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社会人24女性です。

私の家には門限があります。
大学の時は夜10時、
20歳を越えてから11時、
今も11時です。

大学の頃は、私もはしゃぐのが大好き
なほうなので、はたから見れば
夜通し遊んでるんだろーなてかんじだし
大学時代の飲み会なんて
無条件でオールが鉄板なので
門限があるなんて恥ずかしくて言えず
いつも明日朝からバイトあるからごめん!
と切り上げて先にぬけていました。
デートもそうです。

家も少し田舎なので
帰るのに1時間以上かかります。

ここ2年ほど社会人にもなったので
門限を破る(仕事の都合、飲み会、友達と会える時間の都合)、とゆうか破らざる得ない状況が多く、私も若いし遊びたいので守っていませんでした。

と言っても12時には帰ってきてます。
なので10時半までには切り上げて
帰ることになり、その時は親にも連絡してました。

しかし、門限があることに
疑問と苛立ちしかありません。
私も社会人になって分別もあるし
仕事もあるので次の日のことも考えて
予定を組んでいます。当たり前です。

親に何度言っても
だらしない、時間にルーズだと結婚できない、
と言われ、門限がなくなりません。
門限にうるさいのは母のほうで
家も母の天下です。父は母の言いなり。

そして新卒で入った会社が、
入ったもののボーナスが実はなくて
給料も手取り14万円程です。

家に4万入れてるのですが、
大学の奨学金を全額借りていたため
返済に4万円よけており、
なんやかんやで毎月お金が残りません。

すぐの転職も考えたのですが
会社の人たちもいい人ばかりで
すごいみんな頑張ってて
不景気に小さな会社ですが
みんなすごく好きで、
目指している仕事に受かるまでは
ここでみんなと仕事がしたいと思い
土日が休みなので土日他でバイトしています。

そのため、土日朝早く出て
夜に帰ってくるのですが、
恥ずかしいのと言ったら絶対反対されるので
親にバイトのことを言っていないため
毎週休みなにしてるんや?
遊びほうけてあほやな。
と言われ続けてます。

つい最近、
お前のほうが休み多いねんから
自分のことだけでなくて家のこともやれ。
家のこともやらなくて門限も守らないなら
家にお金倍の額入れろと言われました。

なんで毎日そんな門限ギリギリに
帰ってくるんやとも言われます。
それは、土日つぶれてるぶん
友達と会っているからです。
家に帰っても夜9時くらいまで誰もいないし
ご飯だってあったことないからです。
仕事終わり予定のないときは
集中できるカフェとかで
転職に向けて勉強しているからです。

親はどちらも働いていて
母はエリートでプライドも高いです。
口ぐせは、私は、私のときは、です。

高校のときから私はバイトをたくさんして
定期代も携帯代もやりくりして
大学も全額奨学金です。

大学時代も門限のばしてもらうために
大学パンフレット常連なほど
成績頑張ったけど門限は関係ないそうです。

いいときだけあんたは大人
しばりたいときだけ子供

わけわからないですよね。
それを守ってきいている私も
なんやで母が怖いと思っていて
従順してしまうところが情けない

そのくせ、自分がカラオケ行きたい時は
私をたたきおこしてでも朝まで
カラオケ連れて行きます。
腹立ちます。

今日、11時半に帰ってきて
怒られ、反抗したら2時間説教です

いつもは私が謝って終わるのですが
今日は、私今月中にもう出て行くわ
と初めて言いました

父も介入してきて
話し合いなりましたが

出て行くってことは
縁切るんやな?それでいいんやな
と言われました

もうそれでいいと言ったら

そんな子に育ったんか
わからずややなと言われ、

あげくのはてに私を
最近起こった殺人犯に例えられました
わけがわからなさすぎて
本当に辛くなりました

私がなにをしたんでしょうか?

つい先日の誕生日も
奮発して盛大に祝ったのに
ものもらう時だけ上機嫌なんですよね

話し合いがおわって
結局話を曖昧にされて終わりましたが

ふいに
小5のとき、
得意だった水泳の県試合で
入賞できなくて
何日か母が口を聞いてくれなくて
悔しくて悲しくて
小6のとき夏ずっと一日中
練習していたのを思い出して
さっきまで風呂場で泣いてしまいました

こんなささいなことが
私の今の基盤なんですね。
こーゆう思い出たちが
ずっと逆らえない基盤なんだな
って思いました。

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A 回答 (10件)

いいじゃないですか社会人なんだから、縁切られたって。



でも家とのやり取りは全て日記に書いておきましょうね。
のちのち文句言われないためにも日記はつける習慣を持ちましょう。

ちなみに現代では勘当はありません。つまり遺産相続に影響はないんです。
現在配分の見直しが検討しようかという話しがありますけど、仕事の利便性など正当な理由があれば問題ないはずです。
生きているうちから・・なんて考えないで下さい、いずれ出てくる問題ですし、私は貰う立場で言ってるんじゃありません、自分が配分する立場で言っているんです。
私は長男をはじめ子供全部が独立しています。それが親の務めであって、引きとめるのは「子不幸」だと思っていますから。
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はじめまして。



50代の私からしたら、門限があることは当たり前ですが、今の時代は珍しいかもしれませんね。

しかし、友達のような親子関係、子供のためにとの思いではあるものの、本人の自立を阻害してしまっているような母親が多い中、あなたのように親の理不尽さや小さい頃の悲しさを基盤に、自分自身や自分と相手との距離感などを考えざるを得ない親子関係は、今は辛いし疑問しかないでしょうが、その思いがあなた自身を成長させ、自分を理解できると同時に親のことも理解でき、その時、今までの親のしてきたことを受け入れられるところと受け入れられないところが明確に認識でき、どのような距離感で対応するかを身に付けられる時も来るかと思います。

実家の居心地が良すぎて自立できないよりは、葛藤や回り道はするかもしれませんが、あなた自身が乗り越えた分納得した事柄を1つ1つ積み重ねながら、あなた自身の確固たる軸ができて、自分なりの自信を持てる人生になるかもしれませんよ?

私もあなたと同じような思いをずっと抱えて来て、最後は円形脱毛症にもなりましたが、自分で乗り越えた実感を軸に、自分でもよく乗り越えてきたなと思えています。

私の場合は、自己愛性人格障害の親にわかってもらいたいと思っていたこと自体が間違っていたというのが結論でしたが・・・。

親だから・親なのにという疑問が軸かと思いますが、人としてどうかという見方も必要な時期があると思いますよ?

あなたの思う普通の親とは感じられないでしょうが、親も人ですから、自分を好きでいられる生き方ができるよう頑張ってくださいね!
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自分達と一緒なら朝まで外にいても良いのでしょうか。

それこそ不規則な生活です。一体その門限は何を目的に、何を教えるために存在するのでしょう。

本当のことを親に言ったらどうでしょう。ステップアップに向けて勉強している事もすべて。小さい時は親は力づくで押さえつけることができます。でも子供も大きくなると自分のことは自分で判断して行動するようになります。親側の行動にも子供から見て納得し尊敬できる部分が無いと従うのは無理です。あなたには悲しい基盤があるからこそ、それを塗り替えて乗り越えていく必要があります。お金はご自分のためにとっておきましょう。物を奮発してもらって喜ぶようでは失礼ながらその親御さんもあなたの置かれた状況が見えていません。

私は自立してしっかりした生活を送り、ステップアップのために勉強し仕事に励んだほうが良いと思います。家賃はどれぐらいでしょうか。生活に必要な経費の見通しはたっていますか。ただしご自分のために時間と生活習慣は厳しく規律正しくしたほうが良いですね。奨学金返済がありますよね。縁を切ると言われても、今までの感謝の言葉だけは述べましょう。成長した強い自分の意思を見せるためです。すべてはご自分の将来のためです。しっかりね。
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お母さんのことが重要そうだから、そこから考えよう。



