ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

家族葬のお香典

実家の兄嫁の母が高齢で亡くなりました。
兄嫁の父親の時には小さいながらも葬儀をしました。
当時、自分の母も元気でしたので参列しました。
私は不参加でしたが、お香典を出しました。
今回は、完全に家族だけで見送りをしたいとのことで家族葬となりました。
こちらのコーナーでもいろいろと案件を検索した結果、家族葬は喪家が受領を拒否された場合などは、お香典は無しとのことで迷惑になるとのことでした。
ただ、兄嫁の母親とのことですので、この場合はどうしたらいいでしょうか?
はっきりと兄嫁に香典を差し上げたいのですからと、聞いてもいいものでしょうか?
それとも兄妹、ましても兄嫁なので、何も聞かずにお香典を出した方がいいのでしょうか?
後で、兄妹なのに非常識な方ね?なんてことになるのでは?と考えてしまいます。
実家の母も高齢ですので、家族葬と聞き迷惑をかけては?と、お香典は控えて現金で封筒に、私の気持ちです。と渡したとのことです。
よろしくアドバイスお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (2件)

アラフォー女です。



お葬式を簡素なものから順に申しますと、直葬→密葬→家族葬→一般的な仏式やキリスト教式等のお葬式となります。

私の母の葬儀は、父の意向で、家族葬未満の、身勝手で非常識なお葬式でしたが、お香典は親族からも友人からも勤務先からもいただきました。

金額を多く包まなければ、お香典の形のほうが、封筒に入れた現金より、喪主様ご家族にとって扱いやすい気もします。

また、私がお手伝いしたお葬式では、お香典を全ての人に対してお断りしていたケースがありました。その場合は、葬儀会社の方と受け付けの方で香典お断りの対応をしていました。直接喪主様ご家族から断られるのではないので、みなさんスッとお香典をバッグに戻されました。

密葬の場合のお香典はわかりませんが、家族葬は、ちゃんとした形のある立派な葬儀なので、お香典は非常識ではないように思われます。
お悔やみの気持ちをお兄様におっしゃって、お香典を用意していることをお伝えしてみてはいかがでしょうか。

葬儀は、正直直葬でも、費用がかかるので、よほど故人やご家族の堅い意志がない限り、お香典を拒まれることはないと思います。

お住まいの地域でも、考え方は違うと思いますので、その点については、身近な方に聞かれると良いと思います。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

迅速のご回答をいただき有難うございます。

改めて冠婚葬祭のマナーを勉強しました。
家族葬って難しいですね・・・
兄・義理姉に、今一度聞いてみようと思います。
前者の方からのいただいたアドバイスのように今後の付き合いはないかとも思います。その時には必要がないとのことでした。私的には、お香典は自分の気持ちですればいいのでは?とも思います。拒否をされたときには仕方がありませんが・・・

取り急ぎ、お礼まで・・・

お礼日時:2014/03/21 15:54

親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。


慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。

しかも、香典や御仏前を持ってお参りするのは、故人に対してではなく、喪主・施主に対する儀礼です。

>実家の兄嫁の母…

そこの喪主さんから見たらあなたはいったいどういう関係なんでしょう。
○○の○○の○○の・・・、延々と「の」の字が付くような関係の人とはおつきあいしたくないとして、家族葬にするのです。

>兄嫁に香典を差し上げたいのですからと、聞いてもいい…

実家に誰もいず兄嫁が喪主ならそれも良いですが、兄嫁が喪主である可能性は低いでしょう。
普通の葬儀なら香典の押しつけも許されますが、家族葬である以上静観することです。
何も聞かなかったことにすれば良いです。

その代わり、今後あなたの夫や子供に何かあったとき、兄嫁の実家から金品が来ることを期待してはいけません。
あなたの親はともかく、あなたにとって兄嫁の実家はもう親戚のうちではなくなったのです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

迅速のご回答をいただき有難うございます。

アドバイスをいただいたように、親戚のお付き合いをすることは今後ないかとも思います。
今一度、兄・義理姉に葬儀に関して聞いてからにします。

とても勉強になりました。

取り急ぎ、お礼まで・・・

お礼日時:2014/03/21 15:45

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q兄妹の配偶者の父の葬儀について(至急)

