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東京在住30才の夫が佐賀の友人の結婚式に招待されました。
相手は交通費などを出すと申し出てくれたそうですが、
夫はこういうことに疎く、その申し出を断り自分で出すと言ったそうです。
後になって、交通費や宿泊に6万円近くかかることがわかりやや後悔しています。
(飛行機代38000円、ホテル6000円、各空港まで6000、二次会5000円)

通常は2万や3万を出すのが常識の金額なのでしょうが、
1万円ではダメでしょうか?もっと言えば5000円にしたいところですがダメですか?
お祝いしたい気持ちはあるのですが、正直6万の出費に加え、ご祝儀はキツイです。

招待する側としては、交通費などを自費でもってもらう場合、
ご祝儀の金額が少なくなることは承知だとも思いますがどうなんでしょうか?

皆様のご意見をお聞かせください。

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A 回答 (10件)

 「皆に攻められたから満額出しますから」にとられる返事だから、まだ突っ込まれるんだよ。


 料理その他代ってのは単純に考えたらという意味で、普通祝いって「おめでたいけどこれから大変だぞ、少しでも足しになるように」ってことで、自分のことは考えていないけどなぁ。ま、遠方から行くと決めた時点で、生活に支障がないかどうかくらいはわからなきゃいけないしね。いちいち「会場がホテルだからこれくらいかかってるかな、この料理・引き出物はケチってるね、これなら利益出るんじゃない?」と計算して食べてるわけ?祝う気ないの?出欠は出なくても祝うことはできる。来てくれないから、疎遠にするわけでもない。遠方だし、子供も生まれるくらいだからいろいろあるだろうなと考えるてくれるんじゃないかなぁ。
 結婚式に呼ぶ友達ってそういうものでしょ?
 正直、半世紀近く生きてきて、交通費を減額するのは生まれて初めて聞いたよ。
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>何が何でも名目が重要!と考える方が多いんですね。


>皆さん名目にすごくこだわるんですね。
交通費を断った時点で、
祝儀は出す、交通費はいらないと宣言したようなものです。

あなたは相殺と思っているかもしれませんが、
相手からすれば単に祝儀をケチっているだけですよ、¥。
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>交通費を断ったのを撤回するのは「最低の行動」にはなりませんか?


>最低でないなら言いづらくはないです。
そりゃもちろんみっともない行動です。

ただ、ミスした事を何の苦労もなく回復できると思ってるのは甘いですよ
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No.5です。

各回答者さんへのお礼欄を拝見しました。

質問者さんの結婚式では遠方からのゲストはいなかったのでしょうか。
でもそれは個々の事情であり、既婚者であれば経験者としてマナーや配慮をある程度知っていて当然だと思うのが普通だと思います。
そう言う意味も込めての「既婚男性としては」と言う回答をいたしました。

No.3の方へのお礼欄にずいぶんと緻密な計算を書かれていますが、ブラスにしたいなら最初から遠方の人なんか呼んだり、ましてや交通費の打診なんてしません。断られるのを見越しての申し出なんてリスキーすぎると思いませんか。
つまり、相手は損得にかかわらずご主人に来ていただきたいと思ったのでは??
そんな流れの中で、交通費を断り、びっくり減額は、失礼だと思います。

質問者さんは減額を正当化したいわけではないとありますが、残念ですが今回の状況では相手をがっかりさせてしまう行動だと思います。
相手のことを気遣う(損しないように)配慮があるのはここでは伝わっても、祝儀袋にこの想いを書いて添えることはできません。

カッコつけではなく、知らなかったのならなおさら、そのまま伝えて交通費を頂いたらどうでしょうか。少なくともお互い気持ちよく過ごせると思います。
私の中では、交通費を頂けるよう前言撤回する方が黙って5,000円よりマシですね。
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この回答へのお礼

下のお礼にも書きましたが、
交通費をもらってご祝儀をあげること、交通費もらわずにご祝儀を減らすこと、
お金の出入りについて、何がそんなにダメなのかが疑問だったんですが、
皆さんの名目のこだわりっぷりの勢いに気圧されました。