お母さんは過去に縛られつつ、現在を生きてるのでしょうね。
それで、そのことを自分でもわかってる…なぜそう言えるかというと「君と自分を比較するから」です。
あなたを見ていて、自分の現在と過去を比べて、心配もしつつ、同時に「嫉妬」も感じてるんだと思う。
「私だってやり直せたんだ!」と、過去を見て悲嘆にくれているんじゃないかな?。

それは言うまでもなく、彼女の問題。
君の問題じゃないから、君がこだわらないでいい。
君が「どうにかしよう」とは、思わないほうが良い。

思い出たちが…というけれど、思い出はいくらでも積み重ねていくことができるし、嫌な記憶も時間が経てば「いいことだけ残して」曖昧になるのが人間のいいところだ。
そのためには、今からをどうしていくか?ということになる。

君の過去を「悪者にするか、そうでないか」は、今からの君の態度や考え方で決まるんだ。
基盤とか考えることは意味が無い。
考え方の基盤、人を構築している軸の部分というものは、肉親との関わりだけではない。
それはあくまでも一部であり、全てではない。

逆らえないと思えるのは、自分で「逆らえないんだ」と決めているからだよ。
だから話が具体的なものにシフトする。
門限とかなんだとか、そういうところにシフトするんだ。
問題の本筋は「門限」にあるのではなく、本当は「君自身の行動」について、君自信が不満を持ち続けている、というところにある。
なんで私はこうなんだ、と嘆いている自分がいるわけだ。
その涙でしょ?。

それを解決するには、自分自身の生き方を明確にしないと。
家にいようかいまいが関係ないです。
自分で考えることです…何が自分なのか、何を自分は「欲して」いるのか、ということについてね。
そのためには多少の約束破りもいいでしょう。
それが必要なときはあります。
ただしそれはあくまでも「自分の成長のため」だけの話です。
ルールは基本守ることです。
そのルールを自分で論破できない以上はね。

大人である親に勝つには、あなたも大人になるしか無い。
これは、あなたが一人の人間として越えていく「最初の壁」です。
これをどうにか越えていかないと、あなたの「大人」は遠ざかりますよ?。
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いい年のおっさんです。



いいコやなぁ!感動的ですらある。
抱きしめたいわぁ、マジで。あなたはイヤかもしれませんが・・・w

まず、ずいぶん身勝手なご両親ですね。
最初の門限が・・・という部分だけを読んだときには、過保護にするのも親の愛情でしょうと書こうかと思いましたが、どうやらそれだけではなさそうですね。

それこそ、おうちに入れているお金を実は貴方の次のステップ(結婚等々)への貯金として、定期預金でもして下さっていたら、感動物なのですが・・・。実際、酷い親だと思っていたら・・・という現実もあったりします。

貴方の現在の状況や家族関係は、正直八方ふさがりですよね。でも、希望は捨てては行けません。
今日、明日にでも死ぬような病気にでもかかったのなら、静かに時を待つしか無いですが、元気であれば、自体は良いも悪いも変化していきますしね。

私のその考えのベースには、ポジティブシンキングというよりも、人生を魂の修行の場だと考えて、所詮、この世は魂の修行の場で、仮住まいだとの考えがあります。そう考えると、メチャクチャいい人が酷い人生とか、酷い家族だとか、恵まれずに無くなったとかいう、不条理に納得ができるのです。世の中、そうでも考えないと納得の行かないことだらけです。
会社においても、決して素晴らしい人がトップに立つわけじゃないですし、というよりも、素晴らしい人はトップに立てないでしょう。。。

本当に、僕はあなたみたいな女性と付き合ってみたいなぁw
奨学金で学校に行くのは、欧米では普通で、かつ若者の大きな負担で、ローンの重責の大きな問題になっていますが・・。
大変だと思います。あなたの心の叫びはよくよく理解できます。
でも、自分でどうしようもない、変えられない部分、家族とか、年齢とか、身長とか・・もろもろの定めみたいなものは、運命として、また魂の修行とでも受け止めて、これからの可能性のほうに目を向けましょう。

思いつめたときには、所詮、人生は一本のロウソクみたいに、点いた火はいつかは消えるのだし、思い悩まず、出来るだけ大きく燃えてやろう位の気持ちでいたら、少しは楽になると思います。

素晴らしいあなたにとって、良き人生でありますように!
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最後の部分が本音なんですね。


あなたは本当はお母様に認めてもらいたいんですよね。
でもお母様はテストで95点とっても「どうして100点じゃないの?」という方なんでしょう。
心ではきっとどこかで認めてくれてると思うのですが、それが素直に出せないお母様なのかも知れません。
服従させることで子供を守ってきた部分もあるかも知れません。
実際に門限に厳しくすることで、あなたはトラブルを回避できてきたという事はあるでしょう。

でも実際仕方ないですよね。
バイトしてると知らないのだから、遊んでばかりいないで家のことしろ、となるのは。
私でもきっと同じように言うと思いますよ。
そこは言えないあなたにも問題あるのでは?
恥ずかしいとは何の事でしょう?お給料が少ないことですか?
親に見栄張るあなたもちょっとおかしい。

家を出ることに反対はしませんが、ここに書かれてる思いをどれくらいきちんと親に話せているでしょうか?
出る前に本音、本心でちゃんと話した方が良い。
あなたは本当に言わなきゃいけない部分を言ってないのじゃないかしら?
きっとそれはお母様も一緒じゃないかなと思うのです。
一言で言って不器用な親子ですよ。
ちゃんと腹を割って話すことのできない親子です。

実際問題手取り14万で4万返済してたら自活は無理でしょう。
ずいぶん頑張り屋さんで優秀でもあるようなのに、もっと良いところに就職できなかったかな?と思いますが。
親がいろいろ口やかましいことを言う裏には子供によけいな苦労させたくない気持ちがあるからです。
あなたはきっと弱みを見せるのが嫌な人なんでしょうけど、強がり過ぎるといつか自滅しますよ。
社会人としての先輩であるお母様とちゃんと話せたら良いのにと思います。
きっと本当は誰より有効なアドバイスをしてくれる存在なのですから。

とにかく親子共々コミュニケーション下手、不器用過ぎるんだと思います。
家を出て距離をおくのも良い方法ですが、その前にすべき事があるんじゃないかな。
お母様に自分をさらけ出す、欠点も弱みも全部見せるという事があなたには出来ないんじゃないですか?
子供の方から見せてくれないと、親からは出来ないものですよ。
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詳しい状況は見えてない外部の人間からの一意見です。



>私がなにをしたんでしょうか?
土日のバイトを話してないのは「隠してるのか」と勘ぐられる一因だと思います。
2日も理由不明で家を空けてれば「親にも言えない事してるのか?」と
良くない考えが生じるのは当然でしょう。生活を共にする親ですから尚更。

とはいえ、秘密とか積極的に話さないだけとか単に言い忘れただけとか
理由は色々でしょう。
親御さんも、全てを把握しきれない現実に直面しジレンマを感じ混乱してるかも。

親とて「完璧な人間」な人はそうそういません。質問者さんの親御さんも欠点もあり
質問者さんと理解し合えない部分もあるでしょう。
親は子の幸福を願って育てようとしますが、
思い通りにならない事もあるし、導く方向が子の人生のプラスとも限らないし
成人して「そんなの望んでなかった」と言われちゃう可能性もあるし
親も悩みながらの子育てだったりします。

悪い方向ばかり気になる事もありますがそこに拘ると
自分の人生が破綻(殺人を犯すとか)する危険が増すので、
目を向ける方向を変えるとか、視野を広げるといいと思います。


世間にはとても仲がよく問題なんてなさそうな親子もありますけどそんなの極一部でしょ。
しょせん別々の人間ですから意見の食い違いがあって当然です。
子が親に感謝する場合もあるけどロクに面倒みてもらえず恨んだりするケースもあります。

今は質問者さんの生活に大きな問題がない(質問者さん目線)のに
親御さんの過干渉(質問者さん目線)が気になっている状態だと思います。
敢えて距離を置く、というのも無駄な摩擦を生じさせない方法としていいと思います。