お世話になります。
都心に近い住所に住んでいます。
妹の配偶者の父の葬儀に、私は出るべきでしょうが、どうしても仕事に都合がつかない場合、早退をしてお通夜のみ夫婦・子供で参列するのはいけないでしょうか。
背景としては、10年前に長男と結婚した妹ですが、結婚式なし、会食をした際に1度だけ、双方の父親と兄弟で会いました。親戚などにもお会いしたことがなく、このたび初めてという方が殆どです。
面識のない相手方義理祖父の亡くなった時、連絡があったため御香典1万円をさせて頂きました。

お通夜のみ家族で参列の場合、御香典2万円で考えておりますがいかがでしょうか。 その場合、祝儀の同様に1万円と5千円を2枚、にするものですか。不祝儀は1万円2枚を入れてかまわないのでしょうか…?
近隣に何かと詳しい者がおらず、困っております。今後の兄妹一家の付合いの為にも常識を知りたいと考えますのでお願い致します。

Aベストアンサー

こんにちは。

近いのであれば,夫婦だけで通夜か葬儀のどちらかに参列された方が良いでしょう(家族で参列でも構いませんが)。遠方地で仕事を休まないと行けないようならば,香典を郵送すれば良いと思います。慶弔休暇が適用されない親戚でしょう。葬儀に参列するとして,葬儀の後のお斎まで出るかどうかは,事前に話がある筈です。席順や人数を決めないといけませんから。(妹さんに電話等で確認した方が良いでしょう)。出る出ないで香典の額は変えます。お斎に参加するなら,一人一万円にお花代が五千円から一万円程度。参加しないならば,夫婦で一万円にお花代位かなぁ。

Q兄嫁の父が亡くなりました。御香典を包もうと思うのですが、いくら包んだら

兄嫁の父が亡くなりました。御香典を包もうと思うのですが、いくら包んだらいいですか?

Aベストアンサー

参考意見です。

故人との面識の有無にもよると思いますし、お兄さん夫婦とのつきあいの深さにもよります。

ただ、一般的に親戚として考えると、1万円から2万円というところではないでしょうか。

Q家族葬でのお香典

親友のご主人の母親が亡くなったのですが、一般的な葬儀は行わず家族葬にするそうです。なので、お香典等は考えないでと言われたのですが、どうしたら良いでしょうか?
私は渡すつもり(場所が遠方なので後日友人に渡す)でいたのですが、家族葬にした場合、お香典を渡すのは逆に迷惑になるのでしょうか?

Aベストアンサー

>家族葬にした場合、お香典を渡すのは逆に迷惑になるのでしょうか…

ごく近親者以外からは金品を受け取らないのが家族葬です。

冠婚葬祭に伴う金品は、ただありがとうともらっておくだけでは済まされないのです。
半分程度はお返しし、相手方で将来同じようなことがあったら同じように出さなければならないのです。
このことは社会生活を営む上での潤滑剤でもあるのですが、これを煩わしく思う人々がいることもまた事実なのです。

他人と冠婚葬祭のおつきあいをしたくない人がするのが家族葬ですから、知らない顔をしていなければなりません。

Q義姉の親の葬儀参列について

義姉(夫の長兄の嫁)の親が亡くなりました。
義親から『遠くて大変だから来なくていい…香典は立て替えておくから』と言われました。
車で約3時間ほどの距離です。遠いと言えば遠いですし、近いと言えば近いと思うのですが…。
義兄にも『来なくていい…〇〇(私)の親が亡くなった時には絶対に行けないから』と言われました。

私の姉の義親が亡くなった時には 私一人電車と新幹線を乗り継いで約4~5時間かけて通夜・葬儀の両日参列しました。
その時は東日本大震災直後で、私の住んでいる地域も余震が頻繁にあり、子供は日々怯えていました。状況を説明しましたが実親からは『来るのが当然』と言われたので、後ろ髪をひかれる思いで実家に向かったことが思い出されます。

冠婚葬祭に限らず色々な行事に対して 地域によってまた家庭によってやり方や考え方が違うことはわかるのですが…。

義理の兄姉の親の葬儀 には 参列しなくてよいものなのでしょうか?

義親には葬儀の話の後で『正月には遊びに来い』と言われています。
葬儀には行かず、正月に遊びに行く というのも 気が引けるのですが、気にする必要はないのでしょうか?

