痔になりやすい生活習慣とは?

36歳独身女性です。
結婚相手についてお聞きしたいです。

一年前まで全く結婚願望がなく、
仕事もプライベートも充実していて
自分と一緒に遊んでくれる女友達がいて、
楽しく毎日の時間を過ごせていたので
結婚をしなくてもいいと思っていました。

ですが、もともと、友達とワイワイ過ごすのが好き、
好奇心旺盛、誰とでも友達になれる性格から
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、
行ってみたいという性格です。

でも友達みんなと楽しくいきたい方なので、
(自分も相手も楽しめるなら、一緒に行ってくれる相手は誰でも大丈夫、でもできたら一人はいやという感じです)
友達を誘ったりするのですが、最近は遊んでくれる友達が少なくなり、
一人で出かけることも多くなってきました。

こうなってくると、さみしい老後を想像し、
そうなる前に、結婚をした方がいいのかなと思い始め、
半年前から婚活をしています。

ですがなかなかうまく行かず、今に至ります。

婚活をしている中で、私のことをいいと思ってくれる方はいらっしゃるのですが、
私からは、見た目(いかにもおじさんという感じ、太り過ぎ)や
条件(主に年収、住んでいる地域が遠いなど)がNGだったり、
また、私がいいなと思う方には選ばれないという状態です。


会社の6歳後輩の男性で、私のことが好きなんだろうなあと思う人がいます。
飲みに誘ってくれたり、何もなくてもプレゼントをくれたりと、
一緒にいるだけで楽しいと言ってくれたり、
仕事で関わることがあれば進んで手伝ってくれます。


ただ、外見、中身とも全く好きなタイプではなく、
今まで全く相手にしていませんでした。
(二人で飲みに行ったのは今までに二回ほどあります)

私の好きなタイプは、クールで落ち着いていて、頼れる、真面目、器が大きい、体系は背は高く中肉など

会社の子は、甘えん坊気質、中身も外見も暑苦しい(身長は170の後半ですが、体重は90kg以上、毛深い、テンションが上がりやすく、上がると大きい声を出して騒ぐタイプ)

ただ、話していれば(たまにいらっとしますが)
同じ大卒なので価値観は合うし、同じ会社なので、話も合うし、相談に乗ってもらったりもします。

今まで男性とプライベートで関わる機会がなかったので(前彼と別れてから)、
婚活をし始めて、デートや飲みに行ったりすると、いろんな男の人がいるなあと、
こういう人はありえないなあと思っても、いい社会勉強だと思っているのですが、
やっぱり学歴がいい方(価値観の面から)、年収がいい方がいいなあと思いまして。。

結婚生活でお金に困る生活をしたくないというのが根底にあります。

私の年収は現在450万くらい、結婚出産で仕事を辞める気はありません。
会社の後輩もまじめに仕事をするタイプなので、現在400万くらい。
今後、私以上になるのではないかなあと思っています。


友達に話すとそんないい人いないよ!といってくれて、

私もその後輩がいいのかなあと真剣に考えるのですが、

たぶん、その後輩と結婚したら、家事育児も進んで手伝ってくれるし、
お金に困りすぎることもないだろうし、
私が私らしく楽しく暮らせるんだろうなあと思ってはいます。

ですが、たまに会社で会うと、うーん、やっぱり外見が無理かも。。と
気持ちが萎えてしまいます。

この人と、子作りはできないかも、、泣 と真剣に思います。


結婚をしている方にお聞きしたいのですが、
やっぱり結婚生活で重視するのはお金でしょうか。

ある程度条件があっていれば、
見た目が生理的に受け付けなくても我慢できるものでしょうか。


私も年齢が年齢なので、できたら今年中に結婚、
来年には産休に入りたいくらいの勢いで婚活をしています。


ですが、なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

その会社の後輩の子に決めかねている自分もいるので、
自分が心を決める相手が出てくるまで頑張ったほうがいいのかなあと。。

自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、
今の結婚生活はどうか、教えていただけましたら、
また、婚活のアドバイスもいただけたらうれしく思います。


よろしくお願いいたします。

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A 回答 (19件中1~10件)

好きなタイプではなかった人と結婚して幸せいっぱいの人の話を聞いたので、


自分もそうしてみたら、本当に幸せになりましたよ。

婚活を始めたのは30後半になってからですが、
結婚に際して妥協は一切していません。

ただ、本当に自分にとっての「(結婚)生活」に必要なものはよく検討しました。

おそらくあなたと同じようなスーパーマンを理想としていたと思います。
けれども自分にとって一生一緒に暮らしていく中で本当に必要だと思えたのは、
見た目や必要以上のお金ではなく、
真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。

そういうことでした。
ただ、それにしても結局は会ってみないと分からない事です。
だから相手の中身を知ろうと思ったら、
知り合う前やさわりの部分だけで相手を知ったつもりになってはいけないということで、
どんな人とも可能性があるのだからと条件で相手を判断するのはやめました。

旧帝大卒だって保身で逃げる人もいるし、
年収がよくたって家にお金を殆どいれない人だっています。
他人事だと思わない方が賢明です。
30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

婚活パーティーでお互い殆ど何も知らない状態でカップルになったのですが、
(夜のイベントだったし顔もいまいちハッキリではない)
後日会ってみたらアレこんな人だっけ?というくらいあやふやでした。

ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ、
結構普通に会話が続くし、タイプではなくても嫌でもない。
中には「これは嫌だな」と思った所もあります。
ただいい所もあると分かってきたし、
自分にだって同じことが言えると思ったので、
言うのは付き合うことになったらでいいかと気にしないことにしました。

相手を正すより、自分がより良くなる方が早いです。

誰かからの好意を素直に感謝せずに、
相手を値踏みして選り好みしていたのでは、
相手が認めてくれた自分の良さには気付くことはできないでしょう。

人から認められたければ、自分がまず相手を認め、
恋愛はその後からでも十分だと思います。

私がそのことをきっかけに「理想の男性じゃないと」という拘りから脱却して、
あっという間に幸せになったのを機に、
ずっと婚活がうまくいかなかった男性友人もすぐに今までの理想とは違う、
けれども心から信頼し愛せる女性に出会いました。

理想が憧れであっては、いつまでたっても叶いません。

必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

結婚は妥協では幸せにはなれません。
捨て去るべきは「憧れ」という自我の塊で、
相手に求めるならば同じだけ求められます。

見た目や、職業や、お金など、
何かのきっかけや経年で変わってしまうものよりも、
気遣いや、責任感、誠実さ、我慢強さ、そういう変わらないものが自分に合っているか。
問題を話し合って解決できるのか。
相手を信じて協力できるのか。

相手が素晴らしく理想的なら結婚生活がうまくいく訳ではありません。
もっと本質的な部分で相手を見ることができれば、
満足できる、頑張っていこうと思える相手と納得して結婚しようと思えるでしょう。

表面的な満足で結婚して、大事な部分で食い違いや我慢を続ければ、
どんなに条件の良い相手とでも不満の募る結婚生活です。

「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。
小さな欠点が気にならないくらい。
妥協ではなく、相手の良さを認め、納得して結婚をして下さい。
相手にも自分にも失礼です。

もう36、出産のことで焦って結婚をしようとすれば、
ろくに好きでもない男性の子を妊娠し、生活が合わず離婚になる可能性も。

36にもなった女性を、
子供ができなくてもいいよと受け入れてくれる男性が、
どれだけ少ないか分かるでしょう?
それが妥協で結婚しただけだと分かったらあなたはどう思いますか?

子供ができないかもしれないけれど、
一緒に暮らしたいと思って決断してくれた男性の方が、
ずっとうまくやっていけると思いませんか。

その男性はきっと、あなたの見た目や若さで選んだりしていないだろうと思います。

条件ではなく中身で選ぶ男性がいいなら、
あなただって中身で選ばないと。

結婚できれば誰でもいい。
でもこういう人は嫌。は高望みです。

後輩の彼がいいとも言えません。
あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、
彼に対する思い込み(太っていて嫌、毛深くて嫌など)が強すぎて、
彼を男として受け入れることは今のあなたでは難しそうです。
あなたが変われば素敵なカップルになれる可能性はあります。

酷い言い方になりますが、
今のあなたは今「とにかく出産がしておきたい」だけはないですか?

結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。
自分が思い込みで作った憧れの男性を探したり、
相手の収入や優しさに依存した出産を望んだり、
相手がしてくれると都合よく期待していると大変です。

出会った当初は好きなタイプではなかったけれど、
この人だと思えたから結婚しました。
付き合う前に妊娠はできないかもしれないし、その可能性の方が高いと伝えました。

仕事は意欲的で評価もよさそうですし、
家事全般良くできます。
何かに手こずっているとすぐに手助けにきます。
頼んだことはすぐに実行するし、
頼まなくても私のために色んなことをしてくれます。
束縛もしないし、至らないところも目をつぶってくれています。
独り占めをしません。隠し事ができません。
女性として本当に大切にされていると実感します。

タイプじゃないと見過ごさなくて心から良かったと思っています。

結婚する前は誠実で優しいし、マメなことは分かっていたのですが、
ここまでとは思っていませんでした。

深く付き合ってみないと分からないことはありますよ。
後輩男性とだって、付き合ってみればあなたが意外な一面に惚れるかもしれません。
好きになれば、今気にしていることなど些細な事に思えることだってあるのです。

自分で自分の可能性を狭めてしまわず、
まずは相手とよく向き合おうと思うことから始めてみてはいかがでしょうか。

自分が身に着けている「頑固さ」という殻に気付くことができたら、
出会う場はたくさんあるので、36歳でも本当にすぐなんです。
多くのこと(理想の相手との結婚、スピード婚、スピード出産)にこだわる36歳には、
残された可能性は殆ど無いと思います。

相手より自分のことを辛口で見てみましょう。
相手に期待する前に自分が相手を喜ばせる方法を実行して下さい。
譲れない条件は、「二人が仲良く暮らすための条件」であるべきです。

長くなりましたが、
あなたが変われば、あなたに見合った相手に気付くことができます。
それでも嫌ならそれ以上の相手に求められるくらいあなたが魅力を身に付けましょう。

求められて幸せを感じる結婚相手に気付けますように祈っています。
日常生活の幸せは、お互いの心の安定ですよ。
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この回答へのお礼

inuusagi_8 さん

ご回答ありがとうございます。


>真面目に働く我慢強さや、人を見下さない謙虚さ、
肝心な時に逃げたり裏切らないこと。


私も、そう思います。
人間として、伴侶に求めることとして大切なことですよね。



>30後半の女性でもいいと思う高収入高学歴の同年代男性が、
中身も良かったらまず独身ではないと思います。

ホントにそうですよね!

女性は私の周りにも同年代でかわいくて生き生きしている、とても素敵な子がたくさんいると思うのですが、
男性は女性と同じようにはいかないですよね!