>出て行くってことは
>縁切るんやな?それでいいんやな
>と言われました

「距離を置く」イコール「縁切り」と解釈なら視野せますぎ。というか
「出て行く」と言われたらそう見られても仕方ないか。

何かにつけて当てはまるでしょうけど、何かする時に理解を得るには「積極的な理由」を挙げるといいです。
「そばにいるのが嫌だから出て行く」では言われる方は逆切れしかねません。

「私も仕事を持ち、付き合いもあり夜遅いのは必要悪。門限厳しすぎで付き合いに障害出てる。
今の住まいで通勤時間かかりすぎが原因だから交通の便がいい所を拠点にしたいと考えてる。
私の行動が心配なら毎日連絡いれる。」とか。

まぁいきなり一人暮らし始める、という点で、全部一人でこなさなくてはならない点でも心配なんでしょうね。炊事・掃除・洗濯・ゴミ出し・公共料金支払などなど。
それも狭いアパートなりに全部詰め込んでこなすんですからそこそこ大変ではありますよ。
病気とか突然のケガで歩くことすらままならない状況に陥ることもなくもないし。


今でも夜遅くとはいえちゃんと帰宅してるのは立派だと思います。それができるくらいなら
距離を置いた後でも、「今帰った」とかメール報告でも続けられるんじゃありませんか?
そういうのでも親としては安心材料のひとつです。満足するに至るか、は親御さんによりますが。


>つい先日の誕生日も
>奮発して盛大に祝ったのに
>ものもらう時だけ上機嫌なんですよね

だけ、ってのはちょっと偏った見方なんじゃないかと。
何かしてくれるってのは誰しもうれしい事だと思いますよ。

恨んでるのでなければ、普通に生きてれば先に寿命をまっとうするんだし生きてるうちに
時々でもそういう「親孝行」あれば親御さんも子育てに頑張ってよかった、と喜ぶでしょう。


>言葉なんて思いの極一部で、時間かけて話し合ってもちょっとした言葉遣いの間違いから
あらぬ方向に行ってしまったりして、全てを伝えるのは無理とは言いませんが困難です。


一言ではなかなか表せないし「間違いない方法」なんてないと思いますけど
・分かり合えない部分がどうしても残るなら割り切る。
・話し合う、認める、譲る、互いに歩み寄る、姿勢は摩擦を減らすには有用。
・どうしても認められず嫌悪するくらいなら距離を置く。距離はさまざま。
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こんにちは。



親の言う「縁を切る」は子に対する脅し文句で、内心では子を束縛したいほど可愛く心配してるのです。

ですが、社会人になってからも親の言いなりでは自立心が芽生えないので、一時的には親子の縁を切る覚悟で家を出たほうが良いです。

なお、私は父親に親子の縁を切ると言われて高校卒業と同時に家を出てアルバイトの稼ぎで専門学校に通いましたが、私が家を出てからの父親は自らを責めるように塞ぎ込んで元気がなくなり持病を悪化させて、専門学校卒業間近の早春に病死してしまいました。

姉から聞いた話では、家を出た私を心配してたそうですが、長男である私に期待が大きかっただけに自分の思い通りにしたかったようです。

それが、可愛さ余って憎さが百倍になって「お前とは親子の縁を切る」の言葉になってしまったようです。

私の場合は、父親が亡くなってしまったので、家を出たことが父親の寿命を縮めてしまったという結果に悩みましたが、父親を亡くして直ぐに社会人になった時には、父親に代わり母親を経済的に扶養するという成人としての自立心は芽生えてましたから、家を出たことで精神的に成長したことは間違いない事実です。
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心を強く持ちなさい。


自立しようとするあなたは間違っていない。

何を言われても耐えて、家を出なさい。
別に喧嘩する必要はない。
ただ穏やかに、でも譲らず。
人はいつか自立しなければいけません。

そして、縁を切ると言われても、連絡し続けましょう。
時には顔も見せましょう。
要するに普通に接すれば良い。

あなたはあなた、です。
自分の人生を歩めば良い。
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親は あなたの事を見て居るようで 見て居ません


見えている部分だけでしか、あなたの事を評価出来ないのです

あなたの事を、全然知らないのですよ

そして

何も出来なかった頃は知っているのに
何かを出来るようになった時を知らない事が多々あります
だからいつまでも子供扱いするのです

なぜそんな事が起きるのか? と言うと

あなたが親の力を借りずに成し遂げた場面を
親が見て無いからなのです
大抵の場合
親が居ない所で出来るようになっているから
出来るようになった場面を、親は知らないのです

親は何時までも子供を侮り続けるのです

とは言え

あなたも、自分で思っているほど大人じゃ無いですよ?

バイトをしながら、
奨学金を受け取れる水準の学力を維持していたのですよね?
あなたはとてもすごい人です
でも
あなたは自分の能力を活かしきれて無いのです

自分の能力を知り
自分の能力を更に育てられる場所を選ぶ事が出来れば
母親の言いなりにならなくても良い居場所を
手に入れられるはずなのです

あなたはまだまだ未成熟なのですよ

さて

目指している仕事に受かる日って いつですか?

目指したい場所が有るというのは、素晴らしい事です
しかし
今進んでいる道で辿り着くのが困難なら
道を変えるとか
アプローチを変えるとか
一時的に進路の変更する事も、視野に入れた方が良いです

あなたは、自分の求める物を掴む力を持っているはずなのです
掴む方法を求め、探しましょう
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Q実家を出ての一人暮らしを親に反対されています(20代後半・女)

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
家にいてくれよ!」と懇願されました。
私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
認めてはくれましたが、全くいい顔をしない状態で
親との関係はぎくしゃくした感じでした。
母親の考えでは
「家を出るときは結婚するとき」
「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。
親の理想通り生きてくれないからか、「あんたなんて
産むんじゃなかった」という言葉まで言われた状態
です。そんなことがあったのが年末で最近は落ち着いていたのですが、またもや今朝、両親ともに泣かれ
今度は一転して「こころよく家を出ることを送りだそうと思う」などと言われました。

ここに来て、親にここまで泣かれ反対されて、ひとり
暮らしをしようという私は間違っているのか??と
いう思いにかられてきてしまったのです。自分自身は
ひとり暮らしした方がよくも悪くも自分の為になる
ことは間違いないと思っていますが、親をこんなに
悲しませることになるとは想像もつかなかったため、
自分自身も辛く感じています。

自分は間違っているのでしょうか?
それとももう若くはない年をとった両親のそばに希望
通りいるべきなのでしょうか?

さまざまなご意見お待ちしております。

昔から30歳になっても結婚してなければ漠然と家を出ようと思っていたことと、
やはり精神的経済的にも自立したいこと、
加えて、母親の「結婚しろ」という圧力がたまらなく
嫌でひとり暮らしする予定でいます。
が、両親がいい顔をしません。

初めて「ひとり暮らししたい」と言ったときは
「絶対に駄目!」父親には泣いて「お願いだから、
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私の決意が固いのがわかり、その後、「仕方なく」
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親との関係はぎくし...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
泣き落としに負けてはいけません。
泣いてあなたが思い直してくれるのを待ってるのですから。

若くはないご両親というけれど、今後もっと歳をとればもっと出づらくなり結局ズルズルとあなたは実家に束縛され続けるでしょう。

別にご両親の悪口を言ってるのではありませんよ。
そういう話を周囲でたくさん聞いています。
そういう友人は間違いなく未婚です。(40代)
あげく結婚という選択をしないで不倫や同棲をしています。
高校時代から「彼女、結婚は難しいんじゃないかしら」と思う友人はことごとくその通りになりました。
親子の密着度が異常に感じられました。

でも人間、最後は一人にならなければいけない、という事をご両親に学んでもらうためにも独り立ちは必要だと思います。
あなたは間違ってません。
ご両親はあなたのいなくなった二人だけの生活に戸惑う事でしょう。
耐えられないくらい寂しいかも知れません。
でも人は皆それくらいの試練に耐えて生きてます。
それに耐えられないようじゃハッキリ言って甘ちゃんですよ。
あなたへの依存心を捨て、趣味を持ち友人を作るなどご両親自身が自分の老後に向き合う時期が来ているのです。
別居はあなたのみならずご両親のためになる、と私は自信を持って言いたいです。