本件に関しては満額出すよう夫に伝えました。

お礼日時:2014/03/17 22:51

 私の場合、まず大前提として、普通式は赤字ですよね。

祝い事にこうすれば赤字が少なくなるとは考えたことがなかったので。で、遠方の親戚でも確かホテルは各人同額で用意したけど、交通費は個人によって変わるので手を出さなかったと記憶します。友人は近場に限定しましたし、遠方であっても「遠いからムリならいいのでよく考えて欲しい。交通費まで出せないので」と正直に言いますしね。で、結婚に当たってふたりで550万ほど貯めましたけど、新婚生活にすべて消えたので、式代は親に丸投げでご祝儀は親行きでした。式代は80名ほどで確か330万。ひとり当たり4万超えます。ま、ここですでに赤字覚悟ですわな。
 結婚をしてみてあなたは感じませんでした?ホントに冠婚葬祭を知ったている知っていないが如実に出ること。返信ハガキの書き方から、ご祝儀の包み方まで。ですが、5000円、1万円ってのはいませんでしたよ。遠方であっても、その金額はすべて親も知ることになりますから、恥をかかすことになると考えると、同じサービスを現場で受けて5000円はおかしく思います。交通費は自分が出して自分が享受するモノですから、出してくれて当たり前のモノではありませんし。だからこそ、出欠の確認があるのですから、そこにはいろいろな懐事情も混みの返事ですよね。だけど、出席するとしたら、同じだけ出さないとおかしいと思いません?
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この回答へのお礼

>同じサービスを現場で受けて
やはりご祝儀はお祝いの意味合いより、ホテル代&料理代の意味合いであるとおっしゃってるわけですよね。

なら尚更、招待側の最終的な収支は、前述の通りなんですがね。
(だから減額すると言ってるのではありません、
本件に関しては、皆様の回答を参考に満額出すことにしました。)

お金の出入りのタイミングと、お金の名目が違うだけ。

冠婚葬祭というのは、「ご祝儀」という名目で出す金額がものすごーーく大事ということを
皆さんおっしゃってるようですね。

私は、収支とお祝いに来てくれたという事実で見ますが、
(交通費自腹で来てくれたらご祝儀少なくて当然だと思う方なもんですみません)
何が何でも名目が重要!と考える方が多いんですね。
皆さん名目にすごくこだわるんですね。

お礼日時:2014/03/17 22:45

お気持ちはわかるんですがね…


やっぱり一万円は30歳の既婚男性としてはアウトでしょう。
5,000円になると、もう何て言ったら良いか…。友人夫妻の中で伝説になりますよ。
それで終わればまだ良いのですが、5,000円の祝儀を出す非常識な友人のいる男として新婦の身内から見られたらどうします?

交通費自腹=目に余る祝儀減額は、一般的ではないと思います。
そんなにキツいなら、欠席と言う選択肢も、交通費を頂くと言う手もあったのに、自腹参加を決めたのはご主人です。ここはぐぐっとこらえて出すべきでしょう。
減らすべきのは祝儀ではなく、カッコつけて?自腹参加を決めたご主人の小遣いではないですか?

ご主人の顔を立てるためにも、安請け合いは良くないと身をもって知ってもらうためにも、3万円が良いと思います。

あ、二次会はやめたらどうですか??
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
夫は、かっこつけてではなく、友人からの交通費などの申し出はただの表向きの言葉で、
本当に出してくれるものと思わなかったそうです。
(遠方の結婚式に出るのは初めてこういう知識は全くなかった)
招待側から申し出があれば素直に受けてよいことを後で知ったようです。
なので交通費を頂くという手は初めはなく、
実際、飛行機の手配をしてみて、盆正月の繁忙期以外は片道1万円で行けると思ってたのが
3月のこの時期は準繁忙期で倍近くの金額がかかるなどして、実際もろもろの合計を知りひるんだわけです。
甘いと言われればそれまでです。
おっしゃる通り、安請け合いをよくする夫に教訓として学んでもらう必要がありますね。

お礼日時:2014/03/16 21:39

>なかなか言いづらいものがあるんですが・・・


言いづらいがために
最低の行動をしてもいいって考え方が理解できません
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この回答へのお礼

交通費を断ったのを撤回するのは「最低の行動」にはなりませんか?
最低でないなら言いづらくはないです。

お礼日時:2014/03/16 21:56

大人として恥ずべき考えだと思います。

自分の尻は、小遣いで調整するなど家庭で拭かせてください。
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この回答へのお礼