義姉(夫の長兄の嫁)の親が亡くなりました。
義親から『遠くて大変だから来なくていい…香典は立て替えておくから』と言われました。
車で約3時間ほどの距離です。遠いと言えば遠いですし、近いと言えば近いと思うのですが…。
義兄にも『来なくていい…〇〇(私)の親が亡くなった時には絶対に行けないから』と言われました。

私の姉の義親が亡くなった時には 私一人電車と新幹線を乗り継いで約4~5時間かけて通夜・葬儀の両日参列しました。
その時は東日本大震災直後で、私の住んでいる地域も余震が頻繁にあり...続きを読む

Aベストアンサー

自分ならですが喪主が誰かで対応を変えると思います。
義姉さんが姉妹のみの長女とかで喪主ならできるだけ参列。
親の一方が喪主なら弔電。
他の兄弟が喪主なら何もしない。です。
夫実家に立て替えて貰った分は返したり、落ち着いてから
夫から義姉にお悔やみの電話ぐらいはしてもらうと思います。

夫(次男)も夫実家もライト、実家も割りとライトなので
車で3時間なら参列しないかもですが。

お正月はお兄さん夫婦が同居であれば地味な服装で。
同居でなければ、普通の服装で行くと思います。


実家がライトといっても父実家と母実家にはちょっと
ヘビーな親戚もいましたので、何かの時には
母は預かってもいない金封を出すことがありました。
そんな時は、お返しとか届くと面倒だからと一応
「自分の見栄でさせていただいた」というニュアンスで金額は伏せ
報告だけはしていました。母は働いていて自由になるお金があったからか、
特に揉めたことはなかったようです。 自分も稼ぎはあるので母に倣って
その時々で勝手にしています。お財布には辛いですが気は楽です。
もし専業主婦だったらどうするのが良いのか?家々で違うのでしょうが、
立て替え(名前を借り)たら報告はすると思います。

自分ならですが喪主が誰かで対応を変えると思います。
義姉さんが姉妹のみの長女とかで喪主ならできるだけ参列。
親の一方が喪主なら弔電。
他の兄弟が喪主なら何もしない。です。
夫実家に立て替えて貰った分は返したり、落ち着いてから
夫から義姉にお悔やみの電話ぐらいはしてもらうと思います。

夫(次男)も夫実家もライト、実家も割りとライトなので
車で3時間なら参列しないかもですが。

お正月はお兄さん夫婦が同居であれば地味な服装で。
同居でなければ、普通の服装で行くと思います。


実家がライトと...続きを読む

Q兄嫁の父親の葬儀、お香典の金額がわかりません

兄嫁の父親が亡くなりました。
兄夫婦は母と同居し3人暮らしでしたが、一人暮らしの兄嫁の父親が体調を悪くした為、実家に来ていました。
正月には私と兄の子供たち一同が実家に集まり一緒に食事などをしますが、毎年その席には同席していました。
この度、通夜ならびに告別式に私と子供2人で参列しますが香典の金額をどの位にしたらよいのか分からずお知恵を頂けたらと思います。
私の子供は二人とも会社員で働いておりますが、共に独身で同居しております。
香典は1世帯で1つ・親子での連名はNG との情報はわかったのですが中身の方はいろいろで決めかねてます。
叔父叔母のような近しい親族とは違う気がするのですが、毎年顔を合わせて食事しており遠い親戚よりは近しいような気もするのです。
1万円を1つ包むか、子供も各自1万で合計3包むか、3人分として3万円を1つ包むか、また1世帯あたりの額として3万円は妥当なのかどうか。
直接の血縁はないので多い額なのではないか?またもしかしたら少ないのか?と考えてしまいます。
良いお知恵をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>一人暮らしの兄嫁の父親が体調を悪くした為、実家に…