困りましたね。親離れしたがってる娘さんと子離れできない親御さんの典型例というしかありませんね。
<「結婚しないでひとり暮らしなんて普通じゃない」「お金がもったいない」「ありえない」という意見
です。

あなたを離したくない言い訳でしかないですから耳を貸す必要はありません。
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Q親の反対を押し切ってでも家を出るべきか(長文です)

24才女性、社会人3年目。生まれてからずっと実家暮し、非常に過保護で心配症な親をもつ一人っ子です。
皆さんの中で、親の反対を押し切って家を出たことのある方、また、似た経験のある方、その他意見を、お聞きしたいのです。
なぜこのような質問に至ったかお話します。
私は母親が小さい頃から苦手でした。教育熱心で知的で真面目で過保護な母親です。私を立派な人間に育てようと、とにかく厳しくしつけ、進学校に行かせ、悪い虫がつかないようにと育ててくれました。まぁおかげでこうして一社会人として過ごせている事は本当に感謝しています。が、全く子離れできておらず、自分の所有物と思っている節があります。
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Aベストアンサー

こんばんわ。私もNO.2の方がおっしゃっているように、家を出る時期なのではないかと思います。確かに一人暮らししたことで自立とは言えませんが、お母さんに自立した立派な大人だってことを解らせてはどうでしょうか・・・。お母さんのcoumecoumeさんの見方が少し変わるかもしれません。私は28歳ですが、最近、実家を出て一人暮らしをはじめました。(ずっと実家暮らしで、似たような感じで実家を出ました。出るまでに勇気が入りましたが・・・)いろんなことにお金がかかるし、家事もあるし、大変だけどそれなりにやっています。もっと早く実家を出ればよかったと思っています。今こうやって一人暮らしができているのは、家族のおかげだと感謝しています。
お母さんと距離をおくことで、coumecoumeさんのお母さんの見方も変わるかもしれませんよ。そして彼氏さんともうまくいくよう願っています。がんばってくださいね。

Q母親・父親と相性が合わないので家を出たい

こんにちは。昨夜23時頃に家を出て深夜を徘徊した末、今日の夜中の3時に帰宅しました。私は女性・18歳です。家を出た理由は母に「出ていけ」と言われたからです。行く宛てが無いので、昨夜23時~3時まで徒歩で何件ものコンビニ・ビデオ屋をハシゴしました。運が悪ければ、誘拐されてたかもしれません。
口論した理由は些細な事だと思います。母に「お前は自分の分だけ紅茶を淹れて、私には何も聞かない」と言われ、「じゃあ一言『お母さんの珈琲も淹れて』と言えばいいじゃん」と言ったら激怒されました。
後は「お前は夕食の手伝いをいつもしない」と言われました。私は母の0か100かといった完璧思考が苦手でした。私は「いつも」夕食の手伝いをしないのではなく、今日は疲れてて手伝いをするのを忘れてただけなんです。なのに母はものすごくキツい言い方でそれだけで何時間も私を責めるんです。そして母は「お前は悪いと思ってないだろう?表情がそう言ってる、出てけ!消えろっ」と言われました。
母に怒られてる際、隣の部屋で「死ね!!」と叫ぶ父の声が響きました。どうやら私の妹に言ってるみたいで、妹は「お前が死ね!」と涙声で言い返していました。
きっと父は理不尽なことで妹を傷つけたのだと思います。私の父は頭がおかしく、中学生の妹の頭に自分のお尻を乗せたり、自分の履いた靴下の臭いを嗅がせたりします。
それなのに母は泣いてる妹を慰めもせず、父を怒りもせず、ひたすら私を怒る事に夢中になってました。とうとう私はそれに対してもキレてしまいました。「母親としてこの人は最低だ」と思いました。
私は「ババア!2度と部屋に入るな!!」と言って部屋に閉じこもりました。そんな私に母は激怒し、私の部屋を何度も叩いて入ろうとしました。私は母が部屋に入るのをドアを押さえて止めようとしました。
そして母が諦めた後、私は下着類・所持金数百円などを持って、23時に家を出ました。
なるべく自分が男性に見えるように全身黒のコーデで染め、髪は結ってマフラーに隠しました。
途中で怖いお兄さんに会いましたが、隠れるように逃げたりして、交番の近くの死角でずっと隠れてました。
でも雪が降ってきて寒くて仕方ない、所持金も数百円しかなかったので3時頃家に帰りました。

私は学歴が中卒(高校を中途退学してます)で、親無しで生きてけるような経済状況ではありません。最近やっとアルバイトで月10万円程度稼げるようになりましたが、シフト制なので不安定です。
家にいると頭のおかしい父とヒステリックな母に責められ続けるので家も安らげる場所ではありません。何もしてないのに父には「死ね」と小さい声で言われるし、母は気持ち悪いくらい妹を溺愛してるし、妹は私のことを「死ね」と言います。でも母は妹が大事なので、妹が私に「死ね」と言っても注意してくれません。家族の中でも居場所がありません。

もう少しで給料日なのですが、死ぬ覚悟(大袈裟ですが)で家を出た方がいいでしょうか?

こんにちは。昨夜23時頃に家を出て深夜を徘徊した末、今日の夜中の3時に帰宅しました。私は女性・18歳です。家を出た理由は母に「出ていけ」と言われたからです。行く宛てが無いので、昨夜23時~3時まで徒歩で何件ものコンビニ・ビデオ屋をハシゴしました。運が悪ければ、誘拐されてたかもしれません。
口論した理由は些細な事だと思います。母に「お前は自分の分だけ紅茶を淹れて、私には何も聞かない」と言われ、「じゃあ一言『お母さんの珈琲も淹れて』と言えばいいじゃん」と言ったら激怒されました。...続きを読む

Aベストアンサー

まず最初に、あなたの文章はとても読みやすいですね。
あなたの年で、またこのような状況にあっても、こんなに冷静に、かつ整理されてわかりやすい文章が書けるというのは素晴らしいと思います。

私はたぶんあなたのご両親より少し年が上でしょう。そしてあなたより少し大きい息子と娘がいます。
たまたま通りかかったページであなたの悩みを読んで、なんだかとても気になったので、おせっかいかなと思ったけど、書く事にしました。

まず私が思ったのは、あなたに自立の時が来ているのではないかという事です。
たしかに今のアルバイトの月収では家賃を払って一人暮らしをするのは難しそうですね。
でも、本当にその気なら、住み込みで働くという手もあります。
18で、中にはそれ以下で、一人で生かざるを得ない人も、実は結構たくさんいるものなのです。

住み込みの仕事はハローワークで相談すると良いかと思います。知り合いは中学卒業後、美容院で住み込みで働いていました。
最近ではパン屋さんの求人も見た事があります。朝が早いですからね。良くあるのは新聞販売店です。女の子だって、新聞を配りながら学校へ行っている人もいます。
私は火事で全てを失い、リゾートのアルバイトをしたことがありますが、ベッドと3食付きでした。お店さえもない山の中でしたので、貯金もすぐに少しできました。最近では農業などもあるかもしれません。
ご存知のようにリーマンショック後、多くの人が不景気で仕事(収入)と住む場所を失いました。それを救うためもあって、住むところ付きの仕事、またそれをハローワーク等でも紹介してもらいやすくなりました。

高校を中退されたので学歴を心配されているようですが、働く意欲さえあるなら大丈夫ですよ。若いんですから。そんなことも含めてハローワークで相談してみてはと思います。東京のハローワークは、よく相談にのってくれます。特に女性職員が優秀です。
また働きながら、通信でも夜間でも、または自分で参考書を買って試験を受けてでも、高卒の資格はとっておいた方が良いと思います。他の技能で生きて行くなら関係ないかも知れませんが、一般的にはそうです。何より、自分の自信になるかと思います。働きながら学んでいる人もまたたくさんいますし、何より、あなたはこんなにしっかりした文章が書ける人ですから、きっとできると思います。