本当に純粋な疑問なんですが、

招待側からみて、交通費などを渡さず、祝儀を減額された場合
ご祝儀でプラス1万、交通費はマイナス0で、収支はプラス1万です。

一方、交通費を渡して、祝儀を満額もらった場合
ご祝儀でプラス3万、交通費ホテル代を渡したとしてマイナス5万で、収支はマイナス2万。

交通費などを半額だけという場合、ご祝儀をやや少なめにというケースでは
ご祝儀でプラス2万、交通費ホテル代を半分渡したとしてマイナス2.5万、収支はマイナス5千。

招待側にとってはご祝儀減額のケースが一番プラスの結果となります。

ご祝儀は本来、お祝いの気持ち、というものから、招待側のホテル代料理代などの経費がかかるために
招待客は2万や3万を出してもらわないと、赤字になるからという性質のものに変わってます。
要は収支ですよね。となれば、上記のように招待側の収支に一番いいのは上のケースですが・・・

減額を正当化したいわけではありません。
ご祝儀を満額出して、交通費をもらうという考えに、単純に本当に疑問なんです。結婚式裏事情に詳しくないので。
たとえば別会計になってるとか・・・?

お礼日時:2014/03/16 22:26

どうしていまになって、、、なんですが、


5千円なんて祝儀をだすくらいなら、
行かないで通常の祝儀を郵送だけしたほうがましじゃないですか?
出席するいじょうは通常の祝儀を包むのが常識ですよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/03/16 16:27

>1万円ではダメでしょうか?もっと言えば5000円にしたいところですがダメですか?


そりゃ駄目でしょ。勝手に相殺したら印象が最悪です。

交通費を断ったのを撤回しましょう
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>交通費を断ったのを撤回しましょう
なかなか言いづらいものがあるんですが・・・

お礼日時:2014/03/16 15:36

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Q遠方の披露宴(交通費ナシ)には幾らのご祝儀が相場でしょうか。

私は今30歳で、幼少の頃からの友人の結婚式に招待されました。
名古屋~東京で、新幹線代&ホテル代とも出せないとはっきり言われました。友人からは出席してほしいと言われていてわたしもそのつもりでいますが、交通費と宿泊費で最低でも3万円はかかってしまいます。
この場合もやはり3万円のご祝儀が常識でしょうか。

Aベストアンサー

私も以前、九州から名古屋の式に出席しました。
現在年齢はpiyo1450さんとあまり変わりません。

悩みますよね。

私のときもあまりに交通費・宿泊費がかかる式だったので
正直、常識非常識より財布が心配でした。
派遣社員でそんなに収入もよくない頃だったので
大打撃でした。
こんな言い方すると失礼になるとは思いますが
気持ちと財布は別ということで…。

私は、同じく遠方からの友人2人に相談したところ
2万にするとのことだったので私も合わせて2万包みました。
後からの合流だったので内袋は書かず、
2万包むとき用の5000円札の新札もあらかじめ用意して行きました。
結局出ないと思っていた御車料に10000円いただいたので、
少し後悔しましたがどちらにせよ友人に聞いてしまったあとの話なので
どうにもできなかったんだと言い聞かせてます。

最低限のラインを守ればあまり無理をする必要はないと思います。

結婚される友人も“出せない”ものがあるのなら
こちらも“出せない”ものがあるんです!!
逆にそういったことをはっきり言ってくれる友人なら
ご祝儀にケチつけたりしない気がします。
まぁ御車料に関しては正直、
少しは出せよ…とは思いますが。

ちなみに今度私が結婚しますが、
その名古屋の友人からは第一報で
即出席を断られてしましました。
理由は仕方ないものですが…
なんて言うんでしょう?

自分が常識ばかり考えていても
タイミングによりけり
相手の性格によりけり…

だから無理をするほど常識に囚われたくないなーと
私は思うのです。

って参考になりませんね…。

私も以前、九州から名古屋の式に出席しました。
現在年齢はpiyo1450さんとあまり変わりません。

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私のときもあまりに交通費・宿泊費がかかる式だったので
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こんな言い方すると失礼になるとは思いますが
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Q交通費宿泊費全額負担しました。

先日、結婚式を行いました新潟県在住の20代前半の夫婦です。
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久しぶりに会えた友人もいて、当日旦那は涙を流して喜んでいました。

やはり金額は地域性なのでしょうか?
同じような体験をした方、いらっしゃいますか?