>自分にアプローチしてくる男性のレベルが自分の本当のレベルです。
これは本当に正しいです。

それも一理あるかもしれないですね。。

私の場合は前彼が外見も条件も、今思えばとても素晴らしかったので、男性はいつも前彼と比べてしまい、前彼より良いと思える人に出会えませんでした。


>ただせっかくのご縁だからと何度か会ってみたところ

そうですね。
私もうわべだけで判断せず、ちょっと範囲を広げたところ、
最近、最終的にカップルになることが増えてきましたので、
今まで、プライベートで男性を関わることがほとんどなかったので
まずはお会いして、一緒の時間を過ごして、いろいろ勉強をして判断をしていこうと思っています。


>人から認められたければ、自分がまず相手を認め、

>必要なのは、自分らしい生き方を一緒に実現できる相手です。

>「結婚」の前にまず、人を愛せる人になってみてはどうでしょうか。

はい、とても素敵なお言葉をありがとうございます。

相手を認めることも、人を愛すことも。。

また、自分らしく楽しく生きることができないならば
結婚しても大変な生活になってしまうなあと。。



結婚をすると思ったなら、失敗はしたくない、どちらかが死ぬまで添い遂げたいし、相手にも私と結婚してよかったと思ってもらいたいと思っています。

結婚、出産で焦りますが、良いお相手に巡り合えなくて焦っているんでしょうね。。

結婚出産はまたそのあとについてくるものですから、
タイムリミットがあるのに、気が遠くなりそうです。。


男性側も、結婚するなら、子供を産んでくれる人がいい、要するに一歳でも若い人がいい、自分より一つでも年上は話したくもないという雰囲気を出す人も中にはいますよね。

もちろん、年齢じゃなく、話が合う人ならいいといってくれる人もいます。


>後輩の彼がいいとも言えません。
>あなたが出産や結婚を取り除いて、彼と暮らすことに楽しみを見いだせるなら別ですが、

これについては、一緒に生活したり、飲みに行ったり旅行に行ったり、そういうことは楽しくできると思うんです。

たぶん、友達、同居人として、、

付き合いは長いですが、異性として好きになれるのかと思うと今は好きになれないです。

年下ゆえの頼りなさ、裏切られたこともあったりで、
もちろんいいところもたくさんあるのですが、
この人を何を差し置いても心から信用は今のところできないです。

なので、決めかねています。


出産は、できるだけリスクが低いうちにしておきたいとは思っています。

でもその父親は誰でもよくないです。

なので、今まで短いですが、婚活をしてきた中で、譲れない条件というのがいくつか固まってきました。


>結婚も妊娠も、好きな男性だから幸せなんですよ。

もちろん十分よくわかっています。

好きでもない人と結婚するつもりはありません。

ですが、このご時世、結婚出産をしたとしても私は仕事を辞めるつもりはありません。

でも周りの働きながらバリバリ仕事をしている女性を見ていると本当に大変そうです。
家族(旦那さん)の理解と協力がないとできないと思っています。

そのために年収や、自分のこと以上に物事ができることを相手に臨むのは間違っているのでしょうか。

(子供ができたら、自分のこと以上にやってもらわないといけないことがあると思うので。。)

もちろん相手に臨んでいるばかりではなく、自分も家事育児もするつもりでいます。

ただ、私は体があまり丈夫ではなく、今までと同じように仕事をしながら、家事育児が十分にできるのかといわれると自分でも不安です。
やってみないとわかりません。

相手には思いやりがあること、理解して協力してくれる人であったらいいなあと思っています。

この点では、後輩君は当てはまるかなあと思っています。


ですが、社内であるということ、私もすでに中堅社員で相手は年下、そのままうまくいけばいいですが、なかなか私も心を決めることができず、踏み出せずにいます。。。


素敵な、心にしみるたくさんのお言葉、ありがとうございました。

どれも私にとって婚活をさらに前向きに捉えることができ、今までの考えを反省し、もうちょっと視界を広くして、自分のことも相手のことももっとよく見てみようと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/17 23:10

40代既婚女性で、数年前まで同世代独身女性の


婚活騒動にアドバイザーとして参加していました(笑)。
そのため、婚活本も多数読んでますし統計等も知ってるし
婚活女性の言いそう、考えそうなことは推測できます。

若く見られると仰いますが
ある相談所が会報誌に、会員の自己PRを載せたところ
女性の大多数が
「実年齢より若く見られる」「○歳は若く見られる」と
書いていたそうです・・・。
言われた事実を
正直に書いただけかもしれません。

じゃ、自分が良しとした相手にも
君が一番だ結婚してくれ、と言われたのかとなると、
違うから皆そこにいる。
それとこれは、分けて考えないとダメかもです。

ま、歳でしょ?って言われたら
いいえ若く見られますけどって書きたくなるのは
正常のことで私もそうするでしょうけど(笑)。

「ただ出会いがないだけ」と
本人が考えていいのは20代までか
出会うまで何十年かかってもそれを
ただ運がないだけだから待てばいい、と思える人だけです。

質問者さんの言い分は
「私は当たり前すぎる条件を並べてるだけ」
という事みたいですけど
当たり前でたやすいハードルなら
とっくに結婚しているでしょうし
そうではない現実が、当たり前ではない事を証明しています。

婚活本でもありますが、平均以上を50%の確率だとして
容姿、学歴、気が利く、年収、貯蓄の5項目で普通以上を望んだら
0.5ずつ5回かける事になり、答えは3.1%の確率と出ます。
質問文中には少なくとも10以上基準が書いてあり
それだと0.09%、1万人に9人。
その9人の男性のうち、あなたと結婚したいと思う人は
何人残るかです。

上記は乱暴な比喩ですけど
女性の言う、「私が探してるのは『普通の人』」というのは
途方もない選り好みだと分かりますよね。
全てが並以上は希少だし
そういう男性は一般的に婚活の必要がないです。
それに年収400万以上は『独身』男性の中では
少数派だったと記憶してます。

お金の問題だって、それだけ心配ならばこそ
早くに出産、結婚を済ませておくのが「普通だ」となってしまうし
相手にそれだけ普通を求めるのに
なぜ自分にだけは例外を認めるの?
となっちゃいます。

「体力がない」「大学ぐらい出してやりたい」って言う人が
20代でそれをしないで、10年後になって始めたら
より挽回が難しくなるのは当たり前で

体力がないなら20代で決めに入らなかったミスは甚大だし
共稼ぎだって体力もある若いうちがしやすかったでしょうし
同じ所得、体力でも早め早めで堅実にやっていれば
より懸念は少なくて済みました。

独身謳歌してかかったお金も時間も労力も
最初から結婚生活に回していればムダがなかったんです。
そのムリ、ムダで崖っぷちに追い込まれた分まで
相手側の資質に転嫁すればそりゃ難しくなりますよ。

「自分のワガママのためじゃなくて
子供のため」という言い方したって同じことです。
じゃあなぜ自分も子供のため最優先で
人生設計してこなかったの?と
堂々巡りです・・・
自分すらしてこれなかった事を急に外部に求めようとしたら
それは難しいに決まってるんですよ。

ここらへんは30代すぎた婚活女性の典型例で
よく取り上げられてもいます。

そんなのわかってる、だから相談した
と仰るかもしれませんが(皆そう言います)
ボトルネックはそこなんですよ、自分自身。
大事なことだから決して譲れないと仰るならば
譲らなくていいですよ、ただ結果は受け入れましょう。
その覚悟をするかしないかですね。

私は別に、高齢独身女性に厳しいわけじゃないので
何もなければ上記のようなこと言いもしません。
ただ質問者さんご自身の
相手や結婚に対する論理を突き詰めていくとおのずと
質問者さん自身に矛盾が浮かび上がっちゃうんですよ。

辛口ばかり書きましたけど、
同世代の30代の婚活見て、40過ぎた実感からです。
質問者さんが言い分を言いたくなる心境自体はわかるんです。
だから30代の頃はもっと楽観的に書いてました。
あなたより年上で、しっくりくる結婚してる方はいますよって。

嘘じゃなかったけど、今は変な前向き意見は
かえって優しくないというか
年とったからこそ言ってあげるべきことは
若い人は考えたがらない辛口の現実かなーと思うようになりました。
うまくいった例の何倍もの数の
理想だおれで独身のままの例を知ってるから。

現実はどう転ぶかわかりませんけれども
結果は自分が受け止めるしかないんですよ。
その覚悟を持てれば、どちらでもいいと思います。

質問者さんは経済や環境の条件が悪くなさそうなのが幸いです。
もし「縁があればするし無ければしない」と思えるのなら
そのタイプは晩婚の確率は低くはないです。

長くなりましたが、後輩君はなしでしょ?
だって女性が生理的に・・とかいう場合
限界!ムリ!って意味でしょうから。
ただそれをリリースして晩婚化を受け入れる覚悟が無いんでしょうね。
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この回答へのお礼

dorce0000 さん

ご回答ありがとうございます。


たぶん私は、このくらいの年の方で婚活をしている方の典型的なパターンなのかもしれませんね。笑


>若く見られると仰いますが

別の回答者の方に見た目を聞かれたので、
そう書かせていただいたのですが、
たぶん、同じ年の結婚して子供がいる方と比べたら、
その苦労をしていない分、若く見えるんでしょうね。

見た目が若くても年は年なので、そこは理解しているつもりです。苦笑


結婚につきましては、
今までいろんな理由から結婚するつもりはありませんでした。
このまま一人で老後を過ごすと、一年前までそう思っていました。

しかし、心境の変化が起こることがありまして、
かなり遅いですが、10年後に後悔するよりも、
今、一歳でも若いうちに婚活を始めたほうがいいと思って、しています。

ですので、20代に結婚して子供を産んだほうがいいというのは、十分すぎるくらいに理解していますし、
最初から結婚願望があったら、そうしていたと思います。

そうせずに、この年になって今更困って相談されても、、と思われるかもしれませんが、
色んな環境にいる他の方のいろんな意見をお伺いしたくて、今回相談させていただきました。

ですので、20代のうちに~、、という、とてもありがたいアドバイスに関しては申し訳ございませんが、スルーさせていただきます。


私が普通だと思うこと

真面目に仕事をすること、
年収が私と同じくらい、
私ができることくらいはできて欲しいと思うこと
相手が尊敬できると思える方
向上心がある方、、、など

が、今回質問させていただいて、
かなり高望みということなんだな!

ということがわかりました。

そんなに高望みをしているつもりはありませんでしたが、
高望みなんですね。


婚活を始めて、自分の年齢が思った以上にハードルが高いことがわかりました。

その結果はちゃんと受け止めています。

なので、今更結婚したいと思うなら、
10年前に考えておけばよかったと、今更ながら思っております。


>質問者さんは経済や環境の条件が悪くなさそうなのが幸いです。

はい、それもあって、結婚願望が薄かったんです。

デメリットになるような結婚ならしなくていいと思っていました。



>後輩君はなしでしょ?