まだ若く、経験の少ないあなたが、世の中を、見ず知らずの他人や大人を怖く感じるのは当然です。ニュースやメディア等を通して知る世の中は、決してフェアで安全なものではありませんから。でも私は長く生きてきて、そんなに怖いところでもないように思います。ただ用心だけは、常にしておくに限りますが。。
世の中には悪い人もいますが、良い人もいます。昔より格段に無関心というか、人情は薄くなりましたが、大抵の人達は、真面目にコツコツと生きています。悪い人、コワい人に出会うのは夜道や繁華街ばかりではなくて、類は友を呼ぶ、そういうことなんだと思います。ふらふら、ふわふわと実体や目的のない生き方をしていると、まるで磁石のようにお互いを呼び寄せてしまうようです。すると次から次へと災いが降り掛かる、不幸の連鎖が起きてくるのです。それはお互いに責任をなすり合い、隙あらばぶら下がろうとするのですから、当然です。まるで餓鬼の群がる地獄絵図です。そんな嫌な運命を避けるにはどうしたらよいか。
私はこう思います。
目的を決めて、ぶつかるのです。目的を「見つけて」ではありません。「決める」のです。あなたの目の前に今横たわっている問題、それを正視し(決める)正面からぶつかり、克服する事に全力を尽くすのです。もちろん、その問題とはあなたの自立です。
変わったご両親かもしれませんが、問題はご両親ではありません。
生んで育てていただいたでしょうが、子供は別の人格であり、やがては飛び立っていくものなのです。例えば外国や、どんなに遠くへ行っても、長年顔を見せなくても、電話すらしなくても、それでいいのです。最大の不幸は、年老いた両親にぶらさがり、パラサイトとなることなのですから。

一人暮らしは楽しいこともありますよ。勇気を出して!
ご両親の作った巣から旅立ち、自立した方がどんなにすっきりして、気持ちが良いでしょう。そしていつか一人前になった時、ご両親の別の面を理解できることと思います。今、あなたのご両親(特にお母さん)も苦しんでおられるように、私は思います。
妹さんの事は妹さん自身が決める事です。誰も一度にたくさんの事はできません。あなたはまず、あなたがどうしたら幸せになれるのかを突き詰めてください。それがやがては妹さんもご両親も、そしてまたあなたを再度救う事になると思います。
がんばってくださいね(^-^)/

まず最初に、あなたの文章はとても読みやすいですね。
あなたの年で、またこのような状況にあっても、こんなに冷静に、かつ整理されてわかりやすい文章が書けるというのは素晴らしいと思います。

私はたぶんあなたのご両親より少し年が上でしょう。そしてあなたより少し大きい息子と娘がいます。
たまたま通りかかったページであなたの悩みを読んで、なんだかとても気になったので、おせっかいかなと思ったけど、書く事にしました。

まず私が思ったのは、あなたに自立の時が来ているのではないかという事です。
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Q親子の縁を切ってまで結婚

22歳の女です。

みなさんの中に親子の縁を切ってまで結婚された方っていますか?
またそのような状況で結婚式などはどうしましたか?教えてください。


私は今、家出中で親からは「あんたの荷物は全部まとめておくから、一日で運んでしまえ」と言われました。
もともと春からは彼氏と同棲予定だったので、それは別に気にしないのですが、一方的に私が悪いような言い方をして親子の縁を切ると言われました。
話し合っても聞く耳持たずな親なもので…


私的には結婚式なんかもやりたいので、親子の縁を切ってまで結婚した方の意見が聞きたいと思い、質問させていただきました

Aベストアンサー

私の旦那は親子の縁を切りました^^;
結果、結婚式の準備を進めている段階で、モメ始め、式はダメになりました。

正直、普通の結婚式したかったですね。
でも、ムリなので、今年、私の両親、親戚、友人だけで挙式とパーティを挙げるつもりです。
(みんな私達の経緯は知ってるので、彼の親戚がいなくても誰も何も言いません。)
式場の方にも、片方の親だけ出席の結婚式はありますし、駆け落ち同士の結婚式もあります。との事で、今はあんまり気にしていません。
私達のやりたいように式はあげるつもりです。


ただ、質問者様と違って、私の両親は私の味方なんですよね。
もし、出産や育児のことを考えると、実家に頼れないっていうのは不安ですね。
あと、子供に「お母さんのおじいちゃん、おばあちゃんは?」って聞かれたら、ちょっと困りそうです。

でも、それくらいの問題だけで、お二人の気持ちが一致していて、自分の人生設計の邪魔でしかないって思ったら、
自分の親でも縁を切って結婚しても良いと思います。
普通に結婚した人たちは理解できないかもしれませんが、縁を切ったことで困ることって殆どないと思います。


質問者様は元々ご両親と仲良くなかったのでしょうか?
私の旦那は昔から好きではなかったので、普通の人よりアッサリ縁切ったと思います。

彼との同棲っていうのが気に入らなくて、親がぶーぶー言ってる位なら、そのうち時間が解決してくれる気もします。
親と縁を切るのは最終手段ですね。

私の旦那は親子の縁を切りました^^;
結果、結婚式の準備を進めている段階で、モメ始め、式はダメになりました。

正直、普通の結婚式したかったですね。
でも、ムリなので、今年、私の両親、親戚、友人だけで挙式とパーティを挙げるつもりです。
(みんな私達の経緯は知ってるので、彼の親戚がいなくても誰も何も言いません。)
式場の方にも、片方の親だけ出席の結婚式はありますし、駆け落ち同士の結婚式もあります。との事で、今はあんまり気にしていません。
私達のやりたいように式はあげるつもり...続きを読む

Qもうすぐ二十歳になる大学生です。親から逃げたい。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいるので、一人暮らしして自分を変えたい。
・彼氏がいるので一緒に住みたい。

というのが大まかな理由です。

一番の理由は母親です。
両親はとにかく働き者で、特に父は一流企業に勤めており、私が子どものころからいろんな場所に出張や単身赴任をしてきました。(母親は私が高校生くらいの時からパートを始めていました。)
ですので、金銭面や生活面では何不自由ない生活を送らせてもらえました。

もちろん、両親にはとても感謝しています。大学卒業後、ちゃんとした職に就いて恩返ししていきたいと思います。

ですが、昔から、母親がものすごくキチガイなので嫌でした。

母は私たちを子どもの時は虐待、少し大きくなると束縛と言う形で苦しめてきました。

父が単身赴任から帰ってこないストレスを私と妹を暴力という形で発散させていました。
小学生の時はご飯を食べさせてもらえない時も、起き上がれなくなるまでぼこぼこに殴られたこともあります。
母の母(私にとっての祖母)がとても厳しかったから、自分もそうなってしまったみたいです。

単身赴任でいない父の代わりも務めようとしたのでしょう。変な部分も厳しかったです。
友達関係で、親同士の噂を基準に「あの子は評判良くないから付き合うな、この子と付き合え」だの、男友達の名前を口にした瞬間「はぁ?」とすごく不快そうな顔をする。男の子と付き合うのを嫌がる。
中学の時、カラオケ、ゲーセンは不良の遊びだから禁止、高校生になってもケータイでメールもさせてもらえませんでした。いつもメールにはロックをかけられ、家に帰って母にロック解除してもらうようにお願いしないと、メールはできなかったのです。もちろん友達も減りました。友達とメールできないから電話をしてても、「いつまで電話してるの」と、私に電話をかけてきてキャッチ状態にして邪魔をする。部活もさせてもらえなかった。黒い下着は商売女みたいだから禁止。
高校3年生の時、予備校の近くで働いていた若い男の店員さんと知り合い、その人と付き合い始めます。そしたら、両親は彼氏のことを知った瞬間、数々の暴言を吐きました。「コンビニ店員なんて底辺とどうして付き合うんだ」「あいつはプー太郎だ。」「もっとまともな男がいるはずだろう」などと言いました。
自分の娘が人様を見下せるほどレベルが高いとでも?w
幼い頃、街角で、モデルルームの看板をずっと持って立っている人を見て、「ああいう仕事はしたくないな。」と呟いたとき、父に叱られました。「他人が一生懸命やっている仕事をけなしてはいけない。その人は命と生活のために一生懸命その仕事をこなしているのだからね。」と。そんな父をとても尊敬していましたが、もはやそのような父は存在していませんでした。自分の生活のために一生懸命働く私の彼氏の仕事を侮辱する父。最低で幻滅しました。