どのようにこれから友人と付き合っていけば良いかアドバイスお願い致します。

Aベストアンサー

ご主人側の友人はいずれも交通費で2万近くかかる遠方ってことですよね。
で、6人がそれぞれ1万のご祝儀でだったということですか?
交通費か宿泊費どちらか選んでくださいって書いてありますけど、タイトルには全額負担と書いてある・・・
どちらなんですか?

これら6人の遠方の方の交通宿泊費全額負担したら10万じゃきかないですよね。
それをしたというなら、たいしたものだと思いますが・・・6人で10万って、一人あたり2万もないってことですよね?ってことは、ゲストの方は1,2万は自己負担されていますよね。

ゲストがご祝儀減額したのがわかるような気がします。
自分たちの都合で「招待」するのにもかかわらず、1万以上も自己負担して来いということを言ってしまったのですよ・・・どちらかを負担するということはね。

遠方の場合、遠いけどよかったら来てほしいという言い方で招待すればよかったのです。
こういわれたら、旅行がてらに行くかと思うし、友人のことを祝福したければ全額負担でも行きます。
逆に言うと、全額負担しても惜しくない友人なればこそ、喜んで出席します。
ですが、招待する方は、全額負担できないくらいなら遠方の人を招待する資格はないと思います。
資金が足らなければ、ドレスのランクを下げればいいのです。
自分らの負担が・・・じゃなく、ゲストだって旅費をだしてもらったところで、それは自分たちの懐に入るものではないのですからね。

参加してくれて、ご祝儀を持ってきてくれただけでありがたいというものです。
彼らだって、1万+1,2万は今回の結婚式に関して出費しているのです。

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Q結婚式のお車代、事前のアナウンスは必要?

学生時代の友人の結婚式に出席することになりました。
私は九州に住んでおり、結婚式は東京で行われます。
常識のある子なので、少なからず交通費は負担してもらえるとは思っているのですが
式の1週間前になりますが、お車代を出すよというような話はされていません。

友達に話したら、お車代を出してもらえなかった時のために少なめのご祝儀も用意しておけば?と言われました。

新婦とは仲が良かったので、お車代がなかったとはいえ、ご祝儀は通常通り渡そうとは決めていますが
事前に伝えてくれれば、気を揉まなくてもいいのになぁと少し思いました。

自分の時のためにも参考にさせて頂きたいのですが

◆通常お車代を出すことを事前に招待者に伝えるものですか?
◆遠方からの出席でお車代が出ないとわかっている場合、ご祝儀を少なめにするのはアリなのでしょうか?

他の質問等を拝見して、こういった祝い事は気持ちの問題で正解はないとはわかっていますが
今後の参考のために、みなさまの意見を聞かせてもらえればと思います。

Aベストアンサー

私は遠方からお招きするゲストには、交通費全額とどうしても必要な宿泊費は全て主催者が負担するべきという考えです。

何れにしても事前のアナウンスは必要に思います。特に全額や一部に関わらず、ゲストに自腹負担させる場合は絶対に必要でしょう。「交通費宿泊費を当方で負担できませんが、それでも良ければ出席下さい」というスタンスが正しいと思います。出席するかしないかはゲストが決める問題なので・・・正式な招待状を郵送する前にきちんと知らせるのがマナーだと考えます。

反対に主催者が負担する場合、事前に知らせる必要はないものの中には質問者様のように気を揉むケースもあるのでこれも事前に知られるほうが親切に思います。ご祝儀から交通費を差し引くのはどうかと思いますが・・・何の説明も無かったのに当日用意されていたらゲストに恥ずかしい思いをさせる結果になります。

もし主催者側で負担しようと決めた場合は、当日に家族や受付で手渡すのは避けたほうが無難です。受付が手馴れた方ならよいですが、多額のご祝儀を預かるだけでプレッシャーなのにその上交通費も支給となれば大変でしょう。顔を知らない方もいるし管理が大変です。かといって、家族に頼んでもこれがまたタイミングが難しくてせっかく用意していたのに手渡せなかったというケースもよく聞きます。一番無難なのは事前にチケットを郵送することでしょうね。一番スマートで喜ばれると思います。

私は遠方からお招きするゲストには、交通費全額とどうしても必要な宿泊費は全て主催者が負担するべきという考えです。

何れにしても事前のアナウンスは必要に思います。特に全額や一部に関わらず、ゲストに自腹負担させる場合は絶対に必要でしょう。「交通費宿泊費を当方で負担できませんが、それでも良ければ出席下さい」というスタンスが正しいと思います。出席するかしないかはゲストが決める問題なので・・・正式な招待状を郵送する前にきちんと知らせるのがマナーだと考えます。

