、
可能性なんて無限にあると思います。子供を生むことに関しては、年齢的な制限が
ありますが、それもそこだけを目的に出来るモンでもありませんしね。
あまり気負わず、ご自分が楽しいことをして、ご自分を大事にすることを第一に
考えながらすごしていたら、きっと一緒に互いの人生を大事に出来る人と一緒に
なれると思いますよ♪この歳だからこそ理解できる男女の部分もありますし。

希望を持って、日々を過ごしてくださいませ♪

取り立てて婚活をしたわけではありませんが、37で結婚しました。
35で長くつきあった人と別れ、その後数人、良い関係になりそうな人がいましたが
うまくいかず、もう結婚自体がだめかなー、とか思っているときに、
以前から知っていたけど、お互い絶対恋愛関係にはならないよなー、
という認識だった男友達ととんとん拍子に。。。(笑)

本当に何がどうなるかわからないものです。
それまで必至に、自分の理想とか、好みとか、こだわったり、
こだわったつもりじゃなくても、なんかヘンなとここだわってる
とこがあ...続きを読む

Q結婚したいですが婚活やめようとおもいます。

35歳、独身女性です。
そろそろ結婚をしないと・・・という気持ちになり、
結婚相談所に入会してお見合いをしたり、知人に頼みお見合いをしたり
しばらく頑張っていました。
が、だんだんと、楽しんでいない自分に気づき、
結婚相談所では、相談員の思うように操作されているような気分になり
説教されたり、相談員の持論を聞かされたり、
なんだか違うなぁ・・・と思い始め退会しました。

どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと見ようというところまで
行きませんでした。
私は若くもないですし、一人っ子のようなものなので、よくよく考えたらお見合いは
難しいのかなぁと思います。

ここにきて、あえて、焦る気持ちをぐっと抑えて、
やはり結婚は条件は二の次で、純粋に恋愛をして、信頼関係をきちんと築けていけるであろう人と
したいなと思っています。

「どんどん出会いの場に行って、積極的にならないと」と言われることもありますが、
出会いの場にいっても、漁り合のようで、なんだか疲れてきました。
そういった出会いの場に来ている女性と話をしても
「本当はもう、こういうところに来るのも卒業したい」とおっしゃっていた方もいました。
私もそうです。

年齢のことを忘れることはできないですが、
焦って活動をし続けた方がよいものなのでしょうか?

メディアも盛んに婚活、婚活といってますが、
婚活したからといって、できるものでもないような気がしてきました。

実際、冷静に考えてみると、結婚はしたいといえばしたいですが、
結婚生活がしたいとは強くは思っていないかもしれません。
今の時点でも割と幸せな生活をしています。
(両親も健在ですし、結婚しろともいわれないので。
むしろ縁がそのうちあるから、焦るなといいます)
子供も早く作るなら作らないととは思いますが、
なぜか私は相手もいない現時点で「子供がほしい」と思わないのです。
愛する人がいれば自然とこの人と家庭を築いていきたいという気持ちが
芽生えるのではないかなと思います。
結婚って、単に、役所に届けを出すだけじゃないのか?
それを自分はそんなにしたいの?と思い始めました。


ご意見や経験談をお持ちの方がいればお聞かせいただければ嬉しいです。

35歳、独身女性です。
そろそろ結婚をしないと・・・という気持ちになり、
結婚相談所に入会してお見合いをしたり、知人に頼みお見合いをしたり
しばらく頑張っていました。
が、だんだんと、楽しんでいない自分に気づき、
結婚相談所では、相談員の思うように操作されているような気分になり
説教されたり、相談員の持論を聞かされたり、
なんだか違うなぁ・・・と思い始め退会しました。

どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
私もそういう...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚者男です。

私も長い期間、お見合いや合コン、紹介、パーティーなど
あらゆる婚活を行っていました。
そこで、あなたにお伝えしたいことがありお答えします。

>どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
>外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
>私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと
>見ようというところまで行きませんでした。

これがお見合いの落とし穴なのです。
条件。これが全てを狂わせている元凶なのです。
年齢、収入、家族構成、勤務先、婚姻歴など、PCの中の
膨大な会員データから検索して選び、お見合いをするのです
から、かなり無理があるのです。

結婚すれば、そうした希望の条件など全く意味がないことを
必ず思い知る時がやってきます。
どんな相手と結婚しようとも、価値観の違い、習慣の違い、
考え方や好みの違いなど、あらゆる面でぶつかります。
次から次へと起きてくるのです。
その時、条件結婚をした人というのは、そうした条件が
崩れた時に、乗り越えることができず、離婚してしまいます。

どんな相手でも、悩み苦しみのならば、好きな人と結婚した
方がいいというのが、私の持論です。
子供の頃、○○ちゃんが好きと言っていたのを思い出して
ください。
子供は、相手の家柄や家族構成などの条件で選んでいません。
ただ好きという素直な感情で選んでいます。

これが結婚できる秘策なのです。

お見合いだろうと、何であろうといいのです。
出会い方はいろいろでいいのですが、そうした出会いの場では
データは全て破り捨て、あなたの感覚(インスピレーション)
だけを大事にするのです。
この人いいな、また会いたいなって思えれば、また会って
交流を深めていけばいいのです。
何か違うなと感じれば、お断りしながら、あなたの感覚のみ
を重要視していくのです。
そうすれば、きっと素敵なご縁と繋がるはずですよ。

ただ、出会いを求めるならば、やはりそうした場へ積極的に
出て行く必要はあります。
家の中に閉じこもっていても、結婚は絶対にできません。

ちなみに、私は、アラフォーの集まる飲み会で、今の妻と
出会い、妻に初めて出会った瞬間に、この人だという感覚が
あり、出会いから五ヶ月で入籍しました。
私は37才、妻は38才のシングルマザーでした。

なので、結婚相手を見つけるというよりは、男友達を作る
感覚で、ちょっと肩の力を抜いて、気楽に交流を深めて
みてください。
私はある時からこの方法で、女友達の輪を広げて行って
妻と出会いましたから。

でも、一番大切なことは、「諦めない」です。
どんなに苦しくても、絶対に出会えると信じて諦めないことです。
そうすれば、きっと良いご縁に巡り逢えますよ。

40代既婚者男です。

私も長い期間、お見合いや合コン、紹介、パーティーなど
あらゆる婚活を行っていました。
そこで、あなたにお伝えしたいことがありお答えします。

>どうしても、お見合いとなるとスペック重視となり、
>外見、条件(勤務先、家族構成、年齢)で見られますし、
>私もそういう傾向になって、相手の人となりをきちんと
>見ようというところまで行きませんでした。

これがお見合いの落とし穴なのです。
条件。これが全てを狂わせている元凶なのです。
年齢、収入、家族構成、勤務先、婚姻...続きを読む


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