あはは!なしですか?笑

生理的に無理というのが、慣れてきて、受け入れる範囲になるかどうか、、

まあ、見た目のほかにも、結婚相手としてどうなのかなあと、やっぱり心を決めることができない自分がいますので、この先どうなるかはわかりませんが、ダメな確立のほうが高いかな・・・?苦笑




==========================

専門家の視点から、様々なご意見をありがとうございました。

他の方もそうですが、いろんな環境の方、価値観の方から率直な意見を伺いたかったので、

今回は、私のために、たくさんの方にご意見をいただきまして本当にありがとうございました。

改めてお礼申し上げます。

皆さんのご意見で改めて気づいた部分もあり、新しく気づいた部分もあり、
皆さんの意見を胸に、また今後の婚活もがんばっていきます。

そして、いつか、結婚して、赤ちゃんも授かって、
相手も私も死ぬまでワイワイ楽しくにぎやかに幸せな結婚生活が送れるようになったらいいなあと思います。


他の方からもさらにご意見をいただきたいですが、
こちらは一度締めさせていただきたいと思います。

また困ったことがありましたらぜひ相談に乗ってやっていただけましたら、うれしく思います。


ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/19 23:12

私の友達は貴女の年齢くらいで結婚しました。


結婚前は毎週のように合コンをしたりお見合いしたりと滅茶苦茶婚活をしていました。

彼女は細身のイケメンがタイプで相手の親と同居は絶対嫌など理想が凄く高かったので、婚活期間は長かったです。


そんな彼女が最終的に選んだ男性は、私がいつも聞いていた理想の男性とは容姿も結婚の条件も真逆な方でした。


お付き合いしてから結婚までトントン拍子に話が進んだのは、お互い早く子供が欲しかったそうです。

年齢的にも贅沢言ってられないと思ったらしく、積極的にアプローチしてきた彼を選んだそうです。

そして今、赤ちゃんモデルが出来そうなくらい物凄い可愛い子供を授かり幸せにしています。
因に旦那さん似です。



貴女が早く子供が欲しいと強く考えるなら、すぐ結婚してくれそうな方を選べばいいと思います。

貴女が他で探したいのなら、色々な男性と出会いまくるしかないと思います。
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この回答へのお礼

noaruanjyu さん

ご回答ありがとうございます。


お友達さんは私と似ていますね!

こう思ったら猪突猛進というか、好きなタイプも、きっと。。笑


私もたぶん、自分の描いていた理想とは違う人と結婚するんだろうなあという予感はしています。笑
(結婚できたらの話ですが。)


やっぱり、相手にも結婚願望がないとダメですよね。
片方ばかり焦っていても。。


お友達さんに可愛らしいお子さんが生まれたとのこと、
とっても素敵ですね♪

私にもお友達さんのように幸せな結婚ができてかわいい赤ちゃんが授かればいいなあと思います。


ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/19 22:39

No.12です。

お礼有難うございました。

>そのために年収や、自分のこと以上に物事ができることを相手に臨むのは間違っているのでしょうか。

(子供ができたら、自分のこと以上にやってもらわないといけないことがあると思うので。。)

婚活中で「不安の少ない年収や自分以上にできる人」を譲れない女性は、
慎重で心配性の方が多いです。
それは、
結婚を「絶対に失敗したくないもの」と決め付け、
かつ「自分の失敗をフォローして欲しい」と願っているからです。

これは、完璧とまではいかずとも、
かなりレベルの高い良妻賢母を目指しておられます。
個人的には中流以上のご家庭で、専業のお母様を見てこられた方が多いと感じます。

絶対に離婚したくないから、
離婚しづらい条件の相手に安心を感じるのでしょう。

そして女性に限らず、男性も「絶対に失敗したくない」という方が非常に多いと思いますし、
そのために相手には高いレベルを求めています。

お互いが相手の弱さや脆さ、未熟な部分を受け入れられず、
完成された相手を探しているため、なかなかいい人がいないという状況になっているようです。

自分よりできる人を探すのは大変難しいのです。
仮に、あなたが自分よりできない人とお付き合いをするかと考えれば分かることです。
最初からフォローを期待する相手と支え合うのは並大抵のボランティアではありませんから。

>もちろん相手に臨んでいるばかりではなく、自分も家事育児もするつもりでいます。

ただ、私は体があまり丈夫ではなく、今までと同じように仕事をしながら、
家事育児が十分にできるのかといわれると自分でも不安です。
やってみないとわかりません。

はい。
やってみないとわかりませんし、誰しも不安だと思います。
でも皆さん配偶者の笑顔や頑張りを励みにして自分も頑張っているのです。

私はよく風邪を引きます。体力もありません。
熱を出すたびに食事を作り、心配して付き添ってくれる主人に、
申し訳ない気持ちになります。

何を返せているのかは分かりませんが、
それでも主人は幸せそうに笑ってくれるのです。
だからこそ、私も喜ぶことを探します。

できないから、自分が不安だからといってできる人を求めていたのでは、
相手にはしてもらえません。

できるレベルになるまで自力で能力をあげるか、
相手のできないことを受け入れて肩代わりする代わりに、
あなたができないことを相手に受け入れてもらうかです。

そうやってできないこともある二人が、助け合って一人前になっていくのであって、
最初から収入も家事も不満なくでき、相手のサポートも優しくできるなんていう人は、
殆どいないと思います。
そういう人は別に配偶者を自由に選ぶことができます。

できないことがあるから一緒になれるのですよ。

自分以上を相手に求めることが間違っていると私は思います。
できる相手を求めるより、
一緒に成長できる相手と頑張っていく方がずっと簡単です。

あなたが結婚相手にしてあげられることは何でしょうか。
それはあなたの相手がして欲しいと望むことですか?
ひょっとしたら自己満足ではありませんか?

常に自分を客観的に見て下さい。
相手に「欲しい欲しい」と望んでいないか。

自信がなくても人に与えることができ、相手が心から喜べば、
それが自信に繋がるんです。
もっとできるようになろう。
そういう気持ちが湧きますよ。

ついでに言うと、
不妊治療は男性の協力が不可欠です。
言いにくいことも話し合える、相手の意見を受け入れられる、
そういう男性はとても得難い人ですよ。
プライドの高い男性は、おおむね非協力的です。

妊娠を望むのであれば、
健康で良く働き、他人への協力を惜しまず、対人関係が良好、情緒安定、
意見の違う相手を攻撃しない心の広い男性であれば、
収入はほどほどでも心の安まる夫婦関係かなと思います。
結婚できてもセックスレスだってあり得ます。

妊娠したいから協力して!と迫れは迫るほど、
プレッシャーに弱い男性は恐怖を感じますよ。

自発的に相手を気遣える人や、頼めば快く引き受けてくれる人、
スマート(見た目・知性)さより温かい人柄こそが最高だと思います。

収入はないよりはあった方がいいに決まっています。
でもそれを求めて相手を探していたのでは、
肝心の部分が抜け落ちる可能性があるので気を付けて下さい。

相手を軽んずる性格の人は、
妊娠中に浮気をしたり、常に隠し事をしたり、隙があれば手を抜いたりしますよ。
収入差や精神面での差が大きいと、その傾向は強くなります。
優劣のつかない関係くらいがちょうどいいと感じます。

求めすぎは危険です。
よく目を開けて、自分の相手がどんな人なら幸せなのか、
しっかり考えてみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

inuusagi_8 さん

再度のご回答ありがとうございます。


>これは、完璧とまではいかずとも、
かなりレベルの高い良妻賢母を目指しておられます。
個人的には中流以上のご家庭で、専業のお母様を見てこられた方が多いと感じます。


そうですね。
私は両親が共働きで、ちゃんとそばにいて育ててもらった記憶がなく、
また、それでもお金に苦労をしていたので、
自分の子供には私のような思いをさせたくないという気持ちはあります。


>仮に、あなたが自分よりできない人とお付き合いをするかと考えれば分かることです。
最初からフォローを期待する相手と支え合うのは並大抵のボランティアではありませんから。


そうなんですよね~。。

私ができることくらいは、男性にはできて欲しいという願望があります。


>できないから、自分が不安だからといってできる人を求めていたのでは、
相手にはしてもらえません。


私も人並みにいろいろできてしまったり、
収入も一般の男性社員と同じくらい、もしくはそれ以上いただいている気がしますので、
余計そう思ってしまうのかもしれませんね。。

私とせめて同等であってほしいと、、

要するに、尊敬できる相手であってほしいと。


>最初から収入も家事も不満なくでき、相手のサポートも優しくできるなんていう人は、殆どいないと思います。


はい、ですので、相手には将来性があったり、向上心があってくれる人がいいなあと思いました。

今はダメでも、できなくても、人任せにせず、自分で努力できる方、向上心を持ってトライしてくれる方がいいと思います。

例えば、私が病気で動けないときに、相手が何もできない、やろうともしない人だったら、二人でのたれ死んでしまいます。。


でも皆さんが、こういう願望を否定される方が多いということは、
そういう人はいない、もしくは少ないということなんですね。。

自分ができて当たり前と思うことを、相手にも望むことがそんなに筋違いなことなのかと、
皆さんの回答を見て驚いています。



>あなたが結婚相手にしてあげられることは何でしょうか。
それはあなたの相手がして欲しいと望むことですか?
ひょっとしたら自己満足ではありませんか?


そういわれますと、結婚をしたことがないのでわかりませんが、

普通に家事、子供が生まれれば育児、仕事で収入面を支える。。

他には、男性の方によく言われるのは、
一緒にいて楽しいとは言われます。

他にどういうことが、必要でしょうか。

気配り、思いやり、、?



>相手に「欲しい欲しい」と望んでいないか。

私は相手と対等な関係であってほしいなあと思っています。
お互いを尊重し合って、切磋琢磨し、お互いに成長できるような関係、相手に依存して、相手がいないと何もできないような人は無理だと思います。


私が与えるだけ、相手からも欲しい。とは言いませんが、
与えるだけの関係では自分が疲れてしまうと思うんです。

自分が苦労するだけの結婚はしたくないと思っています。


>不妊治療は男性の協力が不可欠です。

そうですよね。女性だけの問題じゃない場合もありますから。。


>自分の相手がどんな人なら幸せなのか、
しっかり考えてみてはどうでしょうか。

はい、婚活を通して、いろんな男性と一緒の時間を過ごしてみて、どういう人だったら、私も相手も幸せになれるのか、
自分で後悔しないように、しっかりと見極めたいと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/19 22:31

同じ大卒だから価値観が・・・って意味不明。


高卒なら価値観が合わないのか。
俺は大卒だが、貴女の文面を読んで、苦労するよと思った。
36歳って、男からしたらナイんだから。
40過ぎでバツなしの人ならラッキーと思わないと久本雅美みたいになるね。
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この回答へのお礼

tk-tntnさん

ご回答ありがとうございます。


ただのテキストでの話し合いなので、
はっきりわかりやすく、自分が思ったことを正直にと思って書いていたのですが、読んでいるだけですと、きつい人に見られるかもしれないですね。。苦笑

私はきつい面もあるかと思いますが、
比較的穏やかな人間です。笑
周りから見ると突っ込みどころが満載な人みたいです。
(自分でいうのもなんですが、、)


大卒がいいと思ったのは、
(状況がわかりやすくなるように、思ったことをはっきり書きますね)

最近、高卒の方と出会う機会がありまして、
その方は近くの高校のなかでも
一番レベルが低く、きつい言い方をすると、どの高校にも行けないような人が行くような高校出身の方です。