反対に主催者が負担す...続きを読む

Q親族への引き出物について

従兄弟の結婚式に家族4人(母・姉・私・弟)で出席しました。
私たち兄弟は3人みな独身です。

よく、親族への引き出物は1世帯につき、ひとつ。となりますよね。

それにどうこう言うつもりはありません。

ちょっと疑問に思ったのが、私たち家族が受け取った引き出物は、バームクーヘンのお菓子1つと、雑貨が1つ、あとはカタログでした。
カタログで選べる品物は、4人で1つのみです。(申込ハガキが1枚のみで、選べる商品は1点のみ)

こういう場合、とりあえず何をカタログで選ぶのか?ということになりまして、迷っています。
選べるものは、バッグとかアクセサリーが主です。

ご祝儀は母が5万、私たちは一人3万ずつ計14万円をお祝いで上げました。家族でまとめてでもよかったのですが、お食事もいただくし、個別にしました。

質問ですが、親族といえども、引き出物をカタログで選んでもらう場合、選べる個数は人数分にしないのでしょうか。
私の考えは非常識でしょうか? 別に人数分にしてほしいとは思っていませんが、4人で1点のみ選ぶというのが難しいですし、うちの家族の場合、そういうのが面倒で結局誰も申し込まずムダにしてしまうこともありえるかと思います。

今後の参考のためにも宜しくお願いします。

従兄弟の結婚式に家族4人(母・姉・私・弟)で出席しました。
私たち兄弟は3人みな独身です。

よく、親族への引き出物は1世帯につき、ひとつ。となりますよね。

それにどうこう言うつもりはありません。

ちょっと疑問に思ったのが、私たち家族が受け取った引き出物は、バームクーヘンのお菓子1つと、雑貨が1つ、あとはカタログでした。
カタログで選べる品物は、4人で1つのみです。(申込ハガキが1枚のみで、選べる商品は1点のみ)

こういう場合、とりあえず何をカタログで選ぶのか?という...続きを読む

Aベストアンサー

私達の結婚式の時は式場から始めに教えてもらいました。

引出物は1世帯にひとつというより、招待状の数=引出物の数、とします。
質問者様とご兄弟が社会人であるなら、同じ所に住んでいても招待状から皆別々にし、引出物も用意します。2世帯の場合も別々に招待状を出しそれぞれ用意します。
(社会人以上は夫婦で1つという考え方です。学生以下なら夫婦のおまけです)
もし、招待状はまとめて出しても、子どもが社会人であるなら引出物は別にするのが普通の考え方です。

よって社会人であれば従兄弟さんが間違っています。
その場合、ご祝儀は1人三万出すという考え方は正しいと思います。

親+学生以下の子どもや夫婦で出席する場合でも引出物は1つでいいのです。
2人分だから引出物の金額UPとか、2つ用意する人とかいろいろいますが、本来の引出物の意味(記念品)からすると別に金額UPもしなくてもいいのです。カタログを選んだ場合でも品物でも1つですよ。

ちなみに…
>引き出物をカタログで選んでもらう場合、選べる個数は人数分にしないのでしょうか
ハガキを人数分ってことですね?こんなことできるのかな?
するならカタログを人数分渡すのではないかな?

でも、親族だから引出物は1つだけど金額UPって考え方多いですよ。
友人は4000円の品だけど親族は10000円の品とか…もっと安い、親族5000円の品とか…。
私は親族には夫婦でも1人でも3500円を2品にしましたが、「相応の金額の品を1つ」という考え方が多いです。

もしかしたらカタログ、高級なものではないのでしょうか?
他の親族は5000円だけど、質問者様のところは二万円くらいのカタログなのかもしれません。
それでしたら4人まとめて1つの引出物なのかもしれません。
(ってこれはちょっと考えられませんが、同じカタログを4つ用意するよりって考えた可能性もあります。)

>選べるものは、バッグとかアクセサリーが主です
>4人で1点のみ選ぶというのが難しいですし、うちの家族の場合、そういうのが面倒で結局誰も申し込まずムダにしてしまうこともありえるかと思います。

他にないですか?お皿とかグルメとか…皆で使えるものを1つ選んでってことなのかもしれません。
夫婦の場合もカタログ1つでもちろん選べるのは1つです。こういう場合と同じですね。でもカタログってメンズが使えるようなものってあんまりないですよね。皆で使えるものか誰かが使うか、どっちかが折れるかしかないですよね。

もしかしたら、ご祝儀いただくつもりではなかったのではないですか?
もしくは皆で10万のご祝儀とみこしてその分の引出物とか…?