彼は、幼いころ、DVが原因で両親が離婚し、母子家庭で育ちました。彼が高校生の時、母親が脳梗塞で倒れ、仕方なく高校中退し、中卒で雇ってくれるコンビニに就職したと言います。

ですが、彼は私の事をいつも幸せにしてくれました。いつも私を大切にしてくれました。親なんかよりもずっと。いつでも話を聞いてくれるし、私のダメなところはちゃんと叱ってくれるし、優しくて強い彼氏です。

母はもっと酷かったです。家の近くで露出狂が出るらしいから怖いと彼にこぼしたらじゃあ遊びに行くとき、家まで迎えに行ってあげると言われたので、喜んでお願いしました。そしたら、たまたま母親がその時外で彼を見かけて、「出かけるまで外で待ち伏せしてるって何なの?ストーカーみたいじゃない」と言ってきました。ストーカーは母親の方です。ケータイは大学生になった今でもGPS機能付きのケータイを持たせてきて、四六時中電話して来たり、居場所を調べます。気持ち悪いし、本当に死んで欲しいです。
彼氏の家に行ったと言うと、「男の人が一人いる家に行くんじゃない。」と言われました。
18歳の娘と24歳の男が付き合っているのに、まだ性交もしていないと思ってるみたいですww
妹はストレスで高校生になってから出会い系で不特定多数の男とやってしまうくらいなのに、まだ母は妹を処女だと思い込んでいるようですw

大学に入って、やっと自由になったと思えば、今度はバイトの規制です。
居酒屋のバイトは水商売(キャバクラと同類)だからするな。門限は10時。9時で上がれるバイト探せと言われ、そんなものはなく、しかたなく11時まで門限を伸ばしてもらう。母親はパンの残り物がもらえるからパン屋で働けと言いましたが、受からなかったので、某牛丼チェーン店でバイトを始めれば「何でそんな底辺のバイトをするんだ」という。
彼氏がいるのに、外泊禁止。付き合って一年もたつし、彼氏が親にあいさつに行きたいと言うと「結婚するみたいだからやめてくれ。」と。何でそんなこと言われなくちゃならないんでしょう。

父は、完全母の味方です。父は母にぞっこんだからです。私と妹の事で手に負えなくなると父に相談します。きっと自分を頼りにしてくる母を放っておけないのでしょう。そして、両親は二人そろって私を非難してきます。父に言われればもう何も言い返せません。

いつか、殺しそうになる衝動を抑えて生きています。本当に殺したい。でも殺せない。早く死んで欲しい。そう思いながら生きてきました。

私が一人暮らしを始めたいと親に言うと、父は最初「大変だよ、一人暮らしは。」と言っていましたが、成人してまで親のすねをかじりたくないと言うと、「まぁ・・そっか」
みたいな少し賛成の雰囲気を醸し出していましたが、母に言うと「どうせ一人暮らしして、門限なしの自由な生活を送りたいんでしょ!ハァ!ありえない!」みたいなことを言われまして、本当にもう嫌でした。最近では「寮なら・・でも、寮のお金は出せないから」と言われました。(寮は門限23時)

認めたくはないようですけど。きっと私を自由にさせたくないのでしょう。

私は子どものころからあまりお金を持たせてもらえませんでした。高校生になっても一週間に500円。それを必死に貯めて買ったものでも、親の気に入らないものであれば捨てられました。

私が何か悪いことをしたとします。約束を破ったり、親の気に食わないことをしたり、門限を破ったとします。そしたら、どんどん規制を増やしていくのです。自分の気に食わないことを禁止するのです。改心だ、まずは部屋からきれいにしろと、断捨離、断捨離と様々なものを捨てられました。思い出のものも捨てられました。
そして、一生懸命お金をためて買ったものも捨てられたので、どんなにお金を貯めても無残なら、また買いなおせるお金があればいいのだと悟った私は、高校を卒業した後すぐに、風俗嬢になりました。

親は知りません。土曜と日曜、授業とサークルがあると嘘をついて、9時から17時までデリヘル嬢として働きました。バレたことも一度もありません。後悔していません。お金も入るし、好きなものも何でも買えるし、何より娘の貞操(笑)を守りたがっていた両親に対する素敵な仕返しとなっているので、風俗のお仕事ができることを誇りに思っています。この仕事を、大学卒業するまでやりたいと思っています。
彼氏は私がこの仕事をしていることを知っていますし、応援してくれています。

ですので、風俗をやりながら、奨学金借りて(借りれなくてもいいけど)、同棲しながら大学へ通いたいのですが、法的に親の許可などなくてもできるのでしょうか?
大学の費用は親の口座から振り込んでいますが、自分の口座に切り替えたりするのもできるのでしょうか?
誰か詳しい方教えてください。

私は19歳で大学生です。相談と愚痴が入り混じっています。


実家から近めの大学に通っているので、実家暮らしですが一人暮らしをしたいです。
この夏私は二十歳になりますが、二十歳になったら奨学金を借りて、自分で働きながら学費を納めて一人暮らしで大学へ行くことはできるのでしょうか?
そうしたいのには
理由はいくつかあって、

・まず、母親がキチガイなこと。
・なので自由になりたい。
・もうすぐ二十歳になるので、いい加減親のすねをかじらずに自立したい。
・自分の事をちゃんとできない自分がいる...続きを読む

Aベストアンサー

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言われて断念しました。

大学を卒業して、企業に就職し、そこで知り合った人と結婚して家をでました。その人が好きというより(嫌いではありませんでしたが)、この人なら親が納得しそう(大卒で上場企業の本社採用)なので、公然と家を出る口実になると思ったからです。結果、結婚生活は破綻して、今はバツイチシングルマザーです。家を出たいあまりに、その人の本質まで見抜けていなかったと思います(指摘してくれる友人がいましたが、耳に蓋をしました)。離婚後は実家には戻っていませんので、家を出る目的は果たせたことになりますが。

そして、私も親の立場になり娘を持ちましたが、娘が「デリヘルで働きつつ、中卒でコンビニ店員の彼氏と同棲する」と言い出したら、大反対します。娘を束縛したいのではなく(自分がされて嫌だったことは子どもにはしたくありません)、風俗業は健康・職場環境(ヤクザと繋がりがあったりします)がよくないので嫌ですし、彼が早く働かざるを得なかった事情はわかりますが、それこそ奨学金をもらって、進学する・夜間高校や大学に通うなどの道があったような気がしますし、コンビニ店員で一生安定して食べていけるとは思えないからです(バイトでコンビニ店員をしている人を二人知っていますが、どちらも他に将来の夢があってやっています)。コンビニ店員が底辺だとは思いませんが、一生の職業とするには不安です。

質問者さんは事を急かずに、ちゃんと大学を卒業して、彼とは適切な距離でお付き合いし、それから今後の事を考えるべきだと思います。就職を期に自立することも可能ですから、あと4年我慢すればいいわけです。風俗業は即、辞めるべきですし(それを許容している彼氏にも問題を感じます)、大学生にもなったなら、他にバイトはいくらでもあります。頭を冷やしてください。

奨学金については他の方が回答しておられるとおりだと思いますので、回答を省きます。

質問者さんは家族の束縛から逃げたいあまり、ちょっと考え方が偏っていませんか?私も親の束縛が厳しい家庭に育ち(厳しさは質問者さんと似たり寄ったりです)、大学の時に(家から通える大学でしたが)下宿を探したことがあります。バイトして下宿代を賄うつもりでしたが、親に「学費もださない。家を出るなら今までにかけた費用(赤ん坊の時かかったおむつ代~学費に至るまで全額)を耳をそろえて返してから出ていけ)と言...続きを読む