それでも、優しい、穏やかそうな方だったので、
食事に誘われた時に、一つだけ条件を出してOKをしました。

その条件というのは、私はたばこの煙が本当に苦手でして、
最初にグループで会った時は、男性側は全員遠慮なくタバコを吸っていて、(たばこの煙が苦手だと伝えたにもかかわらず。)

たばこが苦手なので、吸わないでいてもらえたらうれしいのですが、我慢できないならごめんなさいといったところ、

この前はすみません、たばこを吸わないと約束します。

といってくださって、そのことにとても感動し、
食事をして、その時はとても楽しかったので、私も前向きに考えていました。

その後、何回かお会いし、相手の誕生日が近かったので、お祝いをしたりしていたのですが、

その方が典型的なパターンだったのかもしれませんが、

私より4歳下で、今の仕事は転職4回目、
自分でも言っていましたが、年収が低い、ダメ男だと。

自分のPCを持っていないので、仕事でPCを使うときは、指でキーボードを押している。

スマホを持っているけど、使いこなせないので、アプリの入れ方もわからない、スマホでミュージックとか買いたいけど、買い方がわからない、私も一緒に見ながら教えていたんですが、結局パスワードがわからない、そういうのが必要なのが煩わしい、
パスワードがわからなくてもクレジットカードがあれば買えるみたいだよといっても、カードを持っていない。

また、雪が降っている日に出かけたことがあるんですが、
スニーカーできたので、靴のなかはびしょ濡れ。

ブーツとかないんですか?と聞いたら
買いに行ったりもするんだけど、サイズがなかったりすると、取り寄せてもらうのがめんどくさいからそれで終わる。服を買うときもそんな感じ。行っても買わないで帰ることがよくある。

自分に自信がないせいか、いろんなことに対して後ろ向き。
決断力もない(よく言えば人に合わせられるということだと思いますが)。。

今は普通車に乗っているけど、走行距離が15万キロくらいなので、次に買い替えるときは軽自動車にする(普通車を維持する経済力がない)

また、この方の好きな女性のタイプは、自分のことをトコトン大事に思ってくれる人、だそうです。
(私も人のことは言えませんが、それは無理!と思ってしまいました。。苦笑)


など、、

何回かお会いしただけなのですが、ちょっとこの人とは将来を考えることができないなあと思ってしまいました。


この人が典型的なパターンの人なんだろうなあと思うし、
高卒の方が全部これに当てはまるわけではないと、もちろん思っていますが、


これを踏まえてちょっと思ったことがありまして、、

学歴が低い人は、

集中力がないから勉強が続かない=仕事も続かない

勉強ができないことを良しとする=その現状で満足してしまう、向上心がない、出世欲がないから、仕事も与えられたことだけをやっていく

また、これはこの方のことですが、ちょっと煩わしいことがあると、そこで諦める、乗り越えようとか、工夫してやってみようとかそういうことができない。

たぶん、家にPCがないとか、カードを持っていないとかはこれに通じるんでしょうね。

家にネットワークを引いたりとか、カードの申し込みとかちょっと煩わしいじゃないですか。。



また、私が、社内でも、高卒より、やっぱり同じ大卒のほうが話が通りやすい、一緒に仕事がしやすいというのはあります。

こういうことが結婚生活にも通じるものがあるのかなあと思ったことは事実です。


もちろん、勝手にこうだと決めつけているわけではなく、
高卒の方でもしっかりと仕事をして、家族を養ったり、大卒以上に年収がある方もいらっしゃると思います。

ですが、このような方と出会う機会があったので、それなら最初から大卒の方のほうがいいかなと思いました。


自分のこともよく考えながら、婚活をがんばっていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2014/03/19 01:36

同じ年の既婚男性です。



ご承知だとは思いますが、男性ならその年齢でもなんとでもなりますが、
女性の場合、その年齢では明らかにこのまま独身なんじゃないかと
周りからも思われていますし、女性としての魅力も欠けはじめています。
あなたが婚活している中で、相手をいかにもオジサンと思うように、
あなた自身はどう思っているかわかりませんが、あなた自身も十分オバサン
でしかないのです。

あなたがよっぽど女優のように体磨きをしているのならまだしも・・・
仕事に婚活に友達に、そんな遊ぶのにも忙しい人は体型も良くはないでしょう。
スポーツジムで見かける年齢の割に10歳も20歳も若く見えるおばさま方は、皆、既婚です。

正直なところ、あなたの理想の男性というのは、10歳若くても難しいでしょう。
あそのことに気づいていても、動けないのはわかります。
あなたはちっぽけなプライドを大事に抱え、一歩を踏み出せないのではと思います。
ご承知のように、あなたの年齢では、これから先、猶更相手も見つからなくなりますし、
少ない一期一会で出会った縁を好みでないからと一蹴していたら、
あなたの懸念する寂しい老後はもうすぐそこです。

けれど、老後が寂しいかどうかはわかりませんし、
自分のことは自分でなんでもできる方なら、友達とはしゃがなくても、
映画や食事、旅行など興味があることは何でもやってみたい、ではなく、
やってしまえる人ならば、老後ひとりでも寂しくはないですよ。
私自身も、映画や食事、旅行など興味があることは誰に何か言われなくても
これまであっちこっち行ってきました。20代で全都道府県に行ったり、
30代になって収入が安定してからは京都へ、懐石料理を食べるがために
1人で行ったり、それを楽しんでいます。
今は既婚の身なのでそう容易くはできませんが、
次の3連休には妻を置いて、ひとりで雪山登山に行ってきます。

結局、男性は女性より早く死ぬのだから、女性は最終的には老後はひとりぼっちです。
その時に、一人で楽しめる楽しみ方を知らなければ寂しさばかりが募るでしょうけど、
今の内から、友達の力を借りなくても、毎回出会った他人と意気投合できるように
なっておけば、結婚してもしなくても老後は寂しくはないですよ。


私、190cm、結婚してから体重増えて今は80kg後半あり、
お腹も出ていますが、10歳若い妻は、ちょっと出ているくらいの方が
安心感があるとのこと。私はもう10kgは痩せたいので毎日ジョギングしてますが。

結婚生活で最重視するものは、お金というか、お金って必要最低限のものですから、
清潔さなどと同じで、女性と言えども働くのは当たり前、と言うレベルでしかありません。
同時に、男性と言えども、家事、料理ができるのは当たり前、という考え方です。
それらはほぼ人として当たり前のことだと思っているので、今更お金が大事、
なんてことはいいませんし、口ばっかりに愛があれば・・・なんてことも全く思いません。

私が大事だと思うのは、結婚しても、夫婦それぞれが自立していることだと思います。
同じ屋根の下で暮らす夫婦と言えど、自立することで仕事するのは当然、
食事を作るのも当然、それを誰かがやってくれるだろうと期待し、ひたすら待ち、
やってくれないと逆ギレを起こすようでは子供も同じなので、自立とはかけ離れています。
自分のことは自分でできる、当たり前のことですよね、そういう当たり前のことが
できる夫婦であれば、お互いの負担にはならないし、余裕のある時には、
相手のこともやってあげる。そういう関係に誰しもなれると思いますが・・・
残念ながらそういう夫婦は世の中には少ないようですね。
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この回答へのお礼

lossinquantity さん

ご回答ありがとうございます。


はい、私も人のことが言えないと思いますが、

昔は、30過ぎたらおばさんだと思っていたので、
もういいおばさんだと思います。笑

一応見た目に気を使ってはいますが、

外見のせいか、幸いなことに、この年に見られることはめったになく、5歳以上は若く見られることがほとんどです。今のところ。。笑

この前、40対40の婚活パーティに参加した時は、
その中の男性から、この中で一番かわいい、他の人と話す前に~、、といわれて話しかけられたことはあります。


自分で何度もできるほうだと思います。

年収もそこそこあるので、本当に今まで結婚願望がありませんでした。

一人で暮らすなら、困らないと思います。

でも、性格上、一人より友達などとワイワイ過ごすことのほうが好きなので、
一緒に人生を歩んでくださる方が欲しいなあと思いました。

女性なら、選り好みをせず(こういう言い方はおかしいかもですが)、いろんな方と打ち解けられるのですが、
やっぱり男性は別ですよね。。苦笑

男友達もいますが、彼氏以外に無理に男友達を作らなくてもいいと思うタイプなので。。


>私が大事だと思うのは、結婚しても、夫婦それぞれが自立していることだと思います。

はい、大事なことですよね。
私もそう思います。

お互いに依存して、相手がいないと何もできなかったり、
相手の面倒をいちいち見ないといけないような関係はちょっと、、と思います。。

そういう相手なら結婚はしたくないですね。。


>残念ながらそういう夫婦は世の中には少ないようですね。

本当ですよね。

私の友たちも、去年子供が生まれて家も建ててローンもあるのに、
旦那さんは、仕事辞めようかなーといっているそうなんです。

ちょっとびっくりしてしまいまして!
そんな状態じゃなくても、結婚したら、男性はちゃんと働いて家族を養って支えていくのは当たり前だと思っていたので、
私の結婚相手の条件に、しっかりまじめに仕事をすること、というのを付け加えないといけないのかと思ってしまいました。。苦笑


いろいろ、アドバイスをありがとうございます。

今の時代、男性だからとか女性だからというのもないですし、お互い対等な関係で、お互いを支えあって向上していける相手がいたら、、いいなあ。。いないかな?笑

お礼日時:2014/03/19 00:52

当方、アラフォー主婦です。

私は31歳から5年間、がむしゃらに婚活し、36歳で結婚。
→結婚直後から高度不妊治療専門クリニックを受診。
→37歳で妊娠。
という経緯を経て、今に至ります。

私の結婚前の理想は非常に高く、(1)決断力がある(2)実行力がある(3)気が強い(4)ガタイが良く、体力がある(5)精神的に大人(6)見識が深く、ニュースや時事問題についても関心があり、自分の考えをはっきりと言える方(7)男気がある(8)子供に尊敬されるようや父親になりそうな方・・・と、超高望みそのものでした。

上記のような男性を探しましたが、客観的に見て、まず、こんな男性は残っていません。
いたとしても、当初、まったく相手にされませんでした。

しかし、私は絶対にそのような男性と結婚したかったのです。
そのため、会話法や男性に好かれるテクニックや台詞を何十回も練習・研究し、
日本全国まで範囲を広げ、そんな男性がいそうな場所(ボクシングジム・野球ファンクラブ・英語特訓塾・上司・友人地元議員にお願い・お見合いツアー)と、ありとあらゆる方法で探しました。

ところが、私が35歳になった途端、お見合いの話は一件もなくなりました。
自分から申し込みをかけても、年齢で全員に断られました。
ちょうどそのころ、『クローズアップ現代「産みたいのに産めない~卵子老化の衝撃~」』という
番組が放映され、影響をもろに受け、気づけば、妥協できるような相手すらいなくなっていたのです。