わかりませんが、普通ご祝儀を多くいただいたら内祝いを返しますからその時にどういうつもりだったかわかるのではないでしょうか?

私達の結婚式の時は式場から始めに教えてもらいました。

引出物は1世帯にひとつというより、招待状の数=引出物の数、とします。
質問者様とご兄弟が社会人であるなら、同じ所に住んでいても招待状から皆別々にし、引出物も用意します。2世帯の場合も別々に招待状を出しそれぞれ用意します。
(社会人以上は夫婦で1つという考え方です。学生以下なら夫婦のおまけです)
もし、招待状はまとめて出しても、子どもが社会人であるなら引出物は別にするのが普通の考え方です。

よって社会人であれば従兄弟さんが...続きを読む

Q結婚式で友人のご祝儀が1万円…心が折れそうです

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りましたが、
まさかみんな2万円、あるいは1万円とは思わなかったです。
その中でも一番仲良しの友達でさえ2万円だったことも、裏切られた気がしてショックでした。
夫の友達(30人くらい)は全員3万円でした。

ちなみに1万円の人は、袋に「金壱萬円」と書いてありましたので
入れ間違いではありません。
結婚式に参加できなかったわけではなく、普通に出席しているのに1万円です。


(1)結婚式に出席した友人からのご祝儀が1万円、どう思われますか?

(2)その彼女が結婚式をする場合、わたしも同じく1万円を包んだほうがいいでしょうか?
それとも欠席して1万円を送るだけにしたほうがいいですか?
1万円では間違いなく赤字ですから、むしろ欠席したほうが本人のためだとも思うんです。
何よりも、私が常識のない人間だと思われるのが嫌です。

(3)ご祝儀は食事+引き出物+お祝いのお金、という考え方がありますが、
彼女たちは私の結婚をそこまで祝ってくれていないということなんでしょうか?

(4)これを理由に今後の彼女たちのとつき合いを考える私は心が狭いと思いますか?
彼女たちには二次会の出席も断られたので、もう距離を置きたいと考えてしまいます。

質問が多くて恐縮ですが本当に悩んでいます。
よろしくお願いします。

つい最近、結婚式を済ませました。

仲の良い友達を5人呼びました。
その友達のご祝儀が4人が2万円、1人が1万円でした。

2は割り切れる数字で縁起が悪いから3万円入れるのが常識だと思っていたし、
友達もそれなりの常識がある子達だと思っていたので、とてもショックでした。
全員社会人です。そのうち3人は新卒からずっと同じ仕事を続けていて
普通の人並み、あるいはそれ以上の収入があるはずなのに…。
でも最近は2万円の人が増えているという話も聞いたことがあるので、
そのつもりでご祝儀を受け取りました...続きを読む

Aベストアンサー

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かったならスピーチ等も頼んだのでは? お祝いの席で人前で話すのは凄く考えるんですよ? それでも祝ってくれてないと不満に思うんですかね。

4.あなたがそんな事を考えてると知ったら、その友人達の方からあなたとの距離は離していくと思います。狭いか広いかと聞かれたら 狭いと感じます。



違う意見もあるでしょうが

結婚というおめでたい事をしたのだから、旦那さんと笑い合いながら冗談交じりに文句言えるくらいで過ごして欲しいなと思いますよ。こんな事くらいで友達を減らしていくのは勿体ない。

確かに友人だと 3万円包む人が多いでしょうね。
ただ、最初に言わせてもらうと、ご祝儀というのは結婚する事に対してのお祝いであり、披露宴の参加費ではないでしょう。
費用がいくらかかったか分かりませんが、その額を決めたのも貴女達夫婦でしょう?