それは分かりましたけど、喪主はどなたですか。
葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

喪主が兄嫁の兄弟などならあなたからは少々縁は遠いですし、娘婿の立場であなたの兄が喪主を務めるなら、あなたは近い親戚ということになります。

>子供は二人とも会社員で働いておりますが、共に独身で同居…

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても、冠婚葬祭に関しては親の扶養家族にすぎません。

まあ一緒にお参りするぐらいのことはかまいませんが、子供の名前で香典を包んだりするものではありません。

>また1世帯あたりの額として3万円は妥当なのかどうか…

葬儀後の精進あげ (酒食と粗供養) に呼ばれそうか、出棺が済み次第帰らされるのかが、つまり喪主との縁戚関係が一つの判断材料です。

「近い親戚」と思われているなら、香典と供花や供物などの合計で最低 3万円は必要ですし、会食も引き出物もなさそうなら 1万円で十分です。

そのあたりが他人は分かりませんので、兄か兄嫁にどの程度の規模で葬儀を行う意向なのか、事前に伺ってみることが肝要です。

>1万円を1つ包むか、子供も各自1万で合計3包むか、3人分として3万円を1つ…

どれでもなく、1世帯分で△万円と考えます。

>一人暮らしの兄嫁の父親が体調を悪くした為、実家に…

それは分かりましたけど、喪主はどなたですか。
葬儀や法事にお参りするのは、故人にではなく喪主・施主に対する儀礼です。

喪主が兄嫁の兄弟などならあなたからは少々縁は遠いですし、娘婿の立場であなたの兄が喪主を務めるなら、あなたは近い親戚ということになります。

>子供は二人とも会社員で働いておりますが、共に独身で同居…

親戚間での冠婚葬祭は、結婚して親とは別の所帯を持ったときからが一人前です。
独身のうちはたとえ社会人であっても...続きを読む

Q兄嫁の母のお香典について

お香典の相場について教えてください。
兄嫁のお母さんが亡くなりました。両親同士は5年前の結婚式で顔をあわせたきり交流はありません。ただ実家が自営の為兄と兄嫁は毎日私の両親と顔を合わせています。ちなみに私はバツイチで実家に両親と居住しています。
この場合、私(妹)は両親と同一世帯ということで父名義のお香典だけでよいでしょうか?私は別世帯ということでお香典を用意した方がよいでしょうか?
また、父名義の場合どれくらいつつめばよいのでしょうか。10万円とお供物で15万程度か、5万と花輪で10万程度でよいのか困っています。
母は体が不自由ですが葬儀にでたいと強くいいますので、両親と介護者の私を含め三人で葬儀に出席します。
アドバイスをよろしくお願いします。

Aベストアンサー

先日、私の親戚で葬式がありましたので、その時の
相場を書かせて頂きます。(参考にならないかも???)

>ちなみに私はバツイチで実家に両親と居住しています。
父名義の香典だけで良いと思います。
QNo.3461548さんの気持ちがあれば、出棺の時、棺の上に
載せる「花束」を用意されたらどうでしょうか?
結構目立ちました。(3,000円程度)

>父名義の場合どれくらいつつめばよいのでしょうか。
香典5万円、父名義の生花一対(11,000円×2)
籠盛り(10,000円×1)

後、初七日を告別式のあとしますので「御佛前」を2万円必要かと
思います。初七日の御膳が1人4,500円前後しますし、ビールや
ジュースの飲み物等で1人5,000円は掛かりますので・・・

Q親の葬式に際して、実家を出た子どもの立場は?

私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの兄弟が継いだ形で両親と同居しています。

親が健在のうちからこんなことを考えるのはどうかとも思う反面、両方の親ともかなり高齢になってきて、健康上の問題も出てきて入院することも度々となっており、いずれは来る日の事を考えておかなければとも思い、質問いたします。

親が亡くなり葬儀となった場合、喪主は同居していた兄弟がするのが自然だと思うのですが、実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか、それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか、どちらなのでしょうか。

それによって、お金のことも含めて、心づもりしておかなければならないことが全く違ってくると思うのです。

ネットで「親の葬儀」などのキーワードで検索すると、「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか、という疑問もあります。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。
逆に、香典だけで支払分に足りなければ、補填するのは喪主の責であり、親戚が赤字を肩代わりする必用はありません。

要するに、葬儀や法事を営むことは、いずれ故人と同じ墓に入る者の責務なのです。
故人と同じ墓に入ることはできない分家した者や他家へ嫁いだ者は、あくまでもお参り客に過ぎないのです。

>それとも葬儀に出席する側の人間として喪主にお香典を出すのか…

喪主・喪家にもっとも近い親戚として、香典とともに供花や供物などが必用です。

>「お香典は10万円が相場」とか出てきますが、実の子供として、また、喪主の実の兄弟として、それでいいのだろうか…

10万円では足りないとお考えなのですか。
まあ、あなたの懐にお金が有り余っているならいくらでも出せば良いですけど、親戚間での冠婚葬祭は、ギブアンドテークが建前です。
慶事にしろ弔事にしろ、一度金品をもらったら、近い将来に相手方で同じようなことがあったとき、同じようにお返しをするのです。
多ければ多いほどよいというわけでは決してなく、多すぎてももらったほうで迷惑することがあるのです。