そこで私は、最後の手段と思い、婚活方法を変えました。
改善前:「自分が好きなタイプではないが、いないので、妥協して私が教育しなおしてやればいい」
改善後:「自分と釣り合う10人の男性がいたら、その半数と結婚しても上手くやっていけるような自分になる」
※男はお願いして、やってくれたら大げさに褒めてくれ、自分を尊敬してくれるような女性を選びます。
古典的な女性らしさ(褒め上手・料理上手・聞き上手)が効果的です。
その会話方法はもちろん、何十回も自宅で練習しました。

その結果、次に出会った男性が条件とほぼ一致しており、
会って3か月で婚約・その3か月後には結婚してしまいました。

>自分が好きなタイプではない方と結婚された方など、

夫は初めて会ったときは、無口で大人しそうで、上記の条件の人物には見えませんでした。
私がオーソドックスなコミュニケーション方法を取ることで、自信を持って自分を見せるように
なったのです。相性もありますが、女性次第で男は変わるということかと。

結婚後、仕事ではバリバリしていて、家庭内では穏やかという夫に満足し、
いざという時も、決断力と実行力もあるので、夫への尊敬は日々高まっています。

>なかなかいいお相手に巡り合えず、
焦っており、妥協はどれくらいまですればいいのかと悩んでいます。

個人的実感として、「妥協」と思ってしまうような相手と結婚できるほど現実は甘くはなかったです。
妥協するよりも何倍も難しく大変ですが、「自分を変えること」の方が、結婚への近道だと思います。
自分が好きなタイプにも好かれる自分になれば、おのずとそのような相手が現れるものです。

私見ですが、今の質問者様に10人釣り合う男性がいたとしたら、1人か2人ぐらいにしか
好意を持ってもらえないと思います。
理由は、好きなタイプに好きになってもらえるよう
自分を変える努力はしていないように思えるからです。

また、違ったとしたら申し訳ありませんが、質問者様は妊活を何もされていないのではないでしょうか?
私は36歳で結婚直後から高度不妊治療クリニックを受診し、妊娠しましたが、結婚前から周到な準備をしていました。

・30代前半で「卵巣年齢検査(AMH検査)」のチェック~卵巣にどれくらい卵子が残っているか血液検査でわかる。20代では3回に1回、40代では10回に1回しか、正常卵は排卵されません。
卵巣年齢が高い(卵子が残り少ない)ければ、タイミングをとっても効果は低いので、高度不妊治療が必要になってしまいます。

・新居を選ぶ際はクリニックの近所であることを重視~高度不妊治療が必要なら、頻繁な通院が必要。
一流企業なら休暇がありますが、働き続けることのできる職場環境ですか?

・もしもに備えて、不妊治療を実施可能な相手を選ぶ(経済力・医学的理解・両親の理解)
~30代後半で結婚しても、確率的に3人に1人は生涯子供を持つことができない。
不妊治療は平均2年・140万の予算を今から想定しておきましょう。
治療を受けている40%の人は、退職しているそうですよ。
そして、高度不妊治療しても、30代後半で4割近くしか妊娠できないとか。

>その後輩と結婚したら、

プロポーズは何回されましたか?
絶対に結婚したいと何度も激しく迫られるぐらいでないと、年の差婚は現実、厳しいと思います。
また、その男性と結婚し、高度不妊治療が必要となれば、途端に、お金に困るでしょう。
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この回答へのお礼

noname#191783 さん

ご回答ありがとうございます。


婚活でされてきた内容、勉強になります。
すごいですね。。

すごい、の一言でした。


その結果、とても素敵な旦那様に巡り合えたということで、
良かったですね!


>自分を変えること

そうですね。これはとても重要なことだと思います。

ただ、どう変えれば、男性にとっていいのか、
それがわかりかねます。


>自分が好きなタイプにも好かれる自分になれば

これが難しいですよね。。苦笑

どうすれば、そういう自分になれるのか、、、

前におつきあいさせていただいた方には、
私はこのままでいいよ。
といっていただいたこともありましたが、
それが他の男性もそう思ってはくれないですしね。。


妊活はしていないですね。

こういう準備も必要ですよね。

考えることもあるのですが、
何せ、今まで結婚する気がなかったので、
こちらも、前向きに検討していきたいと思います。

私の周りでは妊娠に苦労をしていた子が多かったので
その危機感はあります。


産休、育休で、一年はとれます。

大変だと思いますが、辞めたくはない(辞められないと思う)ので、
働き続けるつもりです。

他にも、小さな子供を育てながら働いている女性もいますので。。



>治療を受けている40%の人は、退職しているそうですよ。

こちらはなぜなのでしょうか。



いろいろと、妊活や不妊治療のことなど詳しく教えていただいてありがとうございます。

こちらも頭に入れながら婚活をがんばっていきたいと思います。

お礼日時:2014/03/19 00:32

30前半、既婚女です。



全体的に読んでみて思ったことは、マイナスだのプラスだのリスクだの…
なんだかビジネスライクだな、と。。

あなたの追加された前提条件(尊敬できお互いに向上していける関係等...)は、
時間をかけて作り上げる関係であって、今から出会って今年中に結婚を決めるまでの
短期間でできるものではないです。

>何かマイナスの部分があっても、それを上回るプラスの部分があったらいいと思っています。
⇒人間、完璧な人なんてどこにもいないので、ある意味これは当然のことだと思うんです。
 
>そうでないと、ただでさえ、やっぱり結婚って独身と比べて煩わしいことが多いと思うんです。
⇒難しく考えすぎです。
 確かに結婚によってめんどくさいことは増えますが、
 それ以上に嬉しいこと、楽しいこと、幸せなことが増えます。


またあなたのことが好きかもしれない後輩のことは、婚活をしても相手が見つからなかった場合の
バックアップのように思われていると感じました(違ったらすみません)が、止めた方がいいです。
バックアップがいると頭の隅ででも思うから、婚活中に出会った人で妥協ができなくなるのです。

まずあなたがすべきは、中身も外見もタイプじゃなく無理と思う後輩のことを
将来の選択肢に入れるのをきっぱりやめましょう。

36歳にもなれば、人生経験もあるがために必要以上にあれこれ考え、慎重になってしまうのです。
でもそれこそが婚期を遅らせる要因です。
ある意味、次に出会った人と結婚する!くらいの勢いが必要だと思いますよ。
頑張ってください。
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この回答へのお礼

b9x5en3a さん

ご回答ありがとうございます。


>ビジネスライク

ですか。。

といわれまして考えてみたのですが、

ビジネスライクという言葉が当てはまるかは
わかりませんが、
何事も効率がいいほうがいいなあと思うことはあります。

例えば、同じ時間働くなら、年収がいいほうがいいとか、
同じものを買うなら、安いほうがいいとか、

家事をするにも、効率よく、
たぶんいろんな主婦の方が工夫してやっていらっしゃることだとは思いますが、、笑

そういう思いが婚活のなかにも現れているのでしょうか。


>あなたの追加された前提条件(尊敬できお互いに向上していける関係等...)は、
時間をかけて作り上げる関係であって、今から出会って今年中に結婚を決めるまでの
短期間でできるものではないです。


確かに、時間をかけてからわかることもあるし、
結婚をしてから改めて関係を築きあげていくこともありますよね。

でも、結婚する前に、尊敬できる人かどうか、
この人となら、お互いに協力し合って、向上しながら生活していけるかどうかなど、

結婚前にわかることもあって、それをもとに気持ちが決まって結婚という形になるのではないのでしょうか。

そうでないと、出会ってから短い期間で結婚をした方たちは、何をきっかけに結婚ということになったのでしょうか。
(これは、その人たちにしかわからないですね。。。笑)


>⇒難しく考えすぎです。
 確かに結婚によってめんどくさいことは増えますが、
 それ以上に嬉しいこと、楽しいこと、幸せなことが増えます。

はい、そう思います。

私も、ちょっと前まで全く結婚するつもりはありませんでした。
その私が結婚をしようと思ったのは、それでも結婚することにメリットがあると感じたからです。


>バックアップ

ですか、、、(苦笑

そういわれるとそう思っているところがあるのかな?

今日も少し話す機会があったのですが、
どうしても、他の人より少し仲の良い後輩、としか思えないんですよね。。

この後輩君については、たぶん、もう少ししたら自分の中で心が決まるような気はします。
(婚活がうまくいくいかないに限らず)


>36歳にもなれば、人生経験もあるがために必要以上にあれこれ考え、慎重になってしまうのです。

そうなんですよね!

結婚をするなら、20代にしておいた方がいいと、心底思います。

後輩の女の子たちにもそういっています。笑



ありがとうございます。

自分でもまた改めていろいろ考えてみます。

お礼日時:2014/03/19 00:15

こんにちは。


36歳にして、決められないなんて、ちょっとねと思います。
あなたは、もしかしてこの歳まで結婚相手どころか、男性と付き合ったことすらないのではないですか?
アラフォで恋愛経験のない女性は、結婚や恋愛に過度に夢見る人が多いですからね(違ってたらごめんなさい。)。ちょっと夢見る夢子的な部分が見えます。
あなたは、条件と、恋愛感情(セクシュアルな部分)どちらを重視するのですか?
婚活している女性の中には条件と後は気が合うことを中心にやっている女性も結構います。好条件の男性をつかんだ人って案外こういう人が多いですよ。
一方、恋愛感情(セクシュアルな部分)を重視する人は条件とは異なる人と結婚した人が多いです。表面上の条件よりも好きかどうかですね。しかも、この結婚をする人は若い人が多い。
両方手に入れている人は運が良いだけで、しかも好きになった人がたまたま条件にぴったりだっただけです。
どちらが幸せかということは一概にはいえません。
好きな人と結婚したいのであれば、条件なんか見ずに感性で選んだほうがいいです。好きな人とだったら困難でも乗り越えられるでしょ?好きな人と結婚するということはそういうことです。

反対に条件で選びたいのであれば今、その男性と結婚することが最良の選択だと思います。彼はあなたのことを大事にしてくれるし、平凡な結婚生活が送れるでしょう。

さらに結婚はゴールではなくスタートです。更に、更に結婚は現実の連続です。夢の世界ではないのですよ。その認識を持ったほうがいいですね。
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この回答へのお礼

kumasan0001 さん

ご回答ありがとうございます。


>もしかしてこの歳まで結婚相手どころか、男性と付き合ったことすらないのではないですか?