1.上に書いたように、普通よりは少ないとは感じます。

2.私が式を挙げた時は貰った額を全て書きまとめました。出席する時には同額を入れています。

3.式に参加するという事は その日の予定をあなた達の為に取ったのですよ。そんなに仲が良かった...続きを読む

Q友達がみんなご祝儀が2万円でした。

先週、結婚式をあげました。
ご祝儀の金額を数えていたんですが、
高校の友達がみんなそろって2万円ずつでした・・・。
1万円札+五千円札2枚でした。
ついこの前(4月下旬)に結婚した高校の友達は私が三万円包んだので、三万円包んでくれました。
それ以外の友達はみんなそろって二万円。。


みんなが打ち合わせをして、二万円にそろえたのかなーと思うと、少し悲しくなりまして・・・
私の心が狭いのかもしれませんが・・・
ご祝儀とは別にお祝いをいただいたわけでもありません。
もちろん結婚式に来てくれただけでもありがたいと思っています。
ただ、みんな25歳の社会人だし、私自身もご祝儀は三万円が普通かと思っていたので、
ちょっとびっくりです。


私は二次会(会費6000円)もしたので、その分ご祝儀を二万円にしたのかなぁと思っています。
この前結婚した高校の友達と私の結婚式に来た友達が共通なので、
この前結婚した友達に、みんながご祝儀いくらだったか聞いてみようかと思いますが、
こういうことを聞くのはいやらしいですか?
(その友達は二次会をしていません。)
その友達は4月下旬に式をしたので、5月の私の式を重なって、みんなお金がピンチだったのかなぁとも察しています。

もともと私が五月に式をするのは決定していましたが、
あとから高校の友達が私は4月に式をする!と言ってきたため、式が重なりました・・



二万円のご祝儀をみんなでそろえてきていることに悲しくなったりするのは私がおかしいでしょうか?
皆さんのご意見を聞きたいです。
よろしくお願いします。

先週、結婚式をあげました。
ご祝儀の金額を数えていたんですが、
高校の友達がみんなそろって2万円ずつでした・・・。
1万円札+五千円札2枚でした。
ついこの前(4月下旬)に結婚した高校の友達は私が三万円包んだので、三万円包んでくれました。
それ以外の友達はみんなそろって二万円。。


みんなが打ち合わせをして、二万円にそろえたのかなーと思うと、少し悲しくなりまして・・・
私の心が狭いのかもしれませんが・・・
ご祝儀とは別にお祝いをいただいたわけでもありません。
もちろん結婚式に来てくれた...続きを読む

Aベストアンサー

別に心はせまくないと思うよ。
ただ、みんなが言ってる様に、礼儀上問題ないし、気にしない方が良いよ。

だがしかし
みんな式から出たんだよね?
それなら、礼儀上問題は無いけど、思いやりが足りないかな。
二万だと結婚式に出る食事代やお返しの代金にしかならない。
社会人なら+一万出して三万てのが普通。
じゃないとお祝い残らねえじゃねえか。
まあ、相場だけ見て決めたのかもね。

冠婚葬祭はケチるなって言うし、俺は相談者の感覚のが正しいと思うけど、みんながみんな同じ考えじゃないってこと。
そういう人もいるんだなって割り切った方が良いよ。

Q結婚式で友人に渡すお車代について

来年に結婚式を挙げる予定の者です。

お車代と宿泊費について疑問に思うことがあります。それは、「友人クラスのゲストにお車代や宿泊費等を出すのは、必ずしも良いことではないのかもしれない」ということです。

知恵袋等で多く挙がる不満として、「遠方から来たのに、お車代も宿泊費が一銭も出なかった」とか、「お車代と宿泊費が出なかった割に、花嫁のお色直しが4回もあった」というのがあります。

わたしは、遠方からのゲストに宿泊費や交通費が全額出せないなら、招待するべきではないと思っていますし、それがマナーだと思っています。ただ、ネットで他の人の意見を見てみると、必ずしもそうではないという事に気づきました。ひとによっては、「お祝いは自腹を切ってもやるものだから、交通費も宿泊費も全額自分が出して当たり前」という人もいます。そういう人には、お車代を出すことによって、却って不愉快にさせてしまうのではないかと思いました。

あと、交通費が出るかどうかを事前に聞くことはマナー違反でしょうか?「交通費を負担しないなんて、あの友人は非常識だ。疎遠にしてやる」といった質問もちらちら見るのですが、交通費に関して、事前に確認しておけば、疎遠になることも無いと思っているのですが、どうなのでしょう。親しい友人であれば交通費の事を聞いたくらいで、関係にヒビなど入らないし、むしろ、黙っていて後々まで引きずるよりは、その場で聞いてしまったほうが良いと思うのですが…。