冠婚葬祭をド派手にやる地域でなければ、香典 5万円に供物や供花なども含めて 10万円弱も用意しておけばじゅうぶんでしょう。

>私たち夫婦は、二人とも実家を出て家庭を持って暮らしており、実家はそれぞれの…

兄弟は、子供のうちは確かに「家族」ですが、お互いが結婚して独立したら「近い親戚」に成り下がります。

>実家を出た子どもの立場としては、葬儀を営む側の人間として葬儀費用をある程度負担し喪主をサポートするのか…

葬儀や法事は、一族郎党の共催行事ではありません。
あくまでも喪主・喪家の単独行事です。

集まった香典は喪主のものであり、葬儀社やお寺などの支払いを済ませて残ったお金は喪主のポケットに入ります。...続きを読む

Q義理の姉のお母さんが亡くなられましたが香典は如何に?

私(42歳、大阪)の義理の姉(45歳)のお母さんが先日、亡くなられました。お住まい(田舎)は九州のド田舎のため、また相当高齢だったこともあり気を使わせないようにと、しばらく黙っておられました。
最近、そのことを知ったのですが、もう香典なども気にしないでとのことでした。
1)一般的に義理の兄弟の親御さんが亡くなられた場合、いくらぐらい香典つつむんでしょうか?
2)今回のような場合、申し出通り香典をお渡ししなくてもよいでしょうか?

Aベストアンサー

 私なら香典は包みません。
 義姉様が気を使わせないように,近親の者にもお知らせなさらなかったお気持ちに甘えます。香典を渡すと気を遣わせてしまうからです。

 さて,先日亡くなられてということは,今年の8月には初盆(新盆)を迎えられることになるでしょう。
 初盆には義姉様は帰省されると思います。ですので私ならこの機会を捉え,帰省される直前に「荷物を増やして申し訳ありませんが,お供えくだされば幸いです。」と言って,5千円程度の高級線香をお供え物としてお渡しします。

Q【至急】家族葬のお香典について教えてください。

32歳既婚です。
私の父方の祖母が昨日亡くなり、明日お通夜で明後日葬儀となります。
明日の仕事終了後、主人と2歳の子供と一緒に訪問する予定なので、通夜には間に合いませんが、一泊して葬儀には参列します。
私の父が喪主になります。
家族葬なので、香典や花代は何も要らないと言われたのですが、本当に何も用意しなくて良いのでしょうか?
ちなみに私は嫁いだ先で義両親と同居です。
この場合も、義両親からの香典も無しで良いのでしょうか?
1世帯?2世帯?から代表で??
派手に用意する傾向があるので、義両親にはまだ伝えていません。

詳しい方がいらっしゃいましたらアドバイスお願いいたします。

Aベストアンサー

経験からですが。。。
喪主(施主)である親とすれば、子供夫婦に費用の面で心配させたくないと思います。
でも、お香典やお花については、貴女のお祖母さんに対する”思い”が如何なのかによるのではないでしょうか。

家族だけの密葬と言ったら、葬儀屋さんは、「では、家族以外の人には、絶対に情報が伝わらないようにして下さい。」と言われました。
しかし、息子夫婦が参列すれば、当然、嫁の両親は知ることになります。
それで、嫁の両親には、あらかじめ、こちらの事情を話して、参列もお香典も断り、納得して貰いました。
しかし、49日になって、嫁の母が来訪されて「お線香を。。。」と言って、お花とお香典を頂きました。
この時、家族と親類と他人の線引きの難しさを知りました。

逆に、義両親の立場に立てば、知った以上、何もしないで置く訳にはいかないと思います。
貴女から、喪主のお父さんに代わって、義両親に良く説明して納得していただくことだと思います。

その上で、義両親が、それでも、「お香典なり、お花なりを。。。」と言われたら、受け取っても良いと思います。
後日、お父さんの方から、香典返しと礼状が行けば、両方が丸く収まるのではないかと思います。

もし、義両親が、「如何しても、お通夜、お葬式に参列したい。」と言い張るようでしたら、今度は、貴女のお父さんを説得して、義両親を家族して参列させてもらえば良いと思います。
お通夜や葬儀と言う個人的な行事でも、立場を明確にしておけば、後日、「あちらは参列したのに、こちらは知らされなかった。」と言うような時に、良いと思います。

経験からですが。。。
喪主(施主)である親とすれば、子供夫婦に費用の面で心配させたくないと思います。
でも、お香典やお花については、貴女のお祖母さんに対する”思い”が如何なのかによるのではないでしょうか。

家族だけの密葬と言ったら、葬儀屋さんは、「では、家族以外の人には、絶対に情報が伝わらないようにして下さい。」と言われました。
しかし、息子夫婦が参列すれば、当然、嫁の両親は知ることになります。
それで、嫁の両親には、あらかじめ、こちらの事情を話して、参列もお香典も断り、納...続きを読む

Q義実家での葬儀、私の態度まずかった?

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と家族9人で火葬場まで行き、お骨を拾って終わりでした。
その後、レストランで食事して解散。

実母に叱られたのは以下の行動です。
私は非常識だったでしょうか?

【すぐに駆けつけなかった】
義祖母は何年も寝たきりでほとんど意識がなく、ここ2ヶ月くらいは肺炎で入院されていました。
今回、容態が急変してすぐに亡くなられたようで、夫は夜10時くらいに「さっき亡くなった」と連絡を受けていました。
義父から「詳しいことはあとで連絡する」と言われたまま次の日の朝になり「葬儀は明後日、家族だけで行う」と言われました。
私と夫は共働きで「式があるわけでもないのに、3日も仕事を休めない」と判断し、葬儀の前日の夜に義実家に向かうことにして、お互い仕事へ行きました。
(特に私は義祖母とほぼ面識がなく、夫はまだしも嫁である私がそこまでしなくても…との夫の判断)
一応、義実家にも「それでいい」と言われたそうですが。
これについて母は「何と言われても、夜中すぐに駆けつけるのが当たり前。遅くとも次の日には行かないと」と御立腹。
夫の兄弟(無職の兄、たまたま仕事が休みだった妹)は翌日義実家に着いたそうです。
確かに、行けば何かお手伝いできることもあったかもしれません…

【私と夫だけホテルをとった】
義実家は2LDKです。
そこに義両親と夫の兄・妹、義父の妹の5人が寝ることが決まっていました。
義祖母も安置されているそこに私たち夫婦が宿泊すればさすがに狭く、何よりも数回しか会ったことのない嫁がいれば気を使わせるでしょうし、家族だけなら「ご飯も風呂も布団も適当でいいや」となるところを「嫁がいてはそうもいかない」となってしまうのでは?と思ったのですが。
母には「一晩中徹夜で、みんなで火を絶やさないようにするのが常識。あんたたちだけぬくぬくとホテルだなんてとんでもない!」と言われてしまいました。
夫が義実家に聞いたところ「みんなで雑魚寝だった。うちは泊まってくれてもホテルでも、どっちでも良かったよ」とのことでしたが、母は「そういう問題ではない!」と。
※もちろん、宿泊費は私たち夫婦で負担しました。

【香典の金額】
私たち夫婦で1万円包みました。
これも母からは「少なすぎる!なんて非常識な!結婚して30代の孫夫婦なら3万円に決まってる!」と…

【手土産】
いつもは義両親の好きなお菓子などを持っていくのですが「葬儀に出席するのに土産というのも浮かれているようで…」と思い、今回は持参しませんでした。
しかし母は「土産というよりは供物。祭壇にお供えするように果物や饅頭などを買っていくもの」だと言います。
私が見た限り、祭壇に食べ物はありませんでしたが(フェイクの団子と、来られなかった方たちからの香典袋・電報・お花はありました)土産を持参すべきだったでしょうか…

また、今回いわゆる「お手伝い」のようなことを何もできていません。
前日は夜9時くらいに義実家に到着し、義祖母に手をあわせてお茶を一杯いただいて当日の段取りを確認しホテルへ。
次の日は朝9時出棺とのことで8時に義実家へ。
お坊さんやお客様はいらっしゃらず、葬儀屋さんと段取りの確認・御遺体にお花を飾る・祭壇や棺の移動などをして火葬場へ。
(葬儀屋さんの車に全員は乗れず、私の車で夫の兄弟たちと一緒に)
すぐに焼香が始まり、流れ作業的に火葬。
待合室で1時間ほど待機している間に、用意されていたお茶とお菓子を配りました。
↑これが唯一のお手伝いらしきことです。
その後はレストランで食事をして、義父に「今日はみんな来てくれてありがとう」と言われて、そのまま解散でした。
(この時の会計は義父がしてくれました)
一応、叔父と叔母を車で15分ほどの駅まで送ってから帰りましたが。
夫に「もっと手伝えることあったかな?」と聞いてみましたが「いやー、葬儀屋さんが来てたし特にやることないんじゃない?車も出して運転手もしたんだから、それでいいよ」と。