いえ、そんなことはないです。
人数は少ないし、別れてからだいぶ経ちますが、
最後におつきあいした方とは3年ほどの期間でしたが、
その後、その人以上の人と出会うことがなく、
(もともと出会いがありませんでしたけれども。。)
今に至ります。

また、今までいろんな理由から結婚願望がなく、
このまま一人で死ぬまで生きると本気で思っていました。


>夢見る夢子的な部分

いえ、とんでもないです。笑

ものすごく現実的な考え方をしていると思います。

なので、年収を含め、譲れない部分がいくつかあるんだと思います。


この年になると、好きだけで結婚生活が送れないということもわかっていますし、
昔から、愛があれば、お金なんて、、と言っている人は大丈夫?と思っているタイプでした。

となるとやっぱり条件なのでしょうが、
見た目が生理的に無理、、という相手ではどうすればいいのか
ということで悩んでおり、今回相談させていただきました。


>好きな人とだったら困難でも乗り越えられるでしょ?好きな人と結婚するということはそういうことです。

確かにそうなんです。

この人が好き!と本能的に思える人なら、
きっと条件とかそんなことも気にせず、この人と一緒になりたい!とそう思えると思うんです。

そして、そのような人に好きなってもらえたらさらにいいですよね。

ですが、そのような人がいなく、婚活をして数時間一緒の空間にいただけの人をそう思えるかといわれると不可能です。


>彼はあなたのことを大事にしてくれるし、平凡な結婚生活が送れるでしょう。

私もそう思うんですけども、、、回答は↑に戻ります。。


>結婚はゴールではなくスタートです


はい、もちろん心得ています。

結婚してから、何十年も一緒にいる相手、いいことも悪いことも一緒に乗り越えていかなければいけないと思っています。
失敗したくないし、私も相手にも幸せな人生を送ってもらいたいと思っています。


なので、どうすればいいか悩んでおります。

お礼日時:2014/03/17 22:15

鏡見て、自分のスペック表見て言おうね。



「結婚してやろう」って男性が現れたら、それだけで奇跡だよ。
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この回答へのお礼

ShirokumaX さん

ご回答ありがとうございます。

本当に、お互いがお互いのことを好きになるって、奇跡的なことだなって、本当にそう思います。

自分が婚活を始めて、身に染みてよくわかりました。

お礼日時:2014/03/17 01:14

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彼は私の事を愛してくれているので、絶対に幸せになれると思います。
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そんな大好きな子供達の母親です。結婚当時は好
きでもなく今でも好きではありませんが子供達の
大好きな母親、俺の大切な妻です。

俺は愛とか好きって言う漠然とした言葉よりも
大切という言葉の方が好きです。

だから好きな女性ではなかったですが大切な妻
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です。

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結婚するからには、妻を一生守り抜くみたいな
気持ちじゃないと。
愛してるからなんだっていうのかちょっと先が
見えませんよね。

prin000さんがいくつか解りませんが俺見たいな
境地になるには歳とらないとムリダとおもいます。
結婚したのはいいけどつまらない平凡な毎日で
他に男見つけて浮気、さらには離婚なんていう可
能性も否定できないですよね。

そうならないためにもできるなら一度別れてみ
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好きでもない女性と結婚した既婚者男です。

気持ち解りますよ。彼を愛し続ける自信がないなら
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てはどうでしょうか。
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くれるのは彼だけではありません。きっと他の男性
も愛してくれる人いますよ。

でもprin000さんが彼と別れられない!というのな
らそれがprin000さんの本心...続きを読む

Q婚活中です。どんなに努力しても結婚できません。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

昔は普通に彼氏もできていたのに、いまでは自分が男性に好意をもってもらえる女なのかも分からなくなってきました。

どこが悪いのか・・自分なりに考えてみたりしています。外見や、性格・・・改善できるところは、直していっています。
気の置けない人に相談してみたりしても、「いまは時期が悪いだけで、しかるべきときに出会えるものだ」と慰められます。

私の人のことだとそう信じられても、自分に本当に運命の相手など存在しているのか、いまでは全く信じられなくなりました。

結婚というものが、私にとっては隣の芝生は青い・・・ということは分かっています。過剰な期待はもっていないものの、人並みに自分の家庭というものを持ちたいと思ってきました。

同じ婚活中の方、こんな不安で絶望的な気持ちをどうやって解消して、また前向きな気持ちに切り替えできましたか?
叱咤激励なんでもいいです。
よろしくお願い致します。

33歳女性です。こんばんわ。

婚活して3年目ですが、全然うまくいきません。
相談所、出会いのパーティ、知人の紹介・・・とりあえず頂ける出会いはすべて受けているのですが、結婚どころか彼氏すらできません。

私が気にいっても相手が断り、相手が気に入れば私が断り・・・の繰り返しで、もう何度「はじめまして」を繰り替えしたことか・・・。たぶん、3年で3桁いきそうな勢いです・・。

それも年を重ねるごとに、会ってすらもらえなくなってきたりしています。もう崖っぷちを感じています。

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Aベストアンサー

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出ている。
☆「結婚しないと、私の人生は充実しない」といった雰囲気を醸し出している。
☆相手に望むことばかり考え、自分が相手に何をしてあげたいか、が頭にない。

何だか、きついことばかり書いてしまいました。不愉快になられたら、ごめんなさい。re7361さんがこんな状態にあるとは思いませんが、
万が一、これに当てはまっているのなら、気持ちの持ち方、生活の仕方で、運命がよい方向に変わっていくかと思いますので、参考になさってくださいね。

とにかく、
☆「結婚しなくても、そういう相手が今見つからなくても、毎日楽しいし、充実している!」
☆「今でも十分、人生・生活に満足しているけど、よい伴侶が見つかれば、もっと幸せ!」
☆「その伴侶には、私はこういうことをしてあげたい。こういう幸せを二人で築きたい」

といった気持ちをもって暮らしてください。私もそんなの無理!と思う時が長かったのですが、気持ちが切り替わったら、いい出会いがありました。人は誰でも、明るいもの、幸福になれるもの、に近づきたいと願うものです。婚活で出会う人も、そういうものを求めていて、敏感にそういった気持ちを嗅ぎ取っているのだと思います。逆に言えば、re7361さんも、相手に対してそうではありませんか?

自分がそうだったのですが、「早く結婚したい!」「うまくいくかしら?」「この人は、私に何をしてくれるのかしら?」という気持ちでいっぱいのときには、いいと思う人には断られ、申し込まれる人はどうしてもイヤなタイプで断る、の繰り返しでした。

少し活動をお休みされて、こころの余裕を取り戻し、楽しい暮らしを送られたらいかがですか?もう大丈夫、と思えたら、また始めるのは?
初めはウソでもいいから、「結婚を焦らなくていい」「今のままでも楽しい」と思いつつ生活をしてください。それが本物になって、幸せのオーラが出てくると、自然に人(特に異性)が寄ってきます。私自身経験したのですが、本当に不思議です。

あと、生理的にイヤ、というのでなければ、求める条件は一旦忘れた方が、いい出会いにつながることも付け加えさせてください。私がそうでしたので・・・。

少しと言いつつ、長くなりました。
re7361さんがよき出会いをされることをお祈りしています☆

婚活を足掛け5年で結婚した者(女性)です。
本当に行き詰って、不安で、絶望して、つらい日々を送ったことがあるので、お気持ちよくわかります。

自分を振り返っての反省、友人を見て思うこと、を少し書かせてください。
行き詰って、回数をこなしてもうまくいかない人(過去の自分含めて)・場合、には共通点がありました。

☆「早く結婚したい!」というオーラを出し過ぎている。
☆「うまくいくのかしら?またダメだったら・・・」「何人会ってもうまくいかなくて、疲れたわ」と不安や疲労がにじみ出...続きを読む

Q断る理由もないけど興味も湧かない相手

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうしたら良いのでしょう?とりあえず会ってみるだけ会った方がいいのか。でも次回会っても答えは変わらないような気がするのです。

一回目会ったときは2時間近くのお茶でした(1時間位のはずが、相手が粘ってそんな時間に)。
今度は結構色々もっと話したいとか言っていますので、1~2時間程度じゃなく、もうちょっと長くなりそうです。

それにお話した感じだと、私が話したことも、最後は自分の話に持っていく感じがありました。私が自分の話をし始めているのに、「俺も~」とか持って行かれる感じなので、最後は話したかったことも最後まで話せず消化不良。結局私が聞いて終わりって感じです。

友達なら悪くないけれど、結婚相手と考えると…悩みます。
でも次回も会うってことは、相手にそれだけ期待させてしまいますよね。
この人のことをどうしようかと考えています。

私は今、正直婚活自体に疲れを感じ、行き詰まっています。
最近も、自分から「この人いいかも」という人が居たのですが、即お断りされたばかりで。
そういうのが続いているので、あまり選り好みしてもいけないかなと思うのですが、やはり多少なりとも相手を「好き」だとか、少しでも関心がある気持ちがないと、結婚は難しいのかなと思っています。

その人にお返事する前に、もう少し考えてみますが、皆さんなら、この男性をどうしますか?ご意見宜しくお願いします。

結婚情報サービス系に入会して婚活している女性です。
先日お会いした方がいまして、次回のお約束を求められている状態にあります。
真面目そうな方なんですが、その人にあまり関心が湧かないといいますか、話してみても、面白いとか興味を引かれるものはありませんでした。

とくにお断りする理由もないので、今の所「次回も会う」という形になっていますが、でもこの人と会ってたくさん話したいという気持ちも湧きません。
そういう状態で相手に会うのも失礼かなとか思うのですが・・・

こういうのって、どうし...続きを読む

Aベストアンサー

質問文からは迷いが見て取れる。迷う相手と将来上手くいかないのは自明。

断る。それしかない。

熱々で結婚しても別れる夫婦が多い。

最初からそれでは、駄目です。

Q「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合うことは、ありですか?

おはようございます。
皆さんは、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」と付き合ったことありますか?
付き合ってみた結果、どうでしたか?
男女問わず、そのとき感じたことなど教えていただければ幸いです。


私は20代の社会人男性です。
社内の同年代の女性から告白されましたが、「性格は良いけど、容姿が好みでない人」なんです。

好みでないといっても、生理的に難しいというレベルではありません。可愛さもあります。

過去にお付き合いしてきた女性は、性格はもちろん、スレンダーで顔もタイプでした。可愛くて仕方ないから自分からアプローチできたし、会いたい会いたいと積極的になれたと思います。

この女性と付き合った場合、そういう感じではないだろうなと思い、それでお互い満足いくのだろうか?と思うのです。
容姿って付き合って愛情が出てくれば、関係ないのでしょうか。

お互い結婚適齢期ですし、結婚を考えない付き合いはないと思うので、どうしたらよいか迷っています。

Aベストアンサー

既婚の主婦ですが、最近数人の人と話して一致した意見ですが、外見って重要だよね!という事です。

性格の合わないと思う人とは付き合いませんので最初はまあいいと思っているのですが、しばらくするとどんな相手でも嫌な面が見えてくるものです。

何年か一緒に暮らしてみて、実は性格もそんな良く無かったり、本性発揮されて恐妻だったりした場合顔やスタイルなど外見が好みだとそれでも好きでいれたり、浮気でもされないか?など心配したりしてうまくというものです。

最初から好きなタイプで無い場合、もし本性が酷い場合いいとこ無しですよ。

性格が悪くなくてもファッションなど外見に無頓着な場合、年々どっしりしてきておばさん化が酷い場合も有ります。何十キロも増えてたりして。

その女性のお母様を一度ご覧になれば、何十年後が分かるかもしれませんね。

とにかく、外見も好みの女性をおすすめします。

それなら、性格など中身の嫌なところがあっても結婚生活目をつぶれます。

ベテラン主婦より。

Q「好き」ではない方との結婚の決め手について

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいないとも思っています。いわゆる妥協点ですよね。「好き」と一言で言っても、恋愛感情のような好きだけでは結婚出来ない(恋は盲目ですから、冷静に判断しないと)と思いますし、情と愛情の違いもよく分からなくなってきました。