Q親と絶縁されてる方若しくは、ご経験がある方にお聞きします。

私は長男ですが、結婚寸前で私の親が彼女をある事で不審に思い、そのことで婚約を破棄され、一生結婚には反対で、もしするなら勘当すると言われてます。

実際絶縁されてる方、してみて現在どうなってるのかまた、アドバイス等があれば教えていただけたらと思います。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうという背景が、私たちの結びつきを強くしたのだと思います。
「もう二度とうちに近づかないでくれ。」
「お前はうちの娘でない。死んでいなくなったと思うから。」
など言われ、結婚の報告に対しても何の返事もありませんでした。

絶縁状態は約半年間でした。
姉夫婦が色々と母親をうまくなだめて絶縁が解消されました。
今は実母の夫に対する不振感は100%逆向きになりました。
絶縁状態にあった時、結婚した喜びとか幸福感はおそらく半減でした。
いつもどこか心にひっかかるものを感じ、姉に母のことを任せきりにしている心苦しさと、色々な思いが交錯して、決して私は「せいせいした」という気持ちではありませんでした。

母親の夫に対する不振感とは、私からしてみると非常にバカバカしく、レベルが低すぎて身内でも相手にしたくないような内容でした。
「背が高いなんてちっとも高くないじゃないか!」・・・・そんなことはなく高い。
「学歴が高くても常識知らずのバカだ!」・・・・人間全て完璧な人なんかいるわけないだろ!お前の娘(私)だって、相当常識はずれなのだから「割れ鍋に閉じ蓋」だろ!
「あんな変な顔見たことがない!気持ち悪い!」・・・・顔なんかついてればなんでもいいじゃないか、大体そこまでいわれるほど変な顔ではない。
「あの男は親の言いなりで、長男だし、あんた(私)はこれからいいように使われるだけだ!」・・・・いいように使われるほどアホな自分ではないし、親の言いなりになるほど「お人よし」の男ではない。
他には「○大出てても2留ってアホだ!」とか、「お茶請けに出した菓子がなっていない」とか、「夫の親が持ってきた土産は私をバカにしている」とか。。。。ここに書くのもお恥ずかしいです。
職場に嫌がらせの電話をしてきたり・・・・。

今振り返れば、夫に対して・・・というより、私の結婚に対して嫌悪感を抱いていたのだと思います。
自分が捨てられてしまうような、寂しい気持ちだったのだと思います。

ご質問者さまの親御さんが、どのような理由で不振を抱いているのかがわからないので、適切なアドバイスではないかもしれませんが、親御さんの言い分がいずれ覆されるであろうという確信があるなら、反対は無視するべきだと思います。
「一生結婚反対」というのは一体どういう意図があるのか第三者からみて疑問です。
うちの実母と同じく、ただ単に子供を「一生自分の所有物」扱いにしたいだけなのかもしれません。
いずれ彼女がご質問者さまにとって最良のパートナーであることが証明されれば、うちのように絶縁が解消されることもあるでしょう。

私はあの時「心を鬼」にして、自分の行動は正しかったと思います。
実母も今では夫のことを「ほんとにいい人だ」と言っています。

幸多き人生でありますように。

3年ほど前、結婚する時に母親(父は既に他界し一人暮らし)から「勘当」された娘です。
夫の両親はすぐに賛成してくれましたが、唯一実母だけが、夫と夫の両親に対し不審に思い、「絶対反対」と言われました。ご質問者さまのところと逆ですね。

で、私は無視して勝手に結婚(入籍のみ)して、手紙で実母に結婚の報告をしました。
私は親の反対に従って結婚を解消するほど、従順な人間ではありませんでした。
私たちはともに40代で初婚だったので、このチャンスを逃すとお互いに一生独身になるだろうとい...続きを読む

Q親子の縁を切るには手続きが必要ですか?

主人の父が昔から借金をしていて、とうとうヤミ金にまで手を出してしまったようなのです。

義父は2年前から独身一人暮らしですが、取立てが家に来たのか、先月末失踪したのです。
ところが、最近になってまた自宅に戻っていて、最近まで交際していた女性に、「食べ物やお金を持ってきてくれ」「お前の家の前で死んでやる」など、おかしなことを言って怖いと、その女性から義父の実の妹に電話があったそうなのです。

(私たち夫婦は最近引越をして、住所も電話番号も教えていなく、義父のほうも携帯電話が止められており自宅には固定電話がありません。)

伯父達は伯父の家にヤミ金から催促・脅迫の電話が来ているし、その女性になにかあった場合、こちらは知ってて何もしなかったと後々訴えられたら困るので、主人に義父の家に行って食べ物を渡し、女性に対する脅迫行為をやめさせるように言えと言うのです。

しかし、義父の家に行くのは、もしかしたら取立屋に会ってしまうかもしれないし、そうなればそのまま帰れるか分からないし… 義父も主人にお金を要求してくると思うのです。

主人は幼い頃から父親らしい事をしてもらっていないようですし、私も結婚してから会った事もほとんどないし、親らしいことをしてもらって憶えもなければ、こんなに主人を振り回している義父を恨んでいるくらいです。

借金のこともありますし、これ以上主人を苦しめるのは見てられません。
早く親子の縁を切り(主人も同意しています)、元の幸せな家庭に戻りたいのです。

私たちが婚姻届を出したとき、名字は義父と同じまま。
本籍も義父と同じ。筆頭者は主人になっています。

何か手続きは必要でしょうか。。。?

主人の父が昔から借金をしていて、とうとうヤミ金にまで手を出してしまったようなのです。

義父は2年前から独身一人暮らしですが、取立てが家に来たのか、先月末失踪したのです。
ところが、最近になってまた自宅に戻っていて、最近まで交際していた女性に、「食べ物やお金を持ってきてくれ」「お前の家の前で死んでやる」など、おかしなことを言って怖いと、その女性から義父の実の妹に電話があったそうなのです。

(私たち夫婦は最近引越をして、住所も電話番号も教えていなく、義父のほうも携帯電話が止...続きを読む

Aベストアンサー

今まで回答の方と同様です。法律的に親子の縁を切ることは出来ません。
また、直系血族及び兄弟姉妹は絶対的扶養義務者です。その中でも親子間の扶養義務はかなり重いです。しかし子が親を絶えず扶養しなければならないというものではなく、親が扶養を必要とする状態のときには、義務が生じるのです。また、そういう生活状態に陥った親は、扶養される権利を子に主張することもできるのです。(ただし、子に生活の余裕がない場合には、親を扶養することは義務となりません。)
親の借金については、子供に返済義務はありません。ただし、相続が生じ、相続してしまうと借金も相続し返済義務が生じます。したがって、相続時には相続放棄等の手続きが必要です。

Q縁を切られた親との関係について

自分の行為がおかしいのかどうか悩んでいます。

5年前に母親(50代前半、離婚している)に縁を切られています。
私はその後引越ししたのですが、探した母親に不動産屋が電話番号も含め勝手に教えてしまいました。そのときは変な男から支離滅裂な電話が来たのですが、以後、音沙汰もなく1年経過しました。

先日、母親が生活保護を申請しているという旨の通知が保護局?から来ました。生活も余裕がない上に、縁を切られて以後一切音沙汰も無いし、トラウマとなる思い出があり精神的にきついため「援助できない」旨送りました。
母親が、自分がしてきたことを一度は反省するべきではないかと思ったんです(1年に一度同じような援助できないか確認する通知が来るということだったので、とりあえず今回は無理すまいと思いました)。

そしたら先日、深夜12時に突然インターフォンが鳴り、母親が「大切な話がある」「話をしたい」とドア越しに切々と繰り返すんです。
いきなり深夜にアパートに来て一方的に「大切な話なの」とひたすら繰り返されても気持ち悪く、驚きとともに恐怖でしばらく黙っていたのですが、深夜であるため近所迷惑も考え、「常識がない、人の都合も考えるべきではないのか」と窓越しに返事しました。

「いつくればいい?」と聞かれたので「電話するから電話番号を書いて貼っておいてくれ」と言ったんです。(ちなみに、後ろの方で男の人が小さな声で「お母さん」と繰り返す声が聞こえていたので、誰かが一緒にいたようです)