これらについて、義両親は「とにかく大げさにはしたくなかったから、何も気にする必要はない」と言ってくれていたそうですが(夫談)、母には「そんなの気を使ってそう言ってるのに決まってるでしょ!なんでもかんでも鵜呑みにしてると失礼ばかりになる!嫁という立場をわかっていない!」とこっぴどく叱られました。

うちの母は生まれてからずっと超田舎暮らしなので、葬儀等ではかなり大げさに動き回るタイプです。
家族葬というものも経験したことがないようで、出席人数を聞いて「何かの間違いでしょ?」と何度も聞いてきました。
そんな母の話を全て信じるのもどうかとは思うのですが…みなさんはどう思われますか?
また、どのように振舞えば良かったでしょうか?
みなさんのお叱りを覚悟で質問しています。
今後のために、御指導よろしくお願いします。

夫の祖母が亡くなり「家族だけで葬儀を行う」ということで、夫と私で出席してきました。
義祖母と義両親は同居、義実家までは車で3時間半ほどの距離です。
先日葬儀を終えてきたのですが、その時のことを実母に話すと「あんたはいったい何をやってるの!?あぁ、恥ずかしい…」と言われてしまいました。

友引等の関係もあり、亡くなられてから3日後に葬儀。
家族葬で、いわゆる「小さなお葬式」というものだったようです。
通夜・告別式等はなく、義実家のリビングに簡単な祭壇を作り、火葬の日は葬儀屋さん一人と...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もありませんし、お花や祭壇の用意なども葬儀社の方がすべて丁寧に行ってくださいます。
昔とは異なり、火葬当日以外に喪主が行う事柄は本当に少なくなりました。
式以前に多くの関係者が集まってしまっては、余計に喪主の仕事が増えてしまうというのが常でもあります。
強いてあげれば、ホテルではなく義実家に宿泊されたほうが良かった場合もあるやもしれませんが、それとて各家庭の事情がありますでしょうから一概には申せません。
当家では、結婚している遠方の孫夫婦にはホテルに宿泊していただきました。
自宅が狭いというのもさることながら、私共にとってはごく近しい存在である故人も、婿や嫁にとっては赤の他人と等しい者。
死体と一夜を共にするのは気分が良いものではないだろうという判断からです。
宿泊費は私共が負担いたしました。
また私共の嫁や婿も、葬儀に関して特に手伝いといいますか、作業のようなものはございませんでしたし、それに関して思うところも何らありませんでした。
御香典も、孫夫婦は申し合わせたのか、皆1万円ずつでした。
お花やお菓子などの供物も、何分少人数で行い終える式ですから、後ほど腐ってしまったりゴミになってしまうことがわかっておりましたので、始めから全てお断りさせていただきました。

あえて直葬を選ばれる御家庭では、葬儀に関する雑多なしきたりや気遣い、対応に追われることなく、ゆっくりと穏やかに故人をお送りしたいという気持ちが大きいと想像しております。
それであれば、失礼ながらお母様のようにああしなければいけない、こうしなければいけないと騒ぎ立てるような真似はなさらず、それぞれが自分のお気持ちを大切に、それぞれが想うように弔うのが、本当に故人と遺族のためではないかと私は思っております。
質問者さまはきちんと御香典もお供えし、御家族の送迎など葬儀社が至らぬ部分を補足してもいらっしゃるわけですから、感謝されこそすれ非常識であると責められる道理はないのではありませんか。

私はあなたのお義母様の立場でありますが、ちょうど先日、同じような規模の葬儀を行いました。
まず確認ですが、質問者様の出席されました葬儀は、正しくは直葬や火葬式と言われるものだとお見受けいたします。
家族葬よりも、もっと簡略化されたものであったでしょう。
それをふまえてお答えするならば、質問者様の振る舞いはごく常識的であったと思われます。
すでに亡くなられ、お通夜もされないのであれば、無理にお仕事を何日もお休みしてまで駆けつける必要もありませんでしょう。
直葬ですから弔問客もあり...続きを読む


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング

おすすめ情報