私自身、結婚=忍耐だからそんな大変な思いをしてまで結婚したくないと考えていました。
しかし年を重ねるごとにその考えも変わり、結婚はしたいなと思うようになりました。何よりも子供が欲しいです。
周囲の結婚と子供を産む年齢を考えると、焦り始めています。(20代後半)その焦りから結婚したいだけかなとも思ったりはします。だからといって焦って結婚しても良いことがないのも分かっています。「結婚」というのは当人同士の問題だけではない大変なことですから…そんな簡単にはできません。
ですが私には、この先一人で居るという将来像はありません。いつかは結婚して子供を産んで…という生活を考えています。しかし、その「いつか」が分かりません。
(自分で決めるコトですから当然誰にも分かることではないですが。それを考えるに当たって)
この人でいいのか…
恋愛相手と結婚相手…
どの程度の愛情で決断できるのか…
判断が出来ません。

最近、私の周りで好き婚ではない結婚をした人がいます。旦那は好意を持っていて、でも嫁は断り続けて、結局付き合って(スピード)結婚しました。その理由を聞いてみたら、恋愛感情の好きではないけど、相手のことをすごく尊敬しているとのコト。自分の事を良く理解してくれる、こんなに想って大事にしてくれる人はいない、といった感じでした。
私が今お付き合いをしている方もそんな感じで、私の事をとても想って大事にしてくれますし、良き理解者で、こんなに良い人は他にいないのではないかと思います…が、私自身の彼に対する「好き」という感情が抜けているのです。でも彼のことは尊敬していますし、弱い部分を支えたい気持ちもあります。しかし最近、どっぷり寄りかかられて重く感じてきている部分もあり、結婚生活を考えたときに、彼を支えていけるか不安になりました。好きならばこそな部分が抜けているからだと思います。彼も私も良い年齢ですし、先がないならお互いのためにも早く決断しなければと思っています。


話がまとまらず長文になってしまい申し訳ありません。
同じような状況の方や、それで結婚された方、既婚・離婚された方など、色んな角度から考えてみたいので、どうか教えてください。

読んで頂いてありがとうございました。

結婚の決め手は様々だと思いますが、私がお聞きしたいのは、お見合いなり紹介なり、好きで付き合ったワケではない人が結婚を決めた理由を知りたいです。

結婚の決め手を様々なサイトで調べたり既婚者に直接聞いたりしましたが、どうもしっくりきません。
それは、やはり皆さん相手のコトをちゃんと好きで結婚しているからだと思います。既婚者、離婚者からは、「好きな人と結婚しな」と言われます。当たり前のことかもしれませんが、それでも好きレベルは人それぞれですし、MAX好きで結婚する人はそんなにいない...続きを読む

Aベストアンサー

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほうが楽だけど、(嫌なことを言いますが)子供を生んだら必ず幸せになれるってわけじゃないのだし。

もっとご自分の中で「自分の人生の優先事項は何か」がはっきりすれば、「ピン」とくるようになるんじゃないでしょうか。

私は貴女の年頃は全く結婚出来るなんて思えなくて、30代後半まで一生独身だろうと思って過ごしていました。
40間際で今の相手と出会い、すぐ「ピン」ときて2ヶ月後には結婚の約束をしていました。

20代の頃なら絶対選ばないような人を選びました(笑)。
世間一般的な条件に照らし合わせると難アリの人ですが、ちゃんと仲良く暮らせています。

今の配偶者と出会った時に、いろんなことが腑に落ちました。
ずっと結婚出来なかった理由とか、自分が結婚に何を求めていたのかとか。
それまでボンヤリしていたものが明確に見えた気がしました。

単に仲が良い事と、結婚して何十年も一緒に暮らせるかは別の問題なのです。
結婚相手に「ピン」とくるかは、相手側に何か不足があるかどうかの問題ではなく、自分側の問題(=自分の要求がハッキリしていれば的確な相手をチョイス出来る)なのだと思います。

結婚に伴う妥協や忍耐については、妥協や忍耐の代わりに何が手に入るかで価値が変わってくるのではないかと思います。
人の短所は大抵長所の裏返しなので、長所がかけがえのないものなら短所は妥協や忍耐で許容することになるでしょう。

この場合も大事なのは「自分の人生の優先事項は何か」であって、それがはっきりすれば妥協も忍耐も可能だと思います。

恋愛感情を伴わない結婚の是非というより、今の彼に決定打が見出せない、「ピン」とくるものがナイのがお悩みなのかな、と思いました。

そういう「カン」は大事にしたほうがいいですよ。
好きかどうかってのも結局理屈じゃなくてカンなのだから。
カン=深層心理が何やら貴女に働きかけているから迷ってるのだと思います。
こういう時に、ヘタに理屈をくっつけて自分を無理に納得させようとしても上手くいきません。
少なくとも私はそうです。

まだ結婚するには早いんじゃないですか?
確かに妊娠出産は若いほう...続きを読む

Q妥協や打算で結婚された方、幸せですか?

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、何よりもこんな私をかなり気に入っていただいているようで私がOKしたらすぐにでも結婚ってことになりそうです。
とても、いい人だと思うし、本当に私のことを大事にしてくれそうだなと思います。
この人と結婚したら穏やかで親も安心する生活が送れると思うのですが、なんといっても一番の私の気持ちがまだそこまでついていってません。
正直に言うと、嫌いではないが、好きでもない。
一緒に食事するくらいはいいが、触れ合ったりしたいとは思わない・・・という状況です。
今までお見合いでおつきあいしたことのない私には、触れ合うこともできない(現在は)男性と結婚だなんて考えられなかったのですが、親は昔の人はみんなそうだったし、生理的に嫌でなければ情は後から沸いてくるものだと言いますし、友人も結婚してから好きになる場合もあるよと言います。
私自身もこの年の私をここまで言ってくださる方はこの先現れないかもしれないし、もう妥協でもいいから一度結婚するほうがいいのかもと思い始めています。

お見合いなどで、あまり愛を感じずに結婚された方、その後の結婚生活はいかがですか?
その他、こんな私にアドバイスいただけるとうれしいです。

ご批判があるのを承知で質問します。
30代後半の女性です。婚歴はありません。
過去の恋愛で騙されて傷ついた経験があり、私はもう人を愛せないかもしれないなと思いつつ、ここ数年告白されたり、定期的にあったりしていた人は数人いましたが、きちんとしたおつきあいはしていません。

でもやはり結婚したいと思い、お見合いのサイトへ登録して今まで10人近くの方とお会いしてきました。
数週間前にお申し込みいただき、今お会いしている人は同い年で、婚歴はあるものの子供はなく、収入、人柄などもよく、...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事も嫌ではありませんでした。やっぱり人はうわべだけでは分からないものだと思いました。人見知りする私が、5日間もあまり親しいとは思えない相手と一緒に宿泊出来るなんて、本当に驚きでした。それもとてもリラックスして楽しんでいたのですから。その旅行から帰った時にプロポーズされ、すぐに家を購入、同居、挙式で現在に至ります。

質問者様も迷ったら行動してみたらいかがですか?とりあえずお試し期間でも設けてみたら?それでも駄目ならその方とは縁がなかったという事だと思います。

その後の結婚生活ですが、とても仲良しで、外出はいつも一緒。長期の休日は旅行に行き、現地でゴルフをしています。それでも最初はちょっとギクシャクしていましたけどね。一緒にいるうちにだんだんお互いのペースが分かるようになりました。愛は結婚してから育てる事も出来るのだと彼が教えてくれた気がします。

愛を壊すのも育てるのも結局自分達しだいなんだって強く感じます。今は「あなたが一番最高の結婚したね。羨ましい。」と言われていますよ。出会った頃はそんな事誰も思わなかったと思いますよ。私達がここまで努力してきずなを育てたんですよ。それを周りが感じて、実際に二人を見て納得したんだと思い、嬉しいです。最初は「お見合い結婚なんて、どうせ打算だ。」とか「出会いがないだけじゃない。もてないって事。」なんて周りは偏見持ってたみたいですからね。その考えをくつがえしてやった事にもなりますもの。ちょっと悪魔の私がほくそえんでいたりします。

今言える事は結婚も悪くないですよ。一度はしてみたらいかがでしょう?それでも駄目なら仕方ないですけど。やっぱり娘のドレス姿を両親は一度は見てみたいものなんですよ。うちもドレスを着た私を見た時の母の何ともいえない幸せそうな笑顔が忘れられません。父も結婚式の前日は大はしゃぎで、なだめるのが大変だったそうです。

ちなみに私は一度結婚に失敗しています。でもそんなの引きずっていたら、せっかくの幸せになれるかもしれないチャンス、逃してしまいますもの。一度の失敗が何ですか!そんなのただの交通事故ですよ。怪我が癒えたら又立ち上がって、未来に進みましょ。それに騙したおバカさん見返してあげなくちゃ!それにはあなたが幸せな結婚をするのが一番かもしれませんよ。こんな失敗した私でもお嫁にもらってくれて、私は旦那に感謝しています。「ありがとう。」の言葉、一生忘れないようにしようと思います。

ちょっと感情的な文章で申し訳ありません。どうぞ素敵な方とお幸せに!

こんばんは。30代とちょっとの女です。

私もお見合いで、特別に愛もない男性と結婚しましたよ。

ほとんど質問者様と同じ条件での結婚でした。母も「大丈夫!とても素敵な人だし、収入も学歴も就職先もパーフェクトじゃない!これを逃してどうするの!」と強く後押ししてきました。多少の不安はあるもののお試し期間だと思って、一緒に婚前旅行に行ってみました。そしたら私の迷いは吹っ飛びました。むしろ「この人しかいない!」と感じるようになりました。それほど二人でいて自然でしたし、仲良くする事...続きを読む

Q見た目がタイプではない人と付き合うことについて

見た目がタイプではない人と付き合うことについて

こんにちは。25歳の女です。
昨日、友人の男性から告白されました。
その人とは、音楽の趣味が似ていたり、サブカル好きで笑いのツボがすごく合うので、
一緒にいてとても楽しいのです。
友達としてはとても良いのですが、見た目が全然タイプではないのです。
なので恋愛対象としてまったく見ていませんでした。

正直私は面食いです。
(背が高くてガタイが良くて色白で…とあげるとキリがないのですが)
今までも見た目から好きになり付き合ってきましたが、うまくいきませんでした。
自分の好きな趣味や音楽の話をできず、また相手も興味を持たず、つまらなさを感じてしまっていました。

そろそろ結婚も視野に入れてお付き合いをしていこうと思っていたので、
彼はきっとずっと一緒にいる相手としてベストな人なのかもなぁと感じています。
が、私の見た目重視の思考が邪魔をします。
ちなみに彼は背が低く、おデブちゃんです。
自分でもこんなことで悩むのは馬鹿だなと思います。
こんなに気の合う人はなかなかいないという事もわかっています。
ですが、長年重視してきた「見た目」をはずすことがなかなかできません。
なので、思いきり好き!という感情にまでなれずにいます。

恥ずかしい話ですが、かっこいい人を見つけたら、
そっちにフラフラいってしまいそうな自分もいて不安です。

見た目は好きじゃなかったけど、今結婚して幸せという方や、
逆に後悔している…という方がいますか?
他にも、何かご意見、アドバイスあればお願いします。

見た目がタイプではない人と付き合うことについて

こんにちは。25歳の女です。
昨日、友人の男性から告白されました。
その人とは、音楽の趣味が似ていたり、サブカル好きで笑いのツボがすごく合うので、
一緒にいてとても楽しいのです。
友達としてはとても良いのですが、見た目が全然タイプではないのです。
なので恋愛対象としてまったく見ていませんでした。

正直私は面食いです。
(背が高くてガタイが良くて色白で…とあげるとキリがないのですが)
今までも見た目から好きになり付き合ってきましたが、...続きを読む

Aベストアンサー

わたしのかれも、私としては、ぎりぎり生理的に受け付けられるくらいです。

でも、居心地の良さや、やさしさ。笑いあえることの幸せは、ほかの人にはわからないと思います。
しっくり感が他とは違います。
「大切なものが増えた」と、しみじみ感じます。

他からの評価なんて、どうでもいいです。
そんなことのために、パートナーが必要なのではありません。よね?

また、私の友人は「彼に愛されていて、幸せなのね。」といいます。
彼の友人は「あなたは人を外見で評価しない、見る目のある人だ。」といってくれます。

理想を「決まり」と勘違いしないこと。
自分の幸せをどこに見つけるかは、自分が決めることですからね。

Q人柄はとてもいいけど、生理的に無理かも…な男性と

先日お見合いをした35歳♀です。
相手の方は40歳。
誠実で礼儀正しく、仕事も長い間同じ所に勤めておられ、仕事に対する考え方も尊敬出来ます。
年収も低くなく共働きしなくてもいいと言ってくれています。
人柄も条件も申し分ない方です。
ただ、ルックスが全く好みではありません。
もしかしたら、生理的に無理な部類に入ってしまうかも…(^_^;)
仲人さんは「相手をよく知って行けば慣れるかもよ」と言ってます。

人柄はとてもいいけど生理的に無理な人と付き合って、最終的に、慣れたから平気になった方はいらっしゃいますか?
男性からも女性からもご意見をうかがいたいです。
よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

私は生理的に駄目な男性とお付き合いしても続かなく、逆に相手を傷つけてしまいました。

その時思いました。

お付き合いするのは、好みじゃないけれど、生理的には大丈夫の人までにとどめておこうと。。。

Q顔がタイプじゃない彼との今後…

過去の似たような質問を何度も拝見していたのですが、
なかなか解決しないので思い切って質問させていただきます。

26歳女、付き合って5ヶ月になる2歳年下の彼がいます。
6年付き合った彼と別れ、その後いろんな人との出会いがありましたがしっくり来ず、
この先恋人なんて出来ないかも・・
と思っていた時にやっと出会った「いやな所が何もない」人でした。

はじめはそれなりにドキドキして付き合ったのですが、
1ヶ月して「とってもいい人で優しいけど顔がタイプじゃないんだよなぁ」と思うようになり、最近はドキドキもしなくなってしまいました。
ただ、本当に性格は良く服装も好みなので、付き合っていくうちに
彼の顔も好きなるはず!と思っていたのですが、
なかなかそうはいかないのです。
(前の彼は顔がものすごくタイプで6年たってもドキドキしてました。)

26歳にもなって未だに見た目重視なのか!って自分にがっかりしますし
愛情を注いでくれる彼にも申し訳ないのですが、
隣で寝ていても、向かい合って食事をしていても、
キューンとくることがないのです。
彼は社交的で誠実でまじめですので結婚するにはとてもいい人だと思います。
ただ、ドキドキしないんです。ときめかないんです。
前彼は所謂イケメンで、性格もわがままでそれなりに泣いたし苦労もしたのに…

私はこの先彼と付き合い続けていいのでしょうか?
自分のことなのに分からなくなってきました。

顔がタイプでない人と結婚して幸せになったという方、
旦那様の見た目がタイプでいまだにうっとりして幸せだという方、などさまざまな方のご意見お待ちしています。
よろしくお願いいたします!!

過去の似たような質問を何度も拝見していたのですが、
なかなか解決しないので思い切って質問させていただきます。

26歳女、付き合って5ヶ月になる2歳年下の彼がいます。
6年付き合った彼と別れ、その後いろんな人との出会いがありましたがしっくり来ず、
この先恋人なんて出来ないかも・・
と思っていた時にやっと出会った「いやな所が何もない」人でした。

はじめはそれなりにドキドキして付き合ったのですが、
1ヶ月して「とってもいい人で優しいけど顔がタイプじゃないんだよなぁ」と思うようにな...続きを読む

Aベストアンサー

ウーン!
優柔不断な娘さんですな!
「顔がタイプじゃない」と言うのならば、別れたら良いのでは?
確かに、「男は顔じゃない」という正論もあります。
が、それは正論だが真理ではありません。
人それぞれに、ときめく顔とそうでない顔とがあるものです。
幼少時より長い年月の間の経験を通して脳にそういう意識が形成されているのです。
このタイプ意識と正論とが、まあ、行ったり来たりしているのが真相です。

私が、思うに、「全くタイプじゃないのに胸が苦しくて苦しくて・・・」。
質問者は、こういう恋に陥ることも十分に考えられます。
タイプ意識と正論との矛盾を一気に統一して止揚させるのが恋心。

残念ながら、2歳年下の彼は、タイプ意識と正論との矛盾の止揚させなかったのでしょう。
残念ながら、前彼もタイプ意識は刺激したが正論とのも矛盾を止揚させなかったのでしょう。

が、必ず、矛盾を一気に止揚させて質問者を非理性的な状況に追い込む男性はいます。
オジンが言うのも何ですが、若いんだから、そういう恋をされたらどうですか?

Q婚活で出会った男性から連絡が来なくなった

初めて質問させて頂きます。
今年に入って婚活を始めました26歳の女です。

先月半ばに婚活パーティーでカップリングした男性がいます。
カップル成立後に軽くお茶だけして、その後は毎日メールと、たまに電話をしていました。
2週間ほど連絡を取り合って、デートに行きました。ハプニングもあって、二人の仲も深まり手を繋ぎ、キスまでしました。会うのが2回目だったので、身体の関係までは良くないと思い、キスまででやめました。

彼は口ベタであまりお話は上手くありませんが、とっても気がきいて親切で優しい人です。電車でもお年寄りに席を譲るようなタイプです。私にも紳士的な対応でした。

口ベタだし、気遣い屋さんなので、勝手に奥手なイメージをもっていたので、正直、2回目でキスするとは思っていませんでした。私の方が積極的に腕を組んだら、恥ずかしがっていたくらいです。

2人きりになって、良いムードになったところで優しくハグされ、キスしました。

良いムードになって、その後どうするか困ったのですが、決めて良いと言われて、私がその日は辞めておこうと帰ることにしたのです。

キスは彼から甘えてきましたが、無理矢理しようとはしませんでしたし、「これ以上は遊びだと思われるからやめておく」なども言っていました。

身体の関係までは断って帰りましたが、帰りも私のことを心配してくれてとても優しかったです。

彼は最近、仕事が忙しくなっていたらしく、日付が変わっていることもしばしばらしいです。
仕事も忙しくなっているし、休日も彼は趣味の活動があるため、あまり時間がとれないということを教えてくれました。

デートから帰ってメールでお礼をして、
翌日は夜に彼からメールがきました。「今日も疲れた」というメールで、それに私も「本当に遅くまで大変だね!朝は何時から仕事なの?」と返信したのですが、それ以降連絡がなくなってしまったのです。

仕事が忙しいから仕方ないと思って2日そのまま待ちましたが連絡なし。3日目に「仕事大変そうだけど身体壊さないように気をつけてね!帰ったらゆっくり休んで」とメールしました。やはり、連絡はなし。土曜日の夜に初めて私から電話してみましたが出ませんでした。そして、日曜になっても音沙汰なしです。

出会ってから、デートした翌日までは毎日連絡をくれていたし、朝や日中も空いた時にメールの返事をくれていたのに、「今日も疲れた」というメール以降、全く連絡がないのです。土日になっても連絡がないし、電話を入れていたのに折り返しもありません。

これは、もう連絡しない方が良いのでしょうか?

本当はデートしてみて私のことを気にいらなかったのでしょうか?

彼の優しさで、私を傷つけないように自然な音信不通を装ってくれたのでしょうか?

ただ単に、忙しくて疲れていて連絡をくれないだけでしょうか?

カップリングが成立しただけで、2人で会ったのは2回ですが、ちゃんとしたデートは1回ですし、キスはしましたが、付き合おうと言葉があったわけではありません。

本当は遊び目的だったのでしょうか?
でも、彼の感じでは身体目的ではないと思うし、やはり私と合わないと感じていたのでしょうか...。

正直、私はそのデートでの彼の対応がとても親切だったので、すっかり好きになってしまったのです。次にデートできたら告白も考えていたので、デートしてから日がそんなに経たずに途中で連絡が来なくなってしまってとてもショックです。

嫌われてしまったなら、それはそれで諦めもつくのですが、連絡がないのでハッキリさせられません。

私はどうしたらよいでしょうか?

もう少し待ってみて、それでも連絡がないようなら、気にいってもらえなかったのだと諦めるべきなのでしょうか?

そんなに会っていないけれど、彼の人間性に惹かれているので簡単には諦めたくないのです。でも、しつこい女だとひかれるでしょうか?


長々と長文失礼しました。

よろしければ、男性の方のご意見を頂きたいです。よろしくお願いします。

初めて質問させて頂きます。
今年に入って婚活を始めました26歳の女です。

先月半ばに婚活パーティーでカップリングした男性がいます。
カップル成立後に軽くお茶だけして、その後は毎日メールと、たまに電話をしていました。
2週間ほど連絡を取り合って、デートに行きました。ハプニングもあって、二人の仲も深まり手を繋ぎ、キスまでしました。会うのが2回目だったので、身体の関係までは良くないと思い、キスまででやめました。

彼は口ベタであまりお話は上手くありませんが、とっても気がきいて親切で優しい...続きを読む

Aベストアンサー

未婚男性です。

他の回答者さまへのお礼も読ませていただきました。
若いのにしっかりした考えを持っていらっしゃるのですね。

気に入らなかったということは、無いと思います。
そもそもその気(好意)がなければそこまで親切にしませんし、キスもしないでしょう。

でも多少、遊び目的のところはあったのかな。
ムードの中でキス→体の関係まで行けるかも。彼がどこかで思ってて、主さまが断ったことで
彼が「意外に身持ち堅いんだな」と感じてしまったのかもしれません。

仕事や趣味の活動の方が、主さまとのやりとりより優先度が高いのかも。

もう一度メールしてみて、それでも連絡がないようであれば、次の恋に進んだ方がいいかもしれません。

まだ26歳。
主さまのようなしっかりした考えの女性は、自然に男性が寄ってきます。
カップリングするくらいですからね。

頑張ってください。


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