今日朝、郵便受けをみたら、紙に「えらい人が一緒に来ていたのに見事に門前払いしてくれたね。親に対する態度ではない。せっかく心配して来てやったのに。もう一人で生きていけばいい。もう会うことはない。親を殺すとは私は許せない。天罰が当たっても知らない」と、電話番号と一緒に書いてありました。

そもそも5年前に縁を切られており、「一人で」生きている状態ですし、親を殺すというのは援助の話なのかどうか知りませんが、殺すとは意味が不明ですし、心配してきた割には天罰だとか書いてますし・・・脅迫にも見えて怖いです。

精神的に彼女がやや普通ではないことは否定できない状態ではあるのですが、この場合、普通はドアをあけて話をしますでしょうか?門前払いはおかしい行為でしょうか。
この母親の紙に残したことは、常識的な人間がする範囲のことなのか、つまり自分が常識はずれの酷い人間であるのか・・・心が非常に苦しいです。普通はどうするのか、受け止めるべきなのか教えてください。

自分の行為がおかしいのかどうか悩んでいます。

5年前に母親(50代前半、離婚している)に縁を切られています。
私はその後引越ししたのですが、探した母親に不動産屋が電話番号も含め勝手に教えてしまいました。そのときは変な男から支離滅裂な電話が来たのですが、以後、音沙汰もなく1年経過しました。

先日、母親が生活保護を申請しているという旨の通知が保護局?から来ました。生活も余裕がない上に、縁を切られて以後一切音沙汰も無いし、トラウマとなる思い出があり精神的にきついため「援助できな...続きを読む

Aベストアンサー

自分の親ゆえに、なかなか割り切れないんですよね。
そういう子供の心理をわかっていて、歪んだ母親は平気で子供を
苦しめます。
私が質問者さんでしたら、もっとひどい対応をします。

自分を責めるのは辞めてください。
あなたの母親は、歪んでいるのです。病気ではなく、歪んでいるので、
どうしようもないのです。
選べる道は2つ。
自分の人生を捨て、奴隷(精神的・経済的に)として生きるか、
一人の人間として、どんな苦痛にも耐え、一人で生き抜くか。

周囲の人は、ごく一般的なことでしか話をしません。
このような親を持った人は、多くいるものの、表面化しません。
法律的に縁を切ることは、日本では無理です。
ですが、質問者さん、強くなってください。
この世に生まれてきたのです、自分の人生を、生ききってください。

天罰なんか、あなたの比べたら遥かにマシだわ。
私ならそうはっきりと答えています。

Q親に「出ていけ」と言われた時の言い返し方

皆さんも人生で一度は親から理不尽に「家におるな」とか「言うこと聞けんかっから出ていけ」とか「出ていけ」とか言われたことありませんか?言われた理由はどうであれ、これを言われた時って自分が悪くても、相手が悪くてもかなり理不尽に感じたり、腹立たしくなったりしませんか?自分は言われた時ものすごく腹がたちますが何も言い返せません、自分は学生で出ていっても行くあてがないっていうのがわかっていての言葉なのでいっそう理不尽さがましてきます、そこで質問なのですが、上記に書いた事を言われた時、どう言い返せれば親を返り討ちにできるのでしょうか?

Aベストアンサー

ん~・・・私も人の親ですが、そういう時の気持ちは一応判るので、説教
じみた事は抜きにして答えましょう。

その場での答えは「あっそう・・・ふ~ん」ですね。ポーズとしては同じ
土俵には立たない。だって相手は貴方が黙るか激昂するのを期待して
いるんですから。わざわざ応じてあげるのは親切と言うものです。

で・・・「出てけ」と言った日付と理由をノートに記録しておくんです。
貴方が自立できるようになった時に、もし貴方が親を許せなければ、その
ノートを置いて家を出れば宜しい。

「いつぞやのお言いつけを守らせて頂きます」と書き添えてね。

いつか絶対に実行してやる、その時、ほえ面かくなよってな気持ちに
なりますから意外とスッキリしますよ。

でもね、恐らく、貴方は「こんな事もあったなぁ」って親と一緒に笑って
いるような気がしますよ。

Q親と絶縁しました

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたのはダメージがおおきかったです。
またそれ以前にも表面上は良き親子関係を続けていましたがお金などに対する不信感がありそれらのこともあり引火して自分の中で爆発したんだと思います。
主人は慌てて間に入り仲裁をしてくれようとしましたが、どうせ私が悪いんでしょ?じゃあ謝ってあげようか?という母と、別に娘の言い分なんか聞きたかないけど、言い分があるなら聞いてやっても良いという父に呆れてしまい何も出来ずに責任を感じて泣かせてしまいました。
主人には悪いことをしましたが…散々私にも主人にも主にお金などで世話になってるのにありがとうの一言はありませんでした。
今まで貸していたクレジットカードも返して貰いましたので、実母はこれからのお金をどう工面しようか青ざめながら考えてることでしょう。
主人のためにも絶縁のほうが良かったなと思います。
ただまだ日が経ってないからか、未練があるのかいろいろ考えてしまう自分が居ます。
お聞きしたいのは
絶縁を経験された方、その後は未だに絶縁中でしょうか?
向こうからアクションなどはありましたか?
絶縁後すぐ気持ちは切り替えられましたか?
色々経験談を聞かせていただけたらと思います。
よろしくお願いします。

何日か前のお盆帰省中についに絶縁しました。
こちらが絶縁と思っていてもきっと重要度がお互い違うから向こうは達の悪い親子ケンカばかりと思ってるでしょう。
母は父に事実ではないことを伝え私を悪者に仕立て、父は私の言い分もお互いの間に入ることもせず母の味方になり私に荷物まとめて自宅へ帰れと突きつけてきました。
絶縁のキッカケは私の息子の育児に対しての嫌みや心ない発言でした。
旦那の祖母にも少し前から心ない発言をされ続けて個人的に参ってるときに、実母からもそのような発言をされたの...続きを読む

Aベストアンサー

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりましたが、少しずつ少しずつ自分の中で
納得がいき、過去の苦しみやジレンマは徐々に消化されていきました。
私の中で、親はもうこの世の人ではないと思う事にしてみたら・・・
なんと楽に生きられるかに気付きました。

この世に居るのに親子らしく過ごせない・・・なぜ?何をどうしたら
良いのか?私に何が足らないのか?これ以上どう頑張ればいいのか?
そう苦しみもがいた過去が突然馬鹿らしく思え始めました。

絶縁から10年後・・・
母の危篤の知らせがきました。
叔母に説得されて会いに行きましたが、母はすでに霊安室に横たわっておりました。
亡き人になっていても、私は母に近づく時足が震えそうでした。
突然目を開けたらどうしよう・・目が合ったらどうしようと、怖くなりました。
フラッシュバックでしょうか。

あれからもうすぐ5年ですが、後悔はしておりません。
あの時、絶縁を解消していたら・・・
きっとお互いもっともっと傷つき疲れ果てていたでしょう。
私のメンタルがギリギリの所に来ていましたから。

お母さん・・・
あなたとは親子らしい関係が一度も築けなかった。
でも何か縁があって、この世で親子になったのでしょうね。
もし今度生まれ変わったら・・・
私が親であなたが子供かもしれませんね。
その時はあなたがくれなかった愛情をいっぱいあげる。
思いっきり抱きしめてあげるよ。

今はそんな気分です。
ご参考になれば・・・

子供はどんな事があっても親を慕い愛されたいと願い、一生離れたくないと
思うものです。
子供が親を切るという道を選ぶには、よほどの事があったのです。
それは普通の家庭で育った人には絶対理解できない事です。

何度も何度も解り合いたいと願い、話し合いを重ねましたが決裂。
話せば話すほど修復出来ない方向へこじれて行くだけで、私もついに
決断せざるを得ない状態となりました。
私の中で、母性愛を求める気持ちがどんどん色褪せていった感じです。

絶縁してから・・・
直後は胸がざわざわしておりまし...続きを読む


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