来年に結婚式を挙げる予定の者です。

お車代と宿泊費について疑問に思うことがあります。それは、「友人クラスのゲストにお車代や宿泊費等を出すのは、必ずしも良いことではないのかもしれない」ということです。

知恵袋等で多く挙がる不満として、「遠方から来たのに、お車代も宿泊費が一銭も出なかった」とか、「お車代と宿泊費が出なかった割に、花嫁のお色直しが4回もあった」というのがあります。

わたしは、遠方からのゲストに宿泊費や交通費が全額出せないなら、招待するべきではないと思ってい...続きを読む

Aベストアンサー

逆に考えますと、「お車代」なんてのは、完全にマナーとして確立していないから、賛否両論があるワケですよ。

また、そもそも論で言えば、親類縁者やよほど親しい友人でもない限り、「余り遠方の方は招かない」のがマナーや常識かと思います。
その常識を破って、招いたり招かれたりするから、「お車代」が「ある」「ない」だのと騒ぐのでしょう。
本来、「それでも招く/招かれる」人は、それだけの関係ですから、「お車代」などで騒ぎませんよ。
騒ぐ程度の関係なら、「欠席」で返事して、お祝いだけ1万円くらい、現金か物品でも贈っておけば良いと思います。

遠方からの出席者側の立場で言えば、「お車代」を戴いたり、ホテルなどを準備して戴いた場合もあれば、親戚の場合、新郎新婦の親から、「是非、ウチに泊まって!」などと誘って戴いたりもします。

あるいは、私の場合「お車代を戴いたら、お祝いしたことになりませんので・・」などと言い、辞退する場合が多いです。(ホントは欲しいけど、見栄っぱりなので。(^^;))
言い換えますと、質問者さんみたいに、足代,宿代を出して下さるなら、ご祝儀を相当包まねばならなくなってしまうってコトです。

モチロン、全く配慮が無い場合もあって、そう言う際には、内輪で「ちょっとアレは無いよね・・」などと、苦言を呈したり、後々も語り草になったりはしますけど・・。
でも、あくまで内輪のグチくらいまでで、ネットで議論する話ではないと思うなぁ。

一方では、「交通費が出るかどうかを事前に聞く」なんてのは、ちょっと不躾で、これはちょっとマナー違反じゃないですかね?
まあ「それだけの関係」なので、遠慮せずに聞くのもアリかも知れないですけど・・。
ソコは祝儀/不祝儀に関しては、「親しき仲にも礼儀」の世界で、「聞きたいけど我慢」が正解と思います。

むしろ、交通費などに触れるのであれば、ウソでも「ついでに観光でもしようと思いますので、『良い旅行』くらいに思っています。だから、そう言うご配慮は一切ご無用に。」くらい言う方が、マナーには適ってると思いますよ。

ただ、少し上述しましたが、「ホテルを準備」なんてのは、事前に要否を聞くのが当然ですよね?
遠方からのゲストに対しては、招く側が「土地勘なども無いでしょうから、コチラでホテルを手配しましょうか?」などと尋ね、「お願いします」と言うことであれば、ホテル代はコチラ持ちで、ホテルと話を付けておく。
宿泊手配を辞退されるのであれば、お車代を差し上げる。
こう言うのが、スマートじゃないでしょうか?

足,宿の「全額」は・・・ちょっと「やり過ぎ」で、出席者に逆の気を使わせるケースもあるかと思います。
お祝いもお車代も、「気持ち」の問題で。
「しない」のは、「気持ちもない」ってことですが、「し過ぎ」は「相手に気を使わせる」で、これも配慮に欠けるかと思います。

逆に考えますと、「お車代」なんてのは、完全にマナーとして確立していないから、賛否両論があるワケですよ。

また、そもそも論で言えば、親類縁者やよほど親しい友人でもない限り、「余り遠方の方は招かない」のがマナーや常識かと思います。
その常識を破って、招いたり招かれたりするから、「お車代」が「ある」「ない」だのと騒ぐのでしょう。
本来、「それでも招く/招かれる」人は、それだけの関係ですから、「お車代」などで騒ぎませんよ。
騒ぐ程度の関係なら、「欠席」で返事して、お祝いだけ1万円くら...続きを